Новые истории - основной выпуск

Сынок (9 лет) порадовал:
- Андрей, что такое "коррупция"?
Почти не задумываясь:
- Это какая-то часть государства!

Картина маслом:
Дорожные работы, дороги нет, все перекопано. Рабочие меняют трубы, все
идет своим чередом. Тут появляется люксовое авто с явным намереньем
проехать именно здесь. Открывается дверь вылазит такой дородный курд,
смотрит на все происходящее и в полной уверенности что он пуп земли
начинает выеживаться, прокатываясь по русской национальности. Простые
работяги, поуши в земле, его слушают. Но всему приходит конец, пришел
конец и их терпению. Один из них подходит к оратору и зашвыривет его в
салон, тот обратно, опять полет в салон, но в этот раз рабочий решает
еще и дверцу захлопнуть. Не получается, мешает нога, но ведь это не
проблема, два-три хлопка дверью, и нога сама присоединяется к туловищу.
Тут у двери опускается стекло, оттуда высовывается обиженный фейс с
явным намереньем высказаться исчо. Фейс не успел сказать ни слова, так
как в него прилетел приличный ком грязи. Стекло поднимается, машина
задний ход, но не тут-та было. Сзади подъезжает Камаз груженый только
что выкопанным грунтом и начинает его ссыпать. Русские рабочие, народ в
принципе добрый, поэтому люксовое авто все же не засыпали, но как это
авто красиво по свежеобразованной кучи задним ходом выбиралось, надо
было видеть.

"В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на
взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку"
http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/

Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают
самолет прямо на рулежку. :)

За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA

Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой
техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено
текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит...
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас
зовут...
В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж,
жена и ребенок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену,
соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана
компьютера...
Все гладко шло... Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской
программе он так и звучал):
- Сколько членов в семье?
Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на
мужа...
- Один.
Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса:
- Как же один? А сын?
- А-а-а... Ну да и сын... Два значит...
(Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке)
Татьяна:
- Как же два, а вы себя не считаете, что ли?
И тут до всех доходит смысл вопроса: "Сколько членов в семье"...

Смеялись в голос все, даже ребенок ничего не понимая хихикал. А
банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.

Советы бывалых
Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в
глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?

Совет Cosmo №53
Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен
на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж
яичек через шелковый платок. (Март, 2005)

А у льда какие уникальные свойства...

У знакомой зазвонил мобильник. На экране высветилось "Жопочка".
Спрашиваю:
- Подруга звонит?
- Нет, - отвечает – это мой парень.
Какие романтичные отношения!

Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения
английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот
предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за
это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом
наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос
домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и
она решает усовестить нашего брата:
- Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в
психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего
отвечающего, – вот очень похоже.
Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий
выдает (на полном серьезе):
– А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии.
Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.

Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов...
Было это довольно давно, где-то под Винницей.
Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь,
видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в
какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для
более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для
солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут
вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное
препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек
дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом
остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все
были на ногах.
А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.

ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх.
Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему.
Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по
несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их
по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали
до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко.
Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то
свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез.
Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и
это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но
в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все
стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею
хозяину, типа - "Куда же ты лезешь".
Ржали все. Даже водитель ЗИЛа.
А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и
все.

Группа школьников поднималась в лифте на гору Диана, что в прекрасной
стране Чехии, Карловы Вары. Для того, чтобы попасть на смотровую
площадку, нужно было подняться на гору на фуникулере и затем на лифте
внутри башни. Кабина лифта набилась под завязку. Смотрительница башни
кричит в лифт: "Жмакны пымпку, жмакны пымпку!" Ей из лифта явно
по-русски: "Сама жмакны!!!!!" Лифт лежит.

Сэр Макс