Поиск по автору:

Украденное "Торжество идей чучхе" (история 21 марта)напомнило...
Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты
делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили
вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор
достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И
однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется,
северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя.
Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ
Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую
девочку"...
И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа
повели на встречу с представителями посольства Корейской
народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все
знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим
Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года
представителей НКВД.
Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими
приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление
советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта
без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ
восприняты и распространяются...
Препод

Антитеррор
Только что. В метро стали устанавливать средства противодействия
террористам.
Подхожу к турникетам - видно, что габаритный дядя несет не крупную, но
явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в
сторонку.
Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время.
Говорю:
- Сейчас я вам все нужные документы покажу.
- Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим.
Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды
зеленые.
- Спасибо, у вас все в порядке.
- И открывать не надо?
- Нет, идите, мы же вас проверили.
Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок - выбирал
получше для оптовой закупки. Пахнут порохом - и собаки не нужно. И сама
закупка - примерно 6 кг патронов (охотничьих).
Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они
анализируют???
Препод

Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя.
Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на
традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так
что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту
фразу повторил. Психолог записала в характеристику: "Суицидальные
наклонности".
Завуч звонит маме и сообщает о нехорошем поведении сына. Мама в ответ:
"Так что мне теперь - из окна выброситься?"
Психолог свое мнение не изменила.
Препод

Плакать, а не смеяться...

Минобороны РФ прекратило закупать автоматы Калашникова
27.09.2011 РБК daily

Минобороны купит для армии 10 тысяч бадминтонных ракеток и
воланчиков
14.11.2011 Вести.Ru

Раньше неприятеля шапками закидывали (тогда проиграли крымскую войну)...
Препод

новости в Газете.ру
(http://www.gazeta.ru/education/2007/12/03_n_2379562.shtml):
3 декабря, 13:59
Путин одобрил образовательные стандарты
3 декабря, 14:33
Уровень знаний российских школьников – "ниже среднего"

Что одобрил, то и имеем...
Препод

Римейк истории: http://v2.anekdot.ru/an/an0204/s020428.html#30
Студентка, вся из себя, блондинка :)), предлагает:
"А нельзя ли получить зачет-автомат по химии на три балла?"
Смотрю ее записи, сделанные по билету при подготовке - что-нибудь
спрашивать опасно для нервной системы преподавателя.
Вспоминаю процитированную классическую историю и решаю ее воспроизвести.
Тихонько говорю девушке:
"Н", а вы сегодня вечером заняты?"
С изумлением смотрит, но, чуть помедлив, явно положительно отвечает:
"Вообще-то свободна, а что?"
- "Ну, если вы согласитесь... (у нее такой вид, что уже почти согласна),
потратить свое время... и поучить химию хотя бы к экзамену,"
"Н" просто вырубается.. - "тогда вот ваш трояк!"

Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и
всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и
то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки.
И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на
банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не
мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой
капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя
не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у
вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :).
Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история.
Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу
поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не
надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около
универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня
экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал,
вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен -
телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и
на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал
"типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут
говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой
добрый".
Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине
возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена".
Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут.
Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и
тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе
ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я
пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что
ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер
таскать, а снаряды подносить.
И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на
природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет
только в воскресенье.
Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить
- пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть -
раз и готово.
Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.

Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!

Повадились к одному мужику волки в овчарню. Взял газету и читает:
"Пес Бандерос! 100% гарантия от волков! 10000 баксов!" Делать нечего,
купил. В ту же ночь волки стали подбираться к овчарне. И вдруг их
передовой как заорет:
- Атас! Пес БАндерос!
Все развернулись - и к лесу. Только самфй молодой решил остаться
и посмотреть. Видит - бежит какая-то беспородная собачонка и даже
не гавкает. Догоняет он вожака:
- Слушай, а почему мы убешаем? Ну что он может сднлать?! Разве что
под хвост поцеловать!..
- Вот именно, сопляк! Ты ведь не знаешь, какие у него холодные губы!

Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно
со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот
такое поздравление на 23 февраля (SMS):
"... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul
protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..."
На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе
была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой
студентки.
Препод

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод

Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и
всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и
то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки.
И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на
банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не
мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой
капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя
не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у
вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :).
Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история.
Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу
поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не
надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около
универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня
экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал,
вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен -
телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и
на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал
"типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут
говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой
добрый".
Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине
возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена".
Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут.
Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и
тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе
ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я
пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что
ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер
таскать, а снаряды подносить.
И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на
природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет
только в воскресенье.
Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить
- пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть -
раз и готово.
Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.

Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!

Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета:
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.

Если бы реклама была честной.

Университет: здесь не учился ни один знаменитый ученый или писатель и наших профессоров и ректоров кроме нас никто больше не нанял на работу.

Крипто-ферма: разводим лохов.

Шаурмячная: шо догнали то и продаём!

Власть: всё для народа! Народ это мы!

Трагикомическая история, причем скорее - траги...

Господа нынешние студенты, обращаюсь, в первую очередь, к Вам. Не
приходило ли Вам в голову, что каждый препод когда-то сам был студентом?
(Аналогичное утверждение годится и для ситуации "учитель - школьник").
Хочу рассказать, как я поставил свой первый "неуд" (клянусь говорить
правду... /далее - по известному тексту/).

Самое начало 80-х, я - молодой препод, второй раз прочитал курс лекций,
раздаю экз. билеты. Подходит студент-ливанец и грустно говорит:
- У нас в Ливане война, вот, вчера я узнал, что брата моего убили...
Как бы Вы поступили в такой ситуации? Я сказал:
- Сочувствую Вашему горю, берите билет, готовьтесь, я учту Ваше
состояние.
Осуждаете? Зря.

Студенты готовятся, я, делая вид, что страшно увлечен лежащими на столе
бумагами, периферийным зрением контролирую ситуацию. Ливанец пишет,
зачеркивает, снова пишет, роется в книгах (всегда разрешал пользоваться
на экзамене источниками информации, особо ценными источниками считал и
считаю self-maid шпаргалки). Очередь отвечать ливанца. Отвечает неплохо,
между тройкой и четверкой, с огромным удовольствием ставлю "хор"
(сомнения - в пользу ответчика).

На след. день - экзамен в след. группе моего потока. Уже понятно? Да-да,
подходит за билетом след. ливанец с тем же заявлением. Далее - все то
же. Только вижу, что второй ливанец в книжки не заглядывает,
победительно улыбается, с девушками перемигивается... "Ах, ты,
сволочь!", - думаю. И когда он, совсем пустой, "отвечать" пошел, с
огромным удовольствием влепил "неуд".
Осуждаете? Не зря.

На пересдачу он ко мне не пришел. А в Ливане в это время, действительно,
война была... Туда, видно, и отправился. Жив ли?

Такая вот грустная история, совсем, вроде бы, не для этого сайта... А
"неуд" мой этот так первым и последним и остался - НЕ МОГУ!!!

По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05).
Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду...
Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены
коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили
приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших
стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из
кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно
случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой
шеей.
Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами,
но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только
перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной,
запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные
обглоданные кости.
Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай
произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным
прицеливанием.
Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что
первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались,
но следов мы не оставляли.
А птичек жалко...
Препод

Захожу сейчас на РБС почитать на счет теракта в Египте!
Верхняя строчка "МИД РФ сообщил о жертвах среди россиян в Египте "
И чуть ниже "Свой день рождения В. Путин отметил салютом"

как бы без комментариев...

Вопросы и ответы из одной закрытой конференции...

Вопрос: Уважаемые господа!

Я инсталлировала программу в компьютер, но не могу войти в нее, так как
программа требует получить код авторизации. Я следовала указаниям
Autodesk, как это указано, но получила ответ, что этим занимается служба
Customer Service. Не могли бы дать мне инструкции, каким образом я могу
получить этот код или другим образом получить доступ к программе? Мне
хотелось бы продолжить обучение и пойти на 2-часть ( начинается 2
марта), но без программы мне там делать нечего. Заранее благодарю.

Г-ка ххх

Ответ: Уважаемая Екатерина!
А где вы приобрели эту программу? Если она у Вас лицензионная, то
проблем с кодом авторизации у Вас быть не должно. Его Вам назовут в той
компании, где Вы приобретали программу. А если у Вас не лицензионная
версия, а приобретенная на рынке, то помочь Вам трудно, если вообще
возможно. Потому, как разные взломщики взламывают программы по-разному и
обход авторизационного кода реализован не везде одинаково. Советую Вам
обратиться к какому-либо специалисту, либо проконсультироваться у
продавца, у которого Вы приобретали программу.
С уважением, хххх

Продолжение диалога: Уважаемый хххх!
Спасибо за ответ. Та версия, которую я приобрела на "Горбушке" - это
русская и английская версии программы: популярный пакет для трехмерного
проектирования discreet 3D Studio Max 6. Ее рекомендовал нам на занятиях
хххххх и мы все приобрели ее (270 руб). Я, кстати, обратилась к
продавцам (фирма "Нортон"), и они сказали мне, что я первая, кто имеет
проблемы с этой программой. В ответ на мою попытку соединиться с
Autodesk по Интернету, мне ответили, что я должна навать другой серийный
номер, который должен начинаться на 700.... Моя же серия 999-99999999.
Проблем с пониманием команд на английском языке у меня нет - я свободно
говорю по-английски. Что же теперь делать?

................................

no-comments

Препод-падонак

По поводу братьев Кюри...
Сессия - тяжелое время и бремя для преподавателей.
Принимаю химию у геологов. Билет у студента - соединения меди, а он не
назвал ни одного медного минерала. Пытаюсь "навести":
- Про Данилу-мастера слышали? Ну у которого не выходил цветок?
С некоторым удивлением отвечает "Да".
- Так цветок у него из чего?
Товарищ почти краснеет и явно смущается.
- Ну СДЕЛАН цветок был из чего?
- А, сделан... Не знаю
- Ну шкатулки там еще из того же делали, чем Хозяйка медной горы
снабжала.
- Какая хозяйка? Я не знаю. А шкатулки из дерева делают.
- ???!!!
А я думал, что всем в детстве сказки читали, в том числе про малахитовые
шкатулки. И про "золото дураков" Б. Гарта и Дж. Лондона - минерал
халькопирит - он тоже ничего не слышал. Но свой трояк все-таки получил.
Жалко их...
Препод

Начиная с весны кафедру лихорадило. Сокращали ставки, увольняли
совместителей и кроили учебные планы. Первое сентября кафедра встретила
в обновленном, на две трети, составе. Ну что делать, развиваемся, в меру
понимания руководством. Сегодня мне студенты поведали о первых лекциях
нового состава. Один скромный преподаватель начал лекцию с того что
выдал раздаточный материал, с которым нужно будет ознакомится
самостоятельно и подготовится к экзамену. На этом лекция собственно
говоря и закончилась. Первый лист раздатки целиком занимала биография
лектора, полная биография, с рождения, школы и ВУЗа, до семейного
положения и имён его детей. Студенты в легком недоумении в отношении
возможных экзаменационных вопросов. Второй кадр сделал ход еще сильнее.
У него девять лекций за семестр, а программа рассчитана на восемнадцать,
просто сократили аудиторные часы. Он решил что раз так много материала
отдано на самостоятельное обучение, то вводную лекцию надо начать...
правильно, с биографии. Нет, о школе он не рассказывал, он посвятил
целую пару рассказу о тех компаниях в которых он работал, под диктовку!
Скоро лекция очередного новичка, вот сижу и думаю под каким предлогом на
нее можно попасть.

Фрагменты из работ по информатике студентов-первокурсников
экономического вуза. Орфография и оформление сохранены :)

Мышь состоит из левой и правой кнопки.

Память находится на жестком диске, процессор контролирует процессы,
протекающие в компьютере
Есть видеокарта и звуковая карта
Видео карта отвечает за вывод изображения на экран монитора, а звуковая
карта за звуки.
Клавиатура является монипулирующим устройством.

клавиатура для введений информаций
мышь для введения объектов
shift caps lock alt смена регистра
ctrl окно windows для сочетания клавиш
буквенная часть-введение букв
print scrn /sysrg для скопирования изображения на экране буферообмена
delete удаляет символ левого курсора

Мыш нужна для маникулирования экрана
backspace нужин для удаления не нужного символа с лева
delete нужен для удаления символа с право
материальная плата-набор микросхем
ctrl- для сочитания клавиш
widows -вывод понели пуска

дисковот - для чтения информации с дискет;
cd- для чтение компакт дисков;
материнская плата - это набор микросхем, которая связывает все элементы
системнго блока.
Принтор- устройство для вывода результатов работы компьютера на бумагу.


мышь-для манепулирования обьекта
CD- для чтения информации с СД-дисов, МП3

Ситстемный блок - это своего образа контейнер в который помещается
процессор
манитор - служит для просмотра всех операций который выполняет данный
компьютер
клавиатура - служит для работы компьютера, для ввода какого либо текста,
а так же для проектирования программ и др.
жесткий диск - выполняет одну из немаловажных вещей, с него можно
производить распичатку а также раскрывать любые программы которые
находятся на жестком диске.
мышь - служит для наведения курсора на какую либо из папок, разрешает
выполнить откратие этой папки, либо закрытие и многое др.
опереативная память - это одна не измаловажных вещей на которой
запоминаются и находятся те важные документы и любые др. файлы

ПРОЦЕССОР - ГЛАВНОЕ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО, СОСТОЯЩЕЕ ИЗ МИЛЛИОНОВ
ЛОГИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ - ТРАНЗИСТОРОВ.
CAPS LOCK - РЕЖИМ БОЛЬШОЙ БУКВЫ.

С помощью использования более улутшиных звуковых и видео карт
непосредственно улутшается звук и изображение.
Материнская плата является местом расположения основных утройств.
HOME - перемещение курсива в начало строки.
END - перемещение курсива в конец строки.

компьютер состоит из системного блока, монитора, клавиатуры(служит для
вывода цифровой и
буквенной информации), мышки(служит для вывода папок и файлов). Внутри
системного блока
расположен процессор(главное вычеслителбное устройство), материнская
плата( на ней хранится
вся информация), жесткий диск (на котором находится память), звуковая и
видео карты
( контролируют процесс вывода изображения и звука), оперативная память,
блок питания(он
преобразует электрический ток в питание, котрое нужно компьютеру).

Процессор: производит все вычисления,
Куллер: для охлождения,
Сидером: для чтения диска
Аперативная память: для информации
Материнская плата: набор микросистем соединяющая.....
Блок питания: для питания компьютера.

Ctrl (Z) (x) (с) (V) (a) (S) (F): Сочитание с другими кл.
1 (отменить удаление)
2 (буфер обмен, удаление)
3 (копирование буфер обмен)
4 (.....
5 (выделяет весь текст)
6 (сохронить документ, фаил)
7(найти сочитание клавишь)

Винтелятор охлождает процессор.
Материнская плата-это набор микросхем, которая все объединяет.
Блок питания, для питание энергией компа.

материнское плато-набор микросхем (объединение)

Куллер для охлождения

Ctrl+стрелочка_прыгать по словам.

пробел - чтобы сделать пробел или удалить либо файл, лбо символ, за
которым стоит курсор
esc - для выходов всевозможных
диск жесткий - постоянного для хранения, оперативная информации память -
времменного для

Компьютер состоит из:
системнный блок - для чтение жестких дисков;

Caps Lock – постоянное переключение режимов СТРОЧНЫЙ/ЗАГЛАВОЧНЫЙ
delete-для информирования
Многие клавиши такие, как Scroll Lock,Page Up и прочие используются
редко, в основном в различных программах.

... Лежу я на операционном столе, надо мной лампа, справа - анестезиолог,
слева - хирургическая сестра. Анестезиолог вколол мне что-то в вену и
томно проворковал: "Считайте до десяти. Сейчас заснете". Потом, как
будто испугавшись чего-то, нежно добавил: "Но если не хотите считать
сами, я посчитаю за Вас, ведь наша клиника борется за высокое качество
обслуживание клиентов (sorry, пациентов). У нас пациент не должен
терпеть никаких неудобств, оздоравливаясь". Я уже уплывала, объятая
наркозом... Последнее, что зафиксировал мой затуманенный взгляд, было
объявление на противоположной от операционного стола стене: "Если во
время операции Вам отрезали лишний орган или не отрезали то, что должны
были отрезать, как Вам кажется, а также в случае любых жалоб на действие
хирурга или младшего обслуживающего персонала клиники, Вы можете
немедленно звонить лично заведующему хирургическим отделением Каляеву
Семену Петровичу по тел: ...". Тут я вырубилась.

Очнулась, когда крепкая рука хирурга шлепала меня по щекам, приводя в
сознание. Еще не полностью придя в себя от наркоза, я увидела
приближающуюся к операционному столу миловидную барышню с фирменной
ручкой клиники и разлинованным листом бумаги. Она сказала хирургу, чтобы
он минут 15 погулял в коридоре, потому что, то, чем он занимался все это
время на операции - это "фигня". Самое важное в операции оказывается
анкетирование пациента в тот момент, когда тот только "очухался" от
наркоза и еще не полностью пришел в себя, ощутив, что он к счастью, жив.
Вот тут пациента надо взять тепленьким, с еще одурманенным сознанием,
чтобы вызнать у него:

- считает ли он компетентным оперировавшего его хирурга;

- насколько эффективно он использовал время операции;

- системно ли хирург подошел к операции или разбрасывался, т.е.
немного укоротив аппендикс, внезапно переключился на толстую кишку, так
и не разобравшись до конца с аппендиксом.

На мои робкие протесты: "Как, будучи под наркозом, я могу
проанализировать все эти тонкости, тем более что я бухгалтер?" сестра
проворковала, что, если они не узнают моего мнения об операции, то не
смогут посчитать заработную плату хирургу, анестезиологу, а также всех
бригаде. Ведь, как оказалось, у них ставка зависит от средневзвешенного
мнения выживших пациентов клиники. И вообще, мол, анкетирование не
закончено, т.к. я не ответила на ряд важных вопросов, а именно:

- улыбался ли мне во время операции хирург, а также

- вступал ли он со мной в добрый диалог, стимулируя меня к борьбе за
выживание во время операции.

Дальше - не помню, т.к. заорав: "Все вон-н-н-н", я проснулась в
холодном поту, чтобы идти на последнее занятие, где теперь уже меня в
анкете будут разделывать слушатели.