в постоянную рубрику "спиздили"
пару лет назад работал я связистом/сисадмином в ментовской конторе в
одной из центральноазиатских стран.
наша служба, ответстсвенная за связь, компьютеры и всякую технику была
приравнена к автохозяйству и начальственным решением для освобождения
комнат в здании была выселена на его территорию.
выкинули практически под открытое небо все - 1000-портовая АТС, сервера,
маршрутизаторы, радиостанции были сначала свалены кучей под навесом, а
потом, когда у навеса появились стены были смонтированы и даже работали.
ну ето была преамбула. теперь само повествование. К АТС прилагался
комплект бесперебойного питания - 5 кВА-тная хонда и 4 автомобильных
акумулятора для поддержки связи пока заводят генератор
(по всей Средней Азии тогда ходила поговорка - "независимость =
советская власть минус электрификация). Так вот после переезда
аккумуляторы начали усиленно дохнуть, некоторые даже месяц не
протягивали, шеф матерился, связь она как воздух, пока не испортишь
никто не заметит, но выписывал со склада новые, склад был автохозяйский,
аккумуляторы стандартные 55 а/ч как в большинстве наших машин, так что
первое время до нас не доходило, что шоферюги просто крысят у нас новые
батареи - весь ентот самопальный УПС стоял под отдельным навесом, никем
не охраняемый и не запираемый - территория была режимная. План мести
пришел сам собой. В виде трех халявных 16-вольтовых австрийских (кажется
Baren), батарей, данных шефу для пробы оной компанией. Мы рассчитывали
на вылет электрооборудования на 1-2х оперативных Волгах, этого было бы
достаточно для вдалбливания библейской заповеди "не укради" в деревянные
шофеские головы, но дрожащая рука проведения направила спижженые у нас
батареи в новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама.
Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо предохранителей
давно были вставлены гвозди через полчаса от
машин остались лишь обугленные каркасы. 3.14дюлей получали все в течение
месяца. Зато срок работы батарей резко увеличился до 2-х лет.
Рассказчик: hrundel
1
10.11.2015, Новые истории - основной выпуск
раз уж тут начали про знакомство с анекдот.ру, расскажу и я свою историю.
в конце 90-х я учился и одновременно работал в одной конторе, работа была однообразная - нужно было оформлять кучу бумажек. Мне удалось доказать начальству, что мне без интернета на рабочем месте ну просто никак - начальство купило минимальный тариф (40 часов дозвона в месяц) и мои рабочие будни стали веселее - в основном благодаря anekdot.ru.
Работали мы в две смены - c утра приходил такой же как я студент, только вечерник, после обеда я его подменял, комп у нас был один на двоих, подпольная кличка босса была "дядя Скрудж". чтобы не тратить драгоценные минуты, я скачивал текущий выпуск анекдотов, и читал его оффлайн. Наиболее выдающиеся истории и анекдоты я сохранял в текстовый файл, для дальнейшего закрепления материала. Самое трудное тут было читать всё это с максимально отрешенным выражением лица, чтобы коллеги, большая часть которых была солидными дамами, ровесницами моей мамы, ничего не заподозрили. В особо напряженных случаях приходилось выходить проржаться во внутренний дворик.
Однажды ко мне обратилась начальница отдела:
"С Димой (моим сменщиком) творится что-то странное, мы думаем он начал покуривать анашу - приходит, садится в свой угол, включает комп и хихикает. Поговори с ним, что это плохо и если он не перестанет, мы его уволим."
После того, как я рассказал сменщику о подозрениях коллектива и его ответа ржали мы уже вдвоём:
"Нашел твои сохранённые анекдоты, почитал, не смог сдержаться. Запомнить всё не смог, решил на следующий день повторить, еле проржался. На третий день смотрю, у тебя свежие анекдоты появились, опять еле проржался."
в конце 90-х я учился и одновременно работал в одной конторе, работа была однообразная - нужно было оформлять кучу бумажек. Мне удалось доказать начальству, что мне без интернета на рабочем месте ну просто никак - начальство купило минимальный тариф (40 часов дозвона в месяц) и мои рабочие будни стали веселее - в основном благодаря anekdot.ru.
Работали мы в две смены - c утра приходил такой же как я студент, только вечерник, после обеда я его подменял, комп у нас был один на двоих, подпольная кличка босса была "дядя Скрудж". чтобы не тратить драгоценные минуты, я скачивал текущий выпуск анекдотов, и читал его оффлайн. Наиболее выдающиеся истории и анекдоты я сохранял в текстовый файл, для дальнейшего закрепления материала. Самое трудное тут было читать всё это с максимально отрешенным выражением лица, чтобы коллеги, большая часть которых была солидными дамами, ровесницами моей мамы, ничего не заподозрили. В особо напряженных случаях приходилось выходить проржаться во внутренний дворик.
Однажды ко мне обратилась начальница отдела:
"С Димой (моим сменщиком) творится что-то странное, мы думаем он начал покуривать анашу - приходит, садится в свой угол, включает комп и хихикает. Поговори с ним, что это плохо и если он не перестанет, мы его уволим."
После того, как я рассказал сменщику о подозрениях коллектива и его ответа ржали мы уже вдвоём:
"Нашел твои сохранённые анекдоты, почитал, не смог сдержаться. Запомнить всё не смог, решил на следующий день повторить, еле проржался. На третий день смотрю, у тебя свежие анекдоты появились, опять еле проржался."
11.04.2022, Остальные новые анекдоты
Меня ведь ограбили, да!
Всё, всё что непосильным трудом нажито забрали:
- Яхту (пять яхт)
- Виллу в Европе (пять)
- Феррари и мезаратти (тоже пять)
И ведь придется теперь всё это непосильным трудом заново зарабатывать, как 20 лет назад!
Всё, всё что непосильным трудом нажито забрали:
- Яхту (пять яхт)
- Виллу в Европе (пять)
- Феррари и мезаратти (тоже пять)
И ведь придется теперь всё это непосильным трудом заново зарабатывать, как 20 лет назад!
40
История больше смахивает на байку, но как говорится за что купил, за то
и продаю, услышано от прямого начпльства участников, так что
достоверность процентов 70. Итак, вводная или как тут говорят преамбула:
199-лохматый год, место действия - Пограничный пост - автоперход на
одной из южной границ нашей бывшей СССРляндии, а ныне независимого
Х...стана. На той стороне одни моджахеды стреляют в других, поэтому
движения в обих направлениях нет. Август месяц - самое теплое время года
(+50 в тени, шишига прогревается на солнце до 80) но это днем а утром жить
можно - за ночь пустыня остывает.
Так вот стоит на таможенном посту доблестная смена - как уже сказано
выше - делать откровенно нехрен, ни одной груши в радиусе 50 км нет, так
что даже х@#м околачивать нечего. Пить на такой жаре - просто
самоубийство, да и нечего, вчера все выжрали. Попробовали кидать сопли в
потолок - не прилипают, поймали дикого кота и раз 20 пропустили его
через рентген апарат - тоже ничего интересного - у котяры снесло башню и
разбив стекло он скрылся на нейтральной полосе, короче тоска. И тут
кому-то приходит идея: А давайте над Мухтаром приколимся. Идея ввиду
отсутствия других развлечений пошла на ура. Тут надо сделать лирическое
отступление - Мухтар был представителем того горного народа, которых
забирают в армию, когда они спускаются с гор за солью, спичками и
прочими необходимыми предметами. В данном случае совершенно не понятно
как он умудрился получить старлея, да еще и в таможне, видимо ценилось
знание горного языка, он по обе стороны границы однохренственный. Само
собой, мозгов как таковых у нашего героя не было, зато был предмет
гордости - огромный х.. с соответствующего размера яйцами. Вот в это
место и стали бить злостные шутники. Во дворе стояла наполовину пустая
200-литровая бочка с тех. водой с узкой стандартной дыркой сверху и
краном возле днища. "Мухтар, спорим на ящик водки, что твои яйца в
верхнюю дырку пройдут, а обратно без посторонней помощи не выйдут" -
капитан хитро прищурился. Спор был принят, разрубили, штаны были сняты и
достоинство и оба яйца с некоторой натугой проскочили внутрь бочки. Там
все расправилось как надо, и тут можно вспомнить способ ловли обезьян с
помощью орехов и ящика с небольшим отверстием, короче туда прошло, а
обратно - нет, даже дернуться невозможно - не то что рукой помочь. Весь
пост уже лежит и похрюкивает - погранцы подвалили, посмотреть чего там
веселого, а среди них и две симпатичные девушки с пасс-контроля, короче
стыд взял верх над жадностью, да и солнце уже в зените, так и вкрутую
можно сварить. В общем, на ящик он согласился, но тут проблема - как
енто все вытащить? Пробовали смазать солидолом - жжет, автогеном резать
бочку - останется человек без наследства, в общем притащили к концу дня
охрененные ножницы по металлу и вырезали вокруг Мухтара крышку, больше
всех страдал один прапор - он уже давно бочку присмотрел домой, а тут ее
всю изрезали. Наш герой потом месяц сидел на больничном дома - городок
там небольшой, а такие приколы раз в сто лет случаются, но енто ему не
помогло и за ним на всю жизть закрепилась кличка - наседка. А детей у
него уже трое, все пацаны, видать крепко тогда его наследство
закалилось.
и продаю, услышано от прямого начпльства участников, так что
достоверность процентов 70. Итак, вводная или как тут говорят преамбула:
199-лохматый год, место действия - Пограничный пост - автоперход на
одной из южной границ нашей бывшей СССРляндии, а ныне независимого
Х...стана. На той стороне одни моджахеды стреляют в других, поэтому
движения в обих направлениях нет. Август месяц - самое теплое время года
(+50 в тени, шишига прогревается на солнце до 80) но это днем а утром жить
можно - за ночь пустыня остывает.
Так вот стоит на таможенном посту доблестная смена - как уже сказано
выше - делать откровенно нехрен, ни одной груши в радиусе 50 км нет, так
что даже х@#м околачивать нечего. Пить на такой жаре - просто
самоубийство, да и нечего, вчера все выжрали. Попробовали кидать сопли в
потолок - не прилипают, поймали дикого кота и раз 20 пропустили его
через рентген апарат - тоже ничего интересного - у котяры снесло башню и
разбив стекло он скрылся на нейтральной полосе, короче тоска. И тут
кому-то приходит идея: А давайте над Мухтаром приколимся. Идея ввиду
отсутствия других развлечений пошла на ура. Тут надо сделать лирическое
отступление - Мухтар был представителем того горного народа, которых
забирают в армию, когда они спускаются с гор за солью, спичками и
прочими необходимыми предметами. В данном случае совершенно не понятно
как он умудрился получить старлея, да еще и в таможне, видимо ценилось
знание горного языка, он по обе стороны границы однохренственный. Само
собой, мозгов как таковых у нашего героя не было, зато был предмет
гордости - огромный х.. с соответствующего размера яйцами. Вот в это
место и стали бить злостные шутники. Во дворе стояла наполовину пустая
200-литровая бочка с тех. водой с узкой стандартной дыркой сверху и
краном возле днища. "Мухтар, спорим на ящик водки, что твои яйца в
верхнюю дырку пройдут, а обратно без посторонней помощи не выйдут" -
капитан хитро прищурился. Спор был принят, разрубили, штаны были сняты и
достоинство и оба яйца с некоторой натугой проскочили внутрь бочки. Там
все расправилось как надо, и тут можно вспомнить способ ловли обезьян с
помощью орехов и ящика с небольшим отверстием, короче туда прошло, а
обратно - нет, даже дернуться невозможно - не то что рукой помочь. Весь
пост уже лежит и похрюкивает - погранцы подвалили, посмотреть чего там
веселого, а среди них и две симпатичные девушки с пасс-контроля, короче
стыд взял верх над жадностью, да и солнце уже в зените, так и вкрутую
можно сварить. В общем, на ящик он согласился, но тут проблема - как
енто все вытащить? Пробовали смазать солидолом - жжет, автогеном резать
бочку - останется человек без наследства, в общем притащили к концу дня
охрененные ножницы по металлу и вырезали вокруг Мухтара крышку, больше
всех страдал один прапор - он уже давно бочку присмотрел домой, а тут ее
всю изрезали. Наш герой потом месяц сидел на больничном дома - городок
там небольшой, а такие приколы раз в сто лет случаются, но енто ему не
помогло и за ним на всю жизть закрепилась кличка - наседка. А детей у
него уже трое, все пацаны, видать крепко тогда его наследство
закалилось.
hrundel (4)
1