Поиск по автору:

Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких
общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит,
и т.д. и т.п.
Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного
билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака
(ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая
девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила
выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный
продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер
и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и
злополучный бейджик...
Шеф потом показал мне этот бейджик:
"ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"...
Я плякаль...

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в
меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и
закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в
супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с
супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или
иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре
делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого
супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(

Работаю я в отделе снабжения одной крупной производственной компании.
Закупаем для любимой фирмы все - от туалетной бумаги до станков.
Недавно получили заявку:

"Начальнику отдела снабжения ООО "ХХХХ"
г-ну Иванову И. И.

Уважаемый Иван Иванович!

Прошу Вас дать указание соответсвующим службам на закупку доводчика для
комнаты № 17 (возможен вариант облегченного варианта доводчика типа
«Пружина витая»). Необходимость в данном доводчике вызвана служебной
необходимстью для нормальной работы главного бухгалтера и системного
администратора.
А ТО ХОЛОДНО.
С уважением,
Системный администратор ООО «ХХХХ» Петров В. Н."....

Ох, уж, мне эти системные администраторы....

Рассказал Kest.
Собственно история эта о шахтерском юморе. Как таковая суть ее
заключается в менталитете шахтеров. После смены ночной, как и после
остальных смен, все шахтеры поднимаются на поверхность в клети. Клеть
эта рассчитана на 12 человек. Но выехать хотят все и сразу. Т.е. для
кого эти расчеты - для науки как вы наверно и подумали. Открываются
двери и только слышно как наченается прессовка людей друг, другом:
10чел, 15, 20, 25, 30. Представьте нас там как шпротов в банке. Самые
первые ощущают это через и подают возгласы, в качетсве предела
пресования их.
Один из них:
- Куда бляяя...
- Куда ты бляя своим аккумулятором пихаешся...
Но шахтеры это народ, который прошел огонь, воду и медные трубы - всегда
найдет чем пошутить, на этот возглосая ему кричат из задних редов:
- Ты очко зажми потуже и на щекотки не реагируй! :-)

Еще раз о женщинах за рулем. Эту историю поведала одной моей знакомой ее
подруга. Рассказываю от лица этой подруги:
"Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не
вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно.
Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а
то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше)."

Без комментариев.

Работает у нас одна девушка по имени Женечка, "мамзель" без грамма
косметики, в джинсах и растянутом свитере. Объясняется в основном матом
изредка вставляя предлоги и междометия. Страшнейшая матершинница!
Заткнет в этом деле за пояс любого грузчика из порта. С ней в комнате
обитает еще одна девушка Люда, тихая, стеснительная девушка, приехавшая
к нам из бескрайних сибирских просторов. От нее, в отличии от Женечки,
дурного слова ни когда не услышишь.
В очередной раз, когда Женька выдала витьеватую фразу состоящую из одних
матерных слов, Людмилка заметила: "И откуда такие матершинницы тока
берутся..." - на что получила моментальный Женькин ответ: "От туда, от
куда появилась и ты... из пи&ды!". Занавес.

mike-биатлонер!
Вау!
Серпом по яйц...
Э, нет, не так
А, во, бальзам на душу
=))) Такой кайф
Напомнили счастливое пионерское детство
=))) Тока это, что бы нас за дебилов не принимали - уж написал бы - не
просто так с палками по лесу бегали, а типа в подъемы запригывали
(иммитация попеременного двухжаного хода? типа) да и не только
биатлонеры этим страдали, гладкие гонщики тоже обожали это занятие
=))) P.s.
все равно - спасибо!!!
P.s.s. если не секрет - в каких годах бегал?
Сам с 86-го по 91-й по молодым еще, потом мотор шалить начал
Kest, another биатлонер
=)))

Все-таки женщины очень удивительный народ.
Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны
исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и
отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование
на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и
душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе
и мне. Пришлось спасать бедную девушку.
Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы
запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить
свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения
травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей
неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности
рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я
плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя..
Крепкие косточки у российских дам.