Поиск по автору:

Зарисовки по жизни.

Преамбула:
Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины.
Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием
врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками
описать свой недуг.

Суть:
Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал
торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался
он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что
многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто
наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями.
1-друг.
2-покупатель.
1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу.
1 - А какой у вас компьютер?
2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98.
1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3?
2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой.
1- а все таки, может вспомните...
2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ!
(оказалось на мониторе надпись вспомнила).
Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и
даже вида не показывал, что что-то неладно.

2) Приходит пацан лет 10.
1 - мне игру, "Ач о чимперез".
2- (задумался, долго размышлял).
В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это
стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.

3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не
потерял самообладания.
1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал -
культурно одета, с претензией на вкус.
1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой.
2- Да, что такое?
1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня
этот диск... МУДИТ.
2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же,
выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее
помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)

Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость...
24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом
Я так понимаю - озимые?!
Слушайте, а там сейчас -40.

Работа есть добровольно принудительная обязанность по обмену времени из жизни на денежные знаки!!!

Как я удачно женился.
В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий
год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже
и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на
дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала
домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с
кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на
ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в
потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не
слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от
удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то
извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне
были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она
висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться.
На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой
телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то
дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно.
Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону
любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку
спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое
детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз
перевернулась на машине, чтобы я на ней женился?
Записал Виктор. Германия.

Прописывая законы, главное при этом не прокакать честь

Вши как предостережение.
Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни. Жена моя,
этническая немка, увезла меня жить в Германию, и у меня не стало работы,
денег, и перспектив. Вдобавок, благоверная меня покинула, посчитав
неперспективным для тутошней жизни. Я забросил все свои дипломы и
работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого
магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к
России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта
уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе
жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда, невпроворот, в общем, они
меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать с поезда эту самую
одесситку. Невеста оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей,
бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой
германской границы мы беседовали «за жизнь», и как то, незаметно,
прониклись взаимными симпатиями. А когда пересекли границу, то одесситка
(Лариса) открытым текстом предложила мне сделку, в смысле, я ей
рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах
замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки.
И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой
перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень
неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам
выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я, дрожа
от нетерпения, прыгал на одной ноге, Лариска раскинулась на сиденье в
очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая
растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то
не понравилось, и когда я, достаточно раздетый и распаленный, начал
заползать в авто поверх одесситки, я на эти детали посмотрел с более
близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при
ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами,
вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что выражение
«кишмя кишат» как нельзя лучше увиденное мной охарактеризовало. На меня
как будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей
вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего
не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность,
пошла на второй заход, начав ко мне ласкаться на ходу. Тут я, к своему
ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди
комочков туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно.
Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, с
помощью зеркала и подручных средств, после чего обработала проблемные
места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с
устойчивым запахом нитро.
А одесситка жениху глянулась. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом
подтвердила и работает детским доктором. Мы с ней если где нибудь
случайно встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я вскоре
женился и с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как
вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает.

Как отделаться от девушки? Все очень просто: пригласите ее в кино, на
утренний сеанс, в понедельник, зимой,1 января, в кинотеатр
Хуево-кукуево, поедите на поезде, плацкарт, места сбоку у туалета, на
мультик "ежик в тумане", с ультропереводом на немецком языке........