Поиск по автору:

Разговор 2 педиков:
- Ах, дорогой, извини, но это был легкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж@пу - это легкий флирт!?!?

Есть у меня напарник, работаем вместе, лет ему 30, женат, двое детей.
Парень он вроде неплохой, трудолюбивый. Но вот в плане высказаться
«супер уникальный», любит выражаться, так сказать, вычурно, фигурально и
очень сально пошло, хоть записывай за ним. Так ржачно тем, кто понимает
его черный юмор, но те, кто не понимают, начинают считать его пошлым
дебилом.
Так вот собственно некоторые его приколы. Сидим как-то в машине, ждем
встречи с одним очень влиятельным человеком Одессы, жуем бутерброды.
Проходит телка в пиджачке и мини юбочке, в общем такая бизнес-вумен. Он
внимательно оценивающе смотрит на нее и говорит: «Вот, мля, телка.
Пиджачок, мля, вся с иголочки такая. А если залезть ей туда, мля, то с
нее, мля течет всякая зараза – хламиды, триппера всякие. Сунешь ей, а
член будто в царскую водку обмокнули, один презик х@й поможет. Одеваешь
два, ощущения, будто галошами по говну прыгаешь. Прыг, прыг, мля, говно
разбрызгивается и ни х@я никакого удовольствия. Все, все, мля, заразные,
е@ать нужно только жену! »
А надо заметить, что он переболел всеми имеющимися венерическими
болезнями. Я не стал спрашивать, действительно ли он трахал эту телку,
потому как бутерброд застрял у меня в горле, да и не важно это было.
В другой раз сидим на границе, мучаемся от долгого процесса преодоления
таможенных процедур. Я, чтобы как-то скоротать время, начинаю хоть
какой-нибудь разговор, говорю о сложившейся обстановке в
госадминистрации не позволяющий среднему бизнесу развиваться, о том, что
надо менять положение, бить этих чинуш-взяточников любыми способами, на
что он выдает: «Да, мля, мы можем только встать на колени и сосать у
них, а когда они будут кончать мы будем говорить им спасибо, что вы нас
накормили. С этими пидорами триста лет на Руси пытаются бороться и хуй!»
Все, разговор был окончен. Дорога была еще длиннее.
Но очередной уникальный перл он выдал сегодня. Встречали мы с ним на
вокзале трех девчонок. Приехали они с головного офиса наладить наши дела
в рекламе. Познакомились, сели в машину, поехали. Две девчонки и он
сзади, я за рулем, справа третья девчонка. Тут одна заигрывая его
спрашивает (лучше б не спрашивала): «Что ж вы такой, Сергей Батькович,
большой? Тесно прям на заднем сидении. » Он хлопая себя по бокам и
животу выдает: «Кто большой, мля? Я большой. Да я худой, худющий, мля, а
все из-за вас баб. Это вы все нервы нам выматываете, высасываете жилы
нам вместе с говном. Нет ну, конечно не только вы, но и глисты тоже,
конечно. Они, млядь, тоже хороши. Лечили меня недавно от этой х@йни, в
больнице доктора х@евы. Поставили, мля, раком, засунули в жопу ох@енный
такой, мля, шланг и врубили воду. Мляяяяя, у меня изо всех дыр потекло.
Я думал, мля, затопит, всю ихнию больницу, сцука. А потом вынули.
Мляяяя, я понял, сцука, что такое нефтяная скважина. А эти злое@учие
глисты как поперли с меня. Ептать!!! Хоть жидриков корми всю неделю»
Девушка, сидевшая возле меня стала бледная как смерть. В ее голове
вероятно крутились мысли куда я попала и где мои деньги, с кем пришел
этот мальчик - уберите его от меня. Две девчонки сидевшие рядом с ним
как-то съежились, и так наперли на дверь отодвигаясь от него, что я
подумал, что дверь не выдержит. При этом скорость км 80-90, но руль я
держать не могу, дорогу от слез не вижу, педали от истеричного ржака
путаю. В общем ничего смешного, но сама ситуация – Здрасьте, мля,
приятно познакомиться.