Новые истории - основной выпуск

Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти
литературной форме...

Телевизионные насекомые (переключая каналы)

Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз
превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с
другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая
букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа
на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку
никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка:
маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может
подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я,
догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны
(во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых)
она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была
только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита
Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын
Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза
Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то
возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает
жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных
богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук
десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен
саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался.
По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические
сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них,
хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев.
Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у
нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает
на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе
бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к
другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная
личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы
не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги,
врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе
лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким
же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен
небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине
(кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в
мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и
т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так
еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу
Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой
никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на,
мягко говоря, продукт физиологического производства под названием
«Фабрика звезд».

P.S. А Хомяк ни в чем не виноват...

От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях.
Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда
собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не
дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка
накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с
та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за
дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома.
После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то
не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще
тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не
было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой
сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где
сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили
случайно пару кирпичей – бывает!
Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка
видит издалека?

Снова о женской логике.
Сидим вчера вечером с женой, она играет Need For Speed Underground 2,
ищем магазин покраски. На одном из поворотов говорю: "Поворачивай
налево", невозмутимо поворачивает направо. На замечание: "Я же говорил
налево" следует ответ - а какая разница?!

История про племянника, ну очень прагматичного ребенка (наверное
предпринимателем будет). Было ему лет 6. Сидели мы с его матерью моей
сестрой пили пиво в 40 градусную жару. Пиво у нас закончилось, выходить
на улицу смертельно не хочется. Отправляем ребенка (магазин под домом,
нас все знают, ребенка тоже, без проблем все продают, если написать
записку). Значит, даем ребенку 100 рублей, говорим, чтоб купил две
бутылки Очакого, а на сдачу порядком 20 рублей, чтоб себе что-нибудь
купил. Отправили и ждем, полчаса нет, час нет, два нет. Серьезно уже
беспокоимся - приходит. Что вы думаете он нам принес - две бутылки
Очакого, но стеклянные по 0,5 литра в стоимость 15 рублей за бутылку,
следовательно ему осталось 70 рублей, естественно он классно наварился.
И на наше возмущение он невинно хлопал глазами и говорил: "Ну вы же не
уточнили КАКИЕ вам брать бутылки!". На такое и злость пропала.

Ты "пахана" или как мне запретили быть "падонкам"

Преамбула

Живем не в России (где не важно) и стараемся сохранить в семье русский
язык. Папаша (это я ;) регулярно почитывает "удаффком" и незадолго до
описываемых событий признался жене, что наверно он все таки "падонак" -
по ошущению жизни.... и поэтому сохранность русского в семье должна быть
полной и всеобъемлешей.... ;)Жена отрагировала вяло и посоветовала
все-таки меньше "материцца" при детях. Важно отметить что в стране
проживания абборигены водят машину из рук вон плохо - что довольно часто
вызывает "нарекания" более продвинутых водителей, которые
("нарекания")включают в себя много "ненормативной лексики", а дети то в
машине...

Амбула

Старшему сыну 2.5 года и вот уже несколько месяцев как выучил слово
"плохой" - в его детском исполнении "пахой" в мужском роде и "пахана" в
женском. Слово употребляется в достаточно широком спектре ситуаций, но в
основном для "заклеймения" обьекта внешнего раздражения - "Лева, пора
идти спать - выключай мультики!" - "Ты пахой, уходи отсюда!" и т. д.

Дальше со слов подруги-соседки, которая каждый день отвозит сына в садик
вместе со своими детьми (младшая, Шелли ровесница сына).
"В течении нескольких месяцев сажаю Левку в машину, пристегиваю, обхожу
машину, сажусь, сдаю назад, переключаю на "Drive" - Лева поворачивается
к Шельке и говорит "Ты пахана". Каждый день поцедура повторялась с
немецкой точностью "пристегиваю, обхожу машину, сажусь, сдаю назад,
переключаю на "Drive" - "Ты пахана". Но вдруг, пару дней назад, после
вклучения "Drive" Левка замолчал! Начинаю ехать вперед - молчит, выезжаю
с улицы - молчит, проехала половину пути до сада - молчит, и все чего-то
ждут. Тут Шелька не выдерживает и спрашивает:
"Лева, я не плохая? , я хорошая?" И твой выдает :
"Нет, Шелли ты не "пахана" - ты ху@@@я" - еле доехала до сада - сквозь
слезы ничего не видно"

Нужно ли объяснять что "огреб" я в тот день по полной программе,
вспомнилась и мое "падонковское" признание и мое бандитское прошлое,
обешан прокси в доме с забаненным "удаффкомом".
Отмазки типа "Смотри какого я тебе таланливого пацана проинсталлировал -
даже не живя в России чувствует тонкие языковые ньюансы..." не помогло.
Мне запретили быть "падонкам"....

"Радители" будьте бдительны - похоже, что наши дети умнее нас!

Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в
танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два
человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а
для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые
необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает
целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками»,
знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной
политики.
http://shender.ru/syrok/?date=20050325

Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и
если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он
сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не
растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша,
так делать нельзя".

В Кемерово из цирка сбежал заезжий медведь

http://www.lenta.ru/news/2005/03/28/bear/

Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика -
эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть
долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика -
эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить.
Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все,
интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже
("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик
внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?

Искал картинку в презентацию -> Сужал область поиска -> Не сужалась ->
Решил почитать советы по поиску...

Эти советы помогут вам найти самую подходящую картинку.

- Проверьте орфографию.
....
- Попробуйте заменить слово. Например, введите слово собака вместо
овчарка. Используйте поиск по словам ролики вместо фитнесс-ролики и
снегокат вместо Чук и Гек.
http://office.microsoft.com/ru-ru/assistance/HA010406591049.aspx?QueryID=qp97jLVIo

З.Ы. интересно снегокат - это перевод САНИ-SLEDGE-СНЕГОКАТ?...

Про предприимчивость...

Между станциями метро Преображенская пл. и Сокольники (г. Москва), поезд
выезжает из туннеля и проезжает по мосту над неким исправительным
учреждением, густо опутанным колючей проволокой. Проносясь мимо одного
из обшарпанных зданий за забором, пассажиры каждый день лениво, без
энтузиазма, смотрят на плакат, на котором ОГРОМНЫМИ буквами начертано -
Аренда помещений...
Желающих, видимо, нет...
Дерзайте, господа... :о)

... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)

Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные
страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак"
означает друг, а вот "кунай" - ее самую...

Телекомпания. Ньюс-рум. Вечер. Все устали. Инженеры видеомонтажа, сидят
и пи%дят ниочем !
Одна из журналисток регионального отдела получив из-за рубежа по хитрым
каналам видео, вклинивается в разговор инженеров с просьбой смонтировать
б\з (без звука - есть видео, а начитки нет, только интершум).
Справляемся - " О чем б\з? ". Ответ - " Пасха, Таиланд, яйца, слоны! "
Видео: Где-то в Таиланде готовятся к пасхе. В церемонии празднования
учавствуют слоны. Все таиландцы соревнуются кто круче раскрасит
пасхальные яйца.
Прошел легкий смешок, минуты 3-4. Когда вроде поразгибались и
успокоились, журналистка с инженером уже заканчивают монтаж. И тут фраза
- убийца! Журналистка, обращаясь к инженеру - "... а теперь к слону,
клей вот эти красные яйца!". Речь об монтажной склейке, но теперь
валялись все, кроме журналистки, минут 10.

… Отправился я однажды на, не близко и не далеко… Заявку дали, заявку,
как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают.
И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того
было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в
кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да
побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур`
[извините за мой французский :)].
- Здрасти.
- Здрасти.
- 100 рублей?
- А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?..
- Уговорили. :)
Карета была уже подана в виде КАВзика – машина зверь! :)
И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил «буратино
для взрослых» и ириску занял полу-сидячее положение в «комфортном»
«диване» поехал делать, что «родина» приказала…
Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины… Скучно,
сон, … опа(!) смс. «С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет,
голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час.
Ввод? Y/N»…
Прям озадачили… Долго думал. …
Ну, вот, приехали наконецто.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Ууу… как у вас тут все запущенно…
- Да? А фчира усе работала…
- :)
- :)
…- Таак… ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на
подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение «Установите горячую
кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите
[OK]».
- … Таак… ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек
для тестинга.
(афсяные… кульно(!));)
- …Таак… А в чем сопсстна проблема то у вас была?..
- У нас почта в модеме не работает.
- Странно… что могло бы это быть…

- … У вас тут похоже вирус «сакмайдик», надо запустить антивирусную
программу «формат_ц_куик». Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера
ниче важного не было тут?

… Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела – Пиво,
Контра!

p.s. «Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! »

>>Censored<<

В Америке всегда весело!
Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права.
Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая
по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость,
и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где
прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с
Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему.
После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал
самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How
Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий
полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то
не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет
$37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица
полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он
выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего,
вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на
ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить....
После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю
машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему
вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом
живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так
не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я
ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне
штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я
больше не торгуюсь... Да ну их!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я
на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она
прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны
стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе
- Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и
уходят озабоченные.
Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и
серьезно так - Как у Вас все продумано!

История из жизни:
На военной кафедре
майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат.
студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат
майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.

Сегодня видел надпись пальцем на грязной маршрутке: куплю лекарство от
льготников. Дорого!!!

Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....

Услышал вчера по радио.

Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам
самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают
результатов - в городе все чаще слышится стрельба.

Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей
разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает
венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.

Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат..."

Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так
называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики
постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают
их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг.
Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь
содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и
накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не
на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и
пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит.
А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг
сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду
дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее
невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и
на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что
переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит
обиженный взгляд на напарников и говорит:
- Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0
После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до
дома и шел. :-)

Голем25

Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика.
Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного
врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая
окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы,
порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к
меликам еще хлеще - удивительно нетеплое.
К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как
и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд
самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию
отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда:
"Рваная рана правого полужопия..."
"Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."

Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

Отслужившим в ВВ(внутренние войска) посвещается
Конец семедисятых и затерянный на севере Свердловской области
лагерь особого режима. В ПКТ(помещение камерного типа)в одиночке
сидит мой хороший приятель.
Менты в то время сильно не лютовали, ПКТ грелось на все сто, и вроде все
у него было и чай и курево, и пожрать, скучно только. И единственным
развлечением была возможность поприкалываться с охраной. Ну а охраняли
их простые солдатики, в основном конечно чурки. И был там один
молоденький все жаловался на долю свою нелегкую, на злых дембелей, на
голод вечный. Приятель мой конечно подбадривал бойца, курить
подбрасывал, а однажды ночью предложил заработать. Солдатик конечно
заинтересовался, но узнав, что нужно жопу подставить приуныл,
засомневался. Вот только вознаграждение 25 рублей,5 пачек чая,5 банок
тушенки затавило его все переосмыслить. Короче не долго он сомневался
открыл камеру и отдался моему приятелю. Отодрав солдатика и честно с ним
расчитавшись он конечно и в будущем приглашал бойца к нему заглядывать.
Долго ждать не пришлось и буквально на следующее дежурство военный со
спущенными штанами в комеру заезжал как к себе домой. Опять его дружок
оприходовал ну и дает 5 рублей, пачку чая и банку тушенки. Боец в
недоумении как так, почему мало, на что приятель обьясняет ему, Так ведь
в прошлый раз ты большще за целку получил, а сейчас ты пидар.

Пролог:

Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в
той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным
клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы
занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что
неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда
не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11
барышень разного возроста и калибра...

История:

В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут
поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли
потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут -
доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела:
- Але?!
- Саша?
- Угу...
- Шо за дела?
- А шо?
- У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!!
Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в
его голове...
- Э... э.... это... э... не я!!!!!
Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь....
Приходит и говорит:

- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ
начались...
Дима округлив глаза выдает в эфир:
- А я тут причем? Я то не виноват.......

Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе

Sviatogor

Знакомый рассказал. Далее от его лица.

Меня мой корешь вчера спрашивает: Знаешь группу Уматурман? - Ну да,
знаю... =\ - Приколись! Такая актриса есть... 0.o

Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к
метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо
всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу
стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего
белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На
руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В
первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе!
Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из
мультика был бы велик!!

тупо, но!
звоню девушке своей,
мобилка номер определяет конечно
она: Але
я: Привет
она (администратор в клинике): (кидая трубку) не маяч...

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней
одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара,
чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо
будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем
временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на
других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости
ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича –
местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого
приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной –
втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова
мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три
человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места
уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче,
легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!»,
«Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей
Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки.
Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца.
Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре.
Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все
нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца
пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался
подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал
последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я
отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же,
сынок, не куриные. Поросячьи. »

Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.

Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

Историю эту мне брат рассказал:

Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено
неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе
с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски,
картошечки и т. д.).
В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали – все как
надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках,
ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)… У него гастрит
был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не
загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и
т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на
третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на
одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на
вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за
поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят – состав то далековато
от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем
он запнулся……….. Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще
быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет
орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили,
остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет-
ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ
е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше
вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго
это ЗАГАДКА (грузин не видел – самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на
станции пришел…. Весь черный и без задних карманов на
джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в
рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ.
Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит
переживает видел он как Водочка разбилась горюет….. Часа через три его
уже трясло основательно….
Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то,
послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел…….. Ага
сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла
-------КАРМАНЫ.

Я – сибирячка. Вышла замуж за москвича, и теперь живу в Москве. У
свекрови, которая считает себя коренной москвичкой, несмотря на то, что
ее родители в советские времена переехали в столицу откуда-то из-под
Рязани, на днях был день рождения. Кроме нас с мужем, на именины пришли
подруги свекрови, такие же «коренные москвички» из окрестных деревень.
Выпили за виновницу торжества, и начались разговоры о наболевшем. Я
вышла на кухню за тортом, а когда вернулась, услышала такой
душещипательный рассказ гостьи:
- Старшая у меня – молодец! И замуж вышла за москвича, и сына родила. А
Машка-то! Ну, нашла же себе! Из Новосибирска! Без московской прописки!
Вы представляете?!
В ответ женщины, в том числе и моя свекровь, сочувствующе закачали
головами, дескать, понимаем. Я присела за стол и спросила:
- А что, он пьет, наркотики употребляет, не работает?
- Нет, не пьет, и ничем таким не балуется. Парень хороший. Учится,
подрабатывает. Но, он из какого-то Новосибирска!
Женщины опять понимающе закачали головами. Я представила, как мне в свое
время «перемывали кости», и рассмеялась. Свекровь, увидев меня,
попыталась смягчить слова гостьи:
- Новосибирск этот, наверное, хороший город. Там, вроде, академия наук
есть. Что ж плохого-то?
- Вроде есть… Он говорил, вроде, что у него родители в академии то ли
работают, то ли преподают, шут их знает.
- Ну, вот, нет худа без добра, значит люди состоятельные. Значит,
повезло твоей Машеньке!
Я пошла разливать чай, а вслед услышала:
- Может и повезло, только нет у него московской прописки!

буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела
(познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и
вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и
зовет меня:
- К тебе пришел какой-то парень.
- хорошо, это ко мне, он обещал диск занести.
- а он что - женат?
- да нет, а с чего ты взяла?
- да у него кольцо на пальце.
- ну мало ли. может он его для красоты одел.
выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на
среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком.
абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу,
будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить,
вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет .
- куда, а коляску?
- да это не мое.
Ж8-О
- честно?
- честно, я пришел, она уже стояла.

мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может,
подкидыш?
Смешинка

Мое голубоглазое, русоволосое и курносое дитя хотело что-то спросить и
начало так:
- Папа, если я выпью всю воду...
Мы с женой дружно расхохотались и я ответил:
- Тогда придется песню переписывать.

"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!".
-----------
Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от
м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход
осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно
на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На
очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо".
Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не
видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой
и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще
более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет
через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое
первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как -
он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к
турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную
рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда
автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как
говорится, тупой платит дважды.
Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не
срослось?

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...

По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой
(Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка.
Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить -
представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!

В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей)
стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот
Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом
превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также
американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены,
а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу
Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни
странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того,
как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же
тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с
чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в
котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с
началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения
резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от
демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по
поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению,
было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов
привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра
нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и
отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в
толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из
Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И
вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба
совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на
зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на
Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как
проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не
наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там
кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто
на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с
автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране
первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и
не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же
все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И
тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня
забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом,
у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает
угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут
вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей
следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были
из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда
громоподобным ржанием...
P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все
преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио
в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это
уже другая история...

Железный Феликс.

только что, в "Поле Чудес", Якубович говорит победителю:

... но сегодня с вами - моя семья! Вы любите мою семью ?
Мою семью - в студию!

:-)

Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!

Из ленты новостей:

10:37 SEIKO раскручивает новую модель вентилятора

Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....

В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок
"Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми
наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим
рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть
маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название.
На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".

Было тут о спортивных коментаторах...
Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины :))) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...

С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".

Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.

"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история...
Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского
метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в
сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что
существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и
дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в
сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь
вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо
кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки
нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про
чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"

ПОРЯДОК БЬЕТ КЛАСС

Посвящается Василию Кошке

В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым
королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы
осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор
конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого
института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата -
«Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за
победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими
приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много,
а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом -
кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве
ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь
за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия,
которое недолюбливал.

А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства
СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали
не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим
тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде
предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими
окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.

Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них
подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки»,
подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров
отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и
нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.

Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по
бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене.
После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей
мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча
с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.

Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес
был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках,
тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да
не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной,
хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым
поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч
отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске
принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...

Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас
никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система
сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других
видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс,
всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные
прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не
пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть
да грамотно заплетать промежду собой.

Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном
тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж
напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить,
моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!,
а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику
никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности
ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом
жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа,
ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде,
на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и
во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже
подполковничаниях.

Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей,
сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли,
решали.

Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи,
замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура
умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет
складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на
нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша
незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень
веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да
«браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка
трибун и для больших мастеров дорогого стоит!

Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я,
к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал
пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели
– и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники
возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно
помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у
меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну,
расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на
почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К
примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу –
имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону
народа в нашем лице.

Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно:
метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они
рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из
глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать
песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не
шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные
репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них
за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто
из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил
пудель Атос.

В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли
вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета,
разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному
из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами
да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с
собой единственный мяч –свою частную собственность.

... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде
таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался,
дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и
соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В
конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да
таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой
добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.

© Алик, играющий тренер и капитан сборной-1984 по волейболу общежития
Сопинского совхоза-техникума

В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта.
Точнее начальницы.
Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими
знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки.
Другая смотрела на мир более практическими глазами.
Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде
старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером
"проводила" директора домой.
Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор
огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая
краснодипломница.
Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился.
Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не
прошедшая отбор поворяет:
- Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже?
Уборщица (ворчливо передразнивая):
- Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!

Всех смело из кабинета...

Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она
сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей
рассказала:
"Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования
автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с
виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая
девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п.
Заполнила, подхожу к преподавателю.
Преподователь:
- Ну рассказывайте о вашем водителе...
Я:
- Ну молодая девушка, на маленькой машинке....
Он, посмотрев на полис:
- А у вас здесь не те коэффициенты стоят.
- Как не те? Я из таблицы брала!
- Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя...
Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает:
- Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!

В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."

198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще)
университета проводится "день донора".
Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и
заходит одна из студенток.
- Таня, почему Вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее
сдавать идут...

История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.

"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?)
"В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за
пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."

Куплет первый.

Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у
родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в
лесу. Встретила русских солдат... Испугалась.
Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а
русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два
часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать
четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!".
Ее не тронули.

Куплет второй.

Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам)
происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные
вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы
выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт:
"Будете отправлены в Союз!" Показательная порка...
Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в
нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!"
Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!"
Его оставили.

Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.

Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции
случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное
платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И
убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через
некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу
бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с
9 этажа. 3 года дали...
Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам
милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не
спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно!
Solntseff

Посвящается приближающимуся 1 апреля.

Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым
человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много
тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о
своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня
еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с
которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что
ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому
джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он
вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.

Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут,
какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с
подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня
поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у
подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час
пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового
ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила
гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему
молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и
что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но
смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну,
заяц, погоди!!
Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила
его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя
знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком,
пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не
застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю
финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой
приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла
катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и
о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать,
такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с
родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика,
что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие
дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную
квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими
идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он,
буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра
встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни
на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму
и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день
сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что
звонила я.

Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще
держите язык за зубами.

Услышал в новостях одного из центральных телеканалов:
"Ночью в Бищкеке произошли многочисленные акты вандализма. Там работает
наш корреспондент."

Передача Поле Чудес.
Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и
костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча.
- Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ
передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и
я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку.
(Зрители неистовствуют. Аплодисменты.)
- Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург.
Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита.
(Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите
на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех
букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле.
Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или
псевдоним, как угодно.
Лошок сразу:
- Я хочу назвать слово целиком.
Якубович:
- Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы
покидаете игру. Ну как?
- Назваю слово: этого игрока зовут...
(Аплодисменты)
- Панов
(Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно
теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы.
- Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв.
- Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный.
Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и
зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися
игроками идет оживленная дискуссия.
- Кто же тогда?
- Может он мясной?
- Слушай, чую подвох.
- Кто это может быть?
- ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!!
- Точно, давай, отвечай.
Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то,
что осталось от... .
- Итак, у вас 250 очков. Буква?!
- Я хочу назвать слово!
- Хмм... Вы помните, что случилось с...?
- Каждому может не повезти. Слово...
Якубович:
- Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на
Земле.
(Аплодисменты)
- Ответ: САША.
(В студии явственно слышится ненормативная лексика)
- Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши
правила, у вас есть 3 результативных хода?
(Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного
сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.)
- 500 очков. Буква?
- "Е"
- Правильно!!! Есть такая буква!
(В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и
открывает две буквы "Е".)
- У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две!
Мешок краснеет от счастья.
(Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует
выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы)
- 200 очков. Буква!
Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов
форэвер!"
- Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"!
(Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович
вздыхпет с облегчением.)
- Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово
целиком или крутим барабан?
Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не
вписывается дергает за барабан.
- Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно
нервничает)
- Я хочу открыть букву "З"!
- Почему, извините "З"?
- Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной?
Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка
совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок.
Рекламная пауза)))

Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не
знаю почему навеяно...
А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением -
подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что
ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть
которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что
челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка -
обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в
тазик и потом все через ситечко протираю..."
Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было

Не очень может и смешно, но реально.

Вчера, на работе сидючи, по привычке хотел взглянуть на наручные часы и
вздрогнул. Часов на запястье не оказалось. По телу пробежал неприятный
холодок. Часы дороги как память, перешли по наследству от деда.
Позолоченные, славного завода "Слава", 26 камней, надпись лихая "Сделано
в СССР", двадцать лет ношу, а все как новые, как талисман для меня.
Короче поник я головой, и лихорадочно пытаюсь сообразить, где они могли
соскользнуть с руки. Подспудно вертится мысль, что может все-таки
оставил дома....
В общем переживаний было море.
Пришел домой, пошарил на письменном столе, и под журналом их обнаружил.
От сердца отлегло. Казалось бы мелочь, а сколько счастья прибавилось.
Перед сном делюсь с женой. (Вот он великий и могучий)

- Блин, сегодня так обосрался, что часы потерял....

На лице жены недоумение... "Это как?!?"

Потом уже и до меня дошло. Интерпретируется сия фраза двояко....

Ржали долго.

Хорошая фамилия у нового верховного кыргыза - Кулов... хорошо указывает
на место страны в международном сообществе.
Для справки - куло (culo) по-испански - "жопа".

Интересно... как будет фамилия того, кто свергнет Лукашенко?

Захожу только что на емейл... - регистрировал его для форума какого-то
черт знает когда.. в общем, на емейле глухомань должна быть... смотрю -
новое сообщение... во, блин, думаю, надо глянть... С днем рождения
поздравляют.. кто-то открытку прислал... А кто??? Вспоминаю - есть одна
девушка, которой емейл этот давал ))) Откуда она знает про мой День
рождения? Вроде ж ей ничего такого не говорил) Да и не в марте он у
меня, а в октябре)))


Текст письма был такой))):

Здравствуйте, Сергей Николаич!

[ рисунок ]

Поздравляем Вас с Днем Рождения!
Желаем Вам здоровья, счастья, удачи, любви и понимания!
Всего Вам самого лучшего!
Компания ----.Ru

З. Ы. Это когда я ящик регистрировал, абы какое день рождения вписал. Ну
емейловская компания и поздравила )) Спасибо ей ))

Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на
панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя
поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного"
режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года).
Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.

И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист!
Перезагрузись!!!"

И знаете - помогло!

Название рассказа - "Оранжировка"

Довелось мне недавно к моему одному хорошему знакомому заехать..
взрослый он.. в общем, пришлось не хило кирнуть... что ж поделать - надо
иногда, чтобы вопросы некоторые легче решались.. четыре человека всего
за столом... я спрашиваю:
- Вова, у тебя есть диск Софии Ротару есть?
- Был вроде, - говорит Вова.
Нашли другой диск.. там только 1 песня в исполнении Софии Ротару... ну
да ладно.. ставим! На третью песню! Поставили.. Звучит Черовона Рута в
исполнении Ротару.. Беларусы учат похожую на белмову мову соседнего
народа )) Пьем, Поем :))) Потом плавно так оранжировки пошли этой
песни... я подумал, классная песенка все-таки.. долгая и классная...
прикольно.. если б была недолгая, я б ее через полчаса еще раз
поставил.. а так - ну что тут уже.. короче, оранжировки оранжировками, а
в итоге она ну слишком длинная.. диск на 60 минут, а она уже минут 15
точно играет.. вот, думаю, как украинское втюхивают.. старых песен на
диске 15, а тут одна - 15 минут...
В итоге на счет оранжировок я расстроился, похоже слишком пьяный был,
что ли :))) На магнитофоне на эту песню был поставлен повтор))). А
песенка была по длине - 1:50 :)))))

Привет Вове из Менска.

Не смешно, но оригинально
Надо было доклад защищать, с применением картинок.
(там прибор специальный заместо монитора проектор
присоединяется, и на стену светит) Пришел я сегодня принес дискету а у
препода комп слабый, винда 98 и поэтому для картинок "просматривалки"
нет. Ну он картинки открывает, а они у него через Internet Explorer
открывает и картинка в углу получается.
Я покрутил это дело потыкал, подумал и придумал решение выводить
картинки на рабочий стол и растягивать, правда сначала надо был
Експлорер открывать, но ничего все были довалны, не смотря на то что
картинки был плохого качества

К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)

======
Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути
означает "My cop", то есть "мой полицейский"!
=======

На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского.
Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный
Сыск), отсюда и "мусора".
Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за
эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа
носили в виде значка на лацкане.
И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в
"Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего
субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день
возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена
"Не зря их называют мусорами"...

Преамбула
Прохожу сегодня по офису - вижу: стажер постит на анекдот.ру
историю про маршрутку и писю....

Амбула
Били его долго и смачно всем офисом. Убивши расчленили на
бумагорезке и покидали то что осталось в промышленный шредер.

Я плакаль

25 марта в 220 милях к югу от ВЛАДИКАВКАЗА (!!!) у траулера "Енисейск"
во время пятибалльного шторма заглох двигатель, и он потерял управление.
Из Владивостока также готовится выйти спасательное судно "Шуя", которое
должно взять на буксир "Енисей" и доставить его во Владивосток, передает
ИТАР-ТАСС.
(взято с http://www.kommersant.ru/index-news-y.html?id=86614)

Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько,
но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что
один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона
отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на
улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю
картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не
связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему
Palm, я так офигел, что не рассматривал).
Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый
космос" что-то есть.

Объявление по радио. Афиша культурных мероприятий на неделю. Среди
прочего: 27 марта в ДК им. Горького ВИРТУОЗЫ ФЛАМЕНКО - музыканты,
танцоры УКРАИНЫ 8-/

Обычная кропнопанельная квартира. Коридор. Прямо - дверь на кухню.
Налево - дверь в сортир.

Утро. Все сонные и злые. На кухне дочь-первоклашка делает вид, что
пережевывает манную кашу. В сортире я на горшке выдавливаю из себя
остатки сна. В коридор входит жена и, остановившись между двумя дверьми
громко так и с издевкой спрашивает "Ну как тебе там КУШАЕТСЯ?"

Все таки прикольно:
Власть у нас в области поменялась еще вчера, причем
тихо и спокойно: одни волшебным образом исчезли, а другие просто зашли и
сели кому где понравилось.
А сегодня народ очнулся (а говорят тормозов не бывает) - а как же это
без драки???!!!!
И вот теперь большинство магазинов закрыты, народ кучкуется на площади,
а остальные (типа мы) сидят и ждут что будет попутно запасаясь хлебом и
др. продуктами.

ИНОПРЕССА за 25 марта:
"На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40
млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек."

В столицу чего-чего??

Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау.....
"Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls
zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18
Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt."
нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны

Ганновер -- столица Нижней Саксонии.

Тщательнее надо быть, господа редакторы.

источники:
http://www.inopressa.ru/fraktuell/2005/03/24/18:44:55/expo
http://www.fr-aktuell.de/ressorts/nachrichten_und_politik/thema_des_tages/?cnt=651989

Только что в новостях прочитал (привожу фрагменты):
"
Samsung подготовила позолоченный и инкрустированный бриллиантами плеер
ХХХХХ.
Использование белого, а не банального желтого золота, придает ему
солидности, а небольшие бриллианты придают изящности дизайну. 8 строчный
LCD
дисплей с подсветкой, скрытый под сапфировым стеклом.
... плеер имеет до 1 Гб флеш памяти.
Также имеются и "бюджетные" варианты с объемом памяти 256 и 512 Мб.
"

Надписи на маршрутках:
Рядом со звонком вызова водителя
"Звони, приеду!"
У автоматической двери:
"Не стой, где попало, а то попадет еще раз"

к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в
сети

Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица
перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали
провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на
чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее!
Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы
понимаете, никто за ремонт отвечать не будет)))))))

.. заместитель прокурора ПИЛАТ... (25.03 История N 34)

Найдено на www.biblus.ru: Пилат Б. В. Две тайны Христа.
Монография, посвященная исследованию всех аспектов рождения и смерти
Христа. 2001.

Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет
семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает:
- ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг
нашей Земли...
Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что
учительница в школе говорила...
Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...

Эта история произошла лично со мной полтора года назад.
После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо
метро. Для тех кто не знает - ул. Шаболовская разрезана посередине
трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.

Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская
устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!...
получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к
мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ.
Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький
голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское
создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно):
- НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?

Elephant

Есть у меня напарник, работаем вместе, лет ему 30, женат, двое детей.
Парень он вроде неплохой, трудолюбивый. Но вот в плане высказаться
«супер уникальный», любит выражаться, так сказать, вычурно, фигурально и
очень сально пошло, хоть записывай за ним. Так ржачно тем, кто понимает
его черный юмор, но те, кто не понимают, начинают считать его пошлым
дебилом.
Так вот собственно некоторые его приколы. Сидим как-то в машине, ждем
встречи с одним очень влиятельным человеком Одессы, жуем бутерброды.
Проходит телка в пиджачке и мини юбочке, в общем такая бизнес-вумен. Он
внимательно оценивающе смотрит на нее и говорит: «Вот, мля, телка.
Пиджачок, мля, вся с иголочки такая. А если залезть ей туда, мля, то с
нее, мля течет всякая зараза – хламиды, триппера всякие. Сунешь ей, а
член будто в царскую водку обмокнули, один презик х@й поможет. Одеваешь
два, ощущения, будто галошами по говну прыгаешь. Прыг, прыг, мля, говно
разбрызгивается и ни х@я никакого удовольствия. Все, все, мля, заразные,
е@ать нужно только жену! »
А надо заметить, что он переболел всеми имеющимися венерическими
болезнями. Я не стал спрашивать, действительно ли он трахал эту телку,
потому как бутерброд застрял у меня в горле, да и не важно это было.
В другой раз сидим на границе, мучаемся от долгого процесса преодоления
таможенных процедур. Я, чтобы как-то скоротать время, начинаю хоть
какой-нибудь разговор, говорю о сложившейся обстановке в
госадминистрации не позволяющий среднему бизнесу развиваться, о том, что
надо менять положение, бить этих чинуш-взяточников любыми способами, на
что он выдает: «Да, мля, мы можем только встать на колени и сосать у
них, а когда они будут кончать мы будем говорить им спасибо, что вы нас
накормили. С этими пидорами триста лет на Руси пытаются бороться и хуй!»
Все, разговор был окончен. Дорога была еще длиннее.
Но очередной уникальный перл он выдал сегодня. Встречали мы с ним на
вокзале трех девчонок. Приехали они с головного офиса наладить наши дела
в рекламе. Познакомились, сели в машину, поехали. Две девчонки и он
сзади, я за рулем, справа третья девчонка. Тут одна заигрывая его
спрашивает (лучше б не спрашивала): «Что ж вы такой, Сергей Батькович,
большой? Тесно прям на заднем сидении. » Он хлопая себя по бокам и
животу выдает: «Кто большой, мля? Я большой. Да я худой, худющий, мля, а
все из-за вас баб. Это вы все нервы нам выматываете, высасываете жилы
нам вместе с говном. Нет ну, конечно не только вы, но и глисты тоже,
конечно. Они, млядь, тоже хороши. Лечили меня недавно от этой х@йни, в
больнице доктора х@евы. Поставили, мля, раком, засунули в жопу ох@енный
такой, мля, шланг и врубили воду. Мляяяяя, у меня изо всех дыр потекло.
Я думал, мля, затопит, всю ихнию больницу, сцука. А потом вынули.
Мляяяя, я понял, сцука, что такое нефтяная скважина. А эти злое@учие
глисты как поперли с меня. Ептать!!! Хоть жидриков корми всю неделю»
Девушка, сидевшая возле меня стала бледная как смерть. В ее голове
вероятно крутились мысли куда я попала и где мои деньги, с кем пришел
этот мальчик - уберите его от меня. Две девчонки сидевшие рядом с ним
как-то съежились, и так наперли на дверь отодвигаясь от него, что я
подумал, что дверь не выдержит. При этом скорость км 80-90, но руль я
держать не могу, дорогу от слез не вижу, педали от истеричного ржака
путаю. В общем ничего смешного, но сама ситуация – Здрасьте, мля,
приятно познакомиться.

Недавно устроился на работу. Сразу тут одна тетка не понравилась мне -
инстинктивно. Ну и что то зашел спор тут с ней про принтер (я тут с
компьютерами вожусь а она манагером дни коротает ).
Подробнее ситуация : Тут 4 компьютера - 3 из них к сети подключены. Ну а
спор зашел о отм, что с 4 компьютера на сетевой принтер тоже печать шла.
Я ей объяснял, что через 220Вольт не идет никакая печать, но она на
своем стоит. Ну подумал-подумал и тему разговора сменил.
И вот сегодня - притащила с выставки компакт какой то с презентацией, и
смотря на соседний компьютер (почти в упор) спрашивает - а куда тут
компакт диск вставлять? Все бы хорошо, но все 4 компьютера - одинаковые
(и на своем компьютере она им точно пользуется)...
Это вот только половина беды. Теперь вторая половина : Вотрая женщина -
тоже манагер объясняет ей - что мол вот эта кнопка (мол нажми и
откроется имеется ввиду). Первая смотрит на вторую и говорит - ты что
мне тут кнопку ту показываешь? Ты что меня дурой считаешь? Ты сама
подумай - как такой большой диск влезет ПОД ЭТУ КНОПКУ?!!

А мне уже и не смешно совсем стало...

П. С. Больше никогда не буду спорить с обезьянами...

Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном
московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели
конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с
официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне
соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к
Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего
"лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой
кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет
официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный,
пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я
также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру
ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это
услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал
их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и
тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы
так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас
весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв
свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и
сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы
хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес!

Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит -
проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек....
Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая
откровенность!
А еще говорят, что реклама априори врет!

Трудные подростки

Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический,
все такое. Тот еще кадр.
Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка
устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как
отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо –
денег родители не много выдали.
- Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню.
- В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело.
- Это подросток высказался.
- Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в
музыкалке успешно учится.
- А у Вас –Тело.
Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето.
- Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)

Еще эпизодик.

Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая,
симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так
смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит:
«Уууууу, малолетняя извращенка... »

Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу
В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его
двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со
Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном
костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за
жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и
вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на
станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им
оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал,
т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно
как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако
жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники
милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило
меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая
Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...

Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор
Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со
светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена
приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой
этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по
книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это....
смотри не обкакайся....".

К вопросу Топонимики и того, что в Мичигане в самом деле есть город
Climax. Решил проверить: открыл вебсайт, точно, город такой есть, и
фотографировал его для данного сайта фотограф по имени...
Ken Huisjen -- Кен Хуйсъен. Не верите -- посмотрите сами --
http://www.infomi.com/city/climax/

Сюрприз.
Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории
СНГ - это важно, а где конкретно - не очень.
Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и
рядом жили, вот и вся дружба.
Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в
заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы.
Все спланировал.
Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но
просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с
родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее)
собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту,
короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и
говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов,
там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас
не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение.
Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт.
В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными
наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином,
а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит.
Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и
цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье
на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО...
Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа
не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик
на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка
была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу
и дует к самолету, который уже турбинами шумит.
В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и
кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял....
Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил!
А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и
домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет -
СТОЙ! ...
Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые
заразы)....
Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не
очень...
И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта -
на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем
с скоростью около 50 км/ч мужик...

Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал,
брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и
поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова
СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.

Родной дядя, ветеринар, рассказал, с его слов.
Делаю искусственное осеменение корове, одна рука в корове (понимаете
где), в левой шприц со спермой. Ввел, сдел, вынимаю правую руку, нет
обручального кольца, про себя думаю - надо сказать хозяевам, что при
осеменении обнаружил кисту и корову пока не поздно надо резать, но
решил поискать пока привязана. Засунул, через минуту нашел, про себя
подумал: повезло корове.

Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики.
В свое время практически единственной возможностью для официальной
подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином
участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна,
которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы.
В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала
отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных
больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после
обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче
говоря она не спала практически двое суток.
Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то
ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию.
Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие:
снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь,
раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости
Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду
разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и
были послушны как кроткие овечки.
Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее
солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут
перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый
ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки
настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так,
она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна
утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий
бас:
- Доктор, а нам так долго надо стоять?

Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто
проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо
знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа
"болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его
кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые
ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю
на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же
бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно
же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …

У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в
мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы
предположили, а “КГБ, мафия и водка”…

У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь
к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на
русский язык.

Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не
существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской
власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у
расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.

Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с
горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они
охраняемое добро по-страшному.

Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке
Железный и с характерным польским акцентом говорит:
- Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу –
все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны
складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем
делать?!
- Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. –
Пьяблема…
И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул:
- А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон
немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не
воруют”).

И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство
прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут
брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то
в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.

Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и
бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому
приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу
винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите
документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что
товары со склада можно получить исключительно по блату.

Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.

Игорь ([email protected])

Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...

В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как
говорится, незаметно и на тоненьких ножках.

Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой
текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не
научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В
результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.

В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого
урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была
выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были
заменены на неудобные выходные туфли, итд.

Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать
свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я
приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.

Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из
комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать
фразу на доске.

Фраза была такая (до сих пор помню):
"Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"

А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог.
Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон
нашей училки.

Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно
читалось как "Гадина"!

Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали
папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и
нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к
репетитору.

Вот так я стал антисоветчиком и диссидентом.

Мышь - самая эстетическая и, пожалуй, наиважнейшая часть компьютера.
Первые особи грызунов были выведены селекционерами исследовательского
центра Xerox PARC в 1973 году. Тогдашние мыши, в отличие от современных,
которые для удобства чистки производятся разборными, были запаяны
наглухо. Со временем "внутренности" грызунов загрязнялись и, так как
извлечь из них шарик - основную деталь животного - не представлялось
возможным, для их чистки в здании исследовательского центра хранились
специальные емкости со спиртом. Как только звери отказывались
подчиняться движениям кистей рук хозяев, их приходилось на некоторое
время опускать в стаканы. Со спиртом. После этой процедуры грызуны на
некоторое время вновь становились "послушными", однако спирт, оставшийся
во "внутренностях" мыши, ускорял повторное попадание пыли и грязи
вовнутрь, в результате чего устройства приходилось "купать" в спирте все
чаще и чаще. Этот эффект был остроумно назван "синдромом пьяной мыши".
Однако стоимость мышей в те времена была еще слишком высока, чтобы
легкомысленно списывать мышей-"алкоголиков". Вконец "спившихся" грызунов
отправляли на принудительное лечение в ультразвуковых ваннах, после чего
"реанимированная" мышь могла еще послужить верой и правдой. До
следующего "запоя".

http://school.journ.ru/best/muz_mich.shtml

Произошло это в далеком 95-м году, когда народ сбивался в бригады и
отправлялся за длинным рублем на просторы нашей необъятной Родины. По
специальности я-монтажник металлоконструкций и трубопроводов. Скинул по
факсу анкету в Питер с указанием стажа работы, добавив от себя, что
специалист я аххуенный(что, в принципе правда). Приходит вызов-нада,
типа, ехать куда-то под Нефтеюганск-тащить скозь тайгу газопровод.
Нада-поехали! В Питере встретили, посадили на поезд, дали
командировочные. Бригада собралась со всей России и была еще та. Бухали
пока ехали. Сошли на перроне-дальше в лес на тракторах, км.40 примерно.
На месте нас построили в шеренгу и прораб со слезой в голосе произнес
речь: ,, Товарищи! Вы прибыли, чтобы с честью закончить последний
участок газомагистрали! Бригада, работавшая перед вами последнюю неделю
бухала, вдобавок наебнулся трактор-лесоруб. Будет нелегко, но вы
сможете!!! Кстати, нет ли среди вас трактористов?
Я себе думаю-придется хуячить лес вручную, а бензопилы тут вряд ли
имеются и делаю шаг вперед.-Я тракторист! Прораб долго тряс мне руку и
велел выяснить неисправность. Пришли в барак-с дороги нахуярились и
легли спать. Наутро я побрел к трактору. Передо мной стояла железная
хуевина 7 на 8, кажется KOMATSU. Залез в кабину, прикинул, что мне даже
не известно, где пускач у него и пошел напился. Прораб в тот день меня
не трогал. На другой день, напрягши все свои познания в электроники и
доложил прорабу, что пиздой накрылась микросхема sdu8844367-))). Но
покупать нада оригинальную-японскую, Тайвань не катит. Прораб съебывает
на большую землю искать микросхему. Мужики во время его отсутствия
ебашат лес с помощью двуручных пил *Дружба* а я бухаю спирт в компании
котельщика(вся котельная-2 задвижки и 2 крана) и водителя УАЗика,
который спиздили 3 месяца назад. Через 2недели заявляется прораб с
микросхемой. Иду ставить, не зная что и не зная куда. Тут меня посещает
мысль-Серега(так звали котельщика) иди сюда! Объясняю, что эту пиздулу,
полученную от прораба нада сломать, с меня литр. Немного подумав,
отупевший от вина детина ломает микросхему пополам. Я на радостях бегу к
прорабу-типа, все пропало!!! Прораб чуть не пиздит Серегу и уезжает за
новой. Через неделю возвращается и говорит-Идем вместе, я сам ее
подержу. При подходе к трактору я понимаю, что все.. ПИЗДА... Залезаю
наверх и спецом падаю с высоты 3 метра. Перелом ребра, пиздец работе.
Мужики валят лес и матеряться. Кароче,2 недели я жил в комнате прораба,
питался колбасой и водкой, пришла зарплата. По штату, з\плата
трактоирста была раза в 3 больше, чем у монтажников+больничный за
производственную травму!-)Получил я за месяц бухалова и мозгоебательства
около 2 штук баксов, да еще на обратную дорогу билет купили. Уехал
довольный, пообещав прорабу прислать своего кореша, с которым вместе
учился на тракториста!-)))

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)

http://www.e-live.ru/