Повторные анекдоты

Пришел грузин в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Яйца
- Какие вареные, жаренные, паренные...?
- Почеши!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит
бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «Пизды, чтo ли?! »

Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов.
- Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с
самого простого сколько будет дважды два?
-Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?"
-Марья Ивановна 2х2 будет 267
- нет машенька неправильно.
-Ну кто же знает сколько будет 2х2?
- Руку тянет Катенька
Марья Ивановна 2х2 будет вторник
-Нет Катенька неправильно.
Тут руку тянет Вовочка
-М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2
- Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4"
Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал?
- Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на
вторник"

Господа!.. Господа!..
Поручик Ржевский придумал новое развлечение.
Находим даму, раскладываем ее на столе, и засовываем в п##ду большой,
пупырчатый огурец. По команде Ржевского кидаем на живот даме раскаленный
пятак, огурец с силой вылетает. Кто первый его ловит…, целует даме
ручку!

у бабушки во дворе рос сто летний дуб, и на него взобрался медведь она
звонит в службу спасения:
- милок у меня удома растет дуб, и на него взобралси косолапый. помогите
- сейчас к вам приедут приезжает громила вруках ружье и огромная собака
на цепи
- где медведь?
- на дереве!!!!
он передает бабушке ружье и собаку, и говорит:
- собаку зовут "Кефирчик", я сейчас залезу и скину медведя, Кефирчик
схватит его за я@ца и утащит в зоопарк.
- милок а ружьишко то для чего
- а это самое главное, если упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА.

Гинеколог – пациентке:
- Какой у Вашего мужа резус?
Та, краснея:
- Ну, сантиметров 15.

Очень бедная африканская семья, у маленького негритенка совсем нет
игрушек. Подходит он к папе и говорит: "Пап, пап, можно я с твоей писей
поиграю?" - "Конечно, можно, только далеко не уходи!"
Челентано

Проводятся совмесные военно-морские учения Америки и России. Действие
происходит на русской атомной подводной лодке. Американский капитан
говорит русскому:
- У нас в Америке...
Русский перебивая спрашивает:
- Кто протирал пульт?
- У нас в Америке...
- Кто протирал пульт?
- У нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?
Прислал "*B@tman*"

Война! В окоп пробирается мужик и говорит Другому:
- Слышь Вася там медсестра всем поебатся дает!
- Че действительно можно трахнуть?
- Да, я же говорю всем дает.
- А в Ж.. пу Можно?
- Можно, пошли быстрее!
- A за сиськи помацать?
- Да без проблем!
- А в рот дать?
- Э Э Э НЕ в рот нельзя... у нее башки нет!

Хотите получить больше удовольствия от музыки?
Засуньте хyi в саундбуфер!

В ГОРНОМ СЕЛЕ ГРУЗИН ВЕДЕТ УРОК МАТЕМАТИКИ В ШКОЛЕ. Дети сегодня экзамен
перед каникулами: вопрос один, сколько будет дважды два?
Отвечает Григорий: три, господин учитель.
НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Вано: шесть, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО!
Отвечает Зураб: пять, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Нино:
семь, господин учитель. НЕМНОЖКО НЕПРАВИЛЬНО! ГДЕ-ТО СЕМЬ-ВОСЕМЬ.
ЭКЗАМЕН ЗАКОНЧЕН!
ГАРИК

Лежит мужик(М) на операционном столе. Ассистенты включили свет,
подготовили операционное поле, разложили инструменты, ждут врачей.
Икая на ходу, появляется анестезиолог (А), пьяный вумат.
А - Здаааасте, ик!
М - Доктор, вы же пьяны!
А - Ну и что, ик??
М - Вы же клятву Гипократу давали, доктор!!
А - Да не ссы, все нормально будет!!!
М - Доктор, вы посмотрите на себя в зеркало, вы же пьяный, как свинья!!!
А - Слушай, мужик, твое счастье, что ты хирурга не увидишь!!!!!

ИДЕТ ПО УЛИЦЕ ВОВОЧКА С ОТЦОМ, А НА ВСТРЕЧУ ИМ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ С МОРОЖЕНЫМ:
ОДНА - ЛИЖЕТ, ДРУГАЯ - СОСіТ. ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ ПАПУ: КАКАЯ ИЗ НИХ
ЗАМУЖЕМ? ПАПА: НЕВАЖНО ЗАМУЖЕМ, НЕЗАМУЖЕМ. ГЛАВНОЕ, ЧТО СОСУТ И ЛИЖУТ!
ВОВОЧКА: А Я ДУМАЮ, ЧТО С КОЛЬЦОМ НА ПРАВОЙ РУКЕ ЗАМУЖЕМ.
ГАРИК

Чебурашка говорит Гене:
- Гена, дай денег на видеосалон.
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Гена, ну дай денег, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай денег, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный
грохот и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!
- Кто там?
- Чебург-убийца.

ПРИЗЕНТАЦИЯ. НАГРАЖДАЮТ ГЕРЦИКАЮ
- ГЕРЦАК ВЫ САМОЕ ВЕЛИКОЕ !
- СПОСИБО!
- ВЫ ГЕРЦИК МИРА! ПО АНГЛИЙСКИЙ?
- ГЕРЦЕК-DUK МИРА-PIS
- НУ КОРОЧЕ ВЫ ПИЗДЮК!!!!

Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет.
Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма
появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака)
ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах
в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из
кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с
наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и
представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по
плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.

Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными
головами проезжают.
- То шо такое!?
- То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.

Пост Гибдд. Инспектор обратил внимание на медленно приближающуюся
иномарку и заподозрив неладное решил остановить автомашину. В открытой
двери инспектор увидел нового русского у котрого объезъяна сидя на
коленях делала минет. Инспектор удивившись спросил у нового русского:"А
она может сделать быстрее?". Новый русский ответил, что без проблем и
ударил объезъяну по правому уху. Увидев, что процесс набрал темп,
инспектор спросил у русского:"А еще быстрее она может?". Новый русский
повторил процедуру но уже по левому уху объезъяны. Новый русский видя
изумление инспектора, предлоэжил и ему попробывать, на что инспенктор
отказался со словами:" Да ты мне так все уши отобъешь!!!"

Сидит наркоман в вагоне метро, раздется женский голос:
- Дорогоуважаемые пасажиры. Просим вас не сабывать ваши вещи в поезде.
Наркоман испуганно оглядываясь:
- А откуда она знает что я в поезде!?

Идет кот мимо окна, видит: мышь в банке с вином тонет и кричит
ему:"спаси меня, котик!". Кот:"Да я ж потом тебя съем!" Мышь:"Ладно,
только вытащи!" Выловил кот мышку из банки, положил на пол, чтобы та
отряхнулась, а мышь в норку юркнула. Кот ей говорит:"Ты же сказала, что
я потом тебя съесть могу?!" Мышь:"Ой, а ты верь всему, что пьяная
женщина обещает!!!"

Капитализм стоит на краю пропасти...
... и с интересом смотрит, как там социализм на дне копошится.

Выпущен новый юбилейный рубль, посвященный Чернобылю.
На одной стороне двухглавый хохол, на другой надпись - "Отсель грозить
мы будем шведам".

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Десантник чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!!
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они.
Десантник говорит:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не
могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

ЕДЕТ ГРУЗИН НА ДЖИПЕ И ЗАГЛОХ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ. ОСТАНОВИЛСЯ ОДИН
АВТОЛЮБИТЕЛЬ, ОТКРЫЛ КАПОТ, ПОЩУПАЛ, КОЕ-ЧТО ПОПРОБОВАЛ СДЕЛАТЬ: ДЖИП НЕ
ЗАВОДИТСЯ. ДРУГОЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ТРЕТИЙ ОСТАНОВИЛСЯ,
ПОХОДИЛ КРУГОМ, ЗАЛЕЗ ПОД ДЖИП. ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ОПЯТЬ ПОХОДИЛ КРУГОМ,
ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: МОЖЕТ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
ЕСТЬ МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА С ТЕЩЕЙ ТРАХАЮСЬ, НО ПРИ ЧіМ ДЖИП?

Останавливают гаишники автомобиль и предлагают водителю дыхнуть в
трубку.
Трубка показывает наличие алкоголя. Водитель возмущается что не может
такого быть и дует по второму разу. Результат тот же самый. водитель
актерски недоумевает, валит все на неисправность прибора и для
доказательства своего мнения предлагает гаишнику чтобы в трубку дыхнул и
его пятилетний сын. Гаишники соглашаются и к их удивлению прибор также
показывает наличие алкоголя. Естественно шофера отпускают с извинениями.
Шофер трогается с места и говорит жене: Говорил я тебе сука что пацану
никогда не помешают 100 гр.

Жила-была Всилиса-Прекрасная.
Вышла она замуж за Ивана-Дурака...
И стала Василисой-Дурак.

Директор цирка приходит в бар, как обычно "пропустить стаканчик". И
вдруг видит такую картину: возле стойки, на стуле сидит ЛОШАДЬ,
разговаривает с барменом и пьет
"Кровавую Мэрри", ну он естественно в а№№уе, Подбегает к ней и
говорит"Любые деньги, скок надо выходных, давай ко мне работать?"
Она:"Че делать надо?"
Он"То же, что и сейчас: сиди, пей, разговаривай, все за мой счет!"
Ну договориллись они, работают год, два, на третий ЛОШАДЬ приходит к
нему в кабинет: Он: Мало платим? ,ладно- в два раза больше дам, только
не уходи!
Она: Ну, хорошо не уйду. Только у меня вопрос есть...
Четвертый год здесь работаю, но не могу понять..
На Х%Я. в цирке програмисты???

Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей
очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно,
вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий"
Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь
занимаешься?"

Концертный зал забит зрителями до отказа.
На сцену выходит толстая, седая певица и поет "Помню я еще молодушкой
была...".
Вдруг из пятого ряда голос: "Вот, б...ь, память!!!"

-Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
- Земля пиздой накроется.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых
русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно
разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут
бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую
вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн,
сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с
одним условием: каждому из нас по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я
300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену
трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и
джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
Она:
- 30. А что?
Мужик:
- Такой большой, а в джиннов верит.

Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого,
стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia
3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за
ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать
по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у
всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia
3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!

папа - член семьи

Час пик. В троллеибусе едет культурный человек, и на повороте на него
налетает пьяный.
- Извините??? - говорит культурный
- Не пизди - отвечает ему другой
Так продолжается несколько раз, культурный на последнем повороте :
- Простите??
- Не пизди!!
- нет уж давайте попиздим.

- Скажите, правда, что, если установочный диск с Windows 2000 прокрутить
обратно, то получится сатанинское послание?
- Да, это вообще-то верно, но гораздо хуже другое: если прокрутить этот
диск вперед, он вам установит Windows 2000!

Новорічна акція від TAMPAX: у кожній другій упаковці св’яткова хлопушка!

Роддом.
В коридоре сидит озадаченный парень. В палате рожает его девушка.
выходит доктор таща за пуповину ребенка время от времени ударяя им об
пол.
- БУ!!! - это врач кидает ребенка в сторону отца.
- ?????????
- та че вы пугаетесь! он же мертвый.

Играет ВИА: солист, бас, клавишник, барабанщик... Все заканчивают
последним аккордом и только барабанщик продолжает быстро стучать по
барабанам, потом заканчивает, вытирает пот со лба рукой:-Фууууу, еле
догнал!

На чемпионате мира по сексу.
Коментатор: На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все
немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая,
третья,... , пятая,... ,десятая, одинадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... ,
пятая,... ,десятая,... ,левая трибуна,... ,правая трибуна,... ,боже мой
закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и
делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику
оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает,
а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по
илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли,
покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим
начальником работает.

Стоит пьяный мужик ночью у забора и справляет малую нужду, смотрит вниз
на член и заплетающимся языком говорит: Вот видишь... когла ты хочешь я
же стою.

Молодой человек на бульваре познакомился с девицей, которая пригласила
его к себе, пока муж в командировке, усадила за стол с шампанским, что
парень купил по дороге и... А тут звонок, входит муж. Девушка толкает
парня к гладильной доске, сунула в руки утюг. Муж:
- Что тут этот тип делает?
- Он из фирмы "Бытовые услуги", белье гладит, видишь?
- А выпивка, а жрачка почему здесь?
- Так тебя ждала!
Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и шоколад, потискал жену и
сел здесь же смотреть телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся
любовник глажку огромной кучи белья, получил на чай жалкую купюру и
побрел домой.
Наутро поделился своим "фиаско" с приятелем, а тот и уточни:
- Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Это бельe- я вчера перестирал!

www.keke.ru

В новом ресторане под "Русь старинную" шумная презентация.
Стилизованные под половых официанты обслуживают бесшумно и в высшей
степени толково.
Отметивший прекрасную выучку персонала вальяжный гость подзывает
старшего официанта и благосклонно спрашивает:
- А что, в такой униформе работать удобно?
- Конечно, свободные порты и косоворотка не стесняют движения и
вообще...
- А вот деревянная ложка в петлице-зачем?
- А вот!, -тот ловит муху, швыряет ее в суп и вылавливает ложкой.
- Понял. А ленточка висит из ширинки-зачем?
- Она к члену привязана. В туалете вытащишь член, помочишься, а
руки-чистые!
- Разумно! А как его назад в порты вправить?
- Так ложкой же!

www.keke.ru

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и
направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и
висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному
терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!

www.keke.ru

Перлы школьных сочинений:
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у
него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом
топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из
его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
(с) Shmell

Как подают милостыню в США и других странах.
В других странах: «Вот возьмите деньги только не надо ко мне
прикасаться! ».
В США: «іо, братва, приколитесь как я бомжу в глаз попаду! »

Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.

После проведенных испытаний ядерной бомбы у генерала берут интервью.
- ну мы использовали бомбу мощностью от 20 до 50 кило тонн.
- А что означает от 20 до 50?
- ну мы думали что там двадцать, а она как Ебанет!

У зубного:
- Вот это дыра!.. - Вот это дыра!.. - Вот это дыра!..
- Доктор, а почему вы три раза повторили?
- Да это не я, это эхо!

beastie.ru

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

вова приходит домой и говорит Папа а я женюсь! А как зовут избранницу?
Вася! Так это же пацан!!!!! Ни фига себе пацан -28 лет!

Играют дети в песочнице и разговаривают. Один мальчик говорит, а меня в
капусте нашли, на что второй отвечает, а меня аист принес... Девочка
чуть постраше обоих пожав плечами, а меня в магазине купили... Подбегает
маленькая беззубая девочка и говорит можно подумать, можно подумать в
нашем дворе никто не трахаеться....

Диджей со стажем учит молодого:
- Сейчас я объявлю песню, учись. В зал:- назовите слово из трех букв.
Все:-х@й!!! Диджей:-нет, это слово "ухо" и именно этим органом мы будем
слушать песню "Радуга"! Молодому:-теперь ты давай.
Молодой в зал:-назовите слово из трех букв. Все:-ухо!!! Молодой:-нет,
это слово х@й, сейчас я его вытащу и обоссу первый ряд, второй ряд, если
нагнется, может увидеть радугу. Вот песню с таким названием мы и
послушаем!

Ебет Ленин Горького и спрашивает: "Кто ж тебе такую фамилию то дал,
сладенький ты мой?.."

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в
машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара,
дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

по лесу бежит стадо ежей. один из них, обращаясь ко всем:
- Ежи!!!
- А!
- Мы бежим?
- Да!
- Земля дрожит?
- Да!
- Ну чем мы не мустанги?

Брат с сестрой трахаются и тут она с удивлением заявляет: -Да ты ебешься
как папа!!.. -Знаю, знаю... Мне мама уже говорила!!

amaZed

Купила бабка своему деду калоши, сунула под мышку и домой. Путь к дому
через аптеку вот и решила валерьянки прикупить. Аптекарь, обходительная
девушка -дала бабуле большую коробку для калош... из-под презервативов.
Выходит бабуля из аптеки а на углу девицы стоят, курят. Увидели бабку с
коробкой -захихикали:"И на сколько ж этого вам бабуля хватит?
Да как мой дед шаркает и за неделю боюсь кончит!

новые год в цадике для инволидов......... вцем детиам положили под Елку
подарки........ вот новые год приблежаеция все дети бегыт к Елки
открывать подарки и тут девочка инволид без ноек без рычек ползет к
Елочки...... ползет..... ползет........... все дети уже соткрили
игрувки........ а она все ползет........... уже вот вот 12.. она бедная
ползет...... до ползает замученая до Елки открывает цвой подарок
смотрит: ох блин опят скакалка.....!!!!

Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка
трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.

(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге
эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.

А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!..
М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь!
А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель...
М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ?
Проваливай говорю!!
А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!

С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и
высыпает охуевшему мужику на ковер)

А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я
лично съем весь остаток!

У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает
агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:

М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА
НЕУПЛАТУ!

Бомжбоубежище

-Мама купи собачку?!
- Нет!
- Ну, купи!
- Нет, я сказала!!
- Продай кому-нибудь другому.

Приходит мужчина сдавать анализы и попадает, к доктору:
- Что это у Вас?
- Да вот анализы принес
- Ну ка давайте посмотрим...
Берет в руки баночку с мочой пристально смотрит:
- Какой изумительный цвет...
нюхает:
- А запах то какой изумительный пробует на вкус:
- Велликолепно, просто велликолепно. Так а это что у нас, а.. кал...
давайте давайте его сюда. Ну батенька да с таким калом... А запах то
какой приятный Берет десертную серебрянную ложечку и пробует на вскус:
- А на вкус так просто потрясающе...
Смешивает все вместе
- А какой дивный букет, какой аромат....
И неожиданно выплескивает пациенту смесь в лицо, тот в ужасе подется
назад, на что врач отвечает:
- Анализы ваши просто велликолепны, а вот нервы подлечить надо!

Очередной телевизионный проект под названием:"Первая брачная ночь после
свадьбы". На утро Ксения Собчак берет интервью у конкурсантов. Первая
пара смешанная-он француз, она русская. Собчак: Скажите почему у вас всю
ночь из комнаты слышался смех? Девушка: Да Жан мне показал две новые
позы, а я ему пять! Собчак спрашивает у другой пары-они русские. Собчак:
Скажите, а почему у Вас всю ночь стояла тишина и слышался только храп?
Жених: Да эта дура мне до свадьбы уже надоела! Очередь наступила третьей
пары-еврейской. Собчак: Скажите невеста, а почему всю ночь плакали?
Невеста: Я знала что у нас принято обрезание-но не настолько же!
Solntseff

Братва на "Мерене" едит, вдруг их подрезает "Таета" и резко тормозит.
Пацаны из Мэрса выходят, выдергивают водилу из машины обидчика и
начинают пиздить. Мужик орет:
- Пацаны, это же "Таета"...
Те продолжают его метелить.
- Пацаны, это же "Таета"...
Но пацаны все-равно продолжают его метелить.
- Пацаны, это же "Таета" - руль справа!!!!!!!!!!!

Самый изветный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более изветный - мать Била Гейтса.

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть,
сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

www.keke.ru

Тема старая, редакция новая, исправленная и дополненная.
Один американец другому:
- Россия - удивительная страна, там даже кролики пишут компьютерные
программы.
- С чего это ты взял?
- У нас работает программист из России. Так вот, если у него что-то не
получается с компьютером, то он кричит: "Your bunny wrote!!!"

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

www.keke.ru

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!

Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама
умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под
холодную воду;
- Во поперло!!!

В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу
недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви -
так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела,
встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

парень познакомился с девчонкой на дискотеке привел ее домой,
перепихнулись она такая довольная, обалдела... говорит: -мне так
понравилось! давай еще разочек?!
он: - ладна, я только посплю немножко, 20 минут, а ты пока возьмись
обеими руками за член и крепко держи он поспал 20 минут и снова отъимел
ее по-полной она говорит: - а может еще?!
он опять поспал, а она пока держалась крепко обеими руками и снова
посуперски отодрал ее...
она все обмякшая лежит и спрашивает его:
- слушай, а что это за ритуал такой? 20 минут крепко член держать?!
- ДА КАКОЙ НАФИК РИТУАЛ?! Я ТЕБЯ 1-Й РАЗ ВИЖУ, А У МЕНЯ ТУТ ДЕНЬГИ,
ТЕЛЕФОН, ДОКУМЕНТЫ...

Трагедия японской семьи: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Украина. Киев. Бензоколонка.
А-95 - нет
А-92 - нет
А-76 - нет
ДТ - нет
ЮЩЕНКО - ТАК!

Идет волк по лесу, что-то насвистывает. Волк в лесу очень крутой ХИЩНИК,
ему все и все ПО... Заходит за дерево, его кто-то грубо хватает,
встряхивает и страшным голосом спрашивает:
- Ты кто ?
- Да я ВОЛК!!! ХИЩНИК!!!
- Так, понял, записываю -"волк". Завтра приходи -съем!
Вышел волк, сел напинек и загрустил... Надо-же, сам кого хотел того и
ел, а тут во-как!
Пробегант мимо лиса:
- Здорово волк, давай гульнем, пускай зверье страх знает!
- Отстань рыжая.
- Ты че серый -сытый что ли?
- Отстань плутовка!
- Да что случилось!
- ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево.
Лиса заходит за дерево, ее кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным
голосом спрашивает:
- Ты кто ?
- Да я ЛИСА!!! ХИЩНИК!!!
- Так, понял, записываю -"лиса". Завтра приходи -съем!
Вышла лиса, села рядом с волком на пинек. Сидят грустят... Надо-же, кого
хотели того и ели, а тут во-как! Самих завтра сожрут!!!
Пробегает мимо заяц, увидел их и тут же разворачивается удирать, но
краем глаза замечает, что он Лисе с Волком по барабану. Разобрало его
любопытство:
- Вы что хищники -сытые?
- Отстань "глупый клубок шерсти", вали от сюда!
А того прет:
- А что такое-то?
- ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево.
Заяц заходит за дерево, его кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным
голосом спрашивает:
- Ты кто ?
- Да я заяц. В лесу парктически НИКТО!!!
- Так, понял, записываю -"заяц". Завтра приходи -съем!
- А можно вопрос?
- Можно.
- А если не приду?
- Понял -вычеркиваю...

Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается
охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров,
бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не
двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился.
Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает
рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!

Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги за проезд - тот
поворачивается к матросу:
- Ей, солдат,- передай дальше.
Тот:
- я не солдат,- я моряк...
Наркоман поворачивается обратно- "обломись, бабка,- мы на корабле!"

Спорят три телки, кто большую боль в жизни имел.
Француженка: Как-то меня 10 негров изнасиловали вот так боль была!
Американка: Как-то меня арабы поймали ибавай калеными ножами пытать...
Русская: Фигня это все бабоньки!
Как-то я на велеке ехала, так мне клитор цепкой в звездочку затянуло...
так я тогда такой кайф поймала, что в экстазе звонок откусила....
Вот тогода у меня зубы болели!!!

спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у
хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за
баром? совсем не понятно.
хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык
непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ
ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?

Гинеколог:
- На что жалуетесь?
- Мужики говорят, что у меня эта штучка шибко большая!
- Раздвиньте ноги!... Да уж! Уж... уж...-повторило эхо.

Пациент:
- Доктор, помогите! Со мной творится что-то странное! Я перестал
отличать Интернет от реальной жизни!
Доктор (наклоняя голову набок и улыбаясь):
- Гы-гы-гы, хуясе!

Собралась золушка на бал, а у нее как на зло начались месячные. Что
делать? На помошь пришла фея. Дала ей волшебный тампон и сказала, что
ровно в полночь он превратится в тыкву. Танцует она с принцем и вдруг
бьет полночь. Принц бросается ей вслед
- Золушка, ты забыла туфельку!
- (ковыляя враскарячку) Да на ...я мне твоя туфелька!!!!!!!

Собралась проститутка за муж, приходит к своим "коллегам" и говорит:
- Типа я за муж собралась, что делать? 1ая брачная ночь... должна быть
девственницой??
те ей отвечают:
- А ты лежи и ори когда начнете заниматься сексом!
Ну поженились, наступает 1ая брачная ночь, начинают заниматься сексом:
Она лежит орет, и он тоже лежит и орет!!!
На утро просыпаются муж у нее спрашивает:
- Ты че всю ночь орала?
- Да пойми 1 раз, - больно!!! А ты? ты почему орал-то?
- Хэ... да стремно когда яйца в пизду проваливаются!

Приезжает мужик на юг и давай клеиться к девушкам на пляже...
К одной - его отшиваю, ко второй - отшивают и т. д...
И вдруг замечает, что лежит на пляже мужчина, к нему одна девушка
клеться - он ее отшивает, вторая - аналогично и т. д.
Подходит и интересуеться:
- Слышь, мужик, а чего ты отшиваешь всех, такие девушки!!!
- Вот ты кем работаешь?
- Слесарем на заводе.
- А теперь представь: ты приехал на отдых, а вокруг станки, станки,
станки....

Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 2 – 2,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 8- 10 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела" (с) Птица

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,
жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

Волку и Зайцу прислали повестки в армию. Ну что делать, отправились к
военкому на прием. Тот вызвал Волка, и давай ему образцы военной техники
демонстрировать.
- Автомат знаешь?
- Не знаю.
- Танк видел?
- Не видел.
Потерял терпение военком, достает из сейфа кирпич:
- А это знаешь что такое?
- Ну, это, кирпич...
- В стройбат определяем!
Выходит Волк радостный, говорит Зайцу - делай как я - будем вместе в
стройбате служить!
Пришел Заяц к военкому. С порога заявляет:
- Ничего не знаю!
Военком удивляется:
- Ну хоть что-то ты знаешь?
- Ну знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!
- Кгм... В КОНТРРАЗВЕДКУ!

Объявление на киоске Союзпечати:

"Россия" продана, "Правды" нет, остался "Труд" по 2 рубля.

Аналлизатор

Одесса. Вокзал. Подходит поезд. Из него вываливает дородная тетка с
кучей баулов и сумок. Орет на весь перрон:
- Наси-и-ильник!!! … тьфу, ты. Потаску-у-у-н!!! … тьфу, ты. Когоче,
поимейте, меня пегвую!

Идет наркоман по полю конопли. Забил косяк, покурил. Хорошо... И тут со
всех сторон менты окружать начали. Он смотрит недалеко стадо кенгуру
прыгает, думает, сейчас сниму шмотки, претварюсь кенгуру, авось
незаметят. Раздевается, прыгает. И тут ему одно кенгуру говорит:"Мужик,
сними носки все стадо попалишь!!!"

ВОДКА ХР :)
0,1л demo version
0,25л - trial version
0,5л - personal edition
0,7л - professional edition
1,0л - network edition
1,75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - service pack
Рассол с утра - recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой.
И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша,
сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно.
Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея:
- Ну как, умная у меня собака?
А еврей ему отвечает:
- Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать
генералом!

Битый час Штирлиц порол хуйню.
Хуйня сопротивлялась и повизгивала.

Нашествие 130 в Казахстане - Петкун с сорванным голосом рассказал
следующий анекдот (сэкономил на голосе, но анекдот забавный).

Внук подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а ты не видела мою черепашку?
- Нет внучок, не видела...
Бабка подходит к окну и восклицает:
- Да вон же она, Петенька, с ребятами во дворе орехи колет!

Zlatko Johansson

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

http://s-h-a-k-e.nm.ru

На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марь Иванна, я, конечно, не хочу Вас пугать, но мне папа вчера сказал:
"если ты получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

http://s-h-a-k-e.nm.ru

Купаются в бассейне Шура и Боря Моисеев. Они стоят напротив друг друга и
между ними всплывает сперма...
Ш:-Боря, ты что, кончил?
Б:-Нет, я пукнул.