Поиск по автору:

Любовь зла...

В славном городе Н-ске жила-была семья интеллигентов в n-ном поколении:
мама, папа и единственный их поздний потомок Вася. Мама была филологом,
часто издавалась, печаталась в газетах, писала рецензии, критические
статьи и занималась прочими подобными вещами. Папа был доктор
археологических наук, изъездил пол-мира, сделал пару-тройку научных
открытий и написал кучу диссертаций. И вообще, их генеалогические дерева
гласили, что кровей они были непростых. И очень гордились этим, И еще
гордились тем, что не посрамили свои непростые корни и такие вот они
вумные и интеллигентные. И что судьба их свела таких голубокровых и
вумных.
Отпрыск Вася был нормальным и простым парнишкой, заканчивал школу и
подумывал о поступлении в институт на специальность абсолютно прозаичную
и не романтичную – программист. Причем учиться он собирался в родном
городе Н-ске.
Часто бывает, что планы родителей и их детей в отношении будущего
последних не совпадают. А тут уж тем более, семья интеллигентов в n-ном
поколении. Еще и аристократические амбиции прочно в генах засели.
Будущее своего сына они видели отнюдь не в бездушном общении с ЭВМ. И
учеба должна была протекать уж явно не в Н-ске. На единственного
отпрыска автоматически возлагалась обязанность быть аристократом и
интеллигентом.
В общем, папа позвонил кому надо, сгреб в охапку Васю и отбыл в стольный
град Москву. Там Василия поступили в крутой вуз на факультет
соответствующий мировоззрению семьи интеллигентов в n-ном поколении.
Папой были даны соответствующие инструкции, наказы, типа не пить, не
курить, в связи, порочащие фамилию не вступать и т.п. Снял сыну на
пол-года комнату, покрутился маленько в Москве на научных тусовках, со
стороны понаблюдал за поведением отпрыска и отправился домой. Пообещав
вернуться.
Через две недели Вася поверг своих родителей в ужас. Он позвонил домой и
сказал, что женится. Он влюбился в свою одногруппницу. Она была коренной
китаянкой. И звали ее, допустим, Ло Хань. Это был крах и полный пиздец
всем голубым хромосомам. Мама ложками пила валокордин, папа хрястнул
полпузыря коньячины. Срочно вылететь в Москву, чтобы исправлять
положение родители не могли, у папы должна была быть на днях суперзащита
супер чего-то, у мамы были обязательства перед изданием тоже на днях
закончить статью. Все переговоры велись по телефону. Вася ваще им
ультиматум поставил, либо давайте добро на Ло Хань, либо плакала
дальнейшая его учебная деятельность в вузе. Через сутки родители
сдались. Все таки отпрыск единственный. Да и вуз заканчивать надо. Может
перебесится, все тихо-мирно забудится. Ну, закружилась голова у парня в
Москве от свободы. А может она китайских императорских не менее голубых
кровей?..
И вот, позвонив, мама сказала, что они согласны и она хотела бы
поговорить с невестой. Сын сказал, что она здесь, рядом с ним и он
передает ей трубку. Мама услышала в трубке чужое сопение и молчание,
поняла, что ее слушают и выдала длинную тираду. Что они очень рады Ло
Хань, что они за единение народов и культур, что они счастливы за них,
что они верят в Ло Хань, что они уже ее чуть ли не полюбили и т.д...
Во время всего монолога в трубке слышалось сопение и молчание. Не
прекратилось оно и после окончания маминой речи. Маме захотелось
услышать адекватную реакцию невесты и она вопросила об этом в трубку.
Там послышалась какая-то возня и тоненький тихий голосок отрывисто
пропищал:
- Ти то такой? ...

В общем, папаша с мамашей двинули резко в столицу, всыпали своему
отпрыску по первое число и забрали из столицы назад, в Н-ск. Под
присмотр.

А учится теперь Вася все-таки на программиста.

Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная.
Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный в
доску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающие
студенты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скуки
и безразличия прямо пропорционально удаленности студентов от
преподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушении
всех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, в
зависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидит
за первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшего
бодуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки у
вампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление.
Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшим
плотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся по
не по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживление
аудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопрос
по-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственно
мне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо,
Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительно
препода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно,
препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать красную
ленточку. ‘Альзо, - обращается препод к Лехе, - ви хайст ду?!”. Все
присутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самый
наипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы с
удовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он даже
сориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задает
вопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкает
его в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, май
нейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про май
нейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А препод
стоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз,
дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он два
месяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, что
все, - пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, а
студиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел его
в заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили с
пары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположении
духа.

Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя
студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый
краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело.
И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в
огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по
природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную
бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата
производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной
пищи.
В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в
обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более,
что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом
плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся
наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно
пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни
яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на
крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех
этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве
яйца – неизвестно, история умалчивает.
И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался
домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних
жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться.
Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром
в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда
чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну,
понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо
любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох,
садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения,
щас быстренько сварганю тебе покушать!..
Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и
дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…

Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых
типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть
живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать
телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на
полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими
глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и
изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а!
В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня
наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники
одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы
нельзя...

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жопа - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».

Тоже, в принципе метод… Я об этом.

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает:
- У вас запчасти для отечественных автомобилй есть?
- ??!!!... а что бы вы хотели?...
- Ну, например, гвозди на 15...

Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто
сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на
остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не
вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не
в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный
живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не
потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно
орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает
мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера
Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта
бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое
присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную
друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с
селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет
"Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк!
народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!!
Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо:
с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она
выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в
переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений.
Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте,
заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с
улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой
же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно
нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою
беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем
замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери
закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством
руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с
пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе
(народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И
автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул
двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов
известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и
поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как
бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.

Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.

Был какой-то праздник и получилось так, что собрались у тетки дома
родственники с двух сторон: с отцовой и маминой. Причем всяких разных, и
близких и дальних и разных возрастов: и самые маленькие и вьюноши и
постарше и в возрасте. Разговоры кругом, обсуждения разных тем. Кто-то
выдвинул тему о том, чьи дети выше, Понятно дело, каждую сторону жаба
давит, каждый считает отпрысков своих самыми лучшими и совершенными
физически. Вот давай малышей мерить, потом юниоров, потом выводы делать,
кто в кого, в какую кровь пошел, да какой у кого дед/прадед высокий был
и т. п. Наконец Петрович подытожил, что все дети имеют совершенно
средний рост, не хуй выебыватся друг перед другом, а то что ниже люди
бывают, это да.
- Валька вон, соседка, метр с кепкой, муж у нее не выше, да и родители у
нее тоже карлики. Сын у Вальки уже взрослый, а так отца и не перерос. С
сигаретой идет, а сигарета больше его в два раза. Причем, что интересно,
девчушку себе нашел еще меньше Вальки, ..., - повествовал Петрович.
На что Филиппыч, сопоставив факты и определив прямую линейную
зависимость вариаций роста поколений Вальик-соседки, удивленно
воскликнул:
- Так что же это они, до мышей так доебутся?!!!