Поиск по автору:

Вот, вспомнилось.
В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в
Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в
пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от
основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний
постараюсь повыкладывать.
История 1.
Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов,
сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их
семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек"
собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду,
дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но
суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток,
который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть
твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили.
И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом
кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую
мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и
со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот...
Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от
наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие
кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов.
Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают
очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина
хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и
должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом
говорит - МУХА!
В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.

История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта".
Оригинально там кормили в столовой.
Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования?
А мы знаем.
На завтрак дают сардельки.
На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять.
На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и
дают как фарш к "макаронам по-флотски".
А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще
не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам.
Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением
обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там
недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали
опять.
Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом
на территорию мелом большими буквами написали стишок:
Накормлю я всех ребят
Тухлыми сардельками.
Пионеров, октябрят
Уложу в постельки я!
И подпись - Администрация.
Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.

Человечество обречено,.. я это понял,.. когда фабрику звезд посмотрел.

Denton

Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века.
Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы,
салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница
Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо
сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога,
предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за
что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай,
ничем от нас не отличающийся, если не хлеще.
И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то
поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А
Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка,
серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще,
ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу:
- Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!

В раздел ФАМИЛИИ.
Наша кассир рассказывала (а не верить ей смысла нет, женщина серьезная)
- работала она на одном предприятии, так там была бригада из трех
слесарей - ХРЕНОВ, ЧЛЕНОВ и ЕЛДАШ! Как рассказала, у нас весь офис
покатывался.

Девочка с ласковым именем Рита
В письку совала кусок динамита.
Грохот раздался на улице Жданова,
Сикьки в сокольниках, жопа в чертаново...

Только что.
Я - в свободном свитере. Без майки.
На поясе - мобильник в чехле.
Под мобильником в маленьком кармашке в джинсах - пьезо-зажигалка.
Полез в шкаф на нижнюю полку. Присел.
Мобильником нажал зажигалку.
Сработала. Обжегся. Бок болит. Хорошо, свитер не прожег.
Сижу, печатаю это, и думаю - вот ведь бывает...

дубль два:
- ты кто такой?
- мэр!
- какой еще нах мэр?
- собянин!
- каких еще нах собянин?!!!

И вот еще коротенько про п/л "Мечта".
Как я уже говроил ренее, на выходные мы уходили жить к местным ребятам.
И вот однажды в субботу вечером идем мы по домам с дискотеки, опять же,
ночь, звезды, тишина... Я иду пешком, веду велосипед здоровый, народу
нас человек 6, дорога в довольно-таки крутую горку. Проходим мимо
сельского магазина. Один местный парень (Виталик, если читаешь -
привет!) говорит - хотите, мол, покажем, как мы тут развлекаемся? Мы
говорим - типа, давай. Подходит он к магазину, кулаком по стеклу, где
датчик сигнализации - ФИГАК! Звонок звенит, лампочка мигает. А теперь
говорит - побежали, ща участковый приедет... Ну, мы и побежали.
Я потом смотрел - стекло вокруг дачтика все потрескавшееся и скотчем
обклеено. Видать, частенько так развлекались...

У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно
неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать.
Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары.
Так вот.
1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ
СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго...
2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В
ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил...
"НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!"
Вот, в общем-то и все.