Новые истории - основной выпуск

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл
выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки
полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички,
свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти,
видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой
случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он
был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной
подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и
теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни
взять, - вышел из теплой избы в сени покурить.
А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает,
пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,-
мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания
смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало.
И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем
речь, восклицает:
- так у вас наверно запор!
Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:
- нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка!
Как говорят на этом сайте: я плакаль.

Сержант

Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого
конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие
веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между
сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета -
бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса"
Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ
НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!.
Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ
ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go,
Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!!
Зал лежит, мы тоже.....

В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов
на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда
поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов,
которые отмачивают клиенты:

Амнезия:
- Простите, а куда я попал?
- Компания «ПАРТЕР»
- А зачем я вам позвонил?
- Наверное, забронировать билеты
- А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…

Про Высокое:
- Скажите, у вас Волочкова поет?
- Она не поет, она танцует!
- Ну, все равно! Билеты есть?

Про ориентацию в окружающей действительности:
Клиент в трубку, но кому-то рядом:
Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь,
как дурак…

Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки
из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We
came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом.
Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего
сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него
первая поездка за рубеж.
При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а
немецкого не знал вовсе.
И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает),
после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и
Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И
Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на
дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или
женский?
На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво:
- Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с
хером, понял?

Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с
посетителем"

Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города
Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез
биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли.
Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил
на это никакого внимания.

Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный
свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в
кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри
биотуалета в это время находился посетитель.

Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько
минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог
приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе
трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не
зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал
себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание
"СПБ-Ведомости".

На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в
милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и
вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из
местных жителей."

История из жизни.
Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает.
Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного
достоинства.
Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов
(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает
каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не
более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус
(проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян
в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая
стоящее перед ним пиво.
Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй
внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на
ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь?
Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый
пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на
зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и
ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый
с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй
отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается
вылить пиво за шиворот этого спящего придурка...
Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре
перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с
укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ
ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.

Я офигеваю, дорогая редакция! Помините анекдот про нового русского у
которого поломалась подставка для кофе в компьютере "нажимаешь кнопку и
она кайфно так выезжает"? Дык мечты становятся реальностью!

Читаем на
http://www.dostavka.ru/index.php?level=4&topic=183466&pid=24164245

Цитата: Thermaltake Xray 5.25 - это ничто иное, как находка для игромана
и вообще человека, который массу времени проводит за компьютером.
Представьте себе напряженную сетевую игру, когда каждая секунда может
стоить Вашей виртуальной жизни, а паузы не предусмотрены. Как хочется
перевести дух, прикурить сигарету и сделать глоток пива или газировки,
Вы судорожно нащупываете зажигалку на столе или ищите банку с пивом,
взгляд на миг отрывается от монитора и … Бах! Вы убиты или потеряли
инициативу. Все было бы не так, если бы с Вами был Thermaltake Xray 5.25
или просто прикуриватель с подставкой для напитков. Ничего не надо
искать, все под рукой, не надо отрываться от монитора и вообще вставать
из-за стола. Прикуриватель вставляется в 5-25-дюймовый отсек вашего
компьютера и все! Xray имеет привлекательный дизайн и напоминает
конструкцию автомагнитолы - подставка для напитков выдвигается из
корпуса подобно лотку для CD. Практичная, стильная и забавная вещь,
которая не оставит равнодушными ни заядлых геймеров, ни программистов,
ни людей проводящих львиную долю времени за компьютером.
Конец цитаты.

Картинка там же, а комментариев у меня нет. Дожились!

Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.

Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород
Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший
в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут
литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный
рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол
всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от
хозяйки:

- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то
нельзя!

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

3D-Man

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Вот и встретились два одиночества...

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый
такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним
плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,
обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто
телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так
наговоришься - помолчать охота.

Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И
настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли
загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в
одной руке ведро, в другой швабра.
Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий
диалог:
1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет?
2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен.
1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает.
2-я: А это почему?
1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования.
2-я: Понятно.
Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем.
Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький,
всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь,
говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой
возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно
выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня
гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним
приездом министра образования».
Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может
владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте
спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что
проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без
пяти минут академику, назвать источник информации.

На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука".
Ну и история в тему.

Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило,
и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы,
у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем.
А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они
полушутя разговор.
Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой.
Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа
АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной.
И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно
слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел.
Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет -
Эпсон Струйникович...

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)

Рассказал брательник.
Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними
в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы.
Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то
кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это,
не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком,
похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в
13 кабинет"..

Занимался по службе военными сборами.
Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная
продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным
мероприятием.
Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина -
вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу
видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ:
"Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."

Иду по рынку.
Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр.
Зычный голос продавщицы рекламирует товар:
- Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!

Рассказываю реальную историю. Я - свидетель.

Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки,
собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных
пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом
предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля.
Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ.
Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь
уже в адрес своего приятеля.
Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот
заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон.
Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля,
спрашивает:
- А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший
этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?

Воскресенье. В Минске пол шестого утра. Поцеловав на прощанье своего
спящего "котенка", я вырулил на пересечение улиц Богдановича и
Варвашени. Утренние рыбаки уже вовсю тусовались в районе перехода, дабы
отловить первый трамвай по одной из улиц, или первый автобус по
противоположной.
Вообщем стою - бодренько прыгаю (с утреца все еще прохладно), и вдруг
вижу, что одна из машин резко тормозит прямо на перекрестке, и из нее
пулей вылетает водитель - глаза размером с небольшое блюдце. Рядом
тормозит джип из него вываливается явно подгулявший мужик и
вопросительно (слов не слышу) кивает головой, мол: "Что случилось,
братан?". В ответ мужик, не снижая скорости, бегая вдоль машины, чего-то
кричит, ожесточенно жестикулируя - после махает в сторону капота:
"Глянь, что за фигня", а сам забирается в салон - надавить на заветную
пимпочку.
Обе машины глушат двигатели, поднимается капот и над перекресткам
раздается "Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!!", водитель джипа
заглядывает под крышку, тут же сворачивается пополам от хохота, на
полусогнутых удаляется в сторону своего джипа (по пути одобрительно
похлопав горе-водилу по голове: "ХорошЫ МалчЫк..."), и дергает с места.
Глаза "МалчЫка" из блюдец плавно переходят в категорию "тарелочки" - он
заглядывает под капот.... и над перекрестком вместе с "Мряяу-Няу!!!"
раздается отборный мат! - вытянув "что-то" из машины, водила бегом
несется к зеленой зоне, кидает это на газон, и пулей летит обратно. В
ответ это "что-то", рыжее пушистое и очень маленькое, жалобно мяукнув
несется вслед за "хозяином", и опередив последнего на секунду, уже
жалобно жмется у правого переднего колеса. Сцена "перенос Рыжего Мява на
травку" повторялась ровно три раза - на четвертый, водитель плюнув,
посадил котенка в салон, прыгнул в машину и скрылся где-то за поворотом,
оставив на остановке согнутых от хохота "утренних" рыбаков и таксистов.

Narayan

Вообще-то все про сдачу парохода в эксплуатацию описано у Варшавского в
рассказе "Ветеран". Добавить трудно, но попробую.

Итак. Завершение проекта. До часа "Хе" осталась пара часов. Народ
судорожно доделывает последние работы.
Лоханку полноценным пароходом назвать сложно, но тем не менее кроме
собственно железа там все равно полно систем, труб и прочего барахла.

Дабы оставить память потомкам (ну и чтобы проще было с претензиями потом
разбираться) беру цифровик и начинаю проходить по всей лоханке и
планомерно фотографировать все, что может представлять хоть какой-нибудь
интерес.

Так, что у нас тут? Щитовая? Электрик увлеченно копается в потрохах
главного распределительного щита. Ладненько. Мы и тебя внесем в историю.

Щелк!

Электрик с возгласом "Бля!!!" вылетает из щита метра на три и
квадратными глазами начинает озираться по сторонам. Наконец замечает
меня с камерой.
- Бля! !"№;!"№; ;№%;"№;%:? ;% №;%"№! это ты тут! "№;; со своей вспышкой
мигаешь! А я думал в щите коротнуло.

Мужик, извини! Больше так не буду!

БОРОДИНО.

В 2000 г. (Господи, как время летит!) приехали к нам в университет трое
французов по совместному европроекту деньги просирать. Одна из них была
русская, другой национальный пофигист, а третий истый француз, страстный
поклонник Наполеона и Ле Пена.
Ну что в Ростове показывать? Конечно, места прежнего кучкования казаков
со всей ихней атрибутикой.
Наступило солнечное воскресенье и покатили мы их в Новочеркасск, в
собор. Там батюшка нас важно встретил, по французски поизъяснялся
(образование!), поводил по верхнему приделу, рассказал про
большевистские свинства в церквях. Все хорошо, все довольны. С некоторой
заминкой деликатный священник повел гостей в нижний придел. А там прахи
покоятся. И главным образом казаков известных: атамана ПЛАТОВА, графа
Орлова - Денисова и проч. В очень общих словах батюшка пояснил роль этих
личностей во французско- российских отношениях 12-13 гг ПОЗАпрошлого
века (и правда, как время-то бежит !). Смотрим, поклонник Наполеона
начал смурнеть. Однако распрощались вежливо.

Тут же чертики прямо из-под церкви затащили нас в музей КАЗАЦКОЙ славы.
Там все стало хуже. Тетечка-экскурсовод попалась из простецких казачек
и, узнав, что перед ней французы, сразу заявила, что: «Мы вас к нам в 12
году не звали, вот вы сами и нарвались…» Правда, им этого русская
француженка догадалась не перевести, однако в дальнейшем это не помогло.
От древних поселений скифов и первых беглых казаков она скоренько
перешла к Бородинскому сражению и еще быстрее к леденящему рассказу о
том, как казаки во главе с Государем-императором гнали поганой метлой
зимою русской захватчиков со священной русской же земли.
И про дохлую конину, и про обмороженные уши с показом на себе и на
гостях. И как Наполеон даже саблю Александру целовал ( с показом сабли).
Тут посерел даже пофигист-француз, а русская француженка замучилась
выбрасывать целые предложения. Про третьего я просто молчу. Он уже давно
для себя решил, что это нарочное издевательство и просто сносил
терпеливо этот казацкий наскок, ждя визита в филармонию, поскольку было
намякнуто, что он большой меломан и поклонник духовой музыки. Надо же
случиться такой удаче, что как раз в этот вечер у нас в Ростове был
концерт духового оркестра в память об ушедшем безвременно его основателе
и руководителе.
Мы красные и потные кое как отделались от брызгавшей слюньми тети и,
выпив аперитив для сглаживания отрицательного эффекта, помчались на
концерт. И опять все начиналось неплохо. Я вообще-то не большой ходок по
таким заведениям, но даже мне понравилось. Масштабно, звук,
профессионально. Зал полный, на балконах курсанты из артиллерийского
училища в парадной форме…Правда, когда я их увидел, что-то нехорошо
екнуло в груди очень смутно, но потом я про них забыл. А зря.
Дело шло уже к концу, как вдруг объявляют
« и завершающим номером программы мы исполним пьесу (или сюиту, хрен ее
знает) Чайковского «БОРОДИНО»»…
Я вспотел и пошел от греха пить коньяк в буфет, но потом сразу вернулся,
чтоб не подумали, что испугался.
Для тех, кто не слышал бессмертного произведения Петра Ильича : Там
постоянно переплетаются два мотива: «Марсельеза» и «Боже, Царя храни»,
причем сначала доминирует первый, а второй как бы в загоне, но
пробивается, потом они отчетливо борются друг с другом, и в конце второй
полностью побеждает. Русские идут! Париж, дрожИ!

КОДА: все курсанты на балконах оказываются с духовыми инструментами,
жутко мощно в них играют царский гимн, зал встает (включая наших
несчастненьких гостей ), кто знает слова, поет, овация, экстаз!
…

Двое первых потом еще на халяву у нас побывали, а вот третий гость к нам
не больше не приезжал. Прости, ситуайен, мы, бля буду, не нарочно…

Небольшой магазинчик одноразовой посуды и упаковки на одном из рынков
города Харькова называется "Pack you!". Как говорится, простенько и со
вкусом :)

"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж

Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было
никогда.
Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я
говорила - система "машина раз в три дня - не способствует), но зато
та-аким веселым.

Так вот, выбрасывались мы с Саян, не тогда, когда с поляками ходили, а
из другого похода. Слегка не рассчитали со сроками и оказались за 250
километров от населенки. Пришло осознание - надо стопить. Легко сказать
- стопить. Машин не было.
Мы вяло плелись по 15 километров в день, и однажды наткнулись на
туристов из Новосиба. Туристы безнадежно сидели на дороге - у них был
товарищ со сломанной ногой и поезд через пять дней. Безнадега, в общем.

Вместе закуковали на дороге. (кто назвал это дорогой? Я назвала? Не
верьте мне - я опять вру. Это была просто просека, по которой с трудом
мог продраться ГАЗ 66 и по которой ездили геологи раз пять в год. Ну и
тувинцы на лошадях, дык ведь их не застопишь).

Саня пополз на разведку. Вернувшись - радостно говорит: "Ребят, я машину
нашел!"
Общественность, которая второй день глушила разбавленный спирт от нечего
делать издала радостный вопль.
Саня мрачно сказал: "Но есть одна проблема!"

Мы пропехали пять километров вперед, бережно неся раненого товарища.
Зрелище открывалось дивное. На берегу симпатичного озера стоял
пресловутый ГАЗ 66. Горел костер, вокруг костра вольно валялись геологи.
Даже при самом поверхностном осмотре было ясно, что пили они са-авсем не
второй день. И разбавляли они куда меньше, чем мы.

Мы нашли старшего. Старший мог разговаривать и передвигаться
вертикально. Его посадили, дали в зубы сигарету и стали общаться.

- У нас у Сереги день рождения был. Мы вообще должны были на стоянку
еще неделю назад вернуться!
- Мужики! Я вас прошу! У нас ни копейки денег! - бился головой об стенку
Темыч, старший новосибской группы, внутренним оком видевший симпатично
виляющий хвост уходящего поезда "Иркутск - Новосибирск".
- Да не вопрос! Но я машину водить не умею.
- А где водитель?
- Водитель - это Серега и есть...

Надежды не осталось. Мы подошли к Сереге. Валяющая туша двухметрового
роста с обязательной геологической бородой была очень похожа на труп.
Темыч безнадежно пхнул его вибрамом в бок. Туша величественно захрапела.

Миша (тот, кто с нами вел диппереговоры) вдруг словил
какую-то мысль и сказал: "О! А у вас водители есть? Просто наших
погрузим, я дорогу покажу, приедем на стоянку и вечером вас оттуда
отправим с машиной, которая продукты привозит!".

Все переглянулись. Ни одна, ни одна сволочь машину не водила. Ну так
сложилось. Ну жизнь такая. Вот вообще.
Я притворилась мебелью. Свои права я получила ровно за два месяца до
того с (не буду говорить какого) раза и водила по принципу: "Разойдись,
православные, я газ с тормозом путаю, а поворачивать еще не научилась."
Тогда машины у нас не было - следовательно, практики ноль.

И тут меня заложил Саня. Сконцентрировавшись на мне (почему
сконцентрировавшись? Потому что в процессе переговоров народ с горя стал
догоняться) он сказал: "Аська! Ты же права получала недавно!"

Вам хотелось провалиться сквозь землю? Часто? Могу поспорить, совсем не
так, как мне захотелось в тот момент.
Я только открыла рот, чтобы сказать, что у него похмельные галлюцинации
- как ко мне подошел Темыч.
Он посмотрел на меня...
Взгляд был из серии: "А вы сможете ударить раненого маленького
котенка?".

Я не смогла. Я только сказала: "Темыч, а кто будет отвечать за 16
трупов? Я уже не говорю про геологов". Темыч невразумительно пообещал
упасть на колени. Я сдалась.

Следующие два часа наиболее трезвая общественность грузила в кузов
"мертвый груз". Нет, я не про рюкзаки. Впрочем, и рюкзаки тоже.
Я нервно курила под ближайшей сосной и периодически впадала в истерику.
Миха сидел рядом со мной и периодически предлагал мне выпить спирту.
"Чтобы не боязно".
Ума отказаться хватило - но очень хотелось.

Местный бард Игорь ехидно играл на гитаре "Урал-байкер блюз".
Я пообещала сломать гитару ему об голову.
В ответ мне издевательски провыли: "И мы понеслись! Да так что ты едва
успела крикнуть мне: "Милый, держись!"

И наконец я села за руль. Методом научного тыка разобралась с педалями и
прочим, радостно сказала Темычу и Михе, сидевшим рядом, "Ну что,
смертнички, покувыркаемся?" и поехала...

Первым делом я впилилась в дерево. Руль тугой. Я не сразу сообразила,
как его поворачивать. (Как-как... Виснешь на руле всем весом и
поворачиваешь). Машина чихнула. Я завопила: "Я говорила, что я вам
машину раздолбаю? Говорила?!" Миха, успокоительно протянул флягу со
спиртом (наткнувшись на мой взгляд - убрал).

Мы поехали...
Я думала, я поседею. Периодически хотела вести по принципу:
"Перекрестился, глаза закрыл и поехал". Это была не дорога - это было...
в обшем, что-то. Я не могу описать процесс - у меня слабо с эпитетами.

В общем, худо-бедно, доехали до геологической стоянки. Из домика вышел
начальник экспедиции, коему я из кабины на руки обессиленно и выпала.

"Так!" - сказал начальник. "Это что за испуганный ребенок? Где Серега?"
Оставшиеся в строю как раз выгружали Серегу...
"Хвалю!" - сказал начальник и предложил мне.. да, да, спирту.
"Меня и без спирта торкает!" - нервно сказала я и выкурила четыре
сигареты сразу.

Как мы от этих геологов выезжали - тоже то еще дело под Полтавой - но
это совсем другая история =)

Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".

The age of love ( www.theageoflove.tk )

Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии
прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит
этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и
покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте
в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!" :) Ржали долго....

Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось.
Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе.
Гуляем мы ночью по городу и местные говорят:
- А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы!
- Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не
помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название)
- Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и
штаб добровольных народных дружин...

Надо было мне как-то позвонить партнерам. День выдался тяжелый, я
набираю номер и думаю, как лучше сказать: "Здравствуйте, Вас беспокоит
Мария Иванова" или "Здравствуйте, меня зовут Мария Иванова, будьте
добры... ну и т. д.". В итоге набираю номер, на том конце берут трубку,
и я говорю "Здравствуйте, МЕНЯ БЕСПОКОИТ МАРИЯ ИВАНОВА"!!! В нашем офисе
дикий смех и комментарии типа "Знаешь, не тебя одну она беспокоит"
;-)))). Пришлось класть трубку и перзванивать позже.

Доброта - мать ее …

Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак …, но это не
суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ
веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через
некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время
назывался «Петля Нестерова», ну или что-то в этом духе. Такой самолетик,
который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать
круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону
сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно
дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая
девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс
наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для
аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь
уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и
умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не
на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я
студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня
с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет.
Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что
аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает
делать «мертвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и
я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но
все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из
кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной
оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел
и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее
слова:
- Ну все - теперь точно выгонят!!!

В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно)
читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках
удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без
опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.

На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе
положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или,
наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с
опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут.
И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про
опечатку забыл.

Пролог.
Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне,
проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее
военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать,
неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте
один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно
ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не
приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для
нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед
отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все
в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое
коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через
некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом
проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы.
Теперь сама история:
На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог:
Мичман читает список:
- Иванов!
- Я (отвечает Иванов)
- Петров!
- Я
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- голос из заднего ряда: У кого?
Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики
- это просто ничего не сказать!
Эпилог.
После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия
выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас
убрали, наверное за незнание русских букв и слов!

p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был -
может подтвердить!

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
"гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети."
(я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело)
"Они выигрывают у нас!.."
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!"
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!"
(и совсем тихо добавляет)
"А то мы вылетаем с нее… "
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)

сюрр

Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАIшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.

Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?

Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!

Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...

Эх, Школа!..
Вообще со школой у меня связано много самых приятных воспоминаний, но
сейчас я хочу вам рассказать про нашего военрука Дмитрия Митрофановича,
в народе - Митра. Митра - замечательный человек, очень любил дисциплину
и очень не любил когда на его уроке кто-либо смеялся. Но не смеяться было
очень трудно, т.к. некоторые его фразы просто валили класс под парты.
Вот некоторые из них:
- Гавное кончить под левую ногу
- Я по институтах не кончал
- Постарайтесь кончить на красный диплом
Еще были забавные фразы типа:
- Бой - единственное средство достижения победы в бою,
- Захват противника и глубокое продвидение внутрь противника
- огнЕнный шар
- ядрЕный взрыв 8-0 ))))

Был у нас еще один однокласник, по фамилии Дягилев. И чем-то он Митру
очень достал, причем достал так, что Митра его поднял, сказал "Дягилев -
вы ГАВНО" (честное слово!) и выгнал из класса. С тех Дягилева очень
часто так и называли :) Но коронной стала фраза:
"НЕ КОНЧИЛ - НЕ ЖЕНИСЬ" (имелся ввиду институт), она до сих пор висит
над столом одного моего знакомого.

Эх, Школа!...
Привет всему ХФМЛ №27!

Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас
недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву
знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное.
Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк
обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к
нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход
в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню
«Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только
кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы
все как «там» за бугром было. Кстати говоря, к теме рассказа вспомнился
один старый советский анекдот. Да и связан он с этим институтом: «Два
вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись,
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому: «Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить? »
«Верно» - отвечает другой. «А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбэ - вообще страшно вспоминать! ».
Но вернемся к истории. На другом конце парка, как я уже сказал, живут
белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном
озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка
видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку».
«А у меня нет, девочка» - отвечает тот.
«А куда же вы их деваете? » - удивился я.
«Воронам отдаю» - последовал ответ.
В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с
крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона,
и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает
удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется.
Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может
съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так
она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»

Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для
стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для
Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары
грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!!
(http://vernadsky.dnttm.ru/)
А вот что было опубликовано в перестройку.
Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали
аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их
ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной
среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности
этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих
рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...

Эпидемия инфарктов.

Эту историю поведал мне сегодня друган. За достоверность он ручается.
В общем, дело было так. В один не очень прекрасный день почувствовал
он в своем организме некоторые изменения, ничего страшного конечно, но
глотал он с трудом. Т.е. жевал хорошо, а вот проглотить пищу не мог.
И решил он сделать себе УЗИ. Пошел в поликлинику, которая кстати с
больницей находилась в одном здании и записался на прием. В очереди он
был первый. Сидящая следом бабка досконально расспросила его о проблеме
и с видом опытного в этих делах человека посоветовала сделать еще и
кардиограмму, мотивировав это тем, что и от сердечка такое может быть.
Друган ее совету внял. УЗИ показало, что он здоров как бык, и он
отправился на ЭКГ. По ходу прохождения данной процедуры, т.е. с выходом
из аппарата ленты с данными, врач все более бледнела. Со словами: - «да
как же ты еще живой, родимый!», она подскочила со стула и устремилась в
коридор. От этих слов, друган действительно почувствовал, что сердце
биться перестало и упало куда-то вниз. Через минуту врач появился снова,
но уже с двумя санитарами и каталкой. Не обращая никакого внимания на
просьбы другана разъяснить, что к чему, его моментально водрузили на
каталку и с немыслимой скоростью поперли в реанимационное отделение.
Крик кардиолога, когда они ворвались в реанимацию, был примерно таков:
- «обширный инфаркт миокарда!». Отчего друган впал в кому. Дежурный
хирург, услышав это, почему-то схватился за скальпель, а терапевт тут же
врубила электрошоковый прибор. Пока они совещались, что делать, двери
вновь распахнулись, и опять ворвался кардиолог, с криком: - «еще одна
с инфарктом!». В этот раз на тележке лежала бабка, которая давала
другану советы. Вид у нее был бледный, но она соблюдала спокойствие.
Терапевт добавила на приборе напряжения и замерла, переводя взгляд с
пациента на пациента, видимо сосредотачиваясь, кто первый. Хирург был
человеком более нервным, поэтому державшие скальпель руки начали
подрагивать и их движения были похожи на те, которыми затачивают режущие
предметы. В реанимации началось волнение. Бегали и спотыкались медсестры,
врачи отдавали какие-то команды, а друган все более понимал, что
чувствует себя совсем неплохо. Когда двери вновь распахнулись и вновь
появился кардиолог с криком: - «да что же сегодня такое творится!»,
друган понял, что надо линять. Т.к. при такой неразберихе его точно
могли покоцать не хуже чем бог черепаху. Когда терапевт увидела третьего
бледного пациента, она развернула контакты электрошока к себе, видимо
сама нуждаясь в интенсивной терапии. Хирург, сообразив, что при таком
количестве пациентов скальпель просто НИЧТО, бросил его на стол и
обводил помещение мутным взглядом, наверное в поисках топора или
бензопилы «Дружба». В это время друган и сквозанул, оттолкнув медсестру,
щупающую ему пульс. Выскочив в коридор, он устремился к кабинету ЭКГ,
где осталась его верхняя одежда. Ворвавшись туда, он увидел еще более
страшную картину. У аппарата сидели очередной бледный пациент и кардиолог,
тупо смотревший на выползающую ленту. Ее бледные и выпуклые глаза не
выражали ничего, а отпавшая вниз челюсть с текущей изо рта слюной
говорила о том, что данную кардиограмму она делает как минимум трупу!
В это время сзади другана раздался чей-то голос.
- Слышь, Никитична! - субтильного вида мужичок, вошедший в двери, вел
себя в кабинете по-хозяйски, тем не менее весь его вид выражал
глубочайшее похмелье. - Я вчера твоему аппарату профилактику делал, так
я по ходу дела, видимо по пьяни, кой-какие контакты перепутал. Вчера-то
не врубился, а сегодня как озарило! Ты сходи, найди мне немного
спиртяжки, а я сейчас все поправлю!
Как он в своем состоянии смог увернуться от стакана, из которого
кардиолог жадно хлебала воду, друган так и не понял.

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жопа - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».

Тоже, в принципе метод… Я об этом.

По Кондратьевскому тащится трамвай... Сказать, что тащится - все равно,
что ничего не сказать. Нервы на пределе. У кабины вагоновожатого, над
окошечком намалеван лозунг - "КАК ПЛАТИМ, ТАК И ЕДЕМ!"

Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Как говорится, я плакалъ :-)

Lion78

Лингвистические впечатления из братской Словении.

На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.

Факт!

Во Владимире, город есть такой километров 200 от Москвы, есть площадь....
Соборная называется или Три Дурака (в народе).... Так вот: композиция
памятников - сидит Рублев, на коленях икона, в руках кисть, образ
пишет... напротив стоит Ульянов-Ленин с кепкой и показывает вперед - на
Успенский собор, а над головой гордо реет двуглавый орел Сбербанка...
Чуть сбоку стоит памятник 850-летия города и Благоверный князь Александр
Невский взирает на все это дело....

P.S. А Ленин стоит на постаменте Александру II.....

Финансисты шутят....
Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о
жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в
крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на
ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да
и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того
здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали,
обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож
выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает
буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной
зарплаты своим сотрудникам".
Я действительно плакал.
Сергей М

История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет
обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами.
Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе
безденежья и свободы слова...
Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном,
как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной
недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий...
Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии
Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос
(что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями
квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще
более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает
еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть
аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно
завязнув в своих мыслях.
Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые,
слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие
костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром,
голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб.
раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены
основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков.
(п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд,
переводит взгляд на работяг...
(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ?
(С) и (А): Ну да в принципе, не без этого...
(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?
(С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да,
бывает..
(п): А с девушками у вас как, бывает??
(С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же
по-другому то?
(п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК
ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!

ЛЭТИ 4-EVER!

В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую
глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой
остановились на ночлег.
Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех
пор никогда на имела отношений с мужчиной.
Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это
подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским
женщинам.
- Ну как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый
огурец побольше, засунешь его между ног со словами:
«На, жри, сволочь!». Вот так и обходились...

Мое домашнее чудовище (2.5 года, пол прекрасный) смотрит DVD с третьей
частью Властелина Колец. Смотрит с интересом, я бы даже сказал - с
пониманием. Момент напряженный: на экране изрядно замученный Фродо с
очередной проблемой - кидать кольцо в Ородруин (это вулкан такой, для
тех, кто не знал) или оставить на черный день. Ребеночек оживляется (она
всегда оживляется при виде драгметаллов):
- Кинь и иди мыться!

Я плакаль.

А случай бывает всякий …

Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время …
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!

Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)

Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая
такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у
мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная,
даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не
спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности
достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья
весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой
смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы
принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего
виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел
стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая
фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела
несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло
Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо
выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих
знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты,
Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом
знакомых.
Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье
- Дядя Даня?
- Угу...
- Спишь что ли?
- Угу...
- У нас к тебе дело
- Угу...
- Надо нашу кошку срочно трахнуть!
- ?????!!!!
Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать
не мог.
- А что, - спрашиваю, - другой никто не может?
- Не, дядя Даня. Ты последний остался.
- А металлисту звонили?
- Звонили, но у него на кошек аллергия.
- А Зайончеку?
- Зайончек к жене, в дом отдыха едет.
- А почему ты решил, что у меня получится?
- Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть.
- Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт?
На том конце провода почувствовалось легкое замешательство
- Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам.
В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича.
- Дядечка Данечка! Спасай!
- Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что
опыта у меня нет соответствующего.
- Но ты же нам друг?
- Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно.
- Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса,
хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был,
рыженький.
Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так
еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город.
- Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому
рассказал!
- Ну почему же??? Это же так естественно.
Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание
«Семейка эксцентриков», но не до такой же степени…
- Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку!
Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись?
- Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку
принесем, куда ты скажешь.
- А куда я скажу?
- Ну, обычно это на квартире у кота делается.
Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно
затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не
просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла
ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня
бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня
откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом
- А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала!
Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные
электроникой».
- А презервативы зачем же? Так же ничего не получится!
- Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия
всякие бывают.
- Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же.
- А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо
генетических опытов?
- Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские
получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский.
- Так он же только смотреть будет, пока я это самое…

И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью.
Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять
слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание
пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя
очередь булькать.
Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по
углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически
сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…

Даниэль Орлов aka "Kabyz"

Заранее прошу прощения за пошлость истории.
Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения.
Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям
уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным
дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается
следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей),
одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет.
Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей),
и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо ... ну всем
понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что
как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот "а-ля креветка",
и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала
тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: "Слышишь,
давай поменяемся местами." Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая
с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: "Ну давай,
Андрюш, поменяемся."

Рассказал друг, далее с его слов от первого лица.
Еду я в автобусе с другом на работу. Сидим так: я у окна, напротив меня
- друг, рядом со мной какая-то девушка. Мне должны были позвонить,
поэтому друг дал мне свой сотовый. Я прислонился головой к окну и сплю.
Вдруг звонит телефон, я просыпаюсь и беру трубку. Звонит девушка,
которую я для прикола называю "мамочкой". Я говорю:
- Привет, мам!
- Привет, ты что делаешь?
- Я? Сплю
- С кем спишь?
Я посмотрел на девушку, сидящую рядом со мной.
- Не знаю, в первый раз ее вижу
- Как ее зовут?
Я поворачиваюсь к девушке:
- Тебя как зовут?
Она немного шокирована:
- Марина...
- Слышишь, она говорит, что ее Марина зовут.
В автобусе начали прислушиваться....
- Ты где?
- В автобусе
- В каком?
- Как в каком, в 19-ом
- А, ты на работу едешь?
- Ага
- Ладно, пока!
- Пока!
Это еще не все. Приезжаю я на работу, на обеде в столовой одна из
знакомых девушек рассказывает:
- Мальчики, а вы знаете, с моей подругой сегодня такая история
произошла! Едет она в автобусе, и у парня рядом с ней звонит сотовый
телефон. Скорее всего, звонила мама...
- Твою подругу случайно не Марина зовут?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Это я рядом с ней сидел!
Девушка берет трубу и названивает подруге:
- Знаешь, а тот юноша, который в автобусе с тобой ехал, оказывается я
его знаю!

Мир тесен....

Со студенчеством у многих, думаю, связана масса историй, и я тут не
исключение. Вот одной из них я с вами и поделюсь. Учился у со мной в
группе некий персонаж, назовем его Лелик. А замечателен этот персонаж
был не столько тем, что проучился в институте вдвое больше положен-
ного, сколько своим неуемным пристрастием спиртному, травке, и прочим
химическим радостям жизни. Надо ли говорить, что на тех редких за-
нятиях, которые Лелик все же посещал, выглядел он довольно помятым и
смотрел на мир с нескрываемым безразличием. Таков он был и на этом
занятии по патологии, которое вела некто Лихтанская - не менее коло-
ритный персонаж, в чьи особенности входило не только сложнопередава-
емая манера передвигаться по аудитории прыжками и обильно жестикули-
ровать, но и склонность к объявленю во всеуслышание довольно неожи-
данных суждений, к примеру о содержании, пардон, экскрементов в кол-
басе и тому подобное.
... Ну, и, собственно амбула. Идет занятие, Лихтанская скачет, Лелик
грустит на последней парте. Причем не просто так грустит, а активнейшем
образом в носу ковыряется. Лихтанская, заметив сие, сильно оживляется,
прыжками приближаеся к Лелику и громогласно объявляет:
- Молодой человек, немедленно перестаньте ковыряться в носу! - и, хитрО
улыбаясь, многообещающе добавляет - а то я вам нехорошую вешь скажу.
Лелик выходит из нирваны и похмельным басом вещает: - Ну, говорите...
Лихтанская (торжествуя): Ковыряние в носу - это признак онанизма!
Лелик (после недолгого раздумья, тем же басом):
- Тогда... я буду ковыряться... в ухе! (Всеобщее неприличное ржание)
... проходит неделя. То же место, то же время, те же действующие лица,
Лелик так же грустит, Лихтанская так же скачет и вещает, мало интере-
суясь окружающим миром, но с каждым проскакивание мимо Лелика замечает,
что что-то не так. Наконец она останавливается, всматривается - и видит
на носу у Лелика здоровенный чирий. Ликование отразилось на лице
заслуженного преподователя. Она становится в обличающую позу, указует
перстом на чирий, и безапелляционно заявляет:
- Вот! я же говорила! Вот и первая сифилитическая бляшка!

Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили
на Ленинградку.
Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке
подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой,
поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМНС
(налоговая инспекция).
Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне
руками, свистят. Ну мало ли почему люди свистят? Может настроение у них
хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь
прекрасна! Святая простота, блин.
Подкатывает ко мне симпатишный парнишка.
Работаешь? - спрашивает.
Надо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять
приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю.
Далее диалог двух идиотов.

Он: А мамка где?
Я: (подумав, что не расслышала) А?
Он: (удивленно) Да ты одна что ли?
Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет.
Он: Сколько???!!!
Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает)
Тогда вовремя приехал. Записываться будешь?
Он: А че, здесь очередь?
Я: (снисходительно) Ну разумеется.
Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться?
Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй!
Он: Да-а-а? А первый кто?
Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я.
Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины...
- ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕНЯ ПРИНЯЛ ЗА...?!!!!
- А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он.
Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то
вроде "Московский Городской Комитет по статистике".
Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только
когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым
номером и ускакавший в направлении МРП.
Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от
прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать.

Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и
еще одного товарища застрелил из карабина сосед.
Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой.
Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются
- то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись,
потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с
оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что
завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться.
Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких
неточностей и сомнений.
Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку
выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное
ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших
судей никуда не делся).
Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб
в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.).
И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового
приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся.
Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои
дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч.
И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал
карабин на соседской собачке по кличке Дружок.
Судья: Было?
Злодей: Было, убил я Дружка.
Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе
прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная.
Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю
крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет).
Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша
шипит: «Петрович, ты чего завелся? »
Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.

Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.

В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для
детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.

В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей
"Би2", "Дельфин" и т.д.
Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на
концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю).
Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ
ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!

Вспомнилось.

День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю
насчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!

ВованСидорыч.

Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи
"Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не
возможно! Итак..
1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля
оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-)
2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о
закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение,
сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в
результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры
остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя
милиция меня бережет!!!
:))))
RAV

Читал-читал тута... и решился!! :)

Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в
бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на
буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность
колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у
негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку
невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда
чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки...
Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему
как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал,
он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...

Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на
anekdot.ru)!

Итак, История первая - "Мудак".

Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки
соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные
краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа
как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь
руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу
промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся...
Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ
в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает
рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в
соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата
я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз
окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с
рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть.
Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих
родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун
и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были
(причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения...
Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных
баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а?
чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра
(вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч.
Кто виноват? Серега, кто ж еще...


История вторая - "Точно, ты - мудак".

Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание
Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались,
сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот
дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне:
Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно,
сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им
электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени,
разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу,
остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2
дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было -
как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини).
Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец,
понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у
обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги
ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери
коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день
пришел энтот дятел с претензиями:
(далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")

- ну чо, бля!
- ???????
- ЗАПОР, БЛЯ!!!
- ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...)
- ты же советовал, бля!
- чего советовал?
- кору заварить, бля!
- ну советовал...
- ну и заварил, бля!
- и??
- вот и запор, бля!
- во бля! а как заварил-то?
- надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция -
жидкая сметана!

далее без комментариев...

Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть..
опять Серега виноват...

История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"

Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и
как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно
Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды,
Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х...
ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и
стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через
сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон
одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну
скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы
всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение
3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не
помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом
смывать!

Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть..
ешо раз Серега - фашист.

ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!

Shadow Warrior ака SW

Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь
нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с
которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем
свои жилища.
Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством
Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире
напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким
склерозом (возраст все-таки).
Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а
теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что
дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч
использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей
в рядок ввиду малых размеров кухни.
А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик,
расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и
зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо
меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а
зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена
взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые
края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям.
Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры
по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют.
Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет
(электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома
кто-то находится. И вот они уехали.
Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и
вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что
сосед с семьей отсутствует.
- Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке
обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком
и своими познаниями в электротехнике.
А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2
морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими
мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои
функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком.
- Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала
совершать вечерние моционы.
Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником
(лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже
подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря
совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа,
висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с
перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались
в это верить.
Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа.
В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего
подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала
ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные
лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно.
... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и
сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука
у него тяжелая. Недаром же мясником работает.

Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от
первого лица...
Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех
новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой
мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в
стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и
присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что
объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье.
Но однажды...
Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим
строителям!!!) слышу следующий диалог:
- (он) Слышь, давай палку кинем...
- (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки!
- (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов...
... Не скоро я смогла заснуть =)))

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну
контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их
идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания
нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и
прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие
объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал
маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш
новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не
рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,
рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит
в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на
укромном заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а
клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы
вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой
оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то
этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где
бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на
крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в
форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с
приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же
тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел
в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой
прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех
сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое
изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,
здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись
симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а
выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в
разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были
рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился
от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что
с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом
на полнеба пишет слово ХУЙ

Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?

Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо
одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не
понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок
подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но
он не уверен и спрошивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...

.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге....
В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал
тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица,
из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного
польского магната).
Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный
братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в
городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и
досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина.
Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам.
Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в
отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе.
Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и
улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина.
Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После
него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому
стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось,
бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось
неизменным.
Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира
уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур
миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу -
только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и
потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры.
За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной
улицы.. :-)

Разговор студентов биофака о жизни насущной и прочих глупостях. У всех
на курсе есть заучки. Один из них в нашей компании. Обычно молчит и
быстро бегает за пывОм. А тут с чего-то вмешался в дискуссию:

- А вот мне будет стыдно, если отучившись 5 лет в университете, я не
смогу ответить на вопрос, касающийся биологии!

На что моя подруга выдала:
- Милый, за пять лет можно научиться посылать на ХУЙ!!!!!!!!!!!

Она всегда знала правду жизни.

Достоверно.
Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard.
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен
дистанционому ремонту стриммера...)

http://www.infrance.ru/cgi-bin/ikonboard/topic.cgi?forum=13&topic=11#last

Приключения поляков в Сибири
"-Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин".

Опять-таки, по просьбам общественности, мрачная повесть.

"Как мы с брытьями-поляками в поход ходили".

... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и
отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то.
Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп
шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с
периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на
горизонте сорганизовался грузовик.

Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались,
дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас
доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался
монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло
махнул рукой в сторону кузова.

За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался
сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!".
Мы смутились.
Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три
рюкзака и мы с Юлькой.

В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул
брезент и сказал: "Здорово!"
Фигуры шепотом посовещались.

"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу.
"Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором.
Совещание было куда более длительным.
"Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы.
Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!".
Так и обрели мы наших "братьев-поляков".

Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха
разговаривал с поляками.
Выснились следующие вещи.
 Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает.
Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился
емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор
матерных слов.
 Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он
взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот
тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями
удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И
что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня.
 Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с
Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком
скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем.
 Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.

На карте гуманное лехино сердце не выдержало. Он мрачно сказал:
"Подберем сиротинушек?" Сиротинушек подобрали.

Тем временем пошел дождь. На какой-то развилке водитель нас высадил, мы
поставили лагерь.
Близилось время ужина. Мы с Юльчей, разогнав мужскую часть нашей
компании за дровами, стали обшаривать рюкзаки на предмет продуктов, из
которых можно было бы изобразить суп. К нам подошел Дарек и дал
килограмм колбасы.

Вареной.

Сказать, что мы офигели - это ничего не сказать. Вы часто ходили в
многодневные походы с вареной колбасой? Вот и мне отчего-то не
случалось. За колбасой последовал сыр. Дарек гордо сказал: "Наша часть!"

Юльча, выйдя из ступора, осторожно спросила: "А у вас еще что-нибудь
есть?"
"Есть!" - радостно сказал Дарек. И достал газовую горелку.

Мы с Юльчей впали в состояние близкое к трансу. Ладно, колбаса. Колбасу
вполне можно осознать, понять и простить.

Но часто ли вы ходили в тайгу с газовой горелкой?

"-ЗАЧЕМ?!" - сдавленно полюбопытствовала Юльча.
Подошедший Ярек смущенно объяснил, что в той книжке, которую он читал
про Сибирь, было написано, что в Сибири очень тяжело с дровами.
"Ага, еще бы не тяжело!" - радостно заметил Леха. "Сибирская степь.
Временами переходящая в тундру!"

Суп был съеден, колбаса сжевана в качестве деликатеса.
За вечерним чаем, поляки, разомлев, вступили в исторический спор с
Лехой. Это была вообще-то большая стратегическая ошибка.

У пламенного Лехи был тогда период "Православие. Самодержавие.
Народность", и ничтоже сумняшеся, стал он им толкать идеи о том, что
Польше в составе России было бы значительно лучше и приятнее.

Дарек от возмущения вспомнил русский. Ярек миролюбиво говорил про
европейскую интеграцию. Леха говорил, что единственный вид интеграции,
который он признает - "Наши танки будут в Праге". Дарек кидался собирать
рюкзак и кричал, что он не может оставаться здесь более ни минуты. Ярек
говорил про Польшу от моря до моря. Костик, которому все исторические
споры были принципиально пофиг, на идее о Польше от моря до моря
оживился и непринужденно пообещал устроить кому-нибудь маршрут вроде
"Тропою Ивана Сусанина."

В общем, международная встреча проходила себе вполне на высшем уровне.
Мы с Юльчей ушли спать. Ближе к пяти утра от костра раздавалось
умиротворяющее Лехино бормотание, перемежаемое беспорядочными выкриками
Дарека. Далее все стихло. Я выползла покурить - Ярек с Лехой чокались
чаем "За единение братских народов". Поинтересовалась, где Дарек:
"Обиделся, расплакался и убежал в поля" - меланхолично сказал Леха.

Вторая неделя похода. Каждое утро жизнерадостный Ярек будит нас
невнятными звуками, похожими на кряканье. Звуки издает странное
сооружение, которое в ближайшем рассмотрении оказывается гудком. На
старых велосипедах такие стояли.

"-Ярек, что это за будильник для извращенцев?" - потягиваясь, спрашивает
Леха.
"-Льеша, ты не понимаешь. Мы приехали в Иркутск и пришли в супермаркет
без крыши (вестимо, городской рынок). Там попросили какое-нибудь
средство от медведя. Нам говорили, что в Сибири очень много медведей
(ага. Бегают. По тундре). Они долго говорили, потом прибежал какой-то
мальчик и продал нам эту штуку. Сказал на нее давить при приближении
медведя (а вам, а вам представилась эта трагическая картина? На Ярека
идет медведь, а он бесстрашно идет на него и дудит, дудит, дудит... в
велосипедную дуделку)

- Ярек, а за сколько вам ее продали?
- За триста долларов.

Умеют заработать в городе Иркутске.

Четвертый день идет дождь. Дождь нудный, выматывающий, когда промокает
все - и в рюкзаке каша, и костер горит как-то притушенно, и на тебе нету
ну НИ ОДНОГО сухого места. Идем по таежной тропе. Впрочем, тропа - это
сильно сказано. Во-первых, впереди идет Леха, который топором срубает
особо выдающиеся ветки. Во-вторых, ощущение, что ты идешь по болоту. Или
в болоте.

Замыкающим идет позитивный Ярек.

Кстати, любимой присказкой у него было произнесенное с непередаваемой
интонацией: "Это прэкрасно!!!"
Позитивный Ярек как какой-то дикий подвида народного поэта, более
известного под именем "акын" завывает:

"Я иду по Сибири!!! Сибирь - это прэкрасно!!! Я иду по настоящей тропе в
тайге! О! Тайга!!! Тайга - это прэкрасно!!! Сверху льет дождь. Тайга в
Сибири, под дождем - это прЭкрасно! На мне тяжелый рюкзак (еще бы не
тяжелый! У них изначально рюкзаки были по 10 кг, потому что они
продуктов на неделю взяли. Мы с Юльчей им по быстрому раскладкой довели
рюкзаки до 25)- и это прЭкрасно!!! Со мной - мои русские друзья - и это
прЭкрасно!!!"

Русская подруга Юльча разворачивается и мрачно и емко объясняет Яреку,
что конкретно она ему сделает, если он сейчас же не заткнется. Вообще -
Юльча девушка интеллигентная в высшей степени. Но нервная. Курсовую на
втором курсе писала по табуированной лексике.

Ярек, помолчав минутку, полушепотом и с сомнением: "Русские девушки -
это... это прэкрасно!!!"

Лезем на гору. Ярек кричит Дареку:
"Дарек! Посмотри! Посмотри какая красота!!! Посмотри, как прекрасно!
Дарек, Дарек, правда, тебе хорошо?! Хорошо тебе, Дарек?!"

Дарек, висящий над нелециприятного вида обрывом, лаконично, но очень
громко:
"Мне 3,15-дец!"

Ярек, сверху, задумчиво (мы ему как раз накануне объясняли, что это
слово может иметь два эмоциональных настроя):
"Дарек, ты негативно говоришь или радостно?"

Дарек, срывается наконец, пролетает несколько метров, Леха ловит его за
рюкзак:
"В обеих, козел!" - звучит над саянскими горами...

Пришли, встали, переоделись в сух... в менее мокрое, развели костер.
Леха, скрипя сердцем, достает стратегические запасы спирта. Разбавляем,
мы пьем трижды по сто, и начинаем готовить ужин. Полякам дают по 150, но
один раз.

Через десять минут Ярек раздевается догола и начинает с песнями и
плясками купаться в ближайшей речке. Дарек раскраснелся, застенчиво и
как обычно емко начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается
и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться
в любви к Костику.
Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к
радостно поющему Яреку.

Выволакиваем их из горной речки, одеваем.
Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня.
Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского
союза, а потом признается в любви к Лехе.

... а с утра они объели всю окрестную клюкву.
Сушня-яяяк!
Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка -
это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному
кустику.

Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою
менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы
его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:

"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в
бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот,
я вам на карте нарисовал. Вы поняли?"
"Поняли!" - сказали наши поляки.

Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине
гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его
отогнал".

Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири".
Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую
невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом.
Смотреть на океан =)

Из письма подруги.

Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание :)

Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из
огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и
спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных
бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он
первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.
Leo

К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с
домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в
магазине, покупаю продукты или просто даю денег).

Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам.
В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного
преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из
районов Московской области. Время проводили замечательно, так как
вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток
4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я
думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания
райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но
и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что
было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла.
И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а
сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это
время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой
офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?",
сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА
НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под
брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов
машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики,
давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам
на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что
неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка
тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские
вооруженные силы!

Продолжают радовать сайты компаний:

"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе
и многое другое."

Взято с: http://www.autolux.com.ua/index.php?d=pass&lang=ru

Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на
работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают
"легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в
то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической
зоне в Калининградской области...

Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.

Как солдат всех командиров «положил» …

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню,
единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная
привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что
поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго
яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда,
когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности
приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной
в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
- «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» -
тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы,
сейчас все начнем по новому! »
Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и
обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не
реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте
и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный
Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись,
что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов -
Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » -
Сержант недоуменно - «что я? »
- Иванов!
Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его
заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил»,
то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было
равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в
батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и
радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не
наблюдались!
Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб,
курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было
скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас
куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти
случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был
старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и
я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при
очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно
его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню,
Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно
переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но
об этом я узнал гораздо позже.
Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то
непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех
фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части
человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления,
покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной
что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не
выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит.
Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит,
хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего
стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад
стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в
голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы,
разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно
бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его
сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по
столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он
хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я
вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот
спокойно продолжал общаться с высшим разумом.
Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от
которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя,
выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя.
Вердикт гласил:
- За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов
направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток!
Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому
что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его
слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая
солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого
самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»!
Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев
остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за
сердце и рухнул прямо на плацу.
В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с
гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете,
больше ни одного воина из вашей части не примем! »
По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или
я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять
занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную
роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!

Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

Новость на сайте уфанета:
"В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила
работы игровых салонов.
Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и
алкогольного опьянения теперь запрещено."

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.

ПУШКИНСКИЙ КОТ

Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою
библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с
рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни
разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная
четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта
тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из
Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек
средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это
не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что
«можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и
осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту
папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки,
хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в
руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово
«Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу
удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни
имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...

5 января 199...

У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Все ходит по цепи кругом;

Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом
писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником,
затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет.
Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.

26 февраля 199..
Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих
семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил
свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими
качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила»
Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на
что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего?

13 марта 199..
Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к
«Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига:
«Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий
кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после
первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому:
«Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину
Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все
гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике
сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна
Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб».

Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще
кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился.
Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать,
застолбить кота.

14 мая 199..
28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с
его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом
году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его
имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый
же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на
всякий случай и перепишу.

Из письма графа Бенкендорфа к царю:

Ваше Величество!

Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу
Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского
брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести
и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому
гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле».
Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет
предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего
Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном
сочинителем А. Грибоедовым как:
Ночной разбойник, дуэлист.
В Камчатку сослан был,
Вернулся алеутом.
И крепко на руку нечист,
с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым
установлено круглосуточное наблюдение.

Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:

Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в
наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское
имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к
домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий
кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее
приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они
отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за
небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы,
который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да
же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в
Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: «Теперь уж
Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе».

Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: «Не будет ли
угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? » Николай I
наложил высочайшую резолюцию: «Коту и жиду повелеваю отныне и впредь
проживать совместно».

13 ноября 199..
Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги
потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку.
Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними.
Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два
века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к
сыну:
- Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а
вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой
станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке
разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота
подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот,
скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя
некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен.
Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье
есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех
евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в
это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил,
назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский
Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку...
Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил:
- А здесь Вы его пристроить не пробовали?
- На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник
«Михайловское» я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не
предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как
его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим.
Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и
пожаловался:
- Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не
пометил.
Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел
в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли.
Полчаса отмывал «привет от Пушкина» мылом.

После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей,
рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку.
Неужели и мне собирать чемоданы?..

На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не
знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели
кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме
появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская
Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но
думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он,
свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые
кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в
руке у него бутылка вина.

Abrp722

Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи -
реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А
хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат
Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита
печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно
прошел проверку в клинике при Кабинете Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...

Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно...
День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее
обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит,
пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от
тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный.
Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши.
Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает
обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо
природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с
огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша
понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с
другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей
станции...

Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской
форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное
понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят
доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только
один - в морду. Драку досматривать не стал.

Уже достаточно давно я слушаю радиостанцию "Серебрянный дождь", и в
последнее время там снова появились программы А. Гордона, которые я
люблю послушать в дороге за рулем.
И вот однажды я заехал за женой на работу, дабы совместно поехать
куда-то за город. И так как до встречи с ней я ехал один, сигареты и
зажигалка лежали на правом переднем сидении, и она на них села.
Через какое-то время я прошу ее достать из под себя сигареты и
зажигалку.
Она дает мне сигареты, я в это время включая "Серебряный дождь"
спрашиваю "а где зажигалка?", жена протягивает мне и ее.
И тут, не услышав в положенное время начала передачи А. Гордона, гневно
вопрошаю: "А где Гордон???", естественно не ожидая ни от кого ответа.
Гдж-то через полминуты, посмотрев в правое зеркало, натыкаюсь на
возмущенно-недоуменный взгляд супруги и жалящие праведной злобой слова:
"Какой гондон??? Откуда гондоны у тебя в машине???"
Только мой искренний смех и созвучность фамилии ведущего и жаргонного
названия изделия нумер 2 спасли меня от кары.

Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса…
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))

Узнал вчера прелестный исторический факт. Есть в нашем славном городе
Калининграде/Кенигсберге (ненужное вычеркнуть) улица имени Юрия
Гагарина. Но до того, как человечество покорил космос, улица носила имя
другого прославленного летуна - Валерия Чкалова. Однако прикол не в
этом. Прикол в том, что до того, как в апреле сорок пятого город был
взят войсками маршала Василевского, эта улица носила имя еще одного
летчика - командующего люфтваффе Германа Геринга ;)
Nello

Многое можно прочитать в интернете... Но вот такого ляпа я еще не видел:

"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве
президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева
сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."

Я понимаю, конечно, что жизнь у нас не ахти, но чтоб так...

Для сомневающихся:
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=4657496&head=1

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M

Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй...
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Смотрим вчера по телевизору передачу "Сто к одному". Многие, уверен,
знают. А кто не знает, поясню. Сначала на улице случайным людям задают
вопросы, обычно идиотские, а потом, на передаче, две команды должны
угадать, что отвечали люди.
И вот звучит такой вопрос: Чей голос больше всего раздражает? Ну
отвечают: тещи, свекрови, а один игрок выдает: медсестры.
"Медсестра его раздражает! Да пусть спасибо скажет, что к нему вообще
подошли, поинтересовались, что болит" - это моя супруга возмутилась. Она
у меня медик.

Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К
окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен.
Произошло только что.
Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания...
Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы
узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю:
- Ирина - это я!
- АААА... А я думала, у вас система какая-то!
:) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка.
Надеюсь, что и вы улыбнетесь.

Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.

Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из
них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной
Москвы по боксу.

И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла
конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями,
арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с
пивком. Близился час Ч.

И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,
говорит:

- А бок-к-серы не см-м-огли...

Еще в советское время на трассе Загорск - Александров стоял огромный
плакат. Написано было следующее: "Водитель! Держись правой стороны
дороги". Я часто мотался по этой дороге и все время недоумевал: какой
мудак и для кого придумал это воззвание. Движение в стране и так
правостороннее.
Все расставил по местам неизвестный народный гений, не поленившийся
принести краску, залезть на такую высоту и подправить выражение. Теперь
это было: "Японский водитель! Держись правой стороны дороги". И подпись:
Е. Лигачев (по-моему это какой-то партийный деятель был)

Я осуществила свою мечту! На прошлой неделе зашла в специализированый
магазин "Барби". Он у нас уже лет десять, но вот как-то раньше не
получалось. Уже и переросла желание скупить все игрушки в этом магазине.
Так вот, взрослым взглядом: две коробки рядом "кукла Кен - принц" и
"кукла Кен - сказочный принц". Разница в цене гривен в 70. Разница в
куклах: второй с букетом и подушечкой, на которой лежат два обручальных
кольца. Се ля ви...

К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично.
Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими
будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то
начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат,
чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей
инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с
пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда
пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она,
следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером,
чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ
РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте
заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя -
нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого
интеллектом радует.

О доброте. И милосердии.
В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса
ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо
курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в
п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в
противоположность мне очень практичный.
Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон
хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп,
бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных
консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот
вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты,
что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а
хлеб тоньше».
К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на
приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет -
Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и
кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два
авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень
экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти
бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением
смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около
пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном
пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не
сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он
протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в
вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не
надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я
фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну,
если фотограф…»
Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на
какой-то станции…
В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись
рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень
хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане
оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь
Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к
игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не
скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого
восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька
коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый
в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и
скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей
оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана
шинели ту самую бутылку портвейна.
Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами
и отказывались забирать вино.
Немолодой.

Не рой ямы другому …

Решили мы как-то с друзьями «бреднем» побраконьерничать. Дело было на
Дальнем Востоке в конце сентября, лосось шел на нерест валом, и
единственное, что нас смущало, это весьма прохладная погода и
соответственно холодная вода. Если идущему ближе к берегу реки еще
удавалось спасаться рыбацкими сапогами, то на втором конце бредня
приходилось заходить по подбородок, без всякой защиты. Чтобы все было
без обиды, решили потянуть жребий, ну, в общем, установить очередность
принятия водных процедур. Первый заход достался Андрею, пройдя косу и
вытянув свой конец бредня на сушу, он, стуча от холода зубами, опрометью
бросился к костру. Рыбы, захваченной бреднем, хватило на два рюкзака, но
три еще оставались пустыми. Вторым был черед Михаила. Двухметрового
роста, он с шумом вошел в реку и потащил бредень с довольно приличной
скоростью. Витька, у которого была третья очередь, вдруг заволновался.
Встав у кромки воды, он начал выкрикивать Мишке, чтобы тот был
осторожен. Его слова типа: тише иди, аккуратно, внимательно, осторожно,
и все такое прочее, возымели свое действие. Миша, проникшийся
предупреждениями, резко сбавил скорость, стараясь наступать на дно как
можно осторожнее. Вместо десяти минут, которых вполне хватало для
протаскивания бредня вдоль косы, он волок его полчаса. Когда он все же
подтащил свой конец к берегу, мы впятером еле вытащили улов на сушу.
Количества рыбы, которая в него набилась за дополнительное время,
хватило на три оставшихся рюкзака, а часть даже была отпущена обратно в
реку. Естественно, что Витькина очередь автоматически аннулировалась, но
Мишку интересовал вопрос, от чего же он его остерегал. Когда он услышал,
что опасения были на тему: огромных ям от его ступней 46-го размера, в
которые потом мог проваливаться Виктор, и об огромной волне, которую он
гнал на берег, пыхтения распугивающего рыбу, и еще всякой ерунде, до
него, наконец, дошло. И до нас тоже!

Содрано с
http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.