Повторные анекдоты

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота» - а за
государственный переворот статьи нет.

VxL

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

VxL

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, а если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

VxL

Штирлиц вышел на крыльцо своего дома.
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять
открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

VxL

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

VxL

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану!
VxL

Ученые открыли новую болезнь. Для ее излечения нужны обезьяньи яйца.
Вызывают Чапая, говорят:
– Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион
обезьяньих яиц.
– Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Все дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа.
Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
– Василь Иваныч, покажите, как работаете.
– Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна
окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку
положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь
Иваныч отдыхает.
– Василий Иваныч, а вы-то че делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла
окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с
дерева летит и орет:
- Васиииль Ивааааныч, жучку держии-и!!!!!!!!!

Andrei ® www.potupa.net

Пермские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые
коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность
- тепеpь все pаботает.

Умирает старый армянин. Требует привести к нему всех детей, внуков,
односельчан и т. д....
Хочет сказать последнюю мудрость.
Когда все собираются, он говорит:
- Армяне, берегите евреев!!!
Все с удивлением:
- Почему?
- Армяне! Закончат с ними - примутся за нас!...

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Наташа Ростова приглашает на банкет гусаров. Порутчик Ржевский
предупренждает гусаров о том, что-бы они или молчали или выражались
цензурно! Все уселись за стол. За столом тишина! Во главе стола сидит
Наташа. И, дабы, разрядить обстановку, говорит: Господа гусары! Сегодня
со мной произошол такой конфуз: Я купила в лотке свечи и засунула их во
все подсвечники! И одна свечка осталась. Я не представляю куда ее
засунуть!!! Порутчик (поднимаясь) господа гусары, промолчим!!!

У нас в Казахстане уже не актуально а вот в России... Перевод
адаптированный.

Едет по полю презедентский кортеж, все как полагается мигалки,
сабурбаны, по середине едет В. В. П.
Вдруг че-то как-то стало ему охота на природу посмотреть, останавливает
машину выходит, сладко подтягивается смотрит вокруг краситища. Елки,
березки, небо и вдалеке одинокий пастух пасет одинокого барашка.
В. В. думает - "А не купить ли мне у него, барашка, посижу шашлычка
поем!!!".
Подходит к пастуху.
- Здраствуйте.
- Здраствуйте В. В. - отвечает узнаший его пастух.
- А не продашь ли мне своего барана.
- А чего не продать, продам, выбирайте господин Президент, какого
возьмете.
- Чего здесь выбирать, у тебя только один баран????
- НУ ТАК МЫ ЖЕ ВЫБИРАЕМ!!!

Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на
определение ваших математических способностей, записывайте:
- Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел
зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй
сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше.
Внимание вопрос: - Сколько мне лет?
Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку!
Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько?
Вовочка: Двадцать шесть!
Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений.
Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает
ПОЛУДУРКОМ!

Мужик приходит к доктору. Слушай, посмотри меня, а то живот как-то
покалывает. Дискомфортно мне.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да, дела нешуточные, надо анализы сдать, а потом ко мне.
- Какие анализы?
- Ну, кал, мочу и сперму.
- Е-мае!? Слушай, брат, времени совсем нет, зашмваюсь по бизнесу.
Давай трусы оставлю!?.

- Почему генералы не бегают?
- Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а
у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не
протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж
застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла
повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец
застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на
озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у
тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, -
пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит
на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя
пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и
его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я
остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка:
десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А
может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка.
" а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка -
"давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?

Приходит Чукча домой и говорит маме:
- Мама я обманул таксиста!!! Дал ему денег и непоехал.
:)

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Папа, я правильно надел свои трусики?
- Сынок, сколько можно тебя учить? Желтыми пятнами вперед, а коричневыми
- назад!

Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя
отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем,
спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?"
Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй".
Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"

Разговаривают двое:
- Я вчера прыгнул с парашютом!
- ну как?
- теперь я знаю откуда адреналин выделяется

Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит,
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .

Олег

Новый вид спорта:

АвтоФотоВелоМотоГребляЕбля и охота

Приходит пациент к хирургу:
- Доктор у меня Х...Й не встает?!
Хирург:
- А вы, что сюда Ебаться пришли, чтоли?!

Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое
НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу..
Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь?
- Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!

Шахтер две недели провел под землей, выполнил сверхплан.. Подняли его
обессиленного на верх и под руки отвели домой.. Зайдя в квартиру и
медленно двигаясь в сторону кухни, он увидел что в спальне жена лежит в
постели с каким то мужчиной. Он посмотрел на них и говорит:
- "И охота Вам?"..

Дидт грузин в купе. Заходит девушка. Через 5 минут такой запах, что
грузин никак не терпит. Девушка:
- Простите, пожалуйста, это я сдеала. Но пуст это останется между
нами...
Грузин:
- Зачем между нами??? Открой окно, пуст выйдЕт да... :)

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, до сих пор расплачиваюсь...

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте
строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в
Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на
ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК
ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя
себе...

Загадка: Што это зеленое, а нажмеш на кнопку становится красным?
Отгадка: Лягушка в миксере.

-В углу скребет мышь!
- А кто такой Вуглускр?

Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем
немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала
уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к
Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я
придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск!
Г: -Докладывайте.
О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он
траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и
время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот
солдат в два раза быстрей траву косить будет!
Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.

Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск,
стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже
пошел к Генералу.

О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном
косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое
предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за
один заход будет еще траву в кучки собирать!
Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.

Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают.
Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.

О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за
Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по
второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы!
Г: -Неплохо. Идите в отпуск.

Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в
унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а
солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и
восклицает:
- Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!!

Посадила мышка репку. Выросла репка большая-пребольшая! Мышка тянет
потянет, вытянут не может. Пришли кошка, Ючка, внучка, бабка, дедка.
Тянут потянут, вытянут не могут, тянут потянут ий, ... порвали мышку!

Заходит как-то раз мужик в бар, и подходит к барной стойке...
Бармен: Что будете пить Мужик: Бокал крови, пожалуйста
Бармен: Непонял?!
Мужик: Я вампир, налей мне крови

Бармен наливает ему крови, мужик опракидивает бокал, расплачивается и
уходит. На следующий день этот же мужик приходит в бар..

Мужик: Бармен, бокал крови пожалуйста
Бармен: Что-то??? Аааа... , да да, вы же вампир, сию минуту

Мужик опракидивает бокал, расплачивается, и опять уходит.
На третий день такая же ситуация, мужик подходит к барной стойке.

Бармен: Здравствуйте, вам как всегда, бокал крови?
Мужик: Нет, бокал кипячоной води пожалуйста...
Бармен: Води? Хорошо

Бармен наливает ему стакан кипячоной води из спрашивает:

“Зачем вода-то, почему не кровь”

Мужик достает из внутреннего кармана пидяка тампон и говорит:

“Сегодня я буду чай..."

Разговаривают два пенсионера.
- Слышал, Петрович, Лукашенку посадили.
- Не может быть!
- Утром по радио передали: «Александр Григорьевич в заключении сказал…»

Ездил айзер в Москву, возвращается из командировки в свой горный глухой
аул, и давай к нему, значит, селяне с вопросами подваливать, типа
"расскази, эй-да, какой есть Мась-ква?"
Вай-вай,- говорит многозначительно, - виздье я быыль, даже в тиатр на
балеть хадииль.
А это что есть такой, - его, значит, селяне допытывают.
Вай,- говорит, - эта такой бальщой бальщой дом, красивьвий, бельлий, там
такой бальщой бальщой лесьнисья, идещь-да эдад лесьнисья, дальше бальщой
бальщой заль, многа многа льюдей, и бальщой бальщой штор, и бальщой
бальщой льюстр такой висидь. Я сель, да, и тут как бальщой бальщой
льюстр тюхнить-тюхнить, и этот бальщой бальщой штор расьдвигаесься, и
тут, вай, сматрю-да, гольий, савсем гольий мьюзик вибигайедь, исит-исит
стота, ни находидь, юбигайедь. Тют, вай, холий зеньцин вибигайедь,
исит-исит стота, ни находидь, тозе юбигаедь. Вай, тут ани как вместе
вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, думаещь, юбигайюдь? Недь,
тют как мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа
нету, брасает, патом юбигайюдь. Думаю, се. Не, тют как ани сньова вместе
вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь,
крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. Патом,
вай, сьнова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик
зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю,
брасает, патом юбигайюдь. И тют как висе встянут и крицят “бись, бись….
” Вай, какой бись, кагда жьопа нетю.

Попал мужик на необитаемый остров к туземцам. Ну они ему и говорят:"если
ты не покажешь нам какое-нибудь чудо, то мы тебя съедим". Мужик, недолго
думая достает зажигалку и с криком "ВОЛШЕБСТВО" он зажигает ее с первого
раза. Кнему подходит вождь и говорит: "поздравляю тебя чужеземец, ты
можешь плыть домой. Только скажи, где ты нашел такую волшебную
зажигалку, которая с первого раза зажигается.

Решил Гарри Поттер деньги зарабатывать. И перекрасил свою волшебную
палочку в черно-белые полосы.

Москва. Автобусная остановка. Автобуса мирно ожидает чернокожий молодой
человек. К остановке подходит спитой такой товарищ и в процессе
посасывает то что осталось:
- О! Обезьяна!
- Да ну что вы в самом деле. То, что я чернокожий епе не означает, что я
ниже вас по уровню, у меня есть высшее образование, престижная работа,
семья...
- Говорящая!!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать
будем?!"

Муж говорит жене:
- Дорогая, хочешь мы бросимся на пол и начнем трахация как тогда когда
мы толико познакомились?
- Конечно (раздеваясь)!!!
- Тогда вымой пол.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда,
мол, что вы ишаков ебете?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...

грузин

sporu.net

пацан здает экзамен в вуз. С дает на отлично. Экзаменатор задает
последний вопрос:
- Можноли зделать аборт карове?
Он думает. Не может них+я ответить, обращается к экзаменатору с просьбой
выйти, тот разрешает. Пацан бежыт в сартир. Там нарик сидит, кумарит.
- мужик можноли зделать аборт корове?
Нарик вылезает из клуба дыма и говорит.
- Ну брат ты попал

Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем?
Вторая: - Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!

Вторая Миравая война. Советские летчики бьют немцев в небе. Гитлер
вызывает к себе Геринга и говорит:
- Даю вам месяц! Если ситуация не изменится, то тебе не жить!
Через месяц все меняется: русские летчики гибнут один за другим. Сталин
вызывает подчиненных и говорит:
- Что случилось? Месяц назад мы были королями в небе, а теперь немцы нас
лупят почем зря!!!
Ему отвечают:
- Дайте нам месяц сроку и летчиков.
Так как летчиков не осталось, их набрали из зеков... Через месяц все
становится на свои круги. Гитлер снова вызывает Геринга и требует
объяснений.
Геринг:
- Понимаете, раньше мы перехватывали их переговоры и все было понятно!
Вот, например: "Первый, первый, я второй, прикрой - атакую." А сейчас
фигня какая-то творится:
"Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру задницу
на фюзеляж натяну!!!"

Новости от компании МТС!!! Появился новый тариф для женщин "Кончай
трындеть!!!" Посекундная тарификация!!! Каждая следующая секунда вдвое
дороже предыдущей!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье. Приехал домой, примерил
на жену и побежал к друзьям. Прибегает и делится впечатлениями:
- Возбуждает, однако!
- Все через него видно!
- И тулуп, и штаны, и валенки!

Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к
стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте
мне лучше список пассажиров".

жили два брата. один оптимист, другой писимист.....
И на новый год подарили им родители;писимисту- игрушечную лошадку, а
оптимисту ее экскрименты......
писимист(ВЯЛО!!):
- Ой лошадка, а я хотел слоника!!! деревянная, а я хотел живого!!!
серая, а я хотел в пятнышко!!!
оптимист(ВЕСЕЛО):
- Ой, а у меня живая, Только кудато убежала!!!

Бомж заходит в бар и устремляется к стойке:

- Эй, бармен, налей-ка мне стопарик, пока не началось!

Недоуменный бармен наливает стопарик, бомж его опрокидывает в горло и
говорит:

- Ух, здорово! Давай-ка еще один в догонку, пока не началось!

Бармен наливает второй, бомж его выпивает:

- Класс! Ну, давай и третий быстренько, пока не началось!

Бармен: - Слушай, мужик, а как насчет оплаты?

Бомж, раздосадованно: -Ну вот, уже началось!

Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так
что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку
унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение
сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
воскличает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Тонет небольшое судно. Капитан построил всю команду на палубе и
спрашивает:

- Кто умеет молиться?
- Я, кэп, - отвечает один матрос.
- Хорошо, Джон, начинай молиться, а остальные пока наденут спасательные
жилеты. У нас одного не хватает.

26 идей, которые можно подчеркнуть из голливудских фильмов:

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя
вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Диалог у барной стойки:
- Брмн... Гм... Брмн... Э?
- Слушаю Вас?
- Вдх... Мн... М-м...
- Две водки?
- Млдц

Стоит в переходе нищий с помятой шляпой, просит подаяние. Мимо
проходящий элегантно одетый молодой человек, останавливается и говорит:
- О! Привет, Серега. Наши в конторе до сих пор восхищаются тем, как
мужественно ты высказал свое мнение шефу.

... Билайн же в свою очередь, на следующий Новый Год, намеревается
осуществить более дерзкий ответный проект под названием "Новогодняя ночь
без семейства Пугачева-Киркоров!"

Приехал молодой грузин в Москву на заработки.
Для начала, как новичка, пристроила его диаспора на рынок торговать
синькой.
Разложил товар. Торгует. Час проходит, другой.
На улице зима. Одежка легкая, обувка тонкая.
Холодно! Покупателей нет, не подходят даже.
Мимо бабки шныряют с горячими пирожками и чаем.
Жрать охота, курить. Денег нет. Торгует....
Совсем замерз грузин.
Наконец, ближе к вечеру вдоль рядов неспешно идет богатый армянин. Везде
останавливается, все пробует со всеми и за все торгуется, покупает.
Доходит и до грузина:

А: -Э-э-э-э, чем торгуешь слюшай, а-а?
Г: - C-c-cынька!!!
А: -Э-э-э, какой такой сынька слюшай, а-а?
г: - БЭЛЫЙ, АРА, БЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В гребле на байдарках употребляются два специфических термина: гребибля
и гребубля

Краткий словарь для общения на работе:
Hубля - выражение согласия (употребляется редко);
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие);
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления);
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении
с начальником;
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью
не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее);
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится
в вопросительном тоне);
Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
(c)Melter

Реклама рулит!
Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета
съедает целое! яблоко.
Таким образом вся партия яблока в одном чупа-чупсе.

По поводу полуанекдотов: Это из детских загадок!
Вот, например, древняя загадочка: В чем разница между крокодилом?
Ответ: Он зеленее чем длиннее!
Для тупых: Крокодил длинный только в длину, а зеленый и в длину и в
ширину...
А ответ, наверное, такой: Конь больше стоит, чем лягается!
Для тупых: Он стоит на четырех ногах, а лягается только двумя...

Лев упол в яму, обезяна сидит на дереве и кричит льву-
"Лева петух, лева гандон, лева пидар" Лев ей говорит поймаю убью Ветка
ломается и обезяна падает к льву -"Лева ты не поверишь я это извенится
пришла"

<< ДА ДЯДЬ КОЛЯ-ТРАНСФОРМАТОР, КАК ПОЛУЧКУ ПОЛУЧИТ, ТАК НЕДЕЛЮ
ГУДИТ.....

Наш папа - как трансформатор: Двести двадцать получает - сто двадцать
семь отдает, а на остальные гудит...

Если у Вас пахнет под мышкой-помойте коврик

На "Анекдоты остальные новые" №37 от 21 января.
Это не полу-, а недоанекдот.
Лет сорок назад все мои однокашники знали:

- Какая разница между воробьем?
- У него один хвост, но две ноги. Особенно левая.

Стоят два(1. , 2.) психоаналитика на остановке. Ждут автобус.
10 минут ждут 15, 30, долго вобщем стоят.
1."Что-то автобуса долго нет".
2."Хочеш об этом поговорить?"

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"

... и создал бог землю... и на седьмой день оглядел с неба свое
творение, остался вестма им доволен и сказал он: "Заебись!"... и все
заеблось...

-В углу скребется мышь!
- А кто такой Вуглускр?

Презервативы Durex - 100 рублей, выброшенные на хуй!

Умер известный кардиолог. Родственники закатили роскошные похороны. Гроб
из красного дерева с золотыми ручками стоял, усыпанный дорогими цветами,
перед склепом из каррарского мрамора, сделанного в виде огромного
сердца. Когда были сказаны все прощальные речи, спеты все заупокойные
молитвы и пролиты все слезы жены и детей, створки склепа медленно
раскрылись, гроб заехал туда, и створки закрылись навечно. Тут в толпе
кто-то громко рассмеялся. Все с порицанием посмотрели на
представительного мужчину, он покраснел и произнес: “Прошу прощения, я
просто подумал о своих похоронах... Видите ли, я гинеколог!”

Тут другой из присутствуюих упал в обморок. ... Это был проктолог.

Армянское радио спросили: "Почему Баба-Яга не беременеет?" -Не на той
палке летает!

Хирург делает операцию:-Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще спирт!...
Огурчик!...

Сидят два нарика, убитые насмерть. Один другому говорит:
- Назови букву, от одного до десяти.
тот в ответ - Среда.
первый - Бля, ты чо, это же вообще в Америке.

Вернулся как-то Лев из отпуска в свой лес.
Набежало к нему зверье и ну жаловаться:
- Столько,- говорят в лесу бородатых зайцев развелось, просто жуть. И
бьют они всех подряд.
Ладно,- говорит Лев,- разберусь.
Вышел он на поляну просторную, а из всех кустов зайцы бородатые лезут.
Икак начали они Льва бить, что есть мочи. И час бьют и второй бьют.
Лев отбивался, что было сил. На пятом часу, на последнем издыхании
взмолился:
- За что же это все мне, Господи?
А зайцы бородатые бьют его и приговаривают:
- Нет другого Бога, кроме Аллаха и Магомета...

Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и
стюардесса.
Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу.
Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали
стюардессу.
А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали
стюардессу обратно.

Сидят 2 зэка пожизненное. Один старый, второй молодой.
Молодой: - Вот здохнешь, ты, старый, я из твоего черепа пепельницу
сделаю, буду курить пепел в череп сбрасывать и тебя вспоминать.
Старый: - Ты, лучше, из моей залупы мундштук сделай. Будешь курить и
меня вспоминать.

Аль ПачиноК

То Олег. Встречаются две девахи. Одна говорит: О! , какой у тебя
классный черный шарфик на шее!....
- Это не шарфик. - Это черный пояс по минету!

На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел
погибших!

Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит:
(М. И) Можно мне поменять мое имя?
(В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее захуярим?
- Давайте в Ереван
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все
валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

негр загорает

Приехал в Москву молодой грузин.
Ничего не умеет, ничего не знает.
Поставила его диаспора на рынок для
начала синькой торговать.
Стоит.Холодно.Одежка легкая,обувка тонкая.
Покупателей нет.Мимо тетки бегают с пирожками
и горячим чаем.Есь охота.Денег нет.Очень, очень холодно!
Ближе к вечеру вдоль рядов идет богатый армянин.
Не торопясь все смотрит, везде останавливается,
все со вкусом пробует, торгуется.
Дошел до грузина:
А: "- Эээ,чем торгуешь,cлюшай,а?
Г: " Сcынька!"
А: "- Эээ,cлюшай какой такой сынька,а?
Г: "БЭЛЫЙ, ара,БЭЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!

Остотроооожно, двери закрываааааются, слееедушая станция...
О! Следушая станция!

БЕГУТ ЗВЕРИ В СТРАХЕ ПО ЛЕСУ..... пробегают мимо льва и говорят:
- спасайся, лева, по лесу ослик ебучий идет.....
- Лев отвечает: да вы что, звери, я-лев-царь зверей... я никого не
боюсь......
- ну твое дело-сказали звери-мы предупредили-и убежали.....
Лев лежит, расслабляется... тут подходит к нему ослик.....-весь
ободраный, хвоста нет, еле плетется.....
ЛЕВ УВИДЕЛ ЕГО И СПРАШИВАЕТ: ты ктооо?
ОСЛИК: я-ослик ебучий.....
лев: а ты знаешь кто я????
ослик: да.... ты лев-царь зверей.....
ЛЕВ РЫКНУЛ НА ОСЛИКА И СПРАШИВАЕТ: НУ ЧТО СТРАШНО ТЕБЕ ОСЛИК????????
ОСЛИК:-да, очень страшно..... никогда таких страшных не ебал......

Едет через границу хохол, на таможне:
- Вы везете сало?
- Да, конечно.
- Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного
куска?
- Конечно, у меня всего 1 кусок.
- Ну показывайте.
Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15
метров. Таможенник офигевает:
- А... а... а, это как?
- А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок!
- Но откуда?
- А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день
мисочку немного отодвигаю.

Педик заходит в ночной клуб, носом поводит и спрашивает: "Кто пукнул?"
Все оборачиваются, смотрят на него, молчат...
Педик:"Я еще раз спрашиваю, кто пукнул?"
Вдруг из толпы отзывается здоровенный мужик:"Ну я пукнул, и что?"
Педик: "Клево пукнул!"

В Америке гадают, почему у шатла взорвался правый двигатель. А в ГРУ не
знают, почему не взорвался левый.

Поспорили русские и американские генералы, у кого спецназ лучше, и
решили устроить турнир на необитаемом острове. Ну что, американцы
прислали "морских котиков", а наши растерялись: армия развалена на хрен!
Решили зэков прислать. Высадка произошла, на острове шум, грохот...
Наконец в зоне видимости появляется растерзанный "котик". Начальство
ему: " что, что там???" А он им:" пока только за "козлов" ответили!"

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и лицо
кавказской национальности говорит: "Садысь, браток, подвэзу". Негр
испуганно: "Я с черными не езжу!"

Едет в жопу пьяный дальнобойщик наш на своем КАМАЗе видит возле дороги
сидит какоето существо идумает:"Это инопланетянин я установлю с ними
связь!!!" Выбегает бежит к нему и орет:"Я Вася вон мой КАМАЗ мир!!!" тут
существо подрывается и убегает и бежит под следующий куст и так раз 10
наконец догоняет его оборванныйвесь и измучанный Вася и после своей
заезженной фразы слышит:"Ты дальнобойщик а я лесник отвали дай
посрать!!!"

Что такое ху@ня и что такое пи@дец?
1) Два мужика на одну бабу - это ху@ня.
2) А вот две бабы на одного мужика - это пи@дец IID

Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву.
- Вы хотите меня распять?- спрашивает она.
- Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею то и ввиду.
- Какой разврат!!!
- Ну раз в рот, раз в зад
- У вас ничего невыйдет.
- Зато как ВОЙДіТ!!!

Стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За КПК.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За Мао Дзе Дун.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю
зопу на улицу.

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.Всплывает лягушонок
Л: Мужик можно я вокруг поплавка поплаваю.
М: Ладно, поплавай (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОПЛАВАЛ)
Л: Мужик, а можно я возле тебя посижу.
М: Ладно, посиди (ЛЯГУШОНОК НЕМНОГО ПОСИДЕЛ)
Л: Мужик а можно я у тебя на плече посижу
М:( флегматично)Ладно посиди (лягушонок сидит на плече,успокоился)
Всплывает второй лягушонок и говорит:" Мужик можно я вокруг поплавка
поплаваю"
Тут первый как закричит:"Да пошел ты на ***" а потом так мирно
оборачивается и говорит мужику: " Правда Ваня"

по улице идиот мыгик с расставленними ногами
другой его спрашивает: - почему?
первый в ответ: - мои гастролог велел мне не дотрагиваться до яиз