Про суровые будни работников налоговой полиции.
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой
является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,
позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за
неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не
ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и
командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену
(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают
(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,
сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.
Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно
торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))
Рассказчик: QWER
1
19.07.2002, Анекдоты - другая десятка
О ментах
Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить...
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи.
qwer
Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить...
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи.
qwer
6
18.07.2002, Остальные анекдоты
О ментах
Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить...
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи.
qwer
Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить...
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи.
qwer
37
22.01.2004, Повторные анекдоты
Попал мужик на необитаемый остров к туземцам. Ну они ему и говорят:"если
ты не покажешь нам какое-нибудь чудо, то мы тебя съедим". Мужик, недолго
думая достает зажигалку и с криком "ВОЛШЕБСТВО" он зажигает ее с первого
раза. Кнему подходит вождь и говорит: "поздравляю тебя чужеземец, ты
можешь плыть домой. Только скажи, где ты нашел такую волшебную
зажигалку, которая с первого раза зажигается.
ты не покажешь нам какое-нибудь чудо, то мы тебя съедим". Мужик, недолго
думая достает зажигалку и с криком "ВОЛШЕБСТВО" он зажигает ее с первого
раза. Кнему подходит вождь и говорит: "поздравляю тебя чужеземец, ты
можешь плыть домой. Только скажи, где ты нашел такую волшебную
зажигалку, которая с первого раза зажигается.
1
18.07.2002, Остальные анекдоты
Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички. Ну наши
мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра член белый.
Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм, спрашивает:
- Слишь мужик, а че ты сам-то негр, а хер белый?
Негр оборачивается:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры!
- А во-вторых ко мне вчера жена приехала...
qwer
мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра член белый.
Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм, спрашивает:
- Слишь мужик, а че ты сам-то негр, а хер белый?
Негр оборачивается:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры!
- А во-вторых ко мне вчера жена приехала...
qwer
38
11.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие
годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство
Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе
безопасности типа российской ФСБ.
Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек,
сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит.
Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель
говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин
свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал.
Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол
соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол
обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну
есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а
то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.”
- Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка!
Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от
рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не
водись, он плохой мальчик.”
- Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего!
- Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы
нас седня пораньше отпустили.
И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То,
что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она
куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую.
В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек.
И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься
сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать
подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!!
Приятель на немой вопрос матери выдает:
- Игорь, а ты че здесь делаешь?
Игорек в тон приятелю:
- Сплю.
(Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом
стало скучно, вот и уснул.)
qwer
годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство
Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе
безопасности типа российской ФСБ.
Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек,
сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит.
Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель
говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин
свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал.
Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол
соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол
обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну
есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а
то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.”
- Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка!
Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от
рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не
водись, он плохой мальчик.”
- Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего!
- Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы
нас седня пораньше отпустили.
И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То,
что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она
куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую.
В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек.
И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься
сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать
подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!!
Приятель на немой вопрос матери выдает:
- Игорь, а ты че здесь делаешь?
Игорек в тон приятелю:
- Сплю.
(Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом
стало скучно, вот и уснул.)
qwer
8
04.02.2004, Остальные новые истории
Во время моей учебы в филиале МГЮА (юр. академия) был у нас препод
отличался клинической любовью к своему предмету (конституционное право
зарубежных стран) являлся он также и председателем избирательной
коммисии нашего города. Незнание конституции какой-нибудь африканской
супер державы типа Лумумбы-размером 2 на 3 километра приравнивалось к
смерти (до сих пор эта херня мне не пригодилась-хотя занимаюсь отчасти и
зарубежным правом)мучил он всех безбожно, особенно когда пришлось ему
поучаствовать в издании брошурки листов на 30 в которой была его глава.
Только наизусть и никак по другому она по его мнению не училась. Народу
из-за его предмета повылетало (часто его предмет оставался последним у
студента, просто нервы уже не выдерживали и люди бросали учебу и на 5
курсе) здача ему конторольной в первый раз по его мнению недопускалась
даже если она была на 5 баллов и полностью идеальна. И както пришла
лафа-ну не переизбрали его председателем избирательной коммисии-попал он
в опал. Единственный его доход теперь был от преподавания дорогого для
него предмета.
А теперь как говорится итог его издевательств.
Как известно в юр. институтах частенько учатся личности из
правоохранительных органов, а года это были 93-98, много высоких чинов
без положенного образования занимали неплохие должности.
А как говорится учится дан приказ.
Первый раз его взяли за 100 метров от института-для профилактики дали
ему 15 суток (как известно делается это очень просто, ругался матом,
справлял нужду чем нарушал общественный порядок, а свидетель это дело
наживное в каждом горотделе хулиган это потенциальный свидетель) Он не
понял и стал еще злее особенно к органам. Провели повторную профилактику
дали еще 15 но к окончанию его срока его снова возле ворот ждал уазик с
улыбающимися лицами, и сразу без отрыва еще 15.
Как мне расказывал один из участников экзэкуции когда его встретил снова
уазик-он плакал. Ну никогда небыл этот человек в местах не столь
отдаленных.
Кстати апосля он с грохотом был изгнан из института -за взятки. Незря
сидел.
отличался клинической любовью к своему предмету (конституционное право
зарубежных стран) являлся он также и председателем избирательной
коммисии нашего города. Незнание конституции какой-нибудь африканской
супер державы типа Лумумбы-размером 2 на 3 километра приравнивалось к
смерти (до сих пор эта херня мне не пригодилась-хотя занимаюсь отчасти и
зарубежным правом)мучил он всех безбожно, особенно когда пришлось ему
поучаствовать в издании брошурки листов на 30 в которой была его глава.
Только наизусть и никак по другому она по его мнению не училась. Народу
из-за его предмета повылетало (часто его предмет оставался последним у
студента, просто нервы уже не выдерживали и люди бросали учебу и на 5
курсе) здача ему конторольной в первый раз по его мнению недопускалась
даже если она была на 5 баллов и полностью идеальна. И както пришла
лафа-ну не переизбрали его председателем избирательной коммисии-попал он
в опал. Единственный его доход теперь был от преподавания дорогого для
него предмета.
А теперь как говорится итог его издевательств.
Как известно в юр. институтах частенько учатся личности из
правоохранительных органов, а года это были 93-98, много высоких чинов
без положенного образования занимали неплохие должности.
А как говорится учится дан приказ.
Первый раз его взяли за 100 метров от института-для профилактики дали
ему 15 суток (как известно делается это очень просто, ругался матом,
справлял нужду чем нарушал общественный порядок, а свидетель это дело
наживное в каждом горотделе хулиган это потенциальный свидетель) Он не
понял и стал еще злее особенно к органам. Провели повторную профилактику
дали еще 15 но к окончанию его срока его снова возле ворот ждал уазик с
улыбающимися лицами, и сразу без отрыва еще 15.
Как мне расказывал один из участников экзэкуции когда его встретил снова
уазик-он плакал. Ну никогда небыл этот человек в местах не столь
отдаленных.
Кстати апосля он с грохотом был изгнан из института -за взятки. Незря
сидел.
13
QWER (8)
1