В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
"гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети."
(я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело)
"Они выигрывают у нас!.."
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!"
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!"
(и совсем тихо добавляет)
"А то мы вылетаем с нее… "
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)
сюрр
Рассказчик: сюрр
1
07.05.2004, Новые истории - основной выпуск
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на
стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
«кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить ;)
сюрр
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на
стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
«кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить ;)
сюрр
8
12.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное
название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены,
репутация восстановлена и даже повышена.
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное
название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены,
репутация восстановлена и даже повышена.
4
19.01.2005, Остальные новые истории
Люблю я лаваш армянский. Тонкие такие листы теста. Причем люблю сухой,
т. е когда он становится жесткий и ломкий. В принципе можно ждать, когда
он высохнет сам по себе, но я сушу его на веревках… как белье :) Так вот
повесил я как то в общяге три лаваша подсушиться. Прям листами как они
есть, на веревке при входе в комнату. А сам делами занимаюсь. Вдруг стук
в дверь культурный, ну я естественно ору «заходите», а сам даже не
поворачиваюсь, продолжаю программировать. Слышу дверь открыли, в
предбаннике человек топчется, потом ХРУСТ, ХРУСТ, ХРУСТ, емкое «БЛЯ» и
звук захлопываемой двери. Фигею. Беру утюг времен великой отечественной
и осторожно иду в предбанник. Отдергиваю занавеску и фигею в квадрате.
Все три листа лаваша перемолотые в кусочки валяются на полу, причем на
некоторых заметна кровь. В очень задумчивых чувствах подметаю все это
безобразие и закрывают дверь на защелку. Пытаюсь продолжать программить.
От грохота в дверь подскакиваю на стуле. Открывать иду с утюгом. Утюг
впрочем держу за спиной, стараюсь не показывать. Открываю, стоят три
парня, на лицо знакомые, но по именам не знаю.
«Что такое народ? » - вежливо интересуюсь.
«К тебе тут недавно человек не заходил? »
«Заходил…»
«Слышь ты че с ним сделал то? »
«А что с ним? »
«Да он к нам пришел, вся рожа в крови, говорит зашел в комнату какуюто
руки вытереть и о полотенце порезался! »
Тут до меня доходит, что случилось с лавашем и я начинаю натурально
ржать. У парней лица дичают, я думаю «блин, сейчас кинуться», а
объяснить им не могу ничего, ибо от смеха на глазах слезы и слова не
вымолвить даже. Ну в естественном жесте руки к ним протягиваю и машу,
мол «народ минутку дайте и все объясню». И совсем забываю, что в одной
руке утюг… Парни стерлись мгновенно. Я отсмеялся и пошел опять
программить.
А через 20 минут в комнату постучался наряд вневедомственной охраны.
Хорошо без утюга открывал, а то бы поломали точно. Зашли, спросили, что
на людей кидаюсь с утюгами. Объяснил, показал обломки лаваша с кровью и
утюг без крови. Посмеялись ребята и ушли. Очередная попытка
программировать.
Через час стук в дверь опять. Теже три парня, извиняться пришли.
Естественно с коньяком. Заодно и рассказали как было дело.
Сидели они пили у себя в комнате и один особо пьяный пошел освежиться.
Вернулся с лицом и руками в крови. На все вопросы отвечал что «зашел в
комнату и порезался полотенцем». Народ естественно подумал, что сунулся
парень не в ту комнату, там ему вломили недружелюбно, а он говорить
правду не хочет. Пошли на разборки по комнатам стучатся и напоролись на
меня с утюгом. Долго меня убеждали, что не струсили, а просто пошли
посоветоваться.
А я смаковал замечательный коньяк «белый аист» и думал, как же надо
напиться, что бы перепутать полотенце с сухим лавашем… да еще три раза…
В тот вечер больше за компьютер не садился… не судьба :)
т. е когда он становится жесткий и ломкий. В принципе можно ждать, когда
он высохнет сам по себе, но я сушу его на веревках… как белье :) Так вот
повесил я как то в общяге три лаваша подсушиться. Прям листами как они
есть, на веревке при входе в комнату. А сам делами занимаюсь. Вдруг стук
в дверь культурный, ну я естественно ору «заходите», а сам даже не
поворачиваюсь, продолжаю программировать. Слышу дверь открыли, в
предбаннике человек топчется, потом ХРУСТ, ХРУСТ, ХРУСТ, емкое «БЛЯ» и
звук захлопываемой двери. Фигею. Беру утюг времен великой отечественной
и осторожно иду в предбанник. Отдергиваю занавеску и фигею в квадрате.
Все три листа лаваша перемолотые в кусочки валяются на полу, причем на
некоторых заметна кровь. В очень задумчивых чувствах подметаю все это
безобразие и закрывают дверь на защелку. Пытаюсь продолжать программить.
От грохота в дверь подскакиваю на стуле. Открывать иду с утюгом. Утюг
впрочем держу за спиной, стараюсь не показывать. Открываю, стоят три
парня, на лицо знакомые, но по именам не знаю.
«Что такое народ? » - вежливо интересуюсь.
«К тебе тут недавно человек не заходил? »
«Заходил…»
«Слышь ты че с ним сделал то? »
«А что с ним? »
«Да он к нам пришел, вся рожа в крови, говорит зашел в комнату какуюто
руки вытереть и о полотенце порезался! »
Тут до меня доходит, что случилось с лавашем и я начинаю натурально
ржать. У парней лица дичают, я думаю «блин, сейчас кинуться», а
объяснить им не могу ничего, ибо от смеха на глазах слезы и слова не
вымолвить даже. Ну в естественном жесте руки к ним протягиваю и машу,
мол «народ минутку дайте и все объясню». И совсем забываю, что в одной
руке утюг… Парни стерлись мгновенно. Я отсмеялся и пошел опять
программить.
А через 20 минут в комнату постучался наряд вневедомственной охраны.
Хорошо без утюга открывал, а то бы поломали точно. Зашли, спросили, что
на людей кидаюсь с утюгами. Объяснил, показал обломки лаваша с кровью и
утюг без крови. Посмеялись ребята и ушли. Очередная попытка
программировать.
Через час стук в дверь опять. Теже три парня, извиняться пришли.
Естественно с коньяком. Заодно и рассказали как было дело.
Сидели они пили у себя в комнате и один особо пьяный пошел освежиться.
Вернулся с лицом и руками в крови. На все вопросы отвечал что «зашел в
комнату и порезался полотенцем». Народ естественно подумал, что сунулся
парень не в ту комнату, там ему вломили недружелюбно, а он говорить
правду не хочет. Пошли на разборки по комнатам стучатся и напоролись на
меня с утюгом. Долго меня убеждали, что не струсили, а просто пошли
посоветоваться.
А я смаковал замечательный коньяк «белый аист» и думал, как же надо
напиться, что бы перепутать полотенце с сухим лавашем… да еще три раза…
В тот вечер больше за компьютер не садился… не судьба :)
34
был у нас в школе живой уголок…
К моменту моего зачисления туда, живыми остались только хомячки. Сыпал я
им крупу регулярно, газеты кидал. ВоПСчем нес бессменную вахту во имя
хомячьего прогресса. В один прекрасный день меня посетила мысль "а
фигли, они тут жрут а пользы ноль?". И отобрал я хомяков-добровольцев из
числа самых крупных и мускулистых. Провел физподготовку в беличьем
колесе. Выработал условный рефлекс на швабру (молчать гринписовцы). И в
час Х на школьные просторы был выпущен десант хомячий, пронумерованный
(белой краской на спине крупно) от 1 до 7 и выкрашенный в разные цвета
(согласно пословице "Каждый Охотник Желает Знать…").
Первого (желтый номер 3) поймали утром в столовой, он сидел в углу и
нюхал коробку с яблоками. Его аккуратно запихнули палочкой в стакан и
отнесли завучу. Второго (красный номер 1) взяли прям у завуча (спасать
желтого видно пришел), во время собрания, стоит ли звонить в
санэпидем-станцию или сразу в дурку. По школе пошел слух. Завхоз дыша
возмущением и похмельным выхлопом яростно все опровергал, пока не
столкнулся нос к носу со слухом. Ручка у него под стол закатилась,
заглянул он туда. Судя по невнятной речи он видел "светящихся сусликов
сидящих на плане школы и делящих ее на сферы влияния"… В ходе устроенной
облавы были повязаны фиолетовый (номер 7) и синий (номер 6). Синий
оказал сопротивление властям и был оглушен тапком. Будучи посаженными в
разные банки (может боялись что критическая масса наберется?) хомяки
отказывались от крупы и употребляли только конфеты с коньяком. Слух о
инопланетном происхождении зверьков усиливался. Голубой (номер 5) буянил
долго.
В первый же день он устроил бойню в туалете. Народ выскакивали настолько
быстро что не успели даже сигарет потушить. За курение получили по
полной программе. Завхоз (он еще тогда не верил) вооруженный шваброй не
обнаружил "там на бачке", "метрового голубого с клыками и красными
глазами" (со слов очевидцев, это ж какая трава у них была). Естественно
не обнаружил, даром я их на швабры натаскивал. Поймали голубенького
нелепо. На третий день, неосторожно понюхав сменную обувь в раздевалке,
он впал в кому и был легко нейтрализован. Его, связанным скотчем, нам
принесли первоклашки.
Директриса у нас была сообразительная. По школе был объявлен розыск
оранжевого и зеленого хомяков с номерами 2 и 4. Наградой было
освобождение от субботника (детям) или премия (взрослым). Искали их
очень долго… Мебель бывало в кабинетах двигали. А я смело принимал
ставки, на то что оранжевого (номер 2) не найдут никогда. Ибо хомяков
было только шесть и номер 2 я специально пропустил.
Но народ, есть просьба… Если вы найдете зеленого хомяка с белым номером
4 на спине верните, а? Ностальгия у меня :) ps Настолько я в курсе всех
событий, потому что привлекли меня к поискам, как спеца по хомякам. И
недостачи в кружке никто не обнаружил, они у меня так расплодились что
на вес их можно было только принимать.
а завхоз уволился…
сюрр
К моменту моего зачисления туда, живыми остались только хомячки. Сыпал я
им крупу регулярно, газеты кидал. ВоПСчем нес бессменную вахту во имя
хомячьего прогресса. В один прекрасный день меня посетила мысль "а
фигли, они тут жрут а пользы ноль?". И отобрал я хомяков-добровольцев из
числа самых крупных и мускулистых. Провел физподготовку в беличьем
колесе. Выработал условный рефлекс на швабру (молчать гринписовцы). И в
час Х на школьные просторы был выпущен десант хомячий, пронумерованный
(белой краской на спине крупно) от 1 до 7 и выкрашенный в разные цвета
(согласно пословице "Каждый Охотник Желает Знать…").
Первого (желтый номер 3) поймали утром в столовой, он сидел в углу и
нюхал коробку с яблоками. Его аккуратно запихнули палочкой в стакан и
отнесли завучу. Второго (красный номер 1) взяли прям у завуча (спасать
желтого видно пришел), во время собрания, стоит ли звонить в
санэпидем-станцию или сразу в дурку. По школе пошел слух. Завхоз дыша
возмущением и похмельным выхлопом яростно все опровергал, пока не
столкнулся нос к носу со слухом. Ручка у него под стол закатилась,
заглянул он туда. Судя по невнятной речи он видел "светящихся сусликов
сидящих на плане школы и делящих ее на сферы влияния"… В ходе устроенной
облавы были повязаны фиолетовый (номер 7) и синий (номер 6). Синий
оказал сопротивление властям и был оглушен тапком. Будучи посаженными в
разные банки (может боялись что критическая масса наберется?) хомяки
отказывались от крупы и употребляли только конфеты с коньяком. Слух о
инопланетном происхождении зверьков усиливался. Голубой (номер 5) буянил
долго.
В первый же день он устроил бойню в туалете. Народ выскакивали настолько
быстро что не успели даже сигарет потушить. За курение получили по
полной программе. Завхоз (он еще тогда не верил) вооруженный шваброй не
обнаружил "там на бачке", "метрового голубого с клыками и красными
глазами" (со слов очевидцев, это ж какая трава у них была). Естественно
не обнаружил, даром я их на швабры натаскивал. Поймали голубенького
нелепо. На третий день, неосторожно понюхав сменную обувь в раздевалке,
он впал в кому и был легко нейтрализован. Его, связанным скотчем, нам
принесли первоклашки.
Директриса у нас была сообразительная. По школе был объявлен розыск
оранжевого и зеленого хомяков с номерами 2 и 4. Наградой было
освобождение от субботника (детям) или премия (взрослым). Искали их
очень долго… Мебель бывало в кабинетах двигали. А я смело принимал
ставки, на то что оранжевого (номер 2) не найдут никогда. Ибо хомяков
было только шесть и номер 2 я специально пропустил.
Но народ, есть просьба… Если вы найдете зеленого хомяка с белым номером
4 на спине верните, а? Ностальгия у меня :) ps Настолько я в курсе всех
событий, потому что привлекли меня к поискам, как спеца по хомякам. И
недостачи в кружке никто не обнаружил, они у меня так расплодились что
на вес их можно было только принимать.
а завхоз уволился…
сюрр
1
сюрр (5)
1