Остальные новые истории

Навеяло историей 15 от 12.09.
Пацану моему года 4 было, и в садик он добирался на подвозке - машина
утром детишек собирала, вечером развозила.
В общем едем с ним, нас подрезают. Малыш мой:
- Папа, он козел, да?
- ...??? (словечко-то не из моего репертуара). А кто такой козел? -
любопытно же, что у ребенка в голове.
- Ну это водитель, который так ездит.

МИСС "ФОТОАЛЬБОМ"

Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о
колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).

При вылете из этого славного города после служебной командировки
встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал
начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на
правах начальника отдела.

Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота".
Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на
пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по
кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни
отказались от полета.

Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа...
потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам
сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.

Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил
контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он
поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не
вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной
гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.

Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным
меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства.
Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие
насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.

Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и
статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев",
не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону
можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.

Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по
средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную
встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А
вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.

В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками
и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать,
приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж
тем более мелкому вроде нас.

Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки
оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно
названивать домой.

Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился,
хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела
революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы
– для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло
для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны –
париться после трудов праведных на благо...

Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно
работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на
Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным
деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было
прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?

Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со
своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю
повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно:
- Лидуся...

А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное.
Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил
меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он
и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной
мегеры.

.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до
упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к
консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но
беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили
только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про
баб-с ничего оговорено не было.

Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те
времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой,
превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.

Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны
Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к
взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась
парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на
халяву.

Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный
роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в
искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в
неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма"
наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".

В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении"
тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и
коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки
служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела,
договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..

Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И
когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за
усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.

Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское
начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная
устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в
общем, все, что входило в производственную характеристику советского
человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.

... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а
при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.

© Алик, пережиток социализма
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/oneflight/

Прочитал историю №8 от 14.09.06
Подивился, насколько можно извратить реальную историю.
Привожу отрывок из книги В. Аграновского "Профессия - Иностранец"

О д н а ж д ы. В начале 20-х годов я оказался в числе тех, из кого
состоял первый (мы всегда добавляли: славный и легендарный!) выпуск
нашей разведшколы. Не исключаю, что я вообще был первым советским
разведчиком, заброшенным за границу. А учили нас, между прочим, четыре
года - по полной программе, без торопливости. Что касается заброса, то
он осуществлялся в ту пору проще простого: мне сделали документы,
посадили в поезд, который шел из Москвы в Польшу, а в Варшаве я, не
выходя из здания вокзала, пересел на поезд Варшава - Гамбург, который и
был местом моего назначения. Цель: найти в Германии старую русскую
агентуру, работавшую еще на царя-батюшку и затаившуюся после революции в
ожидании "дальнейших инструкций". Вот я и вез эти "инструкции" в надежде
склонить их работать на молодую Советскую республику. Идея была
неплохая, но и не легкая, как может показаться кому-нибудь с первого
взгляда. У меня было с десяток явок, а остальные пятьсот с лишним
адресов мне должны были подослать из Москвы, если я смогу закрепиться на
"плацдарме"; пусть вас не удивляют такие могучие цифры агентуры, русская
разведка всегда брала количеством, это общеизвестно. На "качество" мы
перешли только после революции и то вынужденно: нужны годы, чтобы
готовить разведчиков, поскольку эта работа все-таки "штучная" - стало
быть, лучше меньше, да лучше!
Итак, Гамбург. Замечу, что я прекрасно владел немецким языком, даже
несколькими его диалектами, отлично знал город с его
достопримечательностями и расположением улиц, имел довольно приличную
легенду, - что еще надо? Был 1924 год. С вокзальной площади, добравшись
до нее без приключений, я сразу направился по первому адресу, выбирая
кратчайший путь: одной "знакомой" улицей вышел к порту, другой свернул к
ратуше, и вот я в тихом и чистеньком переулке, где должен жить мой
первый "клиент". Тут-то и произошло то, из-за чего я, собственно, открыл
рот.
Представьте: раннее утро. Ни души. Иду по сонному переулку, высматриваю
нужный мне номер дома. Навстречу движется издали какой-то человек в
кожаной кепке с большим козырьком, эта кепка - единственное, что я
запомнил. Вдруг, поравнявшись со мной, он меня спрашивает. "Слушай, -
говорит, - ты не знаешь, где тут можно поссать?" - "Чего?!" Он повторяет
вопрос. "Да зайди, - говорю, - хоть в ту или эту подворотню". Он
исчезает в подворотне, и только тогда я понимаю, что он спросил меня
по-русски, и я по-русски же ему ответил! Ну, думаю, все: провал. И это
называется первый советский шпион! Окончил с похвальной грамотой! И -
всего полчаса в Гамбурге! Возвращаюсь на вокзальную площадь, сажусь на
скамеечку, ставлю у ног чемодан и жду, как вы понимаете, ареста. Пять
часов ждал. Не дождался... До сих пор не знаю, кто был этот, в кожаной
кепке, и вообще, что случилось: вариантов так много, что ломать голову
нет никакого смысла. У меня был знакомый еврей-закройщик, уроженец
Западной Белоруссии, я шил у него костюм. Так он, говорит, хотел писать
"бумагу в правительство" по поводу ширины брюк (тогда была мода на
матросские клеши), а то, говорит, учат у нас где-нибудь "людей на
шпионов", потом отправляют куда-нибудь "у в Лондон с парашютом", и через
десять минут после приземления их "берут"! Почему? - спрашивал и сам
отвечал: "Бруки"! Вот и я мучаюсь: вдруг это не случайность, а он по
"брукам" узнал во мне русского?

Стала я вчера вечером дальше читать волшебные английские сказки на
английском языке, типа, язык изучаю. Смогла прочитать только вторую
половину не дочитанной и начать следующую, больше не смогла. Теперь сижу
и охреневаю, никак не отойду от того, что вчера прочитала. И это сказки
для детей. Не удивительно, что в Европе народ такой долбанутый, с
такими-то сказками.
Какие-то садистские сказки. При чем видно, что народ жутко озабочен
имено шеями. В первой сказке бабца засунула корову на крышу, типа, там
травка растет, привязала к корове веревку на шею, пропустила веревку в
трубу и привязала ее к руке, типа, будет падать, она увидит. В итоге
корова упала и повесилась, а бабцу затянуло в трубу и она там
задохнулась. Бред.
А во второй сказке мачеха отрубила малютке падчерице голову, печень ее
скормила ее отцу, а младший брат малютки взял тело и закопал втихаря в
саду под розовым кустом. Они там психи что ли.
А в третьей сказке бабца купила поросенка, пошла с ним домой, тот не
захотел перелезать через ограду. Бабца пошла, дошла до вола, попросила
пнуть поросенка, вол отказался, она пошла к мужику какому-то, попросила
убить за это вола, мужик отказался, так она нашла веревку и стала ее
просить задушить мужика.
Что-то я не помню у нас сказок с таким мочиловом, ну, не считая особо
напросившихся: чуд-юд, кощеев и т. п. Не удивительно, что народ в Европе
наркоманит с младенчества.
А, я же еще позавчера сказку там читала. Значит король, чистый маньяк,
женится на бабце и говорит: 11 месяцев делай что хочешь: где хочешь
ходи, с кем хочешь общайся, что хочешь одевай, а на 12-й месяц я тебя
запру в комнате с едой и пряжей и ты будешь плести в день по 5 мотков
пряжи весь месяц. И если хоть в один из дней будет меньше 5 мотков -
отрублю тебе голову. Не, ну нормально он женился придурок. Мало того,
что не понятно, чем он 11 месяцев тогда занимался, вместо того, что бы
дело делать, так он еще и запер ее потом. Ну совсем долбонутые.
Дур дом. В итоге не знаю, читать сегодня или нет. Мне теперь неделю от
того, что я прочитала отходить нужно.
А я помню, как я чуть не плакала, когда у волка хвост отвалился, когда
его лиса на него рыбу ловить заставила и он там примерз.
Подруга написала на все это: кончай жрать колеса.

"В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской
республики..."

Братцы! Ну хоть кто-то бы объяснил журналистам, что ВЫХОДЦЫ только с
того свету бывают...

Сегодня утром - 14 сентября - в автобусе 63 маршрута у меня из сумки
вытащили телефон. Неприятно, конечно, но не смертельно.
Обиднее всего было поведение окружающих. Ведь наверняка кто-то видел как
стоящий на нижней ступеньке мужик тянулся к сумке, наверняка кто-то
заметил как он сунул телефон в карман или передал рядом стоящему
"товарищу" когда я подняла шум, почувствовав, что в сумку залезли... Но
никто даже не просто не остановил вора, а даже не подал знака... Можно,
конечно, допустить, что никто и не видел этого - утро, давка, все
полусонные едут на работу. Можно, не спорю.
Но как можно было остаться безучастными когда я просила набрать мой
номер, чтобы можно было вычислить вора по звонку моей мобилки??? ВСЕ
рядом стоящие отвели глаза и сделали вид, что их нет в автобусе.
Отдельное спасибо прилично одетому молодому человеку который просто
сказал: "не буду звонить". Ну хоть глаза отводить не стал...

Дай Бог им всем здоровья и крепкого сна...

Навеяно истоией про переговоры военных на "странном" русском языке
Наверно это происходит из-за нашей лени (лень - двигатель прогресса).
Может не мешно но...
В поддтверждение расскажу про наш изыск.
Получаю смс.

Коза встала. Мы в 6-ом ухе на юпи.

Перевод
Коза - один из наших автомобилей "Газель". Привередливая больше чем
остальные
Встала - ну понятно.
Ух - в степи так называем большие ямы, через которые идет дорога. Когда
несешся на большой скорости ощущения как в самолете. Короче
У-у-у-у-у-у-у-х.
6-ой ух - 6-ой от трассы
Юпи - сокращенное название объекта Юртаж-5 (Ю-5).

Опупея с унитазом.

Часть 3: Долог путь до дома.


- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.

Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из
унитаза, шустро устремилась за угол.

- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.

- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил
Немец - Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.

Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со
стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения
статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить.

До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в
магазин.

- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.

- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А
вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут
заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лесик и покосился
на унитаз.

- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток
халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут.

В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех,
которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.

- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лесик и достав
сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.

Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец
направились в магазин.

- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво
произнес Берба.

- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем
- на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с
бачком. - мечтательно сказал Лесик.

...

Наконец подошли Антон с Немцем.

Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел
в сторону.

- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.

- Водку?!! - заорали хором Берба и Лесик.

- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не
проебет.

- А где водка?

- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.

...

Возле лифта собралась приличная толпа.

- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько
голосов.

- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой
комнате!

Все заржали.

- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.

- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в "копейке" [прим.
"общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.

- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.

- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не
даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.

- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в
главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в
подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили?
Там еще есть?

Сзади стояла Инна с 901-й

- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве
хохота.

Наконец приехал лифт.

- Подождите!!! - заорал Лесик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и
дайте мне газету.

Лесик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.

Лифт поехал вверх.

На шестом остановился и двери начали открываться.

- Занято!!! - заорал Лесик - Ой!!! Здравствуйте.

Возле лифта стояла охуевшая комендантша.

Дверь закрылась и лифт поехал наверх.

...

Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий
происходивших сейчас с Лесиком.

Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в
отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.

Двери открылись и толпа замерла.

В лифте одиноко стоял унитаз.

- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лесиком что-то
случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в
лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.

Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:

- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно
забрать?!!!

- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.

- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. -
крикнула коменда.

Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством
заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.

...

- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь -
произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно
глянул на Антона – Кстати, а где зонт?

- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.

- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек.
Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.

- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.

- Лесик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в
лифте?

- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей
произнес Лесик и опять заржал.

- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении
комнаты.

- О, привет Берба! Где сральник спиздил? - донесся чей-то радостный
голос.

- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью
блока.

- Ну что пошли? - Лесик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты
на завтрак взял?

- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".

- Ну, бля, начинается... - задумчиво произнес Лесик и они направились к
комнате.

Опупея с унитазом.


Часть четвертая: Install.

- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! –
торжественно произнес Лесик.

Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской –
бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с
майонезом.

- А мне? – донеслось от дверей.

На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам
зонтик был у него в другой руке.

- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес
Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!

- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он
оторвался.

- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.

- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.

- Да бери, вон стоит.

- А где запиток?

Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием
"Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и
химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий
неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.

- Бля – сказал Немец.

- Гы-гы-гы – протащился Лесик.

Бум!!!

Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела
Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:

- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а
я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый,
поздравляю, у вас есть что попить? , а то я так бежала, а вчера
стипендию давали, так вы мне попить дадите?

- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что
тебе надо?

- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...

- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.

- Ха-ха – ехидно сказала Базарова – классная шутка Берба.

- Ну и дура – сказал Берба

- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я
умнее, чем я выгляжу!

Комната содрогнулась от хохота.

Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота.
Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:

- Берба, ебать ты мультик!

Ответом ей был новый взрыв хохота.

Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.

Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.

На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным
ключом.

- Где? – кое-как смог выговорить один.

- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.

- А где? – подал голос второй мужик.

- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку "пшеничной".

- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил
вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку
рояля и остался там висеть.

Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.

- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лесик – поднимайте
свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.

Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под
матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.

- Блядь, насрались!!! – убитым голосом произнес Антон.

- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лесик – вон гляди -
задристаный бок.

- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня
чуть инфаркт не случился.

...

Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков
доносившихся из параши, тоже.

В комнату покачиваясь зашел сантехник:

- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая
какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.

- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос
ответил Немец.

- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.

От хохота задрожали стекла.

...

Наконец-то в комнату зашел мужик:

- Принимайте работу, мы пошли.

И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.

Все с опаской столпились возле сортира.

Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:

- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня
три.

И рожа пропала.

- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лесик.

...

- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.

- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.

- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лесик.

- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. – "пожарной
лестницы"] – подал идею Берба.

- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.

...

Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.

- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. –
Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у
вас говно и надо менять.

Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них,
действительно был галимый.

- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным
лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш
старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему
тоже нужен.

Базарова подозрительно глянула на остальных.

Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лесик лежал, уткнувшись лицом
в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.

Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.


Бум!!!

Лесик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не
отставали.

- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой
отнесла бы.

Базарова оглядела всех.

- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение
лица.

Повернулась и ушла хлопнув дверью.

- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лесик, когда
отсмеялся – Погнали?

И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по
коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

Опупея с унитазом.


Часть пятая: Эпилог.

Было 8 часов вечера.

Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях
вели умную беседу о высших материях:

- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец –
все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого
события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.

- Ну ты загнул – спорил с ним Лесик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот
смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер
равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться
к нулю.

- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.

- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но
вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.

Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.

В голове у всех сидел вопрос: "К кому бы это донести и, как говориться,
не расплескать".

В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лесику и Антону –
они сидели ближе к двери.

...

В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки
из 901-й.

Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лесик, на ходу крикнув
пацанам: "Привет, а я к вам. " и скрылся в блоке.

Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага.
"Тра-та-та" - забарабанил он во все соседские двери, одна из них
открылась и с криком "Пацаны, привет, что делаете? ", Антон заперся в
параше.

Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону
девчонок.

- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас
заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.

...

Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.

- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец,
хоть на пожарку беги.

Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили
девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.

- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и
ломанулся туда.

Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался.
Хоть бы никто не зашел.

Пронесло.

Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к
комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного
бегства, делясь подробностями забега.

...

Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить
полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида,
проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в
сортирах.

Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти
никто не закрывал.

Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись
торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней.
Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.

Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.

Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.

- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку
водки.

- Смывай Антон. – сказали хором Лесик и Берба.

Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.

- Ура!!! – заорали все.

Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.

В ней была зажата оторванная ручка от бачка.

...

А ровно через два месяца унитаз дал трещину.

КОНЕЦ.

Сидим мы классом на уроке алгебры. У нас ведет учитель-мужик. Ну так он
нам рассказывает тригонометрию, про синусы всякие, косинусы, окружности,
я его не особо слушаю. Вдруг он замолчал. Я испугался, что щас орать
будет - ну мало ли ему там приспичило - посмотрел на него. Он, как видно
по его лицу, задумался о чем то. Весь класс уже напрягся, ждет. и вдруг
он глубокомысленно произнес, посмотрев на задние парты, где сидели
девчонки: 'Мягкая, нежная, женская... ЕДИНИЧНАЯ ОКРУЖНОСТЬ! '
Казалось бы, к чему бы это...

koch

"В. Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?"
Это история №8 от 02.09.1999

И ведь сделали же! Путин до сих пор у руля и сруливать не собирается. Да
и не надо в общем-то.

DjSeksy

Это просто анекдот: в Москве на улице Академика Виноградова, у дороги,
ведущей к музыкальной школе, растут три оливковых дерева, и сейчас на
них висят мелкие зеленые оливки. Я уже несколько лет смотрела на них и
не верила своим глазам. Думала, может, это ива такая, или облепиха
какая-то необыкновенная. Не могут же вечнозеленые и средиземноморские
оливы выжить в московской зиме! Но, когда увидела оливки, сомнения
рассеялись. Вот такое чудо.

Подходит Саша (дочь) и говорит:
- Включи мне мультик "Дуб принцессы"
- ??? Нет у нас такого мультика, - я говорю
- Есть! Я смотрела с Димой (младший брат)
- Нет такого мультика!
- Ааа он называется "Дуб невесты"
- Аааа "Труп невесты",- догадалась я
- Ну да Дуб - труп невесты как-то так

Только что в новостях по НТВ:
Министр внутренних дел по поводу убийства зампреда ЦБ: отрабатываются
версии, на место выехали наиболее опытные представители уголовного
розыска, организованной преступности...

Я никогда не сомневался в их единстве, но то что они вместе
расследованиями занимаются... Улыбнуло

Что - то вчера все истории были такие длиннющие, что и дочитать-то не
хватало терпения. Расскажу совсем короткую. Был у нас в институте (меде)
очень классный препод - Аллександр Илларионович Черданцев.... Любил
всякие шутки-прибаутки очень. Однажды мы занимались классическим для
урока по анатомии делом-препарировали труп... И вот девица одна, которой
для препарирования досталась ягодичная область, возмущенно спрашивает -
"а что, мне тут всю подкожную клетчатку пинцетиком маленьким
выковыривать?" "Конечно!" отвечает весело препод. "Ничего себе!" вопит
девица. "Себе, к счастью - НИЧЕГО" - отвечает А. И. и многозначительно
коситься на пышненький задик студентки. Смех сквозь маски, конечно,
усугубляет чернушность ситуации, но было прикольно.

Еще одна про того же преподавателя анатомии. Очень любил наш
преподователь этой довольно невеселой дисциплины вские присказки. Одна
из любимых, при препарировании трупа и нахождении какой-либо
анатомической особенности, он врастяжечку приговаривал: "Мы же разные с
тобой.... ты - одна, а я другой". И это истинная правда - внутри мы все
разные. Как и снаружи.

Жареная курица на "вечном огне" напомнила случай который произошел в
Тюмени в 1976м. В прошлом веке короче. Весна, март. Хоть и весна но
в Сибири все еще холодно, и в эту погоду гуляют молодые люди,-
три влюбленные пары. Любовь конечно греет, но не настолько что бы
справиться с сибирскими холодами. И решают они погреться возле
"вечного огня".
Пламя из звезды прет покруче чем из пасти дракона, а что, газа в Сибири
не меряно, всю Европу хватает обогреть и даже местным, на "вечные огни"
горящие в каждом приличном городе остается. Вобщем обступили "звезду
памяти", как дикари первобытные на языки пламени уставились,
соплями швыркают, руки к огню тянут, греются.
Кто первый снежок в пламя пульнул неизвестно, но не попал.
Второй бросок был удачнее. Правда снежок пшикнул и испарился не долетев
до звезды. Стали экспериментировать. Слепили снежок побольше, кинули,-
горит. Кинули три враз,- горит! Уже в азарте экспериментальном сляпали
снежок с футбольный мяч и кинули в огонь. "Вечный огонь" поперхнулся,
но мужественно вылез из под снега и растопил его с победным
потрескиванием. Стало молодежи интересно каким колличеством снежков
или каким объемом снега можно из "вечного огня" сделать "не вечный".
Дружно, общими усилиями скатали снежного монстра сантиметров сорок в
диаметре и с дикими воплями шмякнули в самую середину распластанной
по мрамору бронзовой звезды.
С громким чмяком, брызнув во все стороны талой водой и сказав: Пш-ш-ш...

"Вечный огонь" потух. Уррраа... заорала молодежь и тут же заткнулась.
Ептыть, чо наделали то, это ж "вечный", он, он как бы должен гореть!
Но как назло на ветру и в мокрых руках спички не хотели загораться.
Вскоре притопал и возмущенный ветеран, который уже с полчаса ошивался
поблизости и подсматривал за ихними попытками по уничтожению священной
реликвии.

Откуда я знаю историю в деталях? Да случайно совсем подошел к огню
погреться.
С "ПТУ" нас всех конечно выперли, но повеселились мы здорово, и теперь
в моем арсенале есть эта смешная история.

Как-то раз я гуляла со своим парнем в парке, и вдруг мы видим какого-то
старенького дядю, который прямо на лавочке занимается любовью с
молоденькой девушкой. Когда мы проходили мимо, они предложили нам
присоединиться к ним в их "спорте"(как они сказали).
Мы, конечно, отказались, но представляете, что через неделю мы снова его
увидели с новой девушкой и они снова сделали нам тоже предложение.

Дело было в небольшом городке, узловой ж/д станции - Агрыз. У меня там
живет бабушка и друзья детства. Как то совсем молодым (18-19 лет) я
приехал к ней в гости. Так как развлечений в начале 90-х годов особо не
было, даже водка была в дефиците, спасали только компании веселых
девушек. Вот и в тот раз мы с друзьями были вовлечены в поиск девушек
которые были готовы составить нам компанию за ценной бытылочкой водки. В
тот день нас было не много всего двое и попались нам тоже две подружки.
Они были словно живые антонимы одна худая, другая пышечка, и обе были
такие - никакие. Но делать нечего, водка с женской привлекательностью
творит чудеса. Изрядно накачавшись дело дошло до аппогея. Вот во время
самого процесса, который был не очень приятен произел смешной случай.
Чтоб не видеть лица я пристроился сзади и пыхтел очень старательно, но
безрезультатно. Только-только чувство подстпало чтоб извергнуться, как
вид грязных пяток девушки сводили все на нет. А тем временем мой друг в
соседней комнатке успел уже не раз сбегать в ванну. Сколько прошло
времени сказать трудно но в один прекрасный момент она валиться на бок,
при этом глаза как то странно закатываются и смотрят мимо меня куда-то в
даль. Я испугался не нашутку и стал хлестать ее по щекам, и один раз
переборщил - бланш был знатным, но девушка все равно была довольна. Дело
в том, что она особо не пользовалась спросом у парней а если что и было
то только быстро а тут такое счастье..... оргазм за оргазмом довели ее
до беспамятства. В результате мне потом рассказывали, что ее рейтинг
вырос после моего отъезда.. Она выделялась из толпы хорошим фингалом и
имиджем страстной любовницы.

Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе.
Тема:"Определители n-го порядка"
Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца"
Одна студентка тянет руку.
Спрашивает:
- А при чем тут итогО?!
Объяснял разницу минут 5!

12.09.2006 21:18 Источник: Правда.Ру
Арнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам.
Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказание
за кражу бесплатных газет.

комментов нет

7-8 класс. Георгий сидел на последней парте и плевался бумажками в
Ксюшу! Потом начал кидаться колпачками от ручек, и вдруг Ксюша
наклонилась и колпачок полетел в лоб учительнице. После уроков она
позвала Гогу на разговор. Училка говорит, чтобы тот сел на свое место.
Георгий сел, и вдруг получил тем же колпачком в глаз! Фингал остался -
историчка постаралась!!! =))

У нас в кабинете алгебры не было раковины, и воду для доски держали в
ведре. Мальчики туда дружно сделали свои дела. Вошла училка начала
окунать тряпку в ведро и стирать все с доски! Все ржали!!!

Было это давно, когда мы с моим другом еще учились в школе.

Целыми днями мы сидели у него дома за четверкой DX4-100 (в то время -
верх достижений человеческого прогресса). А т. к. Винда тогда была 95,
памяти 4мб - мы нередко напрямую сталкивались с недоработками уважаемого
Билла. И вот в один из дней, в то время как мы в очередной раз пытались
подсунуть своему электронному чуду техники что-то не очень
съедобоваримое на его взгляд, он как и полагается завис. Всерьез и
надолго. То есть намертво. Шурик же (так зовут моего друга), повернулся
ко мне и обреченно так, выдал фразу, ставшую у нас сокраментальной: Ну
вот, опять виатура клависанулась. :)

Работал у нас американец и постепенно осваивал русский. Начинал с
простых слов:... да, нет, спасибо и т. д.. Но постоянно смешивал их с
английскими. Так например если ему предлагали кофе в ресторане, он
сначала говорил: "... плиз, йес..." Потом у него получилось:"... плиз,
да.." И как мы ему не обьясняли, что так не очень корректно говорить
ничего не получалось.
Но, вскоре почти все начали, кто слышал этот слэнг, использовать эту
ПЛИЗ, ДУ.

Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами.
Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от
природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает
открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные
такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок
и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им
перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!

Пробовал в T9 на сименсе набрать скорую помощь.

Вместо СКОРАЯ сначала предлагается СКОРБЬ.

"Особое внимание участники встречи уделили созданию общественного
телевидения, огранов местного самоуправления, а также борьбе с
коррупцией. Последнюю Касьянов отнес к приоритетным направлениям
Программы национального согласия."

http://www.grani.ru/Politics/Russia/m.111322.html

На первых полосах издания пишут все же о расследованиях причин военного
ветолета.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8675893

Недавно был свидетелем перепалки двух дам:

- Ты сука!
- А ты пи#да е@#ная! Хотя нет: "пи#да е@#ная" - это комплимент. Ты -
пи#да нее@#ная!

Никому не надо пояснять, что творилось со свидетелями этого диалога?
:-)

Гоша Севастопольский

Самоучитель соблазнения

Введение

Классифицируем мужиков. Выберите свой тип

Все мужики делятся на три категории:
1. У кого есть девка (полюбопытствуйте, почитайте самоучитель)
2. У кого есть больше одной девки (выкиньте самоучитель, у вас итак
проблем с бабами полно)
3. У кого нет девки (это для вас)
Для первых двух категорий данный самоучитель нахрен не нужен, а вот для
третьей категории он жизненно необходим.


Классифицируем девок.

Простая классификация.
1. Крокодила (доступна, настойчива, сама будет делать попытки тебя
соблазнить. И если ты не будешь орать, упираться ногами и хвататься
руками за все попадающиеся предметы, то вполне можешь провести с ней
ночь).

2. Не крокодила. Их намного меньше и соблазнение их намного интересней.


Детальная классификация по 10-ти бальной шкале.

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре,
придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90 - рост-вес-возраст.
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку
дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве
"женского пола" не рассматриваем.

3 балла
Страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с
внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих
жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от
них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При
этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо
просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но
опять же не всем.
Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту
категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на "контакт".

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую
можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием.
Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей
покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придется немного
потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком.
Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный
барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая
"спорная" категория среди нас, соблазнителей. Тут мнения колеблются как
в меньшую, так и в большую сторону.
В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими
воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В
основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность
ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди
всех, но, соблазнив ее, ты можешь этим гордиться и знать что ты "один из
самых-самых". В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки,
понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она
запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию
может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя
длительные отношения и она для тебя "та самая".
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного,
поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты ее
встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с
ней сразу все поймете.


Итак, начнем самоучиться! Сразу оговорюсь, я вкладываю в слово
"самоучиться" не тот смысл, о котором подумали мужики, у которых уже
давно не было ни какой девки. Я хочу сказать, что научу вас искусству
соблазнения, высшему пилотажу совращения, приведу к вершинам мастерства
охмурения и т. п. К концу чтения учебника вы сможете, как минимум,
соблазнить любую понравившуюся особу и затащить ее к себе в постель. Или
сами затащитесь в ее постель.

Перейдем к делу.
Урок №1. Знакомство
Собственно, атрибутами успешного знакомства являются несколько
составляющих:
1. Чтобы она заинтересовалась тобой
2. Чтобы она улыбнулась тебе
3. Чтобы ей захотелось побыть с тобой.

Я не случайно написал слова "успешного знакомства". Обыкновенных
знакомств у тебя полно (соседки, коллеги, бывшие
одноклассницы/одногруппницы и прочие). Но ты с ними спишь? Нет! А
хочется спать? В большинстве случаев ответ "да".

Примечание. Когда я читал лекции на тему: "Соблазнения девок при
отсутствии средств" в Кембриджском университете (США), мне часто
задавали однообразные вопросы, типа: "Возможно ли это? ", "Используете
ли Вы гипноз в процессе соблазнения? ", "Что, еще встречаются полные
дуры, которым не нужны деньги? ". Я сразу отвечу, что моя книга
ориентирована на взаимоотношения мужчины и женщины, построенные на тяге
друг к другу, на желании любить и быть любимыми, на потребности быть
вместе. Но! Если у вас СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ, то вы не смогли бы приобрести
мою книгу или посещать лекции в Кембриджском университете, таким
образом, не узнали бы как соблазнить девку и пребывали бы, как дурак, в
гордом одиночестве. А при наличии моей книги для вас все дороги к
соблазнению открыты!

Для того, чтобы заинтересовать девку, тебе нужно выделиться из толпы. В
толпе девки плохо видят и понятия не имеют, на кого обращать внимания. И
лишь только любая личность выделяется, то девки мгновенно устремляют на
эту личность свой взгляд и уже его не отводят. Так уж девки устроены.
Поэтому выделяйтесь. Давайте определим способы выделения вас из толпы.
- по росту (стойте на цыпочках, купите ходули, постоянно подпрыгивайте
или наоборот, перемещайтесь исключительно на корточках (правильно
говорить "гусиным шагом"), либо "по-пластунски". Не важно в какую
сторону вы выделяетесь, вверх или вниз. Важно отличаться от толпы).
- по телодвижениям (основная масса народу ходит/стоит спокойно. Но вы –
не основная масса. Вы – индивидуальность. Пара-тройка резких прыжков в
сторону объекта соблазнения, руками изобразите что-то вроде "миру мир,
пису пис" (понятия, правда, не имею, как это сделать) и т. п. Открытый
рот уже давно не является символом тупости и дауновидности. Открытый рот
– это призыв самца, символизирует вашу готовность для всяческих
контактов, в т. ч. и вкусно подкрепиться совместно).
- по демонстративному почесыванию гениталий (тут, я полагаю, даже дятел
поймет, что девка сразу обратит на тебя внимание). Особенно, если ты ее
будешь почесывать.

Теперь задача, чтобы красавица тебе улыбнулась.
Урок №2. Улыбка.
Блин, это с одной стороны сложная, с другой очень простая задача.
Сложность в том, что тебе придется немного напрячься для получения ее
улыбки, а простота заключается в том, что девки любят смеяться.

Составляющими девичьего смеха являются
- пошлые шуточки
- не пошлые шуточки (немного сложнее)
- действительно смешные шутки, тонкий юмор (применять осторожно,
маленькими порциями. Девушка запросто может "не въехать" в юмор в силу
своих умственных способностей).


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать -
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
"А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже
было...
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик...

К сведению:
Крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики:
- Бесплатно отсосешь, сука уродливая?..


Но, друзья мои, все это, так сказать, преамбула!
Без Урока №3 весь предыдущий материал можно смело пинком отправить коту
под хвост.

Урок №3. Общие проблемы и Соблазнение.

Если дядя на работе тетю трогает за попу
Значит, нравится ему трогать теть за попы.

Если этот самый дядя вдруг цветы подарит тете
Значит, кроме ее попы дядя хочет всю, бля, тетю.

Если тетя на работе приняла цветы от дяди
То возможно, в перспективе, тетя дяде и отдастся

Для гарантии же секса дяде надо копить денег
Потому что только деньги обожают эти леди.

Тетя просто так не дастся – сызмальства у теть всех комплекс
Без любви не отдаваться. Без желанья не сдаваться
Без цветов не целоваться. На анальный секс, бля, не разводиться.

Но поскольку любви нет, даже маленький минет
Неохотно тетя справит, коль у дяди денег нет.

В отношениях "М-Ж" деньги больше всех важны
Потому что, бля, без денег, дяди нафуй не нужны.

Даже если тете дядя отстегнул бабла за "счастье"
Далеко не факт, что тетя будет просто так даваться

Тетям надо постоянно чтобы дяди им давали
Но не всякие там члены, а реальную валюту.

Потому что, бля, с валютой тетя чувствует свободу
Бля, свободы в наше время тетям явно не хватает.

Что же с этой, бля, свободой тетя делает? Не скрою:
Тетя даже, бля, не знает, что с свободой этой делать.

Вроде вот, и деньги есть и свободна, как макака,
Но чего-то душе тетьской все же явно не хватает.

Ей желательно любви, ей бы секса, но такого
Чтоб не просто отъеbли, а чтоб с чувством и толково

Если незнакомой тете пьяный дядя скажет честно
"А поехали сношаться! ", тетя честность не оценит.

Ну а если тот же дядя вбухает бабла в ту тетю
Бля, шикарная машина, ужин, бля, за тыщу баксов
Вероятность секса с тетей возрастает многократно.

И секрета в этом нету. Тете кажется, что дядя
Очень в тетю, бля, влюбился. Ей приятно, прямо скажем.

Ну а если ты влюбился в эту тетю, и без денег
Надо сразу тебе знать – ты последний шизофреник.

Тетя в страшном сне не знает, как ее любить ты можешь
Не имея, бля, дохода в месяц штуки три зеленых.

Дальше тети не читайте, тут для дядей продолженье
Дядям просто интересно, нафуй жить на белом свете.
Если тети не даются. Бля, без денег не даются.

Дяди, все не так хреново. Выход есть у вас чудесный.
Приукрасить все горазды, припиzдеть чуток не сложно

И глядишь, в глазах той тети, что свой носик воротила
От тебя, от инженера, ты становишься ... банкиром!

Ты банкир, бля, отдыхаешь от трудов в нехитром баре
Ненавидя всей душою, бля, крутые бары мира.

Тетя дует губки, дура, (это, бля, они умеют)
Свитерок, мол, прохудился, так банкиры, бля, не ходят.

Отвечаешь ей устало, но с оттенком превосходства,
Мол, подумай хоть немного, что ж я, в этот сраный барчик
Запиздолюсь, бля, в версачах? На меня чтобы тут глазели?!

Ну а где твоя машина – спросит тетя, в окна глядя
На шестерку за окошком, да на старую тойоту

А ты скажешь ей "кобыла! "... Не не так. "Мою машину
Пока я тут расслабляюсь, повезли на автомойку
Я, бля, все ж предпочитаю, свой мерсюк держать в порядке.
Чистота – залог здоровья. Вот шофер ее и моет. "

Тетя сразу же растает. И захочет быть твоею.
Я тебе рекомендую овладеть скорее ею.

Васильич

Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.

- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем.
– сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный
москвич", который стоял возле "альфика".

- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.

- А похуй. – ответил Берба.

Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей
интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.

Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как
матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон
со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец
сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно
улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась
поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в
бардачок.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот
как раз про тот момент.

Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При
каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов
задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался
открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь
двери, а ручка осталась у него в руках.

Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда
привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика
и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны
не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как
вылез.

...

- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон –
гвозди, морилку и петли – предложил Немец.

На том и порешили.

...

В субботу все было готово к установке.

Картину портила только сама дверь.

Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили,
но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и
пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой
революцией, четверка молодых людей начала установку.



- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай
верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.


- Ты. – донеслось в ответ

- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А
почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...

Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели
пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь,
насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со
строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И
сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.

- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не
успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!!
ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.

Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из
баллона под давлением начала дристать пена.

Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул
Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...

...

Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась.
Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и
еще в разных местах по мелочам.

Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.

В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату.
Антон напился быстрее и ушел домой раньше.

Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты
донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала
картина достойная кисти Сальвадора Дали.

На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было
запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог
запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.

Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло
лопнуло и вывалилось.

...

Опустим же занавес над этой сценой.

Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи
и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...

Навеяло анекдотом про то, как зять дозвонился на радио и просит передать
для любимой тещи песню "Последняя осень".

Еду в машине, слушаю радио. Идет передача, в которой передают приветы
своим родным и близким.
Ведущий: (радостно)... И вот к нам дозвонился Вася Иванов из
Верхнепупинска! Вася, вы в эфире!
Вася: ... А уже говорить можно?
Ведущий: Да-да, говорите!
Вася: (с недоверием)... Это что, я уже в эфире, в прямом?
Ведущий: (уже заметно нервничая, но сохраняя радостные интонации) Да! И
уже можно говорить! Давайте, на счет "три". Раз-два-трр-иии!!!
Вася: Ну это... гм... Тогда ладно. Хочу передать привет моим родителям,
моей сестре Свете, друзьям... И еще моей любимой девушке Вере
Коняшкиной. Мы вчера поссорились, и сейчас я хочу попросить у нее
прощения. Прости меня, Вера!
Ведущий: Так какую песню будем слушать?
Вася: Поставьте пожалуйста песню Линды "Никогда".

Имена изменены.

Приходит сообщение от знакомого по аське.
- привет! ты не знаешь как перевернуть рабочий стол на 90 градусов
Отвечаю, привет, неа
- бляяяяя, это писец, никто не знает....
Спрашиваю, а что случилось то?
- да бля, одна баба, положила на клаву стопку папок, ну и какимто
образом клавиши нажались так что рабочий стол перевернуло на 90
градусов!!!!!!!!!! , теперь она сидит с перевернутым
монитором:!!!!!!!!!!! , а мы тут пытаемся узнать как переворачивать
клавишами монитор, так как в свойствав видуши унас этого нету.... так
что если найдеш как переключать свисни!

Очень понравилось, из форума, про игру Спартака в Лиге чемпионов:

да нормально сыграли... проблеммы в обороне в нападении и в
полузащите.... в остальных линиях более менее, ну еще воротчик не
выручил

Классно..

Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика.
Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час.
Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне
мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень.
Разговорились.
Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички
на электричку.
Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но
с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле.
Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С
тещей!!!
В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт.
Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках
с контролем, да и питаться чем-то надо)
Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю
бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут.
Так и еду.
Успеваю даже достопримечательности осмотреть.
Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву".
Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом.
Едет, УЛЫБАЕТСЯ.
Не унывает, одним словом.
Главное, говорит, до нового года добраться.
Иначе раньше весны домой не попаду.
(там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только
самолетом)
Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!

К вопросу о "тормознутости" региональных жителей.

"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести
моду на детей
Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было
посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы,
предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию
Российской Федерации."
"Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.

Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать
его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!

AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно
AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы
AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего
AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще
AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны.
AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому
AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали
AS > > куда-нить в направлении берега :-)
NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)

Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов
было...
Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на
юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от
направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из
этого помогало - но сеть таки споймали :-)

http://groups.google.ru/group/fido7.xsu.cellular/browse_thread/thread/
9b6c34b662ba7b7e/df9eefed506ae9af

Найдено в просторах интернета.

Этика сексуальной жизни.

Глоссарий

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого.
Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни
близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы
составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их
рамками, партнера не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников,
знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности
честные ответы на них.

Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип
общения отличается только формально.

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не
можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про
кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не
могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много
значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И
не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в
том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в
космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.


5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.
Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и
больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае
остается за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с
ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром
растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен
позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться
sms -кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей.
Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и
рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить
к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие
дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли
перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом,
вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и
не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы
либо заводите отношения, либо расстаетесь.

13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим
партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании
эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не
встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива
не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить
об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно
иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что
всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не
легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце
концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчет по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен
настаивать на ее прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и
забирает ее оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же
предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а
у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все
дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся
говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась,
то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и
выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не
появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой
собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от
твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней
отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы
пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про
секс со своими постоянными партнерами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право
называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк
в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто
ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать?
Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с
некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством?
А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть
два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко
не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь
другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате
или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное
правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от
посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей
телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она
капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие
части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на
это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело
принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это
значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может
быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А
корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать
постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных
шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат
краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать
точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных
на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это
преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться
что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей
стране).

37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет
право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься
пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки
сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о
разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не
наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и
рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания
неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно,
выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к
нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной
собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было
снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может
помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь
отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не
более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен
он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой
выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и
войти при взаимном непротивлении сторон.

Интернет изданиях зачастую используют шрифты (особенно мелкие) в которых
малые буква П и Л трудноотличимы друг от друга. В результате слово
лидеры или лидер все время читаю неправельно.

Одна моя занакомая, студентка, однажды пошла со своей группой на
экскурсию в анатомичку. Пока они там ходили, чего только не
насмотрклись: органы всягие в банках и даже головы заспиртованные. Их
там всех под конец наизнанку выворачивало от всего этого добра. Самое
интересное, что препод, которая их туда водила, перед экскурсией
сказала:
- Возьмите с собой еду, там вам кушать захочется.
что она имела в виду - непонятно...

Сегодня грузчик принес заявление, орфографию сохраняю:

Заявение.
Уважаемей Алиг Валиревч (имеется ввиду Олег Валерьевич) прушу меня
опустить без зарыбние плати в 13.09.06.-17-00 от Гиматова И. В.
посмениным опстаятельствам.
З. Ы. И ведь даже не чурка.

Сидели мы как-то с мамой-смотрели телевизор. Тут мама встает, идет в
сторону кухни и подороге спрашивает:
- Я за яблоком. Тебе принести?
- Да. Принеси, пожалуйста.
И тут с экрана телевизора доноситса:"И мне, пожалуйста, яблочко"
Вот так бывает. :)

Быль.
Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним
(папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы
спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту.
Дело было так:
Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал
в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные),
сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а
сам убыл в неизвестном направлении.
Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире –
громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа –
бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе.
Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после
чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может
не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в
окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После,
где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат,
такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом
он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции,
т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать
старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская
закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны
спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная,
поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро
прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию
замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял
решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И
вот, картина:
В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной
машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста,
лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском
альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и
отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии
случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление.
Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты.
Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал
заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то
он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была
хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару
месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн.
квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.

История из жизни
Так вот, что случилось со мной, во время "жестоких январских морозов".
Часть первая
"10 копеек"

В один из этих "ужасных" дней, я возвращался с работы домой,
общественным транспортом(риторическое упоминание о "незаводившейся
машине")... опустим...

Добираясь "мелкими перебежками", от метро до маршрутки. Я обнаружил, что
для того, что бы как-то провести, свой, предстоящий, выходной день... мне
требовалась "минимально-необходимая" сумма. Прожиточный минимум. ... И
причем, не в иностранной валюте, (бумажка, которой, "томилась" у меня в
кармане). А в простых, доступных, каждому простому советскому гражданину
– "Рублях".

Лихо, пробегая мимо рядов "яркой рекламы продуктовых магазинов"... еще
издалека, я заметил "небольшую очередь", столпившуюся возле кабины
"пункта обмены валюты", в количестве 1-го человека. Быстро
"сориентировавшись", на местности, и "сообразив", что такую очередь... и в
такой мороз, сможет отстоять только "белый мишка" на Северном полюсе, да
и то, за "самогоном", я "впрыгнул" в заднюю дверь "уходящего автобуса".


На следующий день утро было "ясным"... но... как оказалось, не совсем
добрым. В ходе, проведенных, "оперативных мероприятий", по обнаружению в
холодильнике "стратегических запасов", на случай "холодной войны"", (в
виде "сырка глазированного" или "йогурта "просроченного"")... Выяснилось,
что "тот", не обладает ни одним из вышеперечисленных качеств.

Позавтракав "горбушкой" черного хлеба с чаем, я отправился к соседке по
этажу, "бабушке - божий одуванчик", в надежде одолжить "пару сотен
рублей". После непродолжительного разговора с ней, я понял, что
финансовое положение "пенсионеров – Москвичей", еще хуже, чем у простых
"Москвичей – обморозков".

Сохранив самообладание, и поддержав, "бодрость духа" песней "Что мне
снег, что мне зной", я приступил к "сбору теплых вещей", для выхода на
улицу.

Выход на улицу - был, сопоставим, с выходом астронавта в открытый
космос...

Напялив на себя пару теплых портков, пуховик, обмотавшись шарфом по всей
окружности лица... я шагнул в "леденящее пространство".

Путь до ближайшей "конторы, по обмену денежных средств", я преодолел с
завидной скоростью. "Скафандр" прекрасно сохранял тепло, хотя и немного
сковывал движения. То что Банк был закрыт меня ни чуть не смутило, ведь
я был готов к любому повороту событий. Слава Богу, до ближайшего
магазина было недалеко, и на экстренный случай, в кармане лежала
кредитная карта.

Ворвавшись в теплый и светлый магазин, одним движением, смахнув замершие
"сопли", я наполнил корзину необходимыми продуктами и встал в кассу.

Двигаясь в очереди, и думая о "Светлом будущем", меня посетила всего
лишь одна, но не очень "светлая" мысль. На фоне неблагоприятных погодных
метеоусловий и ввиду неисправности личного автотранспорта, на следующий
день, мне предстояла одна, но очень важная поездка на "любимую" работу.
Причем пугал не тот факт, что, на работу я смогу добраться, только на
"общественном транспорте"....... Пугало... маленькое, но все же весомое
обстоятельство. ... У меня небыло денег, что бы оплатить "тот самый
проезд"!!!

Срочная проверка всех 10-ти карманов моего "усиленного костюма", дала
обнадеживающий, но не совсем, удовлетворительный результат. 11 рублей 80
копеек.

При, минимально, необходимой сумме на оплату Маршрутного такси в сумме
12 рублей, это выглядело маленьким издевательством, со стороны судьбы.

Прикинув, что для "полного счастья" мне не хватает, каких-то 20-ти
копеек, двигаясь в очереди, я стал заглядывать под ноги, стоящих рядом
покупателей, в надежде обнаружить, недостающую сумму.
После безрезультатных поисков "двух заветных" монеток на полу, я уже
было нашел другой выход из сложившейся ситуации, ведь в соседней очереди
я увидел своего соседа по гаражу..... но... встретившись с ним взглядом, я
подумал, что просить такую сумму в долг, будет не только не красиво, но
и может встретить некоторое "недопонимание" "другой стороны"...

Без проблем, расплатившись кредитной картой, и собрав все нервы в
"комок" перед "финальным забегом", я "бросился" домой...

Порывшись в дырявых карманах старых пиджаков, к слову сказать, я никогда
не делаю никаких "домашних заначек на черный день", и всегда
"перетрясаю" мелочь из грязных джинс в чистые.
К своему удивлению, я обнаружил еще одну монету с тем же номиналом - 10
копеек.
В итоге, собрав сумму в 11рублей 90 коп. , я умиротворенно улегся спать,
с мыслью, характерной для каждого русского человека. "Авось пронесет"...



Часть вторая.
Судный день.


Светало. ... Тысячи маленьких снежинок весело кружили в хороводе легкого
ветерка. Из-за силуэтов спящих домов, бойко пробивались первые лучики
утреннего солнца.

Леденящая душу холодная мгла, ударила мне в лицо. Я вышел из подъезда.

Во взгляде быстро пробегающих, от дома к дому, бездомных собак я уловил
сочувствие и сострадание.
Набрав, приличную скорость, через 5 минут я уже стоял на остановке
общественного транспорта, незабывая поглядывать под ноги ждущих автобуса
людей, в надежде увидеть металлический блеск.

Перебоев с транспортом не наблюдалось... красивый и длинный "Икарус" с
"перечеркнутым зайчиком" на борту, "мягко" подошел к "перрону". Честно
говоря, я немного растерялся, по той причине, что ждал-то, я все-таки,
проверенное мной маршрутное такси. А так как на автобусе я не ездил еще
с тех времен, когда обязательным украшением "водительской полочки" была
либо "новогодняя елка", либо пластмассовый "Буратино" с "мигающими", на
поворотах глазами.(кто не помнит- не утруждайтесь), в этот момент, меня
смутило лишь то, что вся стоящая очередь, пыталась зайти всего лишь
через одну открытую водителем дверь.
Нагло растолкав людей, я влез почти первый, а, увидев перед собой
турникет, про себя отметил "как же далеко ушла техника! ".
Под впечатлением о достижениях нашего "автопрома", и абсолютно, позабыв
о имеющейся в кармане сумме, я нагло спросил у водителя: "А сколько надо
денег? ". Ответ водителя сразу оттеснил мою наглость на второй план, а
вместе с ней и кучку людей, пытающихся пробраться к турникету.
Вернее "эту кучку", пришлось "оттеснять" мне, т. к. стоимость проезда в
15 рублей, показалась мне, явно завышенной.
Съежившись, как котенок, которого только что, отшлепали по попе, и
спиной, ощутив "насмешливые взгляды" пассажиров, я вновь очутился на той
же остановке...

Уже начиная замерзать и попрыгивая на кусочке картона, лежавшего на
парапете, где-то вдали, я заметил маленькую оранжевую точку, медленно
надвигающуюся на меня. Это была "долгожданная помощь" - Маршрутное
такси.

Специально, заняв место за спиной водителя, с расчетом на то, что весь
денежный поток пойдет через меня, я, немного успокоившись, начал
"рыскать" по карманам, собирая всю имеющуюся наличность в ладошку.
Замерзшая ладошка упорно не хотела слушаться, и никак не могла собрать
все пальчики воедино, для того, что бы образовать "ковшик" для собранной
мелочи.
После того как ладошка, все-таки согласилась превратиться в "маленький
ковшик", я заметил, что расторопные пассажиры уже собрали кассу и
передали ее водителю "маршрутки".

В осознании того, что я остался последним, меня пробил холодный пот...
Съежившись, во всех местах, и мысленно, накинув на себя "шапку
невидимку", я передал деньги водителю.

Нависла пауза....... В тот момент, показавшаяся мне вечностью...
Перед глазами поочередно, всплывали образы, сидящих передо мной
пассажиров...

Баба Тоня... Соседка с пятого этажа, до сих пор, называющая меня Ромочкой.
Бывшая одноклассница Галка - моя первая любовь. Татьяна Николаевна, мой
– первый учитель, дед Егор, ежедневно "стреляющий" у меня мелочь в
магазине...

Тишину разорвал громкий голос "водилы".... Естественно, обращенный в мою
сторону.
"Во- первых. ... По 10 копеек мы не принимаем.... А во-вторых... У вас здесь
не хватает..... Как раз 10 копеек!!! "
Сгорая от стыда, и понимая, то, что все, что у меня было, я уже отдал. Я
начал подыскивать более менее подходящий ответ, из всех, предложенных
мне в тот момент, моей "оперативной памятью".

И после секундной паузы я выдал фразу...Смысл и "уместность" которой, до
пор ставит под сомнение, как мой возраст, так и уровень моего
интеллектуального развития. Скорее всего, она пришла ко мне из
"глубокого детства"...

Я сказал - "Дяденька................ а у меня больше нет".............

В ожидании ответа, две капельки холодного пота повисли у меня на носу.
Во взгляде, моей одноклассницы Галки, я уловил "тень презрения".
Баба Тоня смотрела на меня взглядом, полным милосердия и сострадания. И
лишь в глазах деда Егора царило бесконечное удивление.

Ситуацию разрядил, все тот же обиженный "водила". По всей видимости,
твердо решив, "прилюдно", сделать из меня "импотента", Он "загорлопанил"
на весь салон, бросив пару фраз, типа "Совсем молодежь докатилась, не
может даже за себя проезд оплатить", окончательно, убивших во мне
остатки мужского начала.

Так и ехал, я, упершись взглядом в одну точку. ... Размышляя....... о
несовершенстве нашей банковской системы, о природных катаклизмах, о
первозданности бытия, ... да и вообще... о человечестве в целом...
И лишь одна маленькая и жалкая мысль, все настойчивее, стремилась
пробиться сквозь плотный поток
философского глобализма. Это был план "проникновения в Московский
метрополитен, минуя точку продаж проездных билетов"...

Но это уже. ...Совсем другая история.

Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся
как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что,
дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус.

Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание,
объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8
утра в Дублин из Росслар-Харбора. Авария случилась на таком-то шоссе,
неподалеку от паба "Краник". (Это у ирландцев общенациональное -
ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после
"Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и
находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже
так же объясняю. Работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока: если
наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга
окажется не менее 20 пабов, специально считали. Но продолжим нашу
автобусную сагу.)

Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11
пострадавших, двое - серьезно, их в отвезли в такую-то больницу. Еще
девятерых пострадавших - в сякую-то. А теперь, г-да заместители и прочие
ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на
место происшествия.

И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место
происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже
закончилось. Далее события развивались так:

10.40. Ответственные лица во главе с директором покидают офис.
10.41. После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за
связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем
учении, принимается за дела, как обычно.
10.50. Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса.
Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что
это учения.
11. Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников
прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С
извещением о случившейся аварии и перечислением деталей.
11.10. Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с
поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба.
11-12. Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью
для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу
полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что
случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от
репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в
пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и
подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им
вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы
телефон звенит, не переставая.
12.00. Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается
и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он
подробно рассказывает о "случившемся".
12.05. Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там
ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за
мобильники. Звонить Коулу.
Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами.
12.20. На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами,
полное извинений и реверансов.
01.00. Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет
произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.

http://wirade.ru/
http://www.unison.ie/

Мой 9-летний сын задал все таки вопрос. "Мама, кто такие пионеры?" Хм..
хм.. а вот что сказать то и не знаю, так как таковой являлась 2 неполных
дня и во вкус войти не успела. А почему? А расскажу и вам....
Когда то давно давно.. году так в 198.. третьем что ли, училась девочка
в школе, в 3 классе, и была она по возрасту младше всех на год, те кто
учился в это время, помнит наверное что принимали в пионЭры только по
достижению 10 лет, и как раз в этом самом 3!! классе, а девочке было
9((. Не приняли девочку в пионеры, но пообещали.. что, если, будешь
хорошо учиться, слушаться учителей, собирать макулутару и металлолом,
ТО, ко дню рождения ВИ Ленина будешь ты пионеркой))) Обрадовалась
девочка и вперед... Прошел год, приближаеться День рождения дедушки Л. и
наконец то сбылась мечта этой девочки, накануне этого дня она стала
пионеркой!! Уря..
Это предыстория... история же такова:
После торжественной линейки, когда девочка была с красным галстуком..
счастлива до невозможности... старшие друзья- товарищи комсомольцы,
повязавшие ей на шею красный галстук.. дали ей первое партийное задание:
вымыть пионерскую комнату. О! (самим видимо лень было) Так как на след
день, должна быть общешкольная линейка по поводу этого самого Дня
рождения (дедушки в смысле). Еще раз напомню, что в пионерской комнате
хранились всякие атрибуты пионЭрии и комсомолии, то бишь: горны
барабаны, знамя школьное и т д. И конечно же "Бюст" т Ленина, из гипса.

Выполнила девочка партийное задание, и оглядывая последний раз плоды рук
своих, решила что бюсту т Ленина скучно быть белым и надо его
покрасить... Взяла она гуашь, и сотворила чудо.... Желтенькие волосы...
синие глазки, черные бровки.. и красные губы... Красота!! Потом она
подумала, что, все таки инициатива наказуема... и наверное надо его
помыть тоже..(красоту такую) Да уж.. что вышло... не описать (может кто
и пытался отттереть гуашь с гипса.. тот меня поймет))
На след утро, когда старшая пионЭрвожатая увидела это чудо!! Инфаркта не
было.. нет,.. была линейка, посвященая торжественному!! изгнанию девочки
из пионЭров, общешкольная причем.. Так вот я и была в пионерах)))
Теперь жду вопроса от ребенка, зачем нужны вечные огни? Да чтобы курицу
жарить)))) А менты... (граждане милиционеры то есть) сьели это
произведение детских рук...(ну не пропадать же добру, причем уже
прожаренному) а нам штраф выписали.
не судите строго.. девочка же не со зла))))

История абсолютно не смешная, но абсолютно реальная.

В четверг, 7 сентября, моя жена нашла телефон. Он лежал под деревом,
недалеко от проходной предприятия Конте. С этого все и началось.
Придя домой она показала его мне. Это был Sony Ericsson K608i. К нему
резинкой был привязан пропуск на имя Р-ль О., выданный предприятием
Конте. Т.к., вероятнее всего, телефон принадлежал хозяйке пропуска мы
решили позвонить на предприятие Конте и сообщить о найденном пропуске и
телефоне. Даже представили себе как обрадуется хозяйка телефона.
(Рыночная стоимость его составляет от 150$ до 200$). Моя жена тоже
работала на том же предприятии Конте. В другом цехе. Поэтому она сразу
набрала номер проходной и сообщила о своей находке вахтеру, оставив свой
номер телефона.
Вскоре как и ожидалось позвонила хозяйка телефона Р-ль О., однако
вместо ожидаемой благодарности она с недоумением спросила как вообще он
мог оказаться у нас. Ведь она оставляла его на проходной у вахтера и
думала, что он до сих пор там. На что я ответил, что понятия не имею как
он оказался за проходной и если она хочет его забрать назад, то пусть
приезжает и забирает.
Через несколько минут мне позвонила вахтерша, которой тоже было очень
интересно как телефон попал к нам. Я ответил ей примерно то же самое,
что и хозяйке телефона и предложил внимательнее относиться к своим
обязанностям. Раз у нее из-под носа уносят пропуска. С которым можно
проникнуть на территорию предприятия и вынести не только сотовый
телефон. Она обвинила мою жену в воровстве и еще в двух-трех словах
(которые здесь я приводить не буду) выразила свое отношение к моим
пожеланиям относительно выполнения своих обязанностей.
Поняв куда дует ветер я сразу позвонил 02 и сообщил о том, что найден
телефон и пропуск и оставил свои координаты. Как показали последующие
события перестраховался я не напрасно. Т.к. "благодарная" хозяйка
телефона Р-ль О. вместе с вахтершей сразу начали звонить в милицию с
заявлением о краже. На что доблестные сотрудники МВД их успокоили,
сказав, что ничего не украдено и телефон находится у меня.
После всех этих событий я, до глубины души растроганный такой добротой и
благодарностью сотрудников предприятия Конте, собрался на работу. Сказав
жене, что телефон я забираю с собой и разговаривать с хозяйкой телефона
Р-ль О. буду лично сам. Т. к. жена моя лежала разрыдавшись уткнувшись
лицом в подушку не выдержав такой благодарности и таких теплых слов.
После того как я ушел ей еще несколько раз звонили хозяйка телефона
Р-ль О., вахтерша и еще некая мастер швейного участка Д-ская Е.
- идейный вдохновитель наших героев. Угрожали и требовали срочно явиться
с телефоном и пропуском на предприятие Конте. И еще несколько раз из
милиции уточнить номер пропуска и другие данные о хозяйке телефона. Она
всех переадресовывала на меня.
Спустя около полутора часов я договорился с хозяйкой телефона о встрече.
При этом она настаивала чтобы я приехал к ней, а не она ко мне.
Встретившись со мной она опять принялась обвинять мою жену в воровстве и
доказывать мне, что мы решили вернуть ей телефон только после того как к
нам домой позвонила мастер Д-ская Е. и вахтерша и припугнув милицией
предложили добровольно отдать телефон хозяйке Р-ль О. "Но, позвольте"
- ответил я, "ведь это же мы сами и позвонили на Конте, сообщив о
найденном телефоне. Было бы крайне глупо сначала украсть телефон, а
потом вдруг непонятно чего (совести?) испугаться и начать звонить
хозяйке. И потом, мы могли его просто выбросить или вывезти в Польшу и
продать, где точно никто никогда его не найдет ни по каким номерам IMEI,
которые, кстати говоря, сейчас перепрошиваются даже школьниками".
Высказав ей все это я взял с нее обещание позвонить моей жене и
извиниться перед ней за те необоснованные подозрения и обидные слова.
Она согласилась и ушла. Я пошел в другую сторону продолжать работу. В
душе остался тяжелый осадок. Вспоминались слова доброй старухи Шапокляк:
"Хорошими делами прославиться нельзя..."
Назавтра моя жена как обычно пошла на работу. Отработав свою смену она
уже собиралась домой. Ей предложили зайти в отдел кадров. В отделе
кадров ей ласково намекнули, чтобы она писала заявление "... по
собственному желанию..."
Как рассказывали потом, решение об увольнении было принято утром на
планерке. В присутствии высших руководителей предприятия Конте. Во
истину - рыба гниет с головы. Особое спасибо мастеру швейного цеха
Д-ской Е.
Вот, наверное, и все.
Делать выводы предоставляю Вам.

P.S. покупайте только колготки Conte

Кооче вчера день распиздяйств БЫЛ! Пошел бобло на счет положить ну
пришел попил пивка и говорю бля нахер положи мне 100р! Баба- без базара!
номер проверяйте Я-без базара! баба- все ОК! Я- заебись!! И пошел....
НУ иду пиво хлещу и думаю на какой в пизду номер я положил бабло!!! НИ
ХУЯ НЕ НА ПРАВЕЛЬНЫЙ!!! я бля на хуй обратно и пиздец БАБА говорит
пиздуй в МЕГАФОН!!!
Хуйня думаю сто р хуйня попиздил в МАКДОНАЛЬДС заказал себе ГАМБУРГЕР
КАРТОШКУ КОКТЕЛЬ И ПОПИЗДИЛ МЕСТА ИСКАТЬ! но бля поиск мест дело
забасное и опасное! пизданулся у меня поднос нахуй! все разлетелось! я
матерясь белясь на весь макдональдс подбираю гамбургер коктель а
картошка вся на полу мать ее! тут откудо не возьмись пидрило в
МАКкомбинизоне вырос и мне говорить ЩА ВСе БУДЕТ! А Я ТО ХУЙ ЗНАЮ Че
БУДЕТ И ПОШеЛ сел и злой жру! итут гляжу етот гандольер тащит мне
картошку и гамбургер! заебись думаю гамбургер наварил!!! Но ето не ве я
думаю ни хуя не наелся! встал и попиздил за добавкой! прихожу а ети
МАК-ГОНДОНЫ убрали место и выкинули мой чуть отпитый коктель за
полтинник!!! Я как злой дятел пошел домой! и решил постирать свитер и
джинсы ДУМАЮ нада не забыть развесить когда стирка в машинке закончится!
ВОПРС АУДИТОРИИ - А не во влажной ли одежде я сегодня пошел на работу!!!

Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении
нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно
выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два
месяца раньше срока..."
Однако очень хочется кушать

а у меня жуткий ржач был:
надо получить кредитку, подходим к назначенному кабинету
там стоит толпа народа, похожая на очередь. но перед дверью свободное
место... оказалось, что часть народа(человек 30) тоже стояла в очереди,
но моя группа спокойно вклинивается в это пространствао и занимает
очередь. после этого те завозникали что они уже там стояли и все
такое... но мы то уже очередь заняли и они оказались в обломе. но самое
ржачное, что когда все мои одногрупники прошли, у выдающих кредитки
начлся полуторачасовой перерыв!!! вся группа каталась по полу обсмеивая
лохов!

Цитата из подслушанного разговора студента по мобильному телефону:
"... не, б.. , завтра сначала лекция по социологии, а потом еще и
семинар на х... Не, ты слушай, я сегодня был: на х... расписание, я же
тебе говорю: сначала, б.. , лекция по социологии, на х... , а потом еще
и семинар..."
Социологи, б... на х...

Сейчас посмотрел новости по НТВ, репортаж об отправке наших саперов в
Ливан. Репортер: "Из специального оборудования у них с собой - только
этот загадочный ящик". Крупный план ящика.
Репортеру простительно - он парень молодой... А я узнал сразу знакомый
до боли, армейский миноискатель модели шестидесятых годов прошлого века
(марку не помню - он у меня на даче валяется). Да уж, такого древнего
"спецоборудования" даже в Ливане не сыщешь...

Сегодня улыбнуло....
Покупаю книжку на ozon-е Использование Microsoft Office Project 2003,
читаю внизу в разделе с этим товаром часто покупают - книга Словарные
слова. 4 класс. Долго думал.... :-)

Ко мне на работу пришли дружки, за встречу мы слегка выпили, по....
количеству портвейна. Короче мне стало очень хорошо. Расстались, я сел в
автобус и поехал домой, по пути уснул. Проснулся от того, что вдруг
портвейн решил выйти наружу... я открыл глаза, народу полон автобус, а
рот уже полон портвейна и переваренных пирожков, молча ( с раздутыми
щеками) разгребаю народ и бросаюсь к двери на выход. На мою (или его
беду)на площадку заскакивает мент (чистенький такой, с дипломатиком) и
двери автобуса закрываются.... я говорю: бээээ.... прямо на мента. Этот
чучел (хватает меня за грудки) и орет: ты что, сволочь? (Зря он так
сделал) Так, как я снова говорю бэээ... причем прямо на его морду, тут
он понимает, что надо не хватать меня, а удирать, бросает и пытается
увернуться в сторону через поручень, но это не получается, т. к. я в его
догонку успеваю снова издать бэээ..... Народ в автобусе балдеет.....
женщины смотрят на мента с жалостью, а у мужиков такой вид, как буд-то
наши футболисты у бразильцев выиграли со счетом 9:0. Тут к сожалению,
автобус доходит до следующей остановки и двери открываются, мент хватает
меня и выдергивает из автобуса -как назло, напротив остановки -
отделение милиции. Я говорю ему - "Погоди, дай хоть снегом утереться, а
то опять "обделаю"", он отпускает меня и сам начинает чиститься снегом,
я вижу, что он отвлекся, а следом подходит еще один автобус, тут же
вскакиваю в него. Пока он соображал, автобус закрыл двери и поехал! До
сих пор помню "теплый" взгляд мента на меня, когда я смотрел на него из
автобуса.

Мать работает учительницей английского. Приколы случаются регулярно.
Сегодня отколол 8 класс. Нужно было перевести предложение
ля-ля-ля...head and shoulders... ля-ля-ля.
Перевод:
"Голова и... перхоть"
Самое грустное, что никто не засмеялся.

Было это у нас в институте. Представьте себе бывший дет. садик,
переделанный в частный филиал. Один студент подрабатывал там ночью
сторожем. Естественно к нему постоянно кто-нибудь приходил погудеть,
тогда зима была. Он все время всех предупреждал, чтобы аккуратно и чтобы
вовремя уйти утром, т.к. уборщица приходила рано со своими ключами. А
сторож-студент не мог предупреждать, сам был в отключке. Он надеялся на
самостоятельность "гостей". Дальше от первого лица:"Просыпаюсь я утром,
думаю, что успеваю еще в туалет и на улицу. Подожду на улице, а потом в
институт, типа из дома приехал. Захожу в учительский туалет (они спали в
учительской ночью), делаю свои дела в кабинке (без дверей, чисто
перегородка) и вдруг слышу шаги. Кто-то заходит в туалет. Уборщица!
Думаю наберет по быстрому воду в ведро и уйдет, поэтому прячусь в
кабинке, но одна нога не влазит, поэтому торчит. Она набирает воду, но
не уходит, а закрывает дверь на ключ и садится на "горшок". Я стою, как
последний извращенец, боюсь выдохнуть. И тут она нагибается и видит мой
ботинок. Она набирает полные легкие воздуха и начинает орать. А я бегу,
открываю дверь, ломлюсь вниз и на улицу! А потом прихожу немного погодя
в институт." Самое интересное, что уборщица никому не нажаловалась. Кто
это помнит-огромный привет!!!

Немного о приметах.
Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль
тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак
приметный у нее был, подкова хромированная
на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и
дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает,
там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился,
спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с
решетки.
P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не
верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.

Сегодня, 12.08.06, с утра по телеканалу Россия:
Крупный чиновник (в розовой рубашке), размышляя от вреде курения изрек
следующее:
- ежегодно в России из-за курения погибают 400 000 россиян. Тогда как
всего в год умирают 2 100 000. То есть... пауза... это почти четверть.

Вообще-то он врач... Кардиолог...

Бывает...

Рассказала коллега.
Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном
классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает,
то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними
до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит
историю.
Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит:
- Я сегодня домашнее задание не сделал.
На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили".
Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то
праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда
три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка
(дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"

Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в
науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова
попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка
заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил
розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол,
хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па
ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете
такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе,
гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали
вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у
кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры
Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа,
уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не
падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я
думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега
песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа
школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па
стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче,
начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче,
иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали
"Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд,
наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам,
становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе
полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из
тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами,
как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб
он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит.
Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших
аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу
жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир
отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою
жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения
все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и
интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в
тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и
праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог
украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи,
плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь
дела с пидарасами.
А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п
абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно
лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще
нимнога больше интелигентным чилавекам.
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)

“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006
Источник: Московский Комсомолец
Автор: Лев КОЛОДНЫЙ


Пишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезы
скорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнется
утром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон и
продлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладной
камень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестом
он проявил солидарность народа России с народом США, атакованным
террористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.

“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие.
Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Не
столько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом поле
установил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токио
отливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношения
Японии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. В
Санкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяния
создавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвал
меня в дальнюю дорогу.

В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Там
у него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи и
получил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штате
Нью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразил
американцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, прежде
чем подобную работу ему доверили в СССР.

О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”.
Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба.
Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетели
преподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время он
преображал представительство СССР в ООН.

Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честь
Олимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, в
образе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али,
патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я в
боксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200
тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой,
получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первым
прокатил отца.

“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осенила
мысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальные
ракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший и
Горбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор перед
штаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона и
ракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую,
где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Она
презентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона,
мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монумент
давно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, то
менялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиаст
проекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегося
на берегу океана, приходят к концу.

11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязана
неимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: в
мастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры и
губернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил Президент
России Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался на
Пречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство и
дружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов.
Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись в
разных странах, в Московской области собираются соорудить нечто
подобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.

И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженные
художники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истинным
американцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан,
встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон,
администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации,
обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для
“Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.

— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. И
придумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — как
рана.

Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москве
взрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.

Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а на
противоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?

После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка по
мосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себя
после пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребов
Нью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецы
Международного торгового центра.

На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусок
искореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявили
конкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибших
оказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В их
числе — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезы
скорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова со
словами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу и
американскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.

Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвал
проект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторону
хорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайших
монументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом.
“Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертв
терроризма”.

На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумал
его высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этой
цифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использован
им на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 дней
длилась Отечественная война.

Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект
“прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурно
запротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойный
считал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощи
единомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтон
пост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и не
знал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестному
грузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медали
лауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду Героя
Социалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлось
почтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственного
корреспондента из Москвы.

После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повис
в воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцы
без энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году.
Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”.
Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потому
что не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали с
миру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представить
панораму Нью-Йорка.

Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Как
говорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этот
город, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельно
испуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать граждан
Бэйона погибло под обломками небоскребов.

В местной прессе Зураба представили “скульптором, который для
российского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американского
строительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску с
миллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал в
мастерской на Пресне.

На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”,
дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов и
статуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальную
полированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали в
газетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубы
корабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовые
отливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. С
металлом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:

“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.

Президент Владимир Путин”.

В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетил
Бэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь к
американцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что они
ввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись.
Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победим
терроризм”.

Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, что
выбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Все
оказалось иначе.

За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк,
проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.

Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не только
уникальное творение монументального искусства, но и сложнейшее
инженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальных
конструкций, давним испытанным партнером.

Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде,
“слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы”
размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальных
режимах, беря в расчет ураганы Америки.

Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный на
подмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 таких
монтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. На
американской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная.
При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажники
убеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.

Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубину
сорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принесло
неожиданной беды.

На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом они
выполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить в
разлом монумента “слезу”.

Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернуть
покрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йорка
между статуей Свободы и строящимися башнями нового центра,
спроектированного на месте рухнувших небоскребов.

Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзу
стальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которой
стальная слеза высотой 40 футов”.

А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирный
торговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривые
линии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке между
ними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотой
в 40 футов”.

У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день
11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажиры
которого не дали захватчикам долететь до цели.

Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будут
делать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтить
память погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбы
человечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе не
только Америка, но и Россия.

Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико,
куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзы
многопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва,
связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностных
лиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дни
эта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле,
таким образом борясь с американским империализмом, при попустительстве
власти низвергла памятник испанскому адмиралу.

Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый,
который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, что
его увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.

English

Вчера видел.

Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой
Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа
парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с
другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в
этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет
14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к
этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган
обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом
продолжал умолять ее:

- Ну пожалуйста!
- Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица.
- Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган.
- Нет, больше этого не будет!
- Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в
голосе парнишки.
- Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.

Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж
теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается,
это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.

Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем
другие мысли: о вкусной и здоровой пище.

Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте.
Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки
домашнее задание! И вся любовь!

Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?

Гоша Севастопольский

PS: А жизнь, оказывается, проста и прозаична...

Сегодня с утра отделся в костюм чтобы идти на работу и пошел гулять с
собакой. Занятие это не люблю потому что скучно. Собака гуляет по
газонам, я стою на дорожке. Дорожка от газона отделена декоративной
изгородью, сваренной из железных прутктов и полосок. Стою почти вплотную
к изгороди чтобы не мешать потоку школьников, идущих в школу,
расположенную в моем дворе. Сам глазею по сторонам, задумался о чем-то
(всегда думаю на какую-то серьезную тему пока гуляю с собакой). В это
время собачка (мужского пола) подходит к изгороди рядом со мной со
стороны газона и писает на изгородь. По крайней мере он думает что
писает на изгородь, но так как изгородь не сплошная и чтобы попасть на
прутик нужно быть снайпером, струя окатыает мне штаны и ботинки. Детям,
идущим в школу будет что обсуждать на уроке, да и настроение их явно
улучшилось...

понедельник 7 февраля. До дня Святого Валентина целая неделя! Но я
решила
начать подготовку подарка заранее, т. к. по времени это должно было
занять
достаточно много.
Домой я вернулась в 8, Он должен был прийти около 10-и, поэтому полтора
часа были в моем распоряжении. В качестве подарка предполагалось
преподнести постельное белье, расписанное алыми красками: сердечки,
признания в любви и разные красивые высказывания великих людей на эту
же
тему. Просто гениальная идея подарка!

Для сотворения этого чуда было найдено белое постельное белье и куплены
краски для ткани нескольких цветов в таких маленьких баночках похожих
на
баночки из-под гуаши и большая толстая кисточка! Было решено начать с
наволочки. Я предварительно ее погладила, предусмотрительно положила
под
нее клееночку чтоб на коврик не протекло( т. к. рисовала я на
сине-белом
ковре, который лежал на полу в нашей большой комнате.
И..... самый решающий момент – первый взмах кистью для рисования алого
сердца! И тут вспоминаю – на газу жарятся котлеты для моего
ненаглядного!
Бегу на кухню, оставив на секунду открытую приготовленную баночку с
краской
и забыв, что кроме нас двоих с Димой у нас живет еще одно серое
существо
семейства кошачьих по имени Монсон, очень любопытное и непоседливое.
Меня
не было в комнате буквально пол минуты!! Какой же ужас предстояло мне
увидеть, вернувшись из кухни! Серый кот с красными лапами носится по
всей
квартире, на ковре разлитая баночка с красной краской и следы от
Котовских
лап везде!
Моему возмущению не было предела! Кот был жестоко помыт и побит! А
оставшуюся часть вечера я отмывала ковер. Пришлось его замочить в
ванной,
что повергло в шок Диму, когда он вернулся домой, т. к. полоскать от
порошка
ковер предстояло ему ( Для него был придуман вариант, что я собиралась
рисовать стенгазету на немецкий). Сердце на наволочке я все-таки
дорисовала, после чего красная краска закончилась. Положила я эту
наволочку
подальше в уголок и теперь думаю о какой-нить новой идее подарка, но уже
не
своими руками.
А вечером потом плакала. Кота жалко было. Сильно я его наказала. Даже
ночью
спать ко мне не пришел...

Фрагменты из работ по информатике студентов-первокурсников
экономического вуза. Орфография и оформление сохранены :)

Мышь состоит из левой и правой кнопки.

Память находится на жестком диске, процессор контролирует процессы,
протекающие в компьютере
Есть видеокарта и звуковая карта
Видео карта отвечает за вывод изображения на экран монитора, а звуковая
карта за звуки.
Клавиатура является монипулирующим устройством.

клавиатура для введений информаций
мышь для введения объектов
shift caps lock alt смена регистра
ctrl окно windows для сочетания клавиш
буквенная часть-введение букв
print scrn /sysrg для скопирования изображения на экране буферообмена
delete удаляет символ левого курсора

Мыш нужна для маникулирования экрана
backspace нужин для удаления не нужного символа с лева
delete нужен для удаления символа с право
материальная плата-набор микросхем
ctrl- для сочитания клавиш
widows -вывод понели пуска

дисковот - для чтения информации с дискет;
cd- для чтение компакт дисков;
материнская плата - это набор микросхем, которая связывает все элементы
системнго блока.
Принтор- устройство для вывода результатов работы компьютера на бумагу.


мышь-для манепулирования обьекта
CD- для чтения информации с СД-дисов, МП3

Ситстемный блок - это своего образа контейнер в который помещается
процессор
манитор - служит для просмотра всех операций который выполняет данный
компьютер
клавиатура - служит для работы компьютера, для ввода какого либо текста,
а так же для проектирования программ и др.
жесткий диск - выполняет одну из немаловажных вещей, с него можно
производить распичатку а также раскрывать любые программы которые
находятся на жестком диске.
мышь - служит для наведения курсора на какую либо из папок, разрешает
выполнить откратие этой папки, либо закрытие и многое др.
опереативная память - это одна не измаловажных вещей на которой
запоминаются и находятся те важные документы и любые др. файлы

ПРОЦЕССОР - ГЛАВНОЕ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО, СОСТОЯЩЕЕ ИЗ МИЛЛИОНОВ
ЛОГИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ - ТРАНЗИСТОРОВ.
CAPS LOCK - РЕЖИМ БОЛЬШОЙ БУКВЫ.

С помощью использования более улутшиных звуковых и видео карт
непосредственно улутшается звук и изображение.
Материнская плата является местом расположения основных утройств.
HOME - перемещение курсива в начало строки.
END - перемещение курсива в конец строки.

компьютер состоит из системного блока, монитора, клавиатуры(служит для
вывода цифровой и
буквенной информации), мышки(служит для вывода папок и файлов). Внутри
системного блока
расположен процессор(главное вычеслителбное устройство), материнская
плата( на ней хранится
вся информация), жесткий диск (на котором находится память), звуковая и
видео карты
( контролируют процесс вывода изображения и звука), оперативная память,
блок питания(он
преобразует электрический ток в питание, котрое нужно компьютеру).

Процессор: производит все вычисления,
Куллер: для охлождения,
Сидером: для чтения диска
Аперативная память: для информации
Материнская плата: набор микросистем соединяющая.....
Блок питания: для питания компьютера.

Ctrl (Z) (x) (с) (V) (a) (S) (F): Сочитание с другими кл.
1 (отменить удаление)
2 (буфер обмен, удаление)
3 (копирование буфер обмен)
4 (.....
5 (выделяет весь текст)
6 (сохронить документ, фаил)
7(найти сочитание клавишь)

Винтелятор охлождает процессор.
Материнская плата-это набор микросхем, которая все объединяет.
Блок питания, для питание энергией компа.

материнское плато-набор микросхем (объединение)

Куллер для охлождения

Ctrl+стрелочка_прыгать по словам.

пробел - чтобы сделать пробел или удалить либо файл, лбо символ, за
которым стоит курсор
esc - для выходов всевозможных
диск жесткий - постоянного для хранения, оперативная информации память -
времменного для

Компьютер состоит из:
системнный блок - для чтение жестких дисков;

Caps Lock – постоянное переключение режимов СТРОЧНЫЙ/ЗАГЛАВОЧНЫЙ
delete-для информирования
Многие клавиши такие, как Scroll Lock,Page Up и прочие используются
редко, в основном в различных программах.

Живет у друга моего брата Димки огромный белый какаду.
Большой задира, но все равно любимец всех друзей и знакомых.
Естественно, каждый старается принести птичке что-нибудь особенно
вкусное, и пребывает на седьмом небе, когда это чудо с удовольствием
поглощает принесенное лакомство.
В тот раз Димка решил удивить попугая большим подсолнухом, радующим
взгляд изобилием необыкновенно крупных и блестящих семечек.
Попугай был доволен необычайно, взгромоздившись на свое приобретение, он
принялся деловито колупать семена.
Большущим клювом щелк-пусто! Еще раз щелк-опять пусто! Десять раз
щелк-пусто! И вообще, везде-ПУСТО! Кожурок тьма-тьмущая, а
удовольствия-ну совершенно никакого...
Мда... Такого разочарования попугай еще не испытывал. Он обиделся.
Очень. Очень-очень. Он повернулся спиной к собранию и даже не ругался.
Вера в человечество была потеряна. Навсегда.
Брату стало совестно. Взяв со стола горсточку орешков "пино", он
направился к какаду, дабы загладить свою вину и хоть как-то утешить
бедного обманутого попугая.
А ВЫ, приняли бы Вы подачку из рук обидчика?
Брат был образцово-показательно клюнут в руку, узнал, что он "сам
дурррак", и что идти ему следует, понятное дело, "ко всем черрртям".
Димку охватило отчаяние. Увы, видит Бог, он не хотел...
В следующий свой визит, помня стыд и срам, Димка пришел к другу с
отличным, не бракованным (лично проверил) подсолнухом.
Попугай не поддавался, он смотрел на вручаемое ему богатство с таким
презрением, на которое только была способна его униженная пернатая душа.
Уговоры не помогали, и все семейство вместе с гостями занялось
демонстративным выколупыванием семечек под внимательным взглядом этой
гордой и уже не такой доверчивой птицы.
Наколупанные зернышки этот поц съел только после ухода гостей.
Так что, друзья, знайте, какаду совсем не злопамятны, но память у них
очень хорошая.

заноза

Взято с сайта агентства, продающего билеты бюджетных авиакомпаний
(http://www.evroazia.spb.ru/page.php?pageId=5 ). Ребята решили объяснить
почему у этих компаний билеты дешевле, чем у так называемых "рейсовых".
Мне понравились два тезиса).
1."Есть компании, которые известны тем, что используют аэропорты,
находящиеся на некотором расстоянии от города, которому они принадлежат.
Но у этих аэропортов в несколько раз меньше аэропортовые сборы, которые,
как известно, составляют львиную долю стоимости билета. Центральные
аэропорты обычно переполнены, поэтому пассажир МОЖЕТ ПОПРОСТУ ЗАПУТАТЬСЯ
и опоздать на рейс."
2."БОЛЕЕ ТОГО, самолеты у этих авиакомпаний УСТРОЕНЫ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что
они потребляют топливо гораздо меньше, чем самолеты рейсовых компаний,
ВОЗМОЖНО!!! , это связано с тем, что флот этих компаний молодой, менее 5
лет, поэтому он современнее и менее изношенный."

Вчера у меня порвалась подушка, причем довольно сильно.
В общем картина: на полу разорванная подушка, рядом лежит наволочка
и вокруг куча пуха. Заходит ко мне знакомый, видит эту картину и
спрашивает: Ты зачем подушку убил? :-))

Исторический эпос в трех частях про славного ниндзю Бучидо-сана

Часть первая: Ниндзя в плену

Ниндзю поймали. Злые самураи поставили капкан, и ниндзя Бучидо-сан попал
в него. К сожалению. Его били по почкам большими ногами и приговаривали:
"Будисяка знака кака самурака доставака". А ниндзя печально кивал:
"Каюсяка каюсяка". А сам думал: "Вы мне, черти, ответите еще, точно вам
говорю! ". Ниндзе выбили все зубы, сломали ногу, вывернули руку,
отрубили левое ухо и выкололи правый глаз. Хотели еще палец отковырять,
но пожалели - в тот день самураи были добрые. Они взвалили бездыханную
тушу на плечи и понесли во дворец к якудзе. Якудза давно хотел поймать
бездыханного ниндзю. Ниндзя воровал его скот, грабил его богатства и
насиловал его женщин. Вообще охренел ниндзя, как видите. И вот теперь
черный демон был у якудзы в плену.

- Смеется тот, кто смеется, как я! - переиначил якудза и рассмеялся над
своей шуткой. - Самураи мои верные! - продолжил якудза. - Убейте его!
Предварительно помучив.

- Хорошо, якудза, - ответили самураи и обрадовались. Они были все
живодерами с детства.

Потащили самураи ниндзю в подвал и начали пытать. Засунули ниндзе в
задницу сверло и начали сверлить. А в рот ниндзе засунули тоже сверло и
тоже начали сверлить. А ниндзя знай себе без сознания, гад, валяется и
ни фига боли не чует. Дали ему нашатыря, и он проснулся. Прикиньте,
проснулся, а в попе сверло! Да еще и чего-то конечностей не хватает.

- Ой! Где я? - спросил ниндзя Бучидо-сан.

- А почему вы спрашиваете? - ответил жестокий самурай и ударил ниндзю
самурайской шашкой по голове.

- Дурак! Больно ведь, - укоризненно молвил ниндзя.

- Терпи, солдат. Кто духом тверд - душою чист! - изрек мудрость самурай.


- Да иди ты! - рассердился Бучидо-сан.

Не выдержал самурай оскорблений и сказал:

- Ты умрешь мучительно, презренный гад!

А потом взял кипящее масло и полил ниндзе на темечко. А еще отпилил ему
член пилочкой для ногтей.

- Это подло! - кричал ниндзя.

- И что? - пожал плечами самурай.

- За это ты умрешь! - воскликнул ниндзя.

- Не выйдет! Ты прикован к батарее! - возразил самурай.

- А хрен ты угадал! - обрадовался ниндзя и продемонстрировал свободу
рук. - Я постиг мастерство распутывания пут еще в младенчестве. Меня
такой фигней не возьмешь.

- А почему ты тогда позволил мне отпилить тебе член?

- А зачем мне член? У меня есть энергия Цю. Бузю-Цю, понял?

И ниндзя встал, воспрял и как вломил всем кренделей. Самураи удивиться
не успели, как все умерли. И ниндзя пошел к якудзе.

- Ты - мой враг! - сказал ниндзя. - Пришла твоя смерть.

- Давай это обсудим? - предложил якудза.

- Нет! - сказал ниндзя. – Кирдык тебе. Убью к чертям. Сволочь, мучил
меня.

- Нет. Я любил тебя как сына!

- Правда?

- Да. У тебя видишь татуировка на заду?

- Да. Это у меня от папы.

- Вот! - сказал якудза и показал такую же татуировку на заду.

- Папа!

- Сынок!

И жили они долго и счастливо.

Часть вторая: Предательство младшего брата

Прошло три года и три ночи с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили
член пилочкой для ногтей. Постарел старый ниндзя Бучидо-сан, морщины
сморщили его глаза, седины запорошили всю хрень на голове. А шрам на
члене от коварной пилочки зарос хрупкой пленкой. Ниндзя практиковался в
искусстве кунг-ху, но был он уже не тот. Ему давали кренделей все его
ученики, били за то, что немощен он стал и не мог дать сдачи.

Ниндзя жил во дворце умершего папы. Да, умер якудза. От рахита и
перпендикулита. А еще у него был слабый кишечник. Бучидо-сан скучал по
папе и горевал. Слезы текли из его глаз, но он мужественно сжимал
кулаки. Он был ниндзя и нефиг.

И вот однажды в дверь постучался стук. "Кто там за дверью? " - спросил
Бучидо-сан. "Это я, младший сын якудзы пришел", - был ему ответ.

Бросился ниндзя к двери и открыл ее радостно. Ибо там стоял его брат.
Кровный родственник детства. Хоть и не помнил его ниндзя ни разу.

- Здравствуй, брат! - сказал брат

- Здравствуй, брат! - ответил брат.

- Пожмем же руки, брат! - предложил брат.

- Да, обнимемся! - брат ответил.

- Я скучал по тебе, брат! - взгрустнул брат.

- И я! - смахнул слезу брат.

- Проходи брат. Я рад тебе! - брат молвил.

- Теперь все будет хорошо! - обрадовался брат, вроде младший.

И они сидели, пили чай и радовались. Потому что они любили друг друга.
Они были братья.

- Брат. Оставайся здесь. Будешь помогать мне по хозяйству. Мы будем
любить друг друга и пить чай! – гостеприимничал старший брат.

- Да, - кратко ответил брат. Он вообще был немногословен почему-то.

И настала ночь.

Вороны уснули в сенях, коровы тихо храпели. А луна светила свысока,
освещая картину Репина. Что это? Что это там такое в кустах, ответьте же
мне! Это шорох там в кустах! И тут из кустов показалась тень. Еще одна
тень. Еще много теней. Ничего себе, теней сколько! Харкнуть негде -
теней понаставили. И тени бежали к замку.

- Он там, - сказала тень.

- Да. Там он, - ответила тень.

- Мы убьем его! - сказала третья тень.

- Мы сделаем это! - четвертая тень прохрипела.

- Вперед! - позвала еще одна тень, и тени побежали. Гуськом. Они
тренировались.

Тени безжалостно убили копьями охрану и изнасиловали местных женщин.
Сволочи!!! Как не стыдно? Но тени не знали стыда. Бесстыжие тени. Они
ворвались в опочивальню ниндзи Бучидо-сана и схватили его. Стали ломать
ему руки и ноги, отрывать яйца и мучить. Связали его, скрутили. Пинали и
били, всячески издевались. Все было в крови и какахах. Но ниндзя терпел.


- Я не скажу вам ничего. Можете меня убить! - кричал ниндзя, больше
чтобы себя успокоить.

- Увы, мой друг, увы. Убьем мы тебя в натуре. Заплатили нам.

- Вы продажные твари! Подкупные ублюдки! Как не стыдно вам? Я жить хочу,
вообще-то. Я дам вам больше! В десять раз!

- Нет. Мы верные и честные убийцы, - тень сказала. - Меня Робин зовут.

- А меня – Гут, - вторила ему другая тень.

- Мы санитары леса! – сказали они хором.

И они продолжили избивать ниндзю.

Но тут произошел "о ужас"! Дверь в опочивальню открылась, и в нее вошел...
Кто это? БРАТ! Он смеялся своими зубами и радовался.

- Не брат ты мне! - сказал небрат и рассмеялся еще больше.

- Убей меня! Убей! Я не хочу жить. Такое предательство. За что мне это?
За что? - взывал ниндзя к Аллах Акбару, но тот его не слышал.
- Меня зовут Услан Бэк Али Брахмат. Я чеченский террорист. Сдавайся! -
пригрозил небрат.

- Нет. Я не сдамся. Я буду сражаться до конца! - прошептал лопнувшими
губами полумертвый Бучидо.

- Тогда тебе хэндыхох.

- Это мы еще посмотрим.

Ниндзя нажал себе на четвертую точку на третьем пальце ноги второй
точкой шестого пальца руки, и к нему вернулась энергия Цю. Она пропитала
его тело и дала ему мощь. И ниндзя стал суперниндзей. Он стал летать и
уклоняться от пуль. А на груди у него был значок "Нео". Ниндзя раздал
всем кренделей, убил небрата и пошел пить чай в гордом одиночестве. На
душе у него скрипели тучи.

Часть третья: Атака негров из африканских джунглей

Прошло пять лет с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой
для ногтей. Шрам от пилочки уже так зарос членной коркой, что самого
ниндзю не было видно. Ах да, у ниндзи родился сын. Степаном звать.
Бучидосановичем. Степан стал упитанным малым, писал в меру, гадил куда
велено, говорил по понятиям. Отец любил сына как дочь. Сын любил отца.
Образцовая, стало быть, семейка.

Ниндзя стал огородником и выращивал баклажаны. Он из них гнал самогон и
пил его ведрами. А потом избивал сына, хоть и любил сына. Он просто был
пьяный на голову и думал, что так и надо. А ребенок плакал. Ибо били его
ногами по лицу и сковородкой по половым органам. Я бы тоже от такого
плакал, ничего себе.

Ах да, у сына ведь была мама. Но не стало мамы. Куда-то исчезла мама.
Звали маму, но не вернулась мама. Убежала в туман, наверное.

Итак, негры.

Негры замыслили план. Они решили убить ниндзю. И съесть его сердце,
чтобы освоить кунг-ху. Их так учил шаман, и они ему верили. Потому что
шаман носил синий тюрбан, как ему не верить?

Негры спилили джунгли и сделали луки. А потом поплыли на байдарках через
океан в страну солнца и восходящих.

Долго плыли негры, устали. Ни фига себе, столько грести! Пятьдесят тысяч
километров! Но догребли. Обезьяны, что с них взять...

Они вышли на японаматьземлю, разожгли костер и стали прыгать хороводы,
галдеть песни. Так они показывали, что теперь всем труба. Особенно
ниндзе.

Ниндзя прознал про негров и достал свой меч. То был меч сенсея, которым
он убил сенсея. Говорил слишком много сенсей. Непонятного.

Вышел Бучидо-сан на чудную террасу, глянул в армейский бинокль и тяжко
вздохнул. Кругом было море. Черное море черных людей. Негры пели песни и
галдели, а еще стреляли из луков.

- Ложись, сынок! - успел крикнуть ниндзя.

Но сын и без соплей уже лежал. Ему прострелили обе ноги, и сын истекал
кровью.

- Сволочи! - кричал ниндзя. - Вы поплатитесь! - кричал ниндзя. – Уроды,
в сына попали! - кричал ниндзя.

- Да, папа, да! Мочи сук! - истекая кровью, шептал сын.

- Как ты посмел материться в присутствии отца? - грозно молвил отец. И
дал сыну кренделей по попе карандашиком.

А негры все наступали.

Они прорвали оборону и теперь были близко.

Можно было услышать, как воняют их носки. Как же воняют их носки,
Господи!

- Сын. Лежи здесь, а я пойду тебя защищать. И не заляпай мне персидский
ковер своей чумазой кровью. Убью! - молвил папа и решительно побег в
атаку.

Но негров было слишком много. Одни сплошные негры цвета черной-пречерной
чернотины. И все с черными луками. И все стреляют по-черному. И у всех
носки. Тоже черные.

- Что вы от нас хотите, злые вы негры? - спросил ниндзя.

И тогда вышел главный негр в самых дорогих носках.

- Мы хотим твое сердце!

- Как так? А я как?

- А ты умрешь. Так как не сможешь жить без сердца.

- Но я не хочу умирать! Я уже говорил во второй серии.

- Тогда отдай сердце своего сына. Мы съедим его и будем знать кунг-ху.

- Вот это другое дело.

И ниндзя пошел к сыну.

- Папа, мы победили? - с надеждой спросил Степан.

- Да, сынок. Я так тебя люблю!

- Я тоже люблю тебя, папа! - заплакал сын.

И тогда ниндзя достал нож и всадил его в череп сыну. А потом выковырял
сердце и отнес главному негру.

- Бери. Для хорошего человека не жалко.

И негр съел сердце. И познал тайны кунг-ху.

- Прощай, ниндзя. Мы будем слагать о тебе народные эпосы! - обнял ниндзю
негр.

- Идите, идите, товарищ! - сказал ниндзя и пошел к сыну.

Сын лежал на бетоне весь в крови и какахах. Он был тяжело ранен и
стонал.

- Держись, сынок! Мы еще с тобой порыбачим! – оптимистично молвил ниндзя
и стал делать искусственное дыхание. Но мальчик умер от отравления. Он
днем накануне скушал несвежий сыр.

- Жаль, - расстроился Бучидо-сан и закопал сына.

А негры уплыли.

Автор mindw0rk Xakep, номер #069, стр. 069-156-4

ТЕЛЕЗВЕЗДЫ ЗАЖИГАЮТ И ГАСЯТ

Анек вместо эпиграфа.
Мужичонка - маленький, лысенький, щупленький. Голосочек тоненький... А
вдул таким басом!

На местном калифорнийском канале интервью с любительницей собак.
Заявившейся со своим песиком – навороченным японским
супермуперпинчерочком размером с хомячка.

Дама выпустила чудо из сумочки на нехилый круглый стол и давай
захлебываться о своем "японце". Ведущая тоже представилась большой
любительницей собак, только более тяжелой весовой категории, и показала
фотографию своего могучего волкодава.

Пока дамы беседовали о Высоком, пинчерочек на ножках-спичечках важно
прогуливался вокруг цветочной вазы и, не успели телевизионщики
оглянуться, как гость высоко задрал лапу на вазу да неожиданно обильно
окатил ее вкупе с физиономией ведущей да еще и изрядно оросил ближнюю
камеру.

Ведущая сделала вид, будто ничего не случилось. Божья роса, панимаиш.
Но, думаю, в глубине души пожалела, что рядом не было ее волкодава.

Видали б мы тогда того ссыкливого пинчерочка!

© Алик, кинолог www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/dogstar/

Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической
кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут
призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю
за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если
вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а
КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%?
Эх, Рассея.....

Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на
мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так:
1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин,
обнаружились залежи урожая....
2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам
пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому
вопросу!!!
3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать
последнее федеральное послание.
4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание
перевыполним!!!"
5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)

Коротенько: Ведомственный санаторий целого
Центрального Банка Росссийской Федерации. пафос, особнячки, охрана,
стриженые по линейке газоны. Персонал просеян через ситечко. На шикарном
газоне красивейшими желтенькими цветочками огромная надпись: "СОЛНИЧНЫЙ
ГОРОДОК". Уже не первую неделю...

Из разряда "нарочно не придумаешь"
По долгу службы мне периодически приходится бывать на сайтах кадровых
агенств. Вакансии посмотреть, да и резюме подходящие поискать. Надо
сказать, что форма заполнения что резюме, что предложения вакансии
стандартная. Заполняется поле с названием должности, а при публикации
система сама добавляет слово "требуется". Это была преамбула. теперь
сама история.
Захожу вчера на один из таких сайтов и читаю: ТРЕБУЮТСЯ ДЕТИ В СЕКЦИЮ ПО
ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ. Контактное лицо такое-то, звонить 12-34-56
Каким образом уважаемый тренер собрался набирать малышей через сайт
кадрового агенства история умалчивает...

В прошедшую субботу. Выпуск новостей с Натальей Банновой на РСН: "Мария
Шарапова выиграла турнир Большого ЧЛЕНА..."
Привет, Старине Фрейду!

Опять-таки в субботу. Итоговый выпуск новостей на каком-то из
центральных каналов. Репортаж про аварию на читинской шахте: "... из
шахты спасено чуть меньше 39 человек..." Это простите как? 38 с
половиной?

Вот, приколитесь. Вот что нарыл на линкдампе.

Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно
дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю
экспедицию и т.д.

Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю
наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле.
Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х
источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную
непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая
академиками.
Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в
Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди.
Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые.
До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным
КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином
помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт
анаши, да..)
В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33”
из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги.
Два раза отправили гонцов и деньги кончились.
Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс
надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно.
А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор.
Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным
крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы.
И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом
– а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что
реанимирует хорошее настроение?
Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”.
- Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю.
Леша в такой же тоске, как и я, отвечает:
- А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет?
Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это
каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из
чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне
протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного.
Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем
пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь.
Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую
маловато. Иду к доктору Леше:
- Леш, может повторим?
- А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с
таблетками ручьем и кружками.
После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало
заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья
наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и
Серега:
- Ты чего такой мутный?
- Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный.
- А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива
отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес.
Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже
подействовали. Леха спит как младенец-наркоман.
Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает
чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек.
- Скока вас? , - справшивает.
- Четверо.
Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам
обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит
сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток:
- Да возьмите все..
Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не
бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся.
В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все
так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не
остановились.
Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На
двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать
“соколесники”.
Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян
пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он
засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но
добиться связной речи от Сереги не смогли.
А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени.
Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными
лекарствами.
Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном
номере, но эта уже другая история.

Ашланская психиатрическая больница - Услуги - - уроки по адобе премьеру,
адоб премьер, уроки адобе, адобе премьер

http://med2936.glavmed.ru/action-101/index.html
просто в поисковике наберите #уроки по адоб премьеру#

Орфография сохранена. Взято с игрового ВоВ форума.
Аффтор Perchik.
Кадр еще тот, но это меня сегодня улыбнуло:

"история типа летописи =)) в школе проходили должон знать
я предлагаю зделать общий архим скринов с 1 по 60 лвл "старослужищих"
нашой гильдии выбрать оттуда можно много че интересного и написать
небольшую историю я вообще в летературном класе учился могу написать
если датити скрини обесчаю ошибок небудеть"

Знаете, что такое счастье?
Это очень просто. Это когда неделю сидишь в Инете со скоростью 21.6, а
потом, в одно прекрасное утро, внезапно модем соединяется на скорости
31.2. И ты думаешь: "Надо же, сегодня все просто ЛЕТАЕТ!" )))))))))

Зарядка для телефона

Санек обнаружил себя утром в своей второй квартире. Вчера он несколько
перебрал и передолбил. Через час прихождения в себя он понял, что ему
просто необходимо позвонить, он посмотрел на телефон, телефон был
разряжен.

Выхода не было, надо было идти к соседу просить зарядку. Вообще Санек
ничего просить не любил.

Он подошел к двери соседа и нажал на звонок.
"Доброе утро. У Вас зарядки для СИМЕНСа не будет" - хмуро сказал Санек.

"Нет. У нас СОНИЭРИКСОН" - надменно ответил ему сосед.

В Саньке неожиданно проснулась волна негодования. Кто-то ему намекает на
то, что у него плохой телефон.

"Хочешь я твой СОНИЭРИКСОН вобью тебе в глаз ногой? " - спросил Санек.

Надо сказать, мой хозяин росточку весьма невысокого. Так, полтора метра
в кепке. Он по этому поводу весьма не комплексует, не потому что такой
уж характерный, а потому что у него много других комплексов. С
некоторыми Вы тут успели познакомиться.
Ну дак вот, не смотря на отсутствие комплексов, проблемы у него в
магазине. То не заметят, то выпивку не продадут, попросят документ. А он
вместо документа как морду свою морщинистую покажет - продавщицы
пугаются. А недавно что было - ему в магазине продавщица на голову
пнаступила. Ей богу. Магазин тот в Кимрах, а продавщицу Маня звали. Еще
про это в какой-то газете писали. Бобруйские новости, по-моему.
Уф, устал писать, лапы отваливаются. А Вы что подумали?
Всегда Ваш
Атос, королевский пудель.

В один солнечный день, красивый парен стоял на площади посреди города и
с гордостью хвастался самим прекрасним сердцем в округе. Он был окруЕн
толпой людей, которые искренне восхишались безупречностью его сердца.
Оно было действительно идеально - ни вматинки, ни царапинки. И каждый в
толпе соглашался, Что это самое прекрасное сердце, которое они
когда-либо видели. Парен бил очень этим горд и просто сиял от счастья.
Неожиданно, из толпи вперед вышел старик и сказал, обрашаясь к парну:
- ТвоЕ сердцепо красоте и близко не стояло радом с моим.
Тогда, вса толпа взгланула на сердце старика. Оно было помато, вса в
шрамах, в некоторых местах куски сердца били винути и на их местах били
вставлени другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца
били рваними. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не
хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, Что
его сердце красивее? Парен взгланул на сердце старика и засмеялся:
- Ты возможно шутишь старик! Сравни своЕ сердце с моим! МоЕ идеально! А
твоЕ! ТвоЕ мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твоЕ сердце выгладит идеально, но я бы никогда
не согласился обменаться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем
сердце - это Человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок
своего сердца и отдавал этому Человеку. И он Часто в замен отдавал мне
свою любовь - свой кусок сердца, которое заполнало пустие пространства в
моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходат друг к другу,
поэтому у мена в сердце ест рвание края, которые я берегу, потому Что
они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски
моего сердца, но другие люди не давали мне свои - поэтому вы можете
видет пустие дири в сердце - когда отдаешь свою любовь, не всегда ест
гарантии на взаимност. И хоть эти дири приносат бол, они мне напоминают
о любви, которой я делился, и я надеюсь, Что в один прекрасный день эти
кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, Что означает истинная
красота?
Топла замерла. Молодой Человек молча стоял ошеломленный. из его глаз
стекали слези. Он подошЕл к старику, достал своЕ сердце и оторвал от
него кусок. Дрояшими руками он протанул Част своего сердца старику.
Старик взал его сердце и вставил в своЕ сердце. Потом он в ответ оторвал
кусок от своего избитого сердца и вставил его в диру, оброзовавшуюса в
сердце молодого Человека. Кусок подошЕл, но не идеально, и некоторые
края виступали, а некоторые били рваними. Молодой Человек посмотрел на
своЕ сердце, уже не идеально, но более красивое, Чем оно было раньше,
пока любовь старика не коснулас его. И они обнавшись пошли по дороге.

Сижу я как-то у телевизора, слушаю новости, благо их повторяют частенько
из-за скупости и полностью эта новость не так забавна как тот отрывок
что я услышал.
Цитирую:

"В результате промышленной переработки ВАРЕНЬЯ будет получено около 120
граммов золота."
хочу такое варенье!!!

Сетевая переписка :)

- ----Original Message-----

От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: привет

Уважаемый Олег Вячеславович!
Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а
натыкаюсь на твою уродскую страничку.
Без уважения,
Вадим

- ----Original Message-----
From: GODWAR [mailto:[email protected]
Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM
To: Vadim
Subject: Re: привет

Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать.
А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что
РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП
"Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru

Удачи, мудак.


От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: Re: привет

Сам мудак, но все равно спасибо :)

Может и не смешно будет, но
Свалили из технаря, с третьей пары первого сентября, купили пива
стаканчики и пошли во двор, за магазин - что бы не попасться на глаза
кому-нить (пасет администрация).
Открыли пузырь, разлили и тут слышим за спиной комменты от бабули.
Вот и учебный год настал, студенты пьяницы, бл#@ь!

http://f1-soft.int.ru/

12 сентября. 15 часов. Приходит заказчик (мы находимся рядом с метро
Фрунзенская):
- Из-за бедного концерта к Вам не проедешь!

(концерт Мадонны, всех трясут и проверяют, толпы милиции.)

Жыли-были Дед да Бабка.
Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они
Колобку катиться в Храм Божий.
Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке.
Долго ли, коротко ли катицо - идет ему навстречу Зайчик-Мусульманчик.
Увидал Колобка:
- Стой! - говорит, - Я тебя съем!
- Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе
Православной Молнией яйца отшыбет!
Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах
акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца!
А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе
дальше.
Катицо-катицо - а навстречу ему идет Волчара-Хасидяра, пейсами трясет,
зубами щелкает:
- Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем!
- Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не
послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет!
Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка
поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
"Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами
- и дальше себе покатилсо.
Долго ли катилсо - про то нам неведомо, а идет ему навстречу
Медведь-Язычник*. Рубаха на нем со Свастичками, а в лапах тащит Елду
Деревянную, а на той Елде - все Рожы страшные, оскаленные
повырезаны-повырублены.
- Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а
не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду
Деревянную пожалую!
- Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому
как несу ее в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе
Православной Молнией яйца отшыбет!
Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка
упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
А Колобок дальше покатилсо, помолясь.
Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а
навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах
колокольчики латунные, одной рукой четки перебирает сандаловые - из
магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин
"Белые облака" на Маросейке).
- Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем!
- Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок. - Хотели меня съесть
Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им
Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму!
Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у
меня яиц!" - а сама Колобку так говорит:
- Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да
сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи еще
разок!
Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму
Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела
она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей
яйца!
А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки -
на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из
Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети,
рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие.
Аминь.

Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят
наши женщины комфорт.
Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и
минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он
поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и
зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих.
В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали
искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы,
телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут
же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе
приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без
успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а
потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих
знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с
контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе.
Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили.
Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача,
самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек,
который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним
по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о
встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а
потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где
встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать.
Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту
кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из
положения.
Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата,
стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого
подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который
работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала
что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был
всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком
туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки
сказали что есть где то за городом строй магазины.
Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее
и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь
приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и
фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до
розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен
его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный
провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате
слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем
боле свой шнур от фото.
Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что
нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она
железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось
что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт
не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора
жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним
окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание
полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее,
лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал
руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон
включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного
покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и
оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин,
полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А
потом все было как обычно без напрягов ;) .

Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из
последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of
the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских
художников)
Студент смотрит на текст и говорит:
- Не могу перевести первое слово
- А его и не надо переводить.
- Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом.
- Пел или танцевал?
- Я думаю, пел!!!
Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше
о Рембрандте.

Дело было в начале 60-х. Было мне года 4. Ходил я в обычный дет. сад, и
в любую погоду, и в зной и в ветер, нас выводили гулять. Легкий
уральский морозец градусов 10, и что-то мне захотелось лизнуть железную
ручку от входной двери дет. сада. Но язык мой к рукоятке почему-то
примерз намертво, пришлось отдирать с кровью. Обидно, все бегают, жизни
радуются, а я тут кровью харкаю. За мной наблюдал еще один такой же.
Он. - Ну и как?
Я. - Как мороженое. Вкуснотище. Попробуй.
Парень прилип также намертво. Минут через пять кто-то из воспитателей
его увидел, и тут начала собираться толпа взрослых: заведуюшая,
воспитатели других групп, прибежала повариха с кипятком. Все-таки как-то
они его отпарили. Тут же стали проводить дознание, с чего это он
намылился железные ручки лизать, и он тут же меня заложил.
И после этого каждый день, когда мама приходила меня забирать, ее всегда
выходила встречать заведующая и ласково говорила о том, что его сына
необходимо лечить, и серьезно. От этих задушевных бесед меня спасло
только то что через год в нашем городке построили новый дет. сад, куда
меня и перевели.

Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину.
Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом
и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung
толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон.
Он долг рассматривает изделие
пробует на прочность провод
Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой:
"Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь"
На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола
У девчушки был явно обескураженный вид
Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"

История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях...
Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже
интересна...
Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном
городе этого самого приятеля, одним из самых известных
достопримечательностей которого является самый большой винный погреб
(если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и
погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно),
куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию.
Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где,
соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего
интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном
чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока
покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как
водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин
сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто
положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить,
считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об
ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент
заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и
продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не
слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути
домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой
немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его
успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та
самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в
пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно
много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их
маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....."
... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку
водки...
Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия
немецкой души, лежат у меня дома....

Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых
"Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с
нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю
пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но
чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую
ковырялку для зубов...

Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее
так сильно нае--л.

Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил(
Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в
Китае.
Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской
фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в
оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"

За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма
относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем
буду называть его для краткости - Баньщик.
Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в
Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей
темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и
идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что
это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал
и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит
испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного.
Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом
ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина.
Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он
услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый.
Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки.
Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку
в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик.
Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории:
1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой
добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь
ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай."
2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества,
у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р
избавься от нее."
Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на
пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не
вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя
молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой
добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса
рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол
дернулось, кувырнулось и встало на ноги.
Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней,
вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис.
Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно
не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной
квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая
мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва,
размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была
отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла
бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете,
Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по
сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс!
Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз
опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина
Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в
контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход!
Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща
перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон
(это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета
Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей
из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от
разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же
г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично
разрушавшей вековые отложения барахла на балконе.
Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет
на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на
балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но
увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду
"человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество
разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у
Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только
голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий.
Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.

Террористическая паста
Мой муж вчера улетал из Америки в Россию, и, поскольку лететь долго, да
и в Германии торчать на пересадке, а он не любит когда у него зубы
грязные, ну и взял с собой зубную щетку и пасту. и что? Отобрали пасту!
Говорят, может представлять террористическую угрозу. Ладно, у меня в
прошлом году отобрали маникюрные ножницы, нет, ну, тут и вправду, а
вдруг я пырну стюардессу проходящую невзначай. У подруги отобрали
дезодорант - ну да, а вдруг она кому в глаза прыснет. Но вот как и что
можно сотворить зубной пастой??

Пили с Мухой мы глинтвейн... На кухне... Вечером, разумеется...
Вообще, Вы не замечали, как много историй начинается со слов "пили",
"курили"?.. Состояние измененного сознания, однако. Ну да ладно. не о
том речь.
Вобщем пили вино. И тут мне что-то вперло рассказать одну, по большому
счету, всем известную историю о маленькой девочке и хорошем вине, о
которой все почему - то думают, что это - детская сказка. И рассказать
именно так, как я ее себе представляю на самом деле. В итоге Муха
сказала: "Нифига себе! Сам допер? Выложи это на ЖЖ!" Чем, вобщем то, я
сейчас и занимаюсь.
Так что могу мой опус посвятить Мухе, коль жест сей ей радости придать
способен.
Итак...
История, о коей рассказывает данное повествование, произошла совсем не
так давно и не так далеко, как это может показаться на первый взгляд.
Возможно, осмотревшись, Вы обнаружите, что история эта происходит вокруг
Вас и поныне.
Начинается она с того, что главная героиня волею случая или трагического
стечения обстоятельств оказывается в совершенно незнакомом ей месте,
незнакомой среде. Несмотря на первоначальную дружественную
расположенность этой среды, героиня не видит возможности полностью
адаптироваться к ней. Под воздействием стресса, она начинает понимать
язык животных, птиц и даже неодушевленных предметов. Мир вокруг нее
приобретает иллюзорность, теряет привычные границы между реальностью и
фантазией. Лишь малый возраст персонажа позволяет ей не лишиться
окончательно рассудка и хоть как-то приспособиться к обстоятельствам.
Однако, навязчивое желание вернуться в привычный мир, мир, живущий по
привычным законам, превращается для нее в цель существования, идею фикс.
Однако, единственный выход оз сложившейся ситуации героиня видит в вине.
Желтая дорога безумия ведет ее прямиком в царство зеленого змия, Доброго
Вина. Все глубже и глубже погружаясь в эту стану, все дальше и дальше
продвигаясь по этому пути, наша героиня сталкивается с пободными ее
персонажами. Существами, не способными выжить в этой среде, не
способными себя в ней самореализовать, существами, слишком отличающимися
от принятого эталона. Столь же безумные, они ищут решение своих проблем
в вине, что в результате их и объединяет. Сталкиваясь с очередной
смертельной опасностью на выбранном пути, каждый из них по очереди
встает перед необходимостью рискнуть собой ради спасения товарищей. И
они вынуждены идти на это, ибо знают, что не смогут справиться с
одиночеством, пережитым уже ими однажды. Стимул этот настолько силен,
что один из персонажей даже помогает другим завязать с употреблением
наркотика (1). Однако, пройдя весь этот путь, добрашшись до самого
сердца царства зеленого змия, разгадав сокровенную тайну Хорошего Вина,
друзья понимают, что волшебство его - иллюзия. Это - лишь цветные очки,
которые дают иной взгляд на обычные вещи, не изменяя при этом природу
данных вещей. И единственной силой, способной изменять окружающую их
действительность в соответствии с их нуждами, адаптировать ее под их
потребности, являются они сами. И что только усилия, приложенные для
этого, способны изменить и их самих.
Вот такая вот совсем не детская история...

_____
1-Ну вот в какой, скажите пожалуйста, детской сказке, будет
рассказываться о действии наркотиков? Я когда в первый раз читал, все в
толк не мог взять: чего это их от мака в сон то потянуло? Мак то ведь
вкусный, его еще в булки кладут... Родители в результати мучились и
пытались как то объяснить...

PS (а так же вместо эпилога для тех, кто еще не догадался о чем
речь...)
Необходимо добавить, что заложил "двойное дно", развил иносказательную
часть сказки до уровня альтернативного сюжета, похоже, Волков, т. к. в
книге - прообразе "Мудрец из страны Оз" Лимана Френка Баума, не было
говорящих собак и самого имени "Гудвин"...

Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в
отставке.
- Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама.
- Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я.
- Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама.
Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков
отличия, в немом восторге вопрошаю:
- Каким образом тебе удалось это установить?
На что она отвечает:
- Очень просто! У него три нашивки на рукаве.

Вечерние ТВ новости по НТВ 12. 09.06:
1.... В Башкирии отчитались зо сбор неожиданно большого урожая, который
собран.... ДОСРОЧНО!!!

Писец, опять жрать нечего будет...

2. Боксер ДЗЮ поступил в Уральский ВУЗ на заочный потому, что хотел
написать диссертацию, а, как оказалось, для этого надо иметь высшее,
средней школы мало. При этом (сами оцените уровень знаний и
пространственной ориентации человека вне ринга) он планирует закончить
его экстерном..... Можете представить себе уровень такого "образования",
с учетом сегодняшнего уровня знаний абитуриента?

Так может, сразу печатать новости НТВ на Анекдот.ру???

Хрюндель И. Н.

Без двери и не туды и не сюды.


"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.

Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением
огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.

В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона
был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.

Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у
очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.

Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не
напрягала, ибо такая ноша не тянет.

Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой –
строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал
на хвост.

- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы
будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле
телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы
напроситься на халяву.

- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну,
которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.

- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли,
целую пачку. Грузинского.

- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки
такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем
из голимых. – подал голос Антон.

- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через
полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.


- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился
Немец.

- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?

Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать
ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой
мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что
никто уже не помнит когда он работал.

- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной
плавник.

Все резко повернулись и глянули на Антона.

- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.

- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и,
забрав лещей, сунул их в сумку.

...

Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто
почему-то не звонил.

- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем
побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три,
два, один, поехали...

- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и
сразу завладел вниманием толпы.

- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа.
Антон занял свою стратегическую позицию.

Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку
через турникет.

И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к
цели, но сумка предательски дрогнула.

"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных
колокольчиков.

Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук
ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук
передергиваемого затвора АКМ.

- Блядь – прошептал Лесик.

- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это
был просто кашель.

По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.

- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал
попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая
к лифту.

- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что
им вдруг неожиданно понадобилось домой.

Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на
кнопку с цифрой "9".

...

Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.

Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло
ничего подходящего не было.

- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.

Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на
стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.

Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.

- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку
грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.

Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько
знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно
направляющееся в сторону 908-й.

Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...

...

Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.

Уже в четвертый раз.

Были посланы гонцы за "еще".

Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В
клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично
рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы,
которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо
прикольней чем просто в параше.

Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться.
Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив.
Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги
отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! "
врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его
наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась
за стены коридора целенаправленно куда-то направился.

Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал
любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его
дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон,
является графином.

На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем

- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь
раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с
рыбкой попить.

- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не
упасть.

- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы
была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не
нажрались.

- Угу. – подтвердил Лесик.

- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.

- Угу. – донеслось в ответ.

– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из
рук Лесика.

Лесик, лишившись опоры, упал.

Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда
доносились крики. Это вернулись гонцы.

Шоу продолжалось...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.


Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.

Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по
кастрюле, которая надета на голову.

Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и
откроет дверь.

Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.

- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно,
раз не открывают, значит никого нету.

БАХ-БАХ-БАХ!!!

Застучали в дверь изо всех сил.

- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь
ебашить!!! По голове себе потарабань!!!

Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.

- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь
вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла
разбираться лично.

- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее
оставлять, сейчас обход санстанции будет.

- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя
очередь была мыть!

- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.

- Не наша – категорически сказал Лесик.

Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.

Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля,
сковородка, а также нож, вилки и ложки.

С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.


Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.

- Антон!!!- заорал Лесик – Просыпайся, погнали на "Альфа-спирт" пивка
попьем.

Антон продолжал усиленно делать вид, что спит.

- Антон!!!

Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя
развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук
"ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.

Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние
раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой
с оттопыренным средним пальцем.

Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.

Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил
магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор.
Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты
донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.

- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил
будет!

Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел
зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел
на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но
уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон
со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.


- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.

- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским
способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес
бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.

- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? –
поинтересовался Лесик.

- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.

- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем
комнеда приходила?

- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон
говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так
замолодно по трубе звенело.

- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды
остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с
них орать.

Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:

- А где все кружки?

- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.

- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и
сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл,
куда поставил.

- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом
водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати –
Возьми чашку на кухне в мойке.

Берба замер, не в силах осознать ситуацию.

- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.

- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...

Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.

...

Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней
площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.

- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.

- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и
глубоко затянувшись облегченным Мальборо.

- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал
Бебра.

Антон молча пил пиво.

- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.

- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец –
Кстати, надо что-то с дверью решать.

- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.

- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть
железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.

Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.


Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и
смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На
экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась,
аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.

- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под
кровать, где их было превеликое множество.

- Здорово! Дай пивка.

Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.

- Ну что, Антон дверь привез?

- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. –
говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25
дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю
комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в
905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут.
Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не
пройти будет.

Немца несло...

- Гы-гы-гы! – ржал Лесик

- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и
привезут сюда, только устанавливать придется самим.

- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.

...

Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь
привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее
забрать.

- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее
везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.

- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления
Лесик – Денег нету нихуя.

- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их
под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала
лета не доставали.

- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.

В комнате повисла тишина.

- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму
стеклотары не унести.

Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.

- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес
Берба.

- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную
бутылку пива, заныканую за картошкой.

Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало
круглым числом.

Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив
бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой,
четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту.
Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все,
если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти
сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и
отмораживаться, типа они не с ним.

Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как
всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и
начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик
и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив
сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним,
ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.

...

Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых
людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.


- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.

- Да.

- А почем?

- 15 копеек.

- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно,
вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать
принимают.

- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.

- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.

- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил
Антон.

Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.

- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.

Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.

Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:

- А из-под "Роганя" не берем.

В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".

- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто
чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! –
посыпались аргументы.

В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали
скоро ли заберете дверь.

- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.

Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и
медленно произнесла:

- Ладно давайте из-под "Роганя".

В Макдональдсе так, порой, матерятся
"-Ира! Ира, сукабля, где Биг Мак?! Бляяя, пиздец...
...
Спасибо за заказ, приезжайте еще."