Поиск по автору:

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х..й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно.

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не
обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.

Картина маслом:
Дорожные работы, дороги нет, все перекопано. Рабочие меняют трубы, все
идет своим чередом. Тут появляется люксовое авто с явным намереньем
проехать именно здесь. Открывается дверь вылазит такой дородный курд,
смотрит на все происходящее и в полной уверенности что он пуп земли
начинает выеживаться, прокатываясь по русской национальности. Простые
работяги, поуши в земле, его слушают. Но всему приходит конец, пришел
конец и их терпению. Один из них подходит к оратору и зашвыривет его в
салон, тот обратно, опять полет в салон, но в этот раз рабочий решает
еще и дверцу захлопнуть. Не получается, мешает нога, но ведь это не
проблема, два-три хлопка дверью, и нога сама присоединяется к туловищу.
Тут у двери опускается стекло, оттуда высовывается обиженный фейс с
явным намереньем высказаться исчо. Фейс не успел сказать ни слова, так
как в него прилетел приличный ком грязи. Стекло поднимается, машина
задний ход, но не тут-та было. Сзади подъезжает Камаз груженый только
что выкопанным грунтом и начинает его ссыпать. Русские рабочие, народ в
принципе добрый, поэтому люксовое авто все же не засыпали, но как это
авто красиво по свежеобразованной кучи задним ходом выбиралось, надо
было видеть.

Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу).
Муж на ночном дежурстве.
В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом).
- МУЖ!!!!!!!!!
- Ты сдурела! Он в ночь!!!
- Он иногда срывается....
Я в шкаф....
Вся моя одежда под кровать.
Она кинулась в прихожую прятать мои вещи.
Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина
решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на
случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку
себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава
богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу.
Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал....
После отъезда подружке не до секса....
Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в
порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные
глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине
объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел?
Мужа не уволил, понятное дело.

Машина микроавтобус, затонированые стекла.
В центре города возле тротуара сумашедший секс (партнершу убедил, что в
окна ни чего не видно), машина раскачивается, люди поглядывают.
Через некорое время, выйдя на улицу, увидели, что весь салон автомобиля
выдно как в кинотеатре. (часть машины в тени, часть на солнце и
получился такой эффект)

Пора устроить наглосаксам ответные санкции: предъявить всему "цивилизованному" западу авторские права ХОТЯ БЫ на такие изобретения и открытия РУССКИХ учёных как электродвигатель, самолёт, вертолёт, искусственный спутник, автомат, атомная бомба, гусеницы (для танков), оптический прицел, телевидение, радио, персональный компьютер и цифровые технологии, электрическая лампочка, периодическая таблица химических элементов - и запретить этим мудодам всё это производить у себя. Пусть в мамонтовых шкурах с каменными дубинами продвигают свою "всемирную стратегию обороны", суки. И пусть платят НАМ свои сраные баксы и евры, пидоры, за право пользоваться компами и смартфонами и ловить спутниковые сигналы для навигации. Задолбали.

Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения
английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот
предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за
это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом
наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос
домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и
она решает усовестить нашего брата:
- Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в
психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего
отвечающего, – вот очень похоже.
Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий
выдает (на полном серьезе):
– А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии.
Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.