Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

29.08.2003

Случилось только что. С другом по асе общаюсь. Ночь, тишина...
~#####~ (0:08 AM) :
пойду кофе ебану по-крепше, а то что-то засыпаю уже совсем....
### (0:08 AM) :
нах ты столько работаешь? Вредно же
~#####~ (0:08 AM) : а что делать-то? к утру надо метростой сдавать...

### (0:09 AM) :
Ни х"уя себе!!! В одиночку рыть не заебешься???? %)))
~#####~ (0:09 AM) :
уже заебался. больше хуй за такие дела возьмусь....

Чуть позже выяснилось, что речь шла о проспекте для метростроя...

29.08.2003

Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я.
Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем,
что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на
кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула,
собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается
чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня
Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь
распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он
ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком
балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на
всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb

29.08.2003

Оговорка продавца книг в электричке:
- Если вы в дороге хотите почесать что-нибудь интересное...

sheremetev.nm.ru

29.08.2003

Ходилии мы в поход недавно на байдарках. Было нас, так сказать, два эки
пажа, соответственно две команды. И что-то не заладилось у нашей
команды, то байдарку собирали долго, то когда спустились на воду начало
нас заносить туда куда не надо.. и все в таком духе... Сотвественно
такомму невезениию сразу же нашлось объяснение - команда криворуких...
да так нас назвали... Ну это преамбула, а теперь сама история: На третий
день нашего похода остановились мы на прекрасном берегу, разбили лагерь,
поужинали, хлобыснули за успех нашего похода, и тут друг мой, так
сказать член экипажа неожиданно после очередного стопаря выдает перлик:
"Ну и что, что у нас руки кривые, зато прямые извилины".
Народ просто лег...

29.08.2003

История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в
годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия -
Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким
шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь
не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны...
и был отпущен на свободу.

29.08.2003

И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив
одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и
Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно
беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку
пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой
руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было
несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и
«На брудершафт! »

А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным
гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо
улетело! »

29.08.2003

История про переводчиков и офисных работников в иностранной компании :)
жертвой переводчиков стало министерство энергетики Азербайджана :))
Одной прелестной работнице по имени ПОЛИНА фирмы Мицуи надо было срочно
перевести технический текст, который был изобилован названиями разных
инструментов и т. д.
первый случай просто уникальный.
Вы знаете что значит АССЕНИЗАТОР?
Вы уверены?
Так вот, в министерстве энергетики Азербайджана это означает совсем
другое :) Переводила Полиночка текст.
попался новый инструмент который, как выяснилось из чертежей, был связан
с измерением то ли изменением оси труб или еще чего-то
И вот каким образом заработала инженерная мысль:
1)большинство названий инструментов заканчивается на ".. затор"
2)инструмент связан со словом ОСЬ
И что вы думаете, какое название инструмента получилось?
правильно - АССЕНИЗАТОР
Так до сих пор и употребляют название инструмента в министерстве и никто
не задумался, откуда оно взялось :))

ВТОРОЙ случай там же
И вот так случилось, что попался еще один новый инструмент, перевода
которого не оказалось.
Ну нет его просто нигде и все.
Чтобы дело не стояло, она просто временно назвала этот инструмент
"ШТУКОВИНА". Так и написала в кавычках, чтобы потом найти и справить.
И ЗАБЫЛА, потому как в тексте было много разных названий. Письмо так и
ушло в министерство :)) Каково же было ее удивление, когда слово
ШТУКОВИНА уже вовсю употребяли рабочие и инженера. Так с тех пор и
называют этот инструмент - ШТУКОВИНА :))

А вот другая переводчица перевела фразу:
"Fan system on the rooth" (системы вентиляции крыши) так вот, она
перевела как "СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ ФАНАТЫ КРЫШИ"

FANTOM

29.08.2003

Сижу на работе, звонит жена. Разговариваю с ней на автопилоте, слушая
через слово. Она это почувствовала, и говорит:
- Отвлекись, а то сидишь там, рукоблудием занимаешься!
- ??!!
- Ну, руками по клавиатуре блуждаешь...
32

29.08.2003

Новость на сайте www.iraqwar.ru
>>>>
Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]

ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть
жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила
в среду радиостанция WTOP.

По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник
вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей
Вашингтона.

По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч
человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия
позже обычного времени.
>>>>>

И первый коментарий на него
>>>>>
Ну точно - Чубайс эмигрировал
... а от нас это скрыли

29.08.2003

В Москве убиты два болельщика «Шахтера»

Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве
между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У
погибших был найден флаг своей команды.

Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".

Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только,
что оба болельщика были зарезаны.

"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.

http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml

Комментарий:

Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line
"Газеты.Ru"

29.08.2003

Сижу себе, работаю за компьютером (на работе ес-сно).
приходит новый электрик.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Я пришел снять показания счетчика.

- Вы уже вчера приходили.

- У меня тут неувязочка. Я вчера не понял.

- Слушаю вас. Говорите.

Он) - Скажите, а почему предыдущий электрик записывал показания счетчика
с запятой между 5 и шестым знаком. Ведь на счетчике нет запятой ?

Я отвечаю: не знаю. я же не электрик.

Он опять: ну зачем он запятую ставил? (читай: может секрет какой есть ?)

Я: да не знаю я. Спросите у него. Наверное все ставят запятую между
предпоследней цифрой и последней. Видите? Здесь у вас в журнале шесть
цифр.

(Он глядит в журнал и начинает считать):

один два три четыре пять шесть

точно шесть !

А теперь посмотрите на счетчик, говорю я.
Там тоже шесть, видите ?

(Он смотрит на счетчик и снова начинает считать)

так, а тут один два...
тоже шесть удивительно !
Все правильно! Здесь шесть и там шесть !
Странно все это.
Ну вот смотрите, говорит, тут шесть и здесь шесть а зачем он запятую
ставил ?
ведь запятой-то здесь на счетчике нет !

Чувствую, что он меня достал.
отвечаю: бля, ну откуда я знаю? может он (предыдущий электрик) пьяный
был.

А он смотрит то на счетчик, то в тетрадь.

и на меня смотрит, жалостно так.
Потом воспрял: а может у вас другой счетчик есть ?

есть – отвечаю.

повел его в кладовку

(там валялся дохлый счетчик)

вот - говорю, счетчик

он посмотрел посчитал цифры сверился.
не совпадают.
и говорит: так он наверное не работает

я ему (уже издеваясь) - конечно не работает видите. к нему даже провода
не идут

но цифр то шесть! - говорит он.
и запятая есть и зачем вы его вырвали ?

я говорю - я его не вырывал это до меня еще было

видимо его вырвал предыдущий электрик, когда пьяный был

такой ответ полностью. устроил

он сразу обрадовался и ушел.
подпрыгивая.

;)))

29.08.2003

В ответ на историю про деда.
Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих
предков.
Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил
до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе
гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не
смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно.
Kat

29.08.2003

Был на физтехе замдекана Е. (см. также «Читательские истории» от 28.08),
мужик, в общем, толковый и деятельный, посту своему соответствующий. Но
была у него гаденькая черта – если кого из студиозисов не взлюбит, то
доставал, почем зря. Особенно ярился он на Жеку Марченко потому как
антиподами они были: Е. весь из себя подтянутый, всегда чисто выбритый и
рациональный донельзя. А Жека, наоборот, любил свободные одежды, а
бриться не любил вовсе, выпивал помногу, но, в основном, пиво (это
важно!). Пустые пивные бутылки он сдавал редко, когда все свободное
место ими в комнате займет. Ну а уж убирался он лишь под Новый год. И
вот во время одного из обходов Е. застает жекину комнату в состоянии
готовности к исходу пустой тары. Мало того, что бутылок было до хрена,
они еще и валялись как ни попадя. Хорошо еще, что они (бутылки) кататься
не могли – грязь в виде большого количества окурков и съестных остатков
не позволяла. Е. даже разговаривать с Жекой не стал, а написал докладную
ректору, где в целом правдиво описал состояния женечкиного жилища,
указав при этом (это важно!), что «на полу в беспорядке разбросано на
менее тысячи пустых бутылок». Предложение Е. : выселить Ж. из общежития
и лишить стипухи. А я в то время был зампредом студсовета и по этому
поводу был вызван вместе с Е. к ректору – академику О. М.
Белоцерковскому. «Ну что ж», - с места в карьер пустился ректор, - «Два
наказания за одно и то же деяние, - это нехорошо: стипендию оставим, а
из общежития придется Марченко выселить…», - «Извините, что перебиваю
Вас, Олег Михайлович, но при всем моем уважении к Е. мне приходится
констатировать, что замдекана степень беспорядка в комнате Жени сильно
преувеличил…», - «Прекратите своих коллег выгораживать, у меня времени
мало, я решение уже принял…», - «Позвольте все же обратиться к Вам как к
математику-профессионалу», - Белоцерковский слегка опешил, но,
заинтересовавшись, промолчал. Я продолжал, - «Оценим вначале площадь,
занимаемую лежащей на боку бутылкой. Ее проекцией на пол будем считать
прямоугольник размером 7х23 см2, то есть с площадью 0.016 м2.
Соответственно тысяча бутылей покроет пол площадью 16 м2 (и это при
условии их плотного залегания! В реальности же потребная площадь должна
быть, как минимум, вдвое больше (смог же Е. до конца комнаты дойти).
Теперь смотрите: площадь комнаты, где живет Марченко с соседом всего 12
м2, при этом тумбочки и шкафы (книжный и одежный) занимают
приблизительно 4 м2. Таким образом, кол-во валяющихся пустых пузырей не
может быть более, чем 8х0.5/0.016=250! », - «Блестяще, юноша! », -
рассмеялся ОМ, - «оставляем Евгения в общежитии, но выговор он получит!
», - «Но Олег Михайлович», - подал голос молчавший до сих пор Е. – «Ведь
грязь, окурки, остатки еды делают эту комнату просто нежилой», -
«Извините Владимир Сергеевич, докладные надо четче писать, а то
смотрите, сколько мы все времени затратили, а зампред даже выкладки
осуществил…».
Так что, как говаривал группенфюрер Мюллер, - «Маленькая ложь рождает
большое недоверие» Лев Ио.

29.08.2003

В матче Уругвай - Украина арбитр удалил с поля 12 футболистов
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3735882&s=8

29.08.2003

По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его
можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а
действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у
которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде
древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".

29.08.2003

Ну, раз на сайт надвинулась очередная волна историй про памятники, не
могу промолчать...
Москвичи об этом и без того знают, а вот жителям других населенных
пунктов, возможно, будет интересно... Памятников Ф. М. Достоевскому в
России, вообще говоря, немного - не сравнить с числом монументов Ильича,
например. Но в столице нашей Родины их аж два! И оба, мягко выражаясь,
заслуживают того, чтобы о них написать на этом сайте. Первый носит в
народе прозвище "Памятник эпилептику". Скульптор, как я понимаю,
стремился передать все внутренние метания и терзания великого писателя в
его позе... Ну и передал! Поза вышла неописуемой; она сильно наводит на
мысли о не то начинающемся, не то только что закончившемся судорожном
припадке...
Но второй памятник, не так давно водруженный перед РГБ (бывшей Ленинкой)
и того хлеще. Ваятель скопировал свое творение с известного портрета, на
котором Достоевский изображен в процессе вставания с кресла. Портрет
действительно хорош и полон скрытой экспрессии... однако у картины, как
известно, нет "тыльной стороны", и никто ее сзади не созерцает... А вот
памятник, увы, не такой плоский - так что с определенной точки зрителю
предстает величественное зрелище откляченной попы Федор-Михалыча, уже
оторвавшейся от сидения... Студенты тех факультетов МГУ, что находятся
поблизости от РГБ, называют этот памятник "На приеме у проктолога"...
Московский гуляка

29.08.2003

Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по
работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу:
"Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией
и Израилем..."
Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком,
который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил,
что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в
которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских
самолета не потеряв при этом ни одного своего.
Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)

29.08.2003

Оговорка на "Радио Альфа" г. Пермь:
"За последние 60 тысяч лет Марс еще никогда так близко не приближался к
Перми"...

Ну и че? Подумаешь, а кто скажет, что это не правда?))))

29.08.2003

Нас 8 человек, едем на троллейбусе к другу. Уже изрядно подшофе, ну,
веселимся, значит.
Проезжаем по проспекту маршала Жукова, останавливаемся напротив
18-этажного дома, на котором во весь торец повешен плакат с
Жукавым(есстественно, при всем параде) Один из друзей, Одуван(прозвали
за то, что лысый - как одуванчик после ветра), задумавшись и открыв рот,
выдает:
- Ни хуя себе зарисовка! "Натюрморт Айвазовского. Кутузов".
Вся наша компания громко ржет, я скозь слезы от смеха:
- Ну почему Кутузов-то?
- ТАК У НЕГО ЖЕ МЕДАЛЕЙ ДОХУЯ!!!
Теперь лежал весь троллейбус.

29.08.2003

Кстати о памятниках. В одном и мексиканских городов стоит огромный
помпезный памятник: группа пламенных революционеров со знаменем. На
первом плане - фигура полуобнаженной женщины с очень выразительными
формами. Ясно, что в народе этот монумент тут же окрестили "Чичона"
(сисястая). Так и говорили: дойдешь до "Чичоны"... Недавно, вокруг этого
памятника построили автомобильную развязку в два уровня, так, что
могучий женский торс оказался частью перекрытым. На другой же день этот
новый транспортный мост стал известен как "Бразиер" (бюстгалтер).

29.08.2003

Памятник с ракетой возде ВДНХ правильно называется "Победа силы над
разумом". %))

Удачи!

Dersoo

29.08.2003

Уже только как лектору республиканской тарификации Украинской ССР мне,
хоть и служащему, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС). К
тому же я был участником брифингов для передовых бойцов идеологического
фронта в Главном Штабе этого фронта - Идеологическом отделе ЦК КПУ. Он
(ЦК) дислоцировался в здании № 18 киевской улицы Орджоникидзе (ныне –
Банковая). Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждой
комнате сидел один функционер, то теперь она напичкана столами с
клерками – тот же аппарат разбух в 5-6 раз.

Будь я в те времена коммунистом, часовой пропускал бы по партбилету
(пусть злые языки не треплются, что это была «Хлебная книжка» – нет,
когда служила и входным билетом!). Я же своей беспартийностью напрягал
инструктора-куратора из ЦК – приходилось каждый раз выписывать пропуск.
Инструктор несколько раз звонил в мой НИИ о приеме товарища в Ряды, но я
откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это
вступление признанием научной несостоятельности. Были и еще серьезные
причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного
движения советского человека в Ряды.

Впрочем, даже если бы их не было, я бы не стал вступать уже только из-за
процедуры получения пропуска в спецбюро ЦК. Точнее, не всей процедуры, а
увлекательного путешествия в кильватере восхитительной Кормы длинноногой
girl, секретарши идеологического отдела. Комсомолки, спортсменки,
красавицы. К тому же девушка явно прошла основательную стажировку в
Японии на куpсах Гейш. Такой грации не было даже у моего королевского
пуделя Атоса, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него
движения - легкие, танцующие, а у Нее - с эдакой оттяжкой, но чеканные,
и не походка, а Поступь.

Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком,
затем переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее
невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась
соответствующая Грудь, каждая – натурального четвертого размера
(силиконом тогда не баловались не то что на Мосфильме, но даже в
КПСС)... потом чуть разворачивались плечики, а Попа мягко уходила в
противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем нехотя
догоняла остальные члены. И вокруг всей этой Прелести вились Ручки,
впечатление - без костей, как язык лектора... В общем, все Ее оpганы
двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая
поэма!

И так - 984 раза, если расстояние от входа в ЦК до бюро попусков в 246
таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и
правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние - не считал,
поскольку нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и
двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках...

... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие
Дивы не пропали, а перешли в пепси-колки, в эскорт-бизнес... Украсив
полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны.

© Алик, лектор

29.08.2003

Кстати, о памятниках.
В городе Ефремове Тульской области, напротив завода синтетического
каучука, есть памятник павшим в ВОВ. Падающий солдат в каске и с
автоматом в вытянутой руке. Совсем практически упавший. Почти лежащий.
Батя почему то упорно зовет его "вратарь с автоматом". "Смотри, типа,
сынок" - говорит он грустно,-
"даже огнестрельное оружие не в силах помочь нашей сборной."

29.08.2003

Как-то на работе, в середине бурного рабочего дня, звонок.
Взял трубку ДИМА и говорит:
- добрый день, я Вас слушаю.
в ответ слышит:
- НАТАША ЭТО ТЫ?

29.08.2003

Пожалуйста, не принимайте за рекламу.
Достаю из почтового ящика кучу всяких рекламок. Сразу выбросить нельзя -
вдруг счет какой-нибудь тоже в корзину уйдет. Приходится бегло
просматривать. Вдруг не глаза попадается заголовок, привлекший внимание:
"пластиковые окна ДИАРИТ".
Думаю те кто их себе поставил без ИМОДИУМА и т. д. жить не смогут.

29.08.2003

Кто есть who на самом деле (Утянуто с strana.ru)

DJ Грув - Евгений Рудин

Алена Апина - Елена Левочкина

Анжелика Варум - Мария Варум

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Бой Джорж - Джордж Алан О`Дауд

Брюс Ли - Ли Юн Фан

Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис

Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир

Валерия - Алла Перфилова

Вика Цыганова - Виктория Жукова

Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны

Дельфин - Андрей Лысиков

Джеки Чан - Чан Кон Сан

Джордж Майкл - Георгиос Панайоту

Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс

Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг

Земфира - Земфира Рамазанова

Ирина Аллегрова - Инесса Климчук

Ксюша Стриж - Ксения Волынцева

Лада Дэнс - Лада Волкова

Лариса Долина - Лариса Мячинская

Лев Лещенко - Лев Лещев

Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн

Лика (MTV) - Анжелика Длугач

Линда - Светлана Гейман

Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе

Маша Распутина - Алла Агеева

Михей - Сергей Крутиков

Надежда Бабкина - Надежда Заседателева

Наташа Королева - Наталья Порывай

Никита - Алексей Фокин

Николай Трубач - Николай Харьковец

Николас Кейдж - Николас Ким Коппола

Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн

Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес

Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн

София Ротару - Софья Ротарь

Стинг - Гордон Саммэр

Тина Тернер - Анна Мэй Баллок

Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян

Фредди Меркури - Фредерик Булсара

Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез

Шелест - Ольга Шелест

Шер - Шерилин Саркисян

Шура - Александр Медведев

Эйч - Пи Бакстер ("Скутер") - Ганс - Петер Гирдес

Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт

Эминем - Маршалл Мэйтерс

Юлиан - Юлиан Васин

28.08.2003

Декабрь 1977 года ознаменовался двумя юбилеями: 70-летием ЛИБа (Леонида
Ильича Брежнева) и 30-летием МФТИ (физтеха). Я в то время исполнял
общественную повинность - был зампредом студсовета тогда еще
сравнительно новой общаги физтеха на Керченской улице. Культоргу
студсовета Жене Марченко (Жека, ау, где ты, - отликнись!) было поручено
выпустить стенгазету к физтеховскому юбилею… Мне же было вменено в
обязанность встретить посещающее нас районное руководство и показать ему
как физтех готовится к главному юбилею года в смысле чистоты и порядка
в нумерах и местах общественного пользования. Визит гостей и вывешивание
газеты произошли в один день (газеты, однако, чуть раньше - это так
специально было задумано: наглядная агитация должна была прикрыть ту
часть панно в фойе общаги которая уже год как осыпалась). Ну все идет
чин-чинарем, подходит высокая комиссия к стенгазете, цокает языками,
одобрительно кивает (Жека - классный художник и газета раскрашена
будьте-нате). И только сопровождающий членов замдекана Е. взблядывает
с лица, хватает меня за локоть и оттаскивает в сторону. «После отъезда
комиссии снять немедленно», - шипит он, указывая на стишок непомнюкакого
автора (Ю.Визбора?), помещенный в качестве заставки (за точность
цитирования не ручаюсь):
Тридцать лет - это время свершений
Тридцать лет - это время удачи
Тридцать лет - это время свержений
Тех, кто раньше умами владели
А потом начинаешь спускаться,
Каждый шаг осторожненько взвесь
Пятьдесят - это то же, что двадцать,
Ну а семьдесят - то же, что десять…
«Ну что Вы, Владимир Сергеевич, комиссия же не возражает, и вообще
Марченко отличную газету сделал», - пытаюсь сопротивляться я. - «Снять,
я сказал! А с Марченко я еще разберусь». И он, правда, попытался Жеке
крупно досадить. Но это уже другая история…
Лев Ио.

28.08.2003

Навеяно историей № 9 от 21.08.03 про ВАХ.

В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер,
объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает
могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает
черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает
маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на
ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке
творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой
Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:

- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!

.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные
достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток -
дело тонкое.

© Алик, тупой зрЫтел

28.08.2003

Знакомый мент (участковый) рассказал.
Произошла авария тут недавно - мотоцикл на скорости 60-70 врезался в
поворачивавшую "Волгу" с правой стороны. Два парня из мотоцикла
повылетали в огород к одной бабке - один в куст крыжовника, другой в
забор. Отделались царапинами. Участковый опрашивает свидетелей. Дошла
очередь до бабки, вот что она рассказала: "Усе я бачила. Дым, крики.
Удар. А потім дивлюсь - хлопці летять."

28.08.2003

Про "захват" заложника
У моей сестры скоро День рождения.
Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда
задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя
ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а
можно сказать даже очень миролюбиво и весело.

На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было
выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном
отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не
удобно, скажем так.
Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры,
естественно при "участии органов".

Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не
предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за
юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно,
что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в
организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик
заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.

Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку
сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом
(назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года
так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже
прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно
мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого.
Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против
объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не
возражал.

Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома -
никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а
пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само
торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас
видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.

Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли?
Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к
кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать
позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях,
на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е.
моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!!
Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько
лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.

Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли.
Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в
количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а
в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ...
По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и
наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с
Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя",
но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.

На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей
квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как
одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!!
Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули???
- К-к-какой заложник???????
А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...

Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим
старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо
не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо
попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!

Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня
праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А
то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе
события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый
день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых-
самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание!
"Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному
адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант:
"СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "

(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя
своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)

Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся
надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся
операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные
"воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и
захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?)
нарушителей чего-только можно нарушить.
- Дкментики, пжлста!
- Пжлста, нате.
У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе
(плавали, знаем!)
- Наркоманим?
- Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг
посмотрите.
А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе
мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных
изделий.
Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они:
- Вены покажите!
Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь
другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился:
- Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!

Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких,
пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем
- пора по коням, хлопцы...

После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они
все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную
неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот
естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не
реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день
обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!

PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла...
Спать очень хотелось...

Ирина.

28.08.2003

По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа
Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах
проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди
мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они
наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так
вот.

28.08.2003

Буквально только что на работу шел...
Стоит на улице мужик. Такой, хорошо одетый все дела. Мобила на поясе
висит в таком чехле, который крутится во все стороны. Ждет мужик кого то
(или что то). Нервничает. И при этом мобилу на поясе так пальчиком
покручивает игриво. Со скоростью около 2 полных оборота в секунду (!). А
лицо задумчиво-напряженное такое.
Я вот думаю, а когда у него мобилы не было, что он пальцем крутил в
задумчивости???

28.08.2003

История из разряда "трагическое и смешное идут рядом". Рассказываю со
слов знакомого, к тому же дело было в Москве в "глубокие" советские
годы. Скончалась у начальника то ли мама, то ли свекровь, хоронят,
понятно, "всем коллективом", а нашего знакомого посылают на кладбище
договориться о хорошем месте. Тот, понятное дело, заходит в кабинет
директора... и тихо столбенеет. Потому как на стене кабинета директора
кладбища на самом видном месте висит вымпел: "Победитель
социалистического соревнования". Даже при советском идиотизме это
оказалось чересчур.

Ина

28.08.2003

Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к
дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома
холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением
пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который
еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим..
Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то
появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам
тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько
посмотрим и пойдем"...

Ну ни фига себе выставка на голодный желудок!!!

28.08.2003

Только что прочитал на
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!

28.08.2003

Кстати, о памятниках.

В одном подмосковном городке за забором есть (ну 20 лет назад точно был)
памятник. Представляет он из себя спутниковую тарелку военного образца,
рядом из которой на торчащих из земли руках покоится обмотанный
инверсионным следом ракеты земной шар с приляпанной вверх ногами
Австралией. Памятник называется "Тем, кто греет руки на космосе".
10

28.08.2003

Когда готовили к выпуску сериал "Ниро Вульф и Арчи Гудвин", специально
для телеанонса снимали рекламный ролик. Съемки должны были проходить в
Останкино после 10 часов вечера. За участие в массовке давали 500 рублей
на человека.
Все это я узнала потом, а вот сама стори: Звонит мне сестра и говорит:
- Ты меня седня не теряй, я пойду на ночные съемки...
Пауза с моей стороны - я осмысливаю сказанное. Затем изрекаю:
- На Тверскую?
Она, ничтоже сумняшейся:
- Да не-е, на ВДНХ!
Пауза затягивается, я продолжаю уточнять:
- Че, прибыльное дело думаешь?
Она в полном восторге:
- Ну мало того, что Жигунов и Банионис, так еще и 500 рублей за это -
дело тоже нелишнее!
Я думаю, реакцию можно не комментировать...

28.08.2003

Выдержка с НТВшного сайта
(http://www.newsru.com/sport/26aug2003/563728644.html):
"Более 150 афинских проституток в понедельник устроили круглосуточное
пикетирование Министерства внутренних дел Греции, протестуя против
закона, ущемляющего права и ограничивающего их деятельность в преддверии
Олимпийских игр 2204 года."

А теперь прикиньте внешний вид этих 150-ти афинских проституток в
"2204"?
А теперь тема... 2204 год спортсмены с лопатами ночью на кладбище и...
немного усилий и... ну Вы все поняли.

28.08.2003

Мой брат со своим товарищем сейчас занимаются отделочными работами в
новом огромном здании одного украинского силового ведомства. С момента
первого их появления на стройке Самый Главный Прораб прикрепил к ним
человека для координации их деятельности, которого гордо представил:
- Это мастер Юра.
С особым ударением на слове МАСТЕР. В душах советских людей это
рабоче-крестьянское звание всегда находило отклик в виде уважительного
отношения к особе, его носящей. Человек этот в глазах своих подчиненных
всегда обладал непререкаемым авторитетом. На протяжении всего
мучительного периода строительства светлого будущего на одной отдельно
взятой шестой части суши это были гуру заводских цехов и сенсеи
стройплощадок.
Советские времена прошли, а звание МАСТЕР осталось. Вот только отдельные
его представители сильно подпортили это славное имя.
Вот несколько эпизодов из жизни непростой украинской стройки.
Действующие лица: М. Ю. - мастер Юра (почти Манчестер Юнайтед) и
Р. - ребята (или рабочие, как угодно).

1.
Р. Юра, нам нужна тысяча шурупов по металлу Вот-Такой-Вот спецификации.
МЮ. Хорошо. (Уходит. Потом через 10 минут возвращается). Дайте мне
парочку, как образец, чтобы я не перепутал.
Р. тихо удивляются тому, что мастер не знает, как выглядят шурупы, и
выдают ему образец. Через два часа М. Ю. возвращается и приносит ДВЕ
тысячи шурупов Вот-Такой-Вот спецификации, но... по ДЕРЕВУ. Видать,
количество хотел победить другим качеством. Как показали дальнейшие
события, это было именно так. Закончили Р. работу чем попало, а шурупы
справедливо оставили себе.

2.
Р. Юра, нам нужна одна пачка сто двадцатого профиля.
Примечание: это такие алюминиевые палки длиной 120 см.
М. Ю. Хорошо.
Через час на седьмой этаж дома с потолками в 4,5 м полумертвые от
усталости студенты-подсобники заносят ДВЕ ОГРОМНЫХ пачки
ЧЕТЫРЕХМЕТРОВОГО профиля, предназначенного для совсем-совсем другого.
Р. хором, но молча, обозвали Юру дебилом, а Юра, спрятавшись за колонну,
сказал студентам нести все обратно.

3.
Р. Юра, нам нужно два простых и дешевых сверла по бетону с обычным
креплением для обычной дрели.
М. Ю. Хорошо.
На следующий день он привозит ЧЕТЫРЕ дорогущих сверла со СПЕЦИАЛЬНЫМ
креплением для СПЕЦИАЛЬНОЙ ДРЕЛИ под названием перфоратор, которые
АБСОЛЮТНО не подходят и на хрен не нужны.
Р. на этот раз вслух обозвали М. Ю. дураком, а сверла опять же оставили
себе, как трофей, честно заработанный в битве с глупостью.

4. (И последний)
Вступление. На любой большой стройке работает огромное
количество незнакомых друг с другом бригад. Работники каждой из них,
уподобляясь диким зверям, метят свою и чужую территорию. А именно -
бродят по одиночке и небольшими стаями с рулетками, угольниками,
линейками, уровнями и, что самое главное, карандашами, в руках.
Постоянно что-то меряют и делают отметки этими самыми карандашами везде,
где только можно - на полу, на стенах, на потолках, на балках, на
колоннах и т. д. Часто отметки, оставленные одной бригадой, сбивают с
толку другую, что иногда приводит к серьезным и тяжелоисправимым
ошибкам. Например, когда мраморщики начинают облицовывать по отметкам,
оставленным сантехниками, перепутав их со своими, которые, в свою
очередь, за отправную точку при разметке взяли тоненькую серенькую
полосочку, оставленную грифелем карандаша пьяного электрика. Короче,
дурдом.
И решили Р. как-то с этим бороться. Раз все пользуются простыми черными
карандашами, то они будут делать свои отметки красными, не рискуя в
дальнейшем принять чужие черточки и стрелочки за свои.
Р. Юра, нам нужно несколько красных карандашей.
М.Ю. Хорошо.
Хм, как вы считаете, что было дальше? Думаете, он принес чемодан красных
ручек? НЕ УГАДАЛИ! Он принес несколько карандашей красного цвета, с
ЧЕРНЫМ грифелем внутри.
После чего М.Ю. наконец-то на хрен уволили.

Смагас

28.08.2003

Про недослышки...
На прошлой неделе ездили в отпуск посмотреть достопримечательности:
я, жена и дочка Машенька, которой в воскресение исполнилось 4 года.
Переезжали по нескольку часов в день и чтобы чем-то занять ребенка
в машине, включали компакты: один - со сказками, а второй - сборник
группы "Браво". Садясь в машину спрашивали дочку что она будет слушать -
нам было все равно , потому как оба диска уже прослушали раз по 20.
В очередной раз садимся, дочка сразу начинает лепетать: "Папочка,
включи диск!". Я спрашиваю какой, на что она с детской
непосредственностью торжественно произносит:
- Про то..., про то... , про то, как дядя Вася КОНЧАЕТ в небо по утрам.

Занавес

Как оказалось, дочкины две любимые песни с припевами "Конечно Вася...",
и "Король оранжевое лето... фонтаны ультрафиолета КАЧАЕТ в небо по
утрам"

28.08.2003

В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим
подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность.
А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к
нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего
должно стабилизироваться".
Скорее, состояние пищущей!

28.08.2003

Меня зовут Андреем, я в лаборатории с исследованиями вожусь, и есть у
меня друг Олег работающий обыкновенным ментом.
Звонит мой сотовый. Высвечивается незнакомый номер. Поднимаю. Там
какой-то незнакомый мужик. Происходит следующий диалог:
- Здрасте.
- Здрасте.
- Это Олег или Андрей?
- Андрей.
Мужик:
- Вы мне могилку на Московском кладбище клали, помните.
- Я вам не клал. Вы, наверное, ошиблись.
- Ну, извините.
- Бывает.
Вот и не знаю что думать, толи мужик двинутый, и себе заранее могилку
заказывает, толи мертвец с того света звонил.

28.08.2003

Вот дискуссия с форума: http://www.canadaboard.com/kitchen/

по радио услышал.
Будет ли плыть человек быстрее или медленнее если бы вода была плотнее?

Что значит плыть, сколько по времени? на сколько плотность будет
отличаться? действительно плыть или передвигаться?

Если плотность снизить к нулю, это будет вакуум. Он провалится на дно и
вообще никуда не поплывет.
Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность.
Он по ней побежит. Только отталкиваться будет руками. Быстрее или
медленнее? Ну, если именно БЕЖАТЬ, то может получиться быстрее.

: Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая
поверхность.
Черная дырка это будет. И неизвестно что с парнягой станет там.

быстрее

явно быстрее

при больной плотности плыть не сможет, надо было спросить насколько
плотнее, т. что не совсем "явно быстрее"

тогда точно не поплывет, утонет

а если еще плотнее?

ну будет - апостол Андрей ходил по воде

дак я сразу могу в лодку сесть моторную или мы все-таки про плавание?

граджанка давайте опеределяться что есть "плавать"

это %овно плавает, а матросы и корабли - ходят.

Под себя? (-)

в судно

28.08.2003

О лунатиках.
Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от
Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями
заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за
стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что
заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего
номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в
коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ.
Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из
головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя
"Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским
акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по
коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении
закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не
пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова
была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что
ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только,
что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором.
Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что
бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там
очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что
придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5
дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь
соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом
молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном
ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым
наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней
постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это
утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в
благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей
сюда ни ногой...

28.08.2003

Недавно один знакомый очень смешно по морде получил.
На одной базе отдыха были две тусовки. Паренек, нетрезвый и с
соответствующей дикцией, пошел пообщаться с чужой компанией. И когда он
произносил со специфическим взрыкиванием тост "За палатку!", ему дали по
морде. Ну, он ушел жаловаться. Пожалели. Пошли выяснять, в чем же дело,
за что, собственно. Ударивший и говорит:
- Он мою девушку ПЕДЕРАСТКОЙ назвал!

Вот это ослышка по Фрейду!

28.08.2003

Дело было вечером, делать было нечего

сижу на сайте имярек, читаю исключительно живые истории и вдруг взгляд
упадает на баннер, где сменяются следующие строчки:

БРИТАНСКИХ ВОЕННЫХ
обвиняют
в массовых изнасилованиях
БРИТАНСКИХ ВОЕННЫХ

и т. д. , до бесконечности.....

"а что до унтер-офицерской вдовы, так ето она сама себя выпорола..."

judas prokaryotes http://jumacro.newmail.ru

28.08.2003

Приехали с мужем к свекрови в город Красноярск. Проезжаем через район
оптовых баз. На бетонном заборе щит, по нему огромными буквами, без
знаков препинания "ОТРУБИ ЯЙЦА". Тут-то мы и выпали...

28.08.2003

(пример женской логики) Еду недавно в междугородней электричке (в общем
вагоне). На проходе лежит мирная собака (боксер). В вагон заходит
женщина, видит собаку и просит хозяйку разрешить ей пройти - убрать
собаку, т. к. она ее боится. Далее следует диалог. Хозяйка собаки
говорит, мол, проходите, она не кусается, не бойтесь. Тогда женщина
говорит буквально следующее(довольно громко, многие слышат):
- Неееет, не могу. У меня у самой дома кавказец такой прип@зденный, я
боюсь!!!

Люди улыбаются, занавес.

28.08.2003

Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я:
а) насильник,
б) вымогатель,
в) серийный маньяк-киллер областного значения.

Вводная
вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная
мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах
(юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк.
Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной
суЧности.
Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана -
честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи
заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй
по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете
одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину
размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит
ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой
жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило,
аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно
заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой
блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как
вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и
рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то
подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад
и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию
прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания
химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не
представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц
после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач..
Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась -
процветая на мелочах и эпизодах
" - ээ.. а давно пол последний раз мыли?
- утром.
- а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут..
- швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь
двадцать.
"
Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами
кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня
будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух.
Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на
требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа
едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и
ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого
прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в
"высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя
мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой",
обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне
небо в клеточку и вечную нирвану.
Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко
на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает
трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто..
В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать
эту клушу.
Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на
"это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте
внимания".
Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру,
замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными
глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности
ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения
ее безопасностью.
Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках
домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой
этаж..
Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем
какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии.
Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления
количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи..
Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут
уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит
работника на все руки пашущего за пятерых?)..
На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место
поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались.
Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти
внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй".
Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической
траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с
вашим покорным слугой.
Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам
засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был)
позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит
нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее
послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02.
Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик..
Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и
шортах.
Менты:
- Вы потерпевший?
Я:
- та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная..
Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться
подошла, переглянулись и поползли к "жертве".
Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам"
кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой
скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с
котом, посмотрели на мадам, послушали причитания:
".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая
дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут
совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные
выпады... ля-ля тополя.."
Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании
нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и
трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах..
Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял
желчно-едкие комментарии:
.. да-да, с особым цинизмом..
.. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0)
.. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я..
К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно,
глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть
патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и
бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то
прилипло"..
Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал
вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности
мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая
нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей
тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в
стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести
самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе
килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу".
Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей
гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно
махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались.
Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент
рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе
рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в
этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И
предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной
съемщицей греет душу.
Такая вот петрушка;0)

Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента
написания сего опуса;0)

28.08.2003

Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек… а девушек потом!

В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в
школе, я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на
месяц другой..
И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а
следовательно полной безнаказанности, и неуемной энергии, в конечном
счете приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни
аэропорта.

В первое мое рабочее лето, я был принят на работу в должности
АВИАМЕХАНИКА 2 разряда по самолетам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали
спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику,
бригадиру дяде Коле, и мои приключения начались…

Гайка.
В первый же день мое появление в бригаде было встречено с легкой
усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому
всякую хуйню делать, которую самим лениво делать.
В тот день загнали в ангар свежий самолет на шарошку.

( Шарошка- профилактические работы, связанные с раскручиванием всякой
хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а
конкретно неких «стаканов», эдакие цилиндры, к которым прикручиваются
головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то
шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется «мертвая точка» поршня..
Дело очень ответственное, иначе самолет может в воздухе заглохнуть, но
ужасно геморроидальное).

Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня
и вперед..
Меня реально перло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь
в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара… Я даже маслом себе
намазал щеку..
Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти
мертвые точки, и прикручивала все обратно.. Кстати прикручивать реально
сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я
обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать
похожую.. Бригадир спросил:
- в чем дело?
- Да так.. я гайку в движок уронил!!!
…….
Лица бригады посерели… Вся бригада молча минут пять смотрела на меня,
что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке
самолета..
Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе
окажется посторонний объект, кранты самолету.. а если я ее уронил в
шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолету….
Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не
менее ответственную работу..

P.S. Гайку я через пару дней нашел.. в боковом кармане штанов… Правда
бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал
что не стоит….

После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело,
отмывать кожухи обшивки двигателей самолетов.

Типа когда самолет в ангар загоняют, их снимают, а они как правило
грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина
марки «НЕФРАС» и типа тереть их до блеска.. Я было потер их, но как то
сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И
мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно
скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.

( ПАМА. – некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов
хуй знает, состоит из платформы на колесах и двух емкостей, в одну из
которых заливается «нефрас», а в другую засовывается баллон с сжатым
воздухом. Бензин под давлением сжатого воздуха выплевывается через шланг
с намеренной силой!!!!)

Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить еще и давление в
баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли
девственно чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось,
что за пару дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на
месяц работы.. Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили
замок на цистерну… хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они
прячут ключ, по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал
еще одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома, и гонял
к ним и наглым образом сливал его у них.

Крыло.

Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям
самолета, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на
крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают
поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2
насквозь….

( АН-2 – он же кукурузник.. Его еще называют велосипед с мотором.
Довольно ненадежная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы
из оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая
не намокает. )

Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких
агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не
было.. Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и
клеили заплатку на крыло, сушили и красили ее.
Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолет.. Узнал его по
заплатке..
Едва не прослезился.

Как то выпал день совершенно без работы. Самолеты все были починены, из
ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал
яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось
два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в
парадное и потопал в сторону остановки.

- Куда нах? –Меня засек бригадир..
- Так делать же нечего, домой я!
- Как это нечего? – Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул..
- Ангар прибери и езжай!
Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул
раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на
автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым
подкачивали колеса самолетов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая
шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где
даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона!
Чистота полная бля..
И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я
свалил домой.

На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в
ангаре и какую-то суету.
Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолет стоял
накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в
ряд под крылом, держала самолет от полного заваливания. Бригадир носился
по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом.
Как оказалось, рано утром загнав новый самолет на ремонт, техник пытался
подкачать колесо… А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и
в взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон…
Долго бригада гадала, как разрядился баллон…..

Громоотвод.

Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое
доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я
пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа
надо было нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько
штук, для громоотвода..
Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали
что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко
грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда
мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа
кар, подъемников, грузопогрузчиков и т. п.
Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.

( Ямобур. Фигня такая на колесах с мотором, для геологоразведчиков и
строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на
ней хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)

До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту
работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз
и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на
расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50!
Когда бригада увидела меня через час со словами: «все сделано епта»,
многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял
2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда
бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в
ближайшую лунку, отпустил руку и прут тихо свиснув: «бзынь» улетел в
темную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял.
Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя
несколько неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и
не глубже полу метра.
Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.

28.08.2003

Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи .
"... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко
мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы
заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба
завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому.
Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай
крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....."
:-)!
Lilu

28.08.2003

Купил свежий Авторевю. Фрагмент:
... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской.
В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с
безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась
угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью,
обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально
пострадавшего хозяина автомобиля...

28.08.2003

Жалоба по поводу телефона.
"... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо
того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад
бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и
протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота,
пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон,
как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй
раз..."
Lilu

28.08.2003

О СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЕ...
Моя крестница года 3 назад пошла в первый класс (в Тимоновскую СШ,
Солнечногорского р-на).
Был у них такой предмет - рисование. И вел его, надо отметить, некий
студент. Чел, видимо, слегка увлекшийся HEAVY METAL`ом... Ну, может...
Слегка... М-м-м... Некрофилией-с...
В один прекрасный день детишкам было дано задание рисовать вампира. Но
это не все...
В конце урока преподаватель объявил: "Тренируйтесь, на следующем уроке
будем рисовать кладбище..."
28

28.08.2003

Из сегодняшнего свеженького спама:
Только наш способ комплексной ликвидации защитит Вас от ОБЭП и ИМНС:
Замена директора и учредителей;
Положительное аудиторское заключение;
Справка о том, что все документы, которые Вы сдали аудиторской фирме,
к сожалению, сгорели;
Справка о пожаре, копия лицензии прилагается;
Мы специализируемся на этой уникальной услуге более 2-х лет.
Приносим извинения, если данное письмо доставило Вам беспокойство.
Денис Владимирович г. Москва

28.08.2003

На этот раз хочу рассказать не смешной случай, а нечто поучительное: Мой
прадед в первую мировую попал в немецкий плен, и, будучи крестьянином,
рядовым, был отдан немецкому фермеру на сельхозработы. У немцев он
научился культуре работы, порядку, любви к механизации труда и вообще -
это только на пользу пошло ему и всей нашей семье.
Но более всего меня потряс один случай: У фермера оба сына были на
фронте солдатами. Когда один сын приехал на неделю в отпуск, они с сразу
с дороги выпили с отцом по чашке кофе, перекинулись парой слов о жизни и
пошли оба в поле работать, как ни в чем не бывало!!! И так до конца
отпуска !
Для аналогии - наша реальность: Во время второй мировой мой дед (сын
того самого прадеда) был крупным областным начальником в сельском
хозяйстве. Он рассказывал, что им время от времени присылали сообщения,
что в ту или иную деревню на этой неделе приехал отпускник с фронта и
туда лучше не соваться. Потому что там ТАКАЯ ПОГОЛОВНАЯ ПЬЯНКА, что
убьют первого попавшегося и никакое ЧК и НКВД не спасет - на пьяную
голову в деревнях вся ненависть к коммунякам наружу выплескивалась и все
это знали и боялись.
Вот, сравните. Да, кстати, речь идет о Татарстане и татарах, но,
полагаю, в русских деревнях пили еще круче)))))))

28.08.2003

Пришел спам с рекламой суши-бара.
Первой строкой стоит:
EBI/Креветка/- 39 руб
Ну вот как там можно что-то купить? :)

28.08.2003

По поводу памятников:
В Саранске недалеко от парка есть интересный памятник, которые местные
называют... а как бы Вы назвали памятник в виде высокой стеллы к которой
лицом (!) (т.е. боком к народу) стоят два солдата?...конечно "Писающие
мальчики".
(грех конечно смеяться над погибшими, но разговор же больше о местном
Церетели, правда?..)
Stavros

28.08.2003

Про памятники. Можно добавлять. Так, навеяло рассказом про ружье.

Некоторые народные названия памятников в Москве.

"Памятник неизвестному жандарму" - скульптурная композиция возле метро
"Улица 1905 года", где толпа рабочих пытается навалять конному жандарму.
"Памятник неизвестному бомжу" - памятник Махатме Ганди, просто
конкретный бомж, завернутый в простыню, с палкой в руке и босиком.
"Памятник татаро-монгольскому игу" - памятник Хо Ши Мину, огромный
бронзовый диск с изображением бородатого косогласого лица.
"Памятник грузинскому хую" - первое из пугал Церетели на московских
улицах. Высоченная колонна, сложенная из букв русского и грузинского
алфавитов, а наверху венчик. Издаля очень похожа на эрегированный член
"Памятник потенции" - возле ВДНХ, обелиск с ракетой наверху. Угол
наклона - опять же как у члена.
Больше пока не вспомнил. Присоединяйтесь!

28.08.2003

Памяти Масяни посвящается.

Дети насмотрелись Масяни. Результаты впечатляют.
Сын, 4 года. С мамой в магазине, все обрыдло, домой хочется. "Мам, тут
неинтересно. Пойдем отсюда В ЖОПУ"
Дочь, 9 лет. Выскакивает из бассейна, разглядывая вскочивший на пузе
прыщик, с воплем: "Ой, что это у меня растет?!"
Она же, вечером, возле витрины с мороженым: "Что-то ничего не хочется,
ни коньяку, ни колбасы..."

28.08.2003

Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой
подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек
двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты,
строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть
студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус.
Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а
маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя
собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки.
Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и
гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров
которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит
Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле
открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ.
И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика.
Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в
форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу
из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер».
Повисла секундная пауза.
Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус.
Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не
переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры
спешно вышли не солоно хлебавши.

28.08.2003

"Может, в консерватории что-то поменять?" © М. М. Жванецкий

Пью пиво на лоджии. Определенное количество уже вошло... Настроен
философски. Смотрю на стремительно пустеющий блок с банками "Старого
мельника". Вдруг осеняет. На зеленых баночках и бутылках рекламировали
сборную по футболу, поездку в Ирландию грезили, - обосралась сборная...
На баночках нарисованы были ветряные мельницы - фестиваль "Крылья"
рекламировали, не очень хорошо и с ним вышло... Может, дело в "Старом
мельнике"?

28.08.2003

... мне кажется, дети умнее нас. это с годами мы тупеем.
моему сыну 3,4 было когда на родительском собрании в д/с воспитательница
пожаловалась, что дети не различают таких тривиальных понятий как:
твердое-мягкое, твердое-жидкое и т. д. и т. п.
Дома я решил проэкзаменовать своего отпрыска. твердое-мягкое он
различал, а вот когда я спросил жидкое он запнулся. я привел пример
чего-то твердого. надо сказать, он очень любит сок. и в качестве примера
я спросил "А сок какой?" он ненадолго задумался, потом лицо его
расплылось в очаровательной улыбке и он выдал: ВКУСНЫЙ... (лучшее
определение). он получил награду: стакан соку

28.08.2003

Отчет о матче Челси-Жилина.
Цитата со sport.rbc.ru
"В самом начале второго тайма Джереми забил второй гол, но он не был
засчитан, так как Джонсон нарушил правила на вратаре гостей Браниславе
Решото..."

28.08.2003

Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в
глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на
матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж
тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре.
И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену
из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла:
- Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...

А мы говорим о сексуальной революции...

Елена

28.08.2003

История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего,
смогут только мужчины.
Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего
профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я,
девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на
каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли
нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и
валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком
польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор
всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК
(автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу
патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по
движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И
я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз).
Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее,
сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача
- синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей
нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили
выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою,
жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю,
половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик
стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я,
разумеется, отказалась.
Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была.
И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все.
Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из
танка....
Но, это совсем другая история.

Наталья.

28.08.2003

На встрече с избирателями Россель плакал и пугал их самоубийством
25.08.2003/17:13/
Сегодня в Избирательную комиссию Свердловской области поступило
заявление от жителя Екатеринбурга Александра Предеина с просьбой
подвергнуть Эдуарда Росселя принудительному (в том числе,
психиатрическому) освидетельствованию на предмет его профессиональной
пригодности.
По словам самого Александра Предеина, основанием для подобного заявления
послужил инцидент, произошедший с Эдуардом Росселем 10 августа на Форуме
в его поддержку в Верхней Пышме. «Я был крайне удивлен поведением
названного выше кандидата, когда он в завершении своей речи стал
путаться, краснеть, дергаться, а в итоге расплакался и заявил, что в
случае, если его не выберут на очередной срок, он выбросится из окна
Дома Правительства», – сообщает в заявлении екатеринбуржец.
«Я долгое время сомневался в необходимости официального обращения и
рассчитывал, что выше озвученные факты не останутся без внимания. Я
надеялся, что об этом будет говорить телевидение и газеты, но информация
об этом событии почти нигде не появилась. Более того, Эдуарда Росселя
больше не выпускают на телевидение, он отказался от теледебатов, его
просто прячут. Очевидно, что он болен болезнью Альцгеймера. Я считаю,
что таких кандидатов нужно подвергать медицинскому обследованию», –
заявил ИА «Политсовет» Александр Предеин.

http://news.politsovet.ru/n_news.asp?article=4623

Без комментариев :)
41

28.08.2003

Никакого отношения к нему не имею, но каково название!

www.ebank.com

28.08.2003

Из нечаянно подслушанного разговора двух дам.
Привожу дословно:
- А вот на Чукотке прииски золотые закрываются, все хиреет, страх… А
губернатор ее, Абрамович который, футбольную команду «Челси» купил!!!
- Да вы что?!! Чтоб они на Чукотке в футбол играли?!!
:-)

27.08.2003

Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский –
с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый
каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка»
(тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально
«Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных
коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости.
И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул
собак на стадионе запрещен! Штраф... ».

Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже
на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к
старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула
в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я
беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления
исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую».
Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку:
«Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец
Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.

... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет
тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ».
Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит
уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца
тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая:
факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно
сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные
двое несли службу.

... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO
OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.

© Алик, босс Атоса.

27.08.2003

В славном городе Хабаровске, недалеко от площади Ленина есть рекламный
банер с младенцем, улыбающимся беззубой пока (в виду возраста) улыбкой.
Надпись вверху на банере гласит "Центр прогрессивной стоматологии",
внизу - название.
А теперь, внимание, рекламный слоган: "ДЛЯ КАШИ ЗУБЫ НЕ НУЖНЫ!"

Не, не пойду я к ним...

27.08.2003

На МАКСе 2003 футболка черного цвета с веселеньким контуром стартующей
ракеты Сверху надпись "ТЕПЕРЬ МЫ ЛЕТИМ К ВАМ"
Внизу подпись
ТОПЛОЬ 22М

27.08.2003

Случилось это не так давно, когда еще существовала доблесная налоговая
полиция...
Итак идет утренняя планерка, очередной разбор полетов: опять план не
выполняется, личный состав отсутсвует на местах и т. д. и т. п.
И вот зам начальника по опер работе берет слово, встает и говорит:
- У нас для работы есть все и техническое оснащение, и зарплату вы
получаетет не хилую с надбавками... А кто очень хочет, то и отеческая
забота и ласка найдется... в виде дубины по спине!

27.08.2003

Я расскажу как просто в армии снять с должности.
Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в
коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех
подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников
своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал
генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить
материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил
заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны.
По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему
донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку
на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день
дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был
удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта
учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым
солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован
в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу:
не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны
обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь
членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста
Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…

Лев Ио.

27.08.2003

Расскажу Вам историю о своем знакомстве с авиацией. Дело было летом, и
случайно я оказался на полевом аэродроме, где заправлялся удобрением для
обработки полей славный труженник АН-2, именуемый в простонародье
"кукрузник". Вечерело, и с этой точки наполненной удобрениями, пилотам
следовало перегнать самолет на место ночлега, это примерно 5-7 км.
Старший (первый)пилот, соизволил ехать на место в автомобиле вместе с
моим отцом, а я напросился покататься. За штурвал сел вторй пилот,
окончивший училище месяца 2 назад. Ну не знал я этого. Про этого "аса"
мне потом популярно объяснили, что в летное училище берут исключительно
по здоровью, остальное не обязательно. В общем взлетели. Красота. Мне
показали некоторые возможности, самолета и мы благополучно приземлились
в нужном месте. Я вышел из самолета, и первый пилот вяло поинтересовался
у второго:"Не блевал?". Ессессно я возмутился, как меня, меня
"покорителя пространства и просторов" могли заподозрить в столь не
допустимой вещи. Возмущению не было пределов. Не подозревал, я, что
творю. Глаза летчика, уставшего за день человека, засветились, при чем
нормальный человек почувствовал бы сразу, что не все в порядке. Но я
считал себя, почти Кожедубом. Короткая команда второму пилоту:"Покатай
юношу". Вот я в кабине. Ремнями, как опытный человек я не пристегиваюсь.
Набираем высоту, и этот "ас" глушит двигатель, плавненько пикируем к
земле, успокаивает одно если убьемся то вместе. Перед землей, двигатель
запускается мы опять набираем высоту. Этот тип отпускает штурвал, и
командует лети. Ну летел я так минут 5. В принципе спокойно. Моему
"командиру" это надоело и перешли к изучению "Высшего пилотажа".
Пикируем, у самой земли резкий набор высоты и опять вниз. Страшно, но
интересно, если бы не на самом пике этой горки меня не потащило куда-то,
вверх, я то не пристегнут. Ощущение длительного падения, но не вниз, а
вверх. Наступил так называемый эффект невесомости, длился секунды 2-3.
Это состояние заканчивается и я немного плюхаюсь, обратно в кресло. Для
закрепления результатов, вышеописанную горку делают еще 2 раза, причем с
нарастонием высоты и скорости. Я попросился на землю сам. Привезли.
Вышел сам. Вопрос:"Не блевал?". Отвечаю нет, но на сегодня хватит.
Спрашивают, о самочуствии, узнав что терпимо, выдают: "Это потому, что
мы тебя в салон за ключами не посылали". Оказывается особо надоедливых
"чайников", сильно рвущихся полетать, во время набора высоты посылают в
"хвост" самолета за гаечным ключом, что-то якобы отвинчивается и делают
вышеописанные операци с пикированиями и подъемами. По словам моего
"аса", колохозники находящиеся в это врем в салоне летают, как
космонавты.
P/S. А с этими ребятами я подружился, еще много фокусов показали, но
ремнями я пристегиваюсь теперь всегда, даже в автомобиле.

27.08.2003

Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать
себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно,
питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного
строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов.
Бетонных.
Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не
вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы
размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась
только в слегка обрисовывающейся гриве.
Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но
питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки
естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго
возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет
архитектуры.
Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов".
А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление:
"Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки
прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб."
Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в
какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже...
Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!

27.08.2003

В добавок к:
"
реальное объявление в московском метро (2003-08-20):
... приглашаются на работу...
...
инженер-программист
инженер-электроник
ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ
"

в том же метро объявление:

"требуются электрики для ремонта сантехники"

вот такой вот в метро евроремонт

27.08.2003

НЕВЕРОЯТНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ УКРАИНЦЕВ В РОССИИ

Решил я сегодня прибраться немного. Все отлично, единственное что мне
мешало это пакеты с грязными вещами. Постоянно приходилось перетаскивать
их с места на место - из ванны в комнату, по комнате, с кресла на диван,
короче мешали производственному процессу капитально. Вещей у меня
накопилось немного. А рубашки в конце недели, в связи с неженатым
положением, хошь–не-хошь, стирать приходиться руками, иначе не в чем
будет идти на работу, а вот носки я складировал в отдельный пакет
специально выделенный для этих целей – как-то не тянет каждый день после
работы возиться еще и со стиркой. Тем более что запас чистых носков
довольно велик, но в один прекрасный момент и он заканчивается.
Стирать руками не хотелось, ведро с мотором у тети простаивает без дела.
Итак, решено. Еду.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление от темы для не
посвященных.
Ведро с мотором – это чудо техники, которое могли изобрести только в
нашей стране. Правда, некоторые гордо именуют его СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ,
но это ошибочное мнение. Обычно этот агрегат называется или «малютка»,
или «Фея», но суть от этого не меняется - максимальная загрузка три
носка и платок. Правда иногда получается запихать в него пододеяльник,
но последствия этого самые непредсказуемые. От потери пододеяльника как
вещи (получается одна большая дырка) до полной поломки ведра.
Итак, продолжим….
Собрал я вещички и поплелся на электричку. Дождался поезда, доехал до
своей станции, вышел и пошел в сторону метро. Так как электричка прибыла
не на ту платформу, мне пришлось спуститься в подземный переход для того
чтобы попасть в метро. Иду с четырьмя пакетами (если стирать, то
стирать), никого не трогаю. Но толи мой беззаботный вид, толи объем
пакетов привлекло внимание доблесных стражей порядка, которые постоянно
дежурят возле входа в метро.
Дальше все как обычно: «Попрошу документики» тыры-пыры и т.д. Посмотрел
он мои документы, увидев что я не местный решил узнать что у меня в
пакетах. Я ему честно ответил, что пакетах вещи. У тут сержант совершил
одну из самых больших ошибок в своей жизни – он попросил открыть пакет.
Но это даже не самая большая ошибка, все было бы по другому если бы он
не показал на ПАКЕТ С НОСКАМИ.
Мое дело маленькое. Ты начальник – я дурак (главное паспорт верни).
Открыл пакет. В нем лежит второй пакет, уже непосредственно с носками.
Меня попросили открыть и его.... открыл. Но так как мы находились в
подземном переходе, было немного темновато. Света от ламп явно не
хватало для того чтобы рассмотреть содержимое загадочного мешочка. Видя
что товарищ сержант силиться рассмотреть хоть что-либо, я решил
приподнять пакет повыше, соответственно поближе к его лицу. Товарищ
сержант же, именно в этот момент, тоже понял, что не хрена не видно и
решил наклониться поближе.
Произошла торжественная встреча лица сержанта и мешочка с носочками.

«Вдруг он как заверезжит, заверезжит.
И ногами застучит, застучит.
А потом как закричит, закричит.
А потом как замычит, замычит.
Ты немытый, - говорит, говорит.
Убирайся из Москвы, - говорит, говорит. »
("Мойдодыр mix_version")

Конвульсивные движения товарища сержанта я запомню надолго. Он так резко
отпрыгнул, что была весьма возможна встреча головы со стеной, но к
счастью для сержанта этого не произошло.

Эпиграф.
Штрафанули меня на 400 рублей, за «липовую» регистрацию. (Высшая мера
наказания 500 руб)

Вывод: не приезжайте в Москву в грязных носках, это может плохо
отразиться на Вашем финансовом положении.

27.08.2003

Знакомый рассказал историю своего друга: Едет этот самый друг на машине.
Опаздывает на ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ встречу. А тут как на зло едет перед ним
женщина на машине. И едет посредине дороги, 40-50 км/час. Он и так и
так, никак обогнать не может. Через некоторое время ему все-таки удалось
провести обгон. Останавливается посредине дороги, разворачивая машину
боком, чтоб не объехать. Выходит и направляется к машине женщины. Баба в
ужасе только ресницами хлопает. Подходит он к ней, открывает дверцу,
и.... вытягивает ключи и бросает далеко в поле. Потом возвращается назад
и спешит дальше но своюб важную встречу.

27.08.2003

Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах
твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у
Господа Бога твоего.
Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21

Ветхий завет, между прочим...

27.08.2003

Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много,
впрочем, в основном применительно к Ворду.

Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.

Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался,
бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.

Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо
ложиться?

Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все
понятно.

Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически
ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании
запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно
посылать девушкам!

Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки.
Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О
недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности).
Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось
что-то типа "О нелрах".
Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О
неграх". Актуальная для России проблема.

Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде.
Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все
нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась.
Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только
предположить, что где в вывеске перегорит.
12

27.08.2003

Как-то поздним вечером мы с подругой возращались с вечерней прогулки на
маршрутке. Маршрутка была набита до отказа, но было одно свободное
место, на которое мы сели вдвоем, подруга и я у нее на коленях. Напротив
сидели молодые симпатичные парни, с которыми мы несмогли не
пофлиртовать. Буквально за 2 минуты до нашей остановки мы услышали
громкий "пук", который исходил от старенького дедушки, сидевшего рядом с
нами со смеющимися глазками, после чего сразу появился соответствующий
запах. Быстро встав чтобы выдти на нашей остановке и открыв дверь, мы
услышали: "Девушки, как же Вам не стыдно, молодые, а сдержаться не
можете". Вы представляете реакцию людей, находящихся в маршрутке?

27.08.2003

Прихожу сегодня на работу, включаю комп и через несколько минут ко мне
какой-то паренек зеленый по Аське лезет, да еще и обзывается. Ну, ошибся
адресом - извинись, я так понимаю... В общем неплохой диалог получился,
как мне кажется.

На всякий случай SirJ - это я

>Terrorist (9:32 AM) :
>Здорово
SirJ* (9:37 AM) :
Ну, здоров!
>Terrorist (9:38 AM) :
>я звонил у тебя занято было 5 минут назад
>Terrorist (9:39 AM) :
>чего не пишешь?
>Terrorist (9:41 AM) :
>пиши блин засранеец
SirJ* (9:47 AM) :
Ты ничего не путаешь?
>Terrorist (9:47 AM) :
>про че
SirJ* (9:47 AM) :
Ты хто такой ваще?
Куда ты звонил??
>Terrorist (9:47 AM) :
>Террорист
SirJ* (9:48 AM) :
а я что, блин, Бэн Ладен?!?!
>Terrorist (9:48 AM) :
>ну да
SirJ* (9:49 AM) :
Ну и че те надо?
Сказал же - взрывать в пятницу! - Вот сиди и жди
>Terrorist (9:49 AM) :
>понял
SirJ* (9:50 AM) :
Не понял, а - "Так точно!"

А дальше - тишина. Может быть послушался, сидит пятницу ждет? ;)

27.08.2003

Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою -
очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка,
становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно
нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7
когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает
и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей
отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у
ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало!
Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить,
интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама
слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на
беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!

27.08.2003

Купили мы сыну книжки детские (со стишками разными, картинками).
Ему 2,5 года. И вот жена в слух читает:
- Заиграл пастушок на свирели,
так что птицы вокруг ......
и пауза! Я естественно закончил эту рифму как это сделал бы любой из Вас
(надеюсь!). Но нет, правильно следует читать:
- Заиграл пастушок на свирели,
так что птицы вокруг ПРИСМИРЕЛИ!
Хорошо что сынуля мой всех слов еще не знает!

27.08.2003

Дочери Лизе 3 года 8 месяцев.
Пришла домой с соседским мальчиком Кириллом, который немного помладше ее
и с которым она дружит. Жена открывает дверь и даже не успевает ничего
сказать. Дочка выдает :
- Какие проблемы?! Никаких?
И далее обращаясь к Кириллу :
- Заходи, Кирилл!

27.08.2003

Дочери Лизе 3 года 8 месяцев.
Возвращается с прогулки со старшим братом. Погода была не очень, моросил
дождь и т. п. Разумеется вид у обоих по приходу домой был еще тот. Когда
жена увидела в каком виде вернулась дочь, то у нее на лице можно было
без труда прочитать все то, что она хотела сказать.
Лиза, глядя в глаза маме выдает :
- Да! Привет!!! В песке сидела! Что?! Грязная?! Как идиотка, да?!

После этого все праведное желание наказывать просто пропало! :))

27.08.2003

Однажды, будучи студентом 3-го курса славного института МАИ, году в 2001
нас всем потом отправили на практику на 3-ий МПЗ (московский
приборостроительный завод).
Но речь не о нем, все дело в том что он находится на ст. метро
Фрунзенская и наш путь к нему пролегал мимо анатомического корпуса
медицинского института. Вот тут самое интересное и начинается: рядом со
входом в это здание располагалось маленькое кафе в котором продавались
чебуреки и др. снедь. Между входом в анатомичку и кафе стоял забор с
удивительной рекламой:
< -- чебуреки морг -- >
Угадайте из чего были чебуреки?? Я до сих пор не знаю. :)))

27.08.2003

На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы
приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности
"бетононасос СБ-207".
В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи.
Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной,
24 года (по details) :-)
Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-)
Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит?
Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она
объвляет свою стоимость.
Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ
Лена - Ну, за столько вы новый не купите...
Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У.
Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется...
Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много
чего есть :-)
Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у.
Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО
ПЯТЬДЕСЯТ??? :-)
Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-)
[email protected]

27.08.2003

Произошло только что - минут пять назад.
Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам
Сергея? Отдает мне телефон.
Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это,
какая-то женщина пожилых лет.
И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина."
Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню
39-33-33." Я говорю - Да.
Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза
звонила - никто не отвечает."
Ну вот такие вот они женщины.....

27.08.2003

Вдогонку к истории от 26.08 насчет "Одежды для вас". Аналогичный случай.
В районе м. "Марксистская" стоит домик с двумя вывесками.
Выше написано: "Центр стоматологии и пародонтологии"
Ниже": "Мрамор. Гранит".
А вот кому гранитные зубы?!

27.08.2003

Возле того же метро "Марксистская" стоял дядечка с рекламным
плакатом-сандвичем.
На плакате был художественно изображен мужик с помповым ружьем,
и красовалась надпись: "Ликвидация юридических лиц". И еще какая-то
байда более мелким шрифтом.
Интересно, а ликвидацию физических лиц эта контора тоже проводит, судя
по рекламе?

27.08.2003

История про "контрабанду" если ее так можно назвать.
Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву,
году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была
по талонам и по всей стране на местах стали организовываться
псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в
том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки).
Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я
купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде
перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше
уже упомянутая "валяная обувь".
С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же
меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой?
В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить
надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику".
Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих
парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант
отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни
на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с
матушкиными валенками.
В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо,
чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к
арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий
окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и
валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для
бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти
дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и
направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать
валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана.
Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали
и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате
у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться.
Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К
концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а
заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.

27.08.2003

Ижевск. Середина 90-х. Объявление на фонарном столбе:
Баня №4.
Одежда Second hand.

У вас в бане одежда не пропадала ?

radix

27.08.2003

«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт»
/из приколов Н. Фоменко/.
Поспорить с этим, ну просто невозможно!!!
Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это
вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает,
то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото,
а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п.
Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных
документах длительного использования:

 Паспорт.
По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и
молоткастым», аж с 90 года…
А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в
энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще
моментальной съемки за 5-10 минут.
Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! -
Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид
привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке.
Сервис, господа!!!
Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников
паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать
фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что
зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный,
прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная
холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской
на двери). Жду...10...15...20... минут.
Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные...
Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня
нет дома.
Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и
когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду…
В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много.
И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли
художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять
зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно.
Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго
жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также
и лицо мастера можно вообразить:
Я: Ну и где???
Мастер: ??? Что???
Я: Мальберт!!!
Мастер: К-к-какой???
Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом
писали???

PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки
свое страшненькое, как и положено, изображение получила.

 Водительское удостоверение.
Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье.
Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их
не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5
дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так
предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно
сильно болела.
Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была
зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение.
Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что
аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка
ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной
собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье,
гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь
на стульчик со словами:
- Мне на права, пожалуйста.
Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то
с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не
горят. Я прогнусавливаю еще раз:
- Мне на права, пожалуйста.
- На какие???
- Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!

PS: Он почему-то смеялся...

27.08.2003

История произошла лет десять назад. Тогда еще очереди в магазинах были
не редкость, а как раз самая, что ни на есть норма.
И вот, стою я как-то в такой очереди, за какими то фруктами. Очередь
длинная и все стоящие как обычно присматриваются друг к другу. А
присмотревшись некоторые начинают между собой вести беседу. Очередь
длинная - есть время уйти и вернуться.
И вот один молодой парень с пакетом вдруг говорит тетеньке рядом:
- Я отойду минут на 10.
Тетенька не реагирует, и он добавляет:
- ... яйца домой отнесу...
а потом видит улыбки на лицах людей стоящих рядом и еще добавляет:
- ... куриные.
Вот тут все просто покатились со смеху...
Skarlet

27.08.2003

Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых
котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку.
Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы
прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту
самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией
изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни
сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом
болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная -
верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый,
огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые
помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до
победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались,
подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и
вытащили. Тетка - мастеру участка:
- Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал)
Мастер:
- Чего???!!! Кто???
- Не зна-а-аю! Не виделаааа!
Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.

Алкон

27.08.2003

Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего
учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к
офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!"
и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров,
команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с
размахиванием руками.
Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и
пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от
парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!"
С тех пор часто так угараем.

27.08.2003

Опять про настоятеля Псково-Печерской Лавры. Вызывают его в органы и
спрашивают сурово:
- А что это у Вас у монастыря нищих много? В нашем-то советском
государстве?
А он в ответ:
- Так ведь они У МОНАСТЫРЯ, на земле Советской власти. А у меня, на
монастырской, ни одного нету.

major Pronin

26.08.2003

А вот пример западного авиасервиса почти обратный опубликованному ранее
(см. «Читательскую десятку» от 21.08). В том рассказе стервозность
стюардессы, не желавшей выдать герою эссе дополнительную выпивку, имела
еще и чисто экономическую подкладку – известно ведь, что сэкономленные
самолетные бутылочки - это дополнительный доход экипажа (см. “Аэропорт”
Артура Хейли). А нижеследующий рассказ свидельствует, что человек не
очень-то линеен в своих поступках… Два года назад мой коллега Эдик
возвращался из Швейцарии тем же рейсом Цюрих-Москва. В зале ожидания он
познакомился с двумя российскими то ли коммерсантами, то ли пацанами,
летевшими тем же рейсом. Познакомившись, решили сидеть в самолете
вместе. Так и сделали. Знакомцы Эдика предложили ему быть третьим в ходе
убиения бутылки французкого бренди, прикупленного ими в аэропортовском
“Duty free”. Эдуард не возражал. Ребята подозвали стюардессу, и
попросили (всего-то!) три пластиковых стакана, чтобы отметить начало
путешествия. Неожиданно стюардесса заупрямилась, потому что 1) на борту
нельзя пить “постороннюю” выпивку и 2) до набора высоты питие вообще
возбраняется. Пацаны стали скандалить и качать права… Эдик в споре не
участвовал (это важно!). Вызвали шеф-стюарда. После мучительных
переговоров сошлись на компромиссе – пузырь забирается в каморку
стюардесс, и последние после взлета принесут ребятам стаканы с их же
выпивкой. Самолет набрал высоту. Двум соседям Эдика принесли ма-аленькие
порции их же пойла, а Эдику и всем остальным – полный набор любой
выпивки (включая и злосчастный бренди), но расфасованный в симпатичные
фирменные бутылочки. Тележка с напитками прокатывалась еще не раз и не
два, доступная всем…кроме обладателей собственной выпивки. –“Мы же
договаривались, что принесем вам ваш напиток один раз, и честно
выполнили условия договора”, - парировал требования пацанов “добавить”
шеф-стюард. На просьбу предоставить им самолетную выпивку последовал так
же резонный ответ: “Мы пошли на нарушение инструкции, поскольку Вы
хотели потребления именно своих drink’ов…» Остается лишь добавить, что
после посадки ребятам вернули их практически полную бутыль…
Лев Ио.
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru