Повторные анекдоты

В первобытной школе проходит урок правописания. Учитель справшивает:
-Дети, кто может написать мне слово "охота"?. Встает маленький мальчик,
весь в шкурах и подходит к скале. Из сумки висящей на боку он достает
что-то похожее на молоток и зубила и начинает выбивать картинку. Когда
он выбил на скале картинку мамонта и охотников с рогатинами вокруг него,
учитель спрашивае: - Ро-ро ты закончил? Ученик говорит:- Да. Учитель
посмотрел и говорит:- Садись Ро-ро, пять. Дети кто может написать слово
"счастье"?. Встает маленькая девочка, подходит к скале, нашла что-то
типа уголька и стала рисовать член. Когда она закончила учитель
посмотрел и говорит;-Садись Ру-ра, двойка, слово "счасть" пишется с
двумя яйцами.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot

- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..

http://www.hella.ru/anecdot

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

http://www.hella.ru/anecdot

Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!

Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с
любовником:
- Ах ты, сука!
Жена:
- Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим
бестыжим глазам?!

Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с
дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Доченька, да вот же он спереди сидит.
Дочка опять:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Ну вот же он!
Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу:
- Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя
искать.
- Конечно, дорогая.
Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца:
- Паппа, паппа!
- Что доченька?
- Где мамма?....

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
- Конечно, дорогая!
Жена:
- Мне кажется что грудь маловата...
Муж:
- Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
- И все-же была бы у меня грудь побольше...
- Я же сказал, ты прекрасна!
Жена опять свое:
- Как бы мне грудь увеличить?
Муж советует:
- А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
Муж:
- А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами
вытираешь. Смотри, как помогло!

Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает
возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Бляяяяя...

Автобус iзраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі
вiд Бабиного Яру до Польщi автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Лежат жена с мужем в постели. Лежат, молчат... Жена и спрашивает:
- Хорошо тебе?(заискивающе)
- Хорошо!-отвечает муж уверенно.
- Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Тебе было хорошо?-спрашивает мужик.
- Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина
- Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя
пальчики на ногах не красивые.
- Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.

Учительница говорит;- По статистике 50% жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит; - Не нужна мне Ваша статистика. Мне пожалуйста имена,
телефоны и адреса.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то,
мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так...
Достал!
- А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с
работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет.
- Ой! И правда. Так и сделаю.
Вечер, свечи.
Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики,
бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках.
Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с
мамой?

Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему
мужчине:
- Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу.
- Ну тогда хотя бы закройте его!

Первый сайт всегда com`ом...

Пошел мальчик первый раз в первый класс.
Вечером родители пришли с работы, сидит вся семья за столом, ужинают.
Отец интересуется: "Ну что, сынок, в школе нового узнал?". Да, ничего.
Ну как ничего, должен был что-то узнать. А, да, узнал, что писька-то
твоя х@ем называется.
IID

Семья наркоманов: звонок в дверь. Подходит обкуренная мама к двери.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нееет!! МАМА - это Я!!

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Новый девайс для программистов - ФАЙЛОИМИТАТОР
PavelLy

Идет, значит, мужик по улице. Видит на дороге банка какая то валяется.
Ну есно пнул ее, а оттудова джин вдруг появляется, ну и, как водиться,
предлагает желание мужику загадать. Ну мужик почесал репу.
- Счастливым, - говорит - быть хочу.
- Не вопрос, - отвечает ему джин. Потрахал, потибидохал и исчез.
Топает мужик дальше, глядь - а на дороге лопатник с гринами лежит.
Круто. Решил зайти в казино. За час умножил он свой лавандос и решил
оттянуться. Приходит он в бардель - а ему там:
- Вы наш миллионный посетитель - вам одна телка на халяву.
- Ну, типа, индианку хочу - никогда не пробовал, - отвечает наш гурман.
Посовокуплялся он с ней. Лежат значит, курят. Делать нефига - решил
мужик у нее бинди (точка на лбу) потереть (интересно, мля). Трет, трет -
и вдруг офигевши так, в выпученными глазами говорит:
- Бля буду, не поверишь - машину выиграл...

Герасим в дипрессии... зима...

Едет автобус по гористой местности.
Слева - обрыв, справа - отвесная гора, дорога очень узкая.
Все идет нормально, но, вдруг, водитель начинает задыхаться, кашлять и
бросает руль.
В салоне паника, все кричат, но, вдруг, женщина, сидящая за водителем,
стукает его зонтиком по голове - тот сразу очнулся, схватил руль и едет
дальше.
Все облегченно вздыхают.
Через некоторое время водитель снова начинает задыхаться, кашлять и
бросает руль.
В салоне паника, все кричат, но, женщина, сидящая за водителем, опять
стукает его зонтиком по голове - тот сразу очнулся, схватил руль и едет
дальше.
Так повторилось еще несколько раз.
Все уже кричат той женщине, чтобы она снова стукнула водителя, та
стукает его и все едут "спокойно" дальше.
Автобус подъехал на остановку, все выходят из автобуса, и одна женщина
подходит к водителю и спрашивает: Что с вами такое было?
Водитель: Да у той женщины, сидящей за мной, вчера муж умер, так я над
ней прикалывался :).

Ночь. На ленинградке девушка голосует тачку.
- Девушка, Вам куда?
- До Реутова
- А сколько?
- Я хотела бы расплатиться натурой.
Водитель пристально смотрит и говорит: Неее, за 100 руб. я не поеду!!
:-)

Чем отличается пи$да от женского полового органа /ЖПО/?
ЖПО это нечто мягкое, теплое, влекущее.
А пи$да это хозяйка ЖПО.

ДВОР. РЕБЯТА КРИЧАТ:
- СМОТРИТЕ, ТРАНСФОРМАТОР ИДіТ!
- КТО? КТО?
- ДА ДЯДЬ КОЛЯ-ТРАНСФОРМАТОР, КАК ПОЛУЧКУ ПОЛУЧИТ, ТАК НЕДЕЛЮ ГУДИТ.....

Жена спрашивает мужа:"Скажи дорогой, что тебе нравится во мне больше,
мое мое прекрасное лицо или моя шикарная фигура?"
Муж оглядывает ее с ног до головы и говорит:"Мне нравится твое чувство
юмора!"

Как развлечься в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!
"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! "

Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает
в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять
тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец.
Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик
удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты тут козу не видал?
- Это ту, что в колодец сиганула?
- Нет, ту, что к рельсе была привязана.

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил
к юбилею надувные бюстики Ленина - `Ленин в тебе`, и Крупской -
`Надень-ка`.

На нового русского наехал..... КАМАЗ

Каспаров объявил Карпову мат, Карпов ответил ему тем же
(с) аркетон

- как должны спать поссорившиеся муж и жена ?
- членораздельно
(с) аркетон

Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им
приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин:
гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить
чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай
еврей: предлагает китайцу купить муху...

(Испанский анекдот)

Восточная Атлантика, 2003, разговор в эфире:

- С Вами говорит капитан авианосца 6 флота США. Просим Вас изменить курс
на 15 гр. на север, чтобы избежать столкновения. Прием Ответ на
испанском:
- Вас слышим. Срочно измените свой курс на 15 гр. на юг. Прием.
- Мы настаиваем на том, чтобы вы изменили свой курс на 15 гр. на север.
С вами говорит капитан авианосца 6 флота Соединенных Штатов Америки!
- Повторяем, измените курс на 15 гр. на юг.
- Мы настаиваем - измените курс! Нас сопровождают пять крейсеров,
десяток подводных лодок, мы идем в Персидский залив с важной задачей...
И хотя Испания - наш союзник, мы примем соответствующие меры, если вы не
измените свой курс. С борта авианосца "хуймэй" с вами говорит капитан
ВМФ США.
- Измените свой курс, е.. вашу мать! И можете принимать любые меры. Нас
тут двое и еще собака. Мы спокойно пьем пиво с креветками.. и мы говорим
вам с маяка!!!

Билл_Такофф

Хаим говорит жене:"Сара, я решил, как только кто-нибудь из нас умрет
первым- я сразу уезжаю в Израиль".

Штирлиц услышал за стеной крики "Мутер!!!"
"Рамштайн"- подумал Штирлец и был не прав!
Кет тренировалась рожать!

Левой рукой он держал ее, а правой мечтал о другой...

Во Фаранции поступил в продажу пластырь, предохраняющий от беременности.
Инструкция по заклеиванию п$зды прилагается

beastie.ru

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я
необычная девушка. Я - дура!

Новинка для вас, женщины: мобильник с вибратором.

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением
злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет
расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!!

К счастью нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить
проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!! ХА-ХА-ХА!!!

Antale

Дети каму я говорю хватит на папе качаться он не для того повесился

Еслт бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Ищу поклоников Microsoft. Найду - убью!

приходит женщина к гинекологу:
- ДОктор, в последнее время внутренние поверхности моих бедер потемнели,
почему?
Доктор:
- А муж у вас цыган?
Женщина: ДА!
Доктор:
- Хочу вас огорчить: серьги у вашего мужа далеко не золотые!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам жесказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Учительница:
- Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить?
Миша:
- Я хочу повторить подвиг Данко!
Петя:
- А я- Мальчиша-Кибальчиша!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

.doc

Жил был ежик, так ему и надо.

... Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза...

гееспособный мужчина

Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят.
Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю".
Второй: "С двух стволов два медведя".
Третий: "Одним выстрелом семерых".
Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за
третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища.
Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь
мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".

Сидит наркоман на лавочке и смотрит на девочку, которая играет в
песочнице. Вдруг девочка подбегает к этому наркоману, дотрагивается до
его носа, кричит: " Пи-и-и-и-п" и убегает. Тоже самое повторяется еще
четыре раза. И тут наркоман решает попробовать тож есамое. Дотрагивается
пальцем до носа, но ничего не случается. Он дотрагивается опять - нет
результата. После неудачных попыток наркоман с горечью в голосе говорит:
" Вот, дура, сигнал сломала!!!

-Чебурашка, что ешь?
- Шоколадку...
- Что-то она пахнет чем-то?
- А я ее второй раз ем!

Наша кошечка сначала тоже боялась пылесоса, а потом ничего, втянулась.

Снесла курочка яичко... петуху... напрочь...

Муравей под танком с бодуна просыпается и говорит
- чего только с пьяну не притащешь

Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у
Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни
и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец
Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард.
Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная,
растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа
пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."

Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в
медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все
видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот-
"Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя
пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит
американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными
глазами".

Чукча: "Доктор, почему я должен умереть?"
Доктор: "Вскрытие покажет..."

Артур

Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач
спрашивает:
- Как часто вы занимаетесь сексом с женой?
- Ну, раза 3 каждую ночь – не больше…
- Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть?
- Да, я постоянно хожу к жене майора.
- Больше женщин нет?
- Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что
частенько и к ней заглядываю.
- Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в
голосе.
- Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда
бывает.
- Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты.
Прапорщик со вздохом облегчения отвечает:
- Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.

ПРЕАМБУЛА: в Израиле "русский" - каждый шестой, восточный - каждый
третий. В общем, есть коллизии...
Поймал восточный израильтянин золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания...
Он ей - хрясть по башке. Она ему, в полуобморочном состоянии:
- Отпусти, исполню три любых твоих желания...
Он еще пару раз - хрясть. Добился тишины и орет:
- КАма паамИм амАрти лах - анИ ло мевИн русИт! ("Сколько раз тебе
говорить - я не понимаю по-русски!")

Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!

В момент касания грунта американского марсохода на экране его бортового
компьютера появилась надпись: "Обнаружено новое устройство: Марс.
Установить? Да/Нет"

Ортофосфорная кислота в Vanilla Coca-Cola для повышения потенции??..))

Лучшие средства для повышения потенции:
1. Пить воду из-под крана в
Москве. Частое хождение в туалет обеспечить отложение известковых солей
в нужных количествах и качествах.
2. Можно пить ржавую воду и повесить на шею магнит.
3. Давно проверенное средство - корень женьшеня. Корень желательно брать
прямой и привязывать покрепче.
4. Неплохо помогает пантокрин.... из собственных рогов.

Stavros

В аптеке.

Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца
- Папа, для чего эта красивая коробочка ?
- В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь
учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в
воскресенье утром.
Сын (после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня шесть резинок.
Отец
- Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки
для пятницы, субботы и воскресенья.
Сын (снова после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня 12 резинок.
Отец
- Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь,
другая на февраль...

А знаете почему серые волки не любят есть бабушек? Потому что они во рту
вяжут!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

КУПИЛИ ЧУКЧИ ЗАПОРОЖЕЦ. ОДИН ИЗ НИХ КАПОТ ОТКРЫВАЕТ И ГОВОРИТ%"CЛЫС,
МОТОРА, ОДНАКО, НЕТ."ДРУГОЙ БАГАЖНИК ОТКРЫВАЕТ
"НИЧЕГО ВЗАДИ ЗАПАСНОЙ ЛЕЖИТ."

Мужик стирает свои штаны в ванной и говорит: Блин, ну никому верить
нельзя, даже себе! А ведь хотел только пернуть...

Встает наркоман утром и идет к зеркалу, смотрит и говорит: "О, тут я и
там я". Позже заходит к нему другой наркоман звонит в дверь, наркоман
спрашивает: "Кто там?" - "Я". Наркоман думает: "О, и там я"

почему монахиня всегда покупает на рынке два большых огурца?
- один для еды...

Почему бесполезно спорить с женщиной?

Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал
рыбалку, а жене нравилось читать на природе.
Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил
вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь
и расположилась с книгой для приятного чтения.
Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго
поинтересовался:
- Что это вы здесь делаете, дамочка?
- Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно?
- Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор.
- Так я и не рыбачу...
- Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так
что следуйте за мной, я выпишу вам штраф!
- Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня
изнасиловали.
- Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!!
- Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...

А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет
читать!

Гном

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-502, и
теперь боеприпасы СУ бесконечны!!!!

удит девушка, на БМВ последней модели очень красивая, навороченая на все
100 процентов. тут ее остонавливает гаишник и говорит " ваши прова"
девушка смотрит тупым взглядом и говорит " а что это такое я не знаю!"
гаишник смотрит на нее внедоумении " девушка вы должны были получить их
по окончанию автошколы" " нет говорит она я не знаю" он говорит " ладно
тогда тех толон" она опять " я не знаю что это такое" тогда он говорит
ну пастпорт тогда давай " она таким же тупым взглядом " я не знаю что
это" гаишник ей объясняет она не понимает. ну тут он вне доумении звонит
коллегам они говорят штаны снимай и делай свое дело он говорит ну как не
прилично как то, они опять ему " ой да ладно хорош давай!!" ну он
подходит штаны снимает, девушка так смотрит и говорит " ну что ж опять
проверка на алкоголь!!!!!!!!!!!!"

В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой,
какое она выберет?
Все в зале
- Конечно с водой
Лектор хитро
- А почему?
Зал затих, через некоторое время с галерки
- Так она ж скотина.

Прокурор на суде: "Каждой твари-по паре!!!" illa

Новогодний.
Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает
толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного
причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой,
спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:" Извините,
господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного
из вас конец белый. Он что мутант?"
"Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была"

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей
проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой
скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно
разогнаться.

Идет по лесу медведь, несет мешок травы. Захотелось ему в кустики.
Думает, куда же мне мешок деть. Увидел зайца и ежика, и говорит: "Мешок
подержите, только не заглядывайте, а в кустики по-быстрому, и вернусь".
Ушел, а заяц говорит: "Когда это медведь в кустики по-быстрому ходил?
Давай, пока его нет, в мешок посмотрим". Смотрят - там трава, покурили
маленько, да и весь мешок скурила. Что делать - не знают. Заяц говорит:
"Ты еж, небойся, я щас все по-грамотному разведу. Главное, медведь когда
про траву спросит, ты скажи Аппррр". Ладно. Медведь приходит,
спрашивает: "Где план?" Еж: "Аппррр". Заяц: "А че апппрр, план-то гони!"
Леля

30%-ов зимного шара занимаються сексом,50%-ов зимного шара спит,20%-ов
зимного шара гуляют и только один идиет читает ето сообщение.

у, волк беспредельщик, собрать всех зверей. Собрались звери, лев им и
говорит: звери, слушайте - шел заяц, нес косяки. Один себе, один мне,
остальные - вам. Навстречу ему волк. Он зайцу по ушам надавал, косяки
отобрал. Что будем делать с этим беспределом? Загудел лес, единогласно
порешили отодрать волка в ж@#у. Ну, все по кругу прошлись, последний -
заяц - и так его, и этак, потом подходит к морде и спрашивает: ну что,
волчара позорный, на хи-хи не пробило?

Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я
замужем.
Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит.
А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я
замужем, но это ничего не значит :-)

.doc

Волк так любил красную шапочку, что натянул ее по самые уши.

- Гиви, ты помидор любишь?
- Кушать люблю, а так нет.

По Раневской
Что такое жизнь?- Что затяжной прыжок из пизды в могилу.

Буш: после того, как мы разберемся с Ираком, мы запустим марсоход на
Марс!!!
Министр: Э-э-э... Мистер Президент, а что мы будем делать на Марсе?
Буш: Как что? Будем искать оружие массового уничтожения!

Звонок в кантру завода:
- Пригласите пожалуйста товарища Сидорова.
- Его нет, он вышел.
- А в цеху его нет?
- А а товарищ Авцех..ев у нас не работает

Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я и постарше тебя-то, Петька...

-Чем отличается задавленный Гаишник от задавленной собаки?
- Перед собакой есть тормозной след...

-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного...? ;)
- Какой хуй тепло, водки давай!!

Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:
- Ты чо, козел, совсем страх потерял?
Мужик:
- Глаза боятся - руки делают...

Муж спросоня говорит
- дорогая выключи телевизор!
- не могу дорогой мы в кинотеатре.

Сидят две бабки на скамейке, одна говорит:
- Мань, что-то гнилью запахло! Маня, Мань!

Представтте себе английский паб. Сидят двое джентельменов, курят сигары,
пьют пиво. Один другому говорит:
- Знаещь, Джон, скоро новый год! Хорошо!
- Да Билл, новый год это хорошо, но секс лучше!
- Да секс лучше, но новый год чаще...

Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окнка, смотрят на снег.
Один в прострации:
- Снег падает...
Второй:
- Продавай...