Остальные новые истории

Еду я как-то на своей "капсуле смерти", никому не мешаю, мне никто тоже
не мешает, музыку слушаю. Подъезжаю к светофору, скорость за 80,
загорается желтый. Ну, думаю, проеду - в пол тормозить неохота, благо и
нет никого. Через 150 метров, за горкой (с этого места светофор
невидно), выскакивает из ржавой пятерки красного цвета пятая
черепашка-нинзя, защитник всех униженных и оскорбленных - продавец
полосатых палочек то бишь. Машет своим стручком (Бубка хренов), ну, куда
деваться, торможу. Подходит...
- Лейтенант Моеймамысындурак, ваши документы.
Даю.
- Ты проехал на красный свет!
И смотрит так выразительно.
Я говорю:
- А что, вы отсюда даже цвета различаете? Ведь нифига не видно светофор.
- Нет, ты проехал на красный свет!
- Нет на желтый!
А я злой был как собака, так как полчаса назад на противоположной
стороне такой же придурок меня оштрафовал за "стрелку" (это наверно его
брат был - трудно поверить, что такие д.....бы могли у разных людей
родиться - он наверно до сих пор ждет когда я штраф оплачу ).
Ну вот... возращаясь к этому, как его... сыну неба и фуражки...
Стоит этот дурень, думает... А я, напомню, злой был, ну и говорю ему:
- Вы говорите, что хотите я и в протоколе напишу, что на желтый ехал, а
также напишу, что светофор можно было увидеть только с крыши вашего
дурдолета.
Додик понял, что денег он не получит, начинает давить:
- А ты знаешь скока я могу протокол оформлять?
- 15 минут...
- Три часа!!!
Говорю ему:
- Вы хоть весь день пишите, только справку дайте, что вы один протокол
три часа не могли оформить.
Ментенок стоит, злится, смотрит на права, где вычитывает имя-отчество и
начинает канючить:
- Ну Александр Сергееевич, ну че вы такой злой, а, Александр Сергеевич?
Тут я уже не выдерживаю:
- Да потому что зае..л ты меня!!!
Гаишник молча отдает документы и говорит:
- Счастливого вам пути Александр Сергеевич...

Истории ПреАмбула.
Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на
полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и
чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся
русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР)
хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень
разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр.
Амбула и фабула.
Сидим пьем кофе из турки, разговариваем, курим…
ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете?
ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к
деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика.
У ХР падает чашка с кофе из рук.
ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а
вот с дедом будем разбираться.
Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный
ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике
слышал что-то про ГНОМИКОВ.

Приходит мне на мейл. ру рассылка, с новостями из мира Формулы 1.
Рассылка на английском, который я знаю достаточно хорошо чтобы свободно
читать новости без словарей. Но поскольку сейчас межсезонье то с
новостями как-то не особо. И стало мне скучно читать это письмо где
новостей было мало, да и те несвежие. Решил я себя развлечь и
воспользоваться услугой автоматического перевода, каковую предоставляет
этот портал.
Я конечно же ожидал смешных ляпов и казусов, но следующие строки
превзошли все мои ожидания :))

Оригинал:
25 October
[11:50] - Ex F1 driver Alesi nabbed for speeding
His driver's licence taken away
[09:57] - Webber's busy winter months
The Jaguar driver keeping in shape
To unsubscribe click here

Мой перевод:
25-ое октября
[11:50] - Бывший гонщик Ф1 Алези задержан за превышение скорости
У него отобрали водительские права
[09:57] - Напряженные зимние месяцы Вэббера
Водитель "Ягуара" поддерживает себя в форме
Чтобы отказатся от рассылки нажмите сюда

Внимание! Автоматический перевод :))
25 октября
[11:50] - Исключая F1 водителем Алеси, повязанным для ускорения
забранной лицензии Его водителя
[09:57] - занятые зимние месяцы Веббера
Хранение водителя Ягуара в форме
Неподписать щелчок здесь

Киплинг «смелые капитаны» или как я пытался просраться.

Много существует и написано историй про то как люди пили чаи разные (в
основном китайские), для очистки организма, для похудания, для очистки
толстого и тонкого кишечника, для очистки мозгов и кошельков. Прочитав
на днях историю про то как один дружбан выпил у подруги своей жены чай
(дристопадный) который она для похудения себе заваривала, а потом он
просрался дома нехило, прочистил себе все кишечные трубы и стал счастлив
и даже наверное вылечил себе печень (печень как известно концентрирует в
себе шлаки и грязь) ( он говорил что когда срал, дома быть было
невозможно) от запаха. То есть что естественно то не безобразно, по
этому прошу не обижаться на меня за подробности рассказа, а многим дамам
думаю интересно будет узнать о действии очищающих чаев.
Для очистки организма, кишечника и уставшей печени был куплен чай
Канкура, с ситечком, в красивой банке с голограммами и картинками,
координатами производителя и всем дерьмом которое должно быть сделано
согласно закона о защите прав потребителей.
Мне было очень страшно, что я выпив чашку этой отравы сразу обосрусь
жидко и далеко, поэтому была куплена бутылочка коньяка 0,250 литра,
кизлярского дабы выпить ее для анестезии и успокоения нервов, а то
страшно было что обосрусь немедля.
Итак, по инструкции надо было заварить ситечко чая (на 250 грамм воды)
два раза в сутки. Выпить ентот настой и счастливо ждать когда ты либо
обосрешся, либо у тебя шлаки выдут, или все в месте.
Перед тем как первый раз пить я принимая ванну высосал бутылочку
коньячка, и почувствовал себя крепким и уверенным для приема отравы.
Подумав что одного ситечка мало я последовательно заварил три (уже 4),
выпил и приготовился ждать когда я начну срать.
Прошло 2 часа еще не разу не обосрался, весь в растерянности. Первое
когда срать? Второе может всех обманывают? Третье а где же шлаки? А я
так наделся прочистить свою отравленную зеленым змием печень. Блять
ничего не понимаю прошло уже 2 часа 40 минут, какието странные сигналы в
животе, надеюсь чо скоро обосрусь. В туалете заготовлены журналы, для
тренировки мозгов (если долго сдеть), минеральная вода (что бы
несдохнуть от обезвоживания) и 54 метра пипифакса (для несведущих,
рулонная бумага которой вытирают жопу).
У стал печатать, о первых проявлениях поноса будет доложено

Быль. Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается.

Жили были два соседа украинец и кацап.
Захотел как-то кацап напакостить своему соседу украинцу, уж больно кацап
соседа не любил за то, что не хотел украинец, чтоб ему кацап указывал,
что сеять надо в январе, жать в апреле, а на санках кататься в июле, и
не хотел украинец, чтоб кацап все время совал свой нос и указывал, когда
и как ему с женой спать, да как детей воспитывать, что ему есть и что
пить, а кацап наоборот -- привык везде свой нос совать да указы давать,
а работать не привык, так как на кацапском огороде газ да нефть были,
которые он соседу украинцу и впаривал втридорога. И вот подходит кацап в
стенке, а на ней гвоздей вбито -- видимо невидимо, это раньше кацап
гвозди в стену вбивал, чтоб не давать ночью соседу-украинцу спокойно
отдохнуть от трудового дня, а говорил, что для шапки ему гвозди нужны.
Но на этот раз решил кацап совем по-наглому действовать: взял молоток,
да и пробил дыру в стене, и пока украинец не видит залез к нему в карман
и стащил, что смог. И стал он так действовать все время. Потому что
привык кацап за чужой счет жить. Раньше он и другим соседям в карман
лазил, да дубинкой своей пугал, но когда сосед-прибалт дал ему по шее он
испугался (он трусливый был, мог лазить в карман только к тем, кто
поменьше его ростом, а во дворы соседей аНАТОльевых он и посмотреть
боялся), он решил на украинца переключиться, очень уж не нравилось
кацапу, когда соседям хорошо жилось. Но надоело это всем соседям, решили
они наказать поганую овцу-кацапа в деревне их клЕВРОПОлье. Думают, ну,
сколько ж такой кацапский беспредел может продолжаться? Но сказал им
мудрец-провидец: не волнуйтесь не долго времени пройдет и прийдут соседи
с богатырями аНАТОльевыми, да надают ремнем по наглой кацапской заднице.
И с тех пор будет сидеть кацап тихо у себя в огороде, набитую задницу
потирать, и никому не будет больше мешать жить. А сосед-украинец вместе
с другими соседями и братьями аНАТОльевыми построят один большой
красивый новый дом, а про злюку, наглеца и задиру кацапа только в
анекдотах и будут вспоминать.

В пятницу у моего брата был день рожденья, и по этому случаю я с
утречка, едва продрав глаза, звоню ему, чтоб поздравить и пожелать.. А
живет он от нас очень далеко, разница во времени-6 часов, и у него уже
просто разгар рабочего дня-так что звоню в офис. Далее диалог с его
секретаршей:
- Добрый день, фирма ххх
- Здравствуйте, будьте добры Игоря Артуровича.
- Игорь Артурович выехал к заказчику, представьтесь пожалуйста и
оставьте номер телефона, по которому он сможет с вами связаться.
Я вежливо так спрашиваю, когда можно будет его застать, так как просить
его перезвонить, чтобы его же и поздравить мне не хочется.. Ответ-через
час.
Звоню через час, потом еще через час-Игоря нет, видимо, отмечает уже.
Мне, однако, пора на работу, потому строго наказываю мужу-дозвониться
обязательно, ведь поздравлять позже-уже не то, надо именно в самый тот
день. Можно, конечно и мыло отправить, но я сторонница"живых"
поздравлений.. Муж бурчит, что ладно, позвонит, но результат не
гарантирует, так как "твой братец зарылся, видимо, на все выходные"..
Вечером спрашиваю:
- Ну как, поздравил?
- Ага, он так обрадовался и очень смеялся..
- Да? А чего смеялся, надеюсь ты не в стихах его поздравлял?
- Не, просто раза три меня секретарша отфутболила, потом раз пять его
заместитель, мне, если честно поднадоело уже.. И тут Леха пришел(друг
моего мужа). Я ему все это дело рассказал, он Гошу и поздравил..
- ????
- Ну, позвонил, опять на эту тетку, естессно попал.. Она даже здрасте не
успела сказать, Леха ей:"Добрый день, оздоровительный центр "Белка на
севере", прерывание запоев, освобождение от наркотической зависимости и
психологический контроль.. Игорь Артурович на месте?"
Секретарша:(после трехсекундной паузы)
- Э-э... Минуточку... , после чего невозмутимый Леха сует мобильник в
руки моего остолбеневшего супруга, вернее в левую руку, так как
укаказательным пальцем правой тот выразительно и интенсивно накручивает
у виска. Но главное-результат.. Через секунду в трубке звучит слегка
растерянный голос моего брата:
- Слушаю Вас...
- Гошка! Поздравляем!.. Желаем!.... Удачев и всего самого-самого! Я,
Танюха, ну и племянники!
- А-а.. Э-ээ.. Так это вы из центра"Белка и племянники"или как там..
- Гош, да ты что, не узнал меня?
Далее идет узнавание, смех, после чего брательник мой говорит:
- Это просто класс, что ты мне сегодня дозвонился: я-то подумал, что
подарок такой от друзей - услуги фирмы по прерыванию запоя(у меня
возникают при этом самые пессиместические подозрения), которые
рассеивает цветущая и совершенно трезвая физиономия Игоря, прилетевшего
в половине четвертого утра, чтобы сказать алаверды, сунуть мне в руки
корзину цветов-ну вот опять мне удалось первой его поздравить.. На
вопрос обалдевшего, разбуженного в четыре утра Лехи, который в тот день
остался у нас ночевать, не рискуя после посиделок с моим мужем сесть за
руль и теперь спросонья не врубающегося, с какого праздника его зовут
среди ночи за стол, :
- А че такое вообще и кто этот крендель с цветами, зевающий супруг,
имеющий уже многолетний опыт общения с моим братом, лениво поясняет,
думая, что я не слышу:
- А они близнецы, каждый год так дуркуют-кто кого первым поздравит:)) Но
в чем-то он прав, конечно..
ТТ

Услышано в трамвае №46, который идет от м. Семеновская.
Полупьяный мужик, который все же держится на ногах, произносит следующий
монолог, обращаясь к полному трамваю:
- Мне нуж-жно в госпиталь Бурденко.
(все молчат, потому что знают, что мужик едет правильно)
- У меня там в морге человек лежит.
(народ сочувственно смотрит на оратора)
- Я е-еду его навестить..

После этого половина трамвая тщетно пыталась задавить рвущийся наружу
смех. Я тоже не удержался, хотя и понимал, что не очень красиво смеяться
в такой ситуации, но сделать ничего с собой не мог.

Leksey (www.ratclub.ru)

Происходило сие пару лет назад на дне рождения моей подруги, назовем ее,
предположим, Аня. Так вот, празднество проходило на даче, на которой,
кстати, не было света и нам приходилось постоянно поддерживать костер. В
самый разгар пьянки, когда все уже были порядком датые, у нашей Ани
приключилась любов, как водится чистая светлая и навсегда, но эта
«любов» взаимностью имениннице никак отвечать не хотела, Анна по этому
поводу впала в глубокую пьяную тоску и пошла собирать в ближайший лесок
дрова на костер. Прошло часа полтора, Аня все не появлялась. Те, кто еще
могли соображать начали волноваться, но тут в полумраке замаячила ее
шатающаяся фигура с маленькой такой веткой в руке. Анюта подошла к
воротам и попыталась войти….. у нее не получалось, что-то отбрасывало ее
от ворот назад, но она с завидным упорством пыталась снова и снова. Мы,
глядя на это все, снарядили отряд спасателей, которые должны были
бедняге помочь-таки войти, но эти самые спасатели начали истерично
хохотать, когда подошли к ней. Как выяснилось, за этой маленькой
веточкой тянулась огромная береза, которая никак не хотела проходить в
ма-аленькие ворота. Анюта загрустила окончательно, втихаря смылась и
поперлась на соседнюю чужую дачу, где в результате и уснула на кирпичном
крылечке. Часов в шесть утра, соседка пришла к нашему догорающему
костерку и вежливо попросила забрать нашу подружку с ее крыльца, т.к.
разбудить ее не получилось, а Анюта своим богатырским храпом мешает ей
спать!

на +2 конечно не тянет, но из жизни: неделю назад в командировке по
Нижегородской области: захожу в киосок - вижу как продавщицы перебирают
ценники и прикалываются над деревенской бабой, которая под диктовку
писала ценники. То что услышал через ржач: "ВЕТОЛЕТ", печенье "ФРИЦ".
Первое поняли, второе печенье "ПРИНЦ".

Вчера сидели в кафе с экс-женой и ее подругой (дальше "подруга"),
девушкой, надо заметить, вроде неглупой и не блондинкой, но... э...
немного мнедленно соображающей, в отличие от нас с женой. Разговор
повернулся в сторону мобильников и, в частности, отправки смс-ок. Тут я
и говорю, что сущестует классная штука -- Т9 (для тех, кто в танке --
ввод слов одним нажатием на нужную клавишу, система сама подбирает
нужное слово). И демонстрирую подруге ее работу: набираю по-английски
простенькое предложение I don`t know what you mean, при этом
комментируя: произношу "ай" (при этом нажимая кнопку с буковкой i),
произношу "д" (надимаю на d) и т. д. И тут подруга делает умное лицо и
заявляет: "А!!! Поняла! Телефон пишет ту букву, которую ты ПРОИЗНОСИШЬ!"

Хм... Нет, бы с моей экс не попадали со стульев. Но ржач был такой, что
переполненное кафе разом обернулось к нам...

Катька, привет! Маша, я тебя люблю! :-{}

И чего это билли на своей хомпаге фигу скрутил ?

Сейчас смотрим фильму "3000 миль до Грейсланда"
Финальное супер-пупер стрелялово.
Сосед (ярый контр-страйкер) замечает, глядя на то, как бандюги
безжалостно колбасят спецназ:
"А у терроров-то режим бога.."
Через некоторое время, видя, как прибывают новые толпы спецназа:
"А контры респаунятся потихоньку..."
:)

Еду сегодня в битком набитой электричке, стою в тамбуре, вторым от окна.
Через пару остановок человек, стоящий у окна, выходит и я становлюсь на
его место, к окошку. "Апгрейд...", - подумалось мне..

Нуф-Нуф

Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на
столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит:
- Он умер от того, что обожрался.
Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".

:-)

Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две
девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина
наблюдает, как Аня собирается.
- Ты куда, подруга?
- На блядки!
- А чего так рано?
- Кто рано встает - тому бог дает!

Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при
наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня):
- Про стипендию ничего не слышно?
- Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не
ходишь!

Предистория: Не так давно мы ездили на дачу отмечать двойное день
рождение. Утром на следующий день я поехал в город.......(предварительно
аполлитровшись) Мне надо было проехать всего 2 поста ГАИ, но видимо не
судьба была. Правда ни на одном посту меня не остановили (т. к. там ни
кого не было) зато тормознули между ними. Вообщем посмотрели они на меня
и повезли на Станционную на мед. освидетельствование. Пройдя его мы с
ментом зашли в "класс" и он давай катать протакол, представьте сами
настроения никакого, грусно, мерзко на душе (всета-ки лишили падонки
думая я). Но тут открывается дверь и появляеться женское лицо... Это
была уборщица и вот за чем она это сказала: "Извините а в этой комнате
мусор есть показывая крязное ведно и намикая чтоб его туда засунуть."
После чего смех мой прекратился минуты через две а улыбка минут через
10. Умеют же люди поднять настроение в тяжелые минуты. Спасибо ей
огромное.

Ваше имя: CAMEL

В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как
оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но
просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия.
Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под
рубашкой...

Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением
лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов.
Здоровались они так:
- Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть?
С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили:
- Стопятьдесят?!

В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе
вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :)
ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии
аварий с участием маршруток очень актуально: +

Зарисовка на тему фамилий. Знакомый преподавал в институте в Молдавии, в
конце 70-х примерно. В одной группе была девушка по фамилии Топор-Рябая.
В общем, аристократизм такой - двойная фамилия. Представляете, как люди
загружались, слыша такое в устной речи?

Собираемся с друзьями на футбол Россия-Грузия. Заказали столик в
Метелице, настроение приподнятое у всех, ну и все такое...
Ну, ехать трезвыми в клуб неинтересно с другой стороны напьешься
заранее, могут в клуб не пустить. Компромис нашли - выкурить косячок на
всех. Ну вроде не пьяные, а весело.

Тут необходимо маленькое отступление.
Есть у нас в компании дружок, зовут Руслан (мы его зовем Большой). 2.05
рост, 120 вес. Добрейшей души человек. Пьет редко, но запойно. Траву
практически не курит, потому как башню у него отрывает (по его
собственному выражению "не хочется выглядеть дебилом"). А он
действительно, если пыхнет, похож на огромную добрую обезьяну с лицом
олигофрена, улыбкой гуимплена и соответствующими повадками.

Так вот в субботу, в день матча он практически вышел из запоя. Собрались
мы в офисе, недалеко от Арбата, часа за два до игры. Забили штакетик,
зовем Руслана, он ни в какую. Формулировку см. выше. Уговаривали минут
десять, уговорили. Дунули по чуть-чуть. Краски стали ярче, мороженное
вкуснее. Руслан слоняется по офису, глупо улыбаясь, мурлычет под нос
что-то типа "Вперед Россия" или что-то в этом духе. Вот здесь и
наступает кульминация: У Руслана тренькнул мобильник. Телефон лежит на
столе. Руслан стоит рядом, глупо улыбаясь смотрит на телефон, брет его в
руки, смотрит - номер не определеился. Подносит к уху... -Але! -Але! и
так раз десять. Руслану не отвечают, ессно (это была SMS-ка), он
начинает заметно нервничать, говорить все громче и громче. На двадцатое
Але, кто-то из парней, спокойно подходит сзади к Руслану, поднимается на
мысочки и в другое ухо громко орет: Большой, хули ты Алекаешь, ЭТО SMS!
Еще минут двадцать на гуимпленов были похожи все.

мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод
был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то
напялить на себя это ярмо :-)

пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток
соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто
мужская, суровая

натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с
баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в
общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и
приехали в воскресенье по домам.

дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от
пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить,
пока не поздно.

пиволюб

Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!

ничего, если в таком виде?
автор-я, просто оригинал не сохранился.
приколюха.

vrr> в пятницу вечером я отвез Ващенку домой в 5.30
vrr> поэтому лег прим. в 6.00 в состоянии, близком к туманному.
vrr> встал в 13.10 просто пьяный, чтоб мать сильно не палила - пел песни
vrr> через силу.
vrr> и в 14.00 поехал с ней по магазинам (подписался накануне)
vrr> садясь в машину, сунул за свое сиденье мешок с мусором, шоб выкинуть
vrr> по дороге. и забыл
vrr> через плотину прім - чую - че-то пахнет - удивился, ничего не
vrr> предпринял.
vrr> поставил у банка машину, пошли вниз - мамочке очень захотелось
vrr> посмотреть, что у нас на шанхайке продается. провели там час.
vrr> потом ходили вокруг Ц.рынка, потом по Комплексу, etc
vrr> потом поднялись к банку.
vrr> про то, что меня перло, как свинью, мне было жарко, душно, сушно и
vrr> мутно, можно не говорить.
vrr> но когда я открыл дверь машины, которая с вонючим мешком мусора
vrr> простояла на жаре ок. 3 часов, я понял, что предыдущее состояние
vrr> организма - не предел негатива :)
vrr> самый прикол, что еб.мешок в урну не влазил, и я его опять увез в
vrr> Юбилейный.
vrr> а через 40 мин я уже вез мамочку в Черемхово
vrr> а одыбал я только на обратном пути, и то только потому, что отетерил
vrr> банку пива на выезде, причем одна банка у нас с брательником разлилась
vrr> в машине, облив нахуй все документы - у меня права сейчас пивом
vrr> воняют, прикинь %), ну, остановились, все вытерли, трогаемся,
vrr> брательник открывает вторую банку, мы с ним от души чокаемся - на
vrr> ходу, - я ебло поднимаю на дорогу - нам навстречу - мент на машине -
vrr> на нас смотрит - ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИНИЕ ЕБЛА У МЕНТА увидишь редко 8*),
vrr> в общем, мы напиздячились в субботу, а, маленько погодя - и в
vrr> воскресенье, лег я сегодня в 5.20, мне до сих пор нехорошо, поэтому о
vrr> качестве водки в объекте судить не берусь

пиволюб

Ассоциация Уэльса не советует своим болельщикам воровать в Москве

Футбольная ассоциация Уэльса разместила на своем сайте рекомендации
болельщикам сборной, которые собираются посетить первый стыковой матч
Евро-2004 в Москве.
В частности, ассоциация рекомендует:
- - Не позволяйте себе воровать. Местная полиция может посадить вас за
решетку или выслать из страны.
- - Не надо везти с собой наркотики. Русская полиция очень не любит
подобные вещи. Такие проступки могут привести к длительному тюремному
заключению.
(К примеру, в этом году, подданный Великобритании, был задержан в
московском аэропорту. При себе он имел полкилограмма гашиша. В
результате британец получил трехлетний срок. Для справки: 90% осужденных
в России болеет СПИДом).
- - Не надо ходить на стадион в нетрезвом состоянии. Местная полиция не
пустит вас на матч.
- - Не покупайте спиртные напитки у частных лиц. Водка может быть
поддельной и некачественной.
- - Не курите на Красной площади. Это запрещено и вы будете арестованы.
- - Постоянно носите с собой паспорт. В противном случае вы будете
арестованы полицией.
- - Московский полицейский не имеет право подвергать вас штрафу прямо на
улице. В таких случаях следует немедленно уведомить посольство
Великобритании.
- - Следите за своим бумажником и документами. Местные карманники часто
воруют деньги у приезжих болельщиков, особенно, на трибунах, станциях
метро и Красной площади. //«Газета.Ru»

Я вообще-то не являюсь украинским националистом (это было бы весьма
странно для этнического русского, хотя и живу всю жизнь в Украине), хотя
действительно считаю, что надо болеть за свою страну, иначе о ней
найдется кому "позаботиться" из-за границы.
Но реальный случай, который хочу рассказать, вызвал у меня и у трех моих
коллег очень уж противоречивые чувства.
Итак, в 99 году учились мы неделю на 1С, в Москве, а было это в мае, как
раз на последний звонок. И вот, после грандиозного концерта на Манежной,
садимся в метро и наблюдаем в вагоне фактически "никакого" дядьку, в
вышиванке, с длинными усами, от которого шугается народ. А почему? А
вещал он следующее: "Хай живе рiдна Украiна, хай загинуть клятi
москалi!".
Может, кто тоже это видел? Нам, например, очень интересно, получил ли
мужик тогда пи***лей?

По выходным мы с другом, с семьями, иногда заезжаем в некий дом отдыха.
Администрация дома отдыха всячески развлекает гостей, устраивая
различные конкурсы, выступления артистов и т. п. Вот на таком конкурсе и
выпало ему учавствовать. Суть конкурса: две команды по трое мужчин пьют
на скорость бутылку водки, но не просто так. Команда располагается в 15
метрах от стола, за линией. На столе, собственно, и стоит бутылка водки
0,5 литра, стакан граненый и тарелка с маринованными корнишончиками
(огурчики такие, с мизинчик ребенка), закуска вроде. Столы у команд
одинаковые. По команде ведущего надо подбежать к столу, налить водки,
выпить, закусить не более чем одним огурчиком, и вернуться, передать
"эстафету". Так вот. Свисток! Друг мой идет широким шагом, но не бежит к
столу, наливает себе 170 приблизительно грамм водки, выливает ее в себя,
берет огурчик и так же шагом возвращается, закусывая по пути. Краем
глаза видит, что соперник принял грамм 50, то есть у кореша все в
порядке. Доходит то линии, хлопает по ладошке партнера. Тот срывается,
летит во весь дух к столу, наливает себе.... на пол пальца, одним духом
глотает, бросает в пасть огурец, летит обратно. Друг мой задумчиво
откусывает от своего огурца еще кусочек. Третий участник так же быстро
бежит к столу, наливает себе так же, грамм 30, глотает, сует в пасть
огурец, бежит обратно. Лешка (так зовут друга моего), опять идет к
столу, с остатками огурчика в левой руке, наливает стакан до краев,
выпивает, берет новый огурчик, но закусывает первым, поврачивается и
идет к команде. В бутылке осталось чуть-чуть. Соперники отстают, вроде.
Два его партнера делают то же, что и ранее, то есть несутся, сломя
голову к столу, наливают на донышко, глотают огурец. В общем, идти ему в
третий раз. Сходил, допил, суть не в том. Проиграли они 2 секунды
сопернику. Приз,(бутылка водки 0,5) единственный, кстати, достался
другой команде.
А ему организаторы выдали литровую бутыль "Русского Стандарта". И не за
то, что так красиво пьет. А за то, что двое его детей, на протяжении
конкурса прыгали, хлопали в ладоши и орали "Папа, папа, давай!" (4 года
и 9 лет).
P.S. "Если б ты там был, сказал он мне (а я этого не видел), третьему
ведь могло и не достаться..."

Ляля Богатая
"Бегемот" (фуга)
(www.eruption.h1.ru)

Ее любимая газета “Бульвар”. Трудно сейчас сказать, почему так
получилось. Почему из прочих бульварных чтив, она выбрала “Бульвар”?
“Всегда, - говорила она подружкам, – газеты издаются не ради
какой-нибудь одной статьи, строчки, не ради новостей или какой-нибудь
ценной информации, издаются они, чтобы помочь человеку убить время,
скрасить досуг, если хотите. Покупая “Бульвар”, я не трачу деньги на
периодическое издание, я меняю деньги на развлечение, на время, которое
займет у меня прочтение газеты. Другими словами, я меняю деньги на
жизнь. И, естественно, она, эта жизнь, лучше, чем моя собственная”.
Подружки одобрительно поддакивают и на перебой просят почитать
“Бульварчик”.

Она купила на лотке в метро последний номер любимой газеты. На первой
странице, рядом со снимкой очаровательной милой девушки надпись: “Я
занималась сексом с бегемотом”. А теперь – домой. Села в вагон. После
трудового дня хотелось отвлечься. В статье печаталось интервью с
девушкой. Красивыми словами, без пошлостей и вульгарных выражений
(именно за культурный стиль изложения любила она “Бульвар”), девушка
страстно описывала свое приключение в частном европейском зоопарке для
любовных утех.

Она погрузилась в эротическое описание любовного свиданья главной
героини с бегемотом. Куда-то провалилось метро со своими замученными
пассажирами. Появилась золотая ажурная клетка с небольшим розовым
бассейном. Цветы, запахи, пение птиц… Из воды появляется ОН – сильный,
огромный, мускулистый самец. Возбужденно пыхтя ноздрями, вразвалочку,
победоносно подходит и открывает рот для страстного поцелуя… А дальше вы
и сами все прекрасно знаете… Она чуть не проехала свою остановку.
Складывая газету и охлаждая разгоряченное воображение, она поняла,
почему любит эту газету. И, выходя на улицу, она еще осматривалась по
сторонам, бессознательно надеясь увидеть розовый бассейн… “Интересно, -
думала она, что будет в следующем номере, если в этом меня имел Бегемот?”

Вчера были дебаты по телевизору.
Спорили украинские и русские парламентарии по поводу Тузлы и дамбы.
Отклонившись от темы, наш говорит:
- Да чтобы вы делали без нас, мы вам дешевый газ поставляем, сотни тысяч
ваших рабочих трудятся на наших стройках, тысячи ваших проституток лежат
в наших постелях!
На что хохляцкий мен подумав говорит:
- А давайте с другой стороны посмотрим на этот вопрос, чтоб вы делали
без нас, еслибы наши проститутки к вам не приезжали...

И это на всю страну.....

Бардак..

Дело происходило в Австралии, в славном городе Сиднея. Я в то время
учился в последнем классе школы. Эдак процентов 80 студентов - китайцы.
Решил как-то поситить такого Careers Advisor, дает всякие советы по
поводу будуещего трудящихся, помогает устроится в ВУЗы и тд. Ну, прихожу
к ниму а на двери вывесен список людей кто очно учится в ПТУ (TAFE).

И вот один из ученников был по имени To Chen Hui - тобишь китаец хуев ;)

Мой муж эстонец, я казашка. Общаемся на русском, я пока еще не освоила
родной язык своего любимого. Мой муж говорит нормально, по крайней мере
я понимаю его. Но иногда что-нибудь выдаст прикольное. Например звонит
домой и говорит:"Положи себя готов бистро"(переводится это-Принарядись
побыстрее).
Я обожаю все соленое и остренькое, да так чтобы горело во рту. И как-то
поймав меня за очередным подсаливанием супа, весь в заботах за мое
здоровье, выдал очередное познание великого и могучего:" Сол -это черны
умер!!
А вообще, такого сладкого муззика ни у кого нет! Пингвинчик, я люблю
тебя!

Салтанат

У моей подруги есть две девчушки. Мягкие и пушистые симпатяшки, я их
обожаю. И как то я у подруги в гостях, девчонки вьются рядом, ласкаются.
Я достаю из сумочки свои хранцузские духи, и душусь. И тут старшая
спрашивает, наивно хлопая глазками:"Тетя Салтанат, а зачем вы душитесь?
Чтобы не воняло?"
Хорошо что все мужиков наших рядом не было.
Но вопрос хороший конечно был. Все таки -зачем мы душимся? Чтобы пахло
или не воняло?

т. Салтанат

пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с
aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт
день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться.
Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз
пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo
зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я,
нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний
мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький
хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму
челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя
длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя
сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь
свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет
устoйчивoсть и...
Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в
мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед
прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме.
Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх
мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я
сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A
уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я
нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми
нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa
тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя
спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo
рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться,
нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу
лишь чудoм не пoвеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa
прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo
зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.

В случае отказа от подписки иногда просят указать причину отказа, пишут
разное, вот одно из таких писем:
Уважаемая Администрация "ХХХ"!

С глубоким прискорбием сообщаю Вам, о прекращении подписки на текущий
E-mail. Данное решение было вызвано очередным поворотом Судьбы и
трагическим расположением звезд. Нелегко далось пользователю, в моем
лице, это режущие бутылочным стеклом серебреные струны души – решение:
горькие слезы печали переполняют колодец скорби, сочась через стены
терпения на пески отчаяния уходящими к черному горизонту безысходности,
над которым появляются робкие всполохи надежды.

P.S.
Кратко: данное решение принято в связи со сменой работы. В дальнейшем
подписка будет возобновлена на новом месте.

С уважением к Вам

Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может
подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с
системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть
модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может
стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не
выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил
модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем
весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом
нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно,
провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не
блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...

История коротенькая, но подтверждает еще раз, какой у нас все таки
замечательный общЭственный транспорт, а водителей можно АбАжать уже
только за то, что они у нас такие есть замечательные, и с ними не
приходится скучать каждое утро, когда ты матюкаясь себе под нос, в
очередной раз пытаешься добраться на работу во время и без приключений
на свою пятую точку. :о) Представте себе, что у вас три пути добраться
из точки А в точку В: проезхаться одной маршруткой (которую нужно долго
и нудно ждать), сесть в маршрутку под домом (в которую запихиваются все
бабульки и дедульки вашего микрорайона и приходицца выслушивать
очередную речь про то, какая у нас поганая молодежь, и это при всем при
том, что через пол часа они могут кататься туды сюды сколько им влезит),
ну или просто словить грача, и прокатиться с ветерком и не испортить
себе настроение.
Так вот, в один прекрасный ень у меня остался один единственный вариант:
наши дорогие старушки со своими многочисленными варняканиями и
торбачками, которые даже я при всем своем большом желании не подниму.
Первый вариант отвалился, потому что на том пути поджидали две
случившиеся аварии, третий (самый приятный даже для мысли), так как в
кармане не так густо, а зарплатку ждать еще пару дней.
Стою я значицца на остановочке, жду маршруточку, подъехала... еле
запихнулась. Еду в невообразимой позе, так как приходится складывацца в
две погибели... Про то, каким акробатом нужно быть, чтоб ездить в наших
дорогих маршрутках, я думаю, обьяснять не стоит: о) Когда я вижу место,
где мне надо выйти, я водителю, мол остановите на перекрестке! Ноль
внимания. Рулит себе чувачік дальше, и ухом не дергает даже. Ну я еще
громче - непонимание у меня видимо отпечаталось на лице, так как люди,
катавшиеся видимо этим маршрутом каждый день, начали похихикивать. Я уже
просто ору - мужчинка, остановите все таки! Мне и так придецца уже
бежать в обратную сторону!
И что бы вы думали происходит? А ни фига! Он едет себе дальше с самым
при самым не возмутимым лицом. Тут один из пасажиров (мужик необьятных
размеров, да и в пуп я ему дышала: о) грит мне, мол ОН ЖЕ ПОЧТИ ГЛУХОЙ!
Приподнимается и орет водиле в ухо: "Дарагой! Останови, тут девушке
выйти надо!"
Мой шок думаю описывать не надо. Заехать то заехала... как выбералась из
дебрей наших миленьких чумазеньких улочек... это уже другая история :)

Воистину российское решение проблемы:

В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25
на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.

В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые
неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по
действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи
пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3913986

Первые две строчки песни Миронова:

Шпаги звон, как звон бокала,
С детства мне ласкает звук.

История без морали, просто забавная. Работала у нас в конторе помощником
дизайнера молодая женщина по имени Наташа, лет 30, хотя издалека
выглядела как девочка, маленькая 1,55 м роста, стройная, крашенная
блондинка, в общем, и целом - симпатичный человек, одно но: она была
глупенькой. В качестве примера: как-то спрашивает она у меня (скромного
работника склада):
- Сколько ножек надо для кухонного стола, две хватит?
Мой ответ: - Как минимум три! -ее очень озадачил.
Теперь о главном, захотелось как-то нашим трем директорам (Д) селедочки
с картошечкой, вызывают Наташу (Н) и говорят: - Сходи в магазин, купи
чего надо.
(Н) – Чего?
(Д) – Ну, там картошку, лук, базарное подсолнечное масло и селедки.
(Н) – Сколько ?
(Д) - Так, чтоб наесться.
(Н) – Я не знаю, напишите мне пожалуйста.
Недовольное начальство пишет список, недовольная (Н) (оторвали от
работы, послали как “шестерку”) идет в магазин. Спустя два часа захожу я
на кухню и вижу следующее: на плите варится картошка, а за столом,
заплаканая, сидит (Н) чистит рыбку, а перед ней ТРИ огромных блюда с уже
очищеной, мелко нарезанной, красиво уложенной селедкой, а рядом еще 6 шт
целых.
Я – Ты чего ревешь?
(Н) – Я маленькая, слабенькая, а меня заставляют носить такие тяжести,
10 кг, еле донесла!
Я -!!!?
(Н) – 2 кг картошки, 1 кг лука, 2 литра масла и 4 кг СЕЛЕДКИ (1 кг – 3-4
рыбины)
Я – Зачем так много?
(Н) – Мне так написали, откуда я знаю. Селедки им захотелось, а я ее уже
час чищу, руки все исколола.
Тут сердобольные сотрудники берут в руки ножи и начинают помогать
бедняжке. Количество тарелок с селедкой начинает быстро рости. И вот,
когда весь стол заставили тарелками с селедкой, а целыми остались всего
2 рыбинки, заходит на кухню директор и тихо офигевает: пол офиса чистят
селедку.
(Н) – Можно я не буду ВСЮ селедку чистить?
(Д) – А сколько там?
(Н) – 4 кг.
(Д) – СКОЛЬКО?
(Н) – Четыре, вы же сами написали.
(Д) – Где?
(Н) – ВОТ,- Достает бумажку а там действительно четыре, но не КГ, а ШТ,
правда написано не очень разборчиво, хотя, если подумать: как 3 взростых
человека могут за обедом съесть столько селедки?
Начальство сначало затаило обиду, типа хотели селедку - жрите, но
пототом поняли - глупенькая она. Еще два дня все сотрудники конторы ели
на обет селедку и изводили бедную девочку шутками (не очень добрыми), а
потом она уволилась, ну знаете, зарплата маленькая, сотрудники сволочи…

Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр
Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более
основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ.
Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все
чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании
сопротивление, применяя приемы восточных единоборств.
Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным
причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу
наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец"
ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых
будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место
драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость
продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных
блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти
"героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько
сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной
операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.

Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик,
занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена -
что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд
нету? Ну и слава богу !

За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал
"дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную
дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять
"ПОВЕСТКА" (морозец по спинке):
"Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые
баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух...
Ну не бляди?!

Витрину аптеки на Земляном валу украшает надпись:
L`Oreal, DERMO EXPERTISE.
Помните тот еще "Видал Сасун"?

Если б мне такое расказали, я бы не поверил, НО!

На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку,
со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в
состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает
падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается,
и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих
на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь
крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака
стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской.
Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно
срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на
полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.

Вот так я остался без обеда.

P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще
веселее и с большими последствиями.

З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...

с матом
Есть у меня подружка Маша. девушка просто из
супер-интеллигентной семьи, умная, красивая, утонченная, чистая,
правильная... два языка. до 17(до универа) лет была уверена, что дети
рожаются из пупка. в ее присутствии не матерятся даже дворники -- не то
чтоб Маша что-то говорила строгое, нет, у нее просто вид такой, что
хочется вытирать нос платком и слушать Бетховена даже дворникам. Как я
Маше объясняля, что такое минет( нам было по 20, я уже была замужем) --
это отдельная история, захотите расскажу. а теперь же я хочу рассказать
всем, как МАша в первый раз сматерилась.
Итак, сентябрь 1992 года. мы, студентки-первокурсницы филфака
университета занимаемся самыми что ни на есть прямыми своими
обязанностями -- добываем картошку под селом Таборы одноименого района
Свердловской области. Идет третья неделя полевых работ. Хочется
согреться, поесть, поспать и помыться. Маша в деревне(она говорит -- на
селе) первый раз и активно познает жизнь -- ей все интересно(вопрос
вечнопьяному скотнику Михалычу: скажите, а вам все время пить не скушно?
или -- ему же -- а вам не стыдно корове в попу шприц совать(осеменять
корову то есть) ну прелесть, в общем. Или вот -- услышала она как-то раз
ругательство... "б твою мать. Долго спрашивала, что значит --"б, и
почему именно с матерью надо поступать так. И спрашивала -- парней,
прошедших армию -- а когда уместно употреблять данное выражение? Но
повторюсь, грубить девушке никто не хотел. Как могли, объясняли :)) И
вот, он настал этот день. мы ссыпали добытый из грязи картофель в
контейнер. время от времени ходила машина по полю и эти контейнеры
пустые расставляла. За рулем в тот день был скотник Михалыч(водитель
оказался в этот день еще более пьяным). Михалыч, короче, что-то
перепутал. Один из контейнеров он сбросил прямо на группку студентов.
Кто смог -- увернулся, но Маша вместо физ-ры книжки читала, поэтому
контейнер, можно скзать, прилетел прямо на нее.
Это был ужас. Хрупкие грязно-белые девичьи ручки, торчащие из-под
железного края контейнера... Наши парни кинулись поднимать контейнер,
матеря Михалыча. Сам он только, бесцельно матерясь, суетился вокруг
нас..
Поднимаем контейнер, Машка лежит. Губы зажала, бледная, но крови не
видно. Спрашиваем -- ты как, все у тебя хорошо? молчит. мы громче
спрашиваем, еще громче, волноваться начинаем...
и тут, наша Маша, говорит: "вы не сволнуйтесь, я не могу отвечать, я
хочу понять -- можно ли в этой ситуации сказать: "б твою мать? Или есть
еще более подходящие для этого случаи?"
на что Михалыч, чувствуя вину, ответил:
-- нее, можно, говори. Вот если б я тебя убил, тогда б ты пи""ец сбыл
самый раз..
Машку мы еще долго звали матерной бабой

Случилась как-то с нами курьезная история! Вернее мы ее и воплотили! Не
помню, по какому поводу мы собрались у нашего друга дома! Выпили,
посидели. Уже часов 8 вечера
(зима, на улице темно)! Тут Санек говорит, что он устал немного поспит и
попросил его разбудить в 22 00. Так как ему надо домой к этому времени!
Отец у Сашки военный, очень строгий! В общем, Саня ему никогда не
перечил! Ну вот он прилег, заснул! Мы сидим, делать нечего! И тут кто-то
предложил над Санькою пошутить!
Сказано сделано! Взяли мы все часы в доме перевели на 3 часа ночи (а на
самом деле было где-то часов 9 вечера)! И сидим ждем! Вот Сашка
просыпается, потягивается, довольный такой. С улыбкой смотрит на часы….
И вдруг улыбка резко сменяется, лицо становится напуганным. Он
соскакивает с дивана бежит в другую комнату (дабы убедиться что на всех
часах 3:00). Мы все это видим и еле сдерживаем смех. Сидим дальше. А
Сане не до нас он ничего не говоря лихорадочно одевается, и убегает!
Мы просто все выпали со смеху… Сашка конечно потом все понял и немного
обиделся!
Но нам рассказал как он бежал домой сломя голову обдумывая, что отец с
ним сделает. Прибежал, говорит, домой, с трудом позвонил. Ему открывает
батя. Сашка начинает сходу оправдываться, сочиняя небылицу. Батек
посмотрел на него с удивлением, покрутил у виска… Сашка заходит в дом и
думает ну все, попал. Тут он мелком смотрит на часы…и… Вот такая
история!
www.wowanium.narod.ru

Как вы думаете, сколько ошибок можно сделать в слове "капуста"? На
рыночном ценнике было написано "ГОПУСТО"! Я не вру.

История произошла в Москве, в году так 2000. Сам я с Молдавии и во время
своей молодости приходилось ездить на зароботки. Начну с того что
работали мы тогда когда сей случай имел место, в госпитале ГУВД что на
Войковской. И как не странно по-мимо нас молдованей здесь трудились на
благо чужой страны и азербайджанцы, и таджики, и хохлы, и узбеки...
короче кого только не было.
Так вот, значит общались мы на русском языке (спасибо СССР за знание
родного языка), но думали наверное все-таки на своем. Иначе как можно
обьяснить следующее: представьте себе простой санузел госпиталя -
помещение состоящее из двух частей. 1- умывальник и все такое и 2- сам
туалет с унитазом. И что бы попасть в сам туалет надо естественно
сначало пройти ч/з первую комнату. Ну так вот вышел значит один
индивидуум (иначе по-другому после этого случая назвать не решаюсь)
кавказской национальности (азербайджанец если по-точнее) из туалета и
значит умывается. В это момент мой приятель Андрей решил пройти в туалет
и проходит сзади него. Причем азер не замечает этого дела и умывшись
выходит чуть было не столкнувшись с т. Надей - нашей
прорабшей(хохлушка). Эта поинтересовалась если в туалете свободно что бы
зря не ломиться, на что азер с серъезным видом отвечает что да мол,
свободно. Т. Надя на всех парах в туалет - а там заперто. Диалог:
- свободно???
- да занято .ля, что не ясно что ли?!
Обиженная т. Надя догоняет азера и начинает на него орать, мол зачем
врать что свободно, на что азер с мудрым видом обьясняет ей что мол
только что вышел, и зайти туда никто не мог. На что она говорит чтоб сам
убедился что занято.
Азер твердым шагом направляется к туалету и дергая за ручку двери
кричит:
- ЗАНЯТО???
- СВААБОДНА, бля...(с туалета)
- так свободно же,- тем же серьезным невиноватым видом обращается азер к
т. Наде, мяхая руками по направлению к двери туалета..... я так долго
еще ни разу на полу не смеялся.
DaviG

в раздевалке сидит Араик входит Вахо
- Вахо это ты!-спросил Араик
- ясный хуй!
- ??? а я думал это Вахо!

Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской
военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с
американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный,
извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как
раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в
зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д.
Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую
придумал.

Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...

барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив
доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки...
не нашел, спрашиваю где?
ответ потряс...
"ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это
она и есть"
Вот сижу и думаю... где искать... :)))))
С Уважением, Дмитрий

Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен
тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле.
Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной
капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат:
- Товарищ водитель - поехали, все уже здесь!
Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку:
- Шеф, але! Поехали!
Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше
всех:
- Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!!
"Шляпа" без звука выполняет команду...

Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет
от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за
хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то
компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с
полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически
пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного
развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о
каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и
"суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про
что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и
объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде
демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную
энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи,
бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было
видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание
проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино
и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал
поднимать.

Немного "дежа вю" utro.ru (обратите внимание на курс рубля):

Резкий скачок курса евро по отношению к доллару США произошел к закрытию
европейского валютного рынка. К 19:00 за ?1 давали $1.1806.
За нынешним ударом по позиции доллара на мировых рынках стоит сокращение
спроса на акции американских предприятий. Это привело сегодня в первой
половине дня к существенному падению индекса Уолл-стрита.
Напомним, Центральный банк РФ установил с 23 октября 2003 г. официальный
курс рубля в размере 29 тыс. 9206 руб. за $1. Курс рубля к евро
установлен в размере 34 тыс. 9981 руб. за ?1.

Наша рожденная в Израиле дочь хорошо говорит по-русски, но иногда делает
ошибки - нарпример, она не знает, что иностранные имена не склоняются. У
друзей есть собака - шикарная лабрадориха по имени Блю (голубая).
Я подхожу к подъезду, и с ужасом слышу, как моя шестилетняя дочка
рассказывает бабкам, сидящим на скамейке: "А завтра мы поедем к Бле, к
тете Гале на день рождения"...

Помните, как у Стругацких один профессор жил в обратном направлении?
А вот некоторые особенности временного континуума в понимании детей.
Замечено сегодня.
Гнусная осень. За окном серо, и идет мокрый снег. Пора вставать в школу
(нулевка, переться сорок минут по лужам и разрытым теплотрассам).
Вставать УЖЕ ПОРА. Некоторое время человек (Аня) извивается под одеялом,
пытаясь снова заснуть, потом открывает глаза и с надеждой спрашивает:
- Мама, какой сегодня день?
- Четверг.
- КАК ВСЕГДА!!!!!!!!
--------------------------------------------------
;)

Вдогонку за тестом о молоке и корове.
Попробуйте спросить у любого, что будет если руку порезать, Вам логично
ответят, что "Кровь пойдет". Следующий Вопрос - а что будет, если
коленку разобьешь, ответ - "Кровь пойдет", ну дальше в зависимости от
фантазии и жестокости тестирующего, чтобы ответ был - кровь. В конце
задаете невинный вопрос - на какой цвет светофора улицу переходят. 100 %
отвечают - на красный.

Вчера рассказал муж.
Ранее утро. Начало рабочего дня. У проходной собираются мужики (сборка
мебели - запомните!). Вчера у одного из них был день рождения...
Отступление: мой практически не пьющий муж пришел почти в 3 ночи
(утра?!) можно сказать "на полном автопилоте", остальные мужики в
меру(!) пьющие, ну я думаю понятно как они пришли...
Ну так вот. Утро. Мужики спали по 2-3 часа, а кто и того меньше. Ну
понятно у кого "бодун" у кого "перепел", состояния друг от друга мало
отличаются. Кто пережил знает, что это такое! Глаза - щелочки, руки
трясутся (я просила запомнить - сборщики мебели!!!), голова не то что не
соображает, она ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ!!! Нервы на пределе!
Отступление: неправильное похмелье ведет к запою, а непохмелье К
СМЕРТИ!!!
Мужики прибыв на адрес понимают, что еще час и они умрут все, причем в
страшных мучениях.
До получки несколько дней - понятно, что в карманах у всех копейки (у
некоторых на метро и на сегареты и все). Выгребают все - посылают гонца
за бутылкой (одной на 8 человек!!!- больше не наскребли) самого молодого
и самого не страдающего.
Тот слетал мгновенно... И вот!!! Он влетает в комнату (где сидят 7
полутрупов)с водкой в вытянутой руке и с радостным криком "Мужики вот
водка!!!"..... инстинктивно разжимает пальцы!!!!!
Вопрос: Что было с этим мужиком?!
Что было с остальными мужиками?!!
Что было с мебелью?
и что было с бутылкой водки?!!

Для тех у кого уже прединфарктное состояние :-) ответ: бутылка...
не разбилась!!!

Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре
спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я
спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2
бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка!
Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один.
А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне
водопроводный стояк?????!!!!
Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я
проводами занимаюсь.
Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"

Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него
высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет

Реальное объявление на украинском сервере вакансий

"22.10.03 | Работа для: президент., от 35 до 50 лет.
Образование - высшее.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 10000 у. е./мес.
Дополнительная информация: Требуется кандидат в президенты страны для
выдвижения группой умных людей, заботящихся не о своем благе, а о благе
народа и имеющим план подъема экономики в 3-5 раз. Требования: возраст
от 35 до 50 лет, проживание в Украине последние 10 лет. Свободное
владение литературным украинским и русским языками. Внешность и пол не
имеют значения. Семейное положение: женат (замужем). Образование высшее
гуманитарное: философское, психологическое, журналистское, историческое,
менеджерское (одно из них). Умение выступать перед публикой (или задатки
- научим). Необходима дисциплинированность, умение подчиняться более
умным людям, готовность отдать свою жизнь за благо народа и его детей.
Отсутствие судимостей и моральных пороков обязательны.
Вознаграждение: до выборов – гонорары за выступления и публикации. После
выборов – зарплата, предусмотренная законом для президента, плюс полное
обеспечение, плюс премии в размере нескольких миллионов от благодарного
народа за повышение экономики и уровня жизни в несколько раз. После
окончания президентства – установка памятников и написание книг.
Отношение к президентству не как к привелегии, а как к очень
ответственной и очень высокооплачиваемой работе обязательно.
Подходящим кандидатам писать одновременно по трем адресам: [email protected],
[email protected] и [email protected]. Указывать телефон.
Убедительная просьба дебилам и “шутникам” не писать – найдем и
оштрафуем."

Для тех, кто не верит-- ссылка:
http://www.rabota.com.ua/VacancyList.asp?PART=6&ADDR=8&Words=&agency=1&r=259631&Pos=11

Вот, значит, какая штука. Тетка у меня есть, отца сестра, Ира. Муж у нее
был, Сашка. Хороший мужик, весь в мастях, биография его отмечена была
несколькими отсидками. Ну в очередной раз посадили. Время проходит,
получает тетка письмо:"Дали свиданку, приезжай... Привези денег..."
Далее описывался способ сохранения суммы в 100 рублей от бдительного ока
лагерной охраны. 4 бумажки по 25 рублей свертываются в трубочку и
помещаются в ж.., ну в задний проход. Вот так.
И тут моя бабушка, мать тетки, прожившая большую часть жизни в таежном
краю, возмущенно выдает:
- Б$%ДЬ! Дык еслиб Ирка деньгами с%ала, на х%й нужен был бы тот Сашка!!!

Che Burashka

Надипись на подьезде: Виктор С, в связи с проводимыми в настоящее время
в Москве терорристическими актами.......... просьба будь бдительным.

В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У
меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у
всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто
ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя
+ включаем ментовскую сирену и изредка квакаем….
Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип
заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в
девятиэтажке на 6-м этаже…
Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули…
встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не
соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с
поднятыми руками, дом окружен!!! »
Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была
неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются
зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И
из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома
(и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было
страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него
дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала
это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….

Сама я свидетельницей не была, но рассказываю со слов главного героя.
Назову героя Димой (для конспирации), а вот фамилию укажу настоящую,
т.к. в данном повествовании это имеет значение, Пархомчук его фамилия.
Внешность у него вполне славянская.
Итак, история. После техникума призвали Диму в армию. Учебка. Офицер на
первом занятии знакомится с солдатами. У него уже имеется список, он
читает фамилию, а солдат должен откликнуться, когда услышит свою.
- Пар-хом-чук,- обстоятельно, с расстановкой читает офицер.
- Я! - отзывается Дима.
- Ну, и как тебя зовут - Хом или Чук?
- Дима, - растерянно говорит Димка, правда, его никто уже не слышит.

В автобусе в Улан-Удэ. Сижу. За моей спиной сидят две девчонки-бурятки,
лет по 16-17. Остановка. В автобус входит парень, русский. Все при нем -
и рост под 190, и комплекция, и на лицо симпатичный. Увидев его, одна
девчонка вполголоса говорит другой: "Терпеть не могу этих русских, такие
они все безобразные".

История для тех кто еще думает что у женщины есть мозги

Омен – раздел флирт/интим бесплатно
Фото действительно красивой женщины в разных ракурсах (все прилично).
30 лет, замужем.
Назовем ее …Глашей.
От страдающих требуется: буквально мелочи… крепкое телосложение,
внушительное достоинство и рост от 17.. см. Так же наличие интеллекта
приветствуется!!!!
Самое главное что Глашу не интересует ваше семейное положение….
Просто сказка… Можно сказать – МЕЧТА!!!

А вот переписка….

Здравствуйте, Глаша.
Красивая и состоявшаяся женщина
Слегка полноватая
Печально
P.S. Не претендент
Г>))))
Г> Доживи до моих лет))))
Здравствуйте, Глаша.
Не долго осталось :)
Мне 27.....
Г> Ну и чего ты достиг-то в свои 27 кроме, как я поняла из твоего
хамского ыступления, неплохой фигуры, хотя это и неочевидно-
показаться- то испугался...
Здравствуйте, Глаша.
Грубо, барышня грубо.
Я не вкроим случае не хотел Вас оскорбить.
Разборки - типо да кто ты такой не поддерживаю
И дальнейшее общение считаю не возможным.
P.S. Для сведения В первую очередь Я человек.
А так вед. инженер IT-отдела в крупной строительной компании
Г> Я не знаю, чего Вы хотели, но получилось именно оскорбление.
Г> Если Вас что- то не устроило из того, что Вы увидели, то могли бы
просто
Г> промолчать, а не высказывать мне свои впечатления от моей фигуры.
Г> Никто Вашего мнения не спрашивал, согласитесь.
Г> Полагаю, извиниться смелости не хватит?
Г> Ладно, будет время, найдем тебя, чтобы знал, кому и что можно
говорить.
Здравствуйте, Глаша.
Принощу свои извинения.... за то что был не правильно понят.
НО на прощание одна цитата :
Виктор ЕРОФЕЕВ, книга "Мужчины" -
"Почти все женщины оценивают себя неадекватно.
То есть они себя переоценивают.
Уродки считают себя симпатичными,
симпатичные - хорошенькими,
хорошенькие - красотками,
красотки - красавицами,
херувимы - архангелами.
Попадается немало уродок, перепрыгивающих через все ступени.
Нет ни одной, которая считает себя дурой."
P.S. Два месяца назад я развелся, потому как наивно полагал что женюсь
на человеке, а на проверку оказалось обычная - баба.
Г> А не побоишься встретиться и сказать все в лицо?
Здравствуйте, Глаша.
А Вы думаете что от этого что-нибуть измениться?
Г> Думаю, что после этого ты призадумаешься, стоит ли хамить женщине..
Г> Впрочем, ответ уже не требуется.
Г> трус!!!!!!!!!

Думаю разъяснения излишне….

Про блондинок на anekdot.ru...
Все, уверена, уже изрядно повеселились, прочитав:
"Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером? - По влажному
джойстику".
Только вот никто не задумывается, что ДЖОЙСТИК (JOY STICK) - это,
собственно, "ПАЛКА УДОВОЛЬСТВИЯ" и есть по определению!!!
;0))

Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали
одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно
появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это
происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю
припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных
тонах:
- Ну посмотри разве это жопа?
- Чем тебе ее жопа не нравится?
- Да она же некрасивая, не смотрится никак!!!
- Да классная жопа!!!!!
- Хуевая жопа!!!!!!
Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и
покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю
- Девушка, это мы не про вас, мы про машину.
P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.

Навеяно историей 28 из читательской десятки. По поводу о-ва Тузла. Сидим
вчера втроем в стольном и родном граде Киеве в пиццерии: я, моя супруга
и ейная подруга. Среди прочих разговоров упомянули о существующей
напряженности в крымском направлении. Я: "А если мобилизацию объявят,
ехать мне или не ехать?" Подружка жены в непонятках: "А куда ехать-то?"
И тут моя жена, в Н-м колене русская (все родственники родом из Рязани и
Тамбова), прожившая в России много лет, выдает на гора: "Да на Тузлу,
москалей стрелять!":-)))))

ЗЫ. Пусть наши северные соседи не обижаються, я хотел лишь показать как
бывает, меняеться менталитет людей, живущих вне государства, где их
нация являеться титульной....

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Мне вчера девушка предложила: если твой тазик(в смысле часть тела)
перевернуть на 180град. то из тебя такая девочка смешная поличится с
хвостиком!

Как-то очень долго в рейтинге тут висела история про хохляцкого ди-джея,
который анекдотрушные истории выдвал за свои и тем почивал на лаврах.
История имеет свойство продолжаться, повторяться и развиваться по
спирали...
Я в принципе не люблю Валерия Комиссарова, да и передача его "Моя
семья", имхо, ублюдочнее нету. Дык еще этот крендель решил стать
Мэрдоком и издает несколько газет и журналов типа "Моя семья", "Окна",
"Чего хочет женщина" и "Девичьи слезы". И есть в этом ряду юморная
газетенка, как она сам себя кличет "Лучшая юмористическая газета России"
-- "МОЯ ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА". Не знаю как в России, а в Беларуси она
продается в улет! Списание (не проданный тираж) максимум 1,5 - 2%! Когда
нормальные газеты мечтают о 12%!
А я имею некоторое отношение к распространению газет. Во, думаю, хрень
какая... когда любимые "Спорт-Экспресс" и "Прессбол" тужатся-пыжатся,
пигалица какая-то их обставила, как "мерс" таракана. Ну и купил на лотке
несколько номеров этого издания.
После мимолетного (читай - минутного) ознакомления с ентой "прэссой" я
враз понял, откель такая популярность.
ТАМ ВСЕ ИСТОРИИ С АНЕКДОТ.РУ Слово в слово. Тока "х@й" и "пиз@а"
заменены на нормативную лексику.
Во, блин, думаю... если б все авторы анекдот.ру подписывались реальными
именами и "мылами", то разорили б эту газетенку в момент.
Закон РФ "Об Авторском и смежных правах" еще никто не отменял?
тогда обращайтесь: 117218, Москва, ул. Кржижановского 29, корп.14, стр.1
тел. 124-7212 Или "мыльте" [email protected] Кико

Сказ о том, как один добрый муд, пардон, молодец, украинского
происхождения с олигархическим настоящим проводил быт свой вечерний в
бытность свою студенческую.
Дело было на заре великих 90-х, отмеченных, как известно, не только
либерализацией всего и везде, но и началом алкогольно-половой зрелости
неких ниже перечисленных персонажей. Задумал как-то (что случалось с ним
в неделю раза два) г-н Г.рук, моська евойная, Р.алаян да
башкец-воздухотряс (далее прим. автора о происхождении данного научного
термина) собраться и за кружкой, казалось бы, обычного пива перетереть
жизнь свою неудавшуюся да скучную. Ну, как водится, с смсились они раз
по 200 за вечер, стрелу забили да съехались. Надо отметить, что
съезжались то оне хоть и в одно место, да из разных концов да с разными
целями. Главный геррой (хотел написать как геморрой) начинал свой вечер
так. Ставил в гараж свой модный кар, носовым платком от черутти стирал с
него оставшийся птичий помет и, грязно выругавшись, плелся передевать
тысячный костюм, придававший его мужской фигуре статный вид, да надевать
потерто-вытянуто-облеваные джинсы, дабы други евойные, и так
ненавидевшие его за его богатого прародителя, не надавали ему аргументов
по его украинского происхождения морде только за то, что как и кому они
ни нагадят, а пробиться в жизни на теплое пусть и обгаженное место у
них, хоть лопни, не выходит. Справедливости ради отметим, что ждет этого
парю девица красы неписаной дома, а он ей мозг запудрив о сложности
бизнеса в Рассеи да заняв (да да, именно заняв!) деньжат едет обсуждать
перспективы очередного сайт-проекта евойного корефея -
башкеца-воздухотряса, прозванного так за профессиональное умение несения
полной х-ни с выражением полного прибалдения от самого себя гениального.
Так вот, собралась вся нечестна кампаша и полились базары-сплетни про
жить-муть-баламуть. По мере пересыхания отверстий, изрыгавших грязные
поношения всему человечеству (по-просту глоток) их смачивали пивом и вот
именно по этой причине произошло то, что обычно называют синдромом
гуманоида. Т. е. все как говорили так и продолжали говорить, а вот
слушать уже ни кто ни кого не хотел. Вдобавок все чаще стали вспоминать,
что во всех бедах Рассеи виноваты жиды, а больше всего армянские, т. е.
г-н Р. М.аян, коему нередко приходилось после этого терпеть дружеские
тычки-зуботычины, нюхать чистокровные, но тем не менее вонючие дорогие
носки, ползая по земле-полу в поисках сбитых умелой рукой друга, очков.
Но аппогеем всего этого, когда на смену пиву приходил как водится сортир
и олигарх бежал в него как простой рабочий, являлось озарение всех
оставшихся участников дискуссии в том, что хохлы, перебравшиеся в
Москву, ставшие здесь уже не просто хохлами, а новыми русскими и, что
самое страшное, спаивающими их а потом не дающими денег на такси и
продолжение. Тут-то наш герой вспыливал, вернувшись с сортира и
обнаружив что он и есть враг народа, вспоминал про единственную в мире
девушку, которая к ее чести, но не к ее уму, ждала его за стаканом водки
и столом подруг, и мчался к ней. Огорченные таким поворотом событий
оставшиеся пьяные и озлобленные ехали в общежитие где заняв денег
продолжали сказ о своей полезности обществу.
Продолжение следует.
Дедушка чих-пых

Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор
декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин
"Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала.
Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает
каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через
некоторое время замечает:
- А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.

Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю
мужик, убеди меня его купить и вопрошаю:
- А чем они лучше?
А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да
прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно
страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать
6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ:
- А они не ржавеют!
Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто
поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить:
- Так латунь вроде тоже не ржавеет?
В ответ (без промедления, видимо по заученному):
- А из нержавейки гарантированно не ржавеют!
Молча беру сумку и ухожу.
"Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."

История про надписи на автомобилях. Постоянно встречаю на дорогах Ебурга
авто с надписями по верху лобового стекла, ну типа там "Remus", "Sparco"
и т.п. В основном такими надписями оснащают переделанные "ТАЗики", и
ездят в них "чиса наманые пасаны". Недавно, будучи в славном городе
Нижний Тагил, встретил новый тип надписию. Имеется тут агенство
ритуальных услуг, "Астрал" кажись, называется. Рядом, на крохотной
стоянке, около входа в него, стоит автомобильчик типа "восьмерка", с
надписью по верху лобового стекла "Gravedigger". Теперь гадаю - чье авто
было - сотрудника агенства или клиента оного?

Есть у меня два приятеля (очень приятные ребята), оба родом из Тбилиси.
Между собой - друзья детства: школа, футбол - все такое. Оба приехали в
Москву на ПМЖ. С чувством юмора у них полнейший порядок (за что и
люблю). Особенно веселят их фразы типа "черные", "черножопые" и пр.
Они вообще др. к другу так и обращаются:
"Черножопый, сядь за руль - я устал" и т.п.
То есть в порядке вещей для них такое обращение между собой. Короче.
После ресторана везет Ника (Н), так зовут одного джигита, девушку,
естественно, в гостиницу. Подходит к стойке с администратором (А):
Н: Двухместный номер с телевизором.
А: Пожалуйста, но пульта к телевизору нет.
Н (наклоняясь к стойке): Украли?
А: Украли.
Н: (наклоняясь еще ближе и, интимно так): Кто, черножопые?
А: Разные!!!

Inna

Полностью крышей поехали.
В Москве открывается выставка женских (???) нарядов из туалетной бумаги.
Вот что по этому поводу рассказала "художница Марина Любаскина, которая
в выборе материалов для своих произведений выказывает принципиальный
патриотизм.":
"Российская бумага хороша для верхней зимней одежды, так как прочна,
тверда, очень фактурна, цвет благородно-серый или беж с вкраплениями и
без, - сказала Любаскина. - Зарубежную же бумагу из-за ее чрезмерной
нежности, мягкости, цветистости можно использовать разве что на всякие
отделки, платьица, аксессуары".

http://www.kp.ru/online/news/6190/

О правильность артикуляции
Работаю в иностранной компании, в основном англоговорящие.
Ну вот один такой крендель, друг мой, стал меня где-то месяц назад
называть "grass mutant"(грас-мютант, то бишь травяной мутант).
Я вообще-то увлечен китайскими травами и чаем, поэтому как-то поначалу
спустил на тормоза. Однако, когда каждый день, да по-нескольку раз,
достал он меня, короче, и стал я его называть "asphalt mutant"
(асфолт мютант, то есть асфальтовый мутант) (ну, если я травяной, то он
асфальтовый).
Как-то он попритих сразу и последнюю неделю даже избегал встреч со мной.
Но сегодня столкнулись в кафе и вместо привычных мутантов, я и спросил у
него
- А че ты меня собственно травой погоняешь, травы они то полезные...
Гляжу у него глаза еще круглее стали:
- какая-такая трава, блин взялася??!!
- Ну говорю, ты меня обзываешь grass-mutant, а я тебя asphalt-mutant, ну
понял, трава-асфальт, деревня-город и т. д.
Смотрю он несколько успокоился и начал хихикать, мол, ах, трава, grass,
значит.
- А ты чего думал?
- А я слышу ты меня кроешь "ass hole mutant" ("асхол-мютант", то есть -
мутант из жопы), обидно ведь, теперь понял, что ослышался...
- Так и ты ведь меня мутантом обзываешь...
- Где мутантом?! Ты же ведь из России?
- Да
- Ну, так у вас и был дядька с бородой, а теперь водка. Так Я
тебя и называю "Rusputin"!!!
(В его исполнении звучит как "рас-путант") Ржали мы минут десять. Теперь
Опять дружим....

Квантуй

Пригласила меня одна девушка в театр.
Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается
ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня
загорелись, и я чтобы поддержать имидж компьютерщика решил немного его
исправить!!! : - сделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!!
При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна
нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и
то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая
улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию
не мог предсказать даже я. :-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь,
никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и
извинился, но не тут-то было- буря только раздувалась, так как при
проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами
на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое
дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли
за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко
мне на омощь, но было поздно.
Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя.
Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо.
Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от
унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только
фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа
я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на
что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне
вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". а этой фразе двери у
лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая
каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля,
выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию
- человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми,
как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают
шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу
семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с
места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в
лифте.
Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью,
которую я затем вынес. :-))))))))))))))))

Зайдя в институт, я по привычке на ходу заглянул в стеклянную будочку
дежурного. Увидев, что он пьет кофе, я добавил к стандартному "С добрым
утром" еще и "Приятного аппетита". Вахтер ничего не ответил, только
как-то озадаченно посмотрел на меня.

Только сейчас, в офисе, прокрутив мысленно всю сцену еще раз, я понял,
что и в банке из-под "Nescafe", и в самой кружке у вахтера был не кофе,
а ржавые болтики-гаечки. Что он, интересно, обо мне подумал?

Ну уж если зашла речь о прикольных бигбордах... Я за последний месяц
видел два.
Первый бигборд подарил Украине местный телеканал "1+1" со своим
замечательным слоганом (приводится ниже). Бигборд был посвящен показу на
этом канале фильма "Идиот". Результат выглядел впечатляюще: "ИДИОТ. Ты
не один!".
И ведь правда...
Второй бигборд попался мне на днях, с рекламой сигарет L&M. На бигборде
рекламный слоган, ниже - предупреждение Минздрава Украины. В результате
очам явилась надпись (в переводе на русский): "НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!
Курение приводит к раку легких".
И ведь правда...

Подпоручик Дуб

Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось
поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал
папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки
могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...

с сайта "Немецкая волна"
http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html
Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым
подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические
модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из
представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными
способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и
действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать
реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии.
Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель,
предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института
Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что
брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же
лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на
основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за
период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень
совпадения

Борис

У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с
номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и
т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный
отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой
берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным
заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон
выдается соответственно.
А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью
позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5
и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и...
И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она
пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять
звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?"
Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно
слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила.
А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил
жена домой не пустила!
Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот
значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а
меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и
т.д."
Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!

Просматриваю я, частенько, финансовые форумы. Народ там агрессивный
сидит, ругается не по-детски. Жесты всяческие неприличные другим делает.
Но бывает, порой, возьмет да и проскочет светлая мысль. Такую вот
историйку обсуждали мы давеча.

История среднего пальца.

Воевали как-то Англия и Франция. Дело обычное. Еще по Дюма знакомо. И
дело складывалось так, что французы одолевали англичан со страшной
силой. Почти победили уже. Дело это было в 1415 годах, как раз перед
битвой Аджинкорт. У англичан были лучники хорошие. Звери просто.
Стреляли метко. Прямо каждый второй - Робин Гуд. И настолько эти эльфы
надоели французам, столько они им крови попортили, что решили французы
поотрубать у пленных англичан средний палец на правой руке. Мол, без
пальца-то особо лук не понатягиваешь, да и опять же выпендриться
французам захотелось.
Луки свои англичане делали из тиса (дерево такое). По английски это
звучит как Е (или Ю). А сам процесс всаживания стрелы в пухлое
французское тело англичане называли словом ПЛАК. То есть звучало это
вроде как ПЛАК Ю.
Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам в
Аджинкорте по самые небалуйся. Разбили начисто. И вроде как с тех самых
пор стали англичане дразнить французов этим самым оттопыренным вверх
средним пальцем, крича при этом всякие гнусности. Особенно часто
употреблялось выражения типа: "Чо, облажались, а? А мы все еще можем
ПЛАК Ю!" И при этом поднимали свой мозолистый средний палец вверх. Ходят
также слухи, что выражение ПЛАК Ю впоследствии переросло в более
распространненное ныне выражение путем замены двух передних согласных ПЛ
на Ф, но мы, господа, небылицам верить не будем и оставим это на суд
читателей.

адаптировал JSerge

Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый
год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то
наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну
пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке
цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс
оптимизировал - набираю 237...
Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился,
4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей
дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за
ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)

В догонку истории 20 от 21.10.03
>ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА
Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката.
Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр
ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра
национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС...
Ivan Fuckov

Только что прочитал заголовок на утро.ру:
"В Индонезии в связи с приездом Буша усилены меры безопасности".
Понимай, как знаешь... :))) P.S. (В Ираке, видать, усилить меры не
успели).

Сон в руку (в прямом смысле слова!!!) Снится мне значица, что мол
выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома.
И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу
кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к
херам сугроб в октябре месяце??).
И тут!!! Чу.!!!
Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться...
Я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что
сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из
мобильника (будильник-кукушка) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке
нештякусом.!!

Было давно, но до сих пор рассказываем всем эту правдивую байку.

В общем в наш отдел приняли молодого специалиста. Мальчик молоденький,
новоиспеченный экономист, коих бесчисленное множество по всей
Матушке-России выпустилось. Фирма у нас большая, солидная. С большим
количеством филиалов и прочей внутренней информацией. В общем парню
крупно повезло "залесть" в наш всеми обожаемый отдел. От обилия
информации у парня мозги не то чтобы кипели, а прямо плавились! и гоняли
его (в силу его новоиспеченности)по поводу и без. И вот в один
знаменательный день, в конце рабочего!!! (а у нас ненормированный
рабочий день) парню поручили написать типовое письмецо, предварительно
всучив ему весь текст, ему оставалось лишь распечатать его на фирменный
бланк и подписав у Генерального директора отправить почтой адресату.
И тут случилось самое интересное!!!... в "запарке" парень вместо
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР..... внимание!!!... пишет ГЕНИАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!!!

p.s. : Ген. директор был конечно польщен, но всетаки попросил исправить.

История рассказана мне моим другом о том, как они с корешем отдыхали в
летнем ОЗДОРОВИТЕЛЬНОМ лагере:
«… Мы приехали с ним в этот «Пирус» и познакомились со всеми пацанами с
отряда. А в лагере на этом же потоке находился Таловский актив – ебланы
полнейшие! Ну, мы же выпили за знакомство, а там Леха с нами был – любил
подраться друг и половина местных ребят еще. Ну мы же нахуярились в
дрызг, а Леха и говорит:
- Бля, хочу кого-нибудь отпиздить.
Ну, мы же попиздили на дискотеку. Кстати там ди-джей у нас был такой –
голос слегка пидарский – ебанись короче. Ну идем же, короче, а тут, бац,
меня пацан с этого Таловского актива плечом хуень. Я Лехе кричу:
- Лех, иди – ты же хотел кого-нибудь отмудохать.
Он подходит к этому лоху и говорит:
- Слышь ты, ашманделок! Ты хули делаешь – это же хуйня вышла?
Ну, тут подбегают воспитатели с их отряда – разняли нас – ну, мы думаем
– не хуя!!!! Так просто мы не отвянем.
Этот Таловский актив, я вам скажу, не поебень какая-нибудь – все лохи
поголовно пацаны. А человек в нем, пиздить не буду, сто. Человек
шестьдесят пацаны, а остальные бабы.
На следующий день все на нас смотрят с этого актива, как на врагов
народа! Пацаны чего-то косятся, но мы думаем – ни хуя у вас не выйдет!
Нахуярились в дрызг и вечером подходим к тому пацану, который меня
толкал и говорим:
- Это ты вчера толкался, пиздюк?
Он же говорит, типа да ну на хуй и вы чо охуели, но мы думаем – ни хуя!
С нами такая поебень не пройдет. Мы только в драку, а нас воспиталки
снова разнимать:
- Что за фигня, Дим, - спрашивают.
Я охуел мальца – что я за звезда, что меня все знают? Говорю же:
- Что за поебень?
Она меня хватает за руку, и танцевать со мной – лет так ей, наверное,
сорок.
- Дим, ну, успокой ребят своих, - говорит.
Я же потанцевал, а сам думаю – не хуя!!! С нами такая поебень не
пройдет. Ну, на следующий день все пацаны с того актива давай
извиняться, но мы думаем – ни хуя!!! С нами такая поебень не пройдет.
Вечером идем же, в третий раз нахуярились, а они кудато съебались –
шестьдесят человек.
Воспитатели подбегают – чо вам надо, а Леха говорит:
- Поздороваться…. »

Работаю в противопожарной службе Москвы и три дня назад выезд был, по
заявке квартира. Приехали, у подъезда небольшая толпа стоит, говорят мол
без нас справились. Заходим в подъез, ощущается запах дыма. Квартира
оказалась комунальной. В одной из комнат живет какой то алкаш.
Захотелось ему поесть. Поел блин. Сам чуть не сгорел. Разогревал он
что-то на электрической плитке. Картина маслом. Плитка, далее стопа
газет, толщиной см.2 и сковородка. Газеты наверно нужны были, чтоб
хавчик не подгорел.... Кулибин мля!

Недавно заметила, что тексты песен "Враги сожгли родную хату", "Вот
кто-то с горочки спустился" и "Каким ты был, таким остался" ложатся
наодин и тот же мотив. На него же ложится и песня "Когда весна придет -
не знаю" (из к/ф "Весна на Заречной улице"), и даже - страшно подумать!
- "ИНТЕРНАЦИОНАЛ"!!!!!!

Навеяло историями про Военкоматы вот собственно моя.

Был я как-то давно в военкомате по поводу приписной комиссии ну так вот
народу там было, как никогда ни мерина от 17ти и выше сидячие места все
заниты, кто как может расположился, кто к стенки кто под дверьми, и как
раз именно под дверью сидел неугомонный паренек лет та 17ти от роду и
всякие перлы выдавал, народ тихо так посмеивался, а к слову говоря мед
персонал там в основном бабульки от 50ти и выше и ходят вот они с одной
двери в другую мимо всей нашей толпы, в очередной раз мимо проползла мед
старушка немного так сгорбатившись шаркающей походкой прошла из одного
кабинета в другой и как то все затихли и проводили ее взглядом и вот как
только за ней закрылась дверь это паренек во весь голос и говорит БЛЯ ДА
ТУТ НЕ ВОЕНКОМАТ А ДОМ ДЛЯ ПРИСТАРЕЛЫХ КАКОЙ-ТО! От смеха упали все кто
даже сидел, а на хохот вышел глав врач который вообще никогда из своего
кабинета не выходил и паренька дверью так случайно толкнул, посмотрел и
говорит мол что ж ты здесь сидишь иди там сядь а то тебя здесь зашибут,
паренек оказался не промах и тут же от рапортовал, ЗДЕСЬ ХОТЬ ЗАШИБУТ, А
ТАМ ЗАТОПЧУТ!!!

На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила
легенда.
Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет
и вопрошает:
- Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?

И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня
спаршивают что было в билете.
- "Житие протопопа Аввакума".
- Житие про кого?

Я сегодня видела наклейку на машине:"осторожно, думающая блондинка!"

читаю программу передач ... и что вижу .. :)

0920 - 1030 Убойная сила. (2-я серия)
1030 - 1140 Великий Мерлин. (2-я серия)
1310 - 1500 Лекарство против страха
2130 - 2235 Убойная сила. (Бабье лето)
0120 - 0300 Остров доктора Моро
----> 0305 - 0430 Ровно в полдень
0430 - 0500 Тайны океанских глубин
0505 - 0530 Вена. Призраки старого города

http://tv.rambler.ru/index.html?flag_id=1&d=2003-10-22

Было мне 28 лет, и был я влюблен. Моя пассия была свидетельницей на
одной свадьбе. Свадьба, ее пьянствующая часть, происходила на теплоходе
Москва-85. Он и сейчас от Речного Вокзала ходит.
У меня к серому в клетку френчу не было черной рубашки со стоячим
воротником. Но ж выпендриться надо. Пока искал, нашел, купил, подарок
приобрел. Таксиста поймал. Он, чудило, на педали жать совсем не умел. Я
аж расстроился. Короче, приехал я на Речной с опозданием на 20 мин.
Т.е. пароход давно ушел.
Озлился я сильно, выкинул цветы, что для свадьбы купил. Выкинул в урну,
рядом с которой куча девчат сидела. На меня посмотрели странно:
нормальный букет выкинул.
Чего делать?
Я рванул к пароходу, что рядом стоял и имел шлюпки: дескать, снимите
шлюпку, заплачу. Только догоните «Москва-85».
Капитан, солидный мен в кепке, мне говорит: «Не, не догоним, скорости не
хватит. Вон там стоит «Ракета», она через 5 мин. отходит, вот к ней и
подойди».
Я, напоминая ракету, ринулся к «Ракете». Там уже сходни убирали.
Дескать, пора в путь. Но прилично одетый парень произвел впечатление на
матроса. И он снова выставил для меня сходни.
Я прошел сразу к капитану судна. Говорю так и так: полчаса назад свадьба
отшвартовалась.
- А, Москва-85?
- Ага!
- Так садись, щас догоним.
Вот и представь мое удивление, а цветочки я уже выбросил.
Отшвартовываемся.
Я вспоминаю про цветы, говорю: «Шеф, а мы не можем назад пришвартоваться
на минутку? »
- Да можем, почему нет. А зачем?
- Да цветы я выбросил. На свадьбу.
- Так зачем выбросил? - капитан спрашивает.
- Думал, что уже на свадьбу не попаду.
- Ok!
Пришвартовываемся к Речному, бегу к той урне, где цветы бросил. Там
сидят те же девицы и смотрят, как в их сторону бежит прилично одетый
мужик, а они-то ни в чем подобном не замечены…
Девицы слегка шугаются и шарахаются. Я подбегаю, вытаскиваю из урны
цветы, говорю: «Пардон, мадам». И с той же скоростью несусь обратно на
корабль.
Сажусь в капитанскую рубку. Капитан, принял мое появление философски.
Как и просьбу пришвартоваться назад к Речному.
Ну, «Ракета» – есть «Ракета»: через 15 мин. мы уже видели хвост
теплохода Москва-85. Наш Капитан по рации говорит: «Галина Ивановна, ты
притормози, мы к тебе слева пристанем»
У Галины Ивановны секунд двадцать пауза. Ситуация, судя по всему,
неожиданная…
- А что, разве жених опоздал? , - спрашивает Галина Ивановна.
- Неее, то заместитель жениха, - говорит мой капитан. Он соврал,
конечно, не имел я никаких симпатий ни к невесте, ни к жениху.
Последнее естественно.
Вот так и пристали к левому борту теплохода Москва-85 не то в июне, не
то в июле 1997 года.
Народ аплодировал, а я испытывал только усталость и удовлетворение, что
таки добрался до этого теплохода. И стоило мне это всего 50 руб, тогда
$10.

Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой.
Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и
оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!».
Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет:
минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько
палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и
таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую!
Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный.
Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит
на нее грустными глазами и поет тихонько:
– Не сердись, моя милая, не сердись,
– Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это –
жизнь...
Ну как его ругать после этого!..

В конце прошлого века довелось мне проходить срочную службу в доблестном
военном оркестре штаба одного из военных округов нашей необъятной
Родины. Специфика нашей службы, естественно, немного отличалась в лучшую
сторону от службы наших соседей по в/ч-связистов и водителей.
Самой отличительной особенностью было то, что после ухода высокого
руководства, в казарме начинала царить абсолютная анархия, т-к за
начальника оставался какой-нибудь несчастный дежурный из сверхсрочников,
которому было практически все по большому барабану) Но, следует
отметить, что какая-никакая воинская дисциплина все-таки оставалась, т-к
без нее в армии, где-бы не пришлось срок мотать, никак нельзя…
А теперь сама история: Ночь с 31-го марта на первое апреля..
Стандартный, ничем не примечательный досуг старослужащих- порнуха по
видику, спирт –ретификат низкой степени очистки, предназначавшийся для
продувки духовых инструментов на морозе, с успехом применяется внутрь..
Дежурный сверчок, из свежих, притащил в гости какую-то барышню, и
показывает ей местные достопримечательности, стараясь остановить экскурс
на кабинете начальника оркестра, где имеется небольшой диванчик. Молодые
спят. На окне дежурит неусыпная Фишка. (Для непосвященных- солдат из
молодых, который смотрит из окна за входом в казарму, на предмет
предупреждения старослужащих в случае прихода, а такое бывало,
непосредственного начальства. В общем, все заняты своими делами. Только
я, ваш покорный слуга, маюсь от безделья. Послонявшись по казарме, и не
найдя себе никакого интересного занятия, мой взгляд случайно упал на
календарь, висящий у тумбочки дневального. Да, прошло уже пол часа, как
апрель месяц ворвался в нашу родную и, до чертей и гномов, надоевшую
часть. Идея возникла моментально. Я был уверен, что никто из
бодрствующих сослуживцев не заподозрит первоапрельской шутки. Взвесив
все за и против, и решив, что мне, как командиру отделения, навряд- ли
будет угрожать очень жестокая расправа от товарищей по оружию, стал
действовать.
Сидящий на фишке рядовой Черданцев в прошлом с увлечением посещал
театральную студию, и когда я в форме легкого приказа объяснил от него,
что от него требуется, его утомленные честные глаза засветились радостью
от предстоящей возможности реализовать свои еще не полностью утраченные
таланты. Единственное, в чем он засомневался, это быстрая и жестокая
расправа от старших товарищей. Я развеял его сомнения бесспорными
аргументами, что, дескать, в случае невыполнения приказа, мой гнев будет
более грозным, и пообещал всю вину сразу взять на себя.
После секундного колебания доблестный воин дал полное согласие.
Итак, час ночи, пятнадцать человек старослужащих бойцов, занимаются тем,
что в армии называется грубейшим нарушением устава. Дежурный успел-таки
уединиться со своей боевой подругой и, судя по звукам, очень нескромно
доносящимся из –за двери кабинета начальника, дела у него идут весьма
успешно. Вдруг, относительную тишину, царящую в помещениях, прорезал
жуткий крик «Пауков! Пауков идет! » и, вcлед за криком, явление
рядового-актера-неудачника Черданцева с искаженным страхом лицом и
вытаращенными глазами. Я сам на секунду поверил, что вес это чистая
правда и тут-же был сбит с ног выбегающими буквально изо всех щелей
солдатиками. Такого феноменально быстрого отбоя мне никогда не
приходилось увидеть. Положенные 45 секунд отдыхают. И это с учетом, что
во время учений, наши вальяжные солдатики еле – еле укладывались в
минуту с хвостиком.. Дежурный, я даже не успел заметить, как это ему
удалось, за этот- же промежуток времени успел запрятать свою фемину
куда-то, что ее и черти бы не нашли, и, по полной форме одежды, занять
свой боевой пост.. Минута, и в отделении полная тишина. Все напряженно
ждут. Выдержав паузу в две минуты, я даю три звонка. Построение по
полной форме одежды. Засекаю время. Минута - и все в сборе включая
молодое пополнение.
Полуминутная пауза, и я, обращаюсь к сослуживцам с небольшой речью, где,
ссылаясь на высокое руководство, объявляю им грядущие кары и возмездие,
за нарушение дисциплины, постоянное пьянство, и вообще, раздолбайское
поведение. Лица бойцов заметно бледнели.. Закончил свое выступление я
веселой фразой- По случаю наступившего в сегодняшнюю ночь праздника и
грядущей в скором времени демобилизации ряда бойцов, приказы
вышестоящего руководства отменяю своей властью) С Первым апреля,
товарищи, Ура!!!
Воспользовавшись секундным замешательством сослуживцев, я успел
прошмыгнуть в свою кондейку и запереться там на ключ. Это меня и спасло.
У музыкантов с ч/ю все было в норме, но это не помешало мне просидеть
там два часа, выслушивая о себе очень много нового и интересного.
Ну а с дежурным у меня отдельный разговор был ;-))
Urry