Остальные новые истории

Мда... велик и могуч русский язык!

Буквально только что в магазине диалог между мной и продавщицей:
- у вас печенье свежее?
- КВАДРАТНОЕ!

Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти.
Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева
построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней
мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает
на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли
- не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне.
Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены,
и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка,
естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем
другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание
кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не
различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню
точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать
своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит
ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт
выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА
ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!"
Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за
смеха.

История в общественном туалете: Двое поддавших ребят подходят к
писсуарам и продолжают разговаривать. Похоже, накачались пивом.
Первый:- А Толян меня побить обещал...
Второй:- После кортокой паузы... Витек не ссы!!!
Первый: На секунду задумываясь - Не понял?... Почему?

У меня NOKIA 8210. При отправке SMSок рядом с номером чела вместо
привычного ОК появляется надпись "ВЗЯТЬ". :-0 Вот и представьте себе,
что каждый день вижу надписи типа Вовчик - ВЗЯТЬ, Игорь - ВЗЯТЬ, Даня -
ВЗЯТЬ...
;0))

И куда только катиться великий и могучий русский языкююю Сегодня на
job.ru читаю объявление: Требуется СУПЕРВАЙЗЕР ПО МЕРЧЕНДАЙЗЕНГУ.
Финиш...

Постройка дамбы к острову Тузла приводит к неожиданным для отдельных
российских политиков результатам.
Сидит русская женщина (20 лет прожила на Украине, ни слова по-украински
говорит) смотрит новости по телевизору, там передают о событиях на
острове Тузла. И выдает шикарную фразу:"Эти русcкие такие наглые"

Есть в Америке (Помоему в штате New York) такой маленький городишка под
названием Jopa Town (Жопа Город). И был у нас Джып для обшего семеыного
пользования. Соответственно кто когда им пользовался и сколько бензина
использовал иногда умалчивалось.
Так вот, на пути к друзям на вечеринку удалось нам застрять посреди выше
указанного города. Вызвали тех помош, чтоб привезли злаполучную канистру
бензина. Сидим, ждем.
Вдруг звонок на мобилку( Друзья всетаки, волнуются. Пить нескем!):
- Что случилось?
- Где Вы?

На что ми отвечаем великой могучей фразой:
- Мы в ...

Вчерась мой приятель принес попробовать водку "Еврейская" - для прикола.
Там написано, что крайне кошерная и т. д. , на этикетке фотографии
всяческих заслуженных ребе (или как их там?). Ну, выпили за задоровье
всех друзей данной национальности, потом добавили... Было высказано
мнение - ну водка как водка. Но - когда утром я проснулся из-за
повышенной сухости во рту и пошел выпить холодненького сока, то, подняв
глаза, сразу наблюл на часах (электронных) момент появления цифр 7.40!!
Что в имени тебе моем...

"Мы тренировались в море, когда я случайно глянула в воду и увидела на
дне какие-то груды камней. Я была потрясена!", - рассказывает
руководитель команды доктор Пенни Спикинс.
www.newsru.com Пятница, 12 сентября 2003 г.

Достали уже с переводами. Давеча нужно было перевести устное объяснение
о том, как пользоваться SolidWorks. Объяснявший постоянно пользовался
словом feature, которое переводилось мною как ху@вина. Всем было
понятно, да и переводится в обе стороны.

Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе.
Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер.
Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой.
Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая
улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали
ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась
кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом...
Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как
могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво
улыбалась...
Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку.
Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся
памятный диалог.
Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то
из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а
то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить!
Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы
попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не
понимаете.
С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам
объясню!
ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы
никогда так не назвали бы своего товарища!
С (растерянно): - Чувак?.. Объясните
ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это
кастрированный баран.
Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы
подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так
никогда и не покраснела.
P.S.
Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее
кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу
и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и
"хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!

Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы".
Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги,
бери, сука...

Я думаю большинство из вас слышало о, а возможно и посещало нашумевшую
выставку фотохудожницы Екатерины Рождественской "Частная коллекция". Для
тех кто не в курсе поясню - в ее работах снимаются звезды эстрады, кино,
политические деятели и всякого рода меценаты. Снимаются все они в
чьих-либо образах, есть там и Кристина Орбакайте в образе "Дамы с
горностаем" Леонардо да Винчи, есть и Филипп Киркоров - в образе Петра
Великого и много другого. Сама Екатерина рассказывала всякие веселенькие
приколы случавшиеся в процессе съемок. Один из таких случаев произошел,
в процессе работы с Владимиром Вольфовичем. Снимался он в образе Ивана
Грозного, и в процессе гримирования все время спал, затем проснулся,
поглядел на себя в зеркало, и пошел на крыльцо Кремлевского дворца в
царских одеяниях со скипетром, где собственно и проводились съемки.
Внизу гуляли иностранные туристы, Вольфович заметив людей начал кричать
на них: "Всех перевешаю, холопы!". Кто то из наших узнав его голос,
крикнул снизу: "Однозначно!". Что подумали иностранцы, можно только
догадываться.

Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей.
В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был
в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!).
Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр
случилась одна история.
Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек,
но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом
каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать
без переклички у Ю.С. было просто невозможно.
Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список
студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он
почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С.
несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе
раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую
исторической:

- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!

Группа была в ауте!

Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей
крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и
развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так
вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно
поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить
что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети
голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает
Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает:
"Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка,
думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?".
Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и
говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так,
даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.

У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно
и промежуточный - непосредственный начальник.
Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом.
Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей
машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а
непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где
мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и
говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за
крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло
сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза,
сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)

Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у
меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что
полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать
меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА.
такие вот дела....

Навеено последними историями про военкомат.
Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год.
Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя.
Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи,
потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит
- развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно
быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал
и имеет соответствующее похмельное Амбре .
Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму
вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись,
нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили
вчера?
Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом
понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно
поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее:
- А что, пробку видно???
Очередь приписывающихся + медперсонал лежала
"Серик"

Недавно совсем было. Сижу вечером, смотрю телевизор. Причем так, в
пол-глаза смотрю, основное внимание уделяю свежему номеру Формулы-1.
После рекламы слышу, что начинается какой-то буржуйский фильм. В начале
все как обычно - режисер, продюсер, в главных ролях, и т. д. Затем слышу
название - "Личные обязательства". Машинально поднимаю глаза и читаю на
экране название на "родном" языке - "Private functions". Как говорится,
каждый понимает в меру свое испорченности - я понял в меру своей, и
сразу же заинтересовался фильмом. В этот самый момент в комнату заходит
брат, успевает заметить надпись на экране, и, имея коэффицент пошлости
раза в полтора больше чем у меня, радостно заявляет: "Вот сейчас
посмотрим ПОРНУХУ!"
ЗЫ: А фильм-то оказался не особенно интересный, и название "Интимные
функции" не оправдал.

Звонок пользователя:
- Не могу отправить почту!!!
- Адрес написали?
- Написал!
Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все
правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает.
В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ
ПРОБЕЛЫ!!! :-) )

Представительские расходы в одной компании

Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения
Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях
действительной "производственной необходимости" (день рождения
руководителя стратегически важного контрагента/
поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом
возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае,
рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах"
Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии
гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным
лимитированием месячных объемов подобных расходов.
Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в
качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема
текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей
каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым
директором Управляющей Компанией.
Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может
потерять свои потребительские качества и подлежать списанию
(факт первой партии уже есть).
Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет.
Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в
качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий
социального характера, например детского оздоровления.

Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету +
оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)

с уважением, нач. казначейства

ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ

В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в
«Остальных»)

Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами
становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их
направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов
кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок
или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е.
бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести
с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные
сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна
наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в
рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные
товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто
же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из
рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не
удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за
шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей
посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем,
народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки,
хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи
подвергла меня укоризне:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий

Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя
"Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же,
на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ:
"Трахательная"...

Присутсвующие взрослые упали...

Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!

В выходные бродила по рынку, заглянула в рыбный отдел, а там в
холодильнике стоят баночки, а на ценнике написано: "Икра из мяса рыбы"
Жаль что смелости попробовать не хватило... :-)

Как в анекдоте про нарка, который лопает замороженные пельмени, и на
вопрос матери, ты что, отвечает, кто накуренный - я накуренный?

Ходила в кино в выходные. Есть у нас один дурацкий дешевый кинотеатр, но
от скуки чего бы не сходить не приобщиться к мировому типа искусству.
Домой пришла, думаю, не буду говорить в какой кинотеатр ходила и почем
билеты.
Папа спрашивает: - Про че?
Отвечаю: - по шестьдесят (видно ждала вопроса "почем")
Переспрашивает: - Про че?
Отвечаю: - Комедия.
Папа: - Кино про медиков?

Вот и поговорили... :-D

Из жизни ICQ
Михаил (11:02 AM) :
Жрешь трафик, ГАД?!!!
dimonf (11:02 AM) :
есть чуть-чуть!
Михаил (11:02 AM) :
Трафожор, трафоед
dimonf (11:03 AM) :
да пошел ты 8(((
dimonf (11:03 AM) :
и без тебя тошно
Михаил (11:03 AM) :
трафиком подавился?
Михаил (11:11 AM) :
ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую
форму - трафофилию.
При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER,
ESC и ролик мыши.
dimonf (11:11 AM) :
понятно
Михаил (11:17 AM) :
Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь
в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и
примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на
мыши в процессе зоотрафофилического акта.
dimonf (11:20 AM) :
мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!!
Михаил (11:35 AM) :
Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты
некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь
удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил
совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут
наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже
групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких
пальцев с другой.
Михаил (11:44 AM) :
Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную
форму - некрозоопедотрафофилию.
Некрозоопедотрафофил постоянно
испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись
новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о
том, что это всего лишь апгрейд.
Михаил (11:54 AM) :
Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный
некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании,
и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью
якобы консультации.
Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в
его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми.
На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму -
эксгибианекрозоопедотрафофилию.
+ неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских
наклонностей формируют окончательный диагноз -
садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного
общества.

На днях случилось в нашем офисе...
Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших
сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и
те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и
венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без
переводчиков не всегда получается удачным :) И вот однажды что то не
получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и
как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша
молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа
позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс. Так как
Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не
сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей
анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на
английском и обьяснись с ними!
К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только
пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы
он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :) Эх..
зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина
ответила коротко:
- ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!

Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись
:))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее
настроение:)

уверена, что многие заходили на сайт mail.ru вот и я зашла и увидела:
" В Москве бизнесмен избил покушавшегося на него киллера.
Состояние Л. Филатова врачи оценивают как "стабильно тяжелое"
причем все это находится там в таком же порядке.
без комментариев.

В добавление к "Бежину лугу".
Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу:
- Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв"
- Как-как?"Обрыв" и "Облом"?
- Не "Облом", а Обломов
Возвращается:
- Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только
"Обрыв" одного Гончарова...
Пришлось махнуть рукой

еду сегодня по ленинскому проспекту. через дорогу большой рекламный
баннер :

ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА.

вот так... "я и солнце"... хотя, может, это надо было сразу в раздел
"анекдоты" отправлять...

Текст нашего внутреннего объявления о необходимости всем срочно заменить
паспорта СССР.

-----------------------------
(разослано по внутренней почте)
Subject: Паспорт СССР

Если вам пришло это письмо, значит у вас (по текущим данным бухгалтерии)
паспорт СССР.

В связи с этим напоминаем, что с 01/01/2004 г. паспорта СССР теряют
юридическую силу и не могут удостоверять вашу уважаемую личность ни в
каких сделаках с другими лицами/организациями (в особенности
государственными).

С юридической точки зрения, вы приобретаете интересный статус "лица без
гражданства" - т.е., теряете предоставленную вам правительством России
возможность конвертировать свой статус гражданина СССР в гражданина РФ.
Наверное, и после 01/01/2004 вы сможете обменять паспорт СССР на паспорт
гражданина РФ, но уже со значительно бОльшим геморроем.

В принципе, когда менять паспорт СССР - это ваш гражданский выбор. Но, с
01/01/2004 наличие у вас паспорта СССР начнет приносить серьезную
головную боль компании, поскольку ни выплатить вам зарплату, ни
содержать вас в штате компании по простому будет уже нельзя - придется,
как и для всех не-граждан РФ, заморачиваться получением разрешения на
найм, плюс вам самостоятельно придется получать такое же разрешение в
ОВИРе... Во-первых это дорого, во вторых геморройно, и вполне возможно
что даже для такой уважаемой личности как Вы компания этим
заморачиваться не станет (разве что за Ваш счет).

В связи с этим, хочется донести, что компания в лице бухгалтерии ждет от
вас решительных шагов к получению паспорта РФ, а более конкретно -
ксерокопии уже с нового паспорта в скорейшем будущем (до 01/01/2004). Не
затягивайте, пожалуйста, с этим, так как это грозит неприятностями как
компании, так и вам лично. Точнее, с начала 2004 года каждый месяц
компания будет удерживать с Вашей зарплаты по 50$ штрафа ежемесячно (а
то и все 100 - смотря насколько трудоемким и деньгозатратным окажется
борьба с Вашим новым правовым статусом), хотя возможен и более
радикальный вариант - исключение из штата, чего ни компании, ни
(надеюсь) и Вам не хотелось бы испытать. В общем, надеюсь, намек
понятен. Ждем с нетерпением Вашего ответа, желательно с пояснением
сроков разрешения Вами этой начинающей-становиться-неприятной ситуации.

При нобходимости, можно посодействовать в убеждении руководителей
проектов предоставить Вам время на решение этой проблемы.

С уважением,
Любящая Вас бухгалтерия :).

На рынке в Александрове видела ценник "Обригоз", что на чучмекском
означало "абрикосы", на ценнике черешни было написано просто "Чер",
видимо, название ягоды когда-то слышал, но до конца не запомнил.

История эта случилась давненько.
Зашли мы с боевой подругой в подъезд по малой нужде (все кто пиво пьет
нас поймут). Мороз - 30. На улице просто никак. В то время были в почете
длииииииинные шубы, т. к. зима была зело холодна. Ну, так вот отдает она
мне свою одежку, дабы не замочить в оном... Делает все свои небольшие
делишки и начинает одеваться, стоя на самом краю площадки, свисая
пятками на лестницу. В какой-то момент ее вестибулярный аппарат, изрядно
попорченный пивом, не срабатывает и она начинает ужасающе быстро
заваливаться на спину.
Моя попытка поймать ее ничего не дала... У меня в руках пуговица, а моя
лучшая подруга считает лестницу затылком. В апогее этого аттракциона она
сделала кувырок назад и со всей ее дури ударилась головой об стену.
Я ессетно в шоке. Лучшая подруга все таки… Скатываюсь за ней, провожу
рукой по затылку. Фууууу крови нет, но без сознания. Хлопаю руками по
щекам и подруга дней моих суровых наконец то открывает глаза. И
произносит фразу ставшую любимым моим выражением в аналогичных
ситуациях: «Ой! Чуть не ебнулась» =) Мдяяя пересчитать все ступеньки
шарахнуться головой об стенку для нас чуть не ебнулась.
Ленка из Уфы

Внимание! Эта история содержит ненормативную лексику. Без нее не было бы
истории. Она длинная, но прикольная.
Эта история об одном моем долгом походе в курилку. Было это давно, но
расскажу я об этом сегодня.
Как-то в ноябре второго года 21 века пошел я…. В КУРИЛКУ!
Кто был в славном городе Казани тот несомненно помнит (может быть как
страшный сон) Гайдар-Сарай. Чудо дыма (она самая! Курилка!) находилось
на четвертом этаже. В связи с тем, что место проживания был «трезвый
зал» (кто знает привет вам, кто не знает следует там побывать(трезвый
зал пьяный угол)), находящийся на первом этаже, мое тело должно было
проползать(в связи с немалой или очень немалой степени принятия алкоголя
на душу или недушу населения, ненаселения, непоселения, или может быть
непротрезвления. В общем тогда мне не до этого было. (или пило). Мой
хотеть дымную палочку) второй и третий этажи, включая все межэтажные
площадки.
Подходя к площадке первого этажа (не путать с между первым и вторым
этажом), вижу стоит толпа морд недомалознаомых. Употребляют жидкий хлеб…
А «мяусом» нет и не пахнет. Пытаясь пройти мимо, они мне заявляют: «Пиво
будешь? ». А чего дураку отказываться? Выдают мне баллон пива.
Маленький, черненький и не початый. На портола ритла. БАААльшая такая
буханка хлыба. Я глотнул и идти дальше собрался (напоминаю курить все
таки хоца). Не отпустили (хгады). По баллону на рыло достаеться, А он у
меня малость (без глотка) недопитый. Пришлось допивать.
Шествую дальше.
В запитие сильном.
Меня почти тащут, Но я убежал.
А дальше встречаю я Друга со спиртом…
На следующее площадке (№2) вижу я человечка с армейской фляжкой.
Грустного…. Как моя жизнь. Грустный чел, скромно блестя пьяными глазами,
предлагает мне выпить.
- Это спирт.- предупреждает он меня.
Ха. Шутку понял. Смешной.
- А мне похуй. Я с Урала.
Видимо или невидимо мы эту армеечку приговорили к употреблению. Как
добирался обратно, сокрыто в недрах моей памяти. И самый большой вопрос.
Я добрался до четвертого этажа, где было Чудо Дымо Курилка?
Вещал типа Я. Типа SHRAM.

История рассказана моим другом, который работает в "русском" Нью-Йорке в
книжно-всякоразном магазине. Заходят два русских мужика и подруливают к
полкам с детскими игрушками советского периода (здесь это модно, один
только маленький плюшевый Чебурашка стоит около 20 долларов!). Один из
дядек берет в руки игрушку с большой элипсоидной золотисто-оранжевой
головой и говорит приятелю: "Вот это тыква! Куплю детям на Хеллоуин, а
то уже скоро..." Второй ему отвечает: "Ты че, ох.ел? Это ж Чиполлино,
голова из лука!" Занавес...

Metal

Вчера вечером проважаю любимую домой, едем в автобусе (я в них не особо
разбираюсь, но старенький такой не экарус :). Вечер народу не очень
много и нам пришлось стоять в проходе между сиденьями, а он в таких
автобусах (проход этот) достаточно узкий. Любимая прижавшись ко мне
возится шаловливыми ручками в карманах пальто :). За этим наблюдают
сидящие рядом. Надо сказать, что мобильник я ношу во внутреннем кармане,
а он очень глубокий и прощупывается через боковые :) Любимая найдя его
(мобильник :) усиливает интенсивность движения рукой... Чуть отстраняясь
от меня театральным шепотом (ну таким что весь автобус слышит), с
неподдельным удивлением:
- Он у тебя что в штанах?!
Занавес...

Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на
оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик
со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель.
Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные
ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает
грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и
грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена:
канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать
нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти
команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и
останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке
сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью
по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка,
наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я
работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске
раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти
прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной
дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в
синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту
разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу
как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус
развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз.
Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен
Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и
с ходу, как на экзамене выполняет маневр!
Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...

Все очень просто - на заборе краской огромными буквами чей-то крик души
- "Юля! Я тебя люблю!".
Ниже кто-то, стараясь сохранить размер и шрифт, дописал - "Твоя белая
горячка".

Сегодня на глаза попалось вот такое объявление из сайта знакомств
(dating.ru). Один из примеров того, как переводят электронные
переводчики. Особенно это прикольно смотрится когда человек хочет
произвести благоприятное впечатление.
Итак вот что думает иноземец о себе и что он ищет у нас.
Дата рождения 11 Декабря
Рост: 181 см
Черты характера: Остроумно, честный, верный, нежный, романтичный,
восприимчивый, терпеливый, сдержанно.
Я люблю читать: Все что у моего врача в приемной Лежание.
Свободное время я провожу: Я являюсь много в природе или нырянии,
лазания, плавание, с друзьями сквош, боулинг и бильярд у игр, в кино
идут и просто все к чему я желание имеет.
Моя любимая еда: Итальянский язык, китайский, тайландский, русский и все
что я повар.
Еще обо мне: Я - очень охотно Остроумный человек и лужа, однако, я знаю
когда это уместно быть серьезным. Я люблю детей, итак если ты который
имеет должен был идти не является вообще никакая проблема. Я -
Романтичный человек, дорогие прекрасные заходы солнца, романтичные
abende вдвоем с Glass вину и хорошей еде, это нравится поражать мне и
баловать. Я знаю чего я хочу и говорит что я думаю. Однако, я дыму и П
не очень большое количество спирта, это не мешает мне не если ты курение
должен был все другое ты узнаешь если ты мог бы знакомиться со мной
Что мне хотелось бы найти в Вас: Я желаю мне честную, верность, понимание
и заботливый женщину со смыслом для юмора, нежного, романтичного и
Большому сердцу и знаю чего она хочет.

История случилась с моей подругой, которая преподавала в Москве на
курсах русского языка для иностранцев и была послана начальством научить
русскому американских морских пехотинцев. При ней была дочка лет шести.
Однажды в октябре понадобилось ей отъехать куда-то на целый день, а
дочку оставить не с кем. Вот она и выбрала пехотинца посерьезней и
попросила посидеть с дитем. С единственным условием - не позволять
девочке гулять в гольфах, а обязательно заставить надеть колготки. Не
июль. Уехала. День задался, все дела сделаны, приезжает домой, а ей
навстречу зареванное дитя с криком - "Дядя меня изнасиловал!". Подруга в
обмороке, смущенный пехотинец рядом. "Что случилось, Настя, расскажи,
как все было?" После долгих расспросов выясняется, что солдат всего лишь
выполнял вводную. Поскольку девочка надевать колготки наотрез
отказалась, он сел ей на голову и силой натянул колготки.

Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там
клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца
выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а
второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :)))
Сергей

Было это этим воскресеньем. У меня вдруг заиграли гормоны, и я начал
ненавязчиво и навязчиво приставать к своей жене. Она была в каком-то
странном настроении и не поддавалась моим приставаниям-заигрываниям.
Тогда я достал "из широких штанин" последнее срабатывающее оружие -
сравнительно большое сами знаете что и уже с небольшой злостью сказал -
"Неужели Ты не понимаешь, что мне надо?", она, не на секунду не
задумываясь, ответила вопросом на вопрос - "Что, взять интервью?". От
своего дикого хохота я на минуту забыл, что действительно мне надо.
А свое я все таки потом получил.

Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа
"ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о
продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около
недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало
стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства
населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа
работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять
за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих
привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся
все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть
материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок,
которые хотят заработать прибавку к своей пенсии.
Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно
уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и
отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он
же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу
явно не пионерского возраста.
Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления.
Б. – Да, слушаю Вас!
Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть?
Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст)
Ж.(явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет.
Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник.
Ж. – Да, я не себе, я внучке!
Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!)
Ж. – Десять лет!
"Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать,
лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал
мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут
принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста.
Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть
к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме).
Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить)
(Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она
еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и
деньгами!!!!!!!!)
Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить
договор!
Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет.
Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение)
Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в
игрушки играть!
(Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?)
Б. – Какие игрушки?
Ж. – Компьютерные игрушки!!!

Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не
смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?

Возможно, история смешная только для студентов и выпускников РГГУ, но
мне нравится.
Много у нас в универе было забавных преподов, но самый смешной, пожалуй,
по физкультуре, звали его (да и сейчас наверное зовут) сенсей Венкатеш,
именно так и никак иначе - обижался. Самый обычный индус, малюсенький
такой, смуглый, ростом чуть больше полутора метров, прям Маугли, хотя за
глаза никто иначе, как "обезьяной" его из студентов не звал, но не из
расизма, а потому что зверством он отличался редкостным, и зачеты ему
сдавать сплошное мучение, загонял до полусмерти. Выстроил он как-то всех
в несколько рядов, какие-то там упражнения делать, все пытаются
одновременно в последний ряд встать, чтоб сачковать потихоньку, на что
он тоненьким голоском требует: "Подойдите ближе!" Народ топчется,
подползает на пару сантиметров. "Еще ближе!" Никто не идет. "Я сказал
"ближе"!... И тут из задних рядов доносится мрачный голос: "Подойдите
ближе, бандерлоги!!!" Так весело и тяжело на физре еще не было...
Лучик

Многие наверно видели на щитах футбольную рекламу пива "Бочкарев" - ноги
футболистов рядочком, одетые в носки (гетры?) желтого цвета с надписью
"Бочкарев". Имитируют, видимо, бокалы с пивом. Может пиво и хорошее -
раньше я его не пил, а теперь просто не смогу.
Потому что ни одно пиво в мире не ассоциировалось у меня с носками
футболиста.

Историей про одесское ГАИ навеяно.
Та же самая ненька-Украина, город Сумы - в течении месяца в центре
города висел билл-борд с текстом такого содержания (в вольном переводе
на русский):
Уважаемый водитель!
Если вы выпили и вынуждены сесть за руль - не волнуйтесь, мы Вас ждем!
Сумское ГАИ

Loki

Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно
дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все
знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в
обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень
радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно
довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять
литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА
ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик

Недавно вспомнилось: Еще во времена Советского Союза какому-то деятелю
культуры одной из южных союзных республик задали вопрос: «Скажите,
почему у вас любят повторять слово, заменяя первую букву этого слова на
букву М? К примеру - павлин-мавлин, шашлык-машлык? » Деятель на секунду
задумался и выдал ответ: «А-а! Культур-мультур не хватаит! »

А вспомнилось вот по какому поводу.
На прошлой неделе, бродя по одному из рынков, торгующих всяким барахлом,
в одном ларьке обратил внимание на ценники масляных радиаторов. На одних
написано «Отопитель масляный», на других «Отопитель маслЕННый» - и так
через один. Притормозил, подумал, что показалось - нет, именно
«масленный». Тут же подскочила торгующая тетенька – «чего изволите, чем
интересуетесь и т.п.? » - Да нет, говорю, ничего, просто удивляюсь
ценникам вашим, одни нормальные, а другие с ошибкой, хотя явно одним и
тем же человеком делалось. Тетенька обиделась. Мне даже неудобно стало,
не было у меня намерения ее обижать. Ну да ладно, извинился, пошел
дальше. Но, по-видимому, тетенька-продавщица была задета моим
неосторожным замечанием сильнее, чем могло показаться. Проходя сегодня
мимо ее ларька, я увидел на радиаторах новые ценники. Большими буквами
на всех красовалась одна и та же надпись: «ОТОПИТЕЛЬ МАСЛЕННЫЙ»

А вы говорите - павлин...

ЗЫ: Выяснилось в процессе набивания текста: девяносто седьмой винворд не
знает слова «отопитель». Варианты замены «отопит ель» и «отопите ль»
Прости меня, тетенька-продавщица!

ЖЕСТОКОСТЬ-2, или ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»

Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных
конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая,
субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения,
что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы
внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я
остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно
симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный
листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а
выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она
моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем
человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак
не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули
жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы
шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал
правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне
и выдал:

- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.

© Алик, жестокий

К историям про аббревиатуры ( "ПОЦ", "ЕБ" и т. п. ) У Налоговой
администрации Украины есть управление эксплуатации зданий. По украински
звучит Управління Експлуатації Будинків. Вот так его прямо и называли,
тем более что очень близко по сути.
Недавно, правда, переименовали, а жаль...

В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного
из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до
конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так
вот, вышел я из метро примерно в 00:30.
Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это
время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой.
Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне
показалось что я чего-то еще хочу…
Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива
для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход…
И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500
рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))

Empirevv

Повез я как то своего кота-красавца кастрировать. Жалко, а надо.. Всю
квартиру приссал, да и истошные вопли его по ночам сон не улучшали.
Клиника хорошая. Персонал обходительный. Специалисты грамотные. Сделали
все по-уму. Оплатил я симпатичной медсестре услуги по этой гнустной
процедуре (не помню сколько, пусть будет 50 р.) и выдает мне красавица
квитанцию:

Сумма: 50 Р.
Плательщик: СИДОРОВ (Фамилия моя)
Основание: Кастрация

Храню эту бумажку... На всякий случай..))

Сидоров

Значит так - делаем мы ремонт ну кухни. Мы это моя мама и я, мужская
сила - наемные работники. Покупка всех материалов соответственно лежала
на нас. Не прошло и трех месяцев (помучился у нас такой долгострой), как
ремонт подходит к своему логическому завершению, практически все уже
готово осталось мелочь – купить раковину, которую мама уже давно
приглядела и надо сказать она ей очень понравилась она мне про нее все
уши прожужала какая та классная. Поехали мы за раковиной на строительный
рынок. Казалось бы, раковина как раковина, однако нет раковины бываю
разные: накладные и врезные. Об этой детали мы узнали у продавца. Мамина
«Чудо раковина» оказалась накладной, нам же оказалось нужна врезная………..
Все мамины мечты рухнули в одну минуту, и вот в расстроенных чувствах мы
заходим в очередной павильон где любезный продавец начинает хвастаться
богатым ассортиментом продукции и задает следующий вопрос: «Вас какая
раковина интересует накладная или врезная? » на что моя мама с
обреченным видом и тяжелом вздохом отвечает «ой, ……. да на накладную мы
уже положили» происходит пауза, мама соображает что сказала что то не то
и пытая спасти положение добавляет «конец» …

Из черного юмора.
Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба.
Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в
красно-черный.
Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать
разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски,
вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится.
И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор.
Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".

Влад.

Только что на www.job.ru реальная вакансия

Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха
на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо
основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и
кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим.
Контактное лицо: Светлана
Телефон: xxxxxxx

Было это как раз после моей армии. Служил я в ПВО(тихая не шумная
служба, короче -парень еще не обстрелянный жизнью). Познакомился я и мой
кореш с двумя бабами, туда-сюда, слегли они обе както в больницу по
женским делам. Ну дай думаю порадуем девок визитом. Засветло(в приемное
время) открыли на гдето на первом этаже щеколды на окне, а к ночи я взял
видак ВМ12(в чемодане), кассет, вина и тд, и пробрались к телкам.
3 часа ночи-вдруг шухер в коридоре-КТО ЗДЕСЬ ЕСТЬ? ,ПОЗОВИТЕ ДЕЖУРНЫХ!!!
Ну все, запалили, думаем-пора валить с повинной. Бабы грят: оденьте
халаты -вон висят пара белых, типа с ними вас не просекут.
Сказано \ сделано-выходим, а на нас кекс какойто орет - где вы шляетесь?
Бегом за работу, и загоняет нас с корешем в соседнюю палату. А там на
кровати лежит какаято бабка голая, опухшая, с пеной изо рта.
Хватайте ее и везите в подвал! Каталка в лифте стоит!
Начали грузить -я чую-что то не то, холодная бля и тяжелая какая то...
Зассали конкретно. Говорю может утра подождать, а то мы тут надавно...
бе.. ,ме..
Кекс продолжает орать: типа нехер было в медбратьев наниматься раз кишка
тонка и тд. и тп.
Посадил нас в лифт и отправил вместе с бабкой кудато вниз. Приехали,
дверь открыли, а там мертвяцкая.. е&итская сила, попали.
Бабку на какогото жмурика скинули и к лифту бегом, а кнопки бля нету
наверх. Побродили меж покойников(штук сорок было)холодно, выходов нету,
полный кирдык. через пол часа истерики и стучания по кабине, сверху крик
послышался нашего кекса-Мудаки, зайдите в лифт и закройтесь изнутри, он
сам обратно приедет.
Ну короче мы потом свой скарб у баб забрали и домой бегом каждый к себе.
Я отмывался в ванной часа 4, как будто все сорок покойников меня
отымели.
С корешем мы потом на эту тему старались не говорить, бабы сами собой
отпали. А я вот докатился, что вам историю рассказал.

Объявление на бирже труда
(http://rabota.zelen.ru/cgi-bin/boardauto.pl?page=6&razdel=0)
Тут же вспоминается:"Художник, это от слова..."

Художник из Союза Художников, ищет ассистентку, или двух, помощниц до 27
лет для поездки в Европу для расписывания стен, рисования портретов и
писания пейзажей. Желателен опыт рисования и диплом Художественного
училища или института. Возможен большой заработок. Около 1000$ и более.
Нужно быть веселой, коммуникабельной, немножко знать английский или
немецкий. Для поездки сшиты костюмы, поэтому необходимо иметь рост не
менее 170 или больше, бюст не менее №2, и быть миловидной, хорошенькой.
Не для секса, а для рисования картин! Там сексом занимаются другие, с
Украины и из Тайваня! Полная гарантия сохранности. По договору. Поездка
за мой счет.

История произошла несколько лет назад.
Мы, второкурсники Московского Государственного Университета им М. В.
Ломоносова, жили в ДСВ.(Высотка на проспекте Вернадского) В те времена в
ДСВ поселяли и физиков.(Мы были последними из физиков, кому выпала честь
жить с филфаком, соцфаком, истфаком в одной общаге(80% девушки)) Вместе
с нами в ДСВ жили (и живут) студенты из Китая, Японии, Кореи.
Вообщем все, кто платил деньги(и надо сказать не малые) за
университетское образование.
В то время у нас не хватало денег не то-что на закуску, а на просто
человеческую еду. Но пить- пили, и еще как!!! МФТИ отдыхает.
На фил. факе до сих пор первокусницам про нас рассказывают.
Закуску как правило доставали у китайцев.
Ночью, перебежками по коридорам передвигались физики, группами по 3-4
чел. Толкая все двери блоков, пьяные физики находили не запертую.
Как правило, во 2-ой или в 3-ей открытой двери находился ОН.
Самый лучший друг голодного и(или) пьяного студента. ХОЛОДИЛЬНИК.
Сколько голодных смертей предотвратили китайцы(корейцы) я не знаю, но
все равно им спасибо. На такую закуску у российского студента никакой
стипы не хватит. Брали не все. Мы же не звери. Так по мелочи, что могли
унести пьяные руки.
А вот и сама история.
Пили мы с друзьями. Спорили о вероятности обнаружить открытую дверь с
холодильником.
Выпили, сходили, еще выпили. Все это продолжалось очень долго.
Наконец я уснул.
Соседом и другом являлся один студент.(У него потом была одна из самых
интересных дипломных работ на самой сложной кафедре. ) Так вот,
представьте же мое ощущение, когда я увидел рано утром(сушняк был еще
тот) ЕГО. Огромный, белый холодильник с цветами на крышке.
У нас в комнате никогда не было маленького холодильника, а тут огромный.
Я подумал, что я сплю. Повернулся и уснул.
Когда я проснулся позже, я опять увидел холодильник.
Решив, что на этот раз я не сплю, разбудил соседа.
История, рассказанная им повергла меня в шок.
Ночью, когда уже все отрубились здоровым студеньческим сном, он решил
найти что-нибудь на завтрак.
На китайско-корейском этаже был всего один открытый блок.
Но в холодильнике НИЧЕГО не было.
Ему стало обидно. Он решил, что капиталисты совсем оборзели и не хотят
кормить российского студента. Надо их как-то проучить. Пролетарии и не
такое способны, если пьяны.
Мой друг, как Вы уже догадались попросту решил спиздить холодильник.
Но одному нереально унести холодильник.
Но все уже спали.(Было около 6 утра.
Я спал так крепко наверное только тогда, когда мой друг пиздил
холодильник у корейцев-китайцев. Я не проснулся.
Вообщем он нес один большой холодильник с цветами. Ему было тяжело, но
он нес. Вот она классовая ненависть к капиталистам.(КИТАЙЦАМ!!!!!!!!)
Дотащив неизвестно каким образом холодильник до нашего блока, он
чуствовал себя как минимум Че Геварой.
Холодильник был водружен на место, которое как буд-то бы создано для
него.
Вот вообщем и вся история о борьбе физиков с мировым капитализмом.
P.S. Судьбой холодильника мы занялись следующим вечером.
Собравшись компанией, мы постановили, что холодильник это все-таки
слишком.(Демократия и все такое, мир дружба и т. д). Да и еды все равно
никакой нет, да и не предвидется.
Втроем кое-как дотащив до лифта холодильник, мы отправили нашего белого
друга обратно. Нажали какой-то этаж и плакали, когда закрывались двери
лифта. Говорят его еще видели. Одинокий белый холодильник, катающийся на
лифт.
P.P.S. Физический факультет в ДСВ больше не поселяют. Мы были
последними.

Смотрел вчера по телеку таиландский форум, который начался с форума
супруг президентов.... и анекдот вспомнил, как женщины всех наций на
женский форум собрались. Две недели решали, голосовали, доклады
докладывали и наконец порешили%
п.1) совершенно нечего к празднику из новых шмоток надеть,
п.2) ВСЕ мужики СВОЛОЧИ!
Навеяло... блин

Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее,
как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой
Словении.

Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен
будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь
"загранпаспорт".

Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед
(между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму
никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать
по-словенски так и будет - "срать").

Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу.
Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это
черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.

И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки
автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ
БАБНИК.

Совсем недавно я был на дне рождения у одного из моих друзей. Там мне
показали фокус, который видимо достаточно известен и стар, но я его до
этого не знал. Фокус заключается в том, что если положить в середину
ладони яйцо (куриное) и сжимать его изо всех сил, то будь ты хоть качком
- сломать его не сможешь.

Естественно я не поверил и тут же стал проверять над раковиной. Потом
еще много народу проверяло и никто это яйцо не сломал. Потом, уже дома,
я сам несколько раз пытался и давал гостям но яйцо не сдавалось.

Вчера вечером, я почему-то вспомнил об этом и решил продемонстрировать
уникальные качества яйца - своей маме. Тут надо сказать, что раньше я
всегда делал это над раковиной, думал “а вдруг”? Но тут я уже настолько
уверился в незыблимости яйца что начал демонстрацию прямо над кухонным
столом.

Дальше рассказывать?

Короче говоря, большая часть содержимого яйца, оказалась у мамы на лице
и на кофте. Что-то перепало окну, занавескам, полу, столу, шкафам и
т.д. На меня не попало ничего.

Кончилось все хорошо. Мы с мамой посмеялись и я отправился отмывать
кухню. Только одно не дает мне покоя. Почему же яйцо все-таки лопнуло?
Может быть курица была какая-то рахитная? Или это я за несколько недель
развился в такого могучего мужика?

Две девушки в офисе:

- Представляешь?! Мне ПОБЛЕВАТЬ бы да НЕЧЕМ !
- Дура! Воды бы напилась !

Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению.
Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке
корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек
колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по
кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???

Как говорится - проблема в генах... Реальное обьявление в американской
газете на русском языке, название газеты "Курьер", текст обьявления
полностью сохраняю:
"Молодой, спортивный парень, встретит девушку 18 лет и старше для
настоящей любви, совместной работы. Будь еврейкой - день рождения 14
Августа.
Гена " + tel; e-mail.

Интересно что ето за день такой - 14 августа, когда рождаются
исключительно еврейки?
И конечно парень простой - кроме любви сказачной он вас еще и припахает
поработать.... а как же иначе у тех, кто 14-го августа...?

Желаю Гене успехов в поиске!
В етой же газетке рекламируется контора - "Kosmos Travel"... Космически
обьегорят, наверное...

Был сегодня в гостинице, позвали компьютер настроить. А под клавиатурой
чуть прижат счет гостю за предоставленные услуги:

1. Комната переговоров - 2 часа - 300 руб.
2. Разбитые фужеры - 2 шт. - 210 руб.

Видимо, консенсус на переговорах не был достигнут :)

Появилось немного времени, и я написал еще одну историю... (чистая
правда, нигде и никогда не публиковалась)

У меня как-то сканер поломался, но рассказ конечно не об этом… Позвонил
я приятелю, и, убедившись, что он дома приехал к нему. Отсканировали,
посидели, поболтали, пива попили. Звонит ему мама и просит ее встретить
на дороге. Контрольный ориентир - маленький магазинчик. Ну, мы
быстренько собираемся, идем на стоянку, берем машину (большой черный
форд скорпион) и приезжаем в указанное место. А на улице уже стемнело. В
20 метрах впереди нас паркуется новенький джип LAND CRUISER, из него
выпрыгивает ма-аленькая такая девчушечка, в огромных таких ботинках и
бежит в магазин. Приятель - А я ее знаю!!!

Я -?!?

Приятель - Она жена хозяина … (одного очень известного у нас в городе
ночного клуба) Правда, она страшная?

Я - Не знаю, не разглядел

Приятель - Ну сейчас она выйдет, и посмотришь на нее

Я - Ок

Тут приезжает его мама, которая как оказалось тоже не прочь на нее
посмотреть. Из магазина выскакивает эта девочка и бежит в свою машину.
Оббегать она ее решила сзади. Когда она была посредине, мой приятель
включил фары. Она остановилась. Я представляю, какие вдруг мысли
пронеслись у нее в голове. Немного подумав, бежать ей обратно в магазин
или в машину, она сделала очень осторожный шаг вперед - приятель завел
двигатель. Ее лицо, кстати, очень даже миленькое, еще больше
перекосилось. Она резко рванулась вперед и неимоверными прыжками
понеслась к водительской двери - приятель резко дал газу и, сравнявшись
с ней, резко остановился. В это время она пыталась открыть ключом дверь.
Услышав свист резины, она резко обернулась. Трудно наверно в такой
ситуации выглядеть привлекательно.

Приятель - Я же вам говорил, что она страшная, а вы мне не верили…

И с чувством глубокого удовлетворения он повез нас домой.

P.S. На следующий день ее видели в окружении 3-х здоровенных
телохранителей.

Прислал Александр (Одесса)

Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на

ТЕЛЕФОННЫЙ КУРЬЕЗ.

Как-то на городской телефонной станции произошел сбой, и в дежурную
часть ГОВД (не на 02) стало поступать множество ошибочных звонков
адресованных какому-то Петровичу. Несмотря на то, что оперативный
дежурный, отвечая на звонок, представляется: "Милиция. Иванов (Петров.
Сидоров. Козалупенко и т.д.)", народ все равно требовал Петровича.
Никакие просьбы и убеждения не помогали. Судя по характеру обращений к
Петровичу, он был руководителем среднего звена, какого-то
ремонтно-строительного предприятия, немолодой, деловой, родом с Украины.
Однажды захожу я в дежурную часть, оперативный дежурный Иван
Владимирович (кстати, тоже украинец) жалуется, мол, достали его звонки
этому долбаному Петровичу. И, если этот "чудак на букву М" наш инженер
связи немедленно не разберется со всей этой кутерьмой, он (Иван
Владимирович) пожалуется начальнику.
В этот момент раздается очередной звонок. Иван Владимирович, пробурчав
себе под нос, что-то типа "опять Петровичу", включает SP-PHONE (громкую
связь) и говорит: "Милиция. Рябчук". Но, договорить ему не дали.
Какой-то мужик возмущенно заорал: "Какая на х@@ милиция?! Петрович, те
доски, что ты приготовил, они же шестиметровые!!! А у меня ГАЗон! Был бы
трал - другое дело. А как я их на ГАЗон? Они же длинные".
И тут наш Иван Владимирович как рявкнет (с украинским акцентом): "Да
распили ты их, на х@@, пополам"!!! И отключился. Все присутствующие
просто плакали от смеха.
Вы не поверите, но больше Петровичу никто не звонил.

Пока все. Я, чисто традиционно, на работе.
Искренне... с Вас Н. В. Адамов.

Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на

Вчера стою в Лос-Анджелесе на ул. Санта-Моника (район полностью
захватили и оккупировали евреи) и рассматриваю НАШИХ, думая о них
разное... тут идут двое (лет по 65) муж и жена... он подходит ко мне,
улыбается, обнимает и говорит: а чтоб ты был жив - здоров... и что-то
говорит жене и идут далее... Так приятно среди Америки встретить
приятного, внутренне нездешнего, человека... тут в основном, одесситы...

Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на

Присутствие бюрократов, набившихся в руководящие органы российских фирм
еще при социализме, осложняет нашу жизнь донельзя. Мой хороший знакомый
с редким именем Ион поведал такую историю. В его совместной организации
только представители Высшей руководящей касты могут летать
бизнес-классом, остальные же ни под каким видом - нет. Один из
зарубежных коллег, срочно вызвавший во Францию Иона, был так поражен
присланным ему затем счетом за авиабилет, который в один конец являлся
билетом бизнес-классом, а в другой туристическим (при цене в 4500 FF
разница между стоимостями ионового вояжа и нормальным
бизнес-путешествованием составляла 150 FF), что от любопытства даже
позвонил Иону и, давясь от смеха, спросил, -”Ион, неужели обратно
бизнес-класс был переполнен, и Вам билета не досталось?” -”Да нет”,
сгорая от стыда, сказал Ион, - “просто у нас такой Customer focus
(международный термин Системы Качества, означающий фокус, то есть
концентрацию внимания, на нуждах Заказчика), чтобы как можно больше Вам
жизнь и облегчить, и удешевить...” -“Ну вы уж следующий раз так не
старайтесь, мне Ваш комфорт дороже...”, - ответила заграница и далее
заговорила о делах. Причиной же стыдливости Иона было воспоминание о
почти что унижении, которое ему пришлось пережить после того, как
сотрудница Верхней Администрации, Ответственная за Заказ и Покупку
Билетов, сообщила Иону о своем затруднении - ввиду срочности вызова
можно было купить лишь билеты бизнес-класса, а Иону никак не полагалось
им летать, так как он не относился к Высшему руководству компании.
Только подача наверх копии письма, присланного из Франции, с просьбой
обязательно прилететь на совещание по причине аварии на одном из
предприятий Заказчика, убедил Ответственного Верхнего Менеджера
разрешить Иону полететь за счет вызывающей стороны в один конец
бизнес-классом (в другой, по совету веселящегося Иона, компания откупила
туркласс; в результате этого, однако, было здорово сэкономлено время на
дальнейшие объ- и пояснения, так как после этого высокопоставленный
чиновник Верхней Администрации взял решение проблемы на себя, а не
переправил ее еще выше).. Лев Ио.

Грузчики-спамеры.
Такого спама не приходило никогда доселе, весьма забавно:

гыБрагдиaЙ прoфoнaльнессиых уцгpукзчиoвку пoжемoтен oсcтвущеить: гы

в-гы ЛЮБЫEвы укпoгpузoчнойae-йpазгрузoчныец pабoты;abuse-

ы- бтaкелаж;па

в- Гыофисныебля пеpeeзды;опа

п- йоквapтиpныецыц пepeeзды;я сказал

м- кццдачныецукцкц пеpеезды;йцу

ч- sdfпoгpуцузкук/кpaзгрузкугы фуp. бля

юраБoльшoйбля oпытвот pабoтытак и
вотответствeнныйгыгыпoдхoдвотгapaнтиpуюттикиеВaм мыкaчествомолодцы paбот
ги ыиспoлнение бляихбля внах мaксимaльно убатьсжaтыест сpoки. бляди

мазафакаPабoтаемы в ванеМoсквеав и пвoблaсти.mail.ru отстой

ыЙтел Ц(095)френз 5Ц0Ц8Ц-а1ы9в-а0п0ЫГГЫГЫГЫ

гытел бля(095)чяч 7ч2с4м-и7т1ь-б4ю1 ХИхихи

ААААндрейЙЙЙЙ

ГЫ. Интересно что такое "гытел бля"?

Сегодня на почту свалилось:
_______________________
Мы предлагаем вам рецепт дня Салат "закусочный". Белокочанную капусту и
морковь нашинковать соломкой. Перетереть капусту с солью. Добавить
морковь, зеленый горошек, измельченное вареное яйцо, заправить
майонезом. Посыпать зеленью.

Приятного аппетита.

с нами вы научитесь не только хорошо готовить, но и говорить, понимать и
думать на языке Шекспира. Обучение английскому языку. 105-51-86
_______________________

:-)))))))))

Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная
ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей,
которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего
мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется
смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей
глупой индивидуальной.

Начиналась его история так:

«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »

Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще
неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:

«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно),
куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с
малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными
бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком
(смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно -
на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу
выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в
райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с
прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей:
три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так
завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и
личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора
(патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует
высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге,
как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на
белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком
настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем
форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором
цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ
три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой,
райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?),
во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »

Историю записал и переиначил Алик,

История сея произошла в то нелегкое время, когда привелось мне
поработать наставником неокрепших душ, а если по простому, то вожатым в
детском оздоровительном лагере. Работа эта творческая и всяким казусам
подобно тому, который имел место быть, полное раздолье бывает. Сразу же
оговорюсь, к медицине я отношения никакого не имею, но по сей должности
стал я "и швец, и жнец, и на дуде игрец".
Собственно говоря, амбула. Захожу я как-то в палату девочек. А одна
"пионерка" среди бела дня под одеялом лежит. Непорядок. Спрашиваю, что
случилось, не заболела ли ненароком? На что мне был даден вполне
конкретный ответ: "Да что-то меня слабит". Ну, думаю, всяко бывает,
нужно таблеточек принести. Говорю: "Лежи, не вставай, я сейчас тебе
лекарство принесу". Ну и пошел за таблетками. Так как я болею не часто,
а из лекарств предпочитаю стандартное - "анунафигсамопройдет", то
обратился за помощью к своей напарнице. На просьбу предоставить мне
таблетку "крепительного" я заметил некое замешательство. Пояснив, что я
имею в виду, под словом "крепительное" и объяснив, зачем это мне нужно,
вместо замешательства я уже увидел некое удивление. Мне было высказано
сомнение в том, что девочка просто так пожаловалсь на диарею, тем более
вожатому-мужчине. Но я с присущим цинизмом парировал, что девочка вроде
не маленькая, да и проблема вроде не такая уж и серьезная... В итоге с
таблеткой в одной руке и со стаканом воды в другой я отправился обратно
к больной. Таблетка была удачно проглочена, а вода выпита. И тут это
больное чудо решает спросить, а что собственно говоря она выпила. Дальше
идет наш диалог.
- А что ты мне дал?
- Хм... как что? КРЕПИТЕЛЬНОГО (просто мне это слово очень понравилось)
- ЧТО???
- Ну крепительного... ты же сказала, что тебя слабит...
Лицо девочки быстро поменяло несколько цветов и намного больше гримас.
Сидевшие рядом соседки сложились пополам. "Больная" пыхтела, надувалась,
но слово вымолвить не могла. Среди смеха соседок я услышал некую фразу,
которая меня несколько удивила, но конечно же не могла вывести из
положения равновесия. Фраза была следущая: "Ее не слабит... ее ЗНОБИТ,
гы гы гы!".
Далее я только отступал, бормоча что-то вроде "гы", "упс", "ээээ", под
бешенным напором "пионерки"...
Слава богу я не давал клятву Гиппократу, но с тех пор я дал клятву себе
не участвовать в профилактике и лечении болезней с невнятным
диагнозом... А "пионерка" вечером того же дня доложила, что функции
организма восстановлены, благодаря нескольким таблеткам уже
слабительного, которые были приняты для баланса.

Был у меня как-то случай...
Мне тогда было лет эдак 16 от роду. Ну, короче приехали к нам гости: мой
крестный, его жена и их дочка, ей тогда было лет 14. Зовут их дочку
Наташей. А мы с ней дружим с пеленок. Вместе в песочнице домики строили,
показывали друг другу писи и т. д. Ну вобщем засиделись гости, и решили
мы их оставить ночевать у себя. А взрослые прикалываются, говорят мне,
мол, мы Наташу в твоей комнате положим, т.е. я буду спать на своей
кроватке, а Наташа на соседнем диванчике. А больше у меня в комнате
кроватей нету.
Вобщем помог я после посиделок родителям со стола прибраться, и пошел
спать в свою комнату. А там на соседнем диванчике уже спит Наташа,
закуталась под одеяло, только рыжие волосы по подушке разметала, и во
сне сопит так страстно. Ну, я лег спать, а мне чего-то не спится. Час
лежу, два - а сон так и не идет. А тут еще и Наташка сбоку постанывает
во сне, видать что-то эротическое приснилось. Ну, думаю я, была-не была,
надо действовать. А у меня стоит уже дружок реально. Подойду к ней и
начну типа во сне ее обнимать, пока она тепленькая. Может она мне так и
отдастся.
А если она проснется и подымет шум, что ты, мол, ко мне беззащитной
пристаешь, так я скажу, что типа просто хотел тебя, дуру, перед сном
поцеловать, вроде как пожелать спокойной ночи.
Подхожу, короче, я к ней, засовываю руку ей под одеяло и начинаю там
ласкать. Она лежала на боку, закрыв голову одеялом. Я наклонился к ее
голове, перевернул во сне ее на спину и откинул с лица одеяло, чтоб,
значит ее поцеловать. И охуел... (Извините, но мне кажется, что другое
слово здесь просто неуместно).
На диванчике вместо Наташки лежала ее 50-тилетняя мамаша, тоже
рыжеволосая и такого же роста. Я в темноте сначала просто ее не узнал.
Тотчас я побежал в ванную, голову под кран, пару раз сблеванул.
Вобщем хорошо, что Наташина мать не проснулась, когда я ее тормошил,
чтобы потрахаться. А вообще я считаю, что мне очень повезло, что я такой
скромный парень и осторожный. Ведь другой на моем месте давно бы уже
залез к ней под одеяло и особо не рассматривая лица, начал бы
совокупляться с ней (даже не переворачивая лицом к себе). А у нее дочка
моя ровесница почти.
Как бы после этого Наташа должна была бы меня называть...

В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными
монстрами. Возникает вопрс:
- Ребята, а как в этой игре сохраниться?
сразу же ответ:
- Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"

ходили мы тут на днях с подругой (зовут Мариной) выбирать мне свадебное
платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на
руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе
примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то
образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс!
мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец
Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни
одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну,
думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне
его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю,
платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет?
я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно.
тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне
одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю
запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!!
во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за
платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая
вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц:
идите скорей на улицу, на воздух!!!!
потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне
плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну
кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то
платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в
туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье.
реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??

Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда!
Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил
простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что
это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события
вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а
приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на
ура.
Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной
во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей
умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я
в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев,
дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была
скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав
акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало
еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по
определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать
дни без каких-либо примечательных событий.
Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если
null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем
времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько,
безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков.
И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице:
Завтра, 15 октября 2003:
Николаю Баскову минет 27
Вячеславу Бутусову минет 42
Марине Капуро минет 42
Крису де Бургу минет 55
Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже
не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним
универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был
найден. Угадайте, какой?

История из времен моей буйной школьной молодости. Наша классная
руководительница Наталья Борисовна была учительницей русского языка и
литературы и дабы привить нам любовь к искусству постоянно
организовывала походы в театр. Тема как раз с одного из таких походов.

Спектакль помню был не очень интересный, но нам достались VIP-места :))
в первом ряду и самое веселое в действе было для нас шептание суфлера,
подсказывающего актерам речь. Причем шептал он довольно громко. В тот
вечер на сцене играл известный актер Алексей Жарков (наверняка все
помнят его по роли следователя в фильме "Криминальный талант"). Был он
далеко не в ударе и трудолюбивый дядя-суфлер нашептывал нужные слова. И
вот кульминация - длинный монолог, речь Жаркова вперемешку с шептанием
суфлера и наше сдавленное хихиканье. В это время актер снова забывает
слова и делает неловкую паузу, в которой очень четко бубнит суфлер.
Жарков этого не слышит и, подойдя почти к будке, настойчиво
переспрашивает "Чего?!" И суфлер уже в полный голос с расстановочкой
произносит текст...
После этого захохотал весь зал.

Slash

Муж-мент придремнул после тяжелого трудового дня. Толкаю в бочок: "Ты
сегодня супружеский долг исполнять будешь?" "МММ Надо сначала проверить
документы, составить акты..."
Вот такой составитель половых актов, блин :))) Жалко в скольких
экземплярах не сказал.

Читайте классиков. Уж точно настроение не испортишь, в худшем случае,
скорее уснешь, что тоже совсем неплохо. Не поленитесь-вчитайтесь в
строки великого поэта. Воспоминания И. И. Пущина о Пушкине. Пушкина
заинтересовала ссора старушки и молодой девушки и вот, что поэту эта
картина навеяла :
От всенощной вечор идя домой
Антипьевна с Марфушкою бранились;
Антипьевна отменно горячилась.
"Постой,-кричит,-управлюсь я с тобой!
Ты думаешь,что я забыла
Ту ночь,когда,забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшею шалила ?
Постой,о всем узнает муженек!"
"Тебе ль грозить !- Марфушка отвечает:-
Ванюша-что? Ведь он еще дитя,
А сват Трофим ,который у тебя
И день ,и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж ,кума:и ты,как я грешна,
Словами ж всякого ,пожалуй, разобидишь,
В чужОЙ ***** соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна"
Дедушка Крылов писал чуть-чуть иначе: В чужОМ глазу соломинку ты
видишь... Согласитесь, отличее существенное .

Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это
была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром
зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов,
Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах,
у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица
спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве
последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"...
На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не
было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила
фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут
печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на
купюрах! Нужно просто быть красивым)))

ЖЕСТОКОСТЬ-1

Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)

А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну
было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг
эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к
своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку
дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный
сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на
руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь
неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в
каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном
прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от
страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а
страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел
в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала.
Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже
успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:

- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий

Стою вчера в очереди к ларьку, ну пивка захотелось...
Передо мной девица внушительных размеров протягивает деньги и
произносит:
"Мне одну шоколадку и ДВА рулона туалетной бумаги..."
Это ж надо, как ее с одной шоколадки то...
:)))) Кубик

Для тех любителей русского языка, кто сомневается в легитимности слова
"преамбула", так популярного на этом сайте приведу цитату:

...
Его часто спрашивали - правда ли, что он занят работой над мемуарами?
В таких случаях Горчаков сердился:
- Вздор! Всю жизнь я не мог терпеть процесса бумагомарания. Я лишь
наговаривал тексты дипломатических бумаг, а секретари записывали.. ,
ноты, циркуляры, ПРЕАМБУЛЫ, протесты.
- Говорят, вы были другом декабристов?
...

Это из Пикуля, "Битва железных канцлеров"...

n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про...
себя.
Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете
уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги,
привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое
непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько
"зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому
последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас
работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда
компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю
версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь.
И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной
дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до
изобретения ZIP было еще несколько лет).
Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в
некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той
программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с
другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же
Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да
придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в
специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники
мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока
однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй
вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю.
А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку,
вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что -
жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра.
... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников
было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой
УТЮГ?"
Впрочем, я на них особо не обижался :)

Едучи сегодня в трамвае, вспомнила ситуацию, свидетельницей которой
стала года 2 тому назад. Итак, на остановке на заднюю площадку вагона
собирается залезть бабка-мешочница с дикой кучей сумок, кошелок и двумя
эмалированными ведрами. Она ставит в вагон сумки и неторопясь
отворачивается, чтобы прихватить ведра. Тут водитель преспокойно
закрывает двери и трамвай трогается. Бабка несколько мгновений стоит как
памятник, остолбенев от неожиданности, а потом с воплями кидается за
трамваем. Водитель, разглядев, что за вагоном кто-то бежит с истошными
криками, останавливается и открывает заднюю дверь. Бабка, увидев это,
преспокойно разворачивается и трусит за ведрами, оставленными на
остановке. Водитель, видя что в трамвай она садится не собирается,
закрывает дверь и трогается дальше... Бабка опять с воплями несется за
трамваем и ситуация повторяется. Вагон лежит от хохота, несмотря на
определенный драматизм происходящего. После 5-го открывания-закрывания
дверей водителю видимо надоело играть в догонялки, поэтому он терпеливо
дождался бабку с ведрами и только потом поехал дальше.

Только что увидел своими глазами. Одесса, перекресток рядом с ж. д.
вокзалом, огромный рекламный щит:
"ВОДИТЕЛЬ, ПОМНИ!
ПРЕВЫШАЯ СКОРОСТЬ, МОЖЕШЬ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИТЬ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ!
Управление ГАИ Одесской области"

P.S. Оказывается, у ГАИшников есть чувство юмора. А если "... ПУНКТ
НАЗНАЧЕНИЯ" поменять на "... ПУНКТ ПРИБЫТИЯ" - будет еще эффектнее!

Начал рассказывать своей дочке стих:
- Куда-куда вы удалились?..
Дальше забыл и пока вспоминал (десятые доли секунды), жена дополнила:
- Пошли посрать и провалились!
Чему мы учим прорастающее поколение?!

Теща моя живет на окраине города, а там неподалеку интернат для
глухонемых. В основном дети и подростки, но есть и постарше, лет до
20-25.
Так вот, однажды жена возвращалась от тещи на маршрутке, и стала
очевидцем такой драмы в трех действиях.
Заходят четверо довольно взрослых реальных глухонемых, и делают вид, что
не знают о необходимости платить за проезд. Водитель стоял, ждал, а
потом выдал:
- Скажите им, пусть заплатят!
Уже народ заулыбался... Далее, один из глухонемых взялся за поручень, а
его довольно большая (пустая)сумка в этой руке стала явно мешать двум
девушкам, которые имели нещастье сидеть под сумкой. Ну, подключив почти
всех пассажиров, решили и эту проблему.
Наконец, кульминация: у глухонемого громко звонит мобильник, он с умным
видом его достает и смотрит смску!
Смех был хотя и истерическим, но смеялись все - благо большой опасности
обидеть этим главных действующих лиц таки не было...

У меня дома тут мыло кончилось.. Мы с другом рванули в офис за мылом..
Причем пешком.. Пришли.. Я смотрю - привезли жидкого мыла две канистры и
коробку с туалетной бумагой.. Я взял одну канистру, друг шватил четыре
рулона бумаги, на столе стакан с коньяком стоял, он так и пошел - в
одной руке куча рулонов, а в левой вытянутой руке - стакан.. Я за ним с
канистрой.. Около старого рынка встретили знакомых.. Девченки нам - эт
че вы там несете.. Друг говорит, типо у меня бумага кончилась, а до
офиса две минуты идти.. И стакан держит.. девчонки говорят: а в канистре
что.. Я говорю мыло.. Они: куда вам канистра.. Ну я же не скажу что у
себя же в офисе стащил.. типо купил.. Они говорят: типо техническое мыло
в канистрах на рынке продают, отмоет хоть битум.. куда оно тебе
здалось?? и еще 5 рулонов туалетной бумаги.. а друг так со стаканом и
стоит.. Тут Серега подезжает.. берет стакан, выпивает.. говорит, типо
хороший коньяк.. берет канистру и прям с горла.. Потом чего-то
матерится, блюет.. и как кинет ыету канистру в сторону.. она в толпу
угодила... Там сразу наезды.. Я нефига не понимаю.. беру рулоны - и
давай в них кидать... народ из магазина выходит.. смотрит, все в
какой-то жиже, рулоны летят.. в стороне мужик блюет.. апокалипсис типо..

Ночь с пятницы на субботу. 4 часа утра. Двое неспящих москвичей в одном
из многочисленных чатов:
- О. Соседи ломятся. Ну ничего. Дверь железная, а звонка нет.
- А чего ломятся ?
- Да я им тут Nine Inch Nails на полную громкость поставил.
- За что ты их так ?
- Да им днем мой перфоратор не понравился....
....
p.s. : Nine Inch Nails - группа играющая тяжелую агрессивную мызку в
стиле Industrial. Кстати она как раз писала музыку к первому Quake.

Просто забавно.
У нас в Нижнем рядом с университетским городком есть такой спецбуфет...
Называется (чесслово, не вру :)) "Прощай, товарищ!"... :) Недавно мы там
ели с друзьями. Пока живы.

Джим

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Запускаю однажды на работе комп - "Windows is starting up... Login,
Password...". Вдруг - окошко с желтымпредупредительным треугольничком:

"The disk or directory `C` is corrupted and unreadable".

Прифигел... Однако, снял скриншот, запустил фотошоп и сохранил. Дальше
шутить с системой не стал - перезапустился...

Извиняюсь за ненормативную лексику но я думал именно так. Преамбула:
Работаю коммерческим директором в средней фирме, имею долю прибыли, а/м,
секретаршу, деньги всегда есть, телефоны у главных менеджеров, у меня и
выше оформлены на организацию, то есть всегда требуешь от них чтобы
телефон был включен и ты их мог найти в любое время. Работы много каждый
день, а в понедельник особенно.
Собственно история.
Звонит один знакомый мне на сотовый телефон в понедельник, раньше
учились вместе, водку пили, вобщем давно знакомы, я сижу на работе дел
немеряно, торговля идет полным ходом. Беру телефон, обычно нормальные
люди здороваются в начале, он сразу выдает фразу: "ты где на работе?".
Вот едрена вошь блин, где я могу быть в понедельник утром в 10 часов,
конечно на работе.
Поскольку работы много и базарить зря время нет, отвечаю: "Здорово, что
надо?". Вместо того чтобы поздороваться хотя бы и вкратце изложить суть,
этот мудила второй раз задает этот же вопрос и добавляет: "давай я тебе
на работу перезвоню, чо деньги тратить!".
Вот сука, надо было бы, звонил на работу сразу, еще бы хуй дозвонился до
меня через секретаршу. Кратко и быстро, резким тоном отвечаю: "Ближе к
делу!". На той стороне замешательство и непонятное нечленораздельное
типа: "дак я думал... может деньги тебе сыкономить... чо зря то ".
Твою мать, деньги он начал мои считать, и таким же тоном задает бля
гениальный вопрос: "у тебя чо на организации что ли".
Начинаю выходить из себя, громко и кратко ему отвечаю: "Да бля!!".
В ответ этот педрила, давай пускаться в прострации, как это заебись
когда телефон на организации, а у меня вот нет и прочую хуйню нести.
Чувствую, нервы на пределе, чуть не ору в трубку: "Ты заебал, ближе к
делу давай, ты у меня время отнимаешь!".
И что вы думаете эта сука в ответ сказала, охуенно логичный ответ: "Дык
у тебя же на организации телефон!!!".
Ебаный в рот, матерно отправляю его в пешее сексуальное путешествие, то
есть на хуй и отключаюсь. День испорчен до обеда, пока сто грамм не
выпил не успокоился. Что бля за люди тупые не понимает видимо ни хера,
что мое рабочее время дороже чем любой тариф услуг связи в посекундной
тарификации за целый день.

В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще
туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в
райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже
беспартийные, хотя и "перестройка".
Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет
заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички
дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок
оживился:
- Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и
космополитизмом в науке?
Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего
времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно
героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак,
что отвечать не надо.
Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу
шмоток привезла - но это уже...

Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты,
их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор:
"Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда".
В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не
хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску"
("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его
ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно
неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а
"лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и
замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а
взрослые делали вид, что не слышат...

Увидела тут объявление о приеме на работу на joblist:

Специальность:
Раздел: Продавцы, товароведы
Образование: неполное высшее
Пол: женский
Город: Москва,
Зарплата: от $400 до $450
постоянная работа в офисе, полная занятость

Контактная информация
Имя: Олег Владимирович БУХАЛОВСКИЙ(!!!!!!)
Телефон: +7(095)******

Описание вакансии
В СЕРЬЕЗНУЮ КОМПАНИЮ (!!!!!!) по бытовой электронике
нужен кассир-консультант. Основные требования: безупречный внешний вид,
усидчивость, обучаемость.
График 2 через 2.

P.S. Ну-ну, "серьезная компания" с начальником (наверное) Бухаловским
:). Одна фамилия чего только стоит!

Что-то уже много историй из МГУ про преподавателя по фамилии Будак.
Добавлю еще одну. Дело происходит, правда не в МГУ, а в МИФИ.
Итак, 3-й курс МИФИ, студенты-физики, занятия по матанализу, раздел
матфизика.
Главный учебник по данному разделу написан авторами: Будаком, Самарским
и Тихоновым (среди студентов и преподавателей - просто БСТ).
НО! В библиотеке положено называть автора и название полностью.
Все фамилии более-менее благозвучны, кроме одной (повторюсь, никто из
студентов МИФИ профессора Будака в глаза не видел).
Картина маслом: подходит студент к стойке в библиотеке и объявляет,
косясь на девушек - библиотекарш и студенток, находяшихся рядом,
"Мне учебник (задачник) по матфизике БУдак..." и т. д.(ударение на 1-й
слог), на что библиотекарша на весь зал громогласно заявляет:
"Когда же ВЫ все запомните, он - БудАк". Студентки краснеют, студент,
откашлявшись, забирает книгу и исчезает. Занавес.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Навеяно историей № 21 от 16 октября 2003 про кота, в продолжение истории
про Марэка № 8 от 3 октября (обе - в «Читательских десятках»).

Одна из соседок по коммуналке иногда наступала на лапы моего кота
Марэка, приговаривая: «Не ходи босой!». Злого умысла у нее не было,
поскольку кот в ответ орал чего-то типа «А ты не ходи в целых чулках и
не поцарапанной!», сразу делом подкрепляя слова.

© Алик, босс Марэка