Остальные новые истории

Следи за базаром.
Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город
Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном
автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб
свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка
пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот
буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит
случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***,
*** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***,
***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили
хлебальничек то...
Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал
всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем
мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя
называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка
Наполеончиков.... , прикольно...

Реальный разговор сегодня в аське. Я и еще один сотрудник (С).
С - Приходи, посмотри на мою машину, что то с ней не так.
Я - Не могу, с вирусами борюсь.
С - Гоняешся за ними с мухобойкой?
Я - Нет, запустил Касперского.
С - Он что лично пришел?

Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще
молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове.
Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не
антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том,
откуда он берется.
Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен
родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его
показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких
родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь
проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет
назад помер так и не вступив в КПСС.
Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно.
Питались обычно, были радушны и просты в общении.
Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной
реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного
завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все
тащили с заводов, кто что может.
Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз
пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и
грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были
металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка
выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки
латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной
краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу
дверок плюс ящики.
Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено
просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в
дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят
трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать
как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все
семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о
дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску
с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а
чуть зеленоватая и необычайно твердая.
Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой
семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода
были ПЛАТИНОВЫЕ.
Так что: пилите, Шура...

Три года назад, на майские праздники мы с женушкой поехали в Киев. Там
живет ее подружка детства. Она нас встретила, вместе со хмурым парнем,
оказавшемся ее мужем. Он был шофером-телохранителем какого-то нового
украинца и домчал нас домой на шикарнейшей черной хонде.

Пока девчонки меряли подарки и сплетничали, он молча налил мне стакан
самогонки. Я с удовольствием выпил. Он удовлетворенно крякнул и сказал:
- Ну вот, теперь можно беседовать. Я вообще-то вам совершенно не рад.
Жена только вчера сказала, что к нам приедут какие-то гости. Заметь у
нас одна комната и грудной ребенок!
- Без проблем, мы сейчас поедем в гостиницу.
Мы помолчали и выпили еще по пол стакана.
- Ладно, - сказал он, - поедете. На сначала мы организуем пикник!

Дальше было море самогонки, берег Днепра, шикарный шашлык из домашней
свинины, открытие купального сезона голышом, домашнее вино прямо из
горлышка бидона, вырубка огромных берез на дрова, скандал с какими-то
ребятами, феерическая драка, пьяное катание на хонде по ночному Киеву и
еще много-много чего.

Отпускать нас в гостиницу он отказался напрочь. Ходили мы с ним только в
обнимку. Пили исключительно на брудершафт: «За москальско-хохлятскую
дружбу!». За рулем сидели по очереди. В потасовках стояли спина к
спине. Мы были с ним как братья. Он заботливо оберегал меня от
неприятностей в чужой столице:
- Редкий москаль, - говорил он, - по пьянке не кинется переплывать Днепр
и не утонет посередине!

Три дня пролетели как одно мгновенье, распираемое от событий и
приключений. В последнюю ночь у нас кончились деньги. Мы сидели в
уличном кафе. Было две бутылки водки, 100 граммов томатного сока и одно
жареное куриное крылышко. Мы рассказывали друг другу байки и анекдоты и
хохотали до рассвета. Потом поползли (в буквальном смысле) домой к нашим
женам.

Прощаясь я крепко расцеловал его. Я знаю, что у меня в Киеве есть
хороший друг.

Ланселот.

Не то чтобы очень смешно...

Увольняюсь из одной корейской конторы - в Сеуле, в Корее собственно.
Точнее не увольняюсь - контракт подошел к концу, новый я заключать не
хочу - дела у конторы полный швах, не верю я что она долго на плаву
продержится. Да и... Ладно, коротко говоря - есть причины расстаться.
Факт - день зарплаты - 10-е число следующего месяца, всегда так было.
Говорю начальнику - так мол и так, я продлять контракт не буду. А
последний день по бумаге 16-е сентября - то есть самое время все друг
другу сказать. Ок, говорит, билет мы тебе купим, как положено по той же
бумаге... на 1-е сентября где-нить. Опаньки, чего ж так? Да, говорит,
дела совсем плохие, нету смысла тебе работать в сентябре две недели, и
платить я тебе за сентябрь не буду. Угу, I am not surprised, в общем-то.
То есть он - не прав по ихним законам. Не может он мне просто не дать
доработать контракт - должен был за месяц предупредить и причину
серьезную выкатить. Но даказать здесь что-то кому-то - никаких шансов.
Были прецеденты. И хотя зарплата за полмесяца тут - не две копейки -
ладно, говорю, бог с тобой - когда за август расплатишься? Отработал жеж
ж. А, отвечает, как обычно - 10-го числа. Лететь когда? Первого. А
зарплата за отработанный месяц? 10-го. А что, говорит, не так?

Вот и я думаю.

В продолжении названий станций метро Московского метрополитена(история
от 25.08.03) хочу добавить пару не менее занятных названий:
Перово-чешуево
Домодедовская-дармоедовская
Площадь Ильича-Лошадь Ильича(Площадь кирпича)
Шоссе энтузиастов-шоссе писсимистов
Текстильщики-прядильщики
Полянка-заподлянка

Это даже и не история. Просто: в очереди в аптеке слышу, как тетка
просит "хорошие противоменструальные прокладки"...
ну что еще тут скажешь... :-)

Еду на маршрутке. Из окна вижу магазинчик. Название "Одежда для вас",
ниже такими же по размеру буквами "Мрамор & Гранит". И ничего больше не
написано. Как говориться "без комментариев".

Вот это да!!!
Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35
(c) Первый канал

В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ

Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за
полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все
условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить
объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!)
в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей
Кудрин.

Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?

Писал сюда кто нибудь про это или нет? Расскажу об одной конструктивной
особенности панели приборов ВАЗ 2104-05. Машина - ну, ВАЗовская классика
- она и в Африке... Но главное происходит при включении габаритов:
единственная подсвеченная отдельной лампочкой клавиша, вероятно, чтобы
ее можно было включить экстренно в любой момент (по замыслу
конструкторов), итак, это не что иное, как ОБОГРЕВ ЗАДНЕГО СТЕКЛА!!!
Причем светит, падла, прямо в рожу! Может, заклеить чем нибудь?

Только что случай произошел....
Полная маршрутка... Сижу сбоку - напротиив меня незнакомый мне парень...
а около двери девушка.... тут у нее звонит мобильник...
Мы с парнем оглядываемся в ее сторону и не можем понять, где же этот
мобильник находится....
Как оказалось - он висел на ремне на шее... только под кофточкой.... а
шнур то короткий...
И вот картина..... Девушка залезает себе под кофточку, достает мобильник
и тянет его к уху, а в это кофточка все поднимается и поднимается...
Девушка без лифчика была... )
Мы с этим парнем просто слегли )))))
А через несколько минут опять у нее мобильник зазвонил ))
После повторения выше описанный истории слегла вся машрутка ))))

Ну, станции метро в Москве и не так называют...
вот некоторые6
Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь.
Бицепсовский парк - битцевский парк.
Нихренасебево - ясенево.
Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля.
Клоунадская - театрлаьная.
Тыхино - выхино.
курица 1905 года - улица 1905 года.
РХЧП - ВДНХ
Воробушкины - Сокольники.
Каковская - каховская.
и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского
хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.

Вчера еду, слушаю одно радио. Программа "Песня по заказу
радиослушателей". Слышу следующий "привет" от мол. чела: "Прошу передать
для моей девушки Тани, самой любимой и красивой девушки на свете,
передать песню "Принцесс крокодайл"". Песня конечно приятная, да и
модная сейчас. Но как то мысль пронеслась в голове: может ребята
поссорились? Уж больно название песни для посвещения не звучное.

Жила я в студенческие годы в общаге, в комнате было 3 девченки. Как-то
после летних каникул мы решили завести хомячка. Я поставила 2 условия:
что нас и так 3 девченки в одной комнате, поэтому покупаем только
хомячка-мальчика и совсем крохотным, чтобы он с самого детства к нам
привык.
Возвращаюсь я с универа, и что я вижу?!? Сидит в клетке большой хомяк,
на вид ну явно уже не пол-года ему, это ладно потом подруга заявляет,
что это хомяк-девочка, мол это был самый красивый хомячек на рынке.
Через 2 дня я уезжаю ночевать к сестре. Утром перед лекциями я захожу в
общагу за тетрадками... Вся комната гудит как улей с пчелами.
Оказывается, что ночью наша хомячиха умудрилась разродиться!!! Родилось
около десятка малышей. Я была в шоке! Ну все, говорю подруге, ты выбрала
мало того что хомячка-девочку так еще и беременную, будешь сама ходить
по рынку и всем из-под подола предлагать - хомячки, хомячки, кому
хомячков?
А мамаша-хомяк через 2 дня после родов сама померла. Детенышей
выращивали своимим силами.
История закончилась тем, что некоторых мы раздали в общаге, а остальных
отнесли на рынок бабулькам, которые продавали живность всякую.

Оля. Латвия

ПРЕАМБУЛА:
Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье
тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в
просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только
начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже
довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за
рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она
просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят
дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а
за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное.
АМБУЛА:
Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной
дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей
ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину
пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя
машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в
некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что
ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом
сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная.
Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно
лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта
картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний
свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за
рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно,
значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного
нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего…
Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость
комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается,
оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой
рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и
свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез
несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается
жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с
участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав
свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони
представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно
«Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и
бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у
хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан.
Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали
развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и
на закусь было просто подарком судьбы.
Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти
новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!!
Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами.
Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что
ему, конечно, спасибо!
Вот так вот!

"... В ближайшие сто лет восточное и западное побережья США станут
значительно более влажными..."
И этим надо воспользоваться!

Дима

Еще раз о женщинах за рулем. Эту историю поведала одной моей знакомой ее
подруга. Рассказываю от лица этой подруги:
"Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не
вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно.
Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а
то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше)."

Без комментариев.

Так что, текущая грамотность нам не нравится? Тогда пожалуйста, собирал
3 года, в основном тут... Часть первая.

***

Поймите, я не могу целовать свою поцеенку!
Изнеможденные рабы
для зачем незнаю
напился в дpыск
Мы лизбиянки
Сопляжники пришли в неописуемый восторг.
Мой грусный товарищ, мохая крулом
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк.
Скрипя сердцем, позвонил родителям
ему скрепя сердцем выдали зарплату
лапы то разъехаются
Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам
Бабушка, а зачем вам прейзерватив
сюда поцепим картину...
У вас соль едированая?
смаж головку едом.
ЗАРУБАНЫЙ ТОПОРОМ
Зубная боль при ментсруации
Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем.
Эх, как она играла в бамбинтон…
Чем отличается миннет от минорета?
заибала эта жизнь...!
и спадывают еще.
Настал ссудный день
массаж пристательной железы
Вкратце в виду всех в курс.
Невдаумении
утренний эмоцион
Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности
краем уха слышаю
выводит меня из состояния простракции...
капитан и молодой мааер
я как обычно подставливаю горлышко
И тут бабка как за орет мативируя тем
хорошый окцент вам только Амерекосов парадиравать
Мастериха выскочела естественно разочераванная
какого цвета и констиценции
Я - девствиннеца, а мне хочется
кончаю только матсурбируя
Я знаю что такое трахатся и миниет, а что такое петтинг ? ? Что за
новый способ удовлитворения ?
если вы надумаете съезжить в город в раене рынка
Да стоит, но это нечево страшново не носит. Аперация всево длится
20-30 минут.
У меня так сердце и йокнуло
задние ормотизаторы
пьяный анастсеолог
А машина влияет роль?
Я даже не успел прыгнуть с пастеля.
Жизнь-это элюзия
На солофановой упаковке написано
ну ехайте пожалуйста
по простате души своей
два подцаненка
вывезена в закорма запасливых горожан
между ними оставался щитанный метр
налил водички в пуливелизатоp (маленький опpыскиватель)

***

Все права защ... Хотя ладно, это вы сами писали:)

OBender.

Вчера со своей подругой познакомились с ребятами. Ну и начали они нас
клеить, мол, поехали к нам в гости. Мы - нет, спать хотим. Тогда один из
них говорит: тогда поехали к вам! Моя подруга отвечает: не..., у нас
родители. Тогда друг говорит: Ну а че нам родители? Нам всего то нужна
одна комната и ванна. Юлька на меня смотрит и улыбается. А я на полном
серьезе: Не, мои на это не пойдут!

Mackbet

Жду гостей. Сегодня все утро лазила по просторам интернета в надежде
найти пару интересных рецептов, чтобы приготовить что-то особенное. И
вот что нашла на сайте вумен. ру:

Кулинарные секреты: Самые, самые, самые...

Описание конференции:
Ириска:
Самые, самые, самые любимые блюда ваших мужчин, парней, мужей и т.д...
Давайте срочно делиться!

2003-08-07 14:46:18 Рада
у моего одно самое лучшее блюдо миньет

2003-08-07 15:30:08 Ириска
Рада, это всеобщее любимое блюдо :-) а что у вас в меню до миньета?

2003-08-07 15:31:17 :-/
ТО Рада, а он что себе его сам его делает?:-0 P.S. не "миньет", а минет.

2003-08-08 11:49:34 Ириска
Девушки, ну, это несерьезно. Я вам про кулинарию, а вы про минет.
Давайте вернемся к теме.

"Они напали на нас сегодня утром, - приводит Рейтер слова 23-летнего
генерала Кая Фрайдэя, командира правительственных войск, расположенных в
80 километрах от Монровии. - Они пытаются выбить меня отсюда, но я не
двинусь!"

По словам Фрайдэя, на нападавших - их было от 15 до 30 человек - были
красные футболки группировки "Модел", удерживающей Бьюканен.

В то время как генерал разговаривал с корреспондентом Рейтер Сильвией
Алоизи, один из солдат сидел рядом с ним, курил марихуану и выдыхал дым
в рот щенка. Затем раздался выстрел, и солдат сказал: "еще одну собаку
застрелили на мясо".

взято http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3178000/3178609.stm
без коментариев

прошу прошения - конвертировал...

История случилась третьего дня... Короче сижу в пробке как всегда,
час уже вечерный, машины не двигаются вообщие. Передо мной стоит
не то мерс не то ешие что то в стиле "Люкс" а в нем сидит
блондиночка неопределенного возраста (не видно - я ведь сзади нее).
А на улице ни то дождь моросит, ни то влажность високоя, а может
эта телочка у себя кондитсионер врубила на максимум, короче вижу
как у нее стекло лобовое полностью запотевает снаружи. И тут
картина - все стоят, вилазит из своего авто эта дама в бизнесс
костюме, долго роется у себя в сумочке и какой то тряпочкой
начинает старательно витирать кондесат со стекла. ну у скажите мные
теперь - это в этом Мерсе стеклоочистители сломались, или все таки
женщинам за рулем не место если она скорее вылезет из машины штоби
протереть стекло чем вкючит дворники. интересно что бы она делала
если бы окно запотело во время езди...

Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день
выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех -
семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему
тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?

Люди!!! Кажется избитый анекдот про Windows в бортовом компе самолета
начинает воплощаться в жисть - американскую пехоту собираются облачить в
доспехи под управлением винды!!!
http://www.newsru.com/world/14Dec2001/win_weapon.html ЧТО Ж ЭТО
ДЕЛАЕТСЯ??? Америкосы и так бестолково воюют - А ПОД ВИНДАМИ ОНИ Ж
3 МИРОВУЮ СЛУЧАЙНО НАЧНУТ!!! :((( Я - атеист со стажем - но кажется надо
радикально пересмотреть свои позиции - не антихрист ли Билл Гадс???

Живу я в городе Мариуполе "Украина"."От нашего города до границы 60 км."
Так вот случилась эта история летом, на границе с Россией. Вечером
примерно в 22-00, на таможне пограничники останавливают подозритнльного
человека который пытаеться пешком перейти границу. Спрашивают у него
документы. Все в порядке. Потом один из пограничников спрашивает куда,
откуда и почему пешком, на что он отвечает.-Иду из Мариуполя в Таганрог
"от таможни еще 50 км," за хлебом. Пограничники начинают все тщательней
проверять, но он уговаривает созвониться с женой. Когда набрали его
домашний телефон трубку подняла его жена, на вопрос где находиться ее
муж она ответила -Пошел в Таганрог за хлебом, его отпустили дальше и всю
ночь смеялись.
Следующей ночью он напомнил о себе когда возвращался с Таганрога с двумя
буханками хлеба.

Решили мы как-то с ребятами покататься на машине по одной оренбургской
деревне, все пьяненнькие. Паренек взял у своего папы его новенькую
десяточку и поехали, смотрим гаишники стоят на шестерке пытаются
остановить, мы по газам а дорога скользкая - только-что дождик прошел.
Свой поворот ессно пропускаем вылетаем на грунтовку (автомобилисты
поймут, что такое мокрая деревенская грунтовка) скорость 120, водила
выключает фары и мы влетаем в здоровую сосну - машина в хлам, двидок в
салоне, у тех кто сидел спереди сломаны ребра и по одной ноге, у меня
нос, левая рука и рожа в крови, подезжают менты выкидывают из машины и
начинают пинать. Последнее что я помню: это то что менты успокоились, я
встал и сказал: "Идите вы на х** мусора еб***е!". Очнулся я в соседней
деревне в куче навоза, вот только уже не было передних зубов, сломана
челюсть, теперь уже правая рука (но левая никуда не делась) и 2 ребра
(это мне уже в больнице рассказали) нашла меня доярка. В больнице
встретил ребят. Как потом выяснилось машину сожгли. А когда выписали
паренькакоторый был за рулем он опять попал в больничку - папа ему
челюсть сломал.

мораль: НЕ содись ПЬЯНЫМ за руль, а если сел то останавливайся когда
просят...

СЭМ

Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так
вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по
мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и
которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это
кто?
Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе
снова: Кто это?
Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись:
- Все зависит от того кому вы звоните!
Коньяк форева!!!

Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить
Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще
тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю
крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена
все записки пишет каллиграфическим почерком.

" Вы никогда не задумывались, почему : американец - человек, а
американка - разновидность бильярда, поляк - человек, а полька -
танец....."
А вы никогда не задумывались, почему такое возможно только в русском
языке ?

При обстреле Газы погиб высокопоставленный член ХАМАС
25.08.2003 0:21 | Газета.ru

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3725116

Как-то раз я встретил на улице девушку, довольно идущую в выигранной
недавно майке с логотипом "Из рук в руки"

Соседка моя - кубинка (конкретная мулатка), мама у нее украинка, живет в
Дублине и сейчас тусуется в Испании, проводит какие-то опыты в области
генетики. Так вот родной язык у нее - испанский, как вы догадались уже.
Несколько дней назад ей оставили соседки-испанки котенка, присмотреть…
ну там покормить, песочек поменять. И какой же СОВЕТСКИЙ человек пойдет
песочек сей покупать, так вот и она пошла на стройку стрельнуть песочка
для котенка.
Забирается за забор - там дядька, говорит, что песочка у него нет,
посылает ее куда-то там еще - у них песок точно есть. Пробирается она
дальше - парень сидит, она ему речь толкает про то, что у нее котенок,
песочка бы…на испанском конечно. ИСПАНИЯ! На что парень восклицает:
«Смотри, кто к нам пришел!!! ». Тут выходит другой и говорит:
«Здравствуйте!!! ». Она жутко смутилась и отвечает: «Здравствуйте, а
откуда вы меня знаете? » (по-русски тоже) Парни офанарели: ИСПАНИЯ,
заходит "черная" девочка, спрашивает какого-то беса по-испански, они-то
уж никаким образом не ожидали, что она русский говорит :))) Но потом все
посмеялись, подружились, притащили ей мешок песка прямо домой. HAPPY END!

P.S. А вообще, знание русского языка очень сближает в далеких странах.
Мне было жутко приятно наблюдать, как мило болтают по-русски между собой
монгол и болгарин в Лондоне.

реальное объявление в московском метро (2003-08-20):
... приглашаются на работу...
...
инженер-программист
инженер-электроник
ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ

Смотрим с братишкой детский безобидный мультик про черепашек-нидзя. И
вот главный злодей, розовый такой слизняк, зловещим (мороз по коже)
голосом сообщает: "Шредер, раз ты не можешь справиться сам, я дам тебе
то, что ты ТАК просил - яйца!" В смысле, монстры должны были какие-то
вылупиться...

Лет 10 назад было... Смотрим мы с папиком КВН по телевизору, а мамка на
кухне суп варит, игра заканчивается, жюри выступает с последним cловом,
завершающим выступает ессно Гусман - посыл монолога не помню, но вроде
все как обычно "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, ура,
молодежь, ура КВН" и т.п. и вдруг под восторженные возгласы зрителей в
зале отклеивает бутафорскую бороду мы с папиком в один голос кричим:
"МАААМ!!! Иди скорее - у Гусмана борода приклеена была!!!"
Абсолютно невозмутимый голос мамы с кухни: "Всегда что ли?" :))) Мама,
мы тебя любим.

Недавно история приключилась...
Сразу скажу: человек я не бедный, но и не то чтобы понты гнать. Короче,
купил я себе недавно тачку, все навороты, движок 1.95Л, 138л.с. Ну,
оттянулся по полной, А потом скучно стало. Решил жене тоже хороший
движок прикупить чтобы не з-дела, тварь.

Мы живем недалеко от Можжайки, кто знает - понимает. Там вилка такая, а
потом они сходятся. Моя любимая говорит: "Я тебя Толян сделаю на
коротке" А я ей:"Будем посмотреть". Ну, погнали...

Ну, еду себе, 120 (то-ли миль, то-ли километров, машинерия моя Корейская
а в ихних хероглифах сам черт ногу сломит), а тут, на стрелке, жена
родненькая ухахатывается. Толян говорит, тот Бимер что ты с дороги в
канаву сдвинул, он уже тут, я его на себе приперла. Вот, а нее движок
1.23Л, 102л.с.

Хотя может от Марки зависит? У нее Хунь-Дваньт, у меня Киа.

Посоветуйте что делать

Буквально только что...
Сижу в инете, читаю анекдоты...
Прочитал клевый анекдот.... смеюсь, зову свою девушку и предлагаю ей
прочитать.... она читает:

- Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

потом она поворачивается ко мне и удивленно говорит:
- А что, меня - надо????

О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а
человек играет на трубе! »

... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все
возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до
сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой
обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может
отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного
соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч
и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно
визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о
справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого
рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне:
- Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери
ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол.
Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и
я каждый день пьяный!
... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может,
таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то
машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То
есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне
частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».

© Алик, анонимный трезвенник.

Репортаж с Чемпионата мира по легкой атлетике. Прыгает чешский прыгун в
высоту Ярослав Баба. Высота преодолена. Планка то ли задета, то ли нет,
если и закачалась то не сильно, но комментаторы уцепились за этот момент
и принялись лениво обсуждать:
- Планка качается...
- Видимо чем-то он ее задел... Cейчас посмотрим на повторе...
- Скорее трусами. У Бабы развеваются трусы во время прыжка.

Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как
есть без редакции:

Стерилизация как средство от ушной боли

20.08.2003 19:21 | Газета.ru

Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо
того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по
стерилизации.
Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес
обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал
регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о
помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к
хирургу.

Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар
Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации).
Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а
"Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург
его стерилизовал.

Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного
удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но
так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого
де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной,
что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе,
ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть
двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе?
Она просто меня убивает".

Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу
детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их
вина будет доказана.

Газета.ru

Намедни с женой и еще одной семейной парочкой поехали на лоно природы –
на расположенный в 200 км от города каскад небольших (3Х20 МВт) ГЭС.
Места абсолютно дикие: в небе белоплечие орланы, вдоль дороги медведи
жрут поспевающую жимолость. Уже при подъезжая к плотине, чувствую,
спускает колесо. Швартуюсь подальше от кустов ближе к воде. Жарко.
Девки, хохоча, сбрасывают часть одежды и в купальниках несутся к воде.
Эхо их визги разносит по всей долине, распугивая медведей и евражек, но
привлекает внимание дежурного электрика. Напросились на экскурсию в
здание ГЭС. Я остался чинить колесо. Минут через сорок у машины
появились наши девушки. Серьезные и сосредоточенные.
- Ну, как, понравилась электростанция?
- Очень!
- А чего такие серьезные?
- Теперь понятно, откуда в розетке берется электричество…
Спасибо тебе безвестный, скромный, дежурный электрик. Просветил.
P.S. У жены моей два высших образования – Юридическое, второе
информатика и экономика. Шатенка.

Камчатка.

В г. Екатеринбург напротив Цирка пару месяцев назад, во время проведения
выпускных вечеров в 11-х классах школ, висел плакатик следующего
содержания: "Презервативы "Contex" приглашают выпускников на вечеринку
"Последний Динь-Динь"...
Веселый наверно выпускной был... Жаль только что в таком возрасте - и
последний...

Вряд ли кто-то попытается оспорить тот факт, что наши профессии
накладывают отпечаток на все наше бытие. Музыкант без содрогания не
может слушать пение неформалов под гитару, психолог видит в тебе
пациента а не собеседника, работник телевидения или театральная
гардеробщица с трудом удержатся от искушения отвесить тебе подзатыльник
за произнесенное в их присутствие слово "звОнит" (кто не в курсе -
правильно "звонИт"))). Я же - дизайнер (это не фамилия!), поэтому на
улицах смотрю не только ЧТО написано на заборе, но и КАК это написано.
Вчера моя наблюдательность была вознаграждена! Висит на столбе афиша.
Такого-то числа, таком-то зале, концерт бардовской песни, выступают
Такие-то... В массе своей барды - народ не очень зажиточный, поэтому
желание на чем-нибудь съэкономить не удивляет. На чем? Ну хотя бы
напечатать афишу не в 4 краски, как печатаются практически все
полноцветные картинки (простите, для тех, кто не знаком с цветовой
моделью СMYK, это голубая, пурпурная, желтая и черная), а в две (тоже
можно очень даже стильные штучки делать при желании). Авторы этого
нетленного произведения выбрали для работы голубой и черный...
Ну, сами барды на афише получились ничего! Меньше повезло спонсорам
концерта. Особенно компании МТС. Все помнят логотип? МТС gsm, а ниже
надпись "Мобильные Теле системы". Все такое Красно-желто-синее... В
общем ТОТ, кто делал в типографии предпечатную подготовку, маленько
"лоханулся": все, что в изображении было красным и желтым, исчезло
напрочь, и в результате компания МТС превратилась в ОБИЛЬНЫЕ ЕЛЕ СИСТЕМЫ

Поклонников Билайна, Мегафона и пр. попрошу сильно не
злорадствовать!)))))))))

По поводу бобслея как-то вспомнилось. Сидели мы как-то на третьем курсе
в зимнюю сессию, Олимпиаду смотрели - ну там Чепиков на лыжах шпарит, по
другой программе - бобслейсты на бобах раскатывают - на третьей летающие
лыжники. Ну а мы дунули и давай телевизор смотреть и программы
переключать. Через 15 минут кто-то выдал: "Вот это я понимаю Олимпиада!
Чепиков с трамплина на бобе!!!". Плюнули мы на такие глюки и пошли
картами в баскетбол играть.

Проблемы языкознания.

Дело было летом в славном городе Питере. Один мой знакомый совершенно
бескорыстно принимал в России туристов из разных стран(у них какая-то
система была по обмену студентами). Парень вынужден был водить
экскурсии, а вечером их развлекать. Так оказались мы вместе с двумя
немками русского происхождения в ночном клубе Н... Надо сказать, что
клуб высшей категории, с дорогими представлениями и отсутствием мест в
Субботу вечером. Немкам не было 21 года и поэтому, живя в Германии они
никогда не попадали на представления в стиле Эротик-шоу, а про алкоголь
в общественном месте, можно уже и не говорить. В общем, после принятия
очередной доза текиллы(а девчонки пили исключительно ее), одна из них
приняла участие в "Пивном конкурсе", где надо было выпить ок. двух
литров пива как можно быстрее, надо сказать, что немка "сделала"
практически всех мужиков... Веселье было на славу, и дошло до того, что
мой подвыпивший приятель начал рассказывать анекдоты двусмысленного
содержания. В одном из анекдотов ключевым словом было:"Гондон". Уточну,
что одна из немок знала русский довольно хорошо, и переводила(или
объясняла) анекдоты своей подруге, после этого анекдота произошел диалог
между представительницами германской нации(представляю перевод):
- Ты поняла анекдот?
- не совсем... , переведи...(тут начинает греметь музыка)
- ты не поняла что такое гондон?
- что?
- гондон?
- не слышу!
- г о н д о н?
- повтори!
(тут музыка выключается, но девушка уже начала кричать)
- Г А Н Д О Н!!!!
Люди, стоявшие вокруг от такого заявления замолчали и все как один
обернулись, и стали искать глазами кричавшего...
Вечер закончился тем, что когда я усаживал пьяную, почуствавшую дух
свободы немку в машину, она кричала, что она вобще русская, и что она
остается здесь жить. А в тот элитный клуб мы больше не ходим...

CADET

“Проникновенье на наше по планете особенно заметно вдалеке: в
общественном парижском туалете есть надписи на русском языке...”
(с) В. Высоцкий.

Просматриваю программный код, написаный студентами-программерами из
Berkeley. Натыкаюсь на примерно такое содержание:

// Preambula
const int nMaxDiff = 0;
.......

// Ambula
class CDiff { ......
..........
};
// Postambula
CDiff::CDiff(){ .....
...........
}

// Zanaves

Как говориться в подобных случаях: ya ridal’...

Хачик Мартиросян.

P.S. Спасибо товарищу Вернеру...

Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения
квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но
повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и
секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они
представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем,
технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть
абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала
"Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса.
Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы
позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их
мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором
мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в
другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой
вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни
один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава
богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с
подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не
исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ,
например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.

Отвравил я как то своего малого к родителям в деревню, было ему тогда
лет пять. А у родителей на стенке весит карта мира, по ней я еще учился,
родителям жалко ее было выбрасывать вот они ее на стенку и прибили.
Приехало мое чадо и первым делом взялось за истребление мух в комнате, с
регулярным докладом бабушке о результатах охоты. В очередной раз
забегает к бабушке на кухню и докладывает:
(В)- Бабушка, я сейчас одним ударом сразу двух мух убил!!!
(Б)- Молодец внучек, а как ты их одним ударом и сразу двух?
(В)- Так они на Америке там трахались!!!
Бабушка в ступпоре, все что могла сказать - Хорошо, что ты хоть карту
знаешь.

Несколько лет тому назад сидим мы вечером в парке, спасаясь от
августовслой итальянской духоты. Оркестр играет, ларьки торгуют пивом,
пицей и мороженым, аттракционы работают, парочки прогуливаются и так
далее и тому подобное...
Моя знакомая Жеаннине, здоровенная сенегалка, около 30 лет живушая в
Италии, сидит на скамейке в окружении своих подруг-италянок и обсуждает
с ними какие-то астрологические вопросы.
Тут прямо напротив них останавливается мужичок с мобайлом, по которому
он с кем-то разговаривает. А точнее, не разговаривает, а скорее орет
колокольным голосом, заглушающим всех остальных и даже музыку оркестра.
И стоит он так уже минут 10, свои планы по телефону кому-то выкрикивает.
Жеанине просит меня подойти:
- Он же по-русски говорит?
Я:-Да, по-русски
- Скажи ему штобы потише говорил, а то мы с девченками друг-друга не
слышим.
- Сама скажи.
- А как?
- Ну, скажи ему “Не кричи” или “Не ори”
Отхожу от них, мужичок продолжает свои трубные переговоры. Вдруг из
темноты доносится бас Жеаннине, четко и с правильной интоназией:
- Не кричи!
Мужик обалдевает и оглядывается: откуда родное послышалось? Вокрус
только прогуливающиеся италянские парочки и группка италянок-же с
какой-то негритянкой. Все явно не русского происхиждения.
Подумав что померешилось мужичок вновь приступает к переговорам,
оглядываясь по сторонам.
И тут разгневанная Жеаннине, грозно врашая зенками, басит со своей
француской “р” и италянской интоназией:
- И НЕ ОРИ, ЭХ !

Мужик молча смотрел на неЕ минуты 3, потом выключил телефон и исчез в
темноте.

Эта история произошла на той неделе, точнее сказать, в те выходные.
Меня согласился добросить до дому мой друг (живет он не так далеко от
меня).
В положенное время мы встретились, сели в машину и двинулись в путь. По
своей натуре я человек разговорчивый, даже, наверное, слишком. Обычно мы
ездим довольно шумно и весело, а тогда у него было мрачное настроение, и
дабы развеселить его я решила его хоть как-то растормошить. Ну, теперь
каждый (у кого есть машина) может себе представить, что, значит, ехать в
дурном настроение, да еще и с «жужжащей» над ухом женщиной. В общем, на
первом же повороте нас в « зад» поцеловала " правительственная " ауди. ,
что в конец разозлило моего друга. Но ехать в город надо было (помята
была только наша машина) и мы продолжили свой «путь». Машину шатало из
стороны в сторону, периодически она подпрыгивала, глохла, потом так же
сама заводилась. …Добравшись, кое- как до ближайшей автозаправки, и
«помахав» руками, двинулись дальше. Метров через 10 нас остановили на
посту ГАИ (вообще нас всегда останавливают, когда в машине нахожусь я!).
Но тогда я даже была рада этому. Петюни, так звать друга, не было минут
40, оказалось, что у нас был «чертовски» подозрительный вид( проверили
буквально все). Но так ни к чему и не придрались. Таких выражений лиц,
какие были у них, вряд ли кто видел - чтобы от поста ГАИ, «отпрыгивала»
машина и уносилась вдаль, думаю никто. Кое как, но уже в полной тишине
мы добрались до дому.
P.S. Вы думаете, что он на меня был в обиде? Ничего подобного! Ведь за
столько лет уже все привыкли к тому, что со мной без приключений нельзя-
13-ая Я:). Так что до новых встреч на дорогах!!!!!!!!!

Общежитие квартирного типа. Живут «менты».
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет
работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну
о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг»
соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по
назначению девушек легкого поведения.
Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной»
вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его
осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из
"засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством
человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией
в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную
фотографию орет:
- Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать,
блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как... любит, однако...
Ирина.

В нашей группе № 2 некоего ВУЗа г. Одесса были два таких классных
парниши – Ваня и Дима. Веселые были парниши, любили петь песни, пить
водку, ну нормальные такие студенты. И еще они очень любили рассказывать
анекдоты. Каждый их приезд из дома (города-героя СевастопоЛЯ)
ознаменовывался рассказом нового анекдота. Причем анекдоты были
действительно новые, смешные – ну все как положено. И был у них талант к
рассказыванию анекдотов. Но и еще был талант возведения в культ таковых.
Привозили они какой-нибудь новый анекдотик, и так классно его
рассказывали, фразами из него сыпали постоянно (и что поразительно –
всегда к месту), что через неделю уже весь поток этим анекдотом
проникался, речь кодировалась ключевыми фразами… Ну и вот, очередной
отъезд-приезд и – новый анекдот.
Жил-был высоко в горах знаменитый чабан и были у него самые лучшие
овцы. И вот приехал к нему корреспондент взять интервью.
- А что, - спрашивает корреспондент, - правда ли, что ваши овцы самые
лучшие?
- Какие, белые?
- ... Н-ну да, белые
- Да-а-а, белые – самые лучшие!
- А черные?
- Черные? Черные тоже самые лучшие!
- А что, у них самая лучшая шерсть?
- У каких, у белых?
- ... Н-ну да, у белых...
- О, да, у белых – самая лучшая шерсть!
- А у черных?
- О, у черных тоже самая лучшая шерсть!
- А что, и молоко у них самое лучшее?
- У белых што-ли?
- Ну у белых, у белых?
- О да, у белых самое лучшее молоко, из него получается самый лучший
сыр!
- А у черных что же?
- Да, и у черных тоже самое лучшее молоко и самый лучший сыр!
- Слушайте, а что вы все время «белые», «черные»? Это что, не все овцы
ваши, что ли?
- Ну почему же? Белые – все мои!
- А черные?
- Ах черные! Черные – тоже все мои!
Этот анекдот имел просто ошеломляющий успех. За любым вопросом «какой
(какая, какие)» или «чей (чья, чьи)? » шло уточнение «Белые? » Возникали
эдакие «споры»: какие носки лучше – белые или черные... Ну, в общем,
весело было. Но забывается не только плохое, но и хорошее, и где-то
через месяц все эти смехуечки стали постепенно сводится «на нет».
И вот как раз где-то через месяц одна моя подруга попросила сходить с
ней за компанию «на шоппинг» с целью приобретения босоножек. Заходим мы
в очередной магазин и видим на витрине симпатичненькие такие босоножки.
Пара черных и пара белых (анекдот-то уже подзабылся и особого значения
мы этому факту не придаем). Стоим, рассматриваем. Ценника нет. В
уголочке за прилавком – продавщица, со скуки наблюдающая за нами, но без
особого интереса.
- Девушка, подскажите, во-о-н те босоножки сколько стоят?
- Какие, белые?
- Н-ну да, белые.
- Сто.
- А-а-а... А черные?
- Черные? Черные тоже сто!
Бедная, бедная девушка! Как щас вижу ее вытянутое в недоумении лицо,
потом на нем возникло выражение страха... Остальные изменения на ее лице
остались нам не ведомы, так как мы просто выползли из этого магазина,
согнутые пополам, уже не ржащие (это в магазине мы ржали), а просто
стонущие и вытирающие слезы смеха...
Анекдот получил «вторую жизнь» еще недели на две уже в новой
интерпретации.

Утро. Похмелье. Очередь за молоком (молоко только с фермы и в нашем
полумилионном городе всего 5-6 точек куда его привозят) Опаздываю на
работу. Бабульки и дедульки меня не пускают. После прочитанной лекции о
том что пиво я могу взять без очереди а молоко нет (не хуй апосля на
молодежное пънство жаловаться), и вообще мне на работу а им и
потусоваться вместе не грех - один дедок пустил в очередь. Амбула: Дедок
спрашивает, а милок, чагой то в штатах то кризис какой, а из-за чаго?
аассь? Я грю - дык НАШИ же. Он - кто? Я летучие мыши - спецназ ГРУ (надо
сказать, что у меня ворот рубахи расстегнут, а на груди вместе с кресом
и жетон армейский виден, да и татуировка соответствующая на пол груди
просвечивает). Дет хрюкнул. Молитвенно поднял глаза к небу и произнес.
НУ ЗАЕБИСЬ!... И СЛАВА БОГУ...

…До студенческих военных сборов я, так же, как и Пол Мэрфи, считал, что
для каждого человека существует свой «уровень некомпетентности»
(следующий за уровнем компетентности, конечно), достигнув который
человек уже дальше служебно не растет. Таки в нашей армии нет! Командир
учебки генерал-майор Алешин руководил учебной базой физтеховских военных
сборов, обладая кругозором и повадками ефрейтора (даже не сержанта!).
Так он пришел как-то на занятия ионового взвода с двумя майорами:
местным и кафедральным (из физтеха). После стандартного рапорта Иона (он
был старсером (старшим сержантом) взвода) Алешин задал взводу задачку –
«А ну-ка инженеры ответствуйте: чем край отличается от области. Кто
ответит правильно – 10 суток отпуска, кто нет – 10 суток дивизионной
губы». Нежданно первым заговорил местный майор «Я знаю, товарищ генерал,
- в краю несколько областей», – понес ахинею вояка, – «Молчи, дурак», -
перебил его генерал-майор, - «Сначала мы ребятишек поспрошаем, потом
ихнего майора (последний заметно побледнел), а потом и до тебя, мудака,
очередь дойдет»…Или взять случай на следующий день, когда Алешин стал
распекать студентов, поскольку никто не крикнул «Смирно! » при его
явлении народу. «А мы еще присягу, дяденька не давали»,- тихо вякнул
Валя Попов. Но обладающим поразительным слухом генерал валино бормотание
рсслышал и за «дяденьку» вкатил Вальке 10 суток губы. Через 3 дня
физтеховские вояки вызволили Попова из плена, который, однако, Валька
покидать не хотел: начальник губы вообразил, что Попов – родной
племянник сатрапа и, опасаясь перемены настроения последнего, физтеха
работать не заставлял, носил книги из местной библиотеки, кормил обедами
из офицерской столовой, только что на руках Валю в сортир не носил…
Об этом генерале-идиоте (вернее, а его снятии) я расскажу в следующий
раз...
Лев Ио.

Вышел я как-то на работе из кабинета ложку перед обедом помыть. А пошел
мыть ее есессно в туалет - там раковина есть. В общем, зашел в туда и
понял, что некисло было бы по-маленькому. Бодро сую ложку в карман и иду
делать свое дело. Выхожу, а рядом с умывальником стоим мужик и курит. Я
достаю из кармана ложку и начинаю ее мыть... и вижу, что мужик смотрит
на меня как-то странно. Вымыл я ложку, ушел и тут до меня дошла
ситуация. Уж не знаю, что он думал обо мне и моих пристрастиях в еде...

Некрофилам на заметку. Дурацкий заголовок, но что поделаешь...

Кто из нас не зачитывался в свое время прекрасными романами Александра
Дюма? Кто из нас не мечтал оказаться на месте героев его произведений?
Спасти королеву Франции от козней злого кардинала, как это сделал
Д’Артаньян вместе со своими верными друзьями мушкетерами, или отыскать
несметные богатства и жестоко и изящно отомстить своим врагам и
предателям, как это удалось графу Монте-Кристо? О, как ты прекрасна,
юность, полная чистых помыслов и благородных намерений!
Взрослая жизнь встречает нас будничной реальностью, серостью и
бесконечной, непонятной, необъяснимой глупостью. Она везде, она всегда,
она пропитывает тебя насквозь, она терпеть не может, чтобы ее
игнорировали и о ней забывали. Никакой бурьян, никакие сорняки и близко
не сравняются с ней по скорости и буйству всходов. Это теорема. А теперь
доказательство.

Киевский весьма популярный еженедельник «Телегид» от 20-31 августа 2003
года за номером 35. Анонс к фильму «Королева Марго», приведенный в
авторском исполнении.

«По мотивам романа Александра Дюма. Прекрасная королева Марго в
гнилостном смраде разлагающихся мертвых тел Варфоломеевской ночи находит
свою Великую Любовь. »

Ну его к черту, не буду я смотреть это кино. Лучше почитаю...

Смагас

Итория о самой обычной девушке 33 несчастья. Ну все в ее жизни было не
так как надо получалось, а как обычно. Еще в детстве отец работавший
таксистом в первопрестольной принес какого-то филина (забытого кем-то из
пассажиров в машине, что случалось довольно часто) домой дочке, а
оказалось, что у него был какой-то лишай, который деточка и подхватила.
Однажды отец решил подарить дочке хомячка, которого опять забыли у него
в такси. Пришел поздно ночью со смены взял трехлитровую банку посадил
туда хомячка и закрыл крышкой. Мужик-то был умным и чтобы хомячок не
задохнулся проковырял там дырочки.
Утром проснулся от того, что его трясла жена и яросно ругалась...
Оказывается или дырочки в крышке были маленькими или одно из двух, но
хомячок лежит в банке кверху лапками. Мужик быстро хватает банку и бежит
на баклон, там воздух посвежее, по пути снимая крышку с банки. Но при
входе на балкон спотыкается о порожек и хомячок описав дугу в воздухе
шлепается за перила балкона... 10 этаж.
Но это ничего еще. Как-то на 1 апреля решили ее подруги разыграть. Идут
строят планы как ее можно будет наколоть. Звонят в дверь, им открывают и
на пороге стоит эта подруга с полностью забинтованным лицом. Ну просто
что-то неимоверное... Подруги в шоке...
- Что случилось?
- Ну что... что... упала!
- Как?
- Ну шла, шла споткнулась и упала...
- Ну а с руками как?
- А что руки? Как были в карманах так там и остались...

Работае мой друг в фотосалоне в небольшом городке Бельцы в Молдавии.
Несколько случаев, что случилось у него на работе, правда у него таких
случаев в день штук десять набегает,а то и больше,богата земля
Молдавская такими клиентами, но эти мне наиболее запомнились.
Время подачи документов в высшие учебеные и всякие там учебыне
заведения. Нужны фото на документы. Приходят к другу (Д) бабушка (Б)
с внучиком (В)скромным оболтусом за 1,80 м. Подходят к моему другу и
спрашивают:
(Б) - Нам нужны документальные фото 4 шт.
(Д) - Пожалуйста, Вам какие черно-белые или цветные?
(Б) - А какие черно-белые, а какие цветные?
(Д)(слегка охренев) достает цветные, черно-белые, показывает в чем
разница. Бабушка спрашивает внука, мол какие надо, а он отвечает, что
мол без понятия какие лучше.
(Д) - Решайте быстрее, у меня уже очередь за вами.
И тут внук выдает, а вы мне сделайте такие фотки, чтобы лицо было
цветным, а все остальное черно-белым...
Вторая история: Приходит один кадр (К) заказывать фото.
(Д) подает ему конверт объясняет как отметить нужные кадры для печати и
работает с другими клиентами. Через пару минут (К) спрашивает у него,
мол ножницы у вас есть? (Д) - Есть конечно, а Вам зачем?
(К) - А я нужные мне кадры вырежу и вам оставлю, а остальные заберу...
Вобще - то таких историй масса, посидим с другом попьем пивка, еще
расскажу :-)

Реальное объявление в учебной части одного учебного заведения Москвы.
"Товариши преподаватели. Убедительно просим Вас кто берет ключи под
роспись. Вчера тоесть 16 мая клуч от 18 ауд не был здан на вахту, просим
Вас здать ключь от 18 ауд. Вахта"
Орфография автора сохранена.

Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы -
Huya

NEWSru.com 08:39 22.08.03

Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь
бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на
небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.

Венесуэльские астрономы во главе с исследователем Игнасио Феррином нашли
планету в марте 2000 года. До сих пор у нее был лишь порядковый номер -
2000 EB173. Жизни на планете, температура на поверхности которой не
превышает минус 180 градусов по Цельсию, нет. Диаметр ее - 700 - 750 км.
Орбита планеты проходит еще дальше орбиты Плутона, ей необходимо 256
лет, чтобы облететь вокруг солнца.

Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии
с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких
препятствий не предвидится.

Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но
смилостивились над англоговорящими коллегами, для которых это было
слишком сложно, и заменили первую букву.

Феррин сравнивает свои ощущения, когда он обнаружил планету, с чувствами
Христофора Колумба, открывшего новый континент. Он считает, что рано или
поздно люди обнаружат братьев по разуму. "Полагаю, мы не можем это
видеть, но наука считает, что мы не можем быть одни во вселенной. Это
все равно, что думать, будто в джунглях всего один слон".

Дочка вчера выдала фразу: кетчуп - это кровь помидоров.

Дело было уже под утро.
Живу у дрга на квартире туда в принципи и шел. Поднимаюсь уже в подъезд,
в это время звонит мобильник, на определителе номер домашнего телефона
куда и иду. Решил в целях экономии отбить звонок и с домофона
одновременно набираю номер квартиры, думаю сейчас узнаю по какому поводу
так рано в 6 утра он звонит. Друган в квартире снимает трубку домофонную
и услышав мой вопрос: "Что хотел то?" Спрашивает меня не совсем трезвым
голосом" А ты откуда мне звоништо?" До квартиры я уже поднимался
сдерживая смех. Кстати как потом выямснелось он сидел в компании и у них
нехватила водки

Реальная история, сам наблюдал!

Вступление. Вечер, время к 18-00, на Военной кафедре РГМУ(быв. 2-й мед.)
заканчивается последняя лекция. Третий курс офигевает, но по частям:
часть (кто пищет) от того, что руки отсохли), часть (кто не пишет) от
безделья.

Осн. часть.
Майор напротив разошелся...
- Вот армия так хорошо... , тут он аппелирует к публике,
- Вы разве не согласны, - горячо заявляет он.
Тут видимо лица присутствующх совсем скисли, либо он сам понял
абсурдность своих заявлений.
- Ну эта же вся дрянь идет от гражданки! Напьются уроды, трясуться на
кислотных дискотеках, а потом в армии устраивают неуставные отношения.
Это же куда катится мир, если в интернете за 1500-2000 тысячи можно
мальчика снять (мы долго удивлялись откуда он знает). Как можно это же
свой пол! ЛУЧШЕ КОЗУ ПОЙМАТЬ!!!

Заключения. Поток был выведен из строя до конца лекции :)))

Ну, по традиции, сначала преамбула. Есть у меня подруга. Допустим, Лена.
В меру красивая, в меру сообразительная, в меру наивная, вобщем хорошая
она у меня! Иногда такие корки мочит. Собссно история: Сидим я и Лена
(Л) на кухне после приятного время препровождения, пьем пиво.
Я - Ну, и как тебе пиво после секса?
Л - Фигня! Вот СЕКС до пива!
Я - 8-) Ну как?

Сам я человек весьма рассеянный и шальноватый, но не до такой же
степени!
Захожу сегодня в метро на "Полежаевке". Толкаю в турникет карту,
собираюсь пройти, а сумок у меня немеряно, поэтому малек притормаживаю.
Слева, по соседству от меня с упорством, достойным лучшего применения,
ломится под землю довольно милая девушка. Именно ломится! Раз сработали
турникеты, два, три - девушка, похоже, намеревается умереть, но
пройти-таки. Я этак перегнулся в ее сторону, гля - зеленоглазый-то
турникет слева от нее. Погодь, говорю, левее давай, мол. Зыркнула в мою
сторону уничтожающе, но смолчала, пошла где надо. Ну и я прохожу. А там
у верхнего входа в метро есть эскалатор с односторонним движением, т. е.
полоса у него одна, всю дорогу народ вверх везет, а вниз люди сами
телепають.
Девчушка та прямиком к эскалатору рванула, ПРОПУСТИЛА ЧЕТВЕРЫХ СХОДЯЩИХ
с него человек и смелой ногой шагнула на ступеньки. Хоть я и видел все,
но встревать не стал, памятуя о недавней недоброжелательности, может, у
человека жизнь скучна, вот и разнообразит ее как придется. К чести
девчушки надо сказать, что умудрилась-таки соскочить обратно. Не только
без травм, а даже и падать не стала, иочки на носу остались (кстати,
точь-в-точь как у ботаников в тупорылой голливудской сладкоблевине).
Народ с недоумением на нее обернулся да дальше почапал. Это ведь только
я ее уже с минуту наблюдаю.
Спустился на платформу, а эта Клава рядом со мной тормозит и задумчиво
так поезда ожидает. А вот и поезд. Люди входить-выходить стали, а меня
так и подмывает ляпнуть что-нибудь дамское при кавалерах. И когда она
вроде как заходить намылилась, я ее локтем по руке тыкаю аккуратненько и
говорю: "Девушка, а вы уверены, что Вам в эту сторону?":)) Видели бы вы,
как она заметалась!!! А глаза как растопырила!!!!! В общем, когда я
уехал, она еще была на перроне.
Может, и сейчас еще мечется :-)) deSur

Как наебывают в "Пятерочке".

Давеча заходил в один из этих магазинов, что на Полярной и немного
поучаствовал в наебстве в качестве, ессно, жертвы. Так вот, есть в ентом
магазине т. н. "желтые ценники" (на товарах по сниженным ценам). Вот я
подобный и вижу - на кетчупе цена 15,6 руб. за поллитра (это хорошей
фирмы и в стеклянной банке!) Понятное дело - взял. Походил - походил и
пошел расплачиваться, а там у них, надо сказать, автоматизированная
система оплаты - кассир только проносит товар перед сканером, а цена
сама проставляется и высвечивается на мониторе. Я в этот монитор и
глянул.
Ебать - 23 рубля! Нихера себе способ придумали! И ведь никто не виноват
остался! Кассиру - похуй - она только бабки берет и сдачу дает (все
считает комп), начальству - тоже (оно в кабинетах сидит), тому, кто этот
ценник напечатал - опять-таки похуй (не будет же он контролировать, что
цена такая стоит). Да и мне, в общем-то, тоже - 8 руб. в наше время - не
деньги.

Так что будьте внимательны, Господа покупатели!

Опечатка в местной рекламной газете: "ГРУЗОЕ такси".

История, рассказанная английским дипломатом, работавшим в Турции. В
стране сначала долгий правительственный кризис, потом военный переворот,
правительство арестовано, вся власть в руках армии. Дипломат, узнав о
таком драматическом развитии событий, торопится к себе в миссию. Теперь
картинка: раннее утро, солнце светит, птички поют, тишина, у ворот
консульства заспанный охранник. Дипломат здоровается и советует:
"Проснись: революция произошла!" На что охранник совершенно невинным
тоном спросил: "Где? В Англии?"

Ина

ПредЫстория: сейчас в Минске строят национальную библиотеку. Здание
уникальное - стеклянный многогранник (типа того, что в Питере Мариинке
построят, только в Минске уже "нулевку" закончили). Идут активные поборы
с фирмачей по всей Беларуси на стройку...
Стори: Энное время назад было модно по мобилку посылать знакомым СМС:
"Уважаемый абонент! Средства Вашего лицевого счета изъяты на
строительство нац. библиотеки. Просим срочно пополнить счет!"
Развлекалась вся страна...
ЧК

давече гуляю с девушкой, она мне однозначно нравиться, и я естественно
уговариваю ее приехать ко мне в гости.
и о чудо! она соглашается, но говорить что для этого нужно сделать
несколько дел, в частности что ей нужен какой то там особый гед\ль для
душа, какие то там напитки, еда, ну и на последок заявляет что спит
только на чистых простынях.
- тут меня прорывает и я ляпнул - О!! у меня как раз есть постельный
комплект на котором я всего лишь 1 раз переспал.. дальше идет немая
пауза))) а хотел я всего лишь сказать что я спал на нем один раз))
причем один.
но мне кажеться что все у нас будет хорошо)

Видел недавно в одной конторе надписи над каждой розеткой "220 Вт",
правда круто?

Объявление в сельской газете:
Продам племенного крупного козла,
безрогий, 2-годовалый, коричневато-черный, красивый, без запаха,
аккуратный, без вредных привычек, покладистый, от хороших
молочно-продуктивных родителей.
Прошу всего 3 тыс. руб.
г. Хадыженск Апшеронского р-на, ул. Германенко 14-а. Козлова Н. Т.

Было это в далеком 1983году, перестройкой тогда еще и не пахло и мы
ученики 10 класса должны были строго блюсти моральные принципы будущих
строителей коммунизма-не пить, не курить, девушками не интересоваться-а
"учиться, учиться и учиться". НО сами понимаете нам хотелось казаться
взрослыми и поэтому мы ужепотихоньку уже и покуривали, а по субботам
перед танцами нужно было обязательно выпить чтобы не тормозить с
девчонками. Всю неделю мы копили деньги со школьных обедов, а в субботу
поспе занятий, мы трое друзей шли в ближайший продуктовый магазин,
гдепокупали бутылку спиртного, пачку сигарет, а также невиданный по тем
временам деликатес-обжаренный в масле ломтиками картофель-чипсы по
современному, ы же называли проще-картошкой. Так вот заходим в магазин
один идет к прилавку а мы вдвоем в сторонке вроде мы не с ним наблюдаем
за процессом. Тот страшно волнуясь конечно же, но неподавая вида
вразвалочку подходит и тем приблатненным баском выдает бутылку
Беломора...
Мы давимся от смеха. Он понимая, то сказал он вроде не то дальше
переходя на фальцет отчаянно выпалаливает
... и пачку картох
Мы плачем от смеха. Аут.

А. Хмелевский

Несмотря на активные действия полиции, покрытые татуировкой члены...
http://inopress.ru

Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в
дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы
обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького
российского предприятия, которое намеревается купить еще более не
маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным
лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает
вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый
отрабатывает свои деньги...

Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к
проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить
обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:

- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к
выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России
напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...

КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит
брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он
бросает в ответ:

- Неужели все действительно ТАК плохо????

КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:

- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется
учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла

КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)

- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно
настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...

Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать
дальше...

ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался
прав...

Утро, хочется спать, иду на работу, зашел в пешеходный переход. Вдруг
слышу крик: "КОЛЯ!!!". Народ оборачивается, слышу опять - "КОЛЯ". Народ
уже обалдевает, и тут человек, с ласковым приговором "Ах ты, Коля, прыщь
ты сопливый, совсем старый стал" побежал к тугоухому другу. Народ нервно
смеялся

Молодой препод в инстике решил внести новые технологии в сдачу зачета. А
именно, провести тестирование. Добросовестно подготовил штук сто
вопросов. С довольным видом посвятил нас в предстоящее. Даются варианты
ответов. За правильный - плюс 1 балл, за неправильный - минус 0,25,
вопросы можно пропускать. Зачетом будут считаться, скажем, 75-80 баллов.
Для предотвращения списывания заходили по пять человек. Результаты
каждой пятерки сразу проверялись и объявлялись. Первые итоги препода
явно разочаровали - от 7 до 12, причем студенты не худшие. Вторые - в
том же духе, но появились и отрицательные результаты. В свете глубины
познаний и сложности вопросов проходной балл был в рабочем порядке
снижен до 25. Пришла моя очередь. Что знал, то ответил. Время
оставалось, и я на столе изложил свой вариант ответов с указанием
степени своей уверенности в каждом. В расчете на своих приятелей,
которым явно грозило остаться в минусе.
Мой результат превысил 40 и стал рекордом. Проинструктированные друзья
отправились на Голгофу с легким сердцем. Мое предупреждение о том, что
им стоит ухудшить мой вариант, пропало втуне. Их баллы превысили 50,
сработали мои пометки к ответам. При том, что из постоянных отличников
25 перевалил мало кто, успехи моих друзей-балбесов вызвали подозрение.
Короткий опрос, и новые рекордсмены повержены.
Мораль: не пытайся выглядеть умнее, чем люди думают о тебе.

Я работаю в небольшой западной инвестконторе, офис которой в Москве.

Этот самый офис в центре с москвы, с большим прогулочным балконом над
мостовой.

Утром сегодня стоим с трейдером, курим на балконе, он говорит:

ЛУКОЙЛ опять падать будет

Я: - с чего?

Он: Да вон смотри - вишь его вышку из-за дождя опять не видно...

Mazer

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм
"Звонок". Вот она и рассказывает:
".... иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас
весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим
цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись -
ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК...................... так вот, прям под
эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: "Качественные
памятники от 140 грн. и выше"............ Я упала".

А ведь действительно у пацанов с чувством юмора усе в порядке!!!

История я про то как воспитывать кота.(илит наоборот?) Чейто решили мы в
семью взять котенка. А тут как раз у знакомых и подвернулся бело-рыжий
красавчик котик возрастом 3 месяца, которого мы и взяли домой. Котик
быстро освоился на кухне куда мы его прописали. Был обучен котенок
кушать с миски а гадить в лоток. В общем что еще надо. Младший брат (5
года)предложил кличку Черныш (при бело-рыжем окрасе), мы же хотели
назвать Рудей (что и случилось) только младший упрямо называл его Черным
Рудиком.
По поражало в коте другое - несмотря на наши старания рос он злобным
замкнутым существом, которое на попытку его погладить реагировал как
обученная сторожвая собака на нарушителя. Более менее сладить с ним мого
только я.(мог его даже на руки взять иногда). Рос он себе рос
потихоньку, а тут как то поздней осенью (на улице -15с) начались в
округе кошачьи свадьбы и мой кот начал активно захватывать чужие
территории и пропадать на несколько дней. Надо сказать что дрался он
отчаяно даже несмотря на мелковатые размеры и молодой возраст. И вот
однажды он был обнаружен утром на заборе без глаза весь в крови, в крови
был и весь снег вокруг. Ну естественно тут началось: посадили в сумку и
отвезли к доктору. Кота осмотрели и сказали - жить будет и назначили ему
промывание глаза (попробуйте свирепому коту закапать глаз) и уколы
(внутримышечно и внутривенно). Ну с глазом еще понятно кое как
справлялся сам, а вот уколы делали втроем... я одевал старую длинную
куртку и кожанные перчатки и держал кота, младший брат оттягивал шкуру
для проведения подкожной инъекции, мама дрожащими руками и с готовностью
быстро отскочить делала укол. Кот выжил просидел неделю дома: ел, пил, а
вот в лоток неходил. Это обеспокоило и мы решили кота выпустить на улицу
в результате он исчез на две недели и пришел потом подраный, довольный,
но вместо глаза была кроваво красная дыра.
Через месяц был у меня день рождения зашли ко мне два кореша. Мама с
батей нас оставили на кухне с винцом. Мы сели, расслабились,
эмоиональный накал рассказов все возрастает (взмахи рук знаете ли все
чаще). Один из корешей взмахнул рукой сверху вниз и вдруг заорал.
Оказывается под столом устроился кот и очень серьезно наблюдал за
происходящим, он ждал момента наказать вторгшихся на его територию
захватчиков в лице 2х моих корешей и когда рука опустилась достаточно
низко он вцепился в руку и повис на ней. Потом вид рассерженого кота с
красной дырой вместо глаза видно так подейтсвовал на друзей, что они
поспешили попрощаться. При следующих визитах сначала спрашивали где кот.
Потом почуствовалась выгода и от такого кота. Когда приходили гости и их
приглашали за стол в разгаре трапезы появлялся кот. Его зверский вид без
глаза производил на людей не очень приятные впечатлене и трапеза как то
подолгу не затягивалась. Кроме того руки ниже края стола лучше было не
опускать. Так что кот оказался очень даже выгодным в некотором случае
помогал сократить время застолий. :) Только не подумайте что я не
гостепреимный, но гости знаете разные бывают.

С котом произошло немало веселых и не очень историй, к сожалению его нет
в живых. (Спи с миром Черный Рудик)

Эта история произошла у нас в университете прямо перед сессией, все
студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День
закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день
сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в
деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед
деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска
позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой
кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь
т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не
попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление,
решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и
направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе
формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее
шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был
приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"!
Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их
зам. декана!

Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет.
Там капают в глаза, укольчики разные...
А на стене бумажка, на которой большими буквами написано
С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь
наверно от благодарных больных...

Не так давно в Новосибирский академгородок приезжал Касьянов, очень
ненадолго, буквально на день. Событие малозначительное, для основной
массы горожан осталось практически незамеченным.

На следующий день в кафе наблюдаю картину: Парень и блондинка небесной
красоты что-то молча жуют.
Парень:
- А нам вчера Касьянов приезжал.
Блондинка поднимает на него ошалелые глаза:
- Домой?

выдержка с сайта РТР по поводу отставки Газзаева

Колосков отметил так же, что на сегодня у него пока нет замены Газзаеву
но "может быть такая кандидатура появится ночью"

Mazer

Хочу рассказать историю про дядю, не просто дядю, у русских вообще
принято называть все что м. р. дядями... нет я про того дядю с которым
состою в родственной связи...
Так значит небольшое введение в тему, дядя мой бывший офицер, на данный
момент запаса. После трудной и продолжительной службы решивший заняться
натуральным хоз-вом и уехавший в свою родную деревню с этой целью... Жил
хорошо, хозяйство росло и приумножалось. Как истинный деревенский житель
любил он проводить банные дни с о всеми втекающими и вытекающими из
этого... Банька у него была знатная, включающая в себя небольшую
парилку, ооочень небольшую(это было важно). Так вот в один из таких
банных дней, попарились они с мужиками, в снегу поволялись ну выпили,
чеж не выпить, грешно так сказать не выпить в такой день... Собанники
уже стали собираться, а он решил еще попариться малехо... да прикорнул.
А мужики оне же шутник на шутнике, ну и в качестве небольшого каламбура
на последок решили свет в баньке потушить перед уходом... но дяде было
уже как бы все равно...(он был еще жив)... Проснулся он ориентировочно
часа в 3 ночи... начал шарить вокруг руками, сверху доски, с права с
лева тоже доски... лежит голый и руки на груди сложены... а надобно
сказать что это у него такая привычка еще со времен военного училища
руки на груди складывать, это обязательное условие сна в казармах,
знающие люди поймут зачем. Ну как потом этот самый дядя рассказывал
первая мысль которая в голову пришла это: "Вот суки голым похронили..."
Вторая мысль пришла позже и тоже не обрадовала... делать было нечего и
он заорал... оралось у него до тех пор покедова не шандарахнулся он с
этого самого полка. Бежал быстро... никогода так наверное не
бегал..."лекарство" помоголо...
icygirl

История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых
разновидностях вирусов.
Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не
люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд
(Microsoft) и читаю подробный рассказ
(на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об
отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов.
Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не
закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня.
Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем
доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что
электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме.
Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная
сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К
счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали
электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор
(списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2)
Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти
полностью сохранилось в "Черновиках".
Мораль:
1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями
антивирусных программ
2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты
работы в редакторе ресурсов

Есть в России такая группа виагра. Три вполне определенного вида э-э
девушки (из серии "я- нецалованная дюймовочка... но обтраханная..."). В
одной из их песен, крутящихся по радио, есть слова "мой самоуверенный
герой-сексапил" (уже весело).
Собственно стори. Топаю через лесопарк. Для экономии времении - по
заброшенной тропке. Сидят три девицы с бутылем, еще один пустой
валяется, и поют "... мой самоуверенный маньяк-педофил". Если учесть,
что старшей - лет 13, а младшая слова-то "водка" знать не должна -
актуальненько... но как-то грустно.
ЧК

Блин, посидел тут начитался на сайте этом и вспомнил как в служил в
прославленной дивизии им. Дзержинского. Не скажу, что служить было
весело, но были случаи...
Короче, как прикалываться над спящими солдатами... хо-хо!
Самое примитивное - велосипед. Это все знают еще с пионерских лагерей.
Неинтересно.
Гараздо прикольнее вынести кравать со спящим солдатом в туалет и
посмотреть как он там проснется и удивится (ах, как крепко спит молодой
солдат (я в свое время не то что стоя засыпал в карауле, во время кросса
заснул прям когда бежал в строю, в ногу, под счет сержанта)) Но тоже не
на пять баллов, да?
Забавно сшить нитками простыни, на которой солдат спит и котоой
укрывается. Пришить их к матрацу, к тельняшшшке, к трусам. Рота - 45
секунд подъем... кхе... Но не об этом приколе я.
До кипятка меня порадовало изобретение нашего старшины.
Двухярусная кровать. Со второго яруса удаляется солдат вместе с
матрацом. В расстояние между пружинами горлышком вниз вставляется 2.25
бутыль из под пива, наполненная водой. В самом горлышке вместо крышки
запихана тряпка, которая со временем промокает достаточно сильно и из
баклашки начинает капать вода прямиком на лоб спящего на нижнем ярусе
солдатика. Китайский метод срабатывает, солдат просыпается, не понимая
что происходит дергает за предмет, с которого капает водичччка. Опа.
Горлышко освобождается и парень сидит под душем, причем сам себе его и
устроил. Мало до кого допирает сразу, что произошло, но наблюдающим
тяжело дышать от смеха, когда они смотрят уже на пятого за ночь
человека, который выдергивает тряпку из бутылки и попадает под дождь.
Это не очень смешно, когда читаешь - но советую попробовать всем
счастливым обладателям двухярусных кроватей...

Это сообщение выдал "рабочий" факс:
РЕЗУЛЬТАТ: ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАКС НЕ ОТВЕЧАЕТ
[[ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА]]
1. ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАК ЗАНЯТ.
2. В ПРИНИМАЮЩЕМ ФАКЕ КОНЧИЛАСЬ БУМАГА.

ВСТАВЬТЕ ДОКУМЕНТ ДО КОНЦА, ЗАТЕМ ПОСЛЕ
ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО ТОНА ФАКА ПОЛУЧАТЕЛЯ

Разговор коллег:
- Поедем на рыбалку!
- Дождь же на улице...
- А чего тебе дождь? Накатил... и сиди балдей!...

Дело было в те времена, когда я еще был школьником.
В классе нас было только трое парней, поэтому нам выпала честь заменить
остальных, которые теоретически должны были бы быть. И мы вплоть до 11
класса частенько заходили к директору, который пытаясь не усугублять
ситуацию "просил" нас уже угомониться и стать посерьезнее, на что мы ему
давали клятвенные обещания о которых тут же забывали.
В школе от нас требовали, чтобы мы носили с собой сменную обувь. Но мы
это частенько игнорировали и поэтому приходилось возвращаться домой, за
той самой проклятой сменкой!

Ну как-то раз мы идем в школу, а сменки нет ни у кого. Думали пройдем.
Не вышло. А так как я жил к школе ближе всех, то было решено, что мы
сейчас ко мне забегаем, берем 3 пары обуви (любой) и возвращаемся.
Главное было в школу пройти, а там нянечки не смотрели, переоделся или
нет. Есть сменка в пакете-таможня дает добро!
А так как я был по росту самым маленьким из нас троих, соответственно и
размер обуви был 39.5, в то время как у Шурика и Борьки был 41 и 43
соответственно, поэтому о том, что они, если что влезут в мою обувь,
речи конечно не шло.
И вот, значит, мы проходим в школу, с гордым чувством, что смогли
перехетрить несчастных бабулек, садимся на лавки, и делаем вид что
переодеваемся.
Тут подходит тетя Света, наша самая грозная уборщица, и смотрит на нас,
как Анна Каренина на Паровоз. Я спокойно переоделся и сижу ребят жду.
Сашка понимает, что выхода нет и еле еле надевает мои кроссовки, которые
ему на 1 размер меньше. Ну кросоовки - то ладно, их можно натянуть. Но
каково вот Борьке, которому достались мои старые полностью убитые
ботинки на 2 размера меньше.
Короче он с грустным взглядом, снял свои кроссовкм и начал пытаться
влезть в мои ботинки. Нога у него входила роно на 2/3, дальше никак. Он
начал объяснять нянечке, что у них временно нет денег и приходтся ходить
в старых ботах. Поэтому если она позволит, он помоет свои уличные и мы
пойдем дружно учиться. НО тетя Света сказала, чтобы одевал эти, а то вон
совсем распоясались, еще условия свои ставят. Борька с гневом посмотрел
на меня и стал предпринимать попытки. Через 5 минут была такая картина:
по каридору еле еле перекатывался здоровый детина, ростом 190 см,
плотного телосложения, с красной мордой от напряжения и в ботинках,
которые сидели на нем как на золушке. Влезть он в них смог, только когда
загнул передние пальцы. От чего мои ботинки стали расходиться по швам и
немеренно раздулись! Когда общими усилиями мы поднялись на 3 этаж, до
конца урока оставалось 15 минут. Борька с большими осложнениями снял
ботинки и стоял босиком минут пять. Пусть говорит отдохнут, не хочу
инвалидом в 17 лет становиться. А мы в это время с Сашкой так хохотали,
что нас, наверное, не остановил бы и директор. Борька тоже до слез
смеялся, но с опаской, что тетя Света поднимется и опять его заставит их
одеть. Короче все кончилось хорошо и мы до сих пор эту историю
вспоминаем!

история из жизни
все мы были молоды, и наша компания не исключение. было
нам лет по 17, и вошло у нас в моду отмечать праздники и дни рождения на
базе отдыха недалеко от Таллинна. Сборы всегда были скорыми и
скандальными - каждый хотел быть главным и считал себя обязаным решить,
что пить, есть и, вообще, какая должна быть культурная программа на
время отдыха.
И вот он -долгожданный день моего рождения и ,соответственно ,день
отбытия на законный отдых.Изрядно подчистив карманы своих драгоценных
родителей ,мы отправились в путь.До приезда на базу особых приключений
не было ,если не считать, что за одну остановку до базы нас высадили
по причине безбилетного проезда ,и остаток пути мы тащились по рельсам
пешком со всей нашей провизией .Следует упамянуть что день рождения у
меня в самом начале апреля.Зимние отложения расстаяли, и мы месили
ногами загородную прелесть матушки-природы.Далее все было в порядке-
нас разместили всех в одном трехместном номере(6 человек).И началось
празднование торжества-в нашем случае не вино ,а водка лилась рекой,
из закуски -банка шпротов и бутерброды с таком, на большее родители
не ограбились.И вот мы ,хмельные и счастливые, отправились покорять
просторы прилегающие к базе, а точнее лес и озеро.Озеро поддалось без
особых проблем ,а вот лес встретил сюрпризом пьяных подростков.Темнело
еще рано ,так что через два часа прогулки мы совершенно не знали в
какой стороне база...
Остается сказать, что искали нас с собаками, полицией и местными
жителями. Не могу сказать что мы очень обрадовались факту нашего
обнаружения, потому что нас сдали родителям, и мы все получили каждый по
своей шее.
P.S.
На следующий праздник у нас был компас и мы смело поскакали на всречу
неизведанному...
прошло уже 10 лет, но таких историй у нас много...

Кристина 19.08.2003

История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были.
Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое
нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно
пачками жрала валерианку.
У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в
календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом.
На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки.
Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста,
тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку
валерианки!"
Занавес.

Монорельс испытали в последний раз
...
Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик
такой состав может перевозить до двухсот пассажиров.
...

Помните анекдот: "На хрен тебе Эрмитаж?"
Вчера с несколькими коллегами решили по пивасику пройтись после
трудового дня. Зашли в ларек, выбрали пиво, каждому по потребе, и по
мере получения вожделенных бутылочек стали выходить на бульвар и
скучковываться в сторонке. Последним выходит Дима - большой (во всех
смыслах) ученый, и довольно непосредственный в общении товарищ. Я смотрю
на часы, понимаю, что уже пора на назначенную встречу, извиняюсь,
ручкаюсь со всеми, и чтоб пройтиь к метро иду навстречу Диме. Пожимаю
ему руку и говорю:
- Все, я побежал.
Ответ его меня потряс:
- Да ссы здесь, че ты...
major Pronin

Реальная надпись в туалете в Петергофе. Фразу "Только для персонала"
перевели как "Enter only for personal" (входить только для личного!)

Пример детского превосходства над взрослыми.
Мои родители всегда говорили мне правду, доступную моему возрасту. Когда
мне было лет шесть, я еще была единственным ребенком в семье. Соседка не
могла не посокрушаться над такой несправедливостью: "Ай, Леночка, скажи
маме, чтоб купила тебе братика или сестричку!"
Наивная соседка, ну что она сюсюкает со мной как с маленькой? И вообще,
подходя к делу с реалистической точки зрения, "Тетя Люба, как она будет
покупать? Ну кто же это родит ребенка, а потом кому-то продаст?"
Она потом призналась, что почувствовала себя очень глупо...

Проникновение русского металитета в мозги американок.

Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с
остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже
научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка
уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она
заявляят (ВНИМАНИЕ!!)
- Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину

Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию
- посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из
CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался
CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора:
- У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать.
- А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия.
- У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия
кончилась.
- А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...

Я плакал :)

вчера поставил у себя в комнате песню “Нас не догонят”, Тату. вдруг ко
мне загланула мама, странно на меня посмотрела и молча ушла. Я
выглядываю ей во след:
- Мама?
- Я слышу, где-то кошки кричат.. а оказалось, это у тебя музыка
играет...