Новые истории - основной выпуск

Друг подходит и говорит: Дай на пару часиков свой цифровой фотик!
спрашиваю зачем?
а он говорит надо машину разбитую сфоткать для страховой компании.
Мне самому лень ехать за ним домой и отмазываюсь говоря: у тебя же
"Зенит" есть!
друг отвечает: так он черно-белые снимки только делает!

Для тех кто не знает фотоаппарат тут ни при чем, дело всегда в пленке

Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес"....
Песенка Маршала.
"Лей, лей, лей не жалей,
Ветром в окна бей..."
Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не
жалей, Маршал поет:
"... яйца не разбей..."

Навеяло про детей
ходил сын 3.5 лет к моей маме, своей соответственно бабушке, в гости.
ну ессно единственный внук, и т. д. но внук внуком, а воспитывать то
всетки надо, родителям (т. е мне с супругой) доверия, в плане воспитания
несовершеннолетнего чада, нету совершенно.
готовила она кабачки. ну и есно сына пыталась ими накормить, и в
качестве аргумента выдвигала информацию, что дескать кабачок - оченно
вкусный (это важно). а сынуля у меня капризный (в супругу явно), и если
что-то есть не захочет - никакой возможности заставить/уговорить. ну
есно и у бабушки не получилось. ну чего-то там сын поклевал, стали они
чай пить. бабушка достает большую конфету, а так, как конфета для
ребенки слишком по ее мнению большая - то она и говорит:"Павлик, дай мне
конфетки попробовать", а он ей и отвечает:"Ты бабуська попробуй лусе
кабасек, а я буду кафетку пробовать"

ну можно смеяться

Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой".
Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из
латиноамериканских песен.
Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит
недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это
спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда
самолеты".
Песни стареют, в отличие от фонограмм.

В постоянную рубрику "Скрип колеса"...
Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов
назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ
:). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты
начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно,
глючит конкретно :))

Слышу из коридора ласковый голос:
- Ложись, я тебя буду мочить!

Это жена протирает мокрой тряпкой мучающуюся от жары собаку...

www.livejournal.com/users/pascendi/

Не то чтобы сильно смешно, но вот такая история проиключилась со мной
сегодня, 23 июля сего года...

Я всегда помнил, что у моей мамы день рождения в двадцатых числах
августа. Неделю назад уточнил - и правда 23 августа. Последние две
недели работаю над достаточно крупным проектом (программист я) и
близится его сдача... Куча запарок, хочется сделать красиво и хорошо,
поэтому сплю редко, а программлю постоянно. В связи со всеми запарками,
все эти две недели я был уверен, что на дворе уже август. 8) И сегодня с
утра смской поздравил маму с праздником. Забавно от родителей узнавать,
что на самом деле сейчас июль и ее день рождения только через месяц.

Слава Богу, моя мама очень продвинутая, и она ни сколько не обиделась, а
наоборот, все вместе посмеялись. Зато я решил, что заработался и сижу
теперь отдыхаю... 8)

З. Ы. Все равно стыдно до ужаса... и смешно...

Вот тут (https://www.anekdot.ru/an/an0507/otw050723,100.html#42) товарищ
благодарил прогресс за то, что он дал возможность распечатать подборку
anekdot.ru и прочитать ее заседая на унитазе (а в особенности
использовать бумагу в аварийном случае ежели шо). Что я ему скажу -
прогресс-прогрессу рознь. Вот я иногда могу прийти в туалет с ноутбуком
с подключенным интернетом (через WiFi на домашний роутер) или карманным
компьютером (тот же WiFi или Bluetooth GPRS на мобильник), почитать,
полазить по инету, початиться - т. е. я как бы на следующей стадии
развития информационного общества. Но вот если туалетная бумага
закончилась... увы, не поможет тут мне никакой прогресс, гаджетов я себе
еще накуплю, не проблема, но задница, чай, не казенна. Так что,
уважаемые, цените то, что у вас есть. Или ждите новой стадии т. н.
прогресса - когда туалетную бумагу будут доставлять пневмопочтой прямо в
сортир. Или отстреливать из унитаза все лишнее с вашего интерфейса
каким-нибудь ультразвуком с лазерным наведением. Тут надо справиться у
Б. Гейтса, как известно все будущее к нам проходит через его цифровой
дом, в т. ч. и через уборную. Там, наверное, можно даже видеоконференции
проводить :-)

История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в
Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как
выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы
старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего
одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там
участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что
мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый
интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность,
национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой,
кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору
школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И
вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так
сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам,
в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки,
курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое
отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с
сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно.
Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят
славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак
не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее
изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру,
уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка
Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид
раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел
покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал,
кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю
неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот
среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны
еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики
кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной
цивилизаций и религий.

Преамбула: Служили два товарища Ж… и Т…. следаками, для кого непонятно
следователями в одном из городских отделов наших доблестных внутренних
дел. В силу того, что оба работали в одном кабинете, по различным
причинам, в данном случае, обильные возлияния спиртных напитков, в
случае отсутствия одного второй прикрывал второго, и наоборот от
начальства, в смысле уехал по уголовному делу допрашивать свидетеля, в
СИЗО и т. д.
В один из дней, Ж… отсутствует на работе, по болезни в связи с известной
причиной и нему на работу повидаться приезжает сестра. Т…. зная, что это
его сестра, невинным голосом спрашивает, типа вы что не в курсе. Сестра
отвечает, конечно, нет. На что он, говорит, мол неделю назад произошло
жуткое дорожно-транспортное происшествие, в результате которого Ж….
получил открытые переломы обоих ног, рук и травму головы и в настоящее
время находится в отделении травматологии областной больницы.
Испугавшись истерики сестры, успокаивает ее, и говорит, что в настоящее
время с ним все в порядке он уже принимает пищу и уже начал говорить.
Сестра естественно срывается с места, едет к себе в село за 50 км. ,
ставит в курс всех родственников и толпа родственников собрав огромное
количество гостинцев в больницу, больному надо же поправляться,
делегацией в количестве 10 человек, приезжают в областную больницу. Не
найдя там никого, с таким именем, едут к нему домой, чтобы узнать у
невестки, что случилось, и куда мог пропасть больной. Приехав к нему
домой, и постучавшись, в шоке лицезрели больного, который вышел им
навстречу в состоянии глубокого похмелья, соответственно вид еще тот.

Ответная месть: На работу не вышел Т…. , Ж… добросовестно отмазывает его
от начальства и работает. Приезжает отец Т…. и спрашивает сына. Ж… лично
знаком с отцом Т…. , но не подает вида, и грубо спрашивает вы к кому.
Отец Т…. в непонятках, сынок так я ж его отец, неужели не признал. Ж…
непризнанный актер, по которому плачет филармония, моментально
поднимается со стола и заливаясь крокодильими слезами, обнимает отца
сослуживца. Тот, снова ничего не может понять, но о том, что произошло,
что то нехорошее начинает догадываться. После вопросов что произошло, Ж…
не переставая рыдать выдает, что Т…. скончался сегодня утром и они уже
отправили людей для оповещения о произошедшем. Отец Т…. вместе с Ж…
начинает, тоже плакать и спрашивает, как это произошло, последний,
прерывая слезы с плачем, объясняет, что смерть сына наступила скорее
всего от алкогольной интоксикации (похмелья) и в настоящее время он
печатал на печатной машинке постановление о вскрытии трупа. Отец Т…. со
слезами выскакивает из ГОВД и на скорую руку с помощью Ж…, поймав такси,
уезжает в село, где предупреждает всех родственников. Кто был в
Киргизии, знает, каким образом происходят подготовка к мусульманским
похоронам. Мобилизуются все родственники, ищут юрту, которую надо по
обычаям ставить возле дома, начинают искать крупный скот, который надо
резать и готовить до погребения, подготавливают последнее место для
упокоения и т. д. и т. п. После чего, родственники в количестве 50
человек заказав автобус, выезжают к моргу за 70 км. от села в город.
Приехав в морг, расположенного рядом с областной больницей, не могут
найти тела, идут в реанимацию, обыскивают всю больницу, едут в областной
бюро экспертизы, и получив ответы об отсутствии тела оного, направляются
к дому покойного сына. Ситуация "не ждали", для невестки, еще бы,
последний раз родственников в таком количестве она наверно видела на
свадьбе лет 10 назад. Т.... в состоянии, "вчера было лучше", но уже
успевшего изрядно похмелится.

50 человек приехавших автобусом из села, чуть не снесли ГОВД, разыскивая
Ж... Руководство ГОВД в панике что мог натворить, один следователь, что
здание чуть ли не берут штурмом. Через 2 часа, еле еле разобравшись в
ситуации, сумели успокоить успокоить разбушевавшуюся толпу и направить
ее обратно.

На следующий день, разборки на высшем уровне в УВД, но это уже другая
история. (РС: история стопроцентная, поэтому имен не называю).

Иссыккулец

Опять же из разрядов ляпов в фильмах.

Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления
русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по
отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется,
из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в
оригинале было написано :)))

Все вступаем в ряды Русификации Голливуда! :)

http://www.adstudio.ru

О безпредельности человеческой глупости и общирных возможностях этим
пользоваться...
в 2004 году был я студентом одного из Московских вузов. Жил в общежитии.
Подрабатывал маленько разными мелочами. Дима, про которого я хочу
рассказать, появился в общежитии в начале года. Мелькал перед глазама,
перекидывались парой слов ниочем, короче через некоторое время Дима стал
моим хорошим знакомым, иногда выпивали вместе пиво, обсуждали как и все
мужики девочек.
Однажды Дима предложил мне помочь снять квартиру, так как знал что я
планирую это сделать. Рассказал о своем риэлторском прошлом. Короче
нашел Дима однушку с ремонтом на вднх за 300 у. е. Причем вперед деньги
платить было надо меньше. Поехали смотреть квартиру, дома никого не
оказалось. Хозяйка застряла в пробке и опаздывала, звоня нам с
обьяснениями и просьбой подождать. Поздним вечером Дима сказал что она
попала в аварию небольшую и просит привезти деньги к ней, и на месте
заключить договор. Дима получил деньги и сказал что привезет ключи
утром. Ключи я так и не получил. Хозяйка получила деньги, и пообещала
подвезти ключи с утра. Короче... 300 баксов временно подвисли. Дима
изображал активную деятельность по ее поиску. Через пару дней предложил
другую квартиру, за 500 но без оплаты комиссии. Вариантов не было,
заплатил еще 1000 и вьехал в квартиру. Сделал ремонт, с бесплатной
помощью его друга. Въехал. В тратах себя особоо не ограничивал. На
развлечения тратил не меньше 1000 ежемесячно. Для студента нормально.
Дима порой принимал участие в совместных гулянках. Предложил помочь мне
продать несколько мобильных телефонов которые у меня были. Забрал,
деньги не принес. Говорил что его подставил знакомый. Короче прошло
некоторое время устал я терпеть. Поговорил с ним, обьяснил, определили
разумный срок возврата. После некоторых отскрочек получил я от него 600
у. е. с обещанием остаток отдать на днях. Через пару дней принес еще
часть долга, попросил паспорт его для преобретения билетов домой. После
того как паспорт я не получил назад один раз во время беседы я сорвался
и немного его побил. После этого он получил уже посильнее от других
жильцов общежития и пропал. С концами. Всплыли многие его похожие
ситуациями эпизоды. А именно...

У друга моего он так же взял денег в обмен на недорогую машину.... не
вернул

у двух девушек общежития взял по 1000 баксов. Обе считали его своим
парнем.
Одна по доброте душевной помогла ему расплатиться с якобы имеющимися
долгами, в обмен на пламенное заверенеия в получении на днях крупной
суммы денег .
Другая переспала с ним и Дима предложив ей переехать в квартиру, взял у
нее такую же сумму, которой якобы не хватало для покупки означенной
квартиры. Квартира девушке к слову понравилась. Перед передачей денег
квартира была показанна. Пошли отсрочки по вине хозяев... короче попала
девочка еще и на одолженную ему видеокамеру. И деньги по мелочам.
Но самый прикол случился С Серегой...
Поменялся он с серегой своими носками на... Серегину куртку, футболку и
2000 р.
Все грамотоно так сделал, гладенько. Серега только потом понял что он с
ним поменялся навсегда.
Пол года просил периодически куртку то в магазин слетать, то до метро.
Однажды назад не вернул. Пропал на пару дней. Потом вернулся в другой
куртке, сказал что случайно оставил его куртку у подруги, подруга
вернется завтра и отдаст куртку, футболку и деньги. Подарил Сереге новые
хорошие носки. "Для друга ничего не жалко" пропал, расстались
друзьями... :-)

уф. за пол часа еле наколотил. вот поперло то. Нормальная трава.
[email protected]

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так
безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и
посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16
лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно
угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да
познакомиться с ними совсем поближе.

А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да
сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну,
хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной
демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).

Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года
оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей,
выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного
шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за
Буша...

И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось
выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных
основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя
по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!

Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому
человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов
ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать
квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.

© Алик, анонимный трезвенник

Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187:
"... советник отвинтил крышку компьютера.
Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_.
Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и
привинтил крышку.
...
Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к
компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого
компьютера батарейку и снова ее поставить на место."

Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на
компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в
карман...

Снова в рубрику "ашиплис нОмерам", хотя... судите сами.

Пришло время подключить кабельное ТВ, и я стал искать телефон этой
фирмы. Нашел в рекламе, но не совсем то, что надо: фирма та же, но
продразделение занимается подключением к Internet по тому же кабелю.
Ну, думаю, там подскажут правильный телефончик. Позвонил - и вправду
сообщили мне: ##-##-##. Звоню. На том конце провода:
- Извините, Вы ошиблись. Это квартира...
Перенабираю (не REDIAL). Наш диалог имел продолжение:
- Да-да, это наш номер, но это все-таки квартира...

Так кто ошибся номером? Я?
А может номер "спи$дили"? Но это уже в другую тему...

Пре: Сегодня. Иду по центру города. Менты невдалеке шныряют доки..
Амбула: .. Сегодня был единственный день, когда они реально могли
тормознуть автора сего текста по поводу установления личности. ПотомучтА
я шел относить ВСЕ свои документы в экзаменационую комисию в институт.
зы: не тормознули сволочи.. :)

Напомню старый анекдот.
Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков,
завернув их в целлофан: экономия гробов.
Второе – закапывать стоя: экономия места.
Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски:
экономия памятников.
***
Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно.
Иду обратно к выходу.
И вижу НЕЧТО.
Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В
принципе, достаточно традиционный дизайн.
А из могилы торчит БАБУСЯ.
То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная
старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ…
Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был
скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в
натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной
могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа,
скорбим, помним…
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!!
В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила
одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось…
История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер
участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном
экземпляре.

Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

К историям о Сашах!!!

Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со
мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще
распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за
булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит:
- Будь другом, купи мне пару пирожных и чай.
Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько
повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не
до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и
предлагает:
- Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе)
Я у него и спрашиваю:
- А у тебя бабло есть на что хомячить?
Он мне:
- Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем.
Я просто охренел от такой наглости и говорю ему:
- Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я
кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей
девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а
потом ебать!
Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.

Возможно эта история уже здесь была, но рассказана она мне
непосредственно жертвой. итак вечер, на конечной остановке маршруток
появляется цыганенок и начинает клянчить у водилы денег. Примерно через
пять минут нытья следует деловое предложение: "Дядь, давай ты мне десть
рублей, а я колесо твоей машины прокушу". Водила заинтересовался,
выкатил запаску, положил на нее червонец. Посмотреть на действо
собрались водилы остальных машин. Цыганенок минут десять покусал
запаску, прокусить не прокусил, но слямзив чирик смылся.. Водители
вернувшись к машинам обнаружили полное отсутствие выручки, магнитол и
прочих мелочей, включая чертиков с лобовых стекол. Рассказчику повезло
тем что буквально за полчаса до действа хозяин "снял" деньги.

У нас на .... ГЭС работали два кекса. Как-то вызвали их поработать в
выходной день - разгрузить-погрузить чего-то, точно не знаю. Начальства
нет, машина с грузом не пришла еще, сидят, курят. А надо сказать, жарко
было, под 35. И удумали они одну щтуку. Один другому (скажем Коля)
говорит:
- Вась, а чего бы не искупаться нам?
Вася уныло отвечат:
- Да негде, на откос лезть неохота...
А там везде крутые откосы, валуны, купаться неудобно.
И взоры обоих упали на 10-ти тонный кран нижнего бьефа......
Картина маслом: Вася сидит в кабине крана, и мееедленно опускает Колю в
нижний бьеф, прямо туда, где вода вылетает из-под гидроагрегатов. На
Коле спасжилет, монтажный пояс, застроплен за цепь гаком, на гаке
надпись "10 тонн" (как в "Бриллиантовой руке" почти). Станция работает
на полной нагрузке. Как рассказал потом Коля, выйдя из больницы, он
хотел получить охуительное удовольствие, в плане того, что вода вылетает
под напором, гидромассаж типа (вообщем кто видел нижний бьеф
гидроэлектростанции, тот знает).
Короче Коля нежится под струями холодной водички, вдруг его подбрасывет
на полметра вверх и Вася видит порядочный топляк, который вылетев из-под
воды шандарахнул Коле аккурат между ног...
Хотя на ГЭСах и стоят т.н. сороудерживающие решетки, но зазор между
пластинами все-равно порядочный, бревнышко диаметром сантметров в 10
проскочит. Ну оно и проскочило...
У Коли напрочь отбиты яйца и ушиб бедра.
Яйца у него в конце концов восстановились, Вася на ГЭС больше не
работает, Колю оставили из жалости и прозвище теперь у него "Дайвер".

Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой
сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный
сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без
определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова,
расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно
мне еще никогда в жизни не было!

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!

Только что:
Пришло указание: полным составом собраться в кабинете у руководства.
Коллектив (6 человек) собрался у открытой двери в кабинет, картина
маслом: в пластиковый стаканчик аккуратно закладывается вялая, полуживая
мышь (найденная на полу минуту назад тем самым руководством). Под вздохи
женской части коллектив грызун аккуратно выбрасывается из окна, одна из
женщин восклицает: "ну что же ты ее так, со второго этажа-то?!", на что
получает успокаивающий ответ: "Так она же в стаканчике!".
Под хохот расходимся по рабочим местам.. Грин Пис был бы доволен!

Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно
жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и
фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то
есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать
его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На
занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с
диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные
олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два
поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически.
"Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на
нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи
сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас
жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!
Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится
анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -
не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная
немочь"! Записали? Все! Вон из института!"
Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался
глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы
жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и
поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в
порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая
наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,
гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,
будешь там женскую логику искать!"
Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова
И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"
Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому
этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).

История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.

Коллега жалуется - откололось мол ползуба, придется идти к зубному.
Спрашиваю, как это случилось. Рассказывает - поехал на море, и там
друзья уговорили на местный аттракцион. К катеру привязывают специальную
надувную подушку с поручнями, на нее сажают жертву и начинают гонять на
полной скорости. Поручни скользькие и мокрые, поза неудобная, подушка
скачет на волнах как бешенная, падение на полной скорости грозит
увечьями. На крики "помедленне" водитель катера реагирует увеличением
скорости. Короче, еле жив остался, руки, ноги и спина ныли еще три дня.
Спрашиваю: Так это ты там зубом об поручень ударился? Не, говорит, это я
потом, на берегу "Сникерс" купил и об орешек зуб сломал.

В поддержку хорошей музыки:)) собственно история не обладает каким-то
особым юмором, никто в конце не плакалЪ, все было чинно и мирно, но я
гордился нашими музыкантами и их фанами

Было это позавчера. Пошли мы с другом на местный волгоградский
рок-фестиваль в поддержку другой нашей группы. В первый день группы
выступали "тяжелые", а по сему публика пришла как на подбор, любо-дорого
посмотреть: все в косухах, патлы до колен, пирсинг, татуировки:))
в-общем все как у нормальных людей:) (а во времена, когда такая музыка
зарождалась примерно так выглядели хиппи. ну эт к слову:).
Вот вышла первая группа, отпела, и название ее 3-слоговое скандировали в
меру накачанные солодовым напитком парни и их не сильно отличающиеся
подруги.
А вот следующей под рев трибун вышла группа, название которой состояло
из 2 слов. И имело в себе аж 7 слогов. Вы когда-нибудудь пробовали такое
скандировать(Например: те-ле-пу-зи-ки ру-лят). Но находчивые фанаты
брутального тяжеляка не растерялись. Прозвучал лозунг, которые
подхватили даже более спокойные и трезвые слушатели, ожидающие своих
групп. После того как толпа умолкла у меня на избытке чувств вырвалось
"Браво".
А возглас сей был: "ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ!"
:))

Анекдот из жизни:
На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре
САПР объявляет:
- Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него
все, поочередно войдут.

Или: Вот пример к примеру напрмер...

Еще одна история на тему шифровок.

1986 год. В войсковой части, где мне довелось служить (Запорожская
область), сломалась механическая пишущая машинка. Так как была она той
же модели, что и у меня дома, отправил рычаг перевода каретки бандеролью
и попросил отца восстановить сломанную деталь. Спустя примерно неделю в
часть приходит телеграмма:

РЫЧАГ БУДЕТ ТЧК НЕ БЕСПОКОЙСЯ ТЧК ПАПА

Замполит долго допытывался, что скрывается за словом "рычаг" (о ремонте
он не знал).

(с)Peter Pan

Едет в маршрутке малыш лет двух двух с половиной и бабуля с ним.
Малыш кортавым детским голосом на всю маршрутку напевает без конечно
один и тот же припев песни: девушки фабричные с парнями встречаются
иногда из этих встреч что-то получается....../Видно получилось не
плохо./

Касаемо истории "скрип колеса".

Мой сын (10 лет) поет песню Мумий Троля "Владивосток 2000"

Уходим, уходим, уходим,
Наступят времена почище
.....
.....
Клади на стол две тыщи (Владивосток 2000)
Алексей, Ижевск

В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса
Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и
Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены
и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом)
"Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп
Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень
кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?

Объявление в метро:
"Оформление регистрации для иностранных граждан СНГ и РФ"
Задумался...

Вчера по НТВ новости в 19:00
Диктор: "В лондоне произошел теракт. Полиция ищет террориста-смертника."

кусочки что-ли собирают :)

Эти девушки прислали свои фото на конкурс "МИСС "КП". Наша задача -
сделать так, чтобы они поняли: красоту у нас любят и ценят:
http://www.kp.ru/contest/miss/6/

Полина - большая любительница не менее большого тенниса!!!!! И учится на
режиссера.

Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село

В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по
ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного
неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит
бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс".
По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего
на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села,
занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со
снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от
искры.

Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего
врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.

Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес
антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в
лесу за селом на пастбище, где паслись козы.

Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без
электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические
провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.

URL: http://lenta.ru/news/2005/07/22/snaryad/

К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных
войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между
спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат
посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом
километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными
бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной
амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не
расслаблялись"

На тему "ошиблись номером"...
Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького
пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко
потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний
телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний
мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул,
и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за
телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую
возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче,
телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на
полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить.
Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать
накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский
испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером".....
Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....

Финал
Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал
пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела

Вчера буквально было!
Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации).
Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и
соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с
CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не
подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не
подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без
сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка.

К теме "Оговорки по Фрейду"
Друг рассказал: Смотрим говорит с женой порнуху. Ну там нормально, под
порнушку и секес пошел (ну увлечение!). Позанимались, пошли перекурить
на кухню.
Я, говорит, находясь еще под впечатлением, в перерывах между затяжками
выдаю:
- Слушай, а интересно, почему у них на пизде яиц нету?
Жена поперхнулась и через секунду валялась на полу в судорогах смеха...
Сказал что хотел сказать "волос". Жена, говорит, отсмеялась когда с
подозрением неделю смотрела. Она психолог у него...

В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь
для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе
проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске.
Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками.
Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках.
Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва?
Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако!
Гримассы военной бюрократии.
После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать.
Р.S. Государство умерло через некоторое время.

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один
малозаметный факт этой доброй детской сказки.

Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не
своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует
наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла,
молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.
( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее
дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо
малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю
свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал
этот странноватый базар.
И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух,
либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия
идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла
наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно
видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко».
Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом,
а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…

О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от
боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в
козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок,
оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше
следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и
живые, только немного переваренные козлята.

И дети это хавают???

Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят.
Притом "козлят" – это глагол…

Об англо-саксонском менталитете.

Разговариваю с англичанином (образованный человек, доктор) и объясняю
ему, почему пароль должен быть достаточно длинным и не "словами из
словаря".
- Короткий пароль-слово любой Вася Пупкин при желании может взломать,
скачав нужный софт с интернета. Длинный пароль с комбинацией букв и
знаков, конечно, тоже можно взломать. Например, если бы это был
компьютер Бина Ладена, то ЦРУ взломало бы его, но это потребовало бы
часов, дней или даже месяцев работы суперкомпьютера.
Пусть простят меня компьютерные специалисты за чрезмерное упрощение:
история не о технических деталях, а о менталитете. Ответ доктора меня
шокировал! Привожу дословно:
- Ты думаешь, у Бина Ладена может быть компьютер с паролем?

Нет, мля, миллиардер Бин Ладен, который тем же ЦРУ обучен, в пещере при
лучине живет и лаптем щи хлебает! Вот такое представление о врагах. А
ведь говорят великие стратеги: "Самая страшная ошибка в войне -
недооценить противника!"

Ерш-Лайт

Относительно "скрипа колес"....
Песенка Маршала.
"Лей, лей, лей не жалей,
Ветром в окна бей..."
Лично мне всегда слышалось "ветром в морду бей", пока я не прослушала
сотни раз эту песню я была уверена, что "ветром в морду" и не понимала
Маршала, все таки приличный с виду мужик.

НЕМНОЖКО О ФОБИЯХ, ТО-БИШЬ БОЯЗНЯХ

АВИАФОБИЯ – боязнь полетов
АКАРОФОБИЯ – насекомых
АРАХНОФОБИЯ - пауков
ГЕМОФОБИЯ – крови
ГОМОФОБИЯ – педерастов
ДЕМОФОБИЯ - людей
КЛАУСТРОФОБИЯ –замкнутого пространства
КОЙМЕТРОФОБИЯ - кладбищ
КОПРОФОБИЯ – дерьма
КОУЛРОФОБИЯ – клоунов
МОТТЕФОБИЯ - бабочек
НИКТОФОБИЯ - темноты
ОФИДИОФОБИЯ - змей
ПАРАЗИТОФОБИЯ – тараканов
ФАСМОФОБИЯ - привидений
ХРОМОФОБИЯ – ярких цветов

И, наконец, АЛИКОФОБИЯ -...
Это уже сами знаете.

В постоянную рубрику "Скрип колеса"...
В детстве, когда я слышала диалог: "Ну?" - "Баранки гну!", все думала:
что же это за баран такой - Кигну?..

У меня есть привычка просыпаться очень рано (в 6,00 как штык на ногах)
т. к. учеба+работа далеко приходится жертвовать сном.
Собственно история: Встаю рано и как обычно накопировав в ворд из рунета
анектодов и смешных историй, расспечатал все это дело и пошел совершать
утреннию "прогулку" в туалет по делам утренним :) Сижу... читаю... вот
подходит момент когда дела сделаны и пора на свободу.
Давай искать туалетную бумагу, а вот ее блин и нет, точнее почти нет.
Хватит только под ногтем почистить :) Смотрю на свои кипу анектодов и
радуюсь.
ВОТ ОНА, ПОЛЬЗА ПРОГРЕССА!!!

История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.

Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом
чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в
снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной
силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем
раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот
подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи
на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его
детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил
какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг
Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю
ошалевшими глазами и восклицает:
- Так это был ТЫ!!!

в постоянную рубрику "спиздили"

пару лет назад работал я связистом/сисадмином в ментовской конторе в
одной из центральноазиатских стран.
наша служба, ответстсвенная за связь, компьютеры и всякую технику была
приравнена к автохозяйству и начальственным решением для освобождения
комнат в здании была выселена на его территорию.
выкинули практически под открытое небо все - 1000-портовая АТС, сервера,
маршрутизаторы, радиостанции были сначала свалены кучей под навесом, а
потом, когда у навеса появились стены были смонтированы и даже работали.
ну ето была преамбула. теперь само повествование. К АТС прилагался
комплект бесперебойного питания - 5 кВА-тная хонда и 4 автомобильных
акумулятора для поддержки связи пока заводят генератор
(по всей Средней Азии тогда ходила поговорка - "независимость =
советская власть минус электрификация). Так вот после переезда
аккумуляторы начали усиленно дохнуть, некоторые даже месяц не
протягивали, шеф матерился, связь она как воздух, пока не испортишь
никто не заметит, но выписывал со склада новые, склад был автохозяйский,
аккумуляторы стандартные 55 а/ч как в большинстве наших машин, так что
первое время до нас не доходило, что шоферюги просто крысят у нас новые
батареи - весь ентот самопальный УПС стоял под отдельным навесом, никем
не охраняемый и не запираемый - территория была режимная. План мести
пришел сам собой. В виде трех халявных 16-вольтовых австрийских (кажется
Baren), батарей, данных шефу для пробы оной компанией. Мы рассчитывали
на вылет электрооборудования на 1-2х оперативных Волгах, этого было бы
достаточно для вдалбливания библейской заповеди "не укради" в деревянные
шофеские головы, но дрожащая рука проведения направила спижженые у нас
батареи в новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама.
Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо предохранителей
давно были вставлены гвозди через полчаса от
машин остались лишь обугленные каркасы. 3.14дюлей получали все в течение
месяца. Зато срок работы батарей резко увеличился до 2-х лет.

Все описанные ниже "истории" - стороцентная правда :)), а вот насколько
они смешные... Буду рад, если у читателя изложенное ниже вызовет хотя бы
грустную улыбку...

Итак:
1) Чтобы рассказать историю о судьбе простой девушки понадобился
Л. Толстой и многие сотни страниц текста.
2) Чтобы рассказать историю Генерального секретаря понадобился
талантливый писатель и 4 брошюры общим объемом около 250 страниц.
3) Историю президента, как оказалось, может рассказать и собака в
книжечке для детей, по интеллектуальному уровню сильно похожей на
комиксы.

Вы думаете, я хочу сказать, что писать книжки для детей - просто, что
это - удел недалеких авторов? Вовсе нет! Дело совсем не в том, О КОМ
написано. И (да простят меня литературные критики) даже не в том, КАК и
ЧТО написано. Дело в том, ДЛЯ ЧЕГО написано! Много-много лет назад Г. Х.
Андерсен написал сказку "Новое платье короля". До сих пор ее читают и
дети, и взрослые! Не пора ли... хм... сделать upgrade? Хотя... в той
сказке речь шла о вымышленном короле...

Вчера прихожу домой. Устал как собака. Жена наливает чаю, сидим, пьем.
В это время жена читает какой-то очередной женский роман. Ну и я без
задней мысли зацепляюсь взглядом за текст. То, что я прочитал, меня
развеселило.

"Было тихо и безветренно, и только эту тишину нарушало порхание бабочек
и легкий ветер дувший от реки"

Млин как бабочки могут нарушать тишину? Мною тут же было высказано
мнение, что это бабочки мутанты летающие по лугу с криками птеродактеля,
а легкий ветер завывал как небольшое торнадо.

Жена обиделась 8(

Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!

Продолжая тему "Неизвестная ВОВ"...

Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно,
но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она
вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это
голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с
палой листвой и корой деревьев.
А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома.
Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он
спас нам жизнь".
Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки.
Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой
очистки. Ими семья и питалась.

Мой рассказал. Экскурсия по музею горнодобывающей техники в Горном
университете. Модели жуткого вида машин, сразу навевающих воспоминания о
фильме "Вспомнить все". Экскурсанты - студенты четвертого курса. Среди
них - некто Калмык. Проходя мимо очередного экспоната, один из студентов
задевает какую-то маленькую, но О-о-очень важную хреновину, которая
незамедлительно отваливается. Бедняга пытается присобачить ее на место,
то ничего не выходит. Сзади громкий голос Калмыка: "Завтра новую
принесешь!"

Преамбула:

По английский енемис - враги, а анималс - животние..

Амбула:

Итак, прохожу вчера интервью у себя же на работе на менеджерскую
позицию, меня спрашивают о разных ситуациях в которые может попасть
будущий руководитель. И я питаясь "блеснуть" говорю: Нельзя ни в какой
ситуации противопоставлять себя подчиненным и относится к ним как....
анималс. (Впрочем в нашей организации это как раз тот случай..) Хорошо,
что начальники попались с чувством юмора....

Начальник транспортного отдела...

В начале 90-х годов на меня снизошло озарение - я понял откуда
появляются анекдоты про чукчей.
Итак, в начале 90-х годов я с группой товарищей отправился в поход.
Ехали с пересадкой в Твери, в Тверь прибыли вечером, а нужная нам
электричка отправлялась утром. От нечего делать взял бутылку пивка,
пристроился к стеночке вокзала. Пью пиво, глазею на тусующийся народ.
Мимо меня, волоком таща по асфальту чемоданы, бредут две дамы явно
чукотской наружности. Не знаю, что было в чемоданах - кирпичи или книги,
но тяжелы они были явно. Дамы проходят мимо меня, я машинально смотрю им
вслед и начинаю сползать по стенке - у чемоданов на днищах КОЛЕСИКИ.

Не видел бы сам - не поверил!
Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два
селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?"
"Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!"
Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с
Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но!
Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем,
когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой
другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший
околоток - небольшой лесочек.
Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не
удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли.
Кто бы рассказал - не поверил бы!

Два перла от моей дочери 6-и лети.
Перед сном:
"Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная,
првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина

Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики,
говорит маме:
"напиши: Марина где-то дела смайсики.

Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...

смотрю местные (Украина) новости:

- Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка)
слдующая новость - Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже
дороже чем в России в 3-3,5 раза)

мораль - нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах

Неизвестная война. История 3. О зверствах фашистских оккупантов.

История рассказана моей бабушкой, Валентиной Михайловной, которая
пережила в Ростове две оккупации и много сопутствующих этому бед. В те
времена бабуле, которую я помню полной крупной женщиной, было всего 32
года. Настоящая донская казачка – рост 180, красивейшая черноглазая
женщина, сильная и на руку и на язык.

Итак, немцы брали город Ростов два раза. Первое нашествие запомнилось
мало: немец был какой-то суетливый, как будто не верил, что так быстро
русские отступают. Все видать какого подвоха ждали. Зато уж в 42-м
пришли надолго. Назначили старост на каждой улице и в квартале. Само
собой, гестапо и полиция тоже быстренько обосновались. Самым подходящим
гестаповцам показалось здание ростовского НКВД и тюрьма при нем.
Бабушка жила в то время в четырехквартирном небольшом доме коридорной
системы с маленькими огородиками и сарайчиками во дворе и окошками на
мощеную городскую улицу. При определении немецких офицеров на постой, в
соседнюю квартиру поселились два немецких офицера: красавец-блондин Курт
и маленький толстенький и очкастый Пауль. В этой квартире раньше жила
еврейская семья. Их забрали еще до войны ночью какие-то люди. Больше ни
Лазаря Ионыча ни его жены Сары, ни их двоих девочек никто не видел, да и
спрашивать-то боялись.
Немцы жили тихо и мирно, никого не трогали. Однако же шнапс выкушать
любили. И вот в один отнюдь не прекрасный день по пьяному делу Паулю
приспичило побаловать свою утробу русским блином. Недолго думая он взял
в руку чугунную сковородку и пошел на кухню к Вале объясняться:
- Матка, блинка давай-давай!
Валя, у которой и жмыха дитю пожевать не было, а уж муку и забыли как
выглядит, взяла сковородку и от всей души объяснила любителю блинов:
- Да пошел ты на хуй, срань очкастая, щас я тебе такого блина заебеню,
ты у меня неделю его не высерешь!
И для полноты понимания со всего размаху сковородкой приложила
нордического сверхчеловека по уху.
Потомок нибелунгов отлетел в один угол – очки в другой. На шум выскочил
Курт и увидел в углу Пауля с перекошенной мордой, судорожно пытающегося
выцарапать из кобуры пистолет и совершенно белую от ужаса Валю.
Курт дружески обнял и потащил пострадавшего любителя блинов в комнату,
за спиной показывая Валентине рукой, уйди, мол, скройся сейчас же.
Валя заперлась у себя и до утра тряслась от страха.
Утром, не смотря на распухшее ухо и взгляд исподлобья, Пауль за пистолет
не хватался. Курт же на Валентину и на своего сослуживца только
посмеивался. Наверное эта история произвела на Курта впечатление, потому
что когда Валина дочка (моя будущая мама, которой тогда было 5 лет)
заболела воспалением легких, он притащил большущую банку меда (килограмм
5) и целый ящик сливочного масла в подарок.
История эта имела неожиданное продолжение. Когда наши солдаты отступали
из Ростова, то Валентина надыбала в какой-то брошенной военной машине
целую канистру керосина. Сами понимаете, какая это было драгоценность в
те времена. Чтобы немцы не отобрали, а свои не скомуниздили ценный
продукт, Валентина закопала сокровище в углу сарая.
Видно Пауль подсмотрел, как Валя вечером откопав канистру наливает
керосин в лампу, да и написал донос в гестапо, что она связана с
партизанами и готовит поджог продовольственных складов.
На другой день пятилетнюю девочку и ее маму забрали в гестапо.
Их спасло чудо и квартальный староста грек Калаиди. Калаиди собрал
подписи (!) соседей под письмом в гестапо (!), что муж Вали не офицер и
не коммунист, что она не имеет связи с партизанами. Он умудрился найти
нужного человека в гестапо, сунуть ему петицию и свеженького молочного
поросенка.
Да-да! Великие завоеватели и сверхчеловеки брали вполне человеческие
взятки.
Валя и маленькая Лиля вышли из гестапо.
На другой день в связи с наступлением красной армии ВСЕХ заключенных
(больше 1000 человек) в гестаповской тюрьме расстреляли.

PS. Ни Пауля ни Курта Валя больше никогда не видела. Грека Калаиди
расстреляли в НКВД за сотрудничество с оккупантами. Писем в его защиту
никто не писал.
Витек Питерский

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу
себе о своем думаю.
На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж
не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой
достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике
копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь
нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он
достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь
название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)

Друг рассказал (и смех и грех)
Будучи в классе в 10, он получил
преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10
дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки
горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и
противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами.
10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире,
потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно
сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН
женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа
кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»

::: 1 KG = 2,2 LBS

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Капкан сработал :-)

Гегемон не дремлет!

"Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре
«Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в
размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и
фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый
месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил
доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста
или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими
мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре."

Работник, стой на своем!

Среда.20 июля 2005г. НТВ, Передача-Страшилка под названием "Чрезвычайное
происшествие"
Репортаж 1. В Челябинской области задержана партия из ста
тысяч таблеток для похудания, которые на самом деле были таблеками
содержащие сильную концентрацию пургена.
Репортаж - 2 Преступники угнали 3 фуры с туалетной бумагой. Преступников
ищут.

Что их искать? Cросите у тех челябинских ребят с таблетками для
похудания кому они продали предыдущую партию!

История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила
рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного:
- Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все
расставил, закусь порезал... и пошел в жопу!
Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел:
- Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ...
P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской
кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары
"Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования,
который вызвал шок у Эйзенхауэра:
http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm

Приехали отдыхать на одну из турбаз под Астраханью. Прейскурант
несколько озадачил: 500 руб. с человека на срок от 1 до 5 суток и 400
руб. – от 6 суток и более. Дело в том, что мы планировали отдыхать как
раз 5 суток. Но получалось, что за 5 суток (2500 руб.) приходилось
платить больше, чем за 6 (2400 руб.). Все попытки найти разумный
компромисс с администрацией ( в лице заточенной тетеньки) в виде
«промежуточного варианта», «гибкого тарифа» ни к чему не привели.
Прейскурант должен соблюдаться, и это не обсуждается! Пришлось отдыхать
6 дней…

Наверное многие завсегдатаи рунета знают про и-нет форум небезызвестного
диакона Андрея Кураева. Форум огромный, весьма популярный, там тусуются
тысячи людей беседующих на разнообразные, часто весьма далекие от
Православия, темы. Но ограничения, конечно, есть. В частности,
запрещается давать ссылки на сайты, не имеющие прямого отношения к
Православию. Так вот, произошел там вчера вот какой случай.

Открыла одна участница тему о книге Кара-Мурзы и иже с ним, посвященной
оранжевой и прочим бархатным революциям. И все бы хорошо, да только в
заглавном сообщении темы давалась ссылка на зип-архив книги,
находящийся... правильно, на совершенно неправославном сайте.
Естественно, реакция модераторов была немедленной: ссылку попросили
убрать, напомнив, что по правилам форума допускаются ссылки
исключительно на (дословно) "православные ресурсы". Участница довольно
быстро извинилась перед модераторами и сообщила им о том, что ошибка
исправлена, теперь ссылка ведет к православному ресурсу. И
действительно, трудно ее обвинить во лжи...

Все желающие могут увидеть этот сайт по адресу pravresurs.narod.ru. Он
очень простой: большими синими буквами поверху сделана надпись
"ПРАВОСЛАВНЫЙ РЕСУРС". А немного ниже дается ссылка на упомянутую
книжку. Больше там ничего нет :)

На тему "афро-русских".

Пред-история.
Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет -
в южных штатах.
История.
Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был.
Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения
"формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской -
Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно,
хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как
буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной
куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно
портье, нормальный, черный, под 2 метра.
И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it.
Thanx.”
А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."

Во бля дожили-то!

Только что прочитано на сайте newsru.com:

" Второе "золото" чемпионата мира по видным водам спорта, который
проходит в эти дни в Монреале, завоевали российские мастера синхронного
плавания"

http://newsru.com/sport/21jul2005/water.html

Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге
заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в
прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не
успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и
спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А
я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте".
Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент,
досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый
мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце,
значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали
от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы
— тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на
погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него
рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции
перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..."
Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были
лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись
американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики
с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было...
словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.."
Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.

Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я
как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что
выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что
выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского
полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на
автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа
краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно
поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с
автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной
площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей
(чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая
и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом
следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и
все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители
начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю
вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И
слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной,
останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки
пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса
прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох,
сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша
жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..."
В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и
оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли
поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые,
собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за
кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров
вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня
комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь
держали. Сволочи.

Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу
технических условий. После того как заявление попадает в руки моей
начальницы (Н), между ними происходит такой диалог:
(Н)- А что значит ПБОЮЛ?
(К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица...
(Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да
еще и юридическое.
...

PS дабы соблюсти субординацию ржал в коридоре. :)

Leroy www.meschera.da.ru

Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е.
Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который
тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит.
Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не
впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на
улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время
во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему
телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим
текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все
хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.

Навеяно историей от 21.07.05 про молдаван и "Липтон":)
Корпоративный сабантуй в кафе, диалог между моим шефом и официанткой:
Ш - нефильтрованное пиво есть?
О - ***пауза: Да
Ш - какое?
О - Бочкарев, Балтика, Клинское, Золотая Бочка, Невское, бла-бла-бла...
***недоумеваем, что она предлагает все пиво подряд, даже то, которого
нефильтрованного в природе не бывает:)
О - ***продолжает: Тинькофф,...
Ш - у Вас Тинькофф есть??
О - да!
Ш - ***уточняет: оно нефильтрованное, да?
О - ***возмущенно: Что Вы! У нас все фильтрованное! У нас все пиво
хорошее!

Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил
военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не
понаслышке.
Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и
был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся
поблизости, у парня была только наша семья.
И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване
рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую
магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что
оставшегося хватило только на наушники.
На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики
там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой,
надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в
отличном звучании...
Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после
работы за девками бегали...."

Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....

Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на
Диком Западе:

В соседних от меня кабинках переговаривались две американки
- "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила
"надеюсь что я ничего не подхватила..."

Я плакаль

Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и
подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая
часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы

Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление:
"Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью."
Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если
потребуется.

Второй день отпуска. По привычке просыпаюсь рано утром и медленно ползу
на кухню. Завариваю кофейку и включаю телевизор. Ловлю обрывок фразы -
"... и оборвала пуповину. Репортаж "Кровавая мать-убийца" специально для
программы "Доброе утро", корреспондент Имярек". "С добрым утром страна!",
сказал про я про себя и усмехнулся. Вот такие дела.

B0rB0$$

Вам не приходили письма... типа с китайской народной мудростью, и в
конце дословно:
- разошлите это письмо 20 людям и будет вам счастье?
Так вот, я нашел реальный способ им насолить, еще года пол назад, и
сегодня убедился подействовело!
итак мое письмо было:
- Вам нужно лечиться! Это точно, и если это послание не послать 100
психиатрам, вам будет еще хуже и жизнь ваша может оборваться в этом
году.
Вы не поверите, как действует, да и кстате не надо эту чушь не окму
поылать! Пожалуста. :)

История правдивая. На тему "спи*дили"
Жил-был прапор. Был он в запасе, работал в школе военруком. И решил он
пацанам показать как выглядят военные прибамбасы: химзащита, приборчики,
контейнеры там всякие. Ведь зборку/разборку автоматов и противагазы они
уже прошли. Надо же ребят чем то удивить. Ну показал и показал, все ето
он собрал вместе и обнаружил пропажу какого-то контейнера, малого по
размеру. Прапор вежливо попросил вернуть "игрушку". Ответом ему была
тишина. Ну не обыскивать же пацанов, это как то ведь унизительно. На том
и разошлись. Воришек нашли через две недели. Их было двое. Их хоронили
всем поселком. В то время сильного страха перед радио-активными
веществами небыло. Эта зараза в контейнерах их и одалела. Не было и
страха перед право-порядочностью, а зря.
В последнее время семитские организации пытаются нам втереть в очки, что
воровать это круто. Но воровать - это паскудно и опасно.

МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!
(дидактическая история)

«Шаланды, полные кефали,
В Одессу Костя приводил. »
Популярная рыбацкая песня из к/фильма «Два бойца»

В некую бытность на козырной киевской базе отдыха «Конча-Заспа» лавливал
я щук-с в одноименном озере. Популярным классическим способом «на
живца», согласно авторитету Сабанееву: 4-метровое удилище, крупный
поплавок, леска с металлическим поводком. Да живец, резвящийся на
тройнике на глубине метр-два, в зависимости от вкуса и повадок местных
щук.

Ловили мы с лодки. Семейным подрядом: в рыболовецкое звено входили еще
жена и где-то 13-летний сын. Жена – на веслах, я - на носу с орудием
ловли, а сын - на корме с большой подсакой. Жена осторожно подводила
лодку к берегу, я мягко опускал живца и, если случалась поклевка,
подсекал да вываживал рыбину в подсаку сына. Обычно самое клевое время
было на закате. Когда щуки, затаившись под прибрежными кустами,
завершали дневной рацион плотвой, вылезавшей полюбоваться закатом.
Иногда за 30-40 минут вечернего жора удавалось взять несколько озерных
хищниц.

... Очередная удачная, судя по силе отпора, поклевка. Вываживаю, как
обычно, к сыну. И когда протаскивал гламурную рыбину мимо супруги, она
воскликнула:

- КАКАЯ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА !

Истинные рыбаки (или, хотя бы следователи) меня поймут – и я в том самом
особом состоянии души, когда добыча на крючке, гаркнул:

- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!!

А почему-то в закатное время звук над водой разносится очень хорошо, и
на берегу, в полукилометре соседи услышали все про нашу добычу да
встретили хором:

- И ГДЕ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА!?

... А в семейный обиход, когда какое хорошее дело было на мази, но еще
не получилось, вошла крылатая фраза:

- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!

© Алик, щукарь

Рассказал как-то друг...
Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два
больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку
какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в
полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но
уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним
локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На
пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из
себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей
будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда
рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...)
она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь,
как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на
рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без
проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину
надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер
штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража
доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те
самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать
некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько
секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки...
Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит
%) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него,
поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на
две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с
покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие
элементарные вещи, как запуск двигателя.

"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий
на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/
Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на
бухгалтера, любит разводить цветы".

Одна из подписей "потрясла":

"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ"
На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе
10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.

В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...

Реклама на anekdot.ru

Вся удача в одном месте!
Не верите? Проверьте!...

https://www.anekdot.ru/an/an0507/y050721.html
А вы думали.

Навеяло скрипкой-лисой.
Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в
припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки
крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может
послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."

Вчера сидели, школу вспоминали.

Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как
"космос".

Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает
достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей".
Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:

- Полубесов, что такое "спейс"?
- Не знаю.
- Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?!
- Понял, "космос".
- Полубесов, что такое "спейшелист"?
... секунда раздумья...
- "Спейшелист" - это "космонавт"!!!

PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)

____________________
Гоша Севастопольский

Оцените логику сочинителя анонса!

10:55 ‘Отвага на каждый день’. Фильм (Чехословакия, 1964) Молодой
рабочий Ярда свято верит в коммунистические идеалы. Но товарищи по
работе не разделяют его взгляды, что сильно возмущает Ярда. Однажды
парня даже поколотили за это в баре. С ужасом он осознает, что никогда и
ничего не сможет добиться в тоталитарном обществе… Режиссер: Э. Шорм.
В ролях – Я. Качер, Й. Абрахам, Я. Брейхова, В. Бродский.
http://tv.rbc.ru/anons/147589/2005/07/21/1055.shtml

Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века.
Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы,
салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница
Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо
сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога,
предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за
что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай,
ничем от нас не отличающийся, если не хлеще.
И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то
поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А
Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка,
серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще,
ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу:
- Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!

Утро.ру жжет:

"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года
лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права
занимать административные посты в органах власти."

Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет
легально баллотироватся на пост тюремного пахана.

Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по
английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для
перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе
задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые,
решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст,
в котором содержалась фраза "I don`t care where you`re from". Нипочем не
догадаетесь, как было переведено это предложение.......
- Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!!!

Как американцы воевали
История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать
в общих чертах…
Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему
подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если
что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно.
Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы
спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь…
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи
измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали
что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так
нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что
можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям
НАТО. Ну нет так нет…
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй
получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по
полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю
серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и
не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »

Переинтернетился.

Смотрю вчера по телеку кино. Перерыв на рекламу. Рекламы не хочется.
Решаю пощелкать пультом по коналам, но пропустить начало продолжения
кино тоже не хочется. И тут у меня возникает гениальная мысль - н6адо
другие каналы в НОВОМ ОКНЕ открывать!

Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час.
Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца персии". Напротив
парень сидит и что-то на наладоннике ваяет. Заходит на очередной станции
бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то
на того парня. Потом невозмутимо достает тряпишную сумку, из нее
вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять.
Народ смотрит на нее с открытым ртом. :)

Взято из:
http://sysadmin.mail.ru/history.php?id=4937&cat=36&ord=0&page=0

Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это
первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не
понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены.
Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер
"девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело,
начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один
нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как
мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток.
Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну
из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке
около кровати.. Далее версия в изложении жены.
"Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно,
как мужской голос, явно смущаясь, произносит:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет?
- Бесплатно?!
- ?!...
- На куй я посылаю бесплатно!
- (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?!
- Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым
ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди
на куй!
- Ой, извините!
Трубка с грохотом обрушивается на аппарат.
...
Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в
общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.

Мда, такого сувенира я еще не привозил.

Позавчера приехал из крыма, а палатку, и прочее тряпье забрал из
багажника только вчера. А теперь представьте, вечерком выпил слегка,
так, для приличия, уснул сном праведника а ночью проснулся от непонятных
звуков. Включаю свет и наблюдаю летучую мышь наматывающую круги по
комнате. Где в тряпье она пряталась ума не приложу. Но офигевание было
полнейшим. Особенно после от момента как проверил все ЗАКРЫТЫЕ! окна и
двери и до момента когда понял что это сувенир из Крыма.

Каждый день читаю отраслевой бюллетень "ТУРПРОМ". Давно заметил, что
похоже у них нет редактора. Много ошибок в текстах. Но в сегодняшнем
выпуске - просто перл. Речь идет об отравлениях на Лигурийском
побережье Италии. И вот фраза из статьи:
Поэтому кукрортному отдоху наших туристов вряд ли что-то может помешать
^^^^^^
Из песни слов не выкинешь ...