Остальные новые истории

С детства знакомый магазин, покупаю часы. Надо сказать, что в советское
время магазин торговал журналами, почтовыми марками, пластинками. В
бурную эпоху Ельцина, всем было не до марок, и магазин несколько раз
менял профиль. Вот теперь часы, сувениры и прочая мелочь.
Читаю на чеке «ИЧП Погосьянц». Ну мало ли я на своем веку видел
Погосьянц(ев), они тут живут с 18 века, Екатерина разрешила.
Тут возникает вопрос – батарейки к часам, не знаю, сколько эти в часах
стояли, хочу новые, готов оплатить. Продавец, молодая женщина, - а Вам
часы без батареек положены! И на всякий случай бежит к директору
магазина, благо он вышел из кабинета.
Директор короткими фразами и жестами объясняет – мол, новые батарейки и
в подарок. Спасибо конечно, но что-то здесь не так. Выхожу из магазина,
и тут доходит, что не так - Погосьянц то в русском слаб, акцент
присутствует. Впервые в жизни вижу Погосьянца не знающего русского.
Ба так он не местный!

PS пока наши депутаты отбившись от жизни, в своем одиноко стоящем
домике, мечтают о том как с принятием их законов к нам из соседних стран
к нам потянутся люди на выполнение черных работ- дома строить, тротуары
выкладывать, улицы мести. Эти люди уже сюда приезжают и скупают красивые
магазины.

Так-то.
НЕ СМЕШНО

Про юбилей Михалкова в "Российской газете":

"Прямо в ресторан по факсу пришла телеграмма-поздравление от президента
России"

Новые услуги "Почты России" - доставка газет, писем и телеграмм по факсу
в рестораны по Вашему выбору!
Или это В. В. Путин сам факсовал?

Re: глухонемого мотопутешественника Владимира Ярец.
Что там книга рекордов, Сан Франциско...
У него мотоцикл кто -нибудь видел, вот и я нет, но судя по местам
путешествий это что то.( с виду простой Минск) Февраль 2003, Гонолулу,
Гаваи... да да бомжеватого вида мотопутешественник Владимир, стенгазета
с фотографиями по местам... и естестно, 5 долларов на бензин.
А Гаваи то острова.
В каком КБ ему этот мотоцикл делали?

История одного БОЛЬШОГО облома:
Один мой знакомый, звать Андрей, работал
продавцом в музыкальном киоске. И была у него мечта мулатку, али
негритянку поиметь. И вот однажды.....
Лето. Жара. Вечер. Подходит к нему мулатка. Мило улыбаясь здоровается. У
него ессно слюни до пупа. Уже прикидывает как кадрить, да куда вести (а
надо отметить, что успехом у ДАМ пользовался отменным - голубоглазый
блондин). Но девушка, не дав ему и рта раскрыть вываливает на него в
ультразвуковом диапазоне:
- Почему у вас нацистская музыка продается!!!! Это безобразие!!!!! Я
буду жаловаться!!!!!!!!!!!
Поворачивается и уходит, оставляя Андрея глубокомысленно созерцать закат

Дело происходило в Израиле с моим другом.
этот выше упомянутый друг со своими друзьями собрался на пляж и вот с
этой целью поймали такси и в пятером погрузились в нее. после нескольких
минут езды один из сидящих сзади пацанов недовольным голосом и ничего не
подозривавши говорит тому что сидел с переди:
- скажи ка этому пидарасу штоб круги тут не наматывал...!
неуспел он закончить фразу, как таксист к нему оборачивается и говорит
на чистейшем русском:
- не волнуйся, я еду самой короткой дорогой...
на несколько мгновений зацарило тяжелое молчание перешедшое в дикий
ржач.

Дело было в октябре 1984 г.
Действующие лица: Медсестра студотряда (М), боец студотряда -абитуриент
(А).
Место действия: Столовая временной дислокации в лиманском р-не
Астраханской обл. отделения какого-то Ленинградского военно-морского
училища, находящегося в командировке с целью помощи по сбору
астраханцами 1 млн. т. бахчевых (это не шутка, был такой позыв).
Реквизит: доработанная VEF-Spidola с диапазонами 13, 16, 19 м. - на них
не глушили "вражеские голоса".

Сцена:
(М) и (А) в столовке ждут своего паровоза в сторону Астрахани в
уголочке. Тхо вещает радио. У курсантов там же проходят политзанятия про
блок НАТО и пр. Ведет замполит явно янкелевской наружности. Все очень на
"серьезе", курсанты внимают.

Кульминация политподготовки на правильной коммунистической ноте.
Пауза...

В тишине четкий голос из приемника (никогда не забуду): "Вы слушали
голос свободы из Вашингтона".

Занавес.

З. Ы. Еле дождались поезд, чудился 37-ой год. Серьезно..

Учился в СамГАСИ (Самаркандский архитектурно-строительный институт)
1993-98 гг. Если не всем известно, то до сих пор студентов вывозят на
сбор хлопка-сыра с сентября до половины ноября.
Итак, 1995 г. Нас III курсников факультета ПГС вывезли так называемый
Гузалкентский район. Глушь. Надо напомнить, что в хлопковой кампании нас
«пасут» всякие преподы: профессора, доценты, зав. кафедры и т. д. и т.п.
Живем в одной (кажется, №4) школе. (Должен заметить, школы в районых
тоже закрываются в это время). Спим на раскладушках в классах.
(Холодно!!!) В один прекрасный день, ночью отключили свет. И поварь
(один из студентов) наверное в тот день приготовил нечто
экстраординарное, что всем приспичило. Туалет школы — восемь очков,
естественно без перегородок! На самом углу сидит зав кафедрой Ахмедов.
Перед ними два препода. Кое-кто из студентов и я... Тут заходит Нико
(грузин, фамилия Цулая кажется), и балаболит на весь туалет: ЧТО У ВАС
ТУТ, ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ, ЧТО-ЛИ?
(Конечно, он не видел зав кафедры:-))
Привет всем, кто узнал себя...

Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4
года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих
регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что
приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный
ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то
она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!

Люди рассказывают...
Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и
"Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива.
Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака,
большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери
подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и
свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на
асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной
внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и
он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь,
своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения
бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где
все будет ОК. Меня поразила умница-собака.

Потрясающая нация! Они отвечают вопросом не только на вопрос, но и на
все что угодно. Они вообще разговаривают вопросами!
Сегодня был свидетелем диалога:
— Скажите, кто вы по национальности?
— А зачем вам это надо?
— Мне просто интересно. Скажите, пожалуйста!
— А что, разве по мне не видно, кто я по национальности?
— Ну, мне хочется, чтобы вы сами это сказали.
— А что будет, если не скажу?
— М-да… Ладно, не говорите. С самого начала все с вами было понятно.
— А раз было понятно, зачем же вы спрашивали?

(

Текст на www.rbc.ru:

"В преддверие конкурса "Мисс Мира 2002", который должен был проходить в
Нигерии, в одной из газет появилась статья, автор которой высказал
предположение, что пророк Мухаммед мог бы выбрать себе жену среди
участниц конкурса. Это вызвало гнев мусульманской общины, которая сочла
содержание статьи оскорбительным для ислама. После чего в Нигерии
вспыхнули беспорядки, и устроителям конкурса пришлос mgthtytcnb tuj в
Великобританию"

Видимо, имелось в виду что-то нецензурное, раз так зашифровали :-).

Собираемся на дачу. Дочь говорит:
– А на чью дачу мы едем?
– На дедову.
– А где моя дача?
– У тебя ее нет.
– Я деда съем, а дачу себе заберу!

Дореволюционный анекдот. Стук в дверь.- Вам дрова нужны?
- Нет. Утром встали. Сарай взломан. Дров нету..
--------------------------------
История эта случилась давно.
Сибирская деревня. Не знаю почему, поселились цыгане. Семья.
Поселились и поселились. Ни кому не докучают. Живут по своему. Кто то
приезжает, кто то уезжает... Однажды, сосед дядя Петя утром встал, глядь
а теса нет. Еще вчера лежал около забора.
А утром тю-тю. Где то, почти куб.. Ну куб\на метр спереть следы должны
остаться. Остались. Потопал по следам. Томить не буду.
Лежали тесины, правильно, у цыганского забора. Даже две треснутые
сверху. Собака брешет. Постучал палкой по забору.
Выскочил цыганенок. - Что надо?
- Блин! Что надо. Отца зови.
Убежал цыганенок. Минуты три-четыре не было. Появился
- Отец спрашивает чего тебе?
- Чего мне? Дрова сперли и еще спрашивают чего мне? Отца давай!
У бежал цыганенок минут пять небыло. Появился в дверях
- Папка сказал, если твои- забирай.
P.S. Забрал. не оставлять же ворогу.

еще про трудности русско-хохляцкого перевода.

смотрю сериал "менты". и там постоянно произносят фразы типа "где ты
брал рЫжье", "кому продал рЫжье" и т. д...
украинские доблестные знатоки русской блатной словестности весь фильм
переводили такие фразы как "де ти брав ЗБРОЮ"! зброя по укр. - оружие, в
частности, ружье. и никто из переводчиков не просекал, что "оружие" не
вяжется с сюжетом фильма.

з.ы. рыжье - золото (блатн.)

Обосрался

Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого
лица, так интереснее.

Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно
– #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик,
средь бела дня и на улице – #издец!

После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг
чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут
вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно,
думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600.
Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400
метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое
ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300
метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно,
конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще
нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу
пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме
стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан.
Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за
черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда
до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя
тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий
асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть.
Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А
напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала,
или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке
говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать
куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.

Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета
срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю
лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.

www.nikvel.ru

Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет
типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество
вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая
она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы
отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как
называется плавающая ледяная гора" и т.п.). Наступает очередь девушки.
Ди джей:
- Ну что, вы готовы?
- Да!
- Начали. В каких единицах измеряется напряжение?
- ...... Дальше!
- Кто открыл Америку?
- ....... Дальше!
- Кто был генсеком СССР после Брежнева?
- ............ Дальше!
Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос
ответа еще не было. Ди джей предлагает закончить игру:
- Может, не будем продолжать?
- Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше!
- Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на
восстание?
- ...... Знаю! ЛЕНИН!!!

Ржали громко. Ржали все. Даже водитель. Даже ди джей: игру ему прешлось
на несколько минут прервать.

Гоша Севастопольский

Наткнулась в одном популярном интернет-соннике на толкование сна о
пожаре:
"Видеть коней, мечущихся в пожаре, - означает, что в 2038 году будет
заключено самое большое количество браков за весь век и этот год станет
началом решения демографической проблемы для многих стран".

Кто-нибудь, ну посмотрите же наконец этот сон! А то кто-то на Западе уже
подсчитал, что россиян к 2300 году останется не более 1 миллиона...

Смотрел тут фильм Илья Муромец, 1956 г. в. Так вот по версии режиссера
поили калики перехожие богатыря русского не водой колодезной, а отваром
из "встань-травы".
Древнерусская версия виагры, так сказать.

Открыватель цифровой фотографии

Было это аж в 1995 году, когда
компьютеры стояли, мягко говоря, не на каждом столе в каждой конторе. На
моем столе уже был. Даже со сканером и лазерным принтером (издательские,
все ж дела). И тут моя помощь потребовалась заводу, расположенному
буквально через дорогу от моей конторы. А завод - предприятие режимное.
Ну и потребовали товарищи с меня фотографии на пропуск. Фотографии я
сделал со своей старенькой, распечатав хотя и на хорошей бумаге, но...
на LJ-4L с разрешением 300. Принес в отдел кадров. Там конечно, немало
подивились итогам моего творчества, а когда дело дошло до вопроса, я
довольно невежливо буркнул:
- А с меня-то что спрашивать? Какие дали, такие и принес.
Самое смешное в том, что по внешним формальным признакам (ну, размеры
там, уголки на положенном месте) снимки приняли и один даже наклеили на
пропуск. А что? Физия-то моя. Так что если не в целом свете, то в своем
городе я, пожалуй, могу смело считать себя первооткрывателем цифровой
фотографии.
... А вот собственной цифровой камерой, к сожалению, не обзавелся до сих
пор.

у нас на одном из маршрутов есь остановка "Переезд", и совсем рядом с
ним городское кладбище.... еду час назад по указанному маршруту,
кондуктор на весь автобус: КОМУ НА КЛАДБИЩЕ!!! ПРИГОТОВТЕСЬ ЗАРАНЕЕ!!!
я плакалЪ... :-)))

В Воронеже в воскресенье прошла антифашистская акция Молодежного
демократического антифашистского движения "Наши". ... Они несли лозунги:
"Фашизм не пройдет",
"В России - нет фашизму, нет нацизму",
"Мы хотим построить великую Россию"

No comments...

Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы.
Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на
русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем
пОшлом спецвыпуске…»

Борис Ушеренко www.uscheren.de

"25 долларов или одиночество"

В советское время висел (кажется, в аптеке) лозунг:
"Выбирайте сами так, сигареты - или рак!"

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Случай первый.
В аптеке покупал бахилы. Подхожу: за прилавком девушка.
- Бахилы есть у Вас?
- Есть... Три рубля - штука.
Я даю ей три монетки по одному рублю. Девушка смотрит на монеты:
- Сколько пар?
Я просто офигел от такого умного вопроса!!! И решил прикольнуться:
- Ну, двееееее, предположим - протянул я.
- Тогда еще три рубля...

Случай второй. Тоже в аптеке, но в другой. Так как я учусь в медицинской
Академии, мне, когда мы ездим по больницам, требуется маска.
Обыкновенная хирургическая маска. Итак, захожу в аптеку:
- Здравствуйте, маски есть у Вас?
Она выпучила на меня глаза как будто я спросил у нее "сколько будет 26 в
четвертой степени"! Выпучила, значит, глаза и удивленно спрашивает:
- Какиииииииииие маски???
Я оглянулся: вроде бы я в аптеке, здесь должны быть маски. Ну и, как
всегда, я с серьезным лицом продолжаю:
- Ну, там Кинг-Конга, Годзиллы, Деда Мороза...
Она с не менее серьезным лицом так спокойно отвечает:
- Нет.
Я уже внутри давясь от смеха:
- А хирургические?
- Конечно, есть...
"Блиииииин", - думаю я. "Ведь другая аптека"...

Случай третий.
На этот раз в продуктовом магазине.
- Бутылочку "Пепси", пожалуйста, пол-литровую...
Протягиваю деньги, она достает из холодильника напиток Свободы, смотрит
в кассу: нет мелочи...
- А у Вас рубля не будет?
Я шарю по карманам:
- Нет, не будет...
- СОВСЕМ???

Случай четвертый.
На этот раз - в метро. Стою на на "Маяковской", жду поезда. Станция с
закрытым тоннелем. Я стою у двери, прислонившись к стене. Подходит
прилично одетая женщина:
- Молодой человек, извините, если я сяду вот в эту дверь, я до "Обухово"
доеду?
И так умно-умно вопросительно смотрит. Я на этот раз с улыбкой:
- Знаете, Вы доедите до "Обухово" даже если сядете в соседнюю дверь...
Она поняла всю комичность ситуации. Сама тоже улыбается, но старается
сдержать смех. Продолжает гнуть свою линию:
- Нет, я хочу именно в эту дверь...
- Тогда определенно доедете.

sinisha ©

Оля, Оленька…

Встретил в начале сентября молодую красивую женщину. Нет, вы не
подумайте ничего такого-этакого. Это была дочка одного моего старого
товарища. И вдруг вспомнил историю, которая произошла с ней во
младенчестве. История подлинная, хотя имена, на всякий случай, изменю.
Вдруг где, чего перепутал…
Оле, так ее назовем, было примерно годик. Самостоятельно ходить еще не
умела, только вдоль стеночки, или за ручку. Молодая семья тогда квартиры
не имела, жили у матери в большом старом полногабаритном доме на
Вокзальной магистрали. Дом был когда-то знаменит тем, что перед самой
сдачей дома у него отвалилась целая стена. Может по причине укрепления,
может для красоты, но вдоль всего дома, по третьему этажу, был устроен
выступ, сантиметров тридцати шириной. Может, под ним стягивающая
арматура проходила, не знаю…
Теперь диспозиция.
В комнате, у открытого окна находится коляска с нашей героиней. Папаша
(Костя), Мамаша (Ира) и Костин старший Брат, приехавший в гости,
находятся в соседней комнате, кухне, курят и пьют чай. Возле форточки,
спиной к ней, сидит Ира, сбоку брат, а у входа, напротив окна,
притулившись к двери, стоит Костя.
Вдруг, Константину что-то померещилось. Как будто за окном,
приплюснувшись мордашкой к стеклу, стоит его дочь! Которая спит в
коляске в соседней комнате!!! Потряс башкой – наваждение не проходит.??
Что делать??? Это она!! Ребенок чуть пошатнется и ухнет на асфальт с
третьего этажа… Как она там оказалась??? Она же только по стеночке
ходит!!! О чем это я думаю, дурак, что делать???
- Сидите и не шевелитесь…
Ирка, жизнерадостно
- А что?
- Сидеть, я сказал…
Тихо, но ужасно, не шевеля полураскрытыми губами, прошептал Константин.
Настолько ужасно, что Ирка замерла, вжалась в колени и боялась
пошевелиться. Такого мужа с остекленевшей улыбкой на лице, она ни разу
не видела. Костя потихоньку подобрался, навис прямо над ней, просунул
свои длинные (слава богу!!) руки в форточку
- Оля, Оля, Оленька, Оленька, Оленька, Олень..
Оп!! – и выдернул ее в форточку.
- Уф...
Тут Константина заколотило, Олька - заревела, Ирка в истерике.

Уф-ф, вроде все обошлось.

Конец истории, вы думаете. Рано обрадовались…

Примерно через пять лет, старший брат женился, теперь он с женой и
ребенком живет в этой квартире. Младший живет отдельно и приходит
изредка в гости.
Диспозиция: сидят два братца на кухне. Пьют чай и курят. Катя, ей еще
годика нет, спит в кроватке в соседней комнате. Вдруг раздается
телефонный звонок
- Здравствуйте, это из дома напротив. Выгляньте в окно, это не у вас
ребенок на уступе третьего этажа стоит?
Мама, родная, точно… Там Катя стоит и ручонками на стекло опирается.
- Костя, я не могу. Слабость в ногах… Давай ты…
- Кася, Кася, Касенька, Касенька…
Оп! - и выдернул.

Вот теперь конец.
Уф!!!

P.S. Никто не пострадал, обе героини в настоящее время живы-здоровы.
Наверное, даже и не знают, что с ними в глубоком детстве произошло…

Плотогон

Любимый порадовал сегодня утром вопросом: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не
знаю, каким полотенцем пользоваться в твоей ванной?!!" Причем в его
голосе я явно различила нотки упрека... Ну что на это скажешь?

Надеюсь в следующий раз не услышать: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, как
пользоваться унитазом?"

Дело быдо где-то лет 7-8 назад. Летом мне предложили поработать пионер.
вожатым в детском лагере на море. Ну, а так, как в Казани моря нет, то
понятно, что согласие было получено незамедлительно. Заодно со мной
попросился в пионервожатые мой двоюродный брат. Положительный ответ
получен, надо лишь оформить санитарную книжку, что мы и начали делать. И
вот нам осталось сделать один бак. посев. Кто не знает это когда
палочкой в мягкое место и потом смотрят, а какие микробы у тебя внутри.
Ну а я немножко подшутил и сказал братишке что анализ берется из ротовой
полости. Теперь сама история. Я быстро прошел эту неприятную процедуру и
одевая штаны жду когда зайдет брат и с ним это повторится. Представьте.
Заходит молодой человек, быстро подходит к столу и раскрывает рот,
медсестра несколько ошарашена, но просит снять штаны. Роли меняются но
он послушно снимает штаны. Медсестра просит наклониться, у брата глаза
большие, он наклоняется, но рот не закрывает. И когда последовала
команда "раздвинь руками", он не долго думая раскидывает руки в стороны.
Итог - рот открыт, поза ню, руки в стороны, штаны на полу.

Валяемся с женой в постели, начинаю ее таскать за нос. Жена возмущается,
дескать вытяну, будет как нос Буратино.
На аргумент, что мой нос, хоть и длинный, но не как Буратино, было
сказано: "Нифига, ты же себя за письку тянешь время от времени, видишь,
какая длинная..."
Вот теперь думаю, запатентовать новую методику увеличения достоинств и
начать рассылать спам или нет...

Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители
привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции,
осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице,
полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь
незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим
покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на
соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними
свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет
крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит:
"Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная
затяжка... выдох...):
- Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы
нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!

История об отмазах.
Общага, два часа ночи. Только что из нашей комнаты ушел знакомый Витюша,
предварительно раскурив нас афганским "пластелином". Я курила траву
впервые, поэтому нахожусь в эйфорическом состоянии от самого факта +
приход. Мы медленно выползаем из комнаты, размахивая руками, чтобы
отгнать "предательский запах". По корридорам общаги патрулирует
охранник, за курение травы - отчисление, в общем... Мы с Алькой садимся
у стеночки и мрачно глядим в потолок. Тут меня пробивает на измену.
"Алька! -трагически шепчу я. - Мы тут уже двадцать минут сидим без
движения! Нам хотя бы сигарета нужна. Ну, для отмазу!"
Алька молчит очень долго, потом поворачивает голову, смотрит на меня еще
минут пять и произносит:
- Вот если бы мы... здесь уже трое суток... сидели... без движения...
Вот тогда бы нам... , наверно.. , понадобилась сигарета.... для
отмазу....

В магазине видел, туалетная бумага, с ароматом.

Просмотрев очередной блок рекламы прокладок "Олвэйс" подумал: насколько
точно подобрано название.
All Ways - Во ВСЕ Места.

кАКТО БЫЛ В ТУРИСТИЧЕСКОЙ ПОЕЗДКЕ, С КОРЕШАМИ НУ ЧЕЛОВЕК ТАК ЭДАК ПЯТЬ
СОБРАЛОСЬ АЛКАШЕЙ, НУ ВОТ, ТИПА МЫ ИДЕМ ИДЕМ ЗАБЛУДИЛИСЬ НЕМНОГО
КЕЛОМЕТРОВ ПЯТЬ ЛИШНИХ ПРОШЛИ, НАКОНЕЦ НАШЛИ НУЖНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ!! нУ ВОТ
ИДЕМ ИДЕМ ДОХОДИМ ДО РЕЧКИ!!( А РАЗГОВОР ПО ДОРОГИ ЗА КЛИЩЕЙ ПОШОЛ, НУ
ТИПА КОМУ И КУДА ОНИ ВПИВАЛИСЬ!!! НУ ОДИН ИЗ НАС И РАСКАЗАЛ ПРО КЕНТА
КОТОРОМУ В ЗА....ПУ ВПИЛСЯ ЭТОТ КРАВОСОС!!!) НУ У РЕЧКИ УНАС НАМЕТИЛСЯ
ПРИВАЛ РЮКЗАКИ ПОСКИДЫВАЛИ, СИДИМ ЗНАЧИТ ОТДЫХАЕМ. нУ ПОКА МЫ ОТДЫХАЛИ
ДВОЕ БЕЗ РЮКЗАКОВ ПОШЛИ МЕСТНОСТЬ ПРОВЕДАТЬ, ТИПА ЧТО НАС ТАМ В ПЕРЕДИ
ЖДЕТ! нУ ВОТ УШЛИ ОНИ НЕТ ИХ ИНЕТ ЖДЕМ МИН 20 НЕТ НЕ КОГО. пОТОМ ЭТИ
ОЛУХИ ЗАЯВЛЯЮТСЯ ОДИН ИЗ НИХ ЯВНО НЕ В ВЕСЕЛОМ НАСТРОЕНИИ, И НАМ
ЗАЕВЛЯЕТ ЧТО К НЕМУ НА "КАНЕЦ" ВЦЕПИЛСЯ КЛЕЩ!!!!! нУ МЫ КАНЕЧНО ПОДНЯЛИ
ЕГО НА СМЕХ, ТИПА ДА ТЫ ЧЕ НЕМОЖЕТ БЫТЬ, ВЕТЬ ТОЛЬКО НЕДАВНО СМЕЯЛИСЬ
НАД ЭТИМ, А ТУТ НА ТЕБЕ ПРЯМ НА КАНЕЦ!!!!!!!! А теперь представте себе
картину" ПАЦАН НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТСЯ ДО ГОЛА ПОСРЕДИ ДОРОГИ В ЛЕСУ
НЕДОЛЕКО ОТ ПАСЕЛКА, РАЗДЕВАЕТСЯ ВЕСЬ СТОИТ СОВСЕМ ГОЛЫЙ И ПРЯМ НА САМОМ
ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ КОГДА ОН НАЧИНАЕТ ОСМАТРИВАТЬ СВОЙ "КАНЕЦ" ОТКУДА НЕ
ВОЗМИСЬ ПОЕВЛЯЕТСЯ ЕРАЗИК С ЛЕСНИКАМИ ИЛИ ЭЛЕКТРИКАМИ МЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛИ
КТО БЫЛ!! НУ КАРОЧЕ ОН ЕЛЕ СПРЯТАЛСЯ НАДОБЫЛО ВИДЕТЬ КАК ОН БАСИКОМ
ТРЕСЯ ТЕЛЕСАМИ УДЕРАЛ В ЛЕС!!!!!!!!!! И КОГДА ПРОЕХАЛА МАШИНА ОН ВЫШЕЛ
ОБРАТНО И ПОКАЗАЛ ГДЕ СИДИТ МАЛЕНЬКИЙ КРАВОПИЙЦА!!!!! " НА САМОМ КОНЧИКЕ
ЗА......ПЫ СИДЕЛО ЧТОТО ЧЕРНОЕ И КРУПНОЕ И ШЕВЕЛИЛО МАЛЕНЬКИМИ ЛАПКАМИ
ЭТО БЫЛ КЛЕЩ РАЗМЕРОМ СО СПИЧЕЧЬНУЮ ГОЛОВКУ!!!! А ЕЩЕ ДВА ТАКИХЖЕ
КРАВОСОСА РАСПОЛОЖИЛИСЬ ПАОДАЛЬ БЛИЖЕ К ЯЙЦАМ!!!!! НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
НАЧАЛОСЬ КОГДА НАЧАЛИ ПОСТУПАТЬ СОВЕТЫ ПО ЕГО ЛИКВИДАЦИИ!!!! ОДИН
ГОВОРИЛ НАДО ОГНЕМ ПРЕЖЕЧ ДРУГИЕ ЧТО СРЕЗАТЬ САМЫЕ УМНЫЙ ПРЕДЛОЖИЛ МАСЛО
ПОДСОЛНЕЧНЫМ НАМАЗАТЬ!!!!!!!! ЧЕЛОВЕК КАНЕЧНО ВЫБРАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
СПОСОБ ПРО МАСЛО!!! МАСЛО ДОСТАЛИ ИЗ БИЧПАКЕТА ( СУПЫ КАРЕЙСКИЕ ) И
НАМАЗАЛ ВСЕ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО С КРОВОСОСАМИ!!! И КСТАТЕ КЛЕЩ БЫЛ ЗАПЕЧАТЛЕН
НА ФОТО НА ТОМ САМОМ МЕСТЕ ГДЕ ЕГО НАШЛИ!!!!!

Как-то раз ехали мы к подруге, было это вечером, часов в 6. Сами
понимаете час пик, поэтому в троллейбусе была жуткая давка. На одной из
остановок зашли двое, явно что-то отметивших мужика, и стали бурно
общаться. Но суть истории не в этом. Кондуктор, пробираясь сквозь толпу,
распихивая всех направо и налево, дошла до этих мужчин (они стояли около
задней двери на нижней ступеньке), взяв с них деньги за проезд она
повернулась к другим пассажирам. Тут на весь троллейбус пьяный крик:
"Кондуктор, Вы мне кое-что придавили!!!". Ехавшие в этом же троллейбусе
студенты подхватили:"Яйца! Яйца берегите!!! Гы-гы-гы!!", сразу же после
этого из другого конца троллейбуса донесся недовольный голос явно
пожилого человека, которого по-видимому тоже что-то не устраивало: "А у
меня, что?! Персики, что ли?!!" Народ в угаре, все сразу забыли про
усталость от работы, а мы до сих пор вспоминаем эту историю. Весело
было.

(c)Rambler sport

Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка
Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по
причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки
на шоссе.

есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на
скоку...................

PS Грузавик отделался легким испугом

Довелось мне работать медицинским представителем в компании Солвей
Фарма, в городе Санкт-Петербурге. И компанию называю и реальное имя
"героини" тоже, потому что там уже не работаю (и вам не советую) да и
тупость не люблю. А глупых начальниц тем более.
На одном из совещаний региональный медежер по фамилии Машкара
(натуральная блондинка) озадачила вопросом: "А Томск - это далеко?"
Нет, бля, два лаптя по карте!
И это, по мнению московкого руководства, один из умнейших региональных
управляющих. А что же тогда о других говорить?

Вощем звоню я своей бывшей сотруднице. Не созванивались уже месяцев 6.
Диалог:
- Привет, Таня!
- О привет, Андрей, я так много о тебе думала, но все никак руки не
доходили....
Занавес

живу в Англии. прочитала как-то в местноы газете про семеыство - дочка и
две мамы. Ну лесбиянки. Так не все так просто. Пол обеих мам - результат
операции по смене пола. Причем, одна из мам - биологическии папа девочки
(раньше она его называла папои, теперь он "мама"). Вторая мама - бывшии
водитель дальнобоышик, ее девочка называет по имени. Прочитала и
задумалась над етим тяжелым случаем у обоих мужико-тетек. А особенно
радостно, что их дочь совершенно счастлива и считает своу семьу
нормальнои. Нам бы всем поучиться у них...

Есть у меня два племянника. Сидят они в команате, старший, типа,
развлекает младшего, читает ему отрывки из Пушкина. Потом, в виде
проверки, спрашивает:
- кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Младщий, совершенно серьезно:
- Я конечно, а ты на кого подумал!?

А вот эмблема банка "ПромСтройБанк", http://www.icbank.ru/, похожа на
поднятый вверх средний палец руки, в простонародье "фак"...

Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом.
Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал
нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию.
На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал
замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но
война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару
вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата.
Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев
(замполит (З), блин, вы... ся).
(Т) в ответ - не знаю.
(З) - как не знаешь??
(Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.

Так и остался беспартийным.

Еще раз про рекламу.
Над рекламой уже стало тяжело смеяться, никакой диафрагмы не хватит, так
что приведу несколько несуразных заметок.
1. Новая реклама памперсов, где "среди ночи" просыпаются муж с женой и
периодически ходят проверять, спит ли ребенок. Обратите внимание, слева
через окно на кровать падает весьма яркий утренний свет.
2. Сникерс порадовал - обкусанные стулья, деревья, в-общем - нашествие
зубастиков... Уставшие от погромов и совершенно равнодушные прохожие
протягивают зверского вида студенту сникерс. Мораль очевидна - когда
хочешь есть, слопаешь даже такую гадость, как сникерс.
3. Реклама какой-то мази, которую тетка втирает фигуристке через толстые
шерстяные колготки.
4. Реклама закрученных ресниц навела меня на мысль, что скоро ресницы
будут накручивать на бигуди.
5. Дальше следовал показ машины, в которой мужик изображает то, что
делают его жена, дети, собака. Непонятно было то, кого он хотел
изобразить, вставая раком на заднем сиденье или упираясь ногами в
потолок. (последнее напомнило парк юрского периода, где дети упираются в
стекло, за которым тиранозавр).

А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на
друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм
только педики связью пользуются

"Выбирай, красавица, 25 долларов или одиночество".
именно так поет мужик проститутке. Видимо, ей мало - вот он до сих пор и
поет

Застава

Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это,
значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу.
Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку
у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную
книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу
заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое
здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи,
бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с
двухярусными кроватями.
- Ау, есть кто-нибудь?
Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему –
каптерки, пулей выскакивает прапорщик.
- Кто такие, как сюда попали?
- Мы, туристы, пришли зарегистрироваться.
- Кто пропустил?
- Сами прошли.
- Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не
арестовал!
Мы дернули с заставы. Сзади крик
- Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил?
Сбоку, из кустов, сдавленно:
- Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ...
Мне по…ать надо….

Плотогон

Мамашка с подругой вчера была на Горбушке (это в Москве такое
специальное место, где закупаются в том числе последними шедеврами
кино-видео индустрии, если кто не в курсе), сегодня рассказала мне.
Стоят они около ларька с аниме, расматривают новинки. Вдруг подбегает
взлохмаченный мужик и спрашивает:
- А это у вас мультики? Японские? Все-все мультики? А "9 рота" есть?

После этого мамашка, обходя ларьки с аниме, обязательно интересовалась,
не пришла ли "9 рота"...

Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер
телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер.
Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху.
Я: -Ты чего веселишься?
- ... Почему ты сказал, что ты - Александр?
- А что я должен был сказать, по-твоему?
- Почему ты не сказал, что ты - папа? :)

PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь!
Очень приятно!"

(c)Sad Clown

PS: тем кому лень читать - читайте только в кавычках.
Борода:
"Почему если на сигаретах пишут 'Легкие' на водке не пишут 'Печень'"...
Побреем:
Обычно на всю организацию одно крыльцо для курения. Стоят травятся люди
разные как по возрасту, так и по уму, так и по опыту жизни. Сразу скажу,
что живем в Сибири, там где бензин самый дорогой, потому что нефть
есть.... Ну и само собой, одна, чей ум уже давно обогнал возраст,
сказала, что мол
"знаете что леса Сибири легкие страны, О2 и т.д. и т.п.",
мы с товарищем, отличаясь по возрасту в минус и сразу вспомнив старый
анекдот, да и, наверное, то что не так давно были в командировке в
столице, усмехнулись и я сказал что мол
"ну тода Москва - печень!"
на что, сотрудница(возраст ее недавно только догнал возраст ее дочери -
ну вообщем опять 25:))) с опытом и в голосе и в жизни сказала
"Неа, ребят, Москва - это желудок!"
К чему тот, что отличался от остальных только цветом лица от вчерашних
вливаний, сказал
"Ага, а печень она вокруг..."
Вот так нам был дан урок занимательной географии

На днях пересекаю рано утром в поезде немецкую границу. Просыпаюсь от
вежливого стука в дверь. Вскакиваю с постели, открываю дверь, за ней
стоит немецкая таможенница и спрашивает, везу ли я водку и сигареты.
Отвечаю, что водка есть, а сигарет нет. Тогда она переспрашивает,
почему-то по-английски: "No smoking?". Я, еще не проснувшись и не поняв,
что она перешла на английский, ошалело оглядываю себя и на автомате
отвечаю: "Нет никакого смокинга, только трусы и футболка!"
Harald

История из жизни замечательного института, расположенного в г.
Долгопрудный. Слышал от старшего товарища, выпускника 80-го года.
Был на Физтехе такой преподаватель математики - знаменитый доцент Дм. В.
Беклемишев. Боярского рода, кстати. Им, Беклемишевым, еще Иван Г. в 16
веке головы отрубал.
На первом (!) семинаре по аналитической геометрии препод напутствовал
группу, в которой учился и мой товарищ, такими словами.
– Поздравляю Вас с поступлением на Физтех. Чтобы учиться в нашем вузе,
Вам понадобятся здоровье и немалые способности. Некоторые думают, что
способности можно развивать. Уверяю Вас – это не так. Если у Вас нет
способностей, учиться Вы у нас не сможете и Вас все равно выгонят.
Успешного плавания Вам, первокурсники!

Мой деда, сейчас уже ушедший из этого физического мира, как-то
возвращаясь с работы попал под смесь дождя со снегом, который сильно
намочил ему шапку (хз, что за мех, не силен я в этом).
Ну че делать, до завтра надо просушить!
Ясен перец - духовка как панацея и огонь он вроде маленький поставил
Н был зело устамши, с работы и за ужином про сей процесс и
запамятовал...
Короче когда вспомнил, шапу уже контрапупило в кондовую, аппетитно
хрустящую дерюгу, и на несколько размеров меньше...

как поколение ПЕПСИ заводит знакомство с девушками!
хорошая знакомая прислала выдержку из разговора по аське с одним
ПЕПСИ-боем, который очень хотел поближе с ней познакомится!!!

ты только послушай как они разговаривают:
бля, фоток на мыло кинь
Пикемонтус (12:22 AM) :
насть
Пикемонтус (12:22 AM) :
кинь фотки и хватит вести себя как 10 летния девочка
Пикемонтус (12:22 AM) :
скинешь?
Пикемонтус (12:23 AM) :
ау
Пикемонтус (12:23 AM) :
бля
Пикемонтус (12:23 AM) :
я с кем говорю
Пикемонтус (12:24 AM) :
ты че бля глухая что ли

NO COMMENTS......

BigMe

Моя теща, в порыве материнской страсти, говорит моей дочери:"Внученька,
как бы я хотела погулять на свадьбе твоих внуков." На что моя дочь,
шести лет от роду, немного подумав, отвечает: "Бабушка, люди так долго
не живут". Мы чуть не умерли со смеху.

Помните анекдот про беременного мужика на ТВ: "Как вам удалось?
-Понимаете, все началось с мытья посуды..."

По работе иногда мотаюсь в Италию, в основном в их "южные штаты". И
всегда меня интересовал вопрос: почему, ну почему итальянские мужики как
женщины с таким упоением разглядывают витрины бутиков с тряпками?! Даже
если одни, без баб?

И вот недавно пожил три дня в итальянской семье, у партнера (у них сыну
6 месяцев). И открылась страшная тайна. ..

Мальцу после КАЖДОЙ УСРАЧКИ загоняют в, пардон, задницу какую-то пилюлю,
причем глубоко. "Педиатр посоветовал, все так делают..."

Как говорится: "Холмс курит как ни в чем не бывало, Ватсон без трубки
уже не может".

Дней десять назад в Сан Франциско было что-то вроде дня военно-морского
флота: истребители показывали высший пилотаж и какие-то два корыта
пришвартовались в районе пирсов, правда в тото день туристов на них не
пускали. Поскольку город набит под завязку и парковка проблемна, я
приехал посмотреть на все это поездом. Посмотрел.. По дороге назад на
станцию насмотрелся... сюр так и прет... итак, картинки с выставки:

1. Припаркованный крутой Лэнд Крузер. В машине четыре панка с
"ирокезами" - уже непонятно. Панк на переднем пасажирском сиденье
почему-то лежит рожей на этом сиденье, корма снаружи. Остальные трое,
высунув руки с дымящемися сигаретами в окна, орут: "Бесплатные косяки!
Кому пыхнуть?"
Прохожие хихикают, но никто не берет. Машина укутывется желтым облаком
сансары, прохихикав через которое я вижу..

2. Мотоцикл обклееный наклейками "Minsk", "Belarus", "USSR". Вокруг
суетится мужичок, показывая прохожим фотки каких-то путешествий и что-то
показывая на пальцах. Оказалось, некий беларус пытается попасть в книгу
рекордов Гиннеса как первый в мире глухонемой который что-то обьехал, не
то весь мир, не то все границы, не то все страны, я не вник. Дал ему
пятерку на бензин, потом в интернете проверил: действительно, есть
такой, некто Владимир Ярец. Даже сайт у кадра есть, где он почему-то
разместил фотокопию свидетельства о разводе...

3. Вот и станция уже близко. Обгоняю бомжа, который толкает перед собой
тележку из супермаркета со своими ценностями. Бомж не простой - в
кожаной тужурке "а-ля комиссар", на голове мотоциклетный шлем типа
"колокол". Обгоняя, я скосил было глазки, да хрен там: шлем спереди
тонировал в ноль, прям Дарт Вейдер. На груди приколота бляха
полицейского, только блеклая, видать давно не чистил. Пригляделся - не,
не коп, "Таксист N 123..". Попросить подвезти на тележке, что-ли...

4. Перед станцией еще картинка: толстая тетка с сигаретой в зубах
демонстрирует отпрыску лет восьми каратистские стойки. Пацан старательно
повторяет. Их папаша, или кто он там у них, с огромным брюхом,
выписывает вокруг них крутые восьмерки на скейтборде, говоря по
мобильнику.

5. До поезда еще 15 минут. Рещил пройтись вокруг станции. Встаю со
скамейки и иду к выходу. Сзади крик "Молодой человек! Подождите!
Подождите!" ПО-РУССКИ. Останавливаюсь. Дама, сидевшая рядом, протягивает
мне мою кепку - уронил, видать, когда вставал.
"- Как вы догадались?"
"- Ну я вижу, лежит. А вы там сидели. Значит, ваша.."
"- Да нет, как вы догадались что я по-русски говорю?"
"- Ааа! Я не догадывалась! Я по другому не умею!"

Разговорились... Приехала к сыну повидаться, а он дальнобойщик, колесит
где-то по Техасу. Тут вчера какой-то дальнобойщик из Техаса историю
оставил, если тот, пусть черкнет е-mail, может и свидимся..

"Благословен Калифорнийский край.."

Только что.
Коллега заменил системный блок и импортировал письма в Outlook
(русифицированный). Как известно, письма можно разделить по дате,
например "вчера", "на прошлой неделе". Так вот, ВСЕ ПОЛУЧЕННЫЕ и
ОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА ПОПАЛИ В РАЗДЕЛ "В ДАЛіКОМ БУДУЩЕМ" :)

только что
сижу на работе, мне по агенту напарник жалуется что инет не качает
е-порт не отпраляет и т.д. далее дословно:
У меня выше 1% даже не поднимается. И то 90% времени на нуле!
интересно, сам то понял че сказал?
а он говорит что я пошлая...

Я не по-ни-ма-ю!!!!
Я не понемаю, почему истории про армию такие длинные.
Я не понимаю, почему муж, с которым мы почти десятилетие, при моих
ежемайский напоминаниях, по сей день не может запомнить, что я родилась
в мае (про число вообще молчу)! Но при этом он с точностью до часа
скажет дату своего призыва в армию. Но при этом на мой вопрос утром:
"Что тебе снилось?", отвечает: "Армия!!!"
Еще не слишком длинная армейская история? :) Утром, муж: "Мне такой
страшный сон приснился, я аж проснулся от ужаса. Я будто опять в армии
(кто бы сомневался, и тут на нашу роту..... с деревьев.....
напали............ БЕГЛЫЕ!!! ДИКИЕ!!! ДОКТОРА!!!!!"

Ничего, граждане, страшнее нету беглых диких докторов - теперь это
страшилка нашей семейки. У-у-у-у!

)Про "Кока-Колу"
)Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий
)"парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так
)сказать).

Этот товарищ - львовянин... в одном из очпопулярных заведений дизайнеры
втюхали надпись под потолком COCA-COLA. А манагеры брендовые (во Львове
был завод сей гадости и все было очстрого - эксклюзивность, прочхрень) -
начали грозить судом. ДИЗАЙНЕРЫ за бутылку коньяка придумали ход конем -
L поменяли на Л. И сие дерьмецо весь Львов иначе как СОСАСОЛОЙ не
называет.

Про спам.
Установил как то себе на мЫло.ру:
1. напоминание на мобильник о
получении свежей почты. Это так для объяснения ситуации.
2. Автоответчик активизировал( типа БЛА-БЛА-БЛА ваша почта получена.
СпасибА, Аднака!).
Однажды захотелось скачать какую то програмулину из Инета, но скачать на
прямую ее нельзя было. Пришлось подписаться на рассылку программы( я так
понимаю ее должен был робот просто прислать по мылу). Для получения
программы надо было выслать путое письмо на указанный адрес.
А вот типерь история. Я отсылаю письмо на указанное мЫло. Через какоето
время получаю СМС, что то вроде: "Кердык сервер, программа Ек". Потом
еще раз, потом еще... Нет, что бы как то насторожиться мне, я просто
вырубаю телефон на выходные. В понедельник я не успевал удалять
сособщения со своего старенького ЭрриксОна. Кошмар неделю продолжался.
Потом такие СМС прекратились. Ну а доступ к Интернету у меня появился
тока через 2 недели. Какая же штука произошла? догадались? Мой
автоответчик и адрес рассылки оказывается все это время бойко
переписывались. Первый второму "спасибо за почту", второй первому
"Программы нет Аднака". И так на 4 мегабайта. Ящмик был забит под
завязку.
Вот думаю восприняли ли (контора по рассылке, мЫло.ру и УМЗ- сотовый
оператор в Украине) это как атаку малоизвестного хакера или нет? Думаю
нет так как было 4 года назад и у меня пока все в порядке.

В офисе. Вчера снимаю копии с документов. Акты закрытия. Ровно четыре
штуки.
Копир с автоматической подачей. Положил, включил. Копии готовы.
Беру. Быстренько просмотрел копии. Все вроде нормально. Четыре штуки.
Но какая-то странность есть. Какая сразу понять не могу.
Смотрю еще раз. Уже не так быстренько. И тут начинаю смотреть совсем
медленно.
Потому как три (!) акта закрытия, а один - открытия! Как?
Тупо, по-другому не скажешь, смотрю в оригиналы. Все правильно.
Четыре на закрытие. А в копиях...
Чудеса... В общем, минуты две я пытался постичь. Коллеги, ау! Хелп!
И тут ответ был найден. Одна из сотрудниц, ой говорит, а вот и актик
нашелся.
Она его оставила в копире на стекле.
Так что чуда не было. Но оно было так близко.

roma2v

Стою я на троллейбусной остановке в г. Ижевске, напротив железнодорожных
касс. Время утреннее, часов 10. Рабочий люд уже схлынул, на остановке в
основном пенсионеры. Стою и понимаю, что опаздываю, но вот на сколько
минут опаздываю приспичило меня выяснить. Критическим взглядом
осматриваю народ, на предмет у кого могут быть часы. Взгляд падает на
молодого человека интеллигентной наружности.
"Извините пожалуйста, не подскажите который час?" - спрашиваю я его. Он
посмотрел на меня, почему-то оценивающе, улыбнулся как блаженный, и
посмотрел в небо, прищурив глаза. Причем в небо он смотрел секунд 5. За
эти пять секунд в голове у меня промелькнуло много мыслей, "На
шизофреника напала, он меня игнорирует, он не понимает русского языка и
т. п." Потом он осмысленным взглядом посмотрел мне еще раз в глаза, и
улыбаясь, сказал время.
"Спасибо." - пролепетала я и отошла подальше в сторонку. Если честно, то
я заподозрила, что он назвал цифру "от балды", просто чтобы приколотся
надо мной. Но как-то неудобно было переспрашивать время у кого-либо еще
на остановке, так как он продолжал на меня смотреть. Потом я подумала,
что у него налажен канал с Богом.
Я подняла голову, посмотрела в небо, как он, и увидела!!! В здании ж/д
касс были вмонтированы часы!!!! Через каждые пять секунд на табло
высвечивалась еще и погода! :))) А он навреное думал:"Ну что взять с
этих блондинок!"

Розовый слон.

Преамбула.
Была здесь история про товаристча, который во время отсутствия жены
привел "даму", умудрившись после общения с ней забыть в кровати
"презерватив системы гондон". От своей же супруги "отмазался" - сказал,
что "не знает, откуда он взялся".
Скажете, не бывает?
Я тоже так думал.

Амбула.

Как-то моя "ЗОЯ" (Змея особо ядовитая) обнаружила под подушкой
бюстгальтер системы лифчик, женский, б/у, первого номера. Поскольку сама
носит шестой, вывод был сделан однозачный. Пришлось даже физическую силу
применить, чтобы скандал прекратился.
Надо сказать, что особой озабоченности у меня давно уже нет (возраст),
девиц определенного поведения не воспринимаю, так как свое хозяйство не
на помойке нашел.
Поэтому я действительно не знал, КАК ЭТОТ ГР...Й ЛИФЧИК ТАМ ОКАЗАЛСЯ!!!

Не поверили? Скажете, не бывает так?

Ситуация прояснилась примерно через неделю.
Когда я уезжал на пару дней, "благоверная" и ейная подруга благополучно
напились, и подруга, с бодуна, соответственно лифчик и забыла. Созналась
только через неделю.
Спали девушки вместе, и в свете открывшейся ситуации, свою половину
теперь называю "Розовый слон" (габариты помните?).

ЗЫ. Привет, дорогая, знаю, что прочитаешь:)))

К теме - привычка.
И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные
ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого
держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя.
Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у
нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо
провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой....
короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? -
правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это....
У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию,
специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на
стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в
современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это
ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!!
Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....

Рассказал коллега по работе; наверное сам от кого то услышал...
Какой-то военный гарнизон, или военная часть. У одного из офицеров
жила-была зажигалка Zippo. А поскольку эта самая часть располагалась
довольно далеко от цивилизации, то привезли этому офицеру "с воли"
довольно таки большой жбан бензина для этой самой Zippo.
Но... зажигалка свое отслужила и на дембель - сломалась одним словом.
Было принято решение бензин утилизировать... правильно, в туалете.
А туалет надо сказать представлял из себя длинную узкую комнату с очками
я-ля медицинская утка без перегородок между непосредственно очками.
Заходит наш герой в туалет, заходит без зажигалки но с бензином, а на
одном из соседних мест восседает его сослуживец.
Бензин был естесственно отправлен в свободное очко, после чего прозвучал
вполне резонный вопрос - мол ты что туда вылил.
- Да вот, бензин
- Давай подожжем?
- Ну нафиг, загориться еще тут что-нибудь...
- Да брось ты, чему тут гореть - каменный гальюн...
Вобщем человек без зажигалки согласился и бросает спичку вослед
горючему.
В тот же самый момент из всех воьми очек (напомню на одном из них
восседало тело) полыхнуло так, как при сгорании излишков газа на газовых
местрождениях - сильно вобщем полыхнуло.
Говорят, любитель посрать и поглазеть на спецэффекты выжил.
Вот его ущерб - об этом история умалчивает

80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по
знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант
"кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа
пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний
вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой
в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.

Прочел в новостях:

У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту
21.10.2005 12:42 | www.rian.ru

МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили
судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.

Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа"
("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в
Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.

Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской
страны.

**********

Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???

"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от
19.10)

Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета!
Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал
им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за
сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в
том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и
ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после
многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину...
Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами:
везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на
заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая
решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она
отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее
завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не
дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое
- дня три не могла выйти из номера...

С сайта turist.ru:

"Япония намерена обратится к России с просьбой продлить визы для
японских туристов (!) с одного года до трех лет"

И много ли таких японских туристов, что собираются ходить в трехгодичные
"турпоходы" по России? Пешком от Владивостока до Мурманска и обратно, с
годовым отдыхом в Москве?

Навеяно историей про "job".
Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил
дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе
все таки получил...
Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по
английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно
отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не
заниматься.
Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок.
After spectacular performance one man from the audience stood up and
started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории
встал и начал кричать).
Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось
свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре.
На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man
from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего
выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ).
После секунды оцепинения все заржали...
Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.

Канада. Прихожу на работу - за столом буквально умирает от смеха
кабанистого вида электрик. Спрашиваю - что за фан? Отвечает: самый тупой
на свете электрик- иракец по происхождению, но которого боятся уволить,
так как предыдущий еще более тупой и уволенный китаец (проработав всего
три дня!) подал в суд и компания выплатила ему пять тысяч долларов и все
принявшие его на работу получили хороших трындюлей так, что теперь
бояться кого-нибудь увольнять - задал ему вопрос с утра - is that green
van yours? (этот зеленый минивэн твой?) Он отвечает - Да! Далее следует
вопрос - is it blue? (он голубой?).

В одном из последних номеров "Комсомолки" предлагается умиляться на мисс
ДПС ГИББоны 2005 в чине лейтената. Рядом с фотографией дана краткая
характеристика означенной особы. Так вот, сия дама закончила институт
культуры по специальности "хоровое дирижирование". То, что нужно для
работы в том гнусном заведении, не правда ли?
Вы слыхали, как поют дрозды?
А как ГИББоны?

И кто-то еще удивляется "услугам", оказываемым ГИББонами водителям на
дороге. :-(

Еще раз о гороскопах.
Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :

СКОРПИОН

Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу
не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все
неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам
могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует
отказываться.

Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?

Дело было вечером, делать было... продолжение вы знаете... Собственно
говоря Белоруский вокзал, до электрички еще полчаса, поэтому легкий
променад по окрестности, лишь бы не стоять. Все уже давно приелось, но
вдруг останавливаться огромный туристический автобус, из которого как
горох высыпают военные. Но уж больно странная форма и слишком низкий
рост при этом. Я плохо разбираюсь в нациаональностях но типаж ближе к
Китаю или Кореи. Парень я не маленький и рост и особенно вес
внушительные, а на таком фоне смотрелся вообще гигантом. Незнаю почему
они были без переводчика (хотя в салоне и спало уж больно русское пьяное
тело) эта галдящая толпа нахлынула на меня. Китайский язык я не понимаю,
они русский видимо тоже, но так как все-таки работаю в банке первая
мысль - их интересует обмен валют. Единственное знакомое мне слово по
английски - "чендж", насколько я понимаю это обозначает обмен. Услышав
его вся толпа радостно и одобрительно загалдела. Дальше было просто, -
поискав глазами обменник я двинулся в том направлении, показав чтобы они
двигались за мной... Теперь предствьте картину: Ночь, пустынная
Тверская, по ней идет громадный человек (в сравнении, да еще осеннее
пальто, высокая подошва) за ним довольно интересный аналог детсадовской
группы китайской национальности в полковничьих очевидно погонах. Сказать
что на нас оборачивались, значит просто промолчать.... притормаживали
даже машины :) Но кульминация наступила позже, когда все подошли к
обменнику. Вся "бригада" перед обменником остановилась и вопросительно
посмотрела на меня. Пришлось помочь и тут... То есть сидит молоденькая
девочка, по глазам видно что работает совсем недавно. Спрашивая - "Юани
меняете на рубли?" (по дороге меня просветили о валюте). Секунду
подумав, она кивает и вопросительно смотрит на меня, но я отхожу и
уступаю место китайской делегации. Так как до этого она их не видела (я
загораживал весь проход) то ее шок был таким явным что даже мои протеже
смутились... Представьте сами что из вашего бронированного окошка видны
китайские одинаковые лица, которым не видно не конца ни края, причем в
незнакомой форме и все одеты почему то очень легко... Пожалуй тут есть о
чем задуматься....

Вчера сижу, читаю газету «Флирт», кстати, очень интересная газета,
рекомендую всем, можно реально посмеяться, читая анекдоты или смешные
рассказы, поразгадывать сканворды, в общем скучать не придется. Так вот,
читаю я «Флирт», а жена мне над ухом жужжит: то лампочку поменяй, то
гвоздик прибей, то инструменты убери, на что я ей отвечаю: «Вот сейчас
«Флирт» дочитаю, а потом посмотрим». Она не выдержала такого поворота
событий и заявила: «Если ты сейчас же не оставишь газету, то я пойду
займусь «флиртом» с соседом. После ее слов мне ничего не оставалось, как
вынести мусор.

Преждевременные выводы, или история о добром коте.
История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу –
это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки
зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом.
У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все
называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из
пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного
взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из
самых добрейших существ данной породы.
Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к
своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно
быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и
характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и
преданного (речь идет о коте!!!) животного.
Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не
лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на
самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом
месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой.
Ощущение, я вам скажу, не из приятных.
В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных
шлепков по попке.
Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим
выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять
последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по
нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка,
готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и
не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван,
а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза…
Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения
территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица
стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую
лужицу рубинового цвета. Это была кровь.
Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и
непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я
вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала
Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время
на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать –
хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские.
Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и
через несколько дней он стал передвигаться по дому.
Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело
дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался
заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал.
Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца,
я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все
равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не
заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту,
пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило
колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а
я смог безопасно остановиться на ледяной дороге.
Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем
у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи
в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я
понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком
большим – оно либо есть, либо его нет.
То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими
лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только
наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я
точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей
любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого
существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать
меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных
выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим
существам, особенно людям :)) .

Работал я как то в провайдерской фирме, настраивал интернет и
компьютеры.
Звонок:
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- А вы проверяли провода от телефона?
- Да, проверяла все подключено.
- А вы не пробовали...( перечисляю ей возможные причины)
- Да пробовала, все нормально.
- Ну тогда давайте свой адрес, я к вам приеду.
- [email protected]
(FSN)

Почему канцлером ФРГ стала Ангела Меркель?

07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск.
5-00)) программы «Время» .
Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю
дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка
Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела
Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и
только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в
интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое
КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5
баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.

ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После
изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько
лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа
канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП
и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала
будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и
задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.

Эх блин, школьные годы....

дело было лет.. тцать назад. Учился я тогда в одиннадцатом классе. И
было так: по средам первым уроком стояла физ-ра, мать ее ети. Ну не
любил я физ-ру. Кто знает, поймет: сидишь потом кучу уроков потный,
вонючий.. скунсом короче выглядишь.. и я это дело каждую среду хилял.
Приходил ко второму уроку. Вторым стояла лит-ра, и хилять ее нельзя было
никак. Короче, конец первого семестра, настроение почти Новогоднее, чешу
как всегда по средам ко второму уроку, то есть к лит-ре, и тут вижу
изменения в расписании: 11-А, первый урок Лит-ра, второй физ-ра.......
P.S. пришлось 3 км. сдавать.... на время....

Читаю истории от 20 октября 2005 года, идут по порядку:

В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов.
Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"?
41
_____


Падонки среди нас...

Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне
замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х
волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших
волосатых-симпатишных-кожанных подруг....

Был Великий пост. Мы с подругой решили попоститься, и честно соблюдая
правила поста, отважно поглощали незапрещенную "вкуснятину". Однажды в
воскресение, дабы побаловать себя хоть чем-нибудь мало-мальски
вкусненьким решили пойти в макдональдс и поесть картошечки с
каким-нибудь соусом( в данном случае нами был выбран соус "барбекю")
Отстояли очередь в кассу, приобрели деликатес и потопали в ближайший
дворик, что бы все это со смаком слопать. Устроившись на лавочке и
истекая слюной начали раздраконивать пакеты с хавчиком, предвкушая
удовольствие. Когда я открыла свой пакет, то поначалу ничего не
поняла... подумала, что у меня глюки, поморгала, и вновь посмотрела
внутрь... Нет, не глюки... В пакете лежало ЧЕТЫРЕ ЧИЗБУРГЕРА!!!!! Я даже
не сразу услышала, как подруга, подавившись картошкой, тщетно пытается
откашляться(смех не дает).
P.S. Чизбургеры были съедены моими родственниками, которые до сих пор
думают, что я про них не забыла и прихватила им еды.

Сижу в кафе, пью кофе. За соседним столиком у парня звонит мобильник.
Далее следующий текст:
- Да... Да!... Да?... Да пошла ты в жопу!

До сих пор вспоминаю, смех разбирает.
Около года назад устроилась на новую работу. И вот первое утро рабочего
дня, дождь как из ведра, лужи, одним словом мерзость. Я, принарядившаяся
в новый костюм (а как же, новая работа все-таки), важно так захожу в
автобус, с раздражением смахиваю с себя капли, поправляю прическу, вся
такая, типа деловая... Но вот настало время выходить из автобуса. Все
так же по-важнецки шагаю к выходу, спускаюсь по ступенькам и... с
грохотом падаю прямо в лужу, причем, на колени. Сумка в одну сторону,
зонт в другую, а уменя слезы - не то от обиды, не то от смеха. ;)))

Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не
возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический
термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же
поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра
растет с каждой сессией.

У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на
диване.
Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней
дверь и перебрался досыпать ко мне.
А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает.
Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки
нет и быть не может.
Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!

И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.

Пишу историю со слов знакомого студента мехмата:
Сижу я в аудитории, периодически засыпая и просыпаясь, лекторша
мельтешит у доски, и вдруг я врубаюсь, что идет задушевный базар и
начинаю слушать:
Лекторша: Это еще ничего, бывают вообще такие! (отмеряет в воздухе
сантиметров 50) А такие(отмерив сантиметров 30) – обычное дело!
Аудитория: Ни фига себе… А вы много таких видели?
/Тут я уже начинаю заинтересовываться темой и вслушиваюсь в каждое
слово/
Л: Ну конечно, такие я у многих за свою практику видела, но, вы знаете,
это уже для тех, кто занимается этим серьезно, для профессионалов!
А: Оооооо…
Л: Да-да, хотя такие каждому не помешало бы иметь… Но для вас, для
любителей, сойдут и маленькие!
но главный-то прикол был вот в чем: базар завели о СЛОВАРЯХ………………

: Режим работы ВОРОТ. :
: :
:Открываются в 6-00. :
:Закрываются в 24-00. :
: :
:В дождливую погоду :
:ворота закрываются. :
: :
:Кому срочно необходимо :
:въезд через тыловые ворота.:

(Объявление недалеко от въезда в Лакинск)

Сегодня в магазине. Стоит тетенька преклонных лет перед сырной витриной
и бормочет себе под нос: "А куплю-ка я Президента!"

Про шведский язык (пока нас не задолбали словом job окончательно).
Мне еще понравилось произношение слова 700 ("шухундра"). Что-то среднее
между шухером и полундрой :-)

Случилось 5 минут назад....
На работе я встречаюсь с нашим менеджером. Звонит его телефон, я
поднимаю. Женщина спрашивает Сашу. Я говорю что его нет и соответственно
спрашиваю кто это. Она на украинском: "Це Алла, його друга жінка"
Я оторопела.
P.S. Как оказалось Алла жена его друга!

Контекстная реклама рулит

На сайте Известий, статья "Мексика готовится к удару мощнейшего урагана
"Вильма"

Большой такой баннер "контекстной рекламы RORER" рядышком - "Где лучше
отдохнуть и загореть. Конкретные предложения."

На историю не тянет, но таки конкретный анекдот :)

Выспался вчера. Наконец то!
Иду в контору, времени самое утро, часов 8. Удивительное дело, народ
куда-то торопится, лапками по асфальту шуршит...
А я тихонько пространство шагами измеряю, клавиатуру старую сломанную в
руках несу. Иду через рыночную площадь. Улыбает буквально все, ибо давно
так рано на улицу не вылазил.
Тормозит наряд Защитников: Стой! Чтой-то ты больно подозрительно лыбу
давишь! Знаем мы таких, карманы предъяви! Ага, и эту штуку явно украл и
на наркотики менять собрался. Куда идешь??!!
Честно отвечаю: В наркодиспансер. (офис там у меня, заведение переехало,
а домик под аренду пошел) Поржал наряд изрядно, документы проверил,
сигарету стрельнул.
Ты, говорят - поскромнее улыбайся, а то не ровен час чего лишнего
огребешь. работа у нас такая... непростая!

Вот сижу и думаю - однако и работка же мужикам досталась. Антиклоуны,
блин...

Рассказал сегодня брат... Дальше от первого лица.
В Омск на днях новый мост запустили с 4-мя полосами в каждую сторону.
Где-то посреди моста в кармане автобусном стоят гайцы с радаром. Я смело
еду в третьем ряду 80, так как меня обогнал только что лэнд крузер
где-то на 150 кмч. И машин прилично едет по всем рядам, хотя и не так
густо, как на мкаде. Гаец смотрит в радар, радостно бросает его в свою
машину на сиденье, выхватывает палку и бежит торомозить крузер.
Что что-то не так, он понял где-то между вторым и третьим рядом.
Несколько машин чудом от него увернулись, от одной он сам отскочил, а я
стал издалека ему сигналить фарами и бибикалкой, так как он встал точно
посреди третьего ряда, чтобы остановить тачку в четвертом.
Я его объехал, а за мной низенькая тойота спринт его не видела из-за
меня и чуть не задавила. Точнее остановилась прямо перед ним. Он
обсрался, тойотка тоже, гаец успел забыть, зачем побежал, а лендкрузер к
тому времени уже скрылся за горизонтом.
Провинциал...
Это же первая такая трасса в Омске.
Видимо, будет среди местных гайцов естественный отбор по Дарвину...

Услышал на укранском госрадио рекламный ролик офтальмологической
клиники.
Убил музыкальный подклад. Милая инструменталка "I just call to say i
love you". Самый известный хит Стиви Вандера. СЛЕПОГО музыканта.
Да... ниче так перспективы у пациентов...
dZu

Прочитал историю, про фестиваль воздушных шаров в Израиле. Ничего
удивительного!!! У нас в Москве, пару лет назад, на ВВЦ(бывшее
ВДНХ)проводили выставку ледяных скульптур. Так на время выставки стали
брать плату за вход на ВВЦ, не смотря на то, что люди шли в магазины за
покупками, а не на выставкуледяных скульптур. Сволочи...

Дочь (6 лет)боялась одна ночью пройти по темному коридору до туалета.
Впереди машет линейкой (наверное призраков гоняет), а сзади я
"прикрываю". Купил ей шарик размером с яблоко, из резины, там внутри при
нажатии на шарик цветные огоньки моргают. Спрашивает меня: как это
называется? А я взял и ляпнул "кристал смелости". Теперь в любом темном
помещении может находиться с этой штукой. А ведь название НЕ ПРИДУМЫВАЛ.
Подсознанию надо доверять !
mister

Произошла эта история когда я учился в пятом классе, это был 1989 г. Как
раз перевелся я в другую школу и как назло попал в класс с углубленным
изучением английского языка, причем в старой школе нам преподавали
немецкий (до сих пор не могу понять, как так вышло), ну да ладно… И вот,
на урок где-то третий, четвертый нам задают выучить какой-нибудь
махонький стишок. А так как мой перевод в другую школу был связан с
переездом в другой район и было это в начале каникул, то с местными
пацанами успел сдружиться причем как со своими ровесниками, так и с теми
кто постарше. Ну естественно книжек у меня с английскими стихами не
было, решил спросить у кого-нибудь во дворе. Подошел, спросил, но вместо
книжек, мне просто рассказали стишок, и ведь рассказал тот, кто знал
язык неплохо. Утром повторил стих, сверился с бумажкой на коей был
собственно и написан это самый стих, пошел в школу. На инглише всех
спрашивают, все отвечают и доходит дело до меня. Я значит выхожу к доске
в полной уверенности и важности что есть возможность блеснуть своими
знаниями которых небыло, начинаю рассказывать стих: If you want to be
OK, Fucking women every day. If you want to be all right, fucking women
every night. До рассказать дальше мне естественно не дали, т. к. реакция
после первого четверостишья последовала незамедлительно. Во первых
половина класса просто полегли, во вторых учительница у нас была старой
закалки и как это не странно жестких моральных устоев. После этого были
душевные беседы с завучем, директором и мамой (странно отец отнеся к
этому очень даже спокойно), после чего меня перевели в спортивный класс,
там к знаниям английского не так «придирались», но учить пытались.

У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка
вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию
- EF. Задаяа решается через треугольник EBCF.
Математичка говорит:
- Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф.
4 группы ржут!!!

Одна девушка прислала мне прикол
(http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm) след. содержания:

Расслабьтесь, отвлекитесь от назойливых мыслей, а потом напишите в
приведенную ниже форму первое, что придет в голову - и побольше,
побольше. Эта программа покажет то, о чем Вы на самом деле думаете.

ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин! =)

после ввода любого текста появляется следующий текст:

Хочу замуж. Замуж хочу - ужас как хочу, просто жить без мужа не могу.
Хочу мужа богатого, заграничного: принца или олигарха - и полцарства в
придачу. Чтоб приехал ко мне на белом Мерседесе, все капризы исполнял,
понимал с полуслова, бриллиантами осыпал, на яхте катал, на Багамы
возил, про любовь говорил с утра до вечера. Чтоб красавец был, меня
обожал, а на других теток даже не смотрел. Чтоб мою маму не тещей
называл, а исключительно мамой - и ездил бы к ней в гости с подарками.
Хочу мужа, хочу, хочу, хочу!!!!

Сам работаю програмистом. Решил приколотся, переслал это своей девушке,
журналистке. Получил следующий ответ:
1 email:
не пойму, у тебя сегодня
настроение такое издевательское! Че за фигню ты мне прислал! Сам
придумал?!!!! Или это я к концу дня дурацкие шутки не воспринимаю!

2 email:
И вообще ни одно слово в этом тесте не правда! Только
издевательство над бедными девушками! ПРо мужиков почему-то такое не
придумывают, хотя надо!

and last one:

Вот возьму сейчас и придумаю, а ты в программу переведешь!
Итак, текст: "Хочу жену, нет лучше любовницу - меньше мороки. Чтоб попа
у нее была как у Дженифер Лопес, грудь как у Памелы Андерсен, а ноги как
у Клавки Шифер или как у Наоми Кембел. Длинные такие ноги с
завивающимися ногтями. А лицо, как у Толика из соседнего подъезда
(шучу!). чтоб была красивая и богатая. Любила меня до жути, и не
ревновала. В рот глядела, когда я говорю. И чтоб по бабам бегать
разрешала. Чтоб подарила мне белый мерседес, нет, лучше черный бумер, он
круче. И я б на нем зажигал с девчонками. Чтоб хозяйка была хорошая,
пирожки пекла, кулебяки всякие, но при этом была вся тонкая и воздушная.
чтоб всегда меня дома сидела и ждала, и когда я приду пьяный, раздевала
и спать укладывала. И не ругала. чтоб мусор выносить не заставляла, и
гвозди забивать тоже, чтоб футбол любила и хоккей, а сериалы терпеть не
могла" Ладно, если я начну писать, меня не остановишь, вообщем этот
текст можно продолжать до бесконечности.

работал я как то на стройке, и там произошел один случай, я смеялся со
слезами, строили метро, и между перегонами обустраивали различные
коммуникации. одна бригада отмечала чей то день рождение, а выше этажом
по плану сортир служебный, толчок стоит, а трубы не подведены, ну вот и
рещил один сходить сделать свои дела(то что трубы не подведены он
конечно не знал)а в это время внизу день рождение, и как повалиться(сами
понимаете что, прям на праздничный стол.... что было дальше можно
представить....))