Остальные новые истории

WCG 2003: драка между Россией и Францией

Утро началось в полседьмого. Мне звонит Мила Масина и сообщает о том,
что сборные Франции и России учинили драку в Players Village. Я в шоке,
никак не могу заснуть и в 9 утра мы прибываем на место событий. Суть
инцидента (после разбирательств утром) такова...

Как это было...

Примерно в 3 часа ночи Karma подходит к открытому номеру французской
женской команды CS и просит сделать парочку фотографий на память. Ему
отказывают, вмешивается какой-то проходящий мимо француз, и Карма уходит
восвояси. Примерно через полтора часа к сидящим рядом с лифтами
российским игрокам (надо сказать- поддатым изрядно) подходит французский
старкрафтер aspeak_fr и спрашивает, не видели ли они куда девался его
мобильный телефон. Его кто-то украл и он подумал на наших. Подходят еще
три француза. Наезды продолжаются, наши тоже за словом в карман не
лезут. И тут Under говорит что-то матом по-русски в адрес aspeak_fr.
Парень оказался французом лишь наполовину, и он немного знает русский от
матери. В ответ на мат aspeak_fr бъет Ундера ногой в лицо. Under убегает
и возвращается с подмогой в лице 8-10 российских игроков. Надо сказать
что в некоторых местах в отеле установлены сенсорные камеры, которые и
записали все происходящее. Далее наши взламывают номер, в котором
заперлись французы и началось избиение с применением подручных стредств.
Под раздачу попадает два французских журналиста, которые хотели
прекратить этот конфликт. Эту картину застает управляющий Players
Village, прекращает дебош и разводит всех по номерам. Четыре француза
обращаются за медпомощью (синяки, царапины и кровоподтеки). Все это
фиксируется документально. И только после этого организаторы и лидер
французской команды сообщает об этом Миле Масиной.

Виноваты обе стороны, зачинщики - французы, но попались и лопухнулись
конечно же наши. Конфликт двух игроков перерос в массовое побоище двух
команд, которые жили на одном этаже и не отличались особой дисциплиной
все эти дни. Первопричина - конечно же алкоголь и нарушение общих правил
распорядка и режима, все остальное - лишь следствие...

Итак - что мы имеем? Проигрыш в информационном донесении до
организаторов сути конфликта, хотя французы признали свою вину.
Свидетели со стороны видели как били ИМЕННО французов, на видеозаписи
видны только наши игроки, направляющиеся чинить месть. Именно французы
быстрее среагировали а наши просто закрылись в номерах и притворились
спящими как нашкодившие котята, да так, что даже Мила не смогла их
разбудить. Они даже не смогли сообщить о том что французы их провоцируют
и затевают драку. Аргументы дальше "А они первые начали!!!" не шли и в
решении таких проблем просто не работают. Лопухи короче говоря, цвет
нации. Все умные, на лице печать интеллекта - а тут просто попались и
подставили всех. Флаг страны, будущее WCG Russia, карьеру Милы,
инвестиции в российкий eSport...

Сейчас уже ВСЕ здесь знают тот факт что "РУССКИЕ ИЗБИЛИ ФРАНЦУЗОВ" и
другого уже не объяснить. Это факт, свершившийся факт.

Сегодня утром удалось таки всех разбудить и провести собрание команды.
Было решено извинится перед французами (а они перед нами) и пожать руки.
Но сделанного уже назад не вернешь. Думаю что последствия у
случившегосся будут самые серьезные - как для команды так и для всех
остальных, причастных к киберспорту в России...

Ну а теперь я вернулся в пресс-центр и пишу эти строки. Вспоминаю
прошлые годы и думаю что раньше у нас сборная была лучше. Нет, не по
показателям. Просто все были друг за друга а сейчас это... совсем не то.

http://cyberfight.ru/site/news/19181/?PHPSESSID=f3658b7de54aa41a5457631e2dbec802

На тренировке по тайскому боксу. Отрабатываем удары в бедро, «лоу -
кик». Партнер не совсем правильно его и принимает и удар получается
очень жестким, отчего после каждого он приседает. Видя все это подходит
тренер и говорит мне: все неправильно, давай, ударь сильно. Ну думаю -
маньяк, но спорить не стал, мож метода такая, бью быстро «как надо», мой
партнер опять ошибается с приемом и в результате совсем падает с отбитым
бедром. Поворачиваюсь к тренеру, он стоит в стоике, удивленно на меня
смотрит и говорит: м-е-н-я надо было ударить …..))) Смеялись все кроме
одного человека….

Работаю в госучреждении, в отделе АСУ.
Звонит мне отдел кадров «приишлите плииз ког-нить у нас консультант из
"****+" не может переписать файл на дискету, помогите ему плииз! и мы
хотели бы вас потом попросить его распечатать» (у них нет принтера,
постоянно бегают ко мне с дискетами) У меня онемение...
Я:-А что, консультант самостоятельно сбросить на дискету не может?
Кадры: -Не может, приходите плииз!

Прихожу, благо соседнее здание. Смотрю, консультантша(К.) уже бодро
переписывает файлы, записывает на дискету кроме необходимого файла еще
кучу хлама. К. открывает вордовский файл, показывает его мне (там
типовой договор). Говорит: К. - Мне тут надо то-то и то-то поменять, а
потом распечатать. Вы можете это сделать?
Я: - В принципе могу. (только неохота, думаю, да и не моя это работа). -
А кто должен вообще этот договор менять и составлять?
К: - Ваша бухгалтерия.

Дискету между тем она сует мне. Ну, говорю, раз эта работа бухгалтерии,
пусть она и делает.

К: а ваша бухгалтерия не может.
Я:?
К: А у них нет в компьютерах сидиромов!
Я: (плавно офигеваю, бухгалтерия оснащена по последнему слову техники) -
А при чем тут сиддиромы?
К: Ну как же, я не могла им скинуть с сидирома на дискету, потому что у
них нет сидиромов, поэтому меня отослали в отдел кадров.(продолжает
пытаться всучить мне эту дискету)
Я: Так, сейчас на этой дискете есть нужный файл, так?
К: да!
Я: в бухгалтерии есть куча сидиромов, флоппи дисков и шикарный принтер.
К: Нету! и распечатать они не могут!
Я: (уставши спорить): - Хорошо, отдайте им дискету, (ведь флоппидисков у
них полно) пусть они исправят что нужно, сохранят и принесут нам, я
распечатаю.
К: - Не поняла…
Объясняю еще раз ей. Не понимает. Где-то на пятом повторе ее осеняет:
К: А, флоппи это то во что дискета вставляется?
:)))

Радостная консультантша собирает свои вещи, втискивает два диска в один
пакетик(правильно, а зачем с ними бережно - и так обновление каждый
месяц приезжает ставить), и убегает в бухгалтерию...

Ну ладно бухгалтерия(они на самом деле все могут, все у них есть, просто
не хотят) но меня добил этот консультант, ей же зарплату на порядок
больше моего платят, а она не знает что такое флоппи и затрудняется
переписать с сидирома на дискету и впридачу ко всему не может
определить, есть ли в компе сидюк:((((( Совесть то у людей должна быть!

ЗЫ: К вопросу о совести…
Вот вчера например получила новый паспорт - с двумя ошибками...

а потом удивляемся, почему у нас страна такая... потому что люди такие!
:((

Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка"
И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело.
А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но
произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается!
А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....

Рассказал босс: После недавней пьянки и скандала жена вошла в следящий
режим и для проверки залезла в карман моих джинс. На досуге я читал
спид-инфо и увидел рекламу ЕШКО (искусство эффективных продаж) и
аккуратненько вырвал рекламку, на обратной стороне которой была реклама
фалоиммитаторов, плеток и подобной аттрибутики. Мое состояние утром
представляешь. Так вот, подходит жена, сует мне с многозначительным
взглядом эту бумажку и орет "Это что такое?!". Я, не отрывая взгляд от
завтрака, спокойно отвечаю "Заказал". Тут мне подзатыльник отвешивается,
а потом я обращаю внимание на это рекламу, начинаю громко хохотать,
завтрак естессно выпадает изо рта, пытаюсь ей объяснить - слушать не
хочет )). Занавес.

Жена рассказала о походе в магазин.
Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух
экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник:
"Фарш, с мясом, цена 92 руб."
Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются
экземпляры фарша.
Ответ: "Тот что за 69 - более жирный".
Взяла фарш с мясом ;-)

Пошла сегодня в книжный магазин-клуб "Снарк", что недавно открылся на
"Приморской". Надо было дочке для школы "Бежин луг" писателя Тургенева
приобрести. Прихожу, спрашиваю симпатичного молодого человека с гордой
надписью "Продавец-консультант" на груди:
- У вас "Бежин луг" есть?
- Что, простите? - слышу в ответ.
- "Бежин луг", говорю!
- А это что, фамилия?................

В Минске, как во всяком большом городе, есть психиатрическая клиника. А
у меня есть радственник - зав. отделением этой клиники. Купил он дочке
компьютер и позвал меня его настраивать. Завершилась настройка
подробными инструкциями родителям и их чаду, как пользоваться
Internet`ом и как за это платить.
После работы - как полагается, т. е. к столу. И тут меня
родственник-психиатор спрашивает: "Ну а мне, вот, этот интернет
чем-нибудь поможет?" Я конечно заверяю его, что теперь все необходимое
для работы у него всегда под рукой, т. е. заходишь на anekdot.ru и нет
проблем. И вдруг вижу как меняется мой собеседник в лице, как выкатывает
глаза и, пораженный моей бесконечной глупостью, с надрывом вопрошает:
"Что? Это МНЕ ПЛАТИТЬ за анекдоты?"
...
Я и его жена упали со стульев...

В питерском метро висит рекламное объявление какого-то очередного
медицинского центра:
"лечим все - отзубов до ягодиц!"

недели две назад в новостях слышал, только руки недоходили написать...
цитирую:
... международное агенство МУДИС обещает, что все будет хорошо...

Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят
нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда
из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в
машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет -
как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не
помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у
ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон
туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))

Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе.
Орфография и пунктуация не изменены.

Гор. отдел милиции
Начальнику

от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны

Заявление
Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать
одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич
Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над
своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди,
войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со
страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в
квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это
маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и
Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной
в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и
следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо.
А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери
отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй
день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет.
Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное
На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это
Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а
вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг
с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны
из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина
Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.

Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он
уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах
была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".

Прочитано на воротах в переулке рядом с Новым рынком в Одессе:
"Во избежание НАЕЗДА машины у ворот не ставить".

furer

История случилась с моим другом Шуриком.
Немного о нем: Шурик имеет рост 195см. И вид интеллигентный, правда
только до того, как говорить начнет. Рос он в кругах несколько
"приблатненных" и манеры и говор - соответствующий (правда только в
случаях, когда он из себя начинает выходить). Также он большой любитель
женского пола. Приударить мастак.
Собственно история: Едет он в общем с работы в ужасном настроении.
Клиенты "достали" там выше крыши. Направляется он к своей очередной
пассии, чтобы развеятся немного. По дороге зашел в аптеку как
полагается. Решил купить призервативов пачку. Встал в очередь, и
подходит через некоторое время к окошку. Говорит так спокойно и
нормально:
"Будте добры пачку призервативов..."
Тетенька средних лет за прилавком видимо была обманута внешним видом
подошедшего молодого человека, и решила "интеллигента вогнать в краску"
или еще что. И на всю аптеку:
- "Что, чего ты там бормочешь? Громче говори! Чего тебе, призервативов,
или что!? "
Но Шурика-то этим не напугать, и плохое настроение дает знать о себе.
Шурик обозлился на нее, и набрав воздуха в грудь, также на всю аптеку:
- "ДА, ДА, ГАНДОНОВ МНЕ ДАЙТЕ!! Я ЕБАТЬСЯ ИДУ!"
Тетенька сразу как-то смутилась, прошептала что-то типа:"Ходят, тут.
Хамы." Быстро расчитала его и ретировалась. Оставшаяся очередь не
"плакала", но улыбки на лицах были у всех. Так что не доверяйте
внешности.

У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж
сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно,
имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас
похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении
арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по
этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в
сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до
сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа.
Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до
бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб.
Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди
этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета,
весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных
игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах
его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти
рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа,
описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его
ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление,
что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой
благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту
аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на
арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать
под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к
вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый
израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку
интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому
как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс
шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю".
Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился,
повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти?
Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и
оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения
разнообразных спиртных напитков...

Сижу, программлю, музыку слушаю. Задолбался уже выбирать музыку из
директорий, поэтому добавил в список ВыньАмпа все, что было на диске. А
кроме музыки там еще лежит целая куча всяких коротких высказываний из
мультиков, фильмов и т. п. Соответственно, периодически между песнями
вылетают всякие фразы (типа "все, кина не будет, электричество
кончилось"). Иногда получается довольно прикольно. Но вот последняя
фраза меня прибила просто :). Библиотечка музыки у меня весьма
разнообразная, всякого навалом. Так вот, между Metallica, Guano Apes и
The Cranberries внезапно пробилась Eiffel 65 - I`m Blue. Я, борясь с
желанием закончить сие действо все-таки дослушал до конца и не был
разочарован :). Так вот, непосредственно после финального "я голубой,
да-ба-ди-да-ба-дай" прозвучало: "Капитан, этого пидара в Химках видал.
Деревянными членами торгует" :))))) Суходрищев, как говориться, попал в
точку :) ЗЫ. Я плакалъ: `)

Ну раз уж пошли воспаминания о злых преподах, то и я внесу свою лепту!
:) Давненько это было.... Училась я в МГГУ (геологоразведочный то
бишь... Всем горячий привет:)) на ФТРиР (Факультет Техники Розлива и
Роспива). Как и во всяком порядочном техническом вузе была у нас (да и
сейчас присутствует) кафедра Инженерной графики. Таких сволочей бельше
нигде не найти. И был там такой загадочно легендарный препод прохвессор
Лукинский Гарисон Иванович (его национальность определить так и не
удалось).
Первый курс. Зимняя сессия. Первая научная атака на молодые мозги. Уже
все зачеты и экзамены позади. Осталась инженерная графика... туды ее
мать вместе с Гарисоном. Нет... он не просто ебал! Он
нассслллажжждалсяяяя. Толпа студентов тусуется на кафедре и в прилежащем
коридоре. У каждого в руках самое дорогое на тот день - кипа чертежей за
весь семестр.
Гарисон Иванович не любил простые карандаши (по моим подозрениям, это
сказывалось тяжелое детство: отсутсвие цветных карандашей и
высококлассных точилок). У него был целый набор остро наточенных
цветастеньких новеньких карандашиков. Каким неземным блаженством
озарялось его лицо, когда он черкал сим многоцветием черно-белые чертежи
студентов. А как вы сами понимаете, эта живопись не поддавалась
стиранию, т. е. приходилось заново перечерчивать енто дерьмо.
Но Гарисон старался.... и это все понимали...
В тот день и я там была. Так же ждала своей очереди. Временами бегала на
первый этаж, чтоб покурить и уталить жажду винишком, которое попивали те
которые уже сдали ( от радости) и те которых послали (тоже наверно от
радости). К тому моменту, когда пришла моя очередь, мне было уже тепло и
уютно даже рядом с этим Захером Мазохом (Гарисоном).
И вот пошли черкания: первый чертеж нах... , второй - туда же, третий -
к тем же,... , пятый -... А вы как думали??? ,... десятый -... я синею и
понимаю, что щас будет очередь БОЛЬШОЙ курсовой работы, за которую я
заплатила аж 50 рублей ( по тем временам это было очень даже не плохо)
Я:- Гарисон Иванович, вы не могли бы простым карандашиком свои идеи
вырисовывать, - заглядываю в глазное дно.
Г. И. :- Вас не должно волновать каким цветом я рисую!!! -, начинает
более ожисточенно кромсать мои листы. Видно задела за живое!
И тут.... кто бы вы думали появляеться? Нет... не декан! Тьфу тьфу при
нем такому случиться... Появляется мое озверевшее и охмелевшее Я!!!
Я выхватываю у него из под рук все свои работы, поворачиваюсь на
каблуках и громогласно объявляю приговор:"ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!"
На кафедре возникла неожиданно тишина. Все дружно проводили взглядом
меня до двери... Прощай, сладкая, нам было хорошо с тобой!
Вино не брало. Было решено отправить гонца за водкой. Я пила и смахивала
слезу. Нет... не от крепости напитка. Он то как раз был в жилу. Мне было
жалко себя и несостоявшуюся студенческую жизнь... Эх!
Всем меня тоже было жалко и они подливали горючего.
НО зачет он мне поставил на следующий день!!! 4!!!!!!! У всех был шок и
мы опять напились!

P.S. : Когда я уже училась на 5 курсе мы услышали эту историю из уст
первокурсников, только имя мое там не упоминалось. Но те кто знал,
смеялись громче первашек. :))) Вот так я вошла в студенческий фольклер
нашего ВУЗа.

Крошка

Так, пустячок... Название моей звуковой карты Sound Blaster! Live
Персональный Сократ перевел как "Подрывник надежный! Живой"

Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки
3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней
челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно
парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая.
Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы
с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает
сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не
интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в
талон, читаю: доктор Коновалова....
папа плакаль

Искал котенка, прочитал объявление:

Котята - мордастые, щекастые с красивой плюшевой шерстью. Все котята
ласковые, приучены к туалету и когтедралке

По сообщениям агенства Ананова.com, российский инструктор гражданской
авиации собирается разводить... молочных крольчих. Юрий Шмаков из
Ульяновска рассказал, что в ходе экспериментов подопытные крольчихи
производили жирное молоко со вкусом сливок. С каждой крольчихи Юрий
надаивает стакан молока в день. По оценкам Юрия, 25 крольчих по
производительности сравнимы с одной коровой. Для дойки крольчих в
промышленных масштабах Шмаков планирует использовать уменьшенную версию
доильного апарата.

Театральный триумф.

История абсолютно достоверная. Свидетелей масса, и я сам.
70-е годы прошлого века. Замечательный спектакль "Проснись и пой" театра
им. Сатиры, что в Москве на Маяковской. Кроме В.К.Васильевой,
заменявшей в тот день Т.И.Пельцер был занят и Г.П.Менглет. Спектакль
знают ВСЕ, у кого есть телевизор. Но в тот день телекамер не было, а
жаль. По ходу действия персонаж Георгия Павловича, изображая лихость
легким ударом ноги поддевает упавшую на сцену шляпу (мне интересно до
сих пор, было ли падение шляпы случайным? или отвечало сценарию). Но
ТРАЕКТОРИЯ полета шляпы, мне кажется, превзошла все ожидания и публики и
исполнителей. Пролетев подобно летающей тарелке через всю сцену (не
кувыркаясь, а аккуратно вращаясь, да еще с набором высоты), аккуратно
зависла на каком-то выступе стены.
Георгий Палыч, точнее его персонаж, только воздел ладони к небу и
победно посмотрел на Веру Кузьминичну, точнее на ее героиню (мол,
"смотри, какой я герой"). Неожиданное двухсекундное молчание зала
оправдывается неожиданным развитием сцены, а потом был взрыв восторга.
Ничего не оставалось деду как кланятся по ходу спектакля. Вот я и думаю:
"Могло ли это быть фокусом?"
Если так, то и он был исполнен мастерски.
А тогда подумалось:"В сборную его бы по футболу на помощь Олегу
Блохину".
Прошу кого-нибудь из театральных подтвердить либо опровергнуть мои
сомнения в комментариях.

«…Смотрю - все также… Сам же я сижу верхом, а подо мною
Не конь - а старая скамья! Вот, что случается порою…»
«Гусар». А.С. Пушкин
Произошла эта история в начале 90-х годов, в период бесконтрольного
размножения коммерческих ларьков, переплюнувших
разнообразием своих видов живую природу, и повсеместного замещения
отечественной тушенки бельгийским «вискасом» с крысиными лапками…
…Проводив жену на полугодовые гастроли туда, куда Колумб телят не гонял,
наш приятель остался в Москве с тещей и 2-х летней дочкой и
диссертацией. А вьюноша, надо сказать, из приличной еврейской семьи,
внешности благообразной и неопределенной, как в плане возраста, так и
национальности. На «корацэко финннского паарняа», может, и не тянул, но
остальная Европа и Ближний Восток с Северной Африкой приняли бы его как
родного. И еще одна деталь - был он мастер спорта (кажется, даже
международного класса) по боксу и кикбоксингу в полулегком весе, хотя
вполне органично смотрелся бы и со скрипкой.
И вот, однажды вечером зашли мы навестить нашего ученого затворника. А
золотая теща возьми да и брякни ему: «Молодой парень, 4 месяца сидишь
взаперти со старухой и младенцем! Шел бы с ребятами - погулял, что ли,
развеялся бы немного... » Послушался…
Вы видели фильм «Маска»? Мы тоже. Причем, гораздо раньше, чем все
остальное человечество. А детонатором послужила литровая бутыль трудной
воды, распитая в качестве аперитива на троих в соответствии с русским
обычаем. После этого на улицу вырвался джинн, сопровождаемый двумя вмиг
протрезвевшими собутыльниками. По личной просьбе друга «не бросать его
одного в таком состоянии» (пока еще далекие зарницы сознания озаряли
чело учено-спортивного мужа) нам пришлось выступить в роли хвоста
кометы. Мы честно, но тщетно пытались противостоять разрушительной
стихии и сохранить остатки родной природы и мирового порядка. Для
разминки он вступил в спарринг с вековой липой, демонстрируя ей
замысловатые удары ногами в область скворечника (т.е. взлетал в воздух
в лучших традициях гонг-конговских боевиков, после небольшой
вертикальной пробежки по стволу бил несчастную тренированными
конечностями и плавно приземлялся. Распугав дюжину прохожих и изменив
траекторию движения нескольких машин, это невинное создание обратилось к
нам с просьбой заехать ему по-дружески в морду, если он совсем уж
распоясался, божась, что своим сдачи не дает. Дураков не было, и джинн
полетел дальше, атаковав по пути несколько коммерческих ларьков.
Испуганные лица продавцов узбекско-кавказского розлива, белые как маски
гейш, спровоцировали у него приступ жестокой ностальгии по годам,
отданным служению родине, в частности, по старой доброй армейской
тушенке. На требование выдать герою праздничный паек, продавцы
попытались впарить имеющиеся у них запасы импортного суррогата. Не
тут-то было - стреляного воробья на мякине не проведешь, и
требовательный потребитель принялся разбирать ларек по частям. Сняв с
помощью рук, ног и какой-то матери несколько щитов, он перешел к
следующей палатке.
Через несколько минут в нашу сторону двинулась «крыша» торгового ряда -
птица-тройка крепких азербайджанцев. Они настороженно оценивали
физические данные мистера икс и его возможную принадлежность к
конкурирующей фирме.
Не сумев самостоятельное поставить диагноз, «коренник» воспользовался
органами речи. Презрительно отвергнув всякие связи с чеченской
группировкой, семитский Рембо поставил ультиматум: банку настоящей
советской тушенки на бочку или неказистые избушки торгового ряда идут на
слом, а бандитские тушки на бифштекс с кровью. На атамана местной братвы
не произвела особого впечатления ни комплекция противника, ни его
тирада. И зря. Не успел старшой приступить к ликвидации очага
возмущения, как его смело с лица земли ударной волной и аккуратно
приземлило на кучу палой листвы. Детская безмятежность быстро сменила
заботы по сбору дани с торговцев и разборкам с агрессорами на его
невысоком челе.
Хитрые адъютанты не настолько заинтересовались техникой скоротечного
боя, чтобы дожидаться его повторения. Они исчезли, проголосив на
прощанье: «Пагади, дарагой, зачем так? » … А через пять минут и 20
метров мы наткнулись на делегацию, напоминавшую встречу тов. Сталина
тружениками села…Она двигалась навстречу с протокольными улыбками и
дарами в виде совковой тушенки (и где нашли так быстро?!), 2 бутылок
водки и буханки черного хлеба, видимо, символизирующей традиционный
каравай… Пьяный мастер боевых искусств, поневоле войдя в образ, растаял
на глазах и хитро прищурившись спросил: «Вах, а гидэ жэ сол?». Мы, если
честно, подумали, что в такой ситуации шутить с честью горе-данайцев
опасней, чем с огнем - рано или поздно наступает момент, когда потушить
пожар можно только кровью обидчика… Но все обошлось - у приятеля
сработало заевшее реле самосохранения, и, обняв азербайджанских
дароносцев, наш друг предложил им тут же сообразить на троих - типа
«Угощаю, братья!». От водки они не отказались, но тушенку есть не
стали, закусывали горбушками и быстро вышли в тираж. На этой радостной
ноте мы их и покинули. Ух, самое худшее осталось позади, по крайней мере
для нас, возмутитель спокойствия водворен в его родной подъезд и вот он
- Sweet Home! А дальше? (рассказ друга).
…Отбойный молоток в голове, засуха в горле и дохлая рыбка вместо языка
во рту - доброе утро, последний герой! Рефлексы влекут из спальни в
ванную, как раненого бедуина из пустыни в оазис… Представший взору
измененный ландшафт не дает восстановить в памяти порядок привычных
действий и собственное имя…наконец, на стене нет отражения!!! Вызванная
на допрос теща охотно дает показания:
- Зеркало? Не выдержало «боя с тенью»…самовольно приняло образ врага, за
что и было бито…
- Унитаз под углом 45*? Дал легкий крен вчера ночью…Беспощадно
отремонтирован с комментариями: «Нешто кандидат наук хуже сантехника?
Шо, у мя руки из другого места растут…»
- Почему половина раковины засунута за полотенцесушитель? О, это долгая
история… Нежелание унитаза сотрудничать и возвращаться в исходное
вертикальное положение вызвали приступ отчаяния, сопроводившегося
бросанием шапки оземь и тела, утяжеленного сантехинструментами, о
раковину…
- Где тогда вторая половина? Отказалась влезать за трубу, вслед за
первой… Выселена из квартиры прямо сквозь стекло в балконной двери… Это
на случай, если ты спросишь, почему в квартире похолодало…

К вопросу о китайских фамилиях. Выдержка из моей деловой периписки :)

----- Исходное сообщение -----
От: TAN Su Hui
Кому: ***
Отправлено: 16 октября 2003 г. 16:25
Тема: Restore my postings

Dear Customer Service Officer,

Please restore my postings. Thanks!

With regards,
Hui

История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по
рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный,
причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме:
- Ты где?
- Дома.
- Ща перезвоню
..Hang Up
Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не
бывало продолжает разговор 8)

Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра.
Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу
придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян".
Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой
тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки
на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые.
А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1
звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном -
вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"

Для люьителей черного юмора...
Сажусь вчера в маршрутку, входят четыре таких типа - менты или убийцы,
по рожам не поймешь, хотя эт почти одно и тоже. По разговору слышно
через минут пять, что работают они где-то на расследовании или
ликвидации аварий на ж. д. транспорте.
Диалог:
1-й: Не, мужики, ну вот нормального человека, ну нормального...
поезд ведь на куски разрывает, а этому алкашу только руку сломало....
(Маршрутка притихла)
2-й: А помните, неделю назад пацан семилетний под
поезд попал, держу я его на руках, у него в башке вот такая треугольная
дырка, мозги видать, а живой... укусил меня за руку, до сих пор не
зажило, кусок мяса вырвал..
(Народ, как говорится, в Ахуе, кто-то потянулся в пакету)
3-Й: Не, херня... Вот месяц назад нашли на глухом перезде тело, ну ясен
пень, не тело уже, а субстанция полужидкая, ну медэксперт определил, че
баба... Так подваливает один местный кадр, синий, как изолента, мы как раз
это говно лопатами в мешки грузили, несет снесенную часть черепа верхнюю
за волосы и говорит: Вы шиньон забыли... Ведь хозяйственный мужик, а
спился!
ЗАНАВЕС...

Мда... Может, надо было в Анекдоты запостить?

Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал,
что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд
Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и
изотерика".

[email protected]

Моя напарница по исследовательскому проекту была еще большей "совой",
чем я, хотя до знакомства с ней я не думал, что такое в принципе
возможно. Она рассказывала такую историю:

В отличие от меня, ей довелось учиться в ВУЗе в России. Но поскольку
туда надо было вставать очень рано, около шести, ей такой распорядок
абсолютно не подходил. Для того, чтобы хоть как-то в такую рань
проснуться, она брала механический будильник (с колокольчиками, по
которым бъет молоточек), ставила его в цинковое ведро, ведро ставила на
перевернутый вверх дном таз, и закрывала сверху металлическим поддоном
из духовки.

Представляете, какой грохот стоял в доме в шесть утра?

А просыпалась девочка от того, что во все стены начинали с воплями и с
матюками стучать соседи...

hitech из Netvision.

Однажды я работал в Российском посольстве в одной далекой стране, так
сказать не первого мира. На территории посольства была большая
«Котельная». Так вот как-то в ней демонтировали какую-то здоровую штуку,
наверное 2 на 4 метра и выволокли ее прямо на дорожку, по которой мне на
работу идти, да собственно не только мне, но и всем. Это вообще-то
единственная дорожка. Ладно, она занимала только пол-дорожки -обходим.
Через несколько дней появилась еще однаь такая же штука, только немного
побольше. На столько немного, что в ворота котельной не влезает. А
ворота котельной выходят… правильно на эту самую дорожку. А в том месте
где ворота еще есть такой заборчик, одним словом, щелочка совсем
маленькая осталась. Все ходят недовольные. Одни я прусь: -О, какое у нас
богатое посольство, какую дорогую большую штуку купили, что аж запихнуть
не могут…
Прошло несколько дней…
Агрегат так и стоит на дороге, двери в котельную естественно открыты, на
какую-то небольшую часть ее туда все же затолкали. Особенно она не
проходит по высоте. И тут мой приятель, секретарь посла, рассказывает
мне такую историю (мы кажется сидим у него дома, потягиваем бренди),
эти, блин из тех. Персонала, меня совсем достали, тупые. Английского не
х.. не знают, приносят мне постоянно какие-то заявки, договоры
переводить. А я че, переводчик им что ли, у меня и так дел не в поворот
и т. п. Ладно, приносят мне на английском, вот, грят. , это нам местный
какой-то знаток английского и, видимо русского перевел. Там мрак, мой
коллега падает со стула. И от смеха и от шока. Правит, как может (а уж
он может), одним словом, написал им заново. Говорит, перепечатайте,
приносите в понедельник, назавтра они приносят еще более кошмарный
вариант, со словами, а мы на компьютерной программе перевели. Мой
коллега, чертыхаясь, что-то как-то написал, лишь бы они от него отстали.
-Как же они меня достали со своими техническими терминами, блин,
какими-то дизельными генераторами…. Откуда я че знаю, блин?
Иду я спустя какое-то время на работу а меня один из работников этой
кочегарки спросил что-то про предстоящую экскурсию, хочет поехать, я
отвечаю, ну давайте поедем, прямо отсюда… Он отвечает, ну да, от этого
ебу..го дизельного генератора….
Толстый Пит

Возможно уже было.
Умер Великий путешественник (Ю. С.).
Один из центральных каналов после сообщения о его кончине дает рекламную
заставку: - "А сегодня я приглашаю Вас в путешествие в...".
И это голосом ушедшего в мир иной.
Спасибо за приглашение, но...

K дочке в гости приехала подружка из Италии. Говорит только по
итальянски, поэтому мое общение с ней происходит исключительно с помощью
ребенка.
Вчера подходит ко мне и просит фен и гель для волос. (на этом уровне мы
с ней друг друга поняли). Выдаю фен и изо всех сил пытаюсь об`яснить,
что геля в доме нет. Через какое-то время девчонки появляются вместе, у
итальянки совершенно чУдная прическа. ДОчь говорит: "Ей очень понравился
наш гель, ты потом скажи где его купить можно!"
- ????????? У нас же нет геля!
- Есть, я нашла в ванной!
Прихожу в ванную и обнаруживаю на поверхности тюбик Вишовского
анти-целлюлитного геля! В общем посмеялась я и припрятала его подальше-
думала, до вечера забудут. Как-бы не так, сегодня опять понадобился-
пришлось мне об`яснить им, что к чему.
Самое непонятное в этой истории- на тюбике крупно написано название
D-stock и куча другой информации (от чего да для чего). Слова
"гель-крем" присутствуют мельчайшими буквами в самом конце. Как мой
ребенок ни из английского ни из французского текста не просек, что этот
продукт явно не для волос- для меня (да и для нее самой) осталось
загадкой.
В тонусе недавно была тема о нетрадиционной использовании косметики
(вроде маски для волос из крема для рук), вот может еще кто
поэкспериментировать захочет!

"Все-таки странно, насколько наш разум и чувства подчинены органам
пищеварения. Нельзя ни работать, ни думать без разрешения желудка. "
Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки"

Это типа преамбула. А амбула такова: прихожу после сытного обеда за
рабочий компьютер, набираю www.anekdor.tu и минут пять тупо втыкаю,
почему же любимый сайт не открывается...

год наверно был где-то 89 на питерском телевидении
гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов)
что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга
естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера
с этим вопросом и нарывается на французкого туриста
ответ был короток и понятен
человек с человеком это эротик
человек с животными и всем прочим порнографик
французы млин.
Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было

Последнее время начал получать спам, в который натыкано куча пробелов,
точек или чего-то такого.. оно и понятно - мощные программы никто
бесплатно не делает, а крак написать никто не умеет...
Вот, недавно порадовало письмо(закоментированное было белым цветом, типа
невидно должно быть :)

Приветствуем Вас.
//Мне рассказала моя приятельница.
//ракетки для настольного тениса. В садике
Ваша рек.лама в Интернете путем рас.сы.лок.
Продаем профессиональные програм.мы (дорогие, но очень производительные
под Юникс), ба.зы, про.кси.
//Главное окно программы FineReader.
Продаются баз.ы em.ail - российские, иност.ранные, по видам деятельности
//Смотрим фильм по видику,
Для ответа : ord_er_@_pro_m_o-mail.net
//Перед Вами откроется
Нужно убрать символ '_' из адреса.
//Ответ:

Особенно фраза про дороговизу программ и знак '_' :)))))

надо мной так проперлась моя девушка... сижу.. Тихо пью чай.... и вдруг
мусорное ведро для бумаги засветилось и куда то поехало!!! ну я думаю
мля.. все пи***ец крышняк таки уехал Потом из ведра раздается крики
"Ненавижу!" Подхожу к ведру а там мой сотовик обернут в бумажку с
надписью "Я ненавижу твой сотовик". оказываетси она заместо звонка свой
голос записалa с текстом ненавижу и поставила нарастающий звонок с
вибровызовом...
Актуальность сотовой ненависти я прочуствовал...

Фраза из рекламного ролика(цитирую): "Некоторые объемные туши оставляют
на ресницах комочки..."

У меня есть хорошая подруга, обсалютно сумашедшая девченка без
комплексов. Любимая фраза у девушки «Ненавижу негров и расистов», ее
кредо:- Трезвой вы меня увидите в гробу, у нее даже кота зовут Шариком.
Познакомились мы красиво: я к ней подвалил на вечеринке, а она сразу
спросила какой у меня длинны член? Я поперхнулся … а это милое созданье
как ни в чем не бывало продолжает: у меня рост маленький мне большой не
подходит. Что тут сказать отшивать она умеет красиво. (Ваша реакция
мужики на такой вопрос от милой интелегентной девушки которая еще даже
косметикой не пользуется? Это потом я узнал, что ей 25 лет и косметикой
она в принципе не пользуется, а на счет интелегентности мне просто
повезло.) Она нужна всем и всегда, ей даже на мобильник дозвониться
трудно. Живет на три дома в Москве, и даже оно время встречалась с
какимто кренделем из Питера, но не долго видимо сил не хватило.
Тут ее все достало она берет отпуск на работе, всем говорит, что едет в
дом отдыха, типа мобильник там не берет, не беспокойтесь, через две
недели буду. В пятницу ее решают навестить сразу две независимые
компании, друзья с бывшим мужем и молодняк с работы.
Приезжает в этот несчастный дом отдыха толпа датого народа, в общей
сложности человек 10 с интервалом в 30 минут и требуют у бедной
администраторши какую-то Ингу. Там-же они все знакомятся, выясняют
обстановку и реально понимают, что человек пропал. Все быстро трезвеют.
Как оказолось мобильный там брал… Срочно обзваниваются все знакомые,
человека нет нигде. Заявление в милиции приняли сразу! На уши были
поставленны все и вся.
А эта милая барышня устав от общества затарилась продуктами и сигаретами
опусташила книжный магазин взяла ключи от квартиры, в которой она
поливала цветы и две недели просидела в своем доме в соседнем подъезде.
Когда она пришла домой и выслушала все вопли по поводу своего похищения
и убийства, совершенно спокойным голосом сказала: - Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО
ВЫ МЕНЯ НЕ НАЙДЕТЕ!!!

З. Ы.
А цветы она так ни разу не полила, она просто про них забыла.
О том, как все носились по городу, в поисках похожих растений расскажу в
другой раз.

Вспоминаю позапрошлый год... Февральская Москва. Недалеко от М
"Тургеневская", на Сретенском бульваре, всю зиму грела асфальт Таджичка
(Узбечка) с грудным ребенком на руках и круглощеким, примерно пяти лет
пацаненком, пасущимся рядом. ("Подайте, ми не местные... и т. п.") В
одно из утр, иду на работу и замечаю: Женщина держит сверток с
"грудничком" и как обычно причитает... Но в свертке... Лежит себе этакая
круглая репа и жует жвачку... Очень живописно смотрелось...
У "грудничка" в этот день выходной был, наверное...

в компьютерный сервисный центр пришла женщина с удивительным
требованием:
- дайте адрес завода изготовителя компьютеров...
сервисники в шоке, клиенты в истерике... почти час ей пытались
объяснить, что нет такого завода... не поверила... сказала, что подаст
на нас в суд...

Приехал я как-то в город N, иду по вокзалу, и тут мне попадается
необъятных размеров тетка, еле-еле тащащая огромные чемоданы.
- Молодой человек, не поможете донести до такси, я вас отблагодарю?
- ОК, отчего ж не помочь...
Притащились на стоянку такси, погрузили чемоданы, и вдруг она мне:
- Помогите, пожалуйста, довезти до дома?
- Ладно, - говорю, - все равно я с пустыми ркуками...
Приехали к ее дому, затащил я баулы на пятый этаж, она пропускает меня
вперед, и вдруг - щелк! Дверь захлопывается, и тетка на меня -
- Или сейчас же займемся любовью, или я тебя сдаю милиции за попытку
изнасилывания! И пистолет на меня направляет! Мдяяя.... Ситуация
хреновая... И так мне с ней не справиться, и эдак серово (((
- Нет, говорю, отпусти, а то хуже будет!
И вдруг она стреляет в меня, и чувствую, как теплая кровь течет по
груди.......
Просыпаюсь и понимаю, что уснул пьяный на вокзале, а на меня мочится
какая-то собака...

Только что получил ответ от Win2000Server

"Сервер не склонен обработать данный запрос"

Вот как оно не просто - буду уговаривать....

Ох, была у меня пожружка, хорошая образованная девушка Лиля, языков ах
две штуки знала, но меж тем любила она ганджубас покуривать. В выходные
подрабатывала, преподавая ин.яз для детей(она их любила по-своему:), но
преподом была от Бога).
Так вот ближе к делу. Зимой дело было, приходит к ней друг, одноклассник
бывший, ну просто "Боевая подруга", и предлагает снять пробу с коробка.
Ну а Лиля, типа, никак не могу через 20 м. ученица последняя и все
такое. А он (ну в боях то часто учавствовали:)) уговорил...
Попробывали... , пришла ученица, одноклассник решил подождать пока
занятие сие закончиться и продолжить. А Лильке сразу стало понятно что
до конца занятия ей не дотянуть :), уж больно трава веселая оказалось,
... началось занятие, все идет по плану, разминка, чтение, а у Лиле
перед глазами тараканы ползают, буквы путаются, она ученицу исправляет,
а потом Мысль:"А вдруг, это я не права", ученица посматривает, не
понимает не черта.. потом Лилька подбегает к окну, открывает его и
декламирует "Знаешь дитетко, устала твоя Жанна Дарк!! Ей надо срочно
сделать гастроскапию!!!"""
Занавес..... :) P.S. не знаю уж как они потом смогли заниматься, но
ученица ее поступила в институт, до сих пор общаются! :)

Недавно был свидетелем как девочка составляла рассказ о себе на English.
Пишет она про свою семью и конечно пользуется Сократом.
В рассказе все как обычно Меня зовут так-то, собаку так-то.

Самое интересное произошло с именем ее отца – Леша.

Перевод данного имени – Wooden Goblin.
После этого читать дальше я уже не мог.

Serg Reever

Вчера нам с коллегами дали задание найти переводчика с немецкого. Искали
в Интернете (рубрика «Ищу работу»). И наткнулись на вот какое
объявление.
«Ищу работу. Перевод с немецкого, английского и т. д. Женщина, 18 лет,
высшее образование.
И когда только она все успела?

Коллега по работе рассказала. Зовут ее Татьяна.
Значится, купили их соседи чадушку пианино с целью сделать из него
великого композитора. Как говорила Татьяна, композитора из него, судя по
звукам, не будет. терпели они это дня два, наконец ее муж не выдержал и,
прикрепив к совместной с соседями стенке колонки, в ответ на звуки
пианино из-за стены стал наяривать на синтезаторе, который тоже
иммитировал пианино. В принципе нормальные люди намек бы поняли.
так вот через две недели этот киндер (лет семи) встретил Татьяну, и
попросил не играть, так как родители, ставя ему в пример музыку из-за
стены, насели на него с новой силой.

история произошла сейчас.
я всегда обмениваюсь шутками по icq и ссылками на анекдот.ру со своими
друзьями.. и вот только что - лог :

XXXXXXXX (11:30 AM) : Приглашаются грузчики для интересной работы...
XXXX (11:31 AM) : куда?

Сам был свидетелем данного разговора.
Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с
другим армянином - Хачиком:
- Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где?
- Лобовой стекло разбил.
- Спереди или сзади?
Про них есть еще много реальных историй.

Юрка 7лет ученик 2 класса
Разгадывает детский кросворд:
Мать - Кто работал с железом в Древней Руси?
Юрка (после продолжительной паузы)- Терминатор?

Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры.
Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле
употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно
нещадно бит.
Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала
она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю.
Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне -
НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.

В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не
пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли
коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в
т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в
гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было
много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу...
мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак..
Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на
ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка,
потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь
открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь
– нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще
баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция
впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так
что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь
нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в
раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть,
села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного
всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они
стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь
переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо.
В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и
с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие,
я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком
окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы
скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз,
что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот
момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но
зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к
этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся
в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не
оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до
какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть,
и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не
занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время
всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к
моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном
полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.

.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула
ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить
придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а
то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я
еще не знала, как, собссно, лететь-то буду..
А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась,
то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я
надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже
снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы
спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть
ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во
втором часу ночи.

Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин.
Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они
на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых
размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем,
когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины
обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для
одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.

Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я
развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну,
хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со
спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но
я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на
окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и
быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением
обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна
– ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и
дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку
наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин..
она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы
обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже
полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы
поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю
из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она
хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью
вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как
самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как
полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не
могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из
поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не
будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто
не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех
отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже
врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно
надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу,
глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не
была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я
забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна,
глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него
глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми
глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно
слетевшее с меня полотенце, и….

В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без
комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо
приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему
впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) –
картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла
врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить
типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще
никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из
транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там?
Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила
полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот
накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с
остальными, кои вышли из-за угла:)

Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для
разговоров была одна:)

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость,
характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его
жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл -
это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он
не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он
мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его
движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом
воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его
невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь
на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна),
но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо
выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с
ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь,
что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть
или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу
проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый,
небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

взял из форума www.aldebaran.ru
шкварка

Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении
медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях
соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись
на табличке :
ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ !
Леонид Агутин.

занавес :-)

У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком.
Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в
Сбербанк.
Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то
переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком.
Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись.
- Доченька, я ж писать не умею...
Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная.
Наташа пишет: "Не грамотная"...

Решил рассказать так сказать
Преамбула: Ездил я недавно на юг отдыхать, так вот что-бы попасть
в Сочи из Туапсе нужно ехать на машине или на электричке, и если
едите на электроне, то на самом подъезде к Сочи есть станция Лоо.
Амбула так сказать: Еду короче в элетричке, а за спиной сидят два
молодых человека, по внешнему виду не обремененные интелектом и
обсуждают названия станций, и вот одно из чуд говорит на станции "лОо":
"Смотри какое тупое название у станции "Л два нуля", я сполз с сиденьки
и плакаль

Нужно отдать дань. Каждый день почитываю, но нужно и пополнять.
Истории типа "за что купил, за то и продаю".
Несколь случаев "по пьянке". Все знают, что для того чтоб стать
суперменом нужно просто "дернуть". И сила небывалая и человек -
супермен, все под силу.
1. Так вот, приятель мой служил в Латвии, стрельбища были, с кораблей по
береговым мишеням, стреляли стальными болванками, аля ракеты.
(и внешний вид такой, же) Весят эти болванки около 30 кг. Так стоит он
(товарищ) на держурстве, стучиться кто-то, он открывает, а там
синий-пресиний мужик стоит, лет 50 и говорит:
- Ребята, это не Вы потеряли?.....
P.S. От КП до места стрельбищ около 5 км...
2. Знакомая работала на местном винзаводе. Приходит коллектив утром на
работу, (а нужно сказать что они на втором этаже работали) а посреди
цеха лежит гидроцилиндр (тож не маленький, около 50 кг весом).
Лежало это счастье до вечера, мат-перемат, все спотыкались, начальство
подвалило с криками: Кто эту х%йню сюда принес???!!!
Уберите ее на х%й!
Уносили ее, еле-еле восьмь здоровых мужыков.
Откуда эта х%йня появилась в цеху? Правильно: Два боевых товарища,
квакнули по бутылочке, и не нашли ничего лучше как притащить эту х%юню в
цех.... Зачем? А чтоб не ржавело!
3. Тот же приятель, после службы в Латвии жил в общежитии.
Жил не сам. Второй кадр был литовец. То нах%ячиться до синевы, два раза
по пьянкем цеплял трипер, от кого, даже он не помнит и не знает. Любил
ко всем цеплятся, в результат сам получал, и другим давал.
Так вот ситуация: просыпается Ванек (так зовут моего приятеля) под утро,
смотрит - глазам не верит, типа: ну на х%й, не может быть.
Картина маслом: лежит синий в ж%пу литовец поперек кровати. Рядом стоит:
........ бетонная урна.......... ага, та самая. Ванек ох%евший, типа Ау,
смотри.... Литовец: открывает один глаз, второй.... садиться.
Закуривает, и.... правильно: сидит курит и стряхивает пепел.
Тишина. Через минуту Ванек: ты гонишь.... Литовец: чего?
Ты посмотри трезвее куда пепел стряхиваешь. Литовец ох%евший, протирая
глаза: на х%й, на х%й.
Выносили с трудом вдвоем. Да, забыл сказать, жили они на четвертом
этаже; внизу злой вахтер, который даже девушек не пускал...

Как говориться: в чем сила брат?

Если записывать за ведущими телеканалов, можно накопить знатную копилку
их перликов. Оговорки - это форсмажор прямого эфира, от него даже не
страхуют. Но вот ляпы запрограмированные совсем другое дело. У нас в
Омске ведущий новостей на региональном РТР придумал для себя несколько
шаблонных связок между сюжетами, сам не подозревая, какую ловушку
смастерил. Примерно раз в две передачи он отмечает середину выпуска
следующей фразой: "... А тем временем в Омске происходят и другие не
менее интересные события" - обыкновенная подводка, вроде бы, суть не в
ней, в том, что он анонсирует после. Обычно получается натяжка
"интересности": ну, там всякие кровельные работы, подготовка к зиме,
смог над городом, сбор подписей на самом большом в мире мешке (это
вообще можно продать юмористам) - те еще "интересные" события. Но и это
можно пережить: провинция же, редко чего интересного происходит. В один
прекрасный вечер ловушка таки сработала. Закончилось повествование о
темпах хлебоуборочной (допустим) кампании, и наш "Осокин" вставляет свой
фирменный значок: "А тем временем в Омске происходят и другие не менее
интересные события, так сотрудники отдела по борьбе с незаконным обротов
наркотиков изъяли крупную партию анаши и сегодня состоялась акция по их
сжиганию".
Действительно, интересно, только чего не предупредили-то???
Знал бы кто, может быть подошел народ... Удовлетворить интерес и
разделить радость сотрудников... После вторяков-то...
Дмитрий.

15 октября приземлился космический корабль с надписью "Made in China"

Вечер, дождь, пробка.
Еле-еле плетусь по правому ряду. Впереди замечаю прижавшийся к обочине
"ИЖ", с включенной "аварийкой". Приблизившись, вижу сидящего с унылым
видом владельца. Открываю окошко.
Я - "С оцинковкой?"
Он - (обрадовавшись собеседнику) "А как же!!!"
Я - "Так езжай домой на автобусе, все равно не сгниет"

Предисловие: мы с мужем из семей, где разговоры о сексе были под
строжайшим запретом. Но поговорив с сегодняшними школьниками можно
узнать много нового...
Ну так вот. Нашему сыну 15 лет. Симпатичный, спортивный парень, но очень
стеснительный. Последнее время стал подолгу мыться в ванне. Мы
естественно переживаем, ну скажите, что можно делать в ванне час, а то и
больше. И вот вчера по выходу из ванны сына муж не выдержал и говорит:
- Леш, ты знаешь, а кто занимается маструбацией (муж-врач)в ванне, у
того волосы на ладонях растут!
На что сын задумчиво ( не отрываясь от телевизора):
- Ну у меня же не растут!!!
И демонстрирует нам свои ладошки, удивленно гладя на нас.....
Когда до него дошло что он сказал, мы уже сползали с кресел....

Аля

Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в
клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается"!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на
[Интер] и [Эскейпт], разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну че.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток
по номенклатуре [Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89] по подотчету
Плотникова М. И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как головку у этого
рас3.14дяя трогать.!!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре
отрицательный остаток.!?)

Децл-пауза.!!
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся охранник..!!!
Занавес.....

У моего дружка отец работал преподователем в ПТУ, он и расказал.
В ПТУ стоял трактор, был он ремонте со снятым и разобранным двигателем,
ну и вот однажды пьяные ПТУшники раствором зацементировали все отверстия
какие в нем были. получилось произведение монументального искуства.

Сегодня утром включил Европу-плюс, там утреннее шоу Камолова с какой-то
барышней. Говорят что-то на тему "в этот день много лет назад..."
Камолов рассказывает о каком-то чудаке, который много лет назад поднялся
над землей в корзине аэростата НА ЛОШАДИ! Сразу же в тему они вспоминают
"Тайну третьей планеты" с летающей коровой... И тут девушка выдает: "А
вот еще в Китае космонавта в космос запустили..." :)) Аналогия на 5
баллов!

Только что по EuroNEWS. Новость о том, что мелкософт перекрыл все свои
чаты т. к. , по мнению каких-то там чиновников (или их самих), чаты
способствуют распространению педофилии.
Потом там чего-то трындел представитель мелкософта. Не знаю, кто там
чего переводил. Но среди безобразий, творящихся в интернете тот залепил,
что, "в основном в чатах происходит излишнее опекание малолетних
взрослым", а так же, ВНИМАНИЕ! "рассылка детям без ведома родителей
почтовых отправлений с порнографическим содержанием, так называемым
"спамом"". СПАМОМ?!!!
ААААА! Кто зажал мою порнуху?! Одна фигня валится, вроде... ну, вы
знаете... :) Или это они про увеличение пениса? Офигеть порнуха. Только
я ее не видел. Там что, с картинками? :) Всем удачного дня!

В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся,
довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не
догадывается. Коллега, после того как шев ушел:
- Надо быть подипломатичней!
Мгновенная реакция:
- Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!

Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового
подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про
наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в
«Дополнительных»)

Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная
сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.

.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники
«Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного
кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих
внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой
приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то
мечтательно рекла:

- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?

... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002
(«Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для
подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину
Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он
этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у
сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта
славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней
дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани
развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия
Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья
вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей –
в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него
в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил
выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры,
шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по
разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся
в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа,
изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:

- Ну, развели прямо настоящий разврат!

На что Н.:

- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий
разврат! Из первоисточника.

... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его
биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю
лабораторию:
- Народ, а что такое ПОЦ?
В.М. оживился:
- Это я.
Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших
документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название
Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском -
Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.

© Алик, завлаб

Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего,
естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по
времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти,
даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете.
Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на
грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не
сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было.
Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА.
На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает
стандартный ответ. Дальше следует его реплика:
(надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке
с расстегнутым воротником)

- Болеете, значит? Ну и носили бы ШАРФ!

Занавес.

У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена
были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос
под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным,
но очень шустрым и нагловатым.
Ребенку исполнилось, по моему, года 4
Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой
К телефону подходит ребенок
-- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела
Слушает минут, потом говорит
-- Вася, позови маму
-- Вася, я кому говорю, позови маму
-- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму
-- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???

Только что общался с другом по чату. И вот он рассказывает, как на даче
накурились анашы. Дальше отрывок чата:

Yurik ->ну как?
den ->ну я же второй раз уже
den ->первый раз нихуя не было
den ->в прошлом году
den ->а в этот раз было так
den ->я выпил 3 стакана пива
den ->а потом мы пошли курить
Yurik ->а я пошел срать, ты пиши
den ->покурили...
den ->я пришел в дачный домик
den ->и рухнул спать, все я выпил 3 стакана пива и все !
den ->ох%еть!
den ->Че самое смешное пока курили я забегал в домик 1 раз,чтобы
послушать Час Пик на ОТС
den ->Забегаю весь такой возбужденный
den ->там девки сидят че то хавают
den ->я че то говорю им, причем так быстро как еще никогда не говорил
в жизни
den ->они че то поржали
den ->я схватил мафон и давай на нем тюнер крутить
den ->кручу кручу
den ->че то не ОТС нифига
den ->Девки лежат в трансе на полу хохочут!!!
den ->за животы хватаются
den ->я не понял в чем фигня!
den ->Ну и дальше настраиваю
den ->Те еще сильнее заливаются
den ->Короче давай я материться что все ловится а ОТС нет
den ->те уже помирают!
den ->Главно я реально слышал всякие там Юнитоны т.д.
den ->А вот ОТС нету и все
den ->Короче спустя минут 10 они мне сквозь смех сказали что
den ->На самом деле в розетку включена плитка, а вилка от мафона
лежит на полу...Я сам чуть не умер!
den ->ну как? клево
den ->я точно слышал музыку!
den ->но не ОТС
Yurik ->и прям слышал как станции меняются?
den ->да и шумы меж станциями
Yurik ->обалдеть!!!
den ->я сам не поверил

Историей про садиста-препода навеяло.
Лет этак 15 назад, МИЭМ, ФПМ. Кошмаром для большинства студентов была
кафедра алгебры и анализа (бр-р-р!) Нашей группе не повезло, один из
семинаров вел некий Сухоцкий. Козел по определению. И мое личное
проклятие. Все-таки я была не слишком прилежной студенткой :-( В
последний перед Новым годом день он не поставил мне деканатский зачет
(это значит, что не допускают ко всем экзаменам!) На мои слова, мол весь
год будут висеть долги, ночью спать спокойно не смогу он злобно ответил:
«А когда вы прогуливали семинар, вы могли спать спокойно? »
В сердцах я совершила ужасный по моим прежним меркам поступок. Написала
напротив его фамилии в списке преподавателей на кафедре «козел». Глупо,
да? Но помогло. Новый год был встречен весело.
Некоторое время спустя, знакомая студентка курсом старше насмешила меня
рассказом, что Сухоцкий поехал кататься на горных лыжах и сломал себе
копыто. То есть принадлежность его к племени этих животных очевидна не
только мне.
Матильдочка

Партбилет-II.
Очень редко выходит, что на фотографиях мы нравимся кому-то. На
фотографии, мы нравимся себе. Очень нравимся!
Просто на фотографиях, как это ни странно...
В общем они с оригиналом ничем не отличаются, если... ну это уже другая
история.
Так вот, насчет партбилетов; 1."Не знал Петрович, что, прежде чем быть
наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме
специально выделенным для этого чиновником."
- а так-же Петрович не знал, что в райкоме, и даже в обкоме никогда не
было специально выделенного чиновника, для этой очень важной процедуры.
Для наклеивания фотографии в эту святую книжицу из числа работников
аппарата объявлялся конкурс! И как это ни странно, почему то всегда
победу одерживала самая молодая, самая "языкатая", самая рукастая и
ногастая девушка.
Работа у нее была такая, - секретарь аппарата...
Так вот не поверите, этой самой-самой вот эти спички в уши и тыкали...
А потом еще лапшу на эти уши, а потом это все безобразие снимали на фото
и вклеивали в билеты зайцам, которые бесплатно пытались проехать в
общественном транспорте, предъявляя партбилеты.

Вот как жутко было в прошлом веке...

Решил попробовать подводные погружения и собрался в Хургадинск
(республика Египет) на ноябрьские праздники. Прямо сейчас сижу и читаю
учебник по дайвингу ( можете проверить: курс PADI, Go Dive, стр. 76),
димаю поймут не только физики: "Почему все предметы под водой кажутся
вам больше или ближе? Когда свет попадает из воды в воздух, то его
скорость изменяется....". Старина Эйнштейн кровавыми слезами бы плакал.
Fandorin.

Сегодня в метро увидел.
Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется,
немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу
девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для
выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из
другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми
просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей
шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки
появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит
сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь
перед которой они обе стоят. Она открывается.
Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой
истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление,
потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу
брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению -
для выхода наружу :-))

Костик

В продолжение темы вчерашней истории №8 про "залупу" (хотя я не
тургеневская девушка, но все равно рассказывать про таааакое слово мне
нелегко:) Было это в прошлом году, когда мы с мужем жили у его
родителей, пока в нашей квартире полным ходом делали ремонт. Так как все
мы днем работали, только вечером собирались вместе за ужином... который
продолжался иногда по несколько часов: обсуждали новости, проблемы по
работе, элементы интерьера нашей новой квартиры... и иногда доходило и
до анекдотов. Так как у меня ни дня не проходит без посещения анекдот.ру,
представляйте что практически только меня и слушали :) И вот как-то
вечером, я вспомнила один старый анекдот: В кратце: "На узком мостике
встречаются два мерседеса. Ни один не хочет уступить дорогу. Выходят оба
водителя и начинают спорить у кого VIP-пассажир по-круче. Один
выступает: У меня в машине Билл Гейтс!
Другой подводит первого водителя к своей машине, открывает заднию
дверцу, показывает на Королеву Англии и спрашивает:
- А это тебе кто: залупа конская?"
Вы наверное догадались что я тоже не представляла что такое залупа....
:) тем более конская.... :))) Удивлению моего мужа и тем более его
родителей не было предела :))) Причем я тоже была удивлена: Почему они
так странно на меня смотрят? :) Неужели НЕ ПОНЯЛИ анекдот? :)) Причем
после этого продолжительного удивления и молчания, они мне не могли
обьяснить минут 30 что такое залупа, конечно из-за того что они просто
сползли от смеха под стол.... :)

Сегодня пытался научить жену игравь в шахматы, так она в процессе игры,
совершенно запутавшись, заявила: "Что-то я совсем не приспособлена
думать :(".

Толкователям снов: Объясните плз, что сие могло значить.!?
Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого
заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А
хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже,
выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!!
Чу.!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... я
остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что
сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из
мобильника (будильник) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке
нештякусом.!!

Это сообщение было получено от администратора корпоративного сервера
электронной почты всеми пользователями - около 600 человек
(привожу дословно): Уважаемые пользователи электронной почты!
Доводим до Вашего сведения, что 16 октября 2003 года в 00:00 будут
очищены почтовые ящики пользователей.
Удалению подлежит входящая корреспонденция со сроком хранения более 2
суток и исходящая корреспонденция со сроком хранения более 1 суток.
Сообщения из корзины удаляются полностью.
Убедительная просьба очистить ненужные сведения в папках: Дневник,
Календарь, Черновики, Задачи.
Собственно говоря мне надоело чистить Ваши почтовые ящики.
Почтовые ящики будут удалены полностью.
С уважением Administrator, тел. :77-777
p.s. Вот это достали человека!!!

БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ – БОЛЬШОГО ПЛАВАНИЯ

Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И,
как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой
стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем
антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да
кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему.
- Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев.
- Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня?
- Бассейн!
- А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!

© Алик, пловец

Очередные вирши спамеров:
В И З И Т К И П Е Ч А Т И
Наша к о м п а н и я рада Вам п р е д л о ж и т ь свои услуги:

изготовление в и з и т о к и другой п о л и г р а ф и ч е с к о й продукции

и з г о т о в л е н и е печатей

Визитки и з г о т а в л и в а ю т с я на высококачественной
ц и ф р о в о й копире, срок и з г о т о в л е н и я 1 день.

ЦИФРОВАЯ копира - эт, наверное, нечто эклюзивное...

Не первый день борюсь с нецензурными выражениями некоторых своих друзей.
Есть среди таких один, зовут его Саша. Ну, как я не старалась, не хочет
он меня уважать, все время матюкается, я даже посчитала, у него за
минуту непрерывного текста, примерно раз 10 Бл@#ь проскакивает...
И вот в одну из пятниц сидим напротив «Метрополя», ребята пьют пиво. И
тут Саша спрашивает: «Интересно, а сколько номер в Метрополе стоит? » И
тут я и Эр в один голос говорим: Эр: До х%@
Я: Много.
Пауза...
Саша: ну вот Эра я понял и что до х%@ - это до х%@. И на него у меня
денег не хватит.
А вот много – это сколько?
Смеялись долго :).
Привет всем :)
Нютики

Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи,
случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте
(например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий
раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не
дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится
всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром
мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий
облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу
(и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом
роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не
брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая
тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща
проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает
станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть
не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает.
Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила.
Шок. Волокардин. Занавес.

Cослуживец сегодня удивил...
Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал
его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль
вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест...
В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)

"О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов"
Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу
одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его
квартиры, жду... Из трубки - Да? Я по привычке задаю гениальный вопрос -
Ты где? :)) На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? :))
Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация :))

Кроха

Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке
поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим
перепутал.
Это, как водится, преамбула.
Пошла амбула.
Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ
преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и
хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово.
Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог,
на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим»
приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати.
Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные
чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их
предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал
удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это
скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что
в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с
каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило
улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне.
Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов.
Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом
отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома.
При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!)
студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто
случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным
усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок
ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше
Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И
сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она
радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых
сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется!
Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная
история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу
пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.

SS

"Из жизни модераторов, или история с географией и интернет"
(рассказано коллегой по аське)...
Итак:

... Звонит Chudik - качни мне дрова, пожалуйста.
Я - ну, ок (200 мегабайт, заметьте!) Завтра встретимся ?
Давай.
Звонит сегодня - я на Маяковской.
Я говорю - ну давай садись в метро, едешь до Пушкинской, выходишь из
здания издательства "Известий " и идешь в сторону Белорусского вокзала.
В ответ тишина...
Я говорю Игорь, ты где??
В ответ: [beep, beep и beep]!!! Я в Питере, и думал, что ты тоже в
Питере!!!!

Читаю заголовки новостей в интернете:

Lente.ru (Россия)В секторе Газа взорван автомобиль с персоналом ЦРУ

podrobnosti.com.ua (Украина) Четыре американских дипломата погибли в
результате взрыва в секторе Газа

Прошло 12 лет, а как много поменялось.

История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось
рассказать.
Посвящается любителям домашних животных.
Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка.
Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и
человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и
нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не
сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше
$200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца.
И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе,
не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки,
новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за
кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку,
видимо, хотелось продолжить поцелуйчики.
Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в
воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.

P.S. Прошу не считать рекламой моющего средства.

О поездах.
Возвращался летом из Одессы славным "Черноморцем" и совершенно случайно
оказался в одном купе с своим бывшим командиром взвода назовем его
"Астап" именно "Астап", на другую погремушку он обижался. Так вот
слюни-сопли, вагон-ресторан, теплая водка.. пиво.. Так вот где-то 00.20,
возвращаемся в купе у обоих "верхние места", на нижних отец и сын, отцу
где-то 35, сыну 4-5. Мы так "тихо-тихо" на полочки и баюшки. Когда Астап
упал первый раз, я отнесся к етому с пониманием (при том, что он упал
вместе с матрасом ударившись об стол и закончил падение на полке где
спал ребенок). Отец "резко" выражаться не стал, просто попросил вести
себя корректно. После 2-го падения я начал "улыбаться", Отец начал
втихую возмущатсься. После 3-го падения-забрал сына к себе на полку.
Сумируя все вместе было 5 падений, при том, что падения были
"по-взрослому" и об стол и об седения Астап былся "со всей пролетарской
ненавистью". Утром проснулись а Астап без синяков, ничего не болит тока
"сушит" немного и не помнит ничего! Отец ребенка смотрел на нас как на
камикадзе каких-то. Когда я обьяснил, что мы военные-он все понял (или
сделал вид, что понял). Вот такая вот история. Привет всем КВОКерам, и
выпускникам Одессы. С наступающим!!!

Будучи в поликлинике, углубилась в чтение брошюрки "Употребляет ли
ребенок наркотики?" В этом пособии есть тест для родителей, растящих
наркоманов. Естессно, я его прошла и набрала то количество баллов,
которое позволяет "с наибольшей вероятностью говорить о том, что ребенок
употребляет наркотические вещества". Потому что у меня наличествует и
"частая, непредсказуемая резкая смена настроения", и "самоизоляция, уход
от участия в семейных событиях", и "позиция самозащиты в разговоре об
особенностях поведения", "высказывание о бессмысленности жизни", и даже
"частые простудные заболевания", "внешний вид нездорового человека,
"наличие шприца, игл, флаконов, закопченой посуды, марганца, уксусной
кислоты, ацетона, растворителей". К тому же "не возвращается ночевать
домой" и многое другое:))

только что было.
Отдел программирования одного гос. учреждения. К нам постоянно ходит
одна мамаша с проблемами своей дочки - студентки ВНИМАНИЕ! МВТУ им.
Баумана. То за книжками, которых видимо у них в МВТУ в библиотеке нет, а
у нас почему-то непременно есть, то с просьбой написать программу по ТЗ
на 40 листов (торговля+склад - курсовичок такой)за 6 часов на серьезном
языке, но сегодня... Дайте мне антивирус КА_Ш_ПЕРСКОГО, а то нам
сказали, что наш ТЕЛЕФОН излучает вирусы в Интернет, может такое быть?
Сказали, что у ВАС все может быть.

Эту историю рассказывают в Алмате как легенду (возможно так оно и есть).
195* год. Лето. Жара. Идут двое парней. У одного из них на кармане
"стэк" (стакан анаши). Идут они вдоль забора. Высокий такой, бетонный.
Этот забор перпендикулярен такому же высокому и бетонному. В доль
другого забора идут два "мента". И вот они выскакивают друг другу на
встречу. Секундное замешательство. И тут один из парней резким движением
вытаскивает пачку сигарет и раскрывая ее протягивает "менту" со словами:
- Курить?
Менты машинально вытаскивают по сигарете и один из них говорит:
- Шаришь!
Все мирно разошлись. А "стэк" видимо скурили.

Вот сейчас просматривал свою старую-старую переписку с друзьями по
универу и наткнулся на одно письмо, читая которое, не смеяться
невозможно. Местами некоторые вещи почикаю (чтоб мусор выкинуть), а в
целом вот оно:

Мы не ищем легких путей, если знаем сложные!

А, вот о чем! Седня на физре анекдот Роме с Дюханом рассказал про то как
встретился слон с удавом, удав говорит "ха-ха, член на морде", а слон
отвечает, "ха-ха морда на члене". После чего подумалось, что именно
после этого удав мог проглотить слона, благодаря чему люди смогли не
только рассказывать этот анекдот но и придумали шляпу, похожую на удава
который проглотил слона. После чего на меня посмотрели в непонятках,
физкультурой я что-ли перезанимался, а я говорю, что так вот
фантазировать и придумывать какую-нибудь херню всегда очень прикольно,
мы говорю, с Прониксом один раз додумались до того что в банкоматах
распылители говна установлены! ;-) А это действительно было, шли по
Кирова и несли чушь, у кого чушнее получится. Правда не помню, то-ли про
банкоматы, то ли про таксофоны, на Кирова и то и это есть. Вобщем,
говорю, допи%делись до того, что в банкоматах распылители говна
установлены,
- "а это как это?"
- а хрен знает, вот (пытаюсь восстановить ход рассуждений) рассуждали
про то как банкомат карточку глотает, как он ее не отдает если она
неправильная или юзер чужой, что он там с ней делает внутри, и что ему
надо делать с юзером сунувшим неправильную карточку или забывающим
забрать правильную, ну вот и до дерьма дошли потихоньку, что мол,
неплохо было бы дерьмом нехорошего человека облить... ;-) На что Дюхан
после своих междометий "типа клево" (а может и Рома) начал тоже че то
рассуждать, не помню уже, но сказал, что рядом с таким агрегатом можно
установить платный "этот, как его..." -"туалет!"-думаю я, подразумевая,
что говно надо где-то брать а тут его будет много да еще деньги за это
заплатят. -"Душ!"-говори Дюхан, подразумевая, что дерьмо с себя надо
было бы где-то смыть, и денег за это платить не жалко.
(Гы... Только что понял что я рассуждал с позиции "админа" банкомата, а
он с позиции "хакера" :-]) Ну а я делаю вывод, что правильно, надо
сделать и то и другое, очень прибыльно будет, сортир с одной стороны,
душ с другой, банкомат посередине. Рассуждения выходят на новый виток,
"надо все автоматическое, а людей не надо, а то бить за такое будут",
видимо Рома представил себе систему сортир-банкомат-душ и две вахтерши у
двух дверей стоят, деньги за вход собирают... На что Дюхан отвечает,
- "почему не надо, спрятать можно!"
- "Да, прямо в банкомат"
- "Во, точно, штоб деньги выдавал и говно распылял! Берешь такой мега
шприц, из сортира набираешь, прямо в зайчика стреляешь!" И вот, только я
представил как Рома из банкомата говном всех поливает, пришел физрук, и
открыл раздевалку-ну кто он после этого, весь кайф сломал! А тебе слабо
эту мысль развить?
Вот я и думаю, несем чушь, получается смешно, до коликов (а может до
иванушек) только вот через пять минут уже все забыл! Обидно! Надо этим
творчеством заняться и плоды его увековечить, может даже книжку
получится издать... ;-) Подумал я Медиановское население на это поднять,
да потом решил ну их нахер, даже если удастся их расшевелить, один хрен
почти все тамошние "активисты" или не будут участвовать, или блеснут
чувством юмора под PCI на 1Мб без 3D-акселератора, похожим на мою видяху
и способным генерировать только двухмерные ;-) шутки. Обязательно
начнется обсуждение "священных" тем, то есть во-первых, секс, че про
него даже и говорить, слов нет одни буквы, в лушем случае-однообразно, в
худшем-скатятся до сурьезного обсуждения, типа закрывать или нет глаза
при поцелуе и надо ли обязательно завязать узлом презерватив после
полового акта, а то если ленивый партнер нагло бросит свой "гидрокостюм"
на пол возле кровати, и завалится дрыхнуть к стенке, то его подлые
сперматозоиды доползут-таки до [не]девушки лежащей на краю, и придется
ей тройню рожать... (без шуток, первую тему обсуждали на Медиане, а на
вторую была ссылка в сеть на Норднете, я не поглядел, но говорили что на
эту тему идет очень жаркая дискуссия!).

Вобщем делаем вывод, чтобы шутки зело хитрые вышучивать, надо штобы
голова хоть иногда перевешивала, и фантазии в этой голове немало было, и
разгильдяйство подобное кстати будет неплохой тренировкой для развития
интеллекта и интуиции, где еще решается столько задач на совмещение
несовмещаемых до этого вещей, а? Соответственно, голова от этого будет
только еще больше перевешивать, что даром не пройдет, и после регулярных
тренировок она окончательно перевесит и изобретешь какое-нибудь благо
вроде атомной бомбы, ну, или водородной, или теории классовой борьбы,
или хотя бы хуйню какую-нибудь изобретешь вроде квантового
микроволнового излучателя на основе сверхпроводимости тонких пленок, или
на худой конец (толщина<=5мм), просто удобнее станет ходить вниз
головой, тогда говно на земле можно заранее увидеть (или унюхать) и в
него не вступить. Правда, если все так будут делать, то внизу на земле
станет необычайно чисто, зато те вредители, что это говно раньше на
земле раскладывали научатся его по стенам развешивать, или летать
научатся и будут это говно сверху на подошвы тебе намазывать, пока ты
внизу что-то высматриваешь, как масло на бутерброд. А поскольку
бутерброд всегда падает маслом вниз, то все постепенно упадут и станут
снова ходить головой вверх а ногами, соответственно, вниз, размазывая
размазанную по подошве намазку тонким слоем по поверхности планеты,
отчего повысится урожайность, которая понизилась в период пока все
ходили ногами вверх.

Следовательно, все повторится сначала, получится осциллирующая система.
И если составить ее дифференциальное уравнение, то среди его решений
обязательно будут периодические, описываемые комплексными экспонентами
вида e^(i*a*t), вот ММФ пройдем, обязательно надо будет этот процесс
смоделировать и уравнение его составить.

Вобщем все! Нахрен! Ну че читаешь, я же сказал, что завязываю писать!
Значит завязываю, у нас в дурдоме сейчас уже ужин! Макароны!

Письмо после прочтения съесть! :)))))))))))

Цвет, как и размер в данной истории имеют значение.
Итак цвет-черный у нашего любимого кота.
Размер-маленький и узкий- у коридора в кухню.
Собственно, история.
Вырубили свет-как всегда неожиданно. Мама наощупь пробирается в кухню за
спичками. Кот надеясь, что ему обрыбится, бежит следом.
Маме кота не видно, и она на него наступает. Кот вопит от боли и
кидается в сторону и наискосок. В это время мама скорее делает следующий
шаг и-снова наступает на кота!
Кот орет и сигает вбок. Мама ругается и пытается все-таки для
разнообразия поставить ногу на пол, а не на любимое животное. Но вновь
нога наступает на кота, который по узкому коридору мечется, не понимая,
почему давят. Тогда мама, ошалев от кошачьего крика и прикинув, что до
кухни уже можно допрыгнуть, делает рывок, спасая кошачьи конечности.
Одновременно кот, прикинув в уме средний шаг мамы и рассчитав варианты
спасения, делает прыжок в том же клиническом направлении. И мама
приземляется опять на кота.
Это был тот редкий случай, когда нам был слышен каждый шаг мамули.
Когда врубили электричество, под столом сидел уже никому не верящий, но
живой кот.
Ну и конечно, размер моральной компенсации домашнему любимцу не имел
границ в пределах разумного.

15.10.2003. Новости сайта www.regions.ru (новости РЕГИОНОВ России).

"В Милане открылась выставка пуговиц"

"В Израиле взорван еще один бронированный автомобиль"

Широка страна моя родная!

Зарисовка из жизни программера...

Не выспался я вчера. Встал рано (в 8 утра) - явление непривычное. Но
работать надо и я начинаю бодро стучать по клавиатуре. Обед и прочее,
опять работа, но уже после к четырем батарейка в мозгу начинает здорово
сдавать... Отсюда и начинается сама история...

Подходит босс, просит чего-то изменить в одном из старых проектов. На
автомате открываю какую-то папку в эксплорере, щелкаю файл, запускается
клип который я вчера вечером скачал. Босс в недоумении. Я в ступоре.
Выключаю клип, опять смотрю на папку, теряю нить событий. Вспоминаю что
босс чего-то хотел, оборачиваюсь к нему, спрашиваю "Вы чего-то хотели?".
Босс понятливый, он и сам при случае пишет программки когда некому.
(Правда править их приходится намного дольше) С участием смотрит на
меня, терпеливо повторяет что, дескать, в таком-то проекте надо что-то
изменить. Привожу мысли в порядок, делаю что надо. Босс уходит.

Звонит клиент. Важный клиент. Звонит со Стамбула (я в Анкаре),
спрашивает все ли идет в порядке с их проектом, переспрашивает про сроки
сдачи проекта. Я утвердительно киваю головой, хмыкаю, и спохватившись,
начинаю говорить вслух. Продолжаю что-то отстукивать на клавиатуре,
думаю о том откуда на мою голову свалился данный проект. На том конце
провода следует продолжительная пауза. Понимаю что что-то я пропустил и
скорее всего от меня ждут ответа. Говорю "Извиняюсь, я отвлекся, вы
что-то спросили?". Клиент понимает мое положение, мы с ним раньше уже
встречались, терпеливо повторяет свой вопрос. Отвечаю по существу. Мимо
меня проходит офис-ассистент (секретарша), прикалывается что мы
разговариваем по-русски, пытается подражать, даже выговаривает слово
"скавародка-голова", которому я ее когда-то научил зачем-то. На автомате
отмахиваясь показываю ей фак. Секретарша в ступоре. Я в шоке. Приходя в
себя понимаю что натворил, пытаюсь извиниться, но вспоминаю что я на
телефоне. Продолжая слушать клиента и отвечая невпопад начинаю отчаянно
извиняться всяческими жестами показывая что я дурак, ужасно сожалею о
содеянном, что просто сейчас у меня с головой не в порядке. Секретарша
делая обиженный вид удаляется. В течение следующих пяти минут я
внимательно вслушиваюсь в телефонную трубку, пытаюсь вникнуть в смысл
разговора и понять чего от меня хотят в данный момент. Часы бьют 18:00.
Секретарша со своим барахлом проходит мимо - уходит домой. Сеанс
жестикуляции повторяется, секретарша немного успокоена, но плевать -
все-равно сваливает, а завтра и не вспомнит. Завершаю разговор с
клиентом. Тот в очередной раз убеждается что все программеры и
электронщики - замороченные люди...

Кладу трубку. Возвращаюсь к проекту. Становится немного смешно. Понимаю
что программа которую я тестировал записала наш телефонный разговор....
Прослушиваю разговор. Отвлекаюсь. Снова надеваю наушники и слыша
разговор начинаю про себя удивляться что-за чудак решил по телефону
передать свои эмоции и тихую борьбу на фоне разговора. Решаю что чувак
окончательно вспятил. Голос кажется удивительно знакомым. До меня
постепенно доходит. Голос мой. Выдержка клиента воистину достойна
подражанию. Ни словом ни интонацией не показал что удивлен или
шокирован. Так же вежливо и культурно прощается по окончании разговора и
кладет трубку...... В наушниках тишина. Но мозг сам услужливо
синтезирует диалог клиента с невидимым собеседником: "Бля, эти
программеры все такие чудаки. Еще ни одного не встречал что был бы
полностью нормален." Автоматически киваю головой соглашаясь с ним...

Я тоже не встречал полностью нормального программера. У всех
какие-нибудь бзики, как говорит Масяня. "Только у программеров они
особенные", добавляю вслух. Понимаю что никого рядом нет и я отвечаю на
воображаемый монолог моего мозга... Снимаю наушники. Пора уходить. Надо
срочно встряхнуться и прийти в себя. Если удастся то и выспаться.

Выключаю комп и все что к нему присобачено. В который раз удивляюсь
сколько пыли скопилось внутри корпуса. Надо бы закрыть корпус, да через
пару дней вставлять новую PCI-карту, а еще через неделю придется снимать
одну из установленных...

Выключаю монитор. Глажу по голове сушеную ящерицу найденную в горах
недалеко от Анталии. В который раз думаю что неплохо бы все-таки дать ей
имя. Вспоминаю что ее жизнь и так висит на волоске - секретарша и наш
дизайнер уже много раз грозились сварить ее мне на обед...

Беру солнцезащитные очки (утром пригодятся), портмоне, ключи, собираюсь
выходить. Спотыкаюсь о TotalStation (такой оптический прибор для
инженеров-строителей, зачем нужен сам не знаю до сих пор), вспоминаю что
с ним дела закончились, упаковываю его в футляр. Звонит телефон. Звонят
из лаборатории, подготовка для тестов холодильника закончена, спрашивают
не мог бы я прийти и протестировать контрольную панель которую я имел
несчастье спроектировать и запрограммировать. Сегодня вечером меня никто
не ждет. Соглашаюсь. Беру панель, иду в сторону лаборатории. Звонит
телефон. Оказывается меня ждут вечером :) Поздно. Обещаю прибыть через
час, нет через пол-часа. Подозреваю что выйду из лаборатории не раньше
чем через два. Еще не знаю что выйду только через три....

После трех часов меня никто не дождался. Зато холодильник в лабораториии
теперь работает как часы. Еду домой. По дороге останавливаюсь поужинать.
Дома телевизора нет, а зачем он нужен?! И так целыми днями перед экраном
сижу. А новости в инете есть. Фильмы вон ящике лежат. Музыку и так целый
день слушаю. Даже скачиваю новую и на диски режу. Да и клипы тоже качаю.
Для гостей. Сажусь читать книгу "Властелин Колец". На русском языке.
Интересно как перевели названия и песни. Первую часть читал в турецком
переводе. Остальные в оригинале.

Иду на кухню сварить кофейку. Пока варится кофе замечаю другую книгу
раскрытую на середине. Начинаю читать. Увлекаюсь. "Дипломатия"
Киссинджера. Интересно. Кофе убежал. Боже, интересно когда-нибудь смогу
его вовремя снять с плиты? Беру кофе, иду в зал. Поднимаю еще одну
книжку с кресла. "Бизнес со скоростью мысли" Билли Гейтса. Может
все-таки удастся ее дочитать на этот раз?.. Кофе закончился. Часы
показывают половину второго. Завтра надо бы встать пораньше. Иду спать.

пацаны в Германии рассказали такой прикол: подходят к немцу и говорят
- щас пи$дить будем!
немец спрашивает
- Вас? (что?)
на что пацаны говорят
- не, не нас а тебя!

Есть у меня один дружище. 127 кг. веса, 200 см. роста, чистой дури без
комплексов. Морда... ну, описывать безполезно. В любом кине про бандитов
он бы там играл самого ужасного. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЧЕЛОВЕК РЕДКОСНОЙ
ДОБРОТЫ! 100 баксов до понедельника? Легко! Помочь в трудную минуту?
Даже просить не надо, просто набираешь заветные ХХ ХХ ХХ и проблем как
небывало. В городе где я живу его Лексус знают ВСЕ! Есть у ентго
сакровища жена. Человек тоже наверно хороший, но за 7 лет знакомства
ничего положительного я в ней не обнаружил. Дружище верен этой гадине до
гробовой доски(дай ему всевышний еще сто лет).
Звонит мне как-то дружище и тихим таким голосом сообщает, что дескать
оставил своей гадине номер моей мобилы и если она (гадина) позвонит
сказать что я вроде как попросил его сгонять кой куда.
он типа домой вернется утром. Сексуальное приключение знаете ли!!!

В 07.00 звонок!
Это ты ?
Угу.
Ты что-ж грит моего ненаглядного изцарапал, и б@ядь укусил еще?
??? Пятнадцатилетняя дружба дает свои плоды, я представдяю морду другана
и докладываю в тел. Так мол и так прощялись, обнялись, а укусил? Ну да
ето мелочь, больше типа пить не буду.
Гадина прощается, кладет трубу.
Через час появлается дружише...
НУ, че братан как все прошло? Че жена то так завелась? Откусался?
Ага, говорит и снимает майку.
Впечатление такое, что не он вчера ту черненькую, а трехсот килограмовый
негр его приходовал, причем по собачьи.
Горло, грудь, живот и судя по всему все остальное не просто изцарапано -
изорванно !
Молодец черненькая!!! Привет тебе! И пацанам привет!

Занесло меня как-то в одну буржуйскую страну на западе Европы. И что
меня действительно удивило так это огромное количество людей с
умственными отклонениями попросту олигофренов или еще проще
дебилов(некрасиво, но медтермин все же). То ли из-за того что страна
островная(инцест в свое время процветал), то ли из-за репутации страны
пьяниц, но каждый день человек по 7 попадалось на глаза в самых
непривычных для русского человека местах, как-то бар, развлекательный
центр, кино и в прочих культурно-развлекательных заведениях. Хотя скорее
всего в процентном соотношении их столько же сколько у нас, но они
просто не стесняются их показывать на людях, есть чему поучиться...
Видел как-то, например, такую картину: Идет семья, впереди зигзагами с
бутылкой в обнимку отец семейства, сзади тоже не совем уверенной
походкой и с сигаретой жена его, а между ними, по-моему это все-таки
было существо мужского пола, сын-дебил.
Смешно и грустно одновременно...

Давным-давно прочитал на этом сайте историю о том, как маленький ребенок
сунул в рот конц USB-кабеля, а Windows сообщила, что обнаружила новое
устройство. На прошлой неделе я пересказал эту историю своему приятелю,
и мы с ним обсуждали, правда это, или вымысел. Вскоре после этого
приятель завел щенка Чау-чау. Сегодня он напомнил мне о нашем разговоре,
и рассказал, что собака (простите) нагадила за компьютером. И в
"эпицентре" оказался конец USB-шного кабеля от фотоаппарата. Так вот
Win2k с прискорбием сообщила, что обнаружила новое устройство, но не
нашла для него драйверов :-).