Поиск по автору:

Читал-читал тута... и решился!! :)

Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в
бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на
буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность
колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у
негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку
невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда
чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки...
Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему
как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал,
он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...

Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на
anekdot.ru)!

Итак, История первая - "Мудак".

Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки
соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные
краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа
как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь
руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу
промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся...
Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ
в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает
рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в
соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата
я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз
окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с
рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть.
Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих
родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун
и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были
(причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения...
Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных
баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а?
чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра
(вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч.
Кто виноват? Серега, кто ж еще...


История вторая - "Точно, ты - мудак".

Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание
Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались,
сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот
дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне:
Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно,
сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им
электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени,
разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу,
остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2
дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было -
как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини).
Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец,
понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у
обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги
ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери
коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день
пришел энтот дятел с претензиями:
(далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")

- ну чо, бля!
- ???????
- ЗАПОР, БЛЯ!!!
- ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...)
- ты же советовал, бля!
- чего советовал?
- кору заварить, бля!
- ну советовал...
- ну и заварил, бля!
- и??
- вот и запор, бля!
- во бля! а как заварил-то?
- надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция -
жидкая сметана!

далее без комментариев...

Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть..
опять Серега виноват...

История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"

Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и
как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно
Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды,
Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х...
ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и
стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через
сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон
одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну
скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы
всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение
3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не
помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом
смывать!

Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть..
ешо раз Серега - фашист.

ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!

Shadow Warrior ака SW

в прошлом месяце случилось...

Сижу у себя в кабинете. Звонок по городскому телефону. Отвечаю. Звонит
какой-то дедок.

- Это мелкооптовая база?
- Нет. Это ****энерго (называю).
- А номер телефона у Вас *****?
- Да.
- Вот и я говорю, что это мелкооптовая база. Почем у вас сахар?
- Дык, не база это!
- Как не база? Телефон же этот! (называет).
- Да. Но, значит, Вас неправильно информировали в справочном бюро АТС.
- ааа... ну извините...

через пару минут. Звонит тот же дед (я узнал по голосу - бодренький,
колоритный такой голос у деда!).

- Але! Это фирма ****энерго? (называет).
- Да.
- А у нас электричества дома нет! Почему?!
- Мы с населением не работаем, обратитесь в ЖКХ, телефон ***** (называю)
- Ясно... Послушайте, а какой телефон у мелкооптовой базы?
- ???????? А я откуда знаю? Обратитесь еще раз в справочную службу "09".
- А Вы не можете сами узнать, а я вам перезвоню...

да уж... Дальше ЭТО (или как назвать - не знаю) я слушать не мог.
чесслово, или смеяться, или плакать..

Shadow Warrior ака SW