Новые истории - основной выпуск

Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне
исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу.
Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите...
Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть!
Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...

Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине
сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании.
И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для
продажи".
Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.

Работаю переводчиком на сайте международных знакомств. Приходит новая
заполненная анкета от девушки, цитирую

Поле "опишите желаемого партнера":

- желательно обезьяна, не крыса...

Жена разгадывает кроссворд, читает вопрос:
"Имя бога в иудаизме". Смотрит: "Так, четыре буквы".
И спрашивает меня: "Что, неужели Иуда?"

Valery

Только что:
Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське
переписываются.. Читаю на мониторе:
(23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у
меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому
гоню....
(23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились...
(23:18:34): месячные закончились, а обиды остались
Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА!
МаксМара

Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка".
Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора -
Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать
все разом. ЛНТолстой. Не звучит...
"Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама.
Я: "А собачку как зовут?"

Не знаю как вам, а мне очень нравится творчество группы "Агата Кристи".
Так вот у них есть песня "Аусвайс на небо", глубокомысленно.
Сижу вчера на автовокзале в городе Краснодаре, 3 часа ночи, все ждут
утра, автобусов нет, скучно. Заходит бабка, чего-то носит, раздает
бумажки. Я в наушниках не слышу. Обращается ко мне. Снимаю наушники -
слышу: "Парень, возьми, это даром, про бога, мне ночью приснилось...
Возьми". Я атеист принципиальный, говорю не надо. Она мне - "Ну и
попадешь ты в АД" :-0. Не взял, сзади сидят два парня, она к ним, тоже
отказались, я решил помочь бабке - поворачиваюсь, говорю: "пацаны,
берите, это ж билеты в Рай, нахаляву". Смеялись все кто слышал.
Вот уж точно Аусвайс на небо.

Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.

Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он
помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в
Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях
тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и
весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но,
поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих
немытых физиономий и весьма чисто говорили:
"Отвали моя черешня", и громко смеялись.

Физики и лирики.
Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень.
С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное.
И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из
пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться.
Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда
гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит
брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только
денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня
максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине,
открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь
взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза,
передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв
бабло.
Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие
ездюки наши таксойды.

Анекдот.
- Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал.
- Простите, куда?
- В задний проход.
- Извините, доктор...
- В жопу вставьте.
- Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять?
А это реальный случай.
Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем.
Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные
тона:
- ... из заднего прохода?
- э-э?
- Из попы?
- А?
- Из задницы?
- Ха-ха-ха!

Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не
был, а пересказываю со слов приятеля.

Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.

ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две
учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по
домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят
у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент
подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь
подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев
(а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек,
вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я,
девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не
дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли
требовать компенсацию за моральный ущерб.

Я почти 30 лет отработал дальнобойщиком – объездил почти весь Союз. Взял
за привычку записывать в свой блокнот странные названия населенных
пунктов. Причем записывал не только сами названия, но и ассоциации,
связанные с ними. Поделюсь некоторыми из них.

с. Безводовка (Ульяновская обл.) – тяжеловато здесь мужикам приходится...
дер. Большое Бухалово (Вологодская обл.) – а здесь наоборот, народ "не
просыхает"...
с. Муходоево (Белгородская обл.) – как жители умудряются мух доить и что
за молоко дают мухи?
дер. Дешевки (Калужская обл.) – полагаю, услуги проституток здесь
недорогие.
с. Блядищево (Московская обл.) а здесь секс-услуги можно и бесплатно
получить.
с. Отсосиновка (Украина) – здесь, похоже, практикуют только оральный
секс.
пос. Хотелово (Тверская обл.) – значит, где-то недалеко есть Моглово...
пос. Да-да (Хабаровский край) – здесь не отказывают никому и ни в чем...
с. Дураки (Красноярский край) – все ясно без комментариев и ассоциаций.
c. Половинка (Украина) – если есть одна, то где-то рядом должна быть и
вторая.
с. Гробы (Украина) – в селе было так много погребальных контор, что
пришлось ему дать соответствующее название (почти по Ильфу и Петрову).
с. Дрочево (Московская обл.) - здесь, видимо, с женщинами напряженка,
поэтому приходится мужикам то левой рукой, то правой...
с. Козлы (Тверская обл.) – то ли мелкого рогатого скота много, то ли
мужики неважные...
с. Вагина (Тюменская обл.) – в этом населенном пункте, видимо,
расположен крупнейший в регионе гинекологический центр с одноименным
названием.
с. Большое Лохово (Тверская обл.) – клондайк для "братков".
пос. Иннах (Чукотка) – это первое слово, с которым здесь встречают
приезжих.

P.S. Этот список можно еще долго продолжать и комментировать, поскольку
как велик и могуч русский язык, так и богата фантазия народа нашего.
Этим пока ограничусь. Обсуждение не открываю, предполагая, что буду
обвинен в плагиате какого-нибудь сайта. Это действительно личные
наблюдения.
С уважением к создателям и читателям Анекдота.ру,
дальнобойщик со стажем.

О евреях или праздники комсомольского оперативника.
"И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный
отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный
общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота".
Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного –
человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги.
- Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато.
- Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и
подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме
нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего
института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы
тайно посещают синагогу (с).
- Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи
есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего
приятеля.
- Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его
паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать?
- Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку,
- По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут
собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша
задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских
комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым.
Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны.
Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожидании
опаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая в
натуре картинку с пачки сигарет Шипка.
- Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, -
скоро магазины закроют.
От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. После
их возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Только
командир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило к
известной еврейской песне.
- Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины
"непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу
не был.
Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собрал
командир.
- Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча
глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а?
- Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем
настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив.
Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанные
разными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативного
отряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреев
обнаружено не было".
Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудных
переулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ни
одного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что бы
поперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, все
равно по этому удостоверению в метро не пускали.

Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек.
Сержант с видом знатока изрек:
- Это породистая собака. Чихуахуа называется!
Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу:
- Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?

Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики:
- А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан?
Он (возмущенно):
- Ну, мама! Конечно, Спайдермен!
Я (наивно)
- А почему?
Сын:
- У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.

История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!

Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой
случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за
ошибки.

В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус
заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то
пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час
пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна
выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни
шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за
кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом
мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно
рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце
концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!"
Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько
остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь
подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту
сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал
водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину
выдавленное окно...

щaс иду дoмой с рaботы и утыкаюсь носом в рeклaмный щит слeдующeго
содeржaния: "... в кузницe, рaсположeнной тaм-тo тaм-то, произвoдятся
тaкиe-тo рaбoты..." но тo, что было нaписaно нижe жирнющими крaсными
буквaми, повeргло мeня в нeкоторый ступор: oткуем, зaгнем, оттянeм!!!
no comments...

"Обстрел подмосковной дачи ракетами не признали преступлением"
Заголовок новости из России

Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся
бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к
Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает:
"Как же, как же, старик Крупский!"
Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был
мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно
ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"

...
Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое
отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...

Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный
вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"?
А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится.
Будем рады ответить на другие ваши вопросы".

Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным
директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и
топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и
я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость,
идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в
туалет хочу.
Падаем в машину, он заводит и едем.
А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже
резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я,
что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло?
Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира!
На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще,
глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу.
Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф,
грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил...
Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого
эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким
чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого
эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал
наслаждаясь столь неожиданной теплотой.
Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)

У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток
маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь
в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу
достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был
пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших
бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами
и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по
тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда
совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо
и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай
снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как
придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое
стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени
потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру
злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги
(повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не
только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что
им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была.
Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.

Из переписки:
1) Чо грустный такой?
2) Живот болит!
1) Чо ел?
2) Суп гороховый!!
1) Паанятно. Я ем суп только из молодого горошка!
2) Молодого не было. Весь в армию забрали!

ФМШ НГУ http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в
восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через
какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в
нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и
мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.

И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником,
чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную
пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички"
и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая
невестка!!!!

Сидим в воскресенье с детнышем 7 лет, смотрм телек. По ходу нажатия
кнопок на ПДУ попадаем на Comedy Club, где сестры Зайцевы пародируют
ночные передачи из серии "угадай, кто на картинке, позвони или пошли
СМС туда-то и выиграй N тысяч рублей". На картинке у них только верхняя
часть лица. Я сам пытаюсь понять, кто это у них там "зашифрован".
Через минуту оставляю попытки и собираюсь переключить на другой канал,
но в это время слышу тихий голос сына:
- пап, а я знаю, кто у них там на картинке..
- ????????
- это депутат Шандыбин
медленно впадаю в ступор, пытаясь понять, откуда мой детеныш знает такие
слова и лица. И детеныш добивает меня окончательно:
- давай позвоним

ЗЫ: это действительно оказался Шандыбин

Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская
семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за
русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из
славян, а супруга их "наших".
Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от
славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс
выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно
отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на
самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая
любимое чадо за неизвестно кого.
***
Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы.
---1
Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и
говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать.
---2
Анекдот на еврейскую тему.
Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке.
Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил
сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни
невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот
стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в
итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке
грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся.
Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и
с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и
ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я
думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!"
***
И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к
приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь
новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя),
поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в
голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот.
Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем
чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так
выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в
общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в
более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный
тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено,
шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю
анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но,
несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего
пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж
дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну
хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других
языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского
разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) -
получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот,
посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести.
И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в
глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы
правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя
важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..."
Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом,
3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений
вперед.
Собсно, все.

Дело было так: Рассказываю я нашему сисадмину, как в детстве написали на
одном сарае слово "Дрова". Кто бы мимо не проходил, обязательно
улыбались (т. е. народ понимал все правильно!). На что админ
рассказывает свою историю: типа видел он как-то на заборе интернетовскую
ссылку. Зашел по ней - там другая ссылка... В итоге он увидел фото того
самого забора на котором было то самое, заветное, простое и всем
известное слово из трех букв.
Так вот рассказываю я это все в курилке под общие уже понимающие
улыбочки... И тут одна дама задумчиво переспрашивает: А что же это за
три буквы были WWW что-ли? Занавес!

Про девушек. Блондинок. О возрасте.
1. Дочь готовится к вечеру, посвященному 70-летию В. Высоцкого.
- Мама, я старая!
- Почему?
- Через 10 лет Высоцкому будет 80 лет, а мне - 27!
2. Подруга рассматривает фотографии с вечеринки
- Ой, как я тут плохо выгляжу! на 28лет!
- Света, а тебе сейчас-то сколько?
Света минуту вспоминает: 36....

Телефон прямой связи - без наборника.
Над ним табличка с надписью "При пожаре звонить 01"

Табличка на дверях магазина.
Сверху крупно: "Закрывайте двери!"
Пониже - чуть мельче: "На дворе зима!"
Еще ниже: "Январь!!!"

Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов...
Было это довольно давно, где-то под Винницей.
Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь,
видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в
какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для
более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для
солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут
вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное
препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек
дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом
остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все
были на ногах.
А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.

ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх.
Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему.
Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по
несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их
по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали
до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко.
Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то
свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез.
Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и
это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но
в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все
стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею
хозяину, типа - "Куда же ты лезешь".
Ржали все. Даже водитель ЗИЛа.
А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и
все.

Сынок (9 лет) порадовал:
- Андрей, что такое "коррупция"?
Почти не задумываясь:
- Это какая-то часть государства!

Советы бывалых
Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в
глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?

Совет Cosmo №53
Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен
на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж
яичек через шелковый платок. (Март, 2005)

А у льда какие уникальные свойства...

Группа школьников поднималась в лифте на гору Диана, что в прекрасной
стране Чехии, Карловы Вары. Для того, чтобы попасть на смотровую
площадку, нужно было подняться на гору на фуникулере и затем на лифте
внутри башни. Кабина лифта набилась под завязку. Смотрительница башни
кричит в лифт: "Жмакны пымпку, жмакны пымпку!" Ей из лифта явно
по-русски: "Сама жмакны!!!!!" Лифт лежит.

Сэр Макс

Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой
техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено
текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит...
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас
зовут...
В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж,
жена и ребенок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену,
соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана
компьютера...
Все гладко шло... Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской
программе он так и звучал):
- Сколько членов в семье?
Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на
мужа...
- Один.
Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса:
- Как же один? А сын?
- А-а-а... Ну да и сын... Два значит...
(Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке)
Татьяна:
- Как же два, а вы себя не считаете, что ли?
И тут до всех доходит смысл вопроса: "Сколько членов в семье"...

Смеялись в голос все, даже ребенок ничего не понимая хихикал. А
банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.

За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA

Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения
английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот
предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за
это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом
наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос
домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и
она решает усовестить нашего брата:
- Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в
психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего
отвечающего, – вот очень похоже.
Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий
выдает (на полном серьезе):
– А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии.
Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.

Картина маслом:
Дорожные работы, дороги нет, все перекопано. Рабочие меняют трубы, все
идет своим чередом. Тут появляется люксовое авто с явным намереньем
проехать именно здесь. Открывается дверь вылазит такой дородный курд,
смотрит на все происходящее и в полной уверенности что он пуп земли
начинает выеживаться, прокатываясь по русской национальности. Простые
работяги, поуши в земле, его слушают. Но всему приходит конец, пришел
конец и их терпению. Один из них подходит к оратору и зашвыривет его в
салон, тот обратно, опять полет в салон, но в этот раз рабочий решает
еще и дверцу захлопнуть. Не получается, мешает нога, но ведь это не
проблема, два-три хлопка дверью, и нога сама присоединяется к туловищу.
Тут у двери опускается стекло, оттуда высовывается обиженный фейс с
явным намереньем высказаться исчо. Фейс не успел сказать ни слова, так
как в него прилетел приличный ком грязи. Стекло поднимается, машина
задний ход, но не тут-та было. Сзади подъезжает Камаз груженый только
что выкопанным грунтом и начинает его ссыпать. Русские рабочие, народ в
принципе добрый, поэтому люксовое авто все же не засыпали, но как это
авто красиво по свежеобразованной кучи задним ходом выбиралось, надо
было видеть.

У знакомой зазвонил мобильник. На экране высветилось "Жопочка".
Спрашиваю:
- Подруга звонит?
- Нет, - отвечает – это мой парень.
Какие романтичные отношения!

"В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на
взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку"
http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/

Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают
самолет прямо на рулежку. :)

Уравниловка:
Преамбула: кто сказал, что сильным мира сего чужды тяготы обычного люда?

Амбула: после продолжительного снегопада на одном из перекрестков города
остановился джип, весь мощный и дорогой, водитель важный человек щеки на
плечах... но вот одна деталь говорит о том, что он тоже немного пострадал
от непогоды: в салоне на переднем кресле пассажира лежит огромная лопата
для уборки снега, к уважению водителя лопата пристегнута ремнем
безопасности...

Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые
перлы, случайно услышанные:
1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают
половую функцию половых желез"
2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"
3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке
половина засыхает"
4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то
больше нет..."

Зять рассказал.
Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят
по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно
недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает:
– Интернет пришли устанавливать!? Проходите.
– Да. А вы что, не довольны?
– (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер.
Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги
разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!

На столе лежит газета с кроссвордом в картинках.
Сын 5 лет кроссворд признал, а увидев картинки говорит:
- Чего тут отгадывать-то, на картинках все ясно - это вот хомяк, это
тетя, это конверт, а это дядя.
Жена:
- Неет, надо точно называть, фамилию тети или дяди.
Сынулька (удивленно):
- А у хомяка тоже надо фамилию писать? 8-0

Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?

Дело было году в 2000 примерно.
Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта.
Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова.
Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон:
"За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его
призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но
там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать,
водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо
показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку,
выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз
тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса.
Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего
такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в
этой отдельно взятой маршрутке?" ))
Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не
придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд,
отдайте деньги!"
Все упали под сиденья.

Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то
городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем
стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают.
Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы,
страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это
как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю
знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать
про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос.
В конце концов он махнул рукой и отпустил меня.
Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.

Злые вы – женщины!

ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами
студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался
он успехом среди представительниц прекрасного пола.
Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По
возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко.
На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным
каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской
песни о барабанщике:

ТЫ УЖЕ НЕ МАЛЬЧИК,
ЮНЫЙ МАРОККАНЧИК!

Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече
дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым.
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии.
А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти
или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что
соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.

Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит
сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей
национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про
евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил,
что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь
возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась
масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого
одессита автоматически можно отнести к этой национальности.
Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри,
жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно
представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще
один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в
другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь.
Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем
Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых,
там жила девушка, на которой он позже женился.
Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь
возможность давать советы, но - не судьба.
Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для
слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается
головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело
продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на
пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае,
мы вначале так подумали.
Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем,
что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула
одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось,
что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство
первым?
К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной
шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут
через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,.
Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.

Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
ДОЧЬ..."
Куда катится мир...

Навеяло историей о бочке с краской от 11 января.
Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но
в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию
физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу.
Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час
Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово
предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей
школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то
не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль
пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину
что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два.
Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница,
чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька
и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи
педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть
на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и
неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И
подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто
идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику:
"Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не
убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор
Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул:
"Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не
знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее..
Но воспоминания о нем только самые лучшие!

В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь
мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!

Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной
площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша
канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова
украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш
теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям.
Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали,
открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...

День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и
отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской
спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое.
По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:

- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик.
Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор,
я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию.
Все.

Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.

Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других
обидно купаться в чужом дерьме...

Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо".
http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив
института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

Моя знакомая с ее подругой пошли в автосалон "посидеть в авто". Типа ее
подруга - лучший консультант в мире по любым вопросам и после ее
безаппеляционных доводов муж знакомой сдастся и купит эту машину,
которая подходит к ее шубе.
В общем, их выводят на стоянку автосалона, где стоят машины с надписью
"Тест-драйв", консультант усаживает их в салон.
Ну вот, сидят они в салоне авто, подруга сидит за рулем и "авторитетно",
не давая ни единого шанса склонившемуся над открытым водительским окном
консультанту, нахваливает все фичи этого чудо-автомобиля.
А надо сказать, что вокруг них на стоянке, около салона полно людей.
И тут случается чудо: подруга замолкает (!) и с открытым ртом наблюдает
куда-то вперед.
Ее внимание привлекают стоящие у входа в автосалон (метров десять от
них), парень и девушка. Они что-то эмоционально обсуждают.
Причем, парень в какой-то момент бухается на колени и, ползя на них за
отодвигающейся от него девушки, громко восклицает что-то типа: "Марина! Я
ради тебя! Брошу эту тупую неудачницу! Ты же знаешь, что я тебя люблю со
школы!" и т.п.
У подруги, сидящей за рулем, багровеет лицо, она поворачивает ключ в
замке зажигания, и под крик знакомой "Не надо, Наташа!", с визгом резины
рвет с места с явным намерением сбить эту парочку.
Итог: авто застревает во вдребезги разбитых дверях автосалона, у Наташи
аирбэгом сломан нос, у ее подруги (моей знакомой) трещина в руке и шишка
на лбу, все вокруг в экстазе.

Парень оказывается женихом этой Наташи.
Он крайне стеснителен (был), а ему нужно играть в спектакле в театре
Горького перед двухтысячным залом. Чтобы не волноваться на сцене, он
приходит отрепетировать этот кусочек на работу к своей партнерше по
спектаклю. И они придумывают: сыграть этот кусок перед массой народу и
тогда должно исчезнуть чувство нерешительности.
Теперь Наташа продает свою RAV-4 и покупает эту убитую, оплачивает
установку новой двери-вертушки в автосалон.
Ее парень не знает, послать эту "психическую" идиотку или все же
остаться с ней.
Сыграли..

Было одно время, до армии, я жил и работал в Волгограде в лаборатории
измерительной техники, так это называлось. Но по сути это была
мастерская, в которой чинили машины, стоявшие в почтовых отделениях.
Прием платежей, отправка посылок и пр., все делалось через эти машины.
Назывались они Орион и Онега, по-моему. И был у них довольно большой и
замороченный электронный блок. Состоял он из плат примерно 20х20 см,
плат было 7 или 8 штук в каждой машине. Они в свою очередь вставлялись в
кроссовую плату и с нее уже все управляющие сигналы на исполнительные
устройства.
Схема работы мастерской была простая: поступает звонок из отделения,
инженер садится в машину с водителем и едет в отделение, там находит
плату, в которой проблема, и ее меняет на резервную. Снятую везет в
мастерскую и там ее чинят.
Приходит звонок от оператора - не работает, приезжаем в обед когда почта
закрыта, проверяем - все работает. Уезжаем. Через час звонок - не
работает. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы,
включаем - работает, уезжаем. Через час звонок - не работает. %ля.
Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем -
работает. НЕ уезжаем, курим, работает, курим, бац! Опять не работает.
Что за дела? Снимаем всю машину, везем в мастерскую, ставим резервную. В
мастерской 3 дня без передыха - машина пашет как лошадь, ни одного сбоя.
Назад ее вертаем. Через час звонок - не работает. %ЛЯ. Едем.
Оператор, девочка молодая такая, застенчивая, говорит:
- Вы не подумайте что я дура, но машина не любит женщин!
- Это как??
Она продолжает - когда я за ней работаю одна, то все нормально, но как
только подходит женщина-клиент - машина перестает работать.
Девочка, ты дура. Я так тогда честно подумал, но не сказал. Начал
смотреть на работу этой девочки. Сидит одна - работает, нормально.
Подходит тетка. Работает. Ну думаю точно девка - дура, а я дурак что
версию эту проверяю. Подходит еще 2, работает, подходит еще одна - хлоп,
машина стопорится! Ага, тут я начинаю понимать, никакой мистики, все
дело в количестве людей. Снимаю машину, ставлю резерв, еду в мастерскую,
выстраиваю толпу перед собой и машиной. Бах! все в шоке. Такого никто не
видел еще. На третьем-четвертом человеке машина - гнется.
Я потом долго искал неисправность и нашел - емкость в кроссплате. На нее
влияла внешняя среда, та самая очередь, которая собиралась у стойки. В
обед машина работает, как только очередь - кранты. Замена плат поэтому
ни к чему ни приводила (кроссплату-то не заменишь). Но было
впечатление, что платы меняешь и машина начинает работать, ан нет,
просто пока платы меняешь - очередь расходится!
Ну и напоследок, когда машину вернули, я у той девочки спросил - а чего
ты решила, что машина женщин не любит? Потому, говорит она, что когда она
отказывала, мужчин рядом не было, одни женщины! Дура ты, подумал я опять,
просто мужики в очередях не стоят, одни тетки.

Оговорочка по Фрейду.

Внезапно вспомнилось. Имел место быть концерт (ДДТ, январь 2007, клуб
Тень; кто был - тем привет!). Аккурат после закрытия Горбухи. Зал похож
на приснопамятную, но помельче. Народу, тем не менее, набилось. Само
действо прошло на ура, публика начала расходиться, но тут обнаружилось
некое несоответствие: людей до фига, а дверь, - вернее, дверца, - на
выход одна. Образовалась вялосочащаяся и вяломатерящаяся толпень. Минут
через эн такого благолепия выходит представитель организаторов концерта
и начинает свою покаянную речь словами: "Мы приносим вам свои неудобства!..."
Занавес!

Проверяю у младшего брата домашнее задание по математике. за пятый
класс.
Я - Даня, что такое дуга?
Он - Это такая прямая, которая кривая.

Один мой знакомый писал письмо в газпром, насчет трудоустройства. Живем
мы в Германии и письмо было на немецком. Писал он на немецкой
клавиатуре, а на немецкой клаве буквы "z" и "y" поменяны местами.
По-немецки Газпром - Gazprom. Как вы думаете, что получилось, когда "z" и
"y" поменялись местами? В общем, не взяли его на работу, наверно
обиделись :).

Спасибо, друг!
(Абсолютно правдивая история, вспомнившаяся после одноименного рассказа
от 4.01.2008)

Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская,
буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги.
Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи
не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в
таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси.
Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т. е. преодолеть 2
(два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще
могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.

В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где
- не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и
говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из
вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где
я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь
такси толком поймать не смогу, т. к. название улицы, куда я недавно
переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически
- трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут
выгонять...

И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня.
Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной
парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что
меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает
меня под ручки, причем очень цепко. И говорит так по-отечески и даже
немного ласково: "Ну что ж ты так нажрался?"
Ну все, думаю, ночь в вытрезвителе и девственно чистый кошелек мне
обеспечены.
Он тем временем спрашивает:
- Тебе куда надо-то?
- На Щелковскую, - смиренно отвечаю.
- Так это ж и есть Щелковская!
Вот тут надо было видеть мою глупую, пьяную и счастливую улыбку:
"Правда?!!" И я пытаюсь освободиться от его поддержки. Ага, как же, не
тут-то было. Мысль о холодной казенной койке снова возвращается... А
счастье было так близко - метров триста от метро.
Он ведет меня к выходу, я покорно плетусь, поддерживаемый его цепкими
лапками. И спрашивает: "Тебе куда?". Моментально ожив, я примерно указал
направление. Он довел меня до выхода и несколько раз спросил: "Точно
дойдешь?", - после чего таки отпустил с миром.
Видимо от переживаний я стал чуть трезвее, ибо дорогу до дома преодолел
вмиг и без колебаний.
Вот такие менты порой встречаются, или встречались...
Спасибо ему за это.
И спасибо автопилоту, который не подвел меня в трудной ситуации.

Служил я когда-то в армии. Давно... уж лет 10 как отпустили. Служил в
батальоне Почетного Караула, что в Лефортово, а именно в оркестре
почетного караула (всем, кто был там с 95 по 97 гг большой привет). Ну а
кроме оркестра в полку конечно была гордость - рота почетного караула.
Так вот не дай бог в такую гордость попасть, жалко было ребят. Всеми
днями гоняли их по плацу, с утра и до вечера, бедолаги маршировали,
высекая подкованными каблуками искру из асфальта, да не просто так, а с
карабинами не особо легкими после нескольких часов. Зато уж если пройдут
эти 100 человек строевым шагом, земля вокруг дрожит, асфальт прыгает, уж
я-то знаю, я им на барабане аккомпанемировал, ох ругались они, что
быстро я это... =) Зато все крепкие были, дубовые, на зарядку в снег с
голым торсом бегали, не то что мы - оркестранты ленивые, из окна на них
зевая поглядывали.
Ну так вот, а нужны были мы - все такие "Почетные", для того чтобы
встречать и провожать правительственные делегации, президентов разных,
министров и т. д. , посетивших, значит, Родину нашу с официальным
визитом, а также для возложений венков к могиле неизвестного солдата и
прочего. Ну не могут они прилететь, улететь и венок возложить без
духовой музыки и баз роты марширующей, впадлу им так просто от самолета
до терминала дойти, хотя надо отдать должное, все это наше дефиле
действительно со стороны смотрелось красиво и впечатляюще (особенно со
стороны снайперов на крыше и людей в штатском, прогуливающихся рядом с
дипломатами с кнопкой под ручкой, при нажатии на которую дипломат падал
а в руке оставался автомат).
Возили нас на такие мероприятия конечно помпезно, колонной из 5-6 ЛАЗов
в сопровождении ВАИ с мигалками. Кто не знает, ВАИ - это военная
автоинспекция, почти как ГАИ, с той лишь разницей, что на ВАИ другие
участники движения плевать хотели, а ЛАЗ - это детище Львовского
автобусного завода. Наши ЛАЗы - это было что-то! Ржавые, гнилые, мятые и
вонючие - это для них комплименты. В салоне некоторых экземпляров, можно
было видеть вращающиеся колеса, под трясущимися над ними сиденьями, а
также некоторые части дорожного покрытия. Из-за этого, начищенные
зарание сапоги до состояния блеска (как у кота яйца), после таких
поездок приходилось иногда надраивать заново от дорожной грязи.
Так вот, едим мы как-то эдакой колонной по Ленинскому проспекту в
славный Внуково-3, ну а так как с мигалками, прем через перекрестки на
красный. На очередном таком красном перекрестке вдруг ба-бах, тормоза,
стоим, в окна смотрим. Въехала в нас то ли 8-ка, то ли 9-ка, Лада короче.
Наш водила выбежал, из Жигулей вылезли два паренька, обычные такие,
среднего роста и телосложения, только с пейджерами на пупках, а так как
мобилы тогда еще были все-таки редкостью, то и эти девайсы должны были
вроде как подчеркнуть статусность их личностей. Вот вышли они и давай
нашего водилу пресовать, мол ты на красный ехал, мы на зеленый, вон
крыло помял, бампер тоже некрасивый стал, стеклышко на фаре покоцал,
надо же за это теперь платить, солдат и все такое. Ну а наш-то такой же
солдатик - срочник, да и молодой еще, а представьте, он там из
какого-нибудь Новозадрипенска, только права получил и сразу в Москву, на
автобус, вот и заробел он сразу перед такими юными соколами, а они
дальше пальцы гнут. А нам-то сидеть скучно, начинаем потихоньку, кто не
спит, наружу выползать, вроде как инцидент, интересно. Человек 10 так
выползло, ребята те насторожились, но вида пытаются не показать. А наш
автобус, он не последний был и конечно ребятам из роты в следующем
автобусе тоже сидеть скучно было, ну и вышли они... с карабинами... со
штык-ножами, красивые такие, в парадной форме, с тюнингом там разным,
типа аксель-бантов и белых перчаток (как и мы впрочем) и конечно к нам
на разборки. А в роту народ ниже 1,8 метра не берут. Вот теперь и
представьте ощущения двух пареньков, кидающих понты и предъявы, когда их
внезапно плотным кольцом окружило человек 30-40 одинаковых здоровых
людей в форме с оружием, они же не знали что незаряженным, и
пристегнутыми штык-ножами, блестящими в свете вечерних фонарей,
пейджерами-то их не закидаешь, а какие у них были глаза! (у пареньков,
не у служивых) Тот, который был за рулем, еще как-то вяло держался,
может машина папина была и это пугало, а второй уже вовсю тянул его за
рукав, поскуливая - Коль, поехали а? Ну поехали Коль? Тут подошел наш
подполковник Горев, довольно здоровый рыжий мужик, могущий пить
стаканами неразбавленный спирт при больном желудке со словами:
- Что тут у нас, чего стоим?
Водила Лады промямлил что-то про зеленый светофор, но был смерен
взглядом сверху вниз, каким обычно смотрят на дохлую крысу на дороге
перед тем, как смахнуть ее в сторону и ответом:
- Вы что упыри, мигалку не видели, мы колонной идем. Так все, поехали...

И мы поехали. А на нашем ЛАЗе даже вмятину потом опознать не
представлялось возможным из-за обилия таковых.

Мораль: а нехрена переть на ржавую колонну с мигалками, спешащую на
важное, государственное, суперсекретное задание, затопчут!

Сегодня еду на работу и в пробке слушаю "Серебряный дождь", программа
"Музыкальный бизнес-ланч".
Первый же заказ от слушателей: "Коллектив ГУ Центра Занятости Населения
гор. Н-ска поздравляет 7 Татьян с праздником и просит поставить песню
Жанны Агузаровой "Королева Сансета".

Песня просто супер, но в ней сл. рефрен:
"О, Калифорния-рай, мы встретились в субботу,
И черный добрый сутенер устроил на работу"

Интересно, у девушек просто отличное чувство юмора или это как-то
связано с их работой?

))))
Галина

Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...

Было это в середине 90-х годов.
В классе пятом-шестом изучается тема "Интенсификация сельского
хозяйства".
Интенсификация - (от лат. intensio - напряжение, усиление и... фикация),
усиление, увеличение напряженности, производительности, действенности.
Изучили тему, естественно, домашнее задание задано по ней же.
На следующий урок девочка ЯНА (не отличавшаяся хорошей успеваемость,
поведением и подготовкой домашних заданий) с особой настойчивостью тянет
руку. Учительница, обрадованная тем фактом, что ЯНА наконец-таки взялась
за учебу, спрашивает:
У: Так что же такое ИНТЕНСИФИКАЦИЯ СЕЛЬСКОГОХОЗЯЙСТВА, ЯНА?
ЯНА, с пляшущими чертиками в глазах и предвкушением хорошей оценки за
выученный урок, без всякой мысли на пошлость, встает и громко
произносит:
Я: ИМПОТЕНЦИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.....

P.S. Не даром говорят, что устами младенца глаголит истина....

История перед новым 2008 годом.
Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии
Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить
дорогим заказчикам подарок.
Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный
принтер для менеджеров ведущих наших проект...
29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в
упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот
безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость
что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной
спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому
тот в свою очередь следующему и тд....
В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл...
Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора
и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря
неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к
себе в кабинет в другое здание. ))
На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего
прибора!!!! Паника на весь завод.
Вот такая новогодняя история.

В газете Теленеделя Рецепт от Юрия Гальцева "Каша охотничья".
Потребуется: - сердечки куриные 1 кг;
- желудки куриные 400 г...
Где он охотился?

Был чудесный зимний вечер любви с молодым человеком. После всяких
приятностей лежим, а он говорит - все здорово, только вот волос твоих
наелся. А я ему и отвечаю: да знаю я, знаю. Он с удивлением на меня
смотрит... А я продолжаю: знаешь, у меня заколка есть, могу волосы
заколоть. Он молчит. А я продолжаю: даже две заколки. Он молчит немного
а потом говорит: может, лучше все таки бритва? Я думаю: ну нифига себе,
и как я на людях-то показываться буду?! И выдаю - ок, тогда я от тебя не
уйду пока волосы не отрастут. Он на меня смотрит так подозрительно и
выдает: а ты о каких волосах? И я понимаю, что он говорил о прическе,
которая нижняя...
До сих пор как про заколки подумаю, так смех разбирает...

Чтоб не растягивать историю - буду максимум сокращать.
Продолжая тему войны продавцов и покупателей.
Руковожу фирмой по производству тортов. Маленькое отступление. Согласно
законодательству мы обязаны наносить на этикетки надпись (если в
продукции есть молоко или яйца) - противопоказано к применению людям с
непереносимостью молочного или яичного белка.
Звонят с Роспотребнадзора - на вас жалоба - подъедте и ознакомтесь.
Подъехал - суть жалобы: торты такой-то компании не съедобны т. к. на их
этикетках написано что они непереносимы...
Беру телефон жалобщика - думаю что человек просто ошибается и мне надо
просто поговорить с ним вежливо.
Кратко суть общения:
- вы неправильно поняли - непереносимость для тех кто непереносит.
- и что мне теперь перед покупкой ваших тортов к врачу бегать на
обследование.
- Вы меня не поняли. Вот вы молоко пьете?
- Пью
- А яйца куриные кушаете?
- Кушаю.
- Значит у вас нет непереносимости.
- А я откуда знаю мне что теперь- к врачу идти.
Вы, читатели, чуть-чуть читаете. А я с ним полчаса пи.. дел. И все по
этому кругу. Раз за разом повторяя диалог. Потом понял что я уже опытный
врач-психиатр и общаюсь с обычным шизофреником. Думаете моим звонком
проблемы закрылись - как же! Он теперь специально только нашу продукцию
покупает и жалобы строчит в Роспотребнадзор.
Главное - был бы нормальным - встретился поговорил и если дальше дуркует
- выбил пять-семь зубов - чтоб графоманский пыл пропал. Или, если я не
прав, то извинился и исправился. А такого ведь и бить нельзя: бить
юродивого - страшный грех...
Есть подлецы продавцы и так же есть придурки покупатели. А есть и все
наоборот...

В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем,
впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр
обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо,
но насколько может стать хуже было неясно.

Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию
подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать
выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые
кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три с половиной сотни
свежевыпеченных лейтенантов, уже прошедших сборы и принявших присягу,
совсем уже подготовившись к службе в тундре, дружно сплясал гопака в
честь министра и товарищей и служить не пошел. За одним исключением -
один выпускник (пускай будет Андрей) подал рапорт о желании служить,
чтобы не ехать куда-нибудь похуже по распределению. И не прогадал, как
оказалось. Под конец года для усиления эффекта экономии решили выгнать
уже мобилизованных пиджаков, а чтобы помнили в какой стране живут,
мероприятие провели быстро и решительно - до наступления 1990-го. Наш
герой едва успел форму пошить (больше полугода на службу ходил в
собственной гражданской одежде), ладно хоть компенсацию за нее получил.
Но за девять месяцев успел получить неоценимый опыт. И кое-что
порассказал.

Беда в том, что в некоторых видах войск кадровые не справляются с
работой по причине пережатости мозга фуражкой и кастового алкоголизма.
Пример - обслуживание Отдельных Научно-измерительных Пунктов (ОНИПов).
По штатному расписанию ОНИП приравнивается к отдельному полку,
возглавляется полноразменым полковником и состоит из трехсот с лишним
офицеров, десятка прапорщиков и стольких же рядовых и сержантов. До этих
событий численность пиджаков и кадровых примерно совпадала, потом же
первые почти исчезли. Может и не в последнюю очередь из-за этого
группировка советских спутников постепенно сползла к нынешнему позорищу.

Служить Андрею выпало в Дунаевцах, где располагался самый западный
наземный ОНИП Советского Союза. Значение его было не просто велико, а
огромно, потому что спутники, крутясь вокруг шарика, с каждым витком
проходят все западнее и на некоторое время (иногда больше суток, зависит
от наклона орбиты) уходят из зоны видимости. Поймать их за западным
горизонтом можно только с плавучих пунктов управления, которые уже тогда
один за другим прислонялись к причалу чтобы тихо сгнить. А не загрузишь
программу на спутник до выхода из зоны видимости - через сутки, когда он
взойдет над Камчаткой, уже можешь и не связаться с ним.
Нескорректированные флуктуации орбиты и ориентации, севшие бортовые
аккумуляторы из-за отсутствия программы разворота солнечных батарей в
сторону Солнца - причин много. И еще одним меньше...

Одной бурной летней ночью в техническое здание ОНИПа ударила молния и
электричество вырубилось. Полчаса, пока прапорщики запускали
дизель-генератор, начальник смены провел как на иголках. За горизонт
валился один из спутников фоторазведки, оставшийся без задания на
фотографирование противоположной стороны планеты. Был строгий приказ -
программу передать на спутник любым способом. И вот, за пятнадцать минут
до расчетного выхода спутника из зоны связи электричество появилось. Все
лихорадочно принялись настраивать и синхронизировать аппаратуру, грузить
программу, устанавливать канал связи. В канале общей громкой связи шел
сплошной мат, который как известно короче и понятнее обычных слов.
И вот, наконец:
- Программа загружена!
- Передача начата!
- Передача закончена!
- Есть подтверждение приема!
- Связь потеряна!

Пауза. Начальник смены:
- Ну, что? Передали?
- Похоже на то.
- Точно ли есть подтверждение?
- Есть. Все нормально.
- Успели значит. Хорошо.

Все расслабились. Дальше оставалось досидеть смену, работы больше не
предвиделось. Но тут вопль из СЕВ (система единого времени):
- Бля! Военные! У нас сбой в СЕВ! Мы вам на ОНИП передали время с
ошибкой на 4 минуты! Что обидно - секунды-миллисекунды верные, а минуты
ошибочные!

Все разом замолчали и даже дышать перестали. Это был он - конец из шести
букв. 4 минуты означают почти 2 тысячи километров промаха. Спутник
снимет никому не нужный океан. Начальник смены начал прикидывать, как по
справедливости разделить на всех фитиль, который ему вдуют при разборе
полетов. Получалось, что даже если на всех поделить, доза все равно
смертельная. Но вдруг, по общему каналу:
- Да нормально все. Я когда увидел, что время ошибочное, минуты
скорректировал перед отправкой программы.
- Это кто там?
- Лейтенант Петрыкин.
- Как скорректировал?
- По своим часам.
- А-а... Пиджак? Слышь, Петрыкин, ты теперь эти часы на стенку повесь
как память. Советский офицер на твоем месте свои бы часы поправил по
СЕВ, а не наоборот. Когда вас только всех из армии повыгоняют?

Ответ на это вопрос был получен меньше, чем через полгода.

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...

Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в
Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью
неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам.
Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание
принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и
приходится возвращаться на стартовую линию.
На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не
состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что
как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и
поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал
на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже
выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета:
- А этих троих точно можно выпускать?
На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.

Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto

Навеяло рассказам про мужика пришедшего на обследование и чуть не
угодившего под скальпель.

Как-то угораздило меня еще в подростковом возрасте в середине 70-х,
залететь в больничку с аппендицитом. Привезла меня скорая, быстренько
осмотрел врач в приемном покое проделав определенные манипуляции и, как
мне показалось тогда, унизил тем самым мое мужское достоинство. А было
мне уже 14 лет отроду и я считал себя достаточно взрослым мужчиной и
посему так мне было обидно, что этот эскулап засунул мне свой палец в
резиновой перчатке в... такое место! От этой обиды я и не слышал, что он
потом сказал медсестре. Одевшись в казенную одежку поковылял я за
санитарочкой "божий одуванчик" в палату, корчась от боли и от обиды.
Тока присел на кровать, как тут же в палату влетают с носилками две
медсестры, обе — Ух! "Кровь с молоком" и называют мою фамилию. Я подаю
признаки жизни, что фамилие это мое и ее обладатель сейчас очень занят
своими физическими и душевными болями. На, что получаю резкую зычную
команду:
- РАЗДЕВАЙСЯ!
я (чуть живым голосом) - Каак?
- ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ!
Снимаю пижаму — куртку, шаровары, остаюсь в трусах.
Команда повторяется:
- ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Ложись на носилки!
Снимаю трусы и в том, в чем родила моя любимая мама, ложусь на
носилки, на брезент на котором поверх лежит сложенная вчетверо простыня.
Про себя чертыхаясь от боли и от мысли, что они меня голым что ли
понесут по всей больнице....
- Под простынь ложись!
Кое-как встаю, поднимаю простынь, ложусь на брезент и укрываюсь
простыней.
- Ложись на простынь и простыней укройся!
Я опять проделываю "гимнастику" аппендициту. Они стоят и наблюдают за
тем как голый пацан в который раз отжимается от носилок.
Наконец они удовлетворенно кивают друг другу, типа - я готов к
транспортировке.
И вот она начинается!
Небольшое, ценное отступление.
Больница была трехэтажная и построена в давние советские времена, когда
еще думали о высоких потолках и посему лестничные пролеты были не в
пример нынешним длинными и крутыми, а лифт естественно может быть иногда
и работал, но не в этот раз. Палата находилась на первом этаже, а
операционная соответственно на последнем.
Началась транспортировка тела. Надо отметить, что хоть мне и было 14
лет, но, спасибо маме с папой, мальчик я был развитый, рослый и крупный
т. е. имел уж вес легкого танка.
Пока мы двигались по прямой, все было нормально, но когда мы вышли на
лестничные марши — тут все и началось. Вступил в силу закон всемирного
тяготения! Я почувствовал, что начинаю съезжать с носилок по наклонной и
своими ступнями начинаю упираться в медсестру, а именно в то самое место
которое... ну откуда мы все и появляемся! Вцепившись в носилки я сколько
мог держал свои ноги от этой части тела медсестры, но боль и качка от
движения сделали свое дело! Я так и уперся в нее....
Вы бы видели ее раскрасневшееся лицо и движения телом дабы отодвинуться
от меня! Попытка отодвинуться в сторону ни к чему не приводит — мешают
ручки носилок. Она и так бедрами прижимает свои руки к ручкам носилок.
Отодвинуться назад — нести становится еще тяжелее и все равно мои ноги
догоняют ее киску и в таком положении!
Это была пытка для обоих.......
Наконец лестницы заканчиваются и меня вносят в операционную. Врачи
недоуменно смотрят на наши красные с ней рожи...
Она мне:
- СЛАЗЗЗЬ.... Залаззь..... на стол.
- Да я мог бы и сам дойти.
- Тебе нельзя. Ты тяжелый.
Дальше — брезент по рукам и ногам, укол и......
Я, как потом уже выяснилось, и впрямь был "тяжелый" - это то самое, что
и сказал врач после осмотра в приемном покое. Еще чуть-чуть и аппендицит
лопнул бы.
Огромное спасибо врачам!

Кстати, потом, когда она делала мне капельницы или уколы, то делала это
душевно, с теплотой, не очень больно, не казенно.......

Пиво

Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.

Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?

Облом с диском
У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро,
неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с
лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает
места для более нужных вещей.
Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь
полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство
вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я
на сайте анекдотов толкусь.
И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что
там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD
диски все наперечет, и жаль тратить на фигню.
И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел?
Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека,
канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар,
и так далее.
Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука!
Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное
- кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через
ТВ-тюнер списывали!

Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и
прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них
еще проглядываецца...
Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено -
самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно
бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик..
тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он
полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе
обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?"
Как говорицца - я пацталом....

Подходит сынишка (3,5 года) и говорит: "Мама, мой папа - дурачок".
Срочно объясняю чаду, как он не прав, какой у него папа умный, добрый и
хороший. Не меняя выражения лица, этот маленький засранец выдает:
"Спокойно, мама. Ты у нас тоже дурочка".

Сижу перед комьютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем
глаза, видимо, поглядывая в монитор. Вдруг слышу ее возмущенный возглас:
"Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!" На мой недоуменный вопрос,
что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок
новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни
израсходовано 100 таджиков". Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю
кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю
заголовки. И вижу: "В ходе очистки московских улиц за последние дни
израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." итд.
Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!

Заголовок из английской газеты The Mail of Sunday от 20.01.08:
Правительство готовится выслать 34 российских шпиона - в том числе
дипломата, составляющего рейтинг лучших ресторанов Лондона.

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный.
Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища
формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек.
Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных
регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в
частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта
международного класса по яхтингу.
Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому,
что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали
паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который
является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку
осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко
выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков
парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась
заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне
такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это
знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось
гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований).
Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво
и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не
уверены, что смогут так сделать.
Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне
был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было
невозможно, а новый установить училище не могло.

Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте
Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села
поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка
боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное
осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.
Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что
мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную
дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???
Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и
решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит
девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А
помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных
конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один -
37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный
или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.
Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо
осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и
фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...
Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -
и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -
ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.
В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37
копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить
закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)
бабуля покидает магазин.
Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, -
говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу
пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее
расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.

Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про
ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые
как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей
подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые
как яйца глаза". Как-то я его спросил:
- Ну глаза голубые - это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые?
Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему в голову не приходил. А
потом предположил:
- А может их дверью прищемили?
Занавес.

В догонку истории "Постой, я же не выходила" от 23.01.

Конец 80-х, когда ЭЛЕКТРОННЫЕ часы стали уже не столь редкой вещью.
Естественно рано или поздно дохла батарейка и мои знакомые девушки,
зная, что я электронщик, просили ее заменить на своих наручных часиках.
Процесс происходил банально - вскрывался корпус, извлекалась старая
батарейка, на ее место водружалась свежекупленная, корпус закрывался, и
дабы придать действу значимость, я делал серьезную мину, подносил часы к
уху, замирал на пару секунд и удовлетворенно произносил: "О! Пошли".
Странной была реакция владелицы, причем у всех - одинаковая. Она
вырывала у меня из рук часы, прикладывала к уху, пыталась несколько
секунд вслушаться, после чего округляла глаза и влепляла мне
подзатыльник. Кто не верит - проверьте %)

Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю
водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет.
Посмеялись между собой.
Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем
сидении дочь и жена.
Дочь, полностью копируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...

2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты.
Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но
безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и
отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту,
памятную...

Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке
камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть,
аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь.
...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый
отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже
отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН
встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод,
жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду.
Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много
феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога
душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2
года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать
к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный
рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький
дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его.
Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я
нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне
смешно.

Зарисовки по жизни.

Преамбула:
Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины.
Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием
врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками
описать свой недуг.

Суть:
Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал
торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался
он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что
многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто
наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями.
1-друг.
2-покупатель.
1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу.
1 - А какой у вас компьютер?
2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98.
1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3?
2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой.
1- а все таки, может вспомните...
2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ!
(оказалось на мониторе надпись вспомнила).
Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и
даже вида не показывал, что что-то неладно.

2) Приходит пацан лет 10.
1 - мне игру, "Ач о чимперез".
2- (задумался, долго размышлял).
В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это
стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.

3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не
потерял самообладания.
1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал -
культурно одета, с претензией на вкус.
1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой.
2- Да, что такое?
1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня
этот диск... МУДИТ.
2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же,
выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее
помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)

Будущий трансвестит.
По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому
занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в
пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В
шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с
ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я
купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай.
Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:
- Папа, это твой писюн?
- Да.
- Такой большой!?
- Вырастешь, и у тебя такой будет.
- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

Жена получила вид на жительство, выдали розовое удостоверение,
стандартное - голубое.
Приходит в контору деньги получать, на кассе сидит гламурная девица,
стразики, колечки, короче все дела.
Жена подает удостоверение, та берет его и выдает:
- ой розовенькое!!! а как его можно получить???

Мой дед лесник расказал.
Выходят они с другом на поляну, привлеченные странными звуками. Видят,
сидит на пне молодой медведь и дергает за большую щепку, оставшуюся от
ствола и слушает. Видимо давно, и возможно не первый раз. Постояли,
послушали, окликнули. Медведь ломанулся в лес. Через пять метров упал.
Разрыв сердца.

Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у
меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с
ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю
в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить
телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня
на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему
подарили в церкви.
Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в
третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или
пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо.
Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и
множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским
китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов
телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были
телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к
этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает
поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4).
Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли
попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить
громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не
могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его
лице. тоскливое или беззащитное?
Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике
свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и
вскоре я ушел...
Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до
того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы,
толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и
затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит?
Наверное, потому, что не позвонил ему и я....

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить –
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.

Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя
ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но
работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики.
Периодически возникают терминологические недоразумения... вот
сегодняшнее:

Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения
Онегина"...

В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже
три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из
Инета...

Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на
меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает
просто "перечитать еще раз"...

Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке
изображена блондинка с пышным бюстом.
Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl
Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть
брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...

Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда
найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит
одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и
спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять,
что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И
тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше
чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо
продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб
я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно
и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день
приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом
спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв
переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что
непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут
названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте...
Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать
не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и
задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи?
получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же
мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в
смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом
поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть
черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.