Остальные новые истории

Скрипка Лиса.....
Сын (4 года), по нашему с женой упущению обсмотрелся мультиков. Сидит,
играет в машынки, а в голове наверно каша из попугая Кешы и Мадагаскара.
(В каком порядке он их смотрел - не знаю, но просмотрено было все).
Сидит и поет: "Миллион, миллион, миллион.... Алексов"!

Шерстопалы... и Шерстолапы.

Ищу в телефонной базе мужика по фамилии Кожуров.
Не нахожу.

Но нахожу нескольких Кожуроповых и Кожупоровых.

Живу я в Самаре. Есть у нас на окраине города – поселок Зубчаниновка.
Ехал я как то летом через него на дачу к родителям. Дорога, по которой
ехал (Зубчаниновское шоссе) в одном месте пересекается с улицей
Грибоедова. На этом перекрестке установлен светофор, который для шоссе
горит зеленым минут по пять, а для грибоедовцев всего секунд 30.
Периодически он ломается, что случилось и в этот раз. Были выходные,
куева хуча машин пыталась прорваться и по шоссе и по Грибоедова. В
результате чего образовалась огромная пробка, все стоят, сигналят, но ни
на метр не продвигаются. Наконец, дождались мы наше любимое ГИБДД. Вышел
из машины такой толстенький дяденька в форме, и попытался все это дело,
при помощи своей полосатой палочки – разрулить. Ну махнул туда, сюда
никто его не слушает, все пытаются руководствоваться своим водительским
инстинктом… Минут через 15 ему это надоело, а может у него появилось
более перспективное дело. Незнаю… Короче, он громко кричит: «Пошли вы
все! Мля! Разбирайтесь сами! » После чего сел в машину, и с мигалками
уехал с места пробки! Вот!
Ну а я, еще минут 40 тыркался и в итоге прорвался…

Завели мы кота - перса. Я раньше думал - что персы не особо умные, ну
типа "пушик с лапками". Но наш Васька заставил меня изменить мнение.
Утро как правило начинается с того, что Васька ходит и орет о том, что
ему кушать пора иногда за ноги кусает если внимания упорно на него не
обращают. И вот как-то обычное утро, только брат с вечеринки пришел и
кормить Ваську не хочет. А поскольку тот ходит и голосит, то не
поленился встать и пнуть. Васька судя по всему обиделся и решил затаить
месть.
Но меня просто поразило как он отомстил. Он каким-то образом умудрился
снять с шеи у брата цепочку с крестиком. Мало того что снял так он еще
отнес ее в свой туалет и сел рядом ждать. Когда брат проснулся он
обнаружил наличие отсутствия цепочки. Когда же он вышел в прихожую, то
Васек мяукнул ему - типа сюда посмотри и быстренько свалил под диван,
наблюдать. Да наверное придется его иногда кормить...

Видели ли Вы когда сорятся итальянцы? Жестикуляция, крики, "порки
мадонна" и прочее.
Была итальянский офис фирмы в нашем городе, был знакомый Джовани с чисто
итальянской фамилией Мартинни. Вижу однажды - на руке гипс, спрашиваю,
что случилось? Говорит -ругался вчера со своим капо, я -ну и??
Показывает, что стучит рукой по столу. Производственная травма на
работе!

из заголовков Яндекса: "Moody`s повысило рейтинг России"... наверное,
правильнее было бы "Moody`s повысили рейтинг России"... блин

Вдогонку к истории про негра - водителя такси:

На Замоскворецкой линии метро некоторое время назад был... э-э-э...
афромашинист. Про него писали в газетах, правда, ненавязчиво. Вообще
линия, имхо, прогрессивностью отличалась: единственная женщина-машинист
тоже по ней ездила. Ну да я не об этом.

С целью посещения альмы-матер я в те счастливые времена имела
обыкновение раненько грузиться в головной вагон поезда на Новокузнецкой.
К началу платформы поезд подъезжает достаточно медленно, практически
шагом.
Стою, значит, с утреца. Подъезжает. Края платформы на Новокузнецкой
освещены весьма скудно, впереди темный тоннель, в общем, мгла.
Машинально гляжу в полумрак приближающейся кабины машиниста... и
понимаю: пора завязывать. С питьем, куревом, мальчиками, учебой...
Глюки. Белочка. Всадник без головы!!!
За "рулем" поезда на меня ехали белый воротник и фуражка. И темная
пустота между ними.

Это уже потом под фуражкой обнаружились белки глаз и белозубый смайл.
Но на будущее - рекомендую табличку "Осторожно, за рулем негр!"

Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в
дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал
заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает
пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять
как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно
нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая
верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей
на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли
приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею
объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза
брошенная вслед когда я уходил:
- Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!

Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного.
Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического
отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а
тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику
какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и
помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу
замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо
реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот
рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную
игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый
год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из
штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить
фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы
поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается
громкое: "УДОТ!!!"
ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у
меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал
примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и
сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула,
проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все
остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь
исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!".
Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия
того парня.

Оговорочки на радио:
- Грабительственная программа развития российской культуры.
[Правительственная].
--------
- В следующий раз, мэра Москвы, Юрия Михайловича Лужкова, будут
не выбирать, а назначать.
--------
Россия отправила американского космонавта-туриста на орбиту. Но по
контракту, Россия не обязана возвращать его на Землю. (Ура! нашим
юристам-составителям контракта)
----------------
- Шикарное нижнее женское белье в торговом центре "Гвоздь"!
--------
Интервью с одним известным человеком. Прямой эфир. Вдруг раздается трель
мобильника...
Ведущий (В): Ваш мобильный?
Гость (Г): Мой.
В: А кстати, какой у вас аппарат?
Г: Ну-у-у... А название фирмы не будет расценено, как реклама?
В: Хм... Возможно.
Г: Тогда я скажу, что у меня нет мобильного.
В: А тогда что у Вас только что звенело в районе пояса?
Г: Ну мало ли......
--------
Идет викторина:
Ведущая (В): Алло, здравствуйте.
Слушатель, ребенок (С): Здрасьте.
В:- Как Вас зовут?
С:- Рома.
В:- А в каком классе Вы учитесь?
С:- В первом.
В:- На какой вопрос будете отвечать?
С:- А-а-а?
В:- Ну на какой вопрос Вы знаете ответ? Про Аполлона или про детеныша?
С:- Про детеныша...
В:- Итак, какое животное дольше всех вынашивает детеныша?
С: - Слон.
В:- Ну-у-у-у, Рома... Хотя логика у Вас есть. Нет, это не слон. Рома,
а Вы чем еще, кроме школы занимаетесь? Музыкой?
С: Нет..
В:- А чем занимаетесь?
С:- Гимном.
В:- Гимном? И как же Вы им занимаетесь?
С:- Мы его учим.
В:- Молодец, Рома! Я надеюсь ты скоро выучишь весь гимн, и тогда ты
точно будешь знать,..... какое животное дольше всех вынашивает
детеныша...
--------
"В бассейне Запорожья произошел инцидент. Находящихся в бассейне детей
и взрослых, из-за пробоя изоляции провода, стало бить током. Когда,
через полтора часа электричество отключили,......"
--------
"Маленькие дети относятся к собаке, как к игрушке. Не всем собакам это
нравится. Попробуйте приучить собаку к этому заранее - подергайте ее за
уши, потыкайте пальцами в морду, повисите у нее на шерсти..."
--------
Адвокаты и правозащитники объявили о своем желании направиться в колонию,
где отбывает наказание Ходорковский. Прокуратура России еще не решила,
в качестве кого они туда отправятся...
--------
Проблема Приднестровья существует. Она трехсторонняя, и затрагивает
интересы России, Украины и Румынии. (а Молдавии?)
--------
"Сегодня норвежские инспекторы отправились за борт "Электрона"
--------

Бомбы, бабки, МЧС и помощь государства фермерам.

Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия).
Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало».
Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз
лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О.
По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим
образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это
кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже
чувствует себя прекрасно, привет зеленым).
Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города.
МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно
истории и конец, если бы не один интересный факт.
Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит,
который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из
именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету,
сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как
рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте),
либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и
м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е
МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью
– Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут
вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете.
Ну дальше что было – по телеку показывали.
Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы?
БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться
понятно.

З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на
картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)–
метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой
хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной.
А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)

www.terki.ru

Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких
терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций
читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и
так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш
ПБОЮЛ б..я.

"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу
И чой-то слышу, и чой-то вижу"
(Это чтоб как в умных книжках начиналося...)
О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час
пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели
друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле
арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно
удаляясь друг от друга!:

- Пошел на..й
- И..ал я тебя в ...
- Идиот!!!
- Придурок!!!
- Баран!!!
- Козел!!!
- Негры отстой!!!
- Арабы Дауны!!!
- ПОКЕМОН!!!
-...?

Мдас, такого подвоха он не ожидал... все спешат. момент упущен. вокруг
почему-то все улыбаются.

Вот такие вот мирные будни в городе Париже.

купила ребенку 7 лет книжку загадок 327 руб `веселые загадки`ооо
`авеонт`. Ребенок читает сам, поэтому приходит ко мне только узнать
отгадки. Что бы вы ответили ребенку на это -
-Пока был жив,ходил на ногах,
А подох -оказался на голове.(папаха).
-Под лесом,лесом колеса висят,
Девиц красят,молодцев пленят (серьги).
-С утра на ногах,
А куда идут-сами не знают(сапоги).
-Под одним холмиком четыре родника(корова).
-Сидит кошка на окошке,
и хвост как у кошки - а не кошка (кот).
-Не человек,а говорит (попугай).
-Пришли гости - и под лавку(ноги).И т.д.

- Дорогая, первое -- суп -- будешь?
- Давай.
- А на второе -- котлеты -- будешь?
- Ага.
- Ну и на третье -- кофе с булочкой -- пойдет?
- Да.
- Ну что, накладывать?
- Не надо.

мама вчера пришла с работы и рассказала эту забавную историю (сама она
работает в больнице). далее с ее слов.
- поступила к нам в отделение цыганка, ей 20 лет. неграмотная, вместо
росписи ставит крестик. уже 4 ребенка. и ей сказали, что надо спираль
поставить, чтобы детей не было. так она пошла в магазин, купила спираль
для чайника и приходит к ним:
- такую спираль мне надо ставить?
истерический ржач из-под стола...
Смешинка.

Истоия коротенькая но оченно смешная.
На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него
отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН
(к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской
половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма
плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу
почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно.
Итак момент 1
Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть
лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь
грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу
ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется -
недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот.
Момент 2
Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что
случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на
работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на
лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец
семейной жизни - вот так

Я фигею, дорогая редакция…
Только что. Программа «Город» на 3-ем канале ТВ: «Выросли цены на
Нью-йоркской бирже… бла-бла-бла…, поскольку согласно прогнозам холодная
погода продлится вплоть до марта, и в течение этого времени будет
потребляться больше топлива… бла-бла-бла…» Нет слов…

История произошла совсем недавно.
Едем с сестрой в маршрутке (а надо сказать что мы барышни видные,
стройные, высоки, блондинки, да еще и с мозгами), за нами сидят двое
симпатичны молодых людей, ну и видно что наблюдают за нами. Мы с ней
обсуждаем последние книги, которые прочитали (а читали "Заир" Куэльо и
"Код давинчи" Дэна Брауна) кто не знает, так первая книга с глубоким
филосовским смыслом, житейская. Вторая, художественная, но на реальныъх
фактах. Так вот, обсуждаем, что из нас каждая подчерпнула из Куэльо, что
в книге Брауна действительно описана картина "Тайная вечеря" и там
действительно изображена женщина.... ну и все в таком же духе... короче
сидят две такие красивые интелегентные барышни, и ведут такие заумные
беседы. Молодые люди сзади нас прислушиватся к нашему разговору, да и в
маршрутке на нас поглядывают, смотримся мы в месте с сестрой очень
классно, (да и по отдельности тож)))), а к слову добавить ехали мы к
подруге).... и тут у меня звонит мобильный, я вижу что звонит мама,
подымаю трубку и сразу даю телефон сестре чтобы она с ней поговорила.
Она разговаривает, тут видимо мама спрашивает, куда мы едем и когда
будем дома, и тут сестра, вся такая интелегентная выдает, прям на всю
маршрутку:
- мама, бухать мы едем, бухать!!!!!
Я была в ауте... а с виду такие интелегентные девушки))))) Хотя
действительно ехали к подруге выпить, и выпили, но все было культурно))
Блондинистая БЕСТИЯ

Сидим обсуждаем вес рожденных детей.
В результате приходим к выводу что мальчики тяжелее девочек. По кабинету
бегает мелкая доча сотрудницы. И тут она выдает: а я говорит знаю почему
мальчики тяжелее рождаются, у них между ного ТАКАЯ хтука!
Довод железный :)

Наши люди учат турков русскому языку.
1. В Турции заходим в магазин. Продавец-турок провожает русскую
покупательницу и говорит ей сочуственно извиняющимся тоном: "Простите,
мадам на Вас нет (вероятно брюк), у Вас жопа большой". Мы смеялись, а он
удивленно на нас взирал.
2. Фотограф-турок показывая на грудь обозначенную в вырезе платья (на
фото) осторожно спрашивает: сиськи? Объяснили, что это грудь, он его
пытался выговорить, было очень смешно.
На наш вопрос кто их этим словам научил, ответили - русские.

Она изменила Америку
http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html

В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации
по расовому признаку.

Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет
назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот
поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека
в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот
поступок была арестована и посажена в тюрьму.
До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников
США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно
место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер.
Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс
иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во
многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и
черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах,
ресторанах и прочих общественных местах.
Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд,
войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и
снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были
уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также
запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход.
Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить
место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и
оштрафована на 14 долларов.
Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста,
которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин
Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со
стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день.
Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году
был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации
по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская
премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе.
Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению,
получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль
конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская
ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются,
стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой
Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной.
Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг
Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за
другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания
моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу».
Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс
против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню
«Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях
без ее согласия.
Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным
разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в
качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению
молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в
Америке.
Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в
Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел
музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За
право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.

Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам
пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу
медалей и Нобелевскую премию!!!!

Едем в машине, хочу узнать как погода в г. Харькове (нет ли дождя),
звоню жене:
- Как погода?
Ответ
- ТЕМНО!
аут.

Метро. Москва. Павелецкий вокзал. ближе к 19.
Масса народу хочет попасть на эту самую станцию. Вниз работает один
экскалатор (где толпа и начинается небольшая давка), вверх идет сразу 2
экалатора. Причем народу внизу существенно меньше, чем вверху.
Естественно верхи начинают высказывать свое недовольство, мол зачем им
два, когда у нас один?
На это следует моментальная реакция диспечера: волевым движением
он/она(не помню) останавливает и перекрывает средний экалатор.

Serg
Рассказал брат.
Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход.
Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили
палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один
парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько
угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному).
Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в
каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких
материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет
своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло.
Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил
его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот
отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с
аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова
начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину.
Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он
съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует
ответ:
”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”.
На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не
считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом
состоянии.

Когда тут про названия улиц рассказывали, и я кое-что... вспомнила
Есть среди моих кузенов один приколист, юморист, подкльщик, про него много
чего такого можно порассказать, но это позднее. Так вот как то на одном
из семейных гульбищ спрашивает он нашу кузину:"Светка, а ты не знаешь
где у нас в городе улица Деникина?"(Деникин белогвардейский атаман) Она
наморщила ум, изобразила работу мысли, подняла глаза в небо и выдала:"Ой
Аличек спроси лучше у Витька, он на машине мотается, так все улицы в
городе знает" Хочу добавить, что кузина долеко не блондинка

В принципе, я и не удивляюсь, но все же познавательно: Смотрел по TV,
как америкосы ловят всяких преступников. Показывают штурм дома. Два
чухана, именуемые в амереканском простанородье "cop", выбивают дверь
дома, где сидит злодей, который построил Джек(шутка).
Херачат очень серьезно, каким-то предметом, похожим на ялду мамонта.
Что впечатляет? Наличие остекления у двери. Практически во всю дверь...
А пацаны херачат по периметру, где есть по чем бить... Долго херачат...
Пока стекло не посыпалось. Но это их не остановило. Когда дверное
полотно сломали - тогда и пошли!

В прошлом году я ездил осенью в командировку в Молдову. После полутора
дней упорных заседаний нас повезли на автобусике осматривать какой-то
монастырь. Дорога не близкая, едем через какие-то села. И тут обращаю
внимание, что около каждого третьего двора навалены горы кукурузной
"ботвы" (или как там она называется, стебли эти с листьями), а рядом с
ними селянки вовсю шелушат початки. На первый взгдяд, этих мешков с
кукурузой были тонны. Удивленный, поворачиваюсь к нашему сопровождающему
из принимающей организации и спрашиваю, мол, для чего это столько? Он
предельно кратко отвечает: "Птицу кормить". Через минуту мне приходит в
голову коммерческая идея, и я говорю ему, что неплохо бы по примеру
американцев делать из этой кукурузы виски, - самим пить и с другими
делиться. Сопровождающий молча думал с минуту, а потом закончил беседу:
"Тогда птицу нечем будет кормить".

вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.

теплолюбивым французам посвящается.

этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не
бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...

Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском
метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного
возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ),
очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в
последствии, маман первой.

Диалог:
ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с
циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно...
ДНВ: - а в чем собсно дело?
ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот
сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось
меньше 7 будет...
ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня
минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.

Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец
выдала:
- нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!

А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по
французки...

Из газет узнал, что у нас в Кишиневе самое большое действующее кладбище
в Европе. Не знаю почему, сообщение вызвало чувство гордости.

Сидим мы с братом и обсуждаем его новую машину, весело нам, настроение
хорошее.
Он: Прикинь 12 подушек безопасности!
Я: Фига! А нахрен столько?
Он: Такая только в наличии была, за подушки эти 1300 баксов пришлось
отдать, они типа улучшенные!
Я: А без 1300 типа ухудшенные?
Он: Ага ухудшенные, ну типа... с опасностью.
Я: Прикинь! В дешевой комплектации подушки с опасностью, а 1300 баксов
даешь, приходит монтер и опасность демонтирует, становятся ПОДУШКИ  БЕЗ
ОПАСНОСТИ!

Значится так, хоть я и был свидетелем данной истории, но расскажу ее от
лица своего друга: Произшло это на прошлой неделе, мы студенты 4ого
курса без особого интузиазма шли на первую лекцию по новому предмету,
если точнее по Соц. педагогике. Преамбула: Начало пары, аудитория
полупустая. Народ неспеша приходит (4ый курс все-таки!) и рассаживется.
Препод(Интепегентная женщина лет 35-40) терпеливо ждет пока все
соберутся. Минут через 5 она начинает. Проходит мин.10, все начинают
поимать какую глупость они совершили прийдя сюда: лекция ужаааасно
скучная. народ тихо начинает заниматься своими делами. Я тихо общаюсь со
своей девушкой, рядом сидит ее подруга и переговаривается с моим
одногруппнком и другом по совместительству. А он, следует отметить
тишайший человек. внимания к себе лишний раз не привлекает. Шум в
аудитории нарастает, преподу это явно не нравится, но сделать она ничего
не может. Теперь амбула: 10 минут до конца пары. Мы, под чутким
руководством препода рисуем схему. Кое-что она пишет на доске. Мой друг
начинает смеяться, на него смотрит поруга девушки и тоже начинает
умирать со смеху. Моя девушка посмотрев на них тоже приходит в дикий
восторг. Я сижу в недоумении, эти трое просто умирают но ничего
объяснить не могут. В аудитории то тут то там раздаются смешки. Я в
шоке. наконец, слегка успокоившись, друг показзывает на доску. на ней
русским по белому написано: НА БЛЯ. Мне тоже становится оч. хорошо.
Только препод в недоумении смотрит на хохочущую аудиторию. Она так и не
поняла что произошло. Аплодисменты. Занавес.
ЗЫ: как мы позжее выяснили, она таким образом сократила слово
наблюдения.
el Gaucho

>В магазине видел, туалетная бумага, с ароматом

Аромат, это, конечно, здорово.
Но в Штатах есть еше и бумага с напечатанными на ней анекдотами...

На ramblere 25.10.05
В ходе спецоперации в Махачкале по обезвреживанию засевших в жилом доме
боевиков ранен сотрудник ОМОНа, передает РИА "Новости".

На место прибыли три бригады "скорой помощи".
Они его по частям решили увозить на трех машинах? что же там за
омоновец-кинконг ?

Сидим сейчас с менеджером в кабинете, я типа ее начальник.
При этом я терепеть не могу когда грызут пальцы.
Так вот, сидит мой менеджер, Аня, засунув палец в рот.
Я ей:
- Щас по губам врежу, будешь грызть.
В ответ:
- Мои губы-твои губы, что хочу - то и делаю!!!
Следом:
- У меня вообще губы обветриваются, хочу и облизываю!!!
Мы с выодителем медленно стекли....

сейчас я плотно занимаюсь поиском работы... работу ищу в инете... и тут
вот на что нарвался...

энный банк (могу тем кто захочет даже линк потом дать) предлагает
вакансии... и вот одна из них:

Должность: Специалист по сбору задолженности

ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ:

• Стимулирование клиентов к оплате просроченной задолженности по кредиту
путем телефонных переговоров
• Качественное обслуживание клиентов в процессе контроля платежей и
взыскания просроченной задолженности; работа с жалобами.

ОСНОВНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:

• Хорошие навыки коммуникации. Желателен опыт ведения телефонных
переговоров
• Психологическая устойчивость к негативным проявлениям клиентов
• Нацеленность на достижение результата
• Грамотная речь
• Умение убеждать
• Знание MS Office (Word, Excel)
• Возраст от 21 года
• Высшее образование

УСЛОВИЯ:
• 8-часовой рабочий день, 5 дней в неделю
• З/П (оклад + %)
• Оформление согласно Трудовому кодексу

История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в
эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в
доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и
полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает
сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у
коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее
решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать
бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах
что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию
запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное
тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.

Общаемся с подругой
Я - Чегой-то спина чешется.
Она - Наверно крылья растут.
Я - прикинь буду летать ребенка в клюве в школу относить, мужа до
работы.
Она - не муж у тебя тяжелый не донесешь.
Я (не задумываясь на смыслом, ну козерог он у меня) - ну пусть на своих
рогах ковыляет.
И ведь ничего такого в виду не имела.

Serg
Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга
подтвердили.
Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике
(в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ
поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки,
на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей.
Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку –
на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную”
картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в
мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно.
На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова
бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у
собаки миску гады стащили”.
Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши
(картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо
(чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.

Serg
С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и
дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа”
С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки)
устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки
были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там
ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство –
проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной
ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то
веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то
материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя
разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался.
Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по
причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат.
Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь,
как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро
сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он
потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы
смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом
сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.

"По словам Загоровского, архипелаг Шпицберген и его островная часть,
остров Медвежий, являются единственными местами в Баренцевом море, где
можно укрыться от ветра и непогоды и провести там грузовые операции"
gazeta.ru

вспомнилося в связи с вчерашней стори про ответ мальчика про "плохую
эрекцию"...
Первый курс, 88-й год, среди одногруппниц - Маринка М. , папа - препод
нашей кафедры и председатель профкома, мама - врач-дерматолог в
госпитале. Интеллигенция по самое не могу, короче.
Раз мама врач, в доме полно всяческой мед. литературы, в т. ч.
красочные атласы со всяческими гадостями. Мариночка и ее школьная
подружка любили их полистать, поэтому к шестому классу они знали не
только слово "пенис", но и его значение. Далее...
Урок английского в школе. Училка повторяет тему "сравнительные степени
прилагательных" и поднимает одного мальчика - привести пример.
Мальчик оригинальностью отличаться не хотел, поэтому привел классический
пример этой темы: "Красный карандаш длиннее, чем синий".
В английской версии это звучит "The red pencil is longer, than a blue
pencil". Ну а у мальчика в соответствии с законом жанра язык узлом
завязался, и он всем объявил, что "красный пенис длиннее, чем синий
пенис" - The red penis is a longer than a blue penis.
Остальные детки фишку не просекли, ибо не у всех мамы врачи, а у этих
двух красавиц аж в зобу дыханье сперло. И совсем уж им стало
"нехорошо", когда училка, тоже та, "советская", изумленно вопросила у
пацана: "What is penis???"...
Прошли годы... Случай этот мне она как-то рассказала, и вот... Он!
Урок английского, и наша препод повторяет с нами тему. Да, эту самую.
То ли какая-то смешинка в тот день нам попала, то ли блинчики в столовке
были с марихуаной, но мы с Маринкой были не в меру оживлены, а тут еще и
тот случай вспомнили - совсем похорошело. А как преподы студентов
унимают? Правильно - задают вопрос. Ну и наша Ирина Борисовна не
придумала ничего лучше, чем обратиться к Маринке с предложением привести
пример. Лучче б она этого не делала, ей-Богу! Я
тут же предложила Маринке привести именно этот пример, а и без того уже
плохая дивчина, все же осознавая, что она на занятии и преподу надо
отвечать (воспитание!), собрала остатки мужества и завела: "The blue
(всхлип)...blue (всхлип)... blu-u-u...."
В общем, нам предложили идти "погулять".
Irrka

Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.).
Я выхожу
Г.- здрасьте, ... такой-то
Я - здрасьте, зачем остановили?
Г. - Проверка документов
Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось)
Г. - А может наооборот понравились.
Я - наверное, быстро отпустите
Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку,
тех осмотр, даже под капот заглянул
Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт
на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок,
что менять нужно документы.
Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой,
начинает донимать, почему документы не меняем
Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы
отпрашиваться
Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите
я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный
он - а свидетельство о браке почему не носите
я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот
и все в таком роде
тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой
палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает
и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.

Дело было летом 1994-го года.
Мой приятель, юный и амбициозный, собирался поступать на журфак МГУ.
За плечами у него был гуманитарный класс школы с углубленным изучением
языков, а также подготовительные курсы в Литинститут им. Горького. В
Литинститут он прошел на вечернее, но так как над ним висел призыв,
решил штурмовать дневной журфак.
Степень его наивности не знала границ – про «паровозы» и взятки он
слышал, но полагал, что со своими талантами поступит обязательно.
Все вступительные он сдал отлично, потеряв всего полбалла. Оставался
последний экзамен – иностранный язык. И тут его осенило. Он решил
сдавать не немецкий, который десяток лет учил в школе, а английский,
который изучал в основном по зарубежной эстраде, да на курсах в Лит-е.
Произношения, естественно, не было никакого.
Но у него была подружка, пожившая несколько лет заграницей и хорошо
английским владевшая.
И вот, как-то раз загорая вместе с ней на крыше дома, и обсуждая
предстоящий на следующий день экзамен, он понял, что со свистом
пролетает. От подруги, он узнал, что на экзамене потребуется рассказать
топик – краткое сочинение на заданную тему.
Так как вариантов тем было много, он решил сочинить хотя бы одну, а
вдруг выпадет?

Так родился топик «Я и моя семья».
«Я родился в Гарлеме, «черном» квартале Нью-Йорка. Я был там
единственным белым. Можете себе представить мое детство? Плохие черные
ребята постоянно били меня. Каждый раз после этого я убегал в Горчичный
Рай, в хижину дяди Тома. Где тетушка Хлоя кормила меня пирожками с
капустой и поила горячим чаем, а я ей играл на стареньком пианино. Так
прошло мое детство. А месяц назад я приехал в Москву, чтобы сдавать
экзамены в университет».

Посмеялись – шутка вроде. Подруга перевела текст на английский, написала
транскрипцию для более-менее правильного произношения. Половину ночи он
прилежно это зубрил, с утра повторил перед экзаменом. Запомнил.
На журфак поступала и его однокласница. Английский она сдала без проблем
и с подружкой осталась ждать его за дверями, откуда было прекрасно
слышно каждый звук в аудитории.
Приятель пошел одним из последних, испытывая легкий мандраж. Задания
были обычными: прочитать текст, перевести, рассказать топик, вытянув
листочек с темой.
Экзамен принимали две пожилых дамы, с соседнего потока к ним
присоединился молодой препод, и для ускорения процесса принимал экзамен
параллельно.
Приятель экзамен сдавал дамам. Текст прочел жутко (произношения-то
никакого), перевод корявый. Топик попался на тему «О, спорт, ты – мир! »
или вроде того: «Футбол, э-э-э, футбол – отчень карашо…» Полный абзац,
провал.
Одна из теток, обращаясь не столько к нему, сколько к соратнице грустно
говорит: «Вы знаете, такого плохого уровня я еще сегодня не видела…»
Приятель скорбно кивает головой: «Yes, yes… You know…” и неожиданно для
себя продолжает: “I was born in Harlem… black block of New York. I woz
the only white man. Can you imagine what kind of childhood I had?.. ” и
далее до конца, со всеми остановками. “…A month ago I came to Moscow to
have my exams in the University”.
Когда он закончил свой грустный монолог, повисла тишина. Тетки сидели
неподвижно, препод за соседней партой с невидящим взглядом завис над
учебником.
Приятель замер, ожидая смеха или презрения, но это…
- A month ago? (Месяц назад?) – прозвучал первый вопрос ошарашенной
экзаменаторши.
- Yes, - скромно потупившись ответил приятель, после чего у преподов
английский отказал напрочь.
- Как же вы туда попали?
- Как все, - вздохнул он, - через Турцию.
Ответ был настолько абсурдным, что его было проще переварить, чем
продолжать объясняться.
- А с кем же вы живете здесь? – учительница неопределенно взмахнула
рукой.
- С бабушкой.
Тут вышла из ступора вторая учительница – разговор вернулся к привычной
схеме:
- Так Вам наверное, нужно будет учиться и работать! Мы поставим Вам
тройку – с Вашими отметками вы пройдете на вечернее отделение!
Росчерк пера.
Молодой препод сполз под стол, закрыв лицо учебником, не обращая
внимания на абитуриентку давно застывшую перед ним с открытым ртом.
- Спасибо, до свидания, - приятель с видом «принца в изгнании» покинул
аудиторию.
Когда он вышел в коридор подруга и однокласница, которые все это
слышали, просто лежали от смеха.
А на вечеру он так и не пошел – над ним продолжал висеть призыв.

Jfreddy&DyrtyAngel

Пробило на воспоминания. Достал из кладовки проэктор "Русь" и свои
университетские кинопленки 8мм. Жена приспосабливает простыню под экран,
я устанавливаю бабины, проверяю ход пленки, свет. За всеми манипуляциями
внимательно наблюдает сын:
- Пап, это что, в старину такие видеокамеры были?

Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные
памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не
хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере -
много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами
отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту
области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов,
примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой,
расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной
поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого
по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.

И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички
поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один
прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не
происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот
она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли
мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до
четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у
нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще
где-нибудь покушать.

Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько
микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же,
- подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда
прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные
машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до
водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию
отвезти.

И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается,
переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит
горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание
на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а
назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы.
Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до
водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять
еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано.
Впрочем, это нам казалось, что ясно.

Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая.
Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла,
но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я
его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас
удивленно:

говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности
половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов.
Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге,
нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик,
свернете налево и будет водопад.

Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не
чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули,
дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и
поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом:
"километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного,
уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как
дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А
идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены
чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который
вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в
грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.

Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до
того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов
там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то
другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни.
Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло.
Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка
обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас
преодолеть еще столько же.

Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего
вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не
было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было
востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и
если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести.
Подбросили. И денег не взяли.

Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были
ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в
ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над
собой посмеяться.

Только сейчас прочитал на сайте МК (Московский Комсомолец) про падеж
птицы:

"Как сообщил “МК” ветеринар Константин Садоведов, птичий грипп успевает
поразить только внутренние органы пернатых. Из-за очень высокой
температуры тела (она поднимается до 42 градусов) у птицы развивается
так называемая инъекция сосудов кишечника. Они буквально переполняются
кровью и приобретают багровый цвет. Так что обратите внимание на цвет
кишечника птицы. Еще один отличительный признак — это значительно
увеличенная печень."

Получается так, что нельзя выходить на улицу без необходимых
хирургических инструментов, чтобы исследовать дохлую птицу
незамедлительно.

Для тех, кто желает убедиться лично(в самом низу страницы):
http://www.mk.ru/numbers/1878/article63454.htm

Навеяло историей про талоны на сигареты.
Так вот, в те же годы удалось отоварить талоны на сигареты ПАРТАГАС
кубинского производства. Это продукты отхода сигарного производства.
Ядреные - жуть. И курить их надо соответственно. Не затягиваться,
чуть-чуть втянул в легкие, и добавляй чистого воздуха. Иначе, как
написал классик, "в зобу дыханье сперло".
И поехали с женой в отпуск, в районный городок тверской губерни. И если
в Москве что-то можно по талонам из продукции сигарной промышленности
приобрести, то в провинции ничего достать нельзя было, курили даже
спитой чай.
Пошли как-то по ягоды. Выходим назад, на трассу, дожидаться автобуса.
Закурили по сигаретке, а рядом дедок въется. Подходит и просит
сигаретку, свои мол промокли. Ага, поверили. Ну мы не жадные, дали и
предупредили, мол крепкие очень. Ну он на нас хитро поглядел, мол
москвичи... , крепкие... , да он беломор курит, пока купить можно было,
а здесь... , сигареты, да и с фильтром. В общем, затянулся он нахалявку
и... Тут надо было видеть его. У него спина выгнулась, глаза остекленели
и вылезли из орбит.
И так он замер, недыша.

Le

Конец февраля. Получаю письмо от матери. Где-то в середине письма вдруг
строчки: "Поздравляю с новым годом!"
Первая мысль: "Во дает почта!" Опускаю глаза в конец письма - нет,
февраль подписала маманя...
По спине пробежал холодок, какой-то ком к горлу подкатил. Вторая
мысль:"Матери всего-то 65 лет. Неужели крыша поехала?"
Продолжаю читать:"Пусть КИТАЙСКИЙ новый год принесет тебе..." Сла-а-ава
богу.

Еду в субботу в трамвае. Один старичок по телефону разговаривает:
- Да, вчера операция прошла хорошо
- ...
- вот еду на кладбище

Приперло как-то мне посрать на улице, а мест особо подходящих, где глаз
людской чужую сраку разглядывать не будет, нету. Вот и набрел на
выкопанную добросовестными строителями канаву для прокладки
трубопровода. короче ништяк так расположился прям напратив громадной
лужи, что была там. Все бы хорошо, когда облегчался, но тута псина
местная вырклила прямо на мой зад наведя свой рокет лаунчер. Думал, все,
жопа в говне и крови будет, стрем конкретный. Но не тут-то было, резко
взяв вправо, псина начала исправно поедать свежайшее говнище, почавкивая
и дружелюбно виляя хвостом. Тема на этом месте не кончается, а
гачинается сам прикол: в ходе сложившейся ситуации решил я подтереть
собственный анал, да тут собачина повернула торс и толкнула меня.
Картина получилась ништяк: чувачило с голым сраным задом валяется мордой
в грязной лужи, а собака дожирает отложенную парную личинку.
отсюда мораль: срите тока дома, собак нет, да мордой в грязь не упадете.

История, вернее случай, произошел сегодня ночью. Работаю я таксистом (в
Гамбурге) и притом только в ночную смену. Так привык с самого начала,
т.к. по характеру или вернее по циклу я сова. С понедельника до четверга
считаются у нас "мертвыми " днями и поэтому если идет по рации какой то
свободный заказ, то хватаемся сразу за него.
Вот и сегодня ночью: дождь, сижу, жду, играю в гольф на мобильном. Скоро
уже три часа ночи, а пассажиров было с гулькин нос. Вдруг свободный
заказ-предложение в соседнем районе. Район промышленный- ни домов, ни
людей там ночами не бывает и с удовольствием такие заказы не берутся. Но
что делать, беру, еду. С трудом нахожу место и с трудом различаю в
темноте человека с чемоданом. Вернее сначала вижу чемодан, а потом уже
того кто его держит, потому что человек этот негр ( потом уже по пути из
его лопотанья кое как понял, что он из Алжира, хотя алжирцы обычно
светлее ). Говорит, что надо в аэропорт. Теперь ясно. что он тут делает.
Наверное сопровождал какой то груз и теперь назад. Тур отличный- с
одного конца города на другой. Но я ему конечно не объясняю, что
аэропорт у нас ночью не работает (ночные рейсы запрещены, чтобы город
спал спокойно) и что все терминалы закрыты и что он с таким же успехом
будет одиноко стоять со своим чемоданом в ночи перед закрытыми дверьми
терминала и вокруг не будет ни одной души до пяти утра, не то раздумает
и рванет куда-нибудь в центр.
На радостях разгоняюсь и лечу как на крыльях. Но напоминаю: дождь,
слякоть... Где то на одной из центральных улиц, но в спальном районе-
опять ни машин ни души, часть улицы перерыта(меняют трубы канализации) и
поставлены железные оградительнве сетки на одной из полос дороги. Надо
было менять полосу, но я в это время вожусь с приемником, не замечаю и
только успеваю нажать на тормоза перед самой оградой. Эффекта торможения
не чувствую. Торможусь только об ограду... Замечаю краем глаза, что
алжирец руками закрыл лицо. Останавливаюсь в метре от котлована,
оградительные сети смяты. Повезло, что все эти сети были прикреплены
друг с другом цепями, что и не позволило влететь машине в траншею. Даю
полный назад ( движок работает, нормально)и скорей рвать оттуда, пока
никто не заметил. Через километр осматриваю машину- небольшая царапина
на капоте, крыло смыто и фара смещена, но светит, ехать можно. Сажусь в
машину- слышу что-то опять лопочет. Смотрю-вроде креститься
периодически. Короче молился он. Меня удивило, что он христианин. Так до
самого аэропорта и молился...
Высадил его, сказал, чтобы не беспокоился- через час начнут подъезжать
служащие аэропорта и поехал в сторону нашей мастерской, чтобы оставить
там машину. Вроде бы и вся история, но еще небольшая детаь: уже у
мастерской осматривая еще раз машину, замечаю, что переднего номера
нету... И опять гоню как сумасшедший туда за номером, пока там никто не
заметил. Успел...

В субботу пьянствовали на свадьбе с друзьями.
Витек рассказал историю: Пришли они с двумя чувачками (люди -
интеллигентные) в Москве в какой-то суши-бар... Порядком выпившие уже
кстати. Ну продолжили гулянку. Хорошо поели, напились окончательно. Один
чувачок к этому времени уже свинтил. Витек решил отшлифовать все это
дело и заказал по-моему угря "Кентукки". Угорь видимо в него плохо зашел
и под воздействием сакэ стал проситься наружу. Ну Витек вскочил и
почесал с выпученными глазами в туалет, закрывая руками рот, чтоб угорь
не выскочил. Кое-как открыв кабинку и присев у толчка, он начал
выплескивать эти заморские кушанья. И тут он слышит как в туалет
вваливается несколько человек. И эти несколько человек начинают какую-то
возню. "Ну че, нах, платить будешь нах?",- послышались приглушенные
слова охранников из-за дверцы туалета, обращенные как понял Витек к
незадачливому клиенту. На что последовал ответ: "Нету денег, отпустите
пжлста...!!!" И тут Витек, склонившийся над унитазом, насторожился - это
был голос чувачка, с которым он пришел в бар. Последовала серия ударов
видимо по лицу. И тут от охраны грубым приглушенным басом последовал
вопрос:"Где второй, б%я? Где второй, с%ка?". Витька аж перекосило. Он и
так был в неуютном положении с полным ртом. Фантазия интеллигентного
человека, пусть и вдрызг пьяного, рисовала картины постыдного изгнания
из сушибара, предварительно побитых несчастных товарищей. Он был уверен,
что закончить с угрем ему не дадут. Поэтому он затаился и зажал себе рот
ладонями. В это время несчастный товарищ по ту сторону кабинки летал -
ответа от него видимо так и не дождались.
Когда все закончилось, Витек вышел из кабины, умылся и скрепя сердце
выдвинулся в зал готовясь к самому худшему. Его чувачок...
преспокойненько сидел за их столиком добивая остатки алкоголя...
Как говорит одна пословица: "У страха глаза велики..."

Ученые даже называют Венеру испорченной сестрой Земли. Ее атмосфера
примерно на 95% состоит из углекислого газа, который способствует
нагреванию планеты до 460°С. Так что она даже горячее Меркурия, который
расположен вдвое дальше от Солнца. http://www.utro.ru/mega/

Меркурий вдвое дальше Венеры от Солнца?
То ли лыжи не едут, то ли я...

Программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша со Степашкой нашли где-то
котенка (настоящего, не тряпочного) и думают, какое ему дать имя. Хрюша,
в имидже довольно бестолковой зверушки, предлагает назвать котенка "как
нашего режиссера, Петей". Откуда-то сверху по лестнице спускается этот
самый режиссер Петя и умильным тоном заявляет: "Ну что вы, ребята,
нельзя же называть котенка человеческим именем. Давайте лучше назовем
его ВАСЕЙ!

Вчера еду в метро (киевском)...
На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет:
"Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...."
стандартная, вроде, фраза...
но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе-
"зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"...
))))))))

В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев
русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу.
http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php
Подозреваю что космонавт далеко не русский....

Недавно случилась история. знакомая у меня есть. сижу я значит на
работе, парюсь, дел много, зашиваюсь одним словом, все бесит, ниче не
успеваю. Стандартное утро перед ковром. Все нервные.
Тут влезает знакомая в аську, ей 21 год, и начинает плакаться что все
херово. суть в следующем (далее ее словами):
"прикинь, как меня седни опрокинули. съездила в магазин, купила булочку,
а она оказалась невкусной"
мы всем отделом минут 15 ржали, остановиться не могли )))))

Тоже недавно. опять же ее слова
"прикинь, меня как опрокинули. у меня карточка есть - в инет влазить. я
чтобы лучше работало, набирала не (к примеру) 1234567, а 8 ххх 1234567.
и мне счет пришел за межгород на 1,5 штуки. мы с мамой за сердце
схватились, стали звонить на ГТС, а нам сказали что нефиг было в Н-ск
звонить из Н-ска через межгород. Вот козлы. Уроды. Не знаю че делать".
Я ей сказал что все правильно на ГТС сказали, нефиг было звонить в свой
же город через межгород. Она обиделась и до сих пор со мной не
разговаривает
Мы также отделом минут 15 ржали, работать не могли

P.S. Надеюсь, моя знакомая на меня не обидется за публикацию данной
истории

Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан.
Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего
эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ",
его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул
эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще
выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на
КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?

Однажды ночью после третьей смены он вызвал себе такси. Сел в него,
собирая бумаги на ходу. Безжизненный голос спросил его, выруливая со
стоянки: "Куда едем?". Он повернулся ответить, и... За рулем никого не
было! машина ехала сама по себе! он заорал и кинулся открывать дверцу,
но она не открывалась! из ниоткуда высунулась черная-черная рука и
потянулась к нему. он заорал еще громче, но крик вскоре прервался!..

добро пожаловать в Харьков! если вы вызовете такси 077, может, и вам
повезет вызвать черное такси. первое такси на Украине, которое водит
негр!

Только что прочитал на http://www.vz.ru/news/2005/10/25/10844.html

На Украине идет распродажа военного имущества. Во вторник в военной
части в Ярмолинцах Хмельницкой области на открытые торги выставлены даже
танки и бронемашины, которые «можно использовать в мирное время».
По словам представителей государственного предприятия Минобороны
«Укроборонлизинг», которое уполномочено заниматься распродажей, «все
избыточное имущество предлагается по довольно привлекательным ценам». На
Украине в этом году прошли уже четыре аукциона по распродаже военной
техники, которая высвобождается в результате реформирования Вооруженных
сил. Реформа, которая проводится с 1996 года, предусматривает сокращение
численности армии Украины до 2015 года до 90-100 тысяч человек. Бывшие
военные городки передаются на баланс коммунальных служб, а
неиспользуемое имущество распродается, сообщает ИТАР-ТАСС.

Хохлы совсе пизданулись! Это надо до такого маразма дойти!

Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало...
Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги
зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили
прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в
литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании
- лимон.
Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а
ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!".
Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в
морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем
пиво, а там уже и она, родимая, охладится.
Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он,
как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди
родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в
его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность
спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома.
Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит
Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно
отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки
и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в
любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не
войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война).
Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а
водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе
"Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании
разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной
температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля.
Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший
"принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не
озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И
поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также
самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните
уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать
в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять.
Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а
собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой
собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать
и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака.
Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились
разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не
нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика
переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает
из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки.
Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает
идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л.
Жалко, что лимон только на чай перевели...

Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А
подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через
месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил
в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с
продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру.
Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как
была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо,
даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный
магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили
там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На
следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат.
Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на
нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы
узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! ,
расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у
них волосы токмо черные и бывают.

Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле
морского капитана третьго ранга в форме с нашивками.
Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно
напомнила о "подводной лодке в степях Украины".
Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку
пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь,
оставивший свой эсминец в далеком порту.

Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с
любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер
невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то
дальше.
Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора
- пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии
он приписан, я не решился.

Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то,
кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто,
зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган?
До сих пор интересно.

В. Х.

... Очередной перл от работодателя... Взято с job.ru...

21.10.2005 19:54:37 | Менеджер по продажам к
п о д л е й ш е м у р у к о в о д с т в у
Раздел: Телекоммуникация и связь
Прямой работодатель : п о д ле ц ы и у б л ю д к и
Город: Самара
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
1000 $
в месяц

Требования:

Крупная компания с высокой текучкой приглашает активных людей на
вакансию менеджер по продажам услуг связи. Опыт активных продаж
обязателен,коммуникабельность,лизание задницы руководству, нацеленность
на результат,ПК-пользователь.
Обязанности:

Поиск клиентов,заключение договоров,сопровождение сделок, выведование
секретной информации клиентов. Слежка за коллегами и своевременно
доносить руководству, не будете - выгоним.
Условия:

Соц.пакет.З/п(оклад до 1000$)+% от трафиков и бонусы.Пока исп.срок без
процентов и бонусов, потом Ваших лучших клиентов отберут старшие
менеджеры "деды". Будете возражать - подставят и уволят без выплаты
зарплаты за последний месяц.

Крыша может съехать из-за любых мелочей. Стоит только слегка усомниться
в окружающей реальности.
В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от
АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон.
Сидим в субботу, пьем, общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать,
в кармане попалась связка ключей от офиса. Гляжу, а пуля-то выпала. Она
гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом
плюнул.
Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В
карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю,
что пуля на месте.
Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули
не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил
плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу.
В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в
бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку…
Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для
успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья.
Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты
ее еще удивленно трогал.
Мда, глюки причем еще и тактильные.
Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на
месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в
руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля
ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на
место.
Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90%
материалиста.
Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.

Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"

Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает
училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но
холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота.
Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли
медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор:
"Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую
красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.

Ледерман

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и
он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу,
потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать.
Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу.
И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он
вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не
гляда в документы):
- Милиция?
Муж:
- Нет.
- ФСБ??
- Нет.
- Прокуратура???
- Нет.
Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:
- А кто же тогда?????

Обос.....ся!
Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди
потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать
уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома
бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука.
Распространяться не буду о их "высоких" отношениях!
Собственно история.
Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи
травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В
один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и
замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость:
- Макс, я обосрался!
Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но
пол и тихо умирает от смеха.
Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать
штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи.
Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не
очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за
одеждой к себе в комнату.
Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не
закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым
капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это
время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и
полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя
в изумленное и испуганое лицо бабули выдает:
- Здрасте!!!
Бабушка в шоке, Максим тоже!
Привет Максам!

Пролог
"Если вы проснулись утром, а вокруг вас ходит темное мрачное пятно и
непрерывно пиздит, значит вы вчера женились"

Преамбула
Работаю я в компьютерном магазине. Комплектов ключей два,
открываем его по утрам по очереди. В субботу договорились, что в
воскресенье и понедельник открываю я.

История
Понедельник, полчаса до выхода из дома. Просыпаюсь. Любимая
рядом, теплая, мягкая. Решил полежать еще минут пять.
Через пять минут решил пожертвовать завтраком и полежать еще десять.
Через десять - еще немножко полежать. И тут в голову приходит мысль:
"Вот был бы я один, уже давно собрался бы и поехал на работу, трудовые
подвиги совершать. А так валяюсь, никакого движения". Затем говорю
любимой:
- Вот говорят, что женщины мужчин на подвиги вдохновляют. А они их ни
фига не вдохновляют, а наоборот, по утрам в постели задерживают.
На что следует ответ:
- Это потому, что я у тебя такая хорошая. Другая на моем месте уже
ходила бы вокруг, и пиздела бы, пиздела. Так что ты давно бы уже
собрался и вдохновился!

Ржали, сон сняло как рукой.

В магазин я опоздал. На 2 минуты :-)

Гоша Севастопольский

Работаю в компьютерном магазине. Захожу в сервисный центр, типа
проверить, как кто работает. Сидит Толик, начальник сервиса, ковыряет
какой-то комп. Спрашиваю:
- Это чей компьютер?
- Залупки.
- !!!!??? Чей-чей?!!
- Залупки!
- Какой залупки?
- Не "залупки", а "с Алупки"!

ЗЫ: (Алупка - это такой город возле Ялты. Не хотел бы я там жить :-))))

Гоша Севастопольский

Сейчас на сайте Newsru.com
Известный гонконгский коллекционер Вильям Чак
заплатил рекордную сумму в 115,4?????? гонконгских долларов (14,8
миллионов долларов США) за фарфоровую вазу династии Цин (1644-1911) на
аукционе, проведенном в Гонконге известным британским аукционным домом
Sotheby`s. Об этом сообщили в понедельник местные СМИ.

самая дорогая валюта мира!!!!!!!

Cлучалось ли вам на вещи привычные и обычные взглянуть по-новому?
Например, песок. … Какого он цвета? Желтого или белого?
… Иду как-то на пляж. Впереди шагает мальчишка. Не доходя до реки,
вдруг, он останавливается и удивленно спрашивает:
- Что это?
Я сразу не поняла, о чем он спрашивает. Но он настойчиво повторил:
- Что это? И подцепив носком ноги песок, подбросил его вверх.
- Песок,- изумляюсь я, все еще не понимая сути вопроса.
- А разве песок бывает белый?
- А какой же он бывает?
Оказывается, мальчуган приехал с Камчатки, а там песок черный,
вулканического происхождения. Вот такой вот он берег Тихого океана –
весь в черном песке.

Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина
может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на
ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное»,
надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект
достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем
его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента,
как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно
употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не
употребляет», сообщает РИА «Новости».
ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ!
:`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))

Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и
воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате.
Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не
уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить.
Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того,
чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не
подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и
вырубилась.
Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать!
А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?!
Туська

В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных.
Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали
обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что
ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда,
собственно, тут же и отправились.
Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это
уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола.
Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете
сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали
приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом
красотками, как вдруг….
Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из
под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа.
Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с
прекрасной незнакомкой.
…и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не
осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее
бурно выясняла отношения со своим мужем.
В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают
какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот.
Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки
вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и
мама….

Туська

Дальний родственник (Р), лет около 60-ти звонит мне (Я) из другого
города.
После привет, как дела:
Р: Слушай, вот ты знаешь есть у вас такой целитель.
Называет какую-то фамилию, уже не помню какую, было лет 10 назад.
Я: Да не знаю я никаких целителей, их тут как собак нерезаных.
Р: Да ты что! Это же очень крутой целитель. Всех ставит на ноги. Особая
метода.
Я: Ну а я не знаю.
Р: Короче, я приеду, сходим к нему.
Я: ??? Да не знаю я где он этот целитель, где я его найду.
Р: Не волнуйся, у меня записано. Вот… Счас найду... Вот… На Гидропарке в
7 ч. утра по субботам и воскресеньям, тут нарисовано как идти от метро.
Только проведешь меня, я ж не знаю точно дороги.
Я: Ну ладно, если так, то давай.
Приехал он и с утра поперлись на Гидропарк по схеме. Такая газетка у
него была местная и в ней схема нарисована, где на берегу этот целитель
принимает. Написано, что всех принимает, советы дает бесплатно, а потом
уже к нему можно записываться на прием, там уже типа за деньги. Идем мы
по схеме, идем, я думаю куда идем, схема бог знает из какой газеты, за
бог знает какой год, наверно никого там не будет. 7 утра, ноябрь.
Кстати, то что ноябрь это важно. Подходим, точно там уже человек 10-15
тусуются. Спросили. Да, говорят, такого-то целителя ждем, счас приедет.
Минут через 5 подьезжает мерс, выходит целитель и три амбала. Ну
построились все в шеренгу, целитель идет по ней и по одному беседует. Я
метров за 5-6 стою и прислушиваюсь. Разговор следующий:
Целитель(Ц): На что жалуешься?
Больной(Б): У меня то-то и то-то, лечился там-то не помогает и …
Ц: Раздевайся и в воду.
Подходит к следующему:
Ц: На что жалуешься?
Б: У меня то-то и то-то, доктора не знают что, диагноз ставят то один то
другой…
Ц: Раздевайся и в воду.
Подходит к следующему:
Ц: На что жалуешься?
Б: У меня все болит, тут болит, там ноет…
Ц: Раздевайся и в воду.
…
Короче прошел он всех, в результате кто уже в воде, кто в трусах ногой
воду трогает, кто только раздевается. Я стою возле родственника, а он
уже почти разделся. Тут ко мне походит целитель:
Ц: На что жалуешься
Я: Я не больной, просто с родственником пришел вот…
Ц: Раздевайся и в воду.
Я: ??? Я не больной, просто пришел….
Ц(обращаясь к амбалам): Так, вот этого(показывает на меня) без
раздевания кидайте прямо в воду.
Я: Нет, нет, счас раздеваюсь, иду в воду!
Думал съехать, снял, куртку, свитер, помедленнее. Думал он забудет. Нет,
он ходил кругами и все доставал, в воду и в воду. Пришлось окунуться.
Хорошо хоть я сразу выскочил. Больше целитель на меня внимание уже не
обращал. А у родственника рак вроде потом обнаружили, но позно.

Навеяно историей №2 от 22.05.05

Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках
талоны сигареты "Ява".
Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались.
А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые
у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить.
Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено,
меня позвали к телефону.
Картина через 15 минут:
1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах.
2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже
"Примой" язык назвать не поворачивался.
3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в
свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.

Так мы жили

ASMiD

Реклама на Первом канале:
"Это Ваше сердце, это Ваши сосуды - они живут Вашей жизнью..."

Это что, намек на дело врачей трансплантологов?

ASMiD

Было это в те времена, когда мобильных телефонов не было. Сидим вечером
дома, лето - окна открыты. Слышим, кто-то ломится в калитку. Оказывается
сосед пришел - в "скорую" позвонить.
- Я, говорит, Катькин муж, с соседней улицы. У нас, говорит, на Катькину
бабку галюники напали: схватила половник, гоняется за нами по дому и
орет:
- Всех зарежу! Я врач-гинеколог!

Потом узнавали: ничего, успокоилась бабка, долго еще потом Катьку и мужа
ейного уму-разуму учила.

Свирепые ежики.
В прошлом номере нашего номера журнала мы рассказывали о миграциях диких
животных. Сегодня мы поговорим о ежах. Как известно, популяции свирепых
полярных ежей ежегодно совершают миграции с полярных пастбищ, где они
обитают, в страны Африки. По пути стаи свирепых ежей совершают набеги на
деревни, где снимают дань с каждой крестьянской хаты. Ежи вытаптывают
все полевые травы, отчего в степях Казахстана ежегодно гибнут от голода
сотни овец. Так же ежи отнимают у бедных овец шерсть, и голые животные
замерзают. Основным источником питания ежей являются слоны. На своем
пути на пляжи Кейптауна они убивают тысячи этих животных, влекомые
жаждой убийства и необъяснимой агрессией. Мертвые туши убитых слонов,
разбросанные по земле, являют собой неприятное зрелище. Отпор незваным
гостям могут дать только воинственные африканские муравьи.
Помните - самовольный выход на улицу в периоды миграций ежей опасен для
жизни.

Иду, я значит, вчера по Молнии - это магазин такой в нашем городе -
боооольшой и вижу - стоит там киоск и написано КАССЫ
ну такие, наверное, в каждом городе есть,- КАССЫ - продают билеты на все
зрелища :)) а мне недавно рассказывали, что у нас в городе будет
спекталь - называется "Кислород"
подхожу к тетке - говорю, скажите 1 ноября - Кислород - билеты есть?
А она мне говорит - прям так и называется? Кислород? и лицо так кривит,
типа че за идиот...
Говорю, да, так и называется. Кислород. И переспрашиваю так вкрадчиво -
билеты то есть?
И слышу она бормочет - аэропорт, аэропорт...
ну, думаю, сбрендила тетка...
а потом в компе полазила и грит - а область какая?
а вобще, чуть не упал..
Театр, говорю... Оперный..
А потом глаза поднимаю и вижу... КАССЫ... Авиационнные....
Чуть не улетел :))

Стою в аптеке "калики" покупаю, передо мной несколько человек, душно и
уже протекать начинает крыша.
Дошла очерез до тетки, которая предо мной стоит. Та значит покупает
какие то препараты и заказывает:
- Мне шприцы 5и кубовые, 10 штук пожалуйста, но только такие..
небольшие, лучше - средние емкие нибудь....

Я полминуты после этого крышу руками держал, пока аптекарша за сдачей
ходила...

p.s. Мощно бля...... :))

Отмазка (оговорка, дисклаймер и прочие умные слова в одномбляфлаконе):
В принципе я вовсе не рассист. Щас речь пойдет о всякого рода "горцах".
Среди них бывают откровенно деревяные личности, а бывают и очень даже
продвинутые, с которыми приятно иметь дело и сотрудничать. Никого не
хотел обидеть.

Иван рассказывал.

Нормальный парнищщще припарковался на своей новенькой десятке рядом с
9 этажной общагой...
Ка ктолько он заглушил мотор, он услышал, как нечто с треском упало на
крышу его любимого авто.
Выйдя, он обнаружил на крыше связку ключей от квартиры, которую отец
горного семейства сбросил своей семье вниз.
Занахрена спрашиваете вы? А для того, что бы не платить за установку
домофона и его обслуживание - порсто сбрасывает ключи и все пучком.
Но парень из 10ки оказался без чувства юмора, по этому поводу он схватил
за шею самого ближнего представителя семейства и начал душить.
На истошные вопли выскочил глава семейства и вручил парню 7 тыщ, только
бы он всех не перехлопал.
Когда отмыли машину, было обнаружено 3 мааааааленьких царапины. Так и
получилось: по 2 тыщи за каждую царапину и тыща за моральный ущерб.
а теперь внимание! Давайте посчитаем. Установка домофона стоит 1500
рублей. Обслуживание его стоит 50 рублей в месяц, ИТОГО:

7000-1500=5500 (остается на обслуживание)
5500\50=110 (месяцев можно обслуживать домофон на эти деньги, исходя из
стоимости обслуживания на сегодняшний день)
110/12=9,16 (ЛЕТ можно было обслуживать этот сраный домофон)

Итог сего рассказа: вот уж где жадность фраера сгубила....

Немецкие газеты на русском - неисчерпаемый кладезь смешных и грустных
опечаток. Однажды в нормальном журнале "Кроссвордист в Германии" -
сборник кроссвордов - была такая опечатка. Нанайское жиДище!!! Ессно, в
виду имелось жиЛище. Надеюсь, что редактору и корректору набили морду. А
вы говорите "пошлый выпуск..."
Ирбис

Чукча меткий стрелок!
Как то друг хвалился, типа, на охоте попал лосю в задний проход. Ну мы
посмеялись и забыли...
Сидим мы этим летом на болотине, я и два моих друга. Друзья коньяк жрут,
я - за рулем. Утку ждем. Тишина, на болотине ни одного намека на утку
(ваще коровий водопой :))), пьяницы друг друга подогревают, типа щас лет
будет, я молчу - про себя посмеиваюсь. Вдруг в сумеречном небе
появляется птица. Все ружья похватали, я начал стрелять первый. Попал!
Птица падает - вальдшнеп! (маленькая такая птаха) Стали искать рану,
ничего не находим. Таки я ему туда и попал. Это нам потом токсидермист
(тот, кто делает чучела) сказал. А вы говорите белке в глаз :)))
MS

Одна русская семья переехала в штаты, когда ребенку было семь лет.
Ребенок пошел в школу, сильно продвинулся в английском и помогал с
языком маме. Мама не работала и с американцами не общалась, так что с
английским у нее была просто беда. То и дело приходилось просить сына
перевести что-нибудь или поговорить с кем-нибудь.

За год ребенок освоился хорошо, хотя и чувствовалось, что язык для него
не родной. И однажды он не смог перевести маме какую-то фразу из фильма.
Мама прокрутила эпизод несколько раз (благо был DVD), но это не помогло.
Разразившись тирадой а-ля "чему вас только в школе учат", сыну были даны
указания: учиться лучше, знать больше, фразу запомнить и перевести и
т.д. Ребенок расплакался, но обещал таки прикладывать больше стараний.

Пришедший с паботы папа был встречен рассказом о неуспеваемости сына и
еще одной тирадой о местных школах. А под конец его попросили посмотреть
все же эпизод и перевести фразу: маме было интересно, а сыну полезно
заполнять лакуны в образовании. Папа посмотрел эпизод, отправил сына в
другую комнату, а потом объяснил жене, что фразы типа Suck My Dick --
пробелы отнюдь не в образовании, а в воспитании. А фильм носит пометку
"детям до 13 воспрещен". В общем, теперь мама получила свою порцию
наставлений и с тех пор стала более прилежно изучать язык.

Смотрел сейчас полуфинал КВН. Татарам за дебильное ржание в домашнем
задании все судьи поставили максимум. Думаю - почему? , - может верезали
к эфиру что-то, что мы не увидели? А когда слово дали судьям, все встало
ясно: костик эрнст гениально оговорился по Фрейду: "Команды так играли,
что все может решить только монетка". Добавлю: далеко не одна монетка...

Работал в школе учителем истории. Рассказываю детям 11 классапро
тридцатые годы СССР. Тяжко жилось, индустриализация, репрессии, культ
личности и т. д. и т. п. После 10-минутного монолога следует фраза одной
миленькой девочки: "Как же тогда жили? Наверно и детей заводить
боялись?" На что я на полном автомате отвечаю: "Глаза боятся, руки
делают".

Предистория:
Год 1990. Политехнический институт. 1 курс. Кто помнит тот
поймет. Вдали от родителей. От их указов. В общем - круто. Нас 4 в одной
комнате в общаге. Приехали все из прилежащих поселков и городов в
воскресенье. Все с "закусем" (примерно на неделю). Соответственно - в
это день нужно отметить "выходные" и "начало учебной недели". Как
отмечалось умалчиваю.
УТРО БЫЛО МРАЧНЫМ!!!. Кто-то из народа часов в 9 вспомнил - "Пацаны, у
нас лаба в ХимFAke чарез 20 минут. Все спешно начинают собираться. ПРо
опохмел никто даже не думает. 5 минут до лабы - мы все бежим голопом в
корпус. Такой марафон я запомнил надолго (включая бодун с утра ;)) На
полпути понял - хочу ужасно пить - "сушняк" та сказать! Ларьков -
абсолютный ноль.
И вот картина - влетаем на последних минутах в класс. Весь народ в
сборе, включая препода. А пить хочется до ужаса. Первым дело замечаю
колбу с жидкостью которая стоит на лабстоле. Читаю - H2O. Думаю - что
надо. Не обращая внимания ни на кого, быстро беру и все содержимаю
вливаю в пересушенное горло...........
Таких глаз у препода я не видел никогда......
И вопрос - "Ты что сейчас выпил?"
Ответ - сильно пить хотелось!!!
Вся аудитория в шоке!!!

Бешенные бабки(не деньги)
Выехав утром на работу на своей Каве(мотоцикл
кавасаки) я чинно дождалс зеленого света светофора и беззаботно начал
поворачивать на перекрестке на лево. Машин и тем более пешеходов не
было, была только одна старушка, старушка начала движение на встречу мне
одновременно с мной. Я как человек уважающий старость и пешеходов в
целом решил бабушку пропустить и повернуть сразу за ней тем самым не
мешать ей переходить улицу. Бабушка шла и судя по всему меня увидела в
тот момент когда я уже поравнялся с ней и начал поворачивать на лево -
это создание пенсионного возраста мгновенно проснулось и увидев меня
прыгнула, (так могут прыгать бабульки увидев свободные места в
транспорте ) развернулась и рванула назад. Такой комбинации я от нее не
ожидал и был немного растерян, но успел нажать на тормоза и вывернуть
руль. При этом я уже на автомате вступил с ней в монолог, который по
этическим соображения я не могу здесь привести и начал объяснять ей про
правила движения и про ее жизнь и про ее родственников. В голове сразу
представилась картина как я рисую на борту своей кавы через трафарет
фигурку бабушки (как рисуют летчики на борту сбитые самолеты), и во что
мне станут все эти проблемы. Дальше дорога была без происшествий и я
успокоился.
Настал вечер пора снова ехать домой.
Выехав с работы, я ехал под сотню и тут я увидел ее, вернее их. Тетушка
лет 50-ти и ее мамашу, бабушку божий одуванчик лет примерно 85 а то и
более. Дочка уже перешла дорогу и руководила через проезжую часть
переходом бабульки как Суворов войсками через Альпы. Бабулька
представляла из себя сгорбленную старушку ростом примерно 1.30 с
клюшкой, которая могла судя по всему смотреть только низ. На этот раз я
заметил их примерно метров за сто и решил что бабушка переждет меня, но
видимо «Суворов» скомандовал вперед и бабушка дошла потихоньку до
середины дороги и дошла до моей полосы, я не увидел в этом маневре
ничего страшного и решил обогнуть бабушку по встречной полосе, но тут
произошло самое неприятное- я вспомнил про утренний случай и провел
аналогию что и эта может прыгнуть назад и тогда мен точно понадобится
трафарет. Я нажал одновременно на тормоза и на гудок, по моих
предположениям бабулька от визга тормозов и от гудка должна была
остановится и пропустить меня. Я давил на тормоза на грани юза, при этом
подчиняясь законам физики я чуть не сделал стойку на голове. У меня не
было испуга, вернее у меня началась тихая истерика, две атаки бобок за
один день- это чересчур много. Вспомнились слова из песни «Бабок много-
ява у меня одна». Бабка тем временем не реагируя на внешние раздражители
тупо глядя вниз перед собой. продолжала выполнять свой коварный
план(переход дороги в неположенном месте ). На обочине ее ждал
«Кутузов», при этом предводитель не принимал ни каких действий, видимо
предоставив все на суд божий.
Пришлось остановится и пропустить бабку, смотря на бабку и видя как она
бесстрашно переходит дорогу, я подумал что у нас разные поколения и мы в
отличии них слабаки, я то в отличии от нее чуть не обделался .
Благо такие истории случаются с мной не часто

Не за горами рождество, и моя американская жена (привет Флинт)
заставляет меня составить список всех желаемых мною подарков. Так в
Штатах положено: хорошие (послушние) мальчики и девочки составляют
списки, Санта Клаус их проверяет, и исполняет свой долг (привлекая к
этому всю родню). Я в этом году был очень хорошим: с отличием закончил
университет, нашел высокооплачиваемую работу в прекрасном городе, снова
занялся спортом… вобщем примерний ребенок. Поэтому пологаются мне всякие
всячены типа новой мобилки или DVD с новым концертом Бритни Спирс. Но
это все фасад. На самом деле я совсем не хороший. Об этом мне дают знать
некоторие зловесные импульсы. Так вот, специално для моего (и вашего)
коварного алтер-иго, список десяти самых лучших подарков и идей (сразу
предупреждаю: не для слабонервных):

10. Как у Жванецкого: хочу танк! Выехать утречком и оказатся в пробке
километров на десять. Газонуть пару раз на нейтралке, и полний вперед,
вскрывая крыши машин как консервные банки. Спасайся кто может!

9. Идейку подкинул LL Cool J: выпрыгнуть из вертолета и приземлиться в
стадион наполненый сахарной ватой.

8. Как недавно в Бразилии (или в Аргентине), прорыть тунель и спиздить
из государственного банка 65 лимонов зеленых. Потом написать историю от
третьего лица на анекдот.ру в рубрику “спиздили”.

7. Найти бы эту грубиянку из телефонной компании, подкрасться к ней
незаметно. Резко хлопнув ее шнобелем об стол, схватить телефонную трубку
и бить по голове приговария “знай наших, сука!”

6. В следущий раз когда очередная реклама тампонов испортит мне апетит,
вынуть бы из-за спины АКМ и выпустить весь магазин в телевизор. А когда
постучатся в дверь любопытные соседи, выпустит второй магазин в том
направлении.

5. Зайти в спортзал вечерком, в самое популярное время, и присесть
поудобнее перед беговыми тренажерами, вернее перед бегущими-пыхтящими на
них 130-килограмовыми “спортсменками”. Принести с собой: 2 чизбургера,
кило жареной картошки с кетчупом, супер огромный шоколадно-молочный
коктель, банку взбитых сливок, бутылку шоколадного сиропа, и как минимум
3 соленых огурчика. Сожрать это все не разжовывая, размазивая сливки и
сироп по всей морде лица, издавая при этом томно-сластные звуки.
Отполировать это все ящиком пива и пачкой сигарет. А за тем, заложив два
палца в глотку, устроить им фейерверк обдавая мощной струей их всех
вместе и каждую по отделности. Будьте здоровы, млин!

4. В отличии от наших прекрасних советских дам, некоторых ебанутых
американок в детстве не научили стыду. Поэтому и позволяют себе кормить
новорожденых грудью в публичних местах. Мол, против природы не пойдешь –
ребенку надо кушать. Я тоже против природы не пойду. Поэтому когда
природа даст о себе знать, я хочу залезть на скамейку рядом с такой
кормящей мамочкой, расстигнуть ширинку и нассать в пустую коляску под
бурные апплодисменты окружающих. Природа, мать твою!

3. Найти последних 10 человек написавших истории в рубрику
“Скрипка-лиса” и приклеит руки к жопе… так, на денек. Так же брызнут
предупредителной струйкой клея в сторону jobарей.

2. Хочу в пятницу пойти в русский ресторан с веселой компанией. Напится
водки, нажратся селедки с картошкой и луком. Спеть, выпить, поплясать,
выпить, попиздиться с бакинцами, выпить, помириться с бакинцами (т. к.
они хорошие ребята), выпить с бакинцами, разбить че-нибудь об стенку,
попасть в мусарню, проспатся в камере. Повторить всю программу в
субботу.

1. Прийти на работу в понедельник пьяным в семейных трусах, обматюкать
всех, схватить пару девок за ягодицы, обзванить всех родственников и
друзей в России, Украине, Германии, Израиле, Китае, Японии,
расплакатьса, выкурить косяк, подремать, вызвать лимузин и умчатсиа
куда-нибудь. Прийти на работу во вторник как ни в чем не бывало.

Вот и все. MERRY FUCKING CHRISTMAS!

Chi Guy

О благодарности
Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий,
ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте
попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена
подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было -
каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет,
куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не
сомневайтесь, не подведу.
Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина
(знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит
в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде
как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по
интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже
собаки.

Про Оксану Робски и Casual.

Сюжет 1.

Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь
неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику
или еще что-нибудь такое.
Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за
книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет
другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной
картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше...
ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual?
Casual у нас в продаже сейчас нет.
Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению
культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.


Сюжет 2.

В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом
магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской
буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным
опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными
ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят,
российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.

Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка
проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch
народу за пределами своей деревни.

"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..."
Основные N 7, 20.10
На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про
боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной
награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3
лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала
глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс
склад союзников?
Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел
китайских коммунистов.
Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За
это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества.
Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...

8 глупостей, которые делают секс лучше

6. Розовая мечта

Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих
усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой.
Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки
и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите
креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте
ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не
выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок
на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от
шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок
(как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и
розовых губок, сладких от розовой карамели.

-------

А как ее будет тошнить! А кто это будет убирать?

Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про
Кока-колу-Соса-солу.
Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей
читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так -
Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог
стенке.

Лаборант

В середине восьмидесятых пришел к нам мужичок устраиваться на
работу лаборантом. На вид не работяга, худенький, черненький, носатый,
лицо интеллигентное. Явно что-то у него интересное с «пятым пунктом».
Спрашивает завлаб:
- Как в работяги-то попал? Где раньше работал?
- Работал в КБ, проектировал радиоэлектронные устройства, имею высшее
образование. Ушел, не смог осилить переход от ламп к полупроводникам.
Физически не смог понять, как транзистор работает!

Токарь был из него никудышный, работал медленно, каждую минутку улучал,
чтобы почитать, сидя на стульчике за токарным станком.
Но главной его, так сказать достопримечательностью, которая проявилась
во время нашего визита в «подшефный» совхоз, на сельхозработы, было
умение пить спирт. Я и сам раньше в походах пил спирт не разбавляя, но
такого больше не видел. Да еще в исполнении человека, явно не алкашиного
облика и поведения. Берет стопарик, подносит ко рту, отпивает чуть-чуть,
затем отклоняет стакан, чуть-чуть причмокивает и снова отпивает,
отклоняет, причмокивает….. И так, не отрывая стакан от губ - до дна!
Никаких гримас, мощных выдохов, занюхиваний корочки или рукава, как это
бывает у бравых молодцев, пьющих неразбавленный спирт. Просто пьет и
все. Впечатление со стороны, такое, что человек, не девяносто пяти
процентный спирт, а водичку потягивает!

Плотогон

Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды
довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово
за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях
- кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она
мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей
ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за
последней и смешливыми нотками в голосе...

Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском)
написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"

ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного
института благородных профессий...?

Было это в далекие школьные времена. В нашем классе училась одна
девочка, назовем ее Женя Хорохорина. Она была из тех девочек, которые
особым умом, красотой, а также прочими необходимыми любой женщине
качествами не обладали. Но именно отсутствие ума спасало ее от страданий
и комплексов по поводу недостатка внешней привлекательности.
К последнему классу все девчонки в той или иной степени округлились в
нужных местах, чем приятно радовали глаз остальной половины школьного
человечества. Все, кроме Жени. А так как юноши особой деликатностью в
этом возрасте не отличаются, то Женечка зачастую становилась объектом
выражений типа: «как доска».
И вот однажды, когда Женя проходила мимо одной компании, один особо
наблюдательный молодой человек заметил: «Знаете, мне кажется, что наша
Хорохорина – гермафродит…» Через пять минут Женя залетела в класс и
просияла: «Девчонки, Сашка только что сказал что я - Афродита»