Поиск по автору:

Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло.
За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.

Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные
отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома
сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.

Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке
спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и
швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в
кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот
достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение
лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем
дальше.

Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на
нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них
через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в
сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же
самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте
высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто
спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы
поняли? Ходить с ним просто опасно.

Самая страшная это номер три.

Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не
помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему
он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку,
на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще
режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме
достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа
эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я
возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй
девушку!

Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает.
Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что
если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!

Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства
за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет
J))))

А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!

О Чебуречных и Бурбродных. Работал в рекламном агентстве. Обычный
городок с полуторами миллионами. Алма-Ата. Оформление: Дворец
Бракосочетания. Месяц февраль, дубр, у монтажников на высоте копыта
отмерзают, поэтому делается все бегом. Утром звонок от директора дворца:
"Срочно приезжайте, просто срочно!!! Буква упала" Упала есессно буква
"Б" Прикольный стал дворец. Кстати, пару раз с салонов мебели падали
буквы М. Монтажники кажется так мстят за низкую зарплату.

К истории 8 за 5 Августа:
Кто ж это написал как Слону вылили чай на яйца?
Отзовись!

Эпитафия:
Сказать, что много знал и мало пожил... Нельзя... Ведь истина дороже!

В постоянную рубрику "Скрип колеса"...
Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов
назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ
:). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты
начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно,
глючит конкретно :))

Вчера по телевизору в новостях в очередной раз мусолили мировую
экономическую ситуацию, в частности рост ВВП.
Дикторша сообщила, что по прогнозам специалистов самый низкий процент
роста ВВП в 2008 году ожидается у США, около 0,1%. У России рост ВВП
ожидается в 4,5 раза больше! (4,5*0,1%=0,45%)
Сейчас среднее образование и умение думать не обязательно для дикторов?

Реальная переписка парня, который должен встретить в Алма-Ате с поезда
девушку с Астаны:

Маляр (16:03):
связной, вам все ясно?

Светлана Светлана (16:03):
да, сэр!

Светлана Светлана (16:03):
главное, не говорить таксистам, что я из Астаны

Светлана Светлана (16:03):
это пароль. сажусь в такси и прямо заявляю: я не из Астаны! :))

Светлана Светлана (16:04):
и это будет правдой. потому что я карагандинка

Светлана Светлана (16:04):
а ты меня узнаешь?

Маляр (16:04):
говори что ты с Папуа Новая Гвинея

Маляр (16:05):
думаю внутренний радар подскажет

Светлана Светлана (16:05):
и лицо черным вымазать надо

Светлана Светлана (16:05):
смотри, чтоб твой радар на кого другого не настроился по ошибке

Маляр (16:05):
у меня на нем куча фильтров и блокировок. Нам спам не нужен :))

Светлана Светлана (16:06):
успокоил, милый

Маляр (16:06):
а то понаедут тут :))

Светлана Светлана (16:06):
если меня сразу не узнаешь, оглядывайся по сторонам в поисках рыдающей
дамы. плакать буду горько

Маляр (16:07):
спокойно, Хрящ, без пены! Болото будет нашим!

Светлана Светлана (16:07):
это, вроде, не ссы Маша, я Дубровский?

Маляр (16:08):
аха. А если ты еще в черном балахоне-мини выйдешь из поезда в капроновых
красных чулках и мини косой ( блин, 21 век на дворе ) Бензопилой. То
тебя даже толкать не будут. Главное рюшечек побольше навязать

Маляр (16:10):
а если еще и на роликах то ваще писец... перрон пустой будет, и поезда
оттолкают :)

Маляр (16:11):
а на дурке забор слабенький, я узнавал. вытащу

Светлана Светлана (16:11):
блин, костюм уже подобрала в соответствии с твоими пожеоаниями, а вот на
роликах не умею... звиняйте...

Светлана Светлана (16:11):
а из дурки тащить не придется, они меня сами через 20 минут оттуда
выкинут. с помощью батута

Маляр (16:11):
ну да... лыжи не по сезону как то... может быть МОПЭД? Он не твой, ты
просто разместила объяву

Светлана Светлана (16:12):
о, да, МОПЭД - то, что надо!

Светлана Светлана (16:12):
главное, с поезда на нем не еб... не упасть...

Маляр (16:13):
ахуеть у прохожих вид когда такое чудо с батута из за забора вылетает. С
МОПЭДОМ! Дурка явно пополнится

Маляр (16:13):
гоняй по крыше вагонов, взад вперед. Кричи что ты могуч!

Светлана Светлана (16:14):
я уже плачу...

Маляр (16:14):
я в слезах

Светлана Светлана (16:14):
уф, на меня уже как на полудурочную смотрят

Светлана Светлана (16:15):
у всех серьезная рабочая обстановка. редктор вернулась, мать ее,
привезла с собой депрессию, как обычно

Маляр (16:20):
да будет так! Да прибудет тебе паровоз Скайуокер!

Светлана Светлана (16:20):
Йохимба!

Светлана Светлана (16:20):
сейчас я вознесла руки к небу и долбанулась лбом о стол