Остальные новые истории

Это история из моей книги "Белая женщина".
- По объявлению ничего нельзя покупать, - веско заявила она. - Во время
ночной смены, когда хочется спать, я люблю пососать что-нибудь сладкое.
Недавно я, вместе с Мирьям Абуркаек, совершила покупку по объявлению
«Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела)». Нам хотелось чего-то
природного, без химии. Пчела ужалила меня в язык, когда я уже засыпала.
Окончательно проснувшись, я даже не смогла испустить душераздирающий
крик. Рот мне удалось закрыть только на третий день. А ведь они еще и
свечи на меду от геморроя выпускают. В натуральной упаковке. Вчера,
наконец, Мирьям ими воспользовалась. Как она кричала, бедняжка!

Дело было в Калифорнии. Попался ментам на привышении скорости при
обгоне. Начались всякие тупые тесты на выявление не под воздействием ли
я чего-нибудь. Один тест был такой - стой как дурак на одной ноге и
считай от 1000 до 1030. На что я менту сказал, что я не местный и
считать по английски мне будет не удобно и напряжно. На что он мне
сказал - хорошо, считай по русски. Ну я выполний етот тест и ряд других
и в трубку дыхнул для надежности тоже. Только когда домой доехал подумал
- а от куда етот мент знал что я русский? Я же ему не говорил... Во так,
если не по английски - то по русски предлагают впервую очередь. Много
наверное нашего брата наловил.

# apt-get install sex
Reading Package Lists... Done
Building Dependency Tree... Done
The following NEW packages will be installed:
sex
0 packages upgraded, 1 newly installed, 0 to remove and 279 not upgraded.
Need to get 0B/67.2kB of archives. After unpacking 279kB will be used.
Selecting previously deselected package sex.
(Чтение базы данных ... 105528 файлов и каталогов установлено на текущий
момент.)
Распаковывается пакет sex (из файла .../archives/sex_0.20-2_i386.deb) ...
Настраивается пакет sex (0.20-2) ...

!!!!! ТЕПЕРЬ ЕСТЬ !!!!!!

по материалам linux.org.ru

Работаю с женщиной, она из Японии, зовут ее Асука Ебата. Живем мы в
Канаде, по-этому ее имя никого не удивляет

Летим из Петербурга в Амстердам, рядом сидят три пьяных мужика, один
поет "пароходы-хорошо, самолеты-хорошо, а олени лучше"

Думаю все помнят классическое определение "смешанных чувств": Это когда
твоя теща летит с обрыва в твоей "Волге".
Не знаю как насчет тещи, а "Волги" у меня точно никогда не будет, так
что это определение для меня было как-то не очень доступно, однако
сегодня моему коллеге за вычисткой почтового ящика, в котором скопилось
вагон и маленькая тележка вирусной заразы, в голову пришла мысль, что в
наш век информационных технологий тещу с "Волгой" надо осовременить
следующим образом: Смешаные чувства человек испытывает когда узнает, что
у спамера, имеющего его адрес в базе данных, на компьютере свирепствует
вирус Sobig.f

«ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ»

Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный
рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка
шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу
отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол,
освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог
не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на
пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как
выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва
(покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались
Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные
Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».

... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии.
Тычет пальцем в одну из моих книжек:
- Ты эту книжку читал?
- Нет.
- Так что ж ты ее продаешь?
- Я ее написал.

Алик, книгопродАвец,

Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой
траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все
побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом
активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...

Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает
полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит
как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не
отягощен, короче прикол ходячий.
Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу
поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и
еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после
продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на
хате (мать Гвоздя была на даче).
Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного,
пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает,
говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике,
говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце
провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно,
слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить.
говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной...
Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я
охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по
квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука
перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь
весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже
Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда
не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя
успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает
плакать:
- Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один
остался...
И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами:
- Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на
держи, выпей, полегчает, поверь мне...
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь,
какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как...
И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на
мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще
какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все
произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает,
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя...
Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее...
как...
Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня
перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает
рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого
Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл
до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника,
ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак
врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой
стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не
пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать”
Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками,
в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно
в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой
берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не
помогает.
- Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты
понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь
знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на
похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?...
Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую
попытку и предлагаю пока остановится:
- Может не надо больше, а, Жень...
Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на
какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его
перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается
в плачь:
- У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь
пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала...
И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны...
такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь
пить...
Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у
меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем.
Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная
обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не
знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю,
Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по
кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не
потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены
двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа
“мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы
там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом
я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние
аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там,
думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока
домой позвоню, скажу, чтобы не ждали...
... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв,
который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой
холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а
просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь
дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал
и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали
тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в
ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и
обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени
всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое
горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с
Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на
похороны обязательно...
Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего
ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной,
что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если
что, пусть сразу же звонит, не стесняется... .
Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме,
что и Гвоздь).
- Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это,
охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь.
Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне,
мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем
пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил.
А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я
заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и
ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная.
Урод, бля.

Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит.
Склероз...

Программа презентация книги С. Козлова "Спецназ ГРУ-2. История не
закончена. Война продолжается".
С сайта http://www.vrazvedka.ru/main/editor/kozlov-02.shtml

Читать надо с серьезным выражением лица:

Пресс-конференция авторов издания.

Концерт авторов-исполнителей "Дымит забитый караван". М Калинкин и др.

Встреча читателей с участниками боевых действий в неформальной
обстановке.
Встреча ветеранов Спецназа.

P/S
Хочу диск c творчеством М Калинкина

О человеческой непосредственности...

Есть у меня знакомый - более виртуальный, чем реальный - общались на
форуме в Сети. Как-то раз сподобились на озеро выехать - пивка в
компании попить. Естественно, имена знаем, сетевые ники знаем - фамилии
как-то вроде и не нужны. И вдруг, приходит мне письмо с фотографиями по
обычной "бумажной" почте. Все хорошо, только вместо фамилии стоит мой
сетевой ник.

На мой вопрос знакомому - "А что, по электронной почте или телефону
нельзя было фамилию спросить??" ответ был такой: "Да ладно, я не
любопытный. Я вот один раз девушке фотки отсылал, так кроме ее имени и
адреса ничего не знал. Пришлось придумать ей фамилию.... итальянскую...
ФотоПолуччи!"

Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры
Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно
разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на
территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ.
Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))

В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от
15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только у
наших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом
авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с
крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая
американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к
поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”,
подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел
на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же
как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый
раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его
больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит),
заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как
жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса,
всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала
презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно
по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет
пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а
потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не
желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз
сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента
нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего
здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а
поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой
как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и
халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне
двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, -
заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А
вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее
выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“.
-“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта
стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым
быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я,
- “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”.
-“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет
сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда
подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса
обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко
ответил американец-мужчина,
“Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как
профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого
юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир
может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы
все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так
чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и
удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир
самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она
ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов,
держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с
виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он
попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать
на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу)
сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня
утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете
обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы
может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия:
во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет
Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной
запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне
заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, -
“Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому
как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » -
«Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе
мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя
свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал
сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…

Лев Ио

Как мы хоронили хомячка.
Было это давно, еще во вторую смену в школе учились.
Захожу за подругой, чтобы идти в школу. Пока она одевается, я решила
посмотреть на ее хомячка. Он жил в трехлитровой банке с тряпочками,
стучишь по ней, и он там, обычно, шебуршится. Стучу по банке, трясу ее,
хомячок не подает признаков жизни. Вытаскиваю его, а он мертвый и
закоченел уже. Кричу:
- Ирка, у тебя хомяк сдох!
Та подбегает, смотрит на хомячка и говорит: - Ничего он не умер, спит
он. И начинает его будить. Хомяк продолжает «спать». Я гoворю:
- Да умер он, умер!
- Он просто, кушать хочет и сажает его кормушку. Хомячок не ест.
- Наверно, он пить хочет! И бросает его в блюдце с водой. Мокрый трупик
хомячка, упорно не пьет...
- Он заболел, его нужно лечить.
У меня в то время мама в районной поликлинике, выписывала больничные
листы.
- У тебя же мама врач! Нужно срочно лечить хомячка!!! Ты, иди, погуляй с
ним за домом на травке, может он и не болеет, вовсе, а, просто, свежей
травки хочет! А я пока соберусь.
Я вышла, положила трупик хомячка на газон, в самую сочную траву. Ирка
кричит из окна:
- Ну что? Как он там? Ест травку?
- Ни фига не ест: кричу я.
Пришли мы в поликлинику, мама сказала, что хомяк сдох уже давно, и что
бы мы быстро отправлялись в школу, и так опоздали. Ну какая может быть
школа, когда у Ирки сдох хомяк. Мы поплакали над ним и решили его
высушить, а то после кормления, он стал мокрым и каким-то облезшим.
Занесли ко мне домой, и положили в батарею. Решив, что после школы
похороним.
Забыли про него, конечно, и вспомнили только через неделю. От хомячка,
остался сухой трупик.
Устроили хомяку похороны. Завернули его в шелковую тряпочку и прошили в
круговую на швейной машинке, вместе с хомяком. Похоронили его под
березкой, замутили крест, цветы….
Проходит какое-то время, решили мы посмотреть, что же там с нашим
хомячком.
Не долго думая, мы решили его кремировать. Отрыли хомку и хотели
зачем-то, оторвать его от тряпочки, но так и не смогли. Бросили так в
костер, смотрим, а он не горит, долго мы его углями засыпали.
Вот такие добрые дети.

На сайте anekdot.ru запрещается употреблять следующие выражения:
- преамбула-амбула;
- картина маслом;
- посвящается ...;
- это важно;
- далее от первого лица;
- я плакаль;
- навеяно одной историей;
- оговорка по Фрейду;
- понравиться расскажу еще;
- ЗЫ.
Кроме того запрещено употреблять следующие символы:
3.14 @!"№;%:?*

Администрация.

Не могу не поделиться, хотя все совсем просто. В Венесуэле, стране самых
очаровательных во всей Латинской Америке женщин, есть город с приятным
именем Зараза... видимо там все `бывшие` живут :)

„Купание красного коня” (Почти что Картина Петрова-Водкина)

У нас с приятелями была такая традиция – на майские праздники (либо 1,
2, 3, либо 9-го) выбираться в парк „Сокольники”, где несколько лет назад
мы и стали свидетелями этой истории. Было достаточно тепло, правда,
совсем не лето и в парке работали фонтаны. Мы, сидя около одного из них
наблюдали на противоположном берегу сию „картину маслом”. Там две
веселые и „творческие” молодые подруги решили искупать в этом фонтане
третью – совсем никакую в красной кофточке (или рубашке, или платье,
после первого ныряния было не разобрать). Сначала ей, вроде, тоже было
смешно – нырнула, громко не по-женски выругалась, прошла к ближайшей
брызгалке, подставила задницу под струю – вроде как пора вылезать, вся
уже мокрая. Не тут то было, ее добрые подруги сталкивали ее обратно
минут пять, когда она, мыча и матерясь, пыталась вскарабкаться на
бортик. После долгих усилий, ей все-таки удалось крепко схватиться за
одну из своих доброжелательниц и затащить ее с собой в фонтан. После
этого она, наконец, оказалась на твердой почве, но в этот момент у нее
над головой проследовала (в воду, естественно) ее куртка – единственная
последняя сухая вещь, мирно дожидавшаяся свою мокрую хозяйку на берегу.
Оставляю на совести воображения Уважаемого Читателя, с каким выражением
лица, во рту которого уже успела нарисоваться сигарета, и с какими
словами совершила она финальный „Круг Почета” за своей курткой в фонтан,
вокруг которого валялись зрители, дергаясь в предсмертных судорогах от
хохота, уже не способные держать в руках фотоаппараты…
К сожалению (а может и к радости), людей ничто так не веселит, как чужое
горе, ведь замерзла, небось, девочка, до зеленых соплей…. Ну ладно,
жалеть мы ее все равно не будем.

О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для
иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы
без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как
"своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе
ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил:
"Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой
кассе...

история свежая как булочка. еду сегодня в автобусе на работу, напротив
сидит молодой отец с сынишкой лет 4-х. всю дорогу ребятенок без умолку
рассказывает отцу какие красивые проезжают Камазы и автобусы,
троллейбусы и т. д. Подъезжая к метро папаша уже перестал вслушиваться и
в ответ только согласно "угукал". И тут сынок выдал коронную фразу: " А,
уже приехали! ну, тут мы, пап, по кабакам ходить не будем." акселерация,
блин.

Есть у моей жены знакомая одна. У знакомой четыре кошки, хотя сколько
там на самом деле котов, а сколько кошек не важно. Важно, что живут они
вместе в одной комнате, хозяйка их любит очень, но часто бывает в
разъездах, потому кормит редко.
Вообще, история посвящается всем любителям семейства кошачьих, и в
особенности тем, кто жалуется, что мол кошечка, ну или котик, плохо
кушают.
Не каждая кошка догадается залезть в холодильник, а эта дамочка,
приставляет к двери табурет, а сверху ставит ящик с тяжелым
инструментом... чтоб не открыли.
Собственно история. Процесс готовки еды для кошек следующий: На газовой
плите зажигаются все четыре конфорки, на дальнюю ставиться кастрюля с
водой, туда бросается замороженная рыба. Вы еще не догадались почему все
четыре?
В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть, моя жена
наблюдала следующее.
На плите кастрюля, из нее торчит промороженный рыбий хвост, вокруг горит
газ, изогнувшись дугой, балансируя на краю плиты, кот "Матроскин"
вцепился зубами в рыбу и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него
полыхает шерсть.
А вы говорите "Вискас", "Вискас".

Уж извините, но начну сразу с амбулы. История эта про то как мир чуть
было не лишился одного толкового программиста причем весьма садистским
способом. А дело было так: Каждый год мне нужно получать серию уколов
дабы не отправиться отдавать долг Родине через укрепление ее
обороноспособности. Но в отличие от предыдущих лет, не проконтролировав
нервопатологичку я получил направление на капельницу. Не было печали...
Ну да что ж. Человек ко всему привыкает. И вот ложусь я уже во второй
раз на кушетку (в первый раз все прошло нормально), медсестра (оч
хорошая - оч небольно делает уколы, в связи с чем я ее конфетами просто
задариваю) вонзает иголку, настраивает темп капельницы, выходит из
кабинета и идет делать уколы другим.
И тут я замечаю... пузырек(!), который медленно но верно движется по
направлению к моей вене! Мы с медсестрой его не заметили потому что он
был в регуляторе темпа капельницы, который сделан из непрозрачной
пластмассы, и выполз оттуда - вот предатель! - как только за ней
закрылась дверь. Мое состояние было трудно описать - все, крышка.
Буквально через 10 секунд он подойдет к игле. Перед глазами пронеслась
жизнь... Далее восстанавливаю события по log`у:
ЦП: - ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
Сопроцессор: - Хе, извечный русский вопрос...
ЦП: - Так, надо с чего-то начинать. HDD, что мы знаем о капельницах?
Сопроцессор: - С нашим-то математическим образованием? Да ничего!
HDD: - Помню в прошлом году сестра отсоединяла шприц от иглы, а значит
возможно и в капельнице шланг может от иглы отсоединяться.
ЦП: - Глаза! Отменяю команду на слежение за пузырьком, проанализируйте:
разного ли цвета игла и шланг?!
Глаза: - Да, разного.
ЦП: - Как хорошо что сейчас все выпускается покомпонентно! Что же
дергать? Иглу из вены или шланг из иглы? По какому параметру
оценивать?.. Во! По уровню боли! Что менее болезненно? Шланг, шланг надо
дергать!
Сопроцессор: - Ага, а игла, ты думаешь, при этом шевелиться не будет?
BIOS (в роли инстинкта): - Решайтесь вы на что-нибудь, кранты ведь всем
будет!
ЦП рукам: - Выдернуть шланг!

Короче как мог, одной рукой, прижал иглу и выдернул шланг.

Глаза: - Ой! А из иглы кровь начала хлестать... нифига себе!
HDD: - Точно! Когда пару лет назад кровь брали а шприца нужного объема
не нашли то в пробирку кровь сливали - точно также лилась!
ЦП: - А почему я только щас об этом узнаю?!!
HDD: - Так ведь запроса не было...
Глаза: - Простынь промокает... Хорошо свою заставляют таскать!
Сопроцессор: - А дальше какой план?
ЦП: - Ччерт! Действительно: дальше-то что? Бежать с иголкой, из которой
хлещет кровь, в соседний кабинет за медсестрой? Людей в коридоре много -
не поймут! Да и вымажу все...

Тут в кабинет зашла техничка, ее я и попросил привести медсестру. Потом
шланг воткнули обратно и остатки капельницы в меня так-таки влили :)

Вот так я приобщился к экстриму...

История не очень смешная, а точнее вообще не смешная в конце.
Немного о жизни одной немецкой овчарки.
Жила-была бабушка с дедушкой, еще не престарелые, но в послепенсионном
возврасте. И купили они себе собачку в клубе, с хорошей родословной,
немецкую овчарочку. Назвали его Бондис ( по русски получается -
разбойник) ну и ласково звали Боня. Эта псинка была очень умная, в
туалет ходил на горшок (старики все-таки и на улицу с пятого этажа не
погуляешь) жрать просил сам. Принесет тарелку в зубах на кухню и ждет
когда ему наложать че-ниить вкусного, а если никто внимания не обращал,
то поднимал ее и грохал об пол, типа я тут и я есть хочу :). На дачу
ездил в багажнике без вопросов, только вот канистру бензиновую
выпихивал, а на даче переловил всех кроликов. (При этом приносил их на
кухню с целой шкурркой) хотя его этому и не учили. Хорошая была псинка,
на выставках заработала 3 золотые и две серебрянные медали.
Но получилось так, что на девятом году его жизни присели мы с дедом за
стол пивка попить. Выпил он немного, ну пару бутылок и пошел с Бонечкой
гулять ( бегать то ему все равно надо), а тут наши любимые в зеленой
форме в кол-ве 4-е человека ага типа пьяный, а нам норму выполнять надо.
Ну там слово за слово и получил дет дубинкой по голове :( а Бонька
кинулся его защищать. Одному ногу прокусил, еще одному руку, а потом
получил пулю в сердце..............
Вот такие наши защитники...... кто прав, кто виноват так и не
разобрались, все что потом смогли менты сделать, это дать щеночка
немецкой овчарки, но не прижился он у наших стариков, вечно Бонька
мерещился и отдали они его, а кому не говорят.

В банк на счет одной дамы приходит 500 руб из российского СитиБанка
(копии платежек имеются!) с назначением платежа " ДЕНЕЖКА".
Операционисты в хохот и пишут запрос в Сити -мол, уточните назначение.
Через день приходит оттуда же туда же еще 3000 руб с назначением " Еще
денежка".

Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием
занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса
(или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то
юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове
"теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво
усмехнувшись, изрекает:
- Тоже, что ли, поучаствовать...

:-)

В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела
Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну
страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она -
сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не
дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!"
До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня
загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в
одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии
Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на
пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком
возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)

P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила
размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо
сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не
только в Ваших детях!

Майклыч.

Дело было на физтехе в глухие семидесятые. Один мой бесшабашный друг
Леха К. , слегка поддав, стал шляться по общаге и приставать ко всем
встречным с вопросом: "За сколько ты родину продашь?". Большинство
испуганно шарахались от Лехи, ответы же немногих смельчаков жестоко
вопрошающим высмеивались. Они (ответы) были немногообразны. Ну,
например: "за тысячу рублей", на что Леха корил: "ну што-ш ты так дешево
мать нашу оценил..." Другой тип ответа навроде "за лимон" Леха парировал
так: "ну и что ж ты в нашем совке с лимоном сделать сможешь - только
засыпешься сразу". И только автор этих строк смутил смельчика-победителя
физолимпиады Союза. Я встал, глаза подернул влагой, и дрожащим голосом
ответствовал: "Задешево - не продам!"
Лев Ио.

Из ньюзгрупы о продаже комп-барахла

-----------------------------------
From: moderator
20:11, чПХИ бЮЯХКЭЕБ wrote to All:
чб> оПХБЕР, ALL!
чб> оПHДЮЛ:
чб> - ЙHОХП XEROX XC520 - 550 ЦПМ. б МHПЛЮКЭМHЛ ЯHЯРHЪМХХ.
чб> - БХДЕHЙЮПРHВЙС AGP GeForce2 GTS Я рб БШУHДHЛ - 155 ЦПМ.
..................
чб> я СБЮФЕМХЕЛ. чПЮ.

И я тоже сбюфемхел, с чем Вас и поздравляю :)
кодировочку KOI8-R поставьте, плз.
-----------------------------------

Оказывается "я СБЮФЕМХЕЛ" переводится как "С уважением". Хотя, если не
знаешь, что "ЦПМ" это "грн", а не "уде", можно и сбюфемхеть от такого
GeForce2

Преамбулы к сожалению не будет. Еду я вчерась по Нахимовскому проспекту
в сторону Севастопольского. Проезжаю аккурат под Варшавкой, а там знаете
ли развязочка такая, что машина справа заезжают из тоннеля под
достаточно острым углом и соотвественно когда едешь по основному
тоннелю, что твориться в этом повороте не видно - стены, однако. Ну дак
вот еду я чего-то забыв эту особенность в самом левом ряду. Проезжая
мимо этого поворотика меня обгоняет машинка слева. И тут я подумал, что
ежели бы кто-нибудь выехал справа, то никуда бы я не ушел, так как
деваться совершенно не куда: слева машина, а справа тоннель и
предолагаемая машина. Еду дальше и думаю: "ведь мог, врезаться, мог!!!".
И тут меня обгоняет некий Шумахер на мотоцикле еще со старым советским
московским номером, цифирей я не помню, а вот буковки гласили: "МОГ". И
ведь действительно мог, но по счастью никакой машинки в тот момент не
выезжало, иначе бы не писал сейчас я эти строки.

работаю в полиграфии, сейчас начинается пробуждение заказчиков из
спячки. вот что было сегодня: сижу, работать неохота вообще, а народ все
звонит и звонит. прикиньте звонит тетка и спрашивает " а можно мне
получить скидку при заказе таком-то (~40$)?" я ей ответил "конечно :))"
она "и какую?" я ей "1$ вас устроит?" она мыслит и произносит " я
подумаю!" я еле сдержался от смеха :-D

сегодня еду в метро, слушаю плейер, а у меня уши такие, в которых вообще
ничего кроме музыки не слышно. так вот чувствую, что рядом сидящий мужик
дергает меня легонько за рукав и показывает мол ухо вынь. ну я вынимаю с
вопросом во взгляде "какого х№?". он задает вопрос: "собака есть?". я
отвечаю: "нет" и запихиваю ухо обратно. через какое-то время дергает
опять и говорит: "мне тут поручили приглашения распространить на
выставку собак" и показывает какие-то открытки с псинами. я ему говорю:
"мне до п;"№ы твои собаки!" и запихиваю ухо обратно. он через остановку
опять дергает, я думаю, но сейчас точно в табло дам, а он говорит
"молодой человек, вы не сердитесь, у меня жена организовывает выставку
собак и просила меня раздать приглашения. а я собак тоже как-то не
очень, да и отказаться жалко-обидится. вот и раздаю" я посочувствовал и
посоветовал зайти в какой-нибудь дом и раскидать по ящикам, чтобы
совесть была чиста - сказал, что так и сделает :-D

Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может.
Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за
русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны
раздается истерический хохот:
- Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне
голод. Точно как в России.
А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)

Паааадумаешь, продавали чуваку 10-баксовые карточки МТС по 12$! В Москве
в салоне на Тверской они так по сей день и стОят - 370р. Это все фигня..
У метро "Марьино" есть ларек, где 10$ карточка Билайн 315р, а 10$
Мегафон - 340...... Вот это я понимаю.

Dersoo

ВИРТУАЛЬНОЕ ПЬЯНСТВО

Именно так называла моя супруга то, чем занимался я с бывшим
одноклассником по пятницам. А занимались мы распитием бутылочки и
просмотром "Евроспорта", правда, бутылочка у каждого была своя, так как
он находился в Берлине (какое-то время жил там), ну а я в России.
Программа ТВ общая, транслируется синхронно, разговор у нас льется по
телефону, наливаем одновременно (ну, у тебя уже нОлито?), чеканье с
трубкой, одновременное опьянение, разговор за жизнь, и через какое-то
время уже забываешь, что событульника-то с тобой нет. Иногда и
похмелялись поутру так же. А счет за телефон... когда он еще будет...
Попробуйте позаниматься этим с приятелем находясь в одном городе.
Интересные ощущения.

Вчера у нас в Саратове официально открылась МТС
Презентаций было везде куча.
Так вот, в одном из публичных мест перед перерезанием красной ленточки
ведущая объявила: "А теперь пришла пора перерезать ленточку и я
приглашаю сделать это представителя компании МЕГА.. ой.. МТС..."

оговорочки, однако :)

Сижу на работе, звонит жена на мобильник. Снимаю трубку - оттуда родной
голосок со скоростью пулемета:
- Привет! У меня очень мало времени, долго говорить не могу, батарейка
садится... Beep ;))

Дело было в Баку. Журналиста, известное дело, ноги кормят. Короче: с
утра у меня была назначена встреча в посольстве США, а во второй
половине дня - пресс-конференция в Министерстве национальной
безопасности. Но у дипломатов свои дела, и: выскакивая из посольства с
"информационными материалами" (здоровый такой бумажный конверт) я
понимаю, что в МНБ успею только на такси. Выскакиваю на улицу - это
перед посольством США - поднимаю руку, такси останавливается сразу,
спрашивает, куда ехать, и я без задней мысли называю адрес: МНБ.
Выражение лица таксиста описывать не буду. Ина

Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого
о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят
казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли
даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на
подошвах"... но запах ее - вполне!

История для тех, кто думает, что при советской власти молодежь не умела
экстремально отдыхать!!

Произошли эти замечательные события в далекие девяностые годы, когда еще
жив был Советский Союз, а брат мой был не строигим учителем в школе а
безумным учеником 10-го класса.
В то время он как минимум раз в год (а то и больше, благо денег
хватало... Слава СССР!) ездил в гости в Россию на родину отца. А там его
всегда ждал с неописуемой радостью двоюродный брат, младше его на год. И
вот когда они встречались начиналось такое... Пили много и основательно.
И вот однажды на весенних каникулах (это конец марта если кто не помнит)
он отправился в гости. Все местные друзья наших братьев решили отметить
это событие (да и не только это) у них дома. Место и время было выбрано
прекрасно т. к.
1) Любимая тетя, к которой он приехал в гости, отправлялась в ночную
смену;
2)Любимый дядя лежал в больнице в Волгограде.
Согласитесь такой шанс упускать нельзя :)) Собрав с народа, как хозяева,
деньги они отправились за горючим. В качестве оного было выбрано
пол-ящика вермута (страшное такое винище в лимонадных бутылках). Так как
времена союзные и детям спиртного не дают самый старший из компании в
одиночестве отправляется в магазин за покупками. Но через некоторое
время возвращается с грустным лицом и пустыми руками. Потребовали
паспорт (а кто его носил-то) и обозвали малолетним. Не дал разгореться
панике дюжий девятикласник по кличке Мерин (уж больно здоровый был).
Решительной походкой он вошел в магазин и через некоторое время вышел
оттуда победителем. Бутылки были доставлены домой, место и время
назначено. Все застыли в предвкушении.
Но моего брата все не отпускало легкое чувство беды. Виделось ему, что
дядя сегодня (по какой-то непонятной причине) вернется домой из
больницы, хотя срок еще не подошел. Не в силах бороться с ним он решил
поделиться им с ближним и после долгих убедительных монологов вся
выпивка была перенесена в бабушкин дом, где никто не жил.
И таки он оказался Нострадамусом. Звонок в дверь в день праздника
возвестил им о том, что хаты на сегодня у них нет. Но душа, не смотря ни
на что, жаждет праздника! Вечером, распихав батарею батлов и закуску по
карманам, рукавам и пазухам, они отправились встречать народ на
нейтральной територии. Между прочим из холодильника сперли палку сухой
колбасы. И никто этого не заметил. Так нам плохо бедным тогда жилось.
Народ был жутко недоволен, но тоже хотел праздника, который решено было
провести прямо на улице. Тем более настроение несколько приподняли
самогон принесенный одним из учасников и ЕЩЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ВЕРМУТА,
принесенные другим.
Однако на улице стоял, как вы наверное помните, конец марта. А конец
марта это такое хитрое время; когда днем весна, а ночью зима однако. Не
помогала от мороза даже выпивка. Становилось грустно.
И тут очередная за этот день хорошая мысль посетила компанию. Все вдруг
вспомнили о модном молодежном подвальчике, в котором тепло, сухо и можно
бухать не опасаясь милиции. Вскоре все были там. И начался Голивуд...
Я думаю, вам не стоит описывать как проходит жуткая подросковая попойка.
Каждый, наверняка, хоть раз видел это, а то и участвовал. Но чтобы Вам
легче было это представить я вкратце черкну о том, как проходил этот
вечер.
Чтобы наверстать время загубленное задержкой, все срочно начали. А надо
сказать, что вермут и самогон представляют собой убойное сочетание,
которое подкосило неокрепшие детские организмы. Вскоре всем было
настолько хорошо, что уже ничего в мире не могло их обломать. Веселым
смехом было встречено то, что разливающий, вдруг, сделал паузу,
сдавленным голосом попросил всех минуточку подождать и тутже стал
активно блевать в тридцати сантиметрах от стола. Самые стойкие, правда
ходили блевать в комнату, служившую туалетом. Но стойких становилось все
меньше. В итоге на ногах более-менее стояло три человека из семи. Мой
брат, Мерин и еще кто-то. Народ извлекался ими из подвала по одному и
ставился к дереву, чтоб не падал. Но народ все равно падал.
С горем пополам, выбравшись на волю и поделившись кому куда идти (что
было тяжело), побрели домой.
И вот, плетясь неровною походкою, они увидели в темноте тускло
подсвеченные изнутри окна военкомата, где тихо кемарил ночной дежурный.
И такая ненависть ко всем представителям власти всколыхнула их душу, что
все четверо хором и не сговариваясь завопили: "Солдафоны пи*&ры!! Менты
пи*&ры!! Козлы..."... В общем немного почувствовали себя анархистами. И
отправильсь дальше довольные и умиротворенные. Расслабились...
А расслабляться было нельзя. Потому как дежурный в военкомате обидчивый
оказался. И уж очень ему "Солдафоны пи*&ры!!" не понравилось (странно
:)) ). И тут же он позвонил в отделение, где от слов о ментах тоже не
были в восторге. А наши друзья ни о чем таком не думали. Удар был
нанесен неожиданно.
Операция была спланирована восхитительно. По улице вдогонку преступникам
были отправлены неприметные "Жигули", а "луноход" с подмогой осуществлял
обходной маневр боковыми улочками.
В этот момент брательник мой, с еще одним друганом немного поотстали от
остальных двоих товарищей и, мирно беседуя, шли, придерживаясь за
заборчик. В этот момент их обогнала "Жига" и притормозила у авангардной
парочки. Это их не насторожило, однако выскочившие из нее люди в форме и
появившийся из переулка "луноход" неожиданно расставили все по своим
местам.
И вместо того чтобы рухнуть на обледеневшую землю у забора (их то не
заметил никто в тени, ночь на дворе) они как два нигера-легкоатлета
рванули прямо по освещенной центральной улице. Менты увидев других двоих
поняли, что те далеко не убегут (и даже не уйдут), и сосредоточили свое
внимание на более трудной добыче. Взревели моторы и началась погоня.
Попавшие в плен товарищи никуда не бежали и в полной мере могли
насладиться зрелищем. А зрелище было великолепное. Все чувства,
переполняющие души зрителей, выплеснулись одной короткой фразой: "Ты
гляди, бля! Как еб&@%е сайгаки!". Но даже сайгаки не стояли рядом с
нашими беглецами. Они неслись по покрытой ледяной коркой земле, и
отчаяно виляющие машины не могли их догнать. "Луноход" занесло и, улетев
с дороги, он отказался от преследования. "Жига" была упорней. И тем не
менее РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НИМИ УВЕЛИЧИВАЛОСЬ!!!
Они уже не бежали, а летели как одна слаженная команда. Несколька раз
один из них подскальзывался, но второй, на бегу, подхватывал его не
давая упасть.
Но против машины долго не выстоять. Это поняли даже они. И на ближайшем
перекрестке они решили расстаться. Обнялись, поцеловались, пожелали
удачи и понеслись в разные стороны. Погнались за братом.
Тот забежал на вокзал, а точнее не на сам вокзал, а ближе к отстойнику,
где стоял длинный товарняк. Он влез в вагон и затих. Тем временем поезд
тронулся. "Вот и хорошо. Подкачу к своему двору и спрыгну" - подумал он
и моргнул. А когда открыл глаза мимо уныло и медленно продвигалось
чистое поле. Как ниндзя покатившись по насыпи, он спрыгнул с поезда и
поплелся домой...
А другого братишку утром родители забирали из больницы с алкогольным
отравлением. Еще и вопрос решали, чтобы в школу не сообщали.
А потом пол-дня они синхронно блевали на разных концах ванной и пили
марганцовку.
Вот так оттягивился народ в те времена!!!

Канадийцы - народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во
время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась
тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу - пара
грустных историй.
1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты
сократил потребление на 50%, то ты - герой, если нет - "отключим газ".
В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие
электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании
уточняли - не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как
накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла.
Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем
пользоваться.
2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать
выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на
работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию
она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны "О, нет!!!!" И только в
четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: "Могу дать вам три
минуты. Потом - у меня совещание."

Наклейка на грузовой машине:
"Моя предыдущая жена - в багажнике"

Лето, утро, Владивосток... от Первой Речки едет автобус, в автобусе сижу
я и смотрю по сторонам. По тротуару прогулочным шагом движется молодой
человек с банкой пива в левой руке. Правой рукой он придерживает за
талию перекинутую через плечо хрупкую девушку которая, не слишком
впрочем активно, колотит его по спине кулачками... Жизнь продолжается ,)

Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг
полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных
стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):

№ 31 Клитор у всех
№ 32 А ЧТО У ВАС?

Алик, ненарочно

Вот история рассказаная одним моим другом:

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал
один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел
костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал
в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от
поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу,
вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил
в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы
варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее
брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.

В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора,
блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук
(!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от
видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..."
Реклама идет не первый день.

чегой-то музыкой навеяло...
две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для
антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь
уже прошлого века.
1. ни дня без строчки
до сих пор не могу понять, какого хрена нас
погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на
электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями
радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло
переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав,
расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а
шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, -
нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька
(коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу
очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке.
вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели
крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но
когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об
этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно
выполненная в две строчки надпись по трафарету -
- ----------
| ПРОВОДА
| ИБАТЬ
- ----------

в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный
шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую
столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты
отрабатывают практику.

2. картошка.

не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату
выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково -
внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не
свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на
уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже
целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью
поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5
курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться,
кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в
колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному
стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром
обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под
водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно
было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме
грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила
земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив
здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как
танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как
детское колено.
понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием
сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до
изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу
пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром
выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по
раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью.
собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по
дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли
коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний
день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому
начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный
раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались
какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из
тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо
поставленный голос записного оратора с глубоким чувством
жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем
хорош!?
как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор

Это реальный диалог по ICQ, произошедший сегодня в нашей конторе между
специалистом информационно-аналитического отдела (ИАО) и представителем
подразделения заказчика. Речь идет о разработаннной нами программе
"быстрой печати" (БП) и о ее мистическом влиянии на работу источников
песперебойного питания (UPS).

Olika 19.08.20 9:21 Вам удалось проверить новую БП?

Gulidova 19.08.20 9:37 документы идут вперемежку еще больше чем раньше
УПС отключаются особенно при печати больших накладных возможно из-за
этого или по другой причине накладная на 140 позиций распечатала
сертификаты 5 раз это отзыв о новой версии программы оператора печати

Olika 19.08.20 9:42 что ж пусть тех. служба обеспечивает нормальную
работу УПС, новая БП не влияет на работу УПС, Иван проверял организацию
очереди на принтере?

Gulidova 19.08.20 9:44 С Иваном тебе лучше напрямую переговорить не
думаю что во всем виновата техслужба, тем более что конкретных указаний
что проверять нет

Olika 19.08.20 9:48 Объясни пожалуйста, как ты представляешь себе
причинно-следственную связь между сменой версии ПО и отключением УПСов?

Gulidova 19.08.20 9:50 отключение Упсов и раньше было, но не так часто
как после установления новой версии видимо наложение нескольких
негативных факторов
(документы вперемежку, сертификаты в нескольких экземплярах, УПСы
отключаются) сделали работу оператора невыносимой

Olika 19.08.20 9:52 так все-таке, каким образом новая версия ПО
отключает упсы?

Gulidova 19.08.20 9:52 начальник склада еще вчера говорил что операторам
трудно разбирать перемешанные документы

Olika 19.08.20 9:53 и поэтому операторы отключают УПСы, именно в этом
"вина" новой версии?

Gulidova 19.08.20 9:53 новая версия отключает упсы таким же образом как
и старая оборудование приобретается по рекомендациям разработчиков
программы, т. е.
программа должна учитывать возможности техники к сожалению Ваш отдел
этого не понимает

Gulidova 19.08.20 9:54 операторы не отключают упсы они сами отключаются

Gulidova 19.08.20 9:54 операторы упсы включают

Gulidova 19.08.20 9:55 в новой версии старые нерешенные проблемы стали
значительно ухудшили работу программы, в этом ее
"Вина"

Olika 19.08.20 9:57 в коде нашего ПО отсутствует управление источниками
бесперебойного питания, в силу этого оно не может выключить УПС.
Ни одно ПО не сможет нормально функционировать, если компьютер выключен,
также ни одно ПО не гарантирует беспроблемную работу при аварийных сбоях
питания. Таким образом, делать какие-либо выводы о работе ПО до
устранения проблемы с функционированием оборудования считаю
нецелесообразным в виду их необъективности.

Gulidova 19.08.20 10:00 новая версия значительно ухудшила работу
операторов -это факт, конкретные претензии высказаны операторами по
печати и подтверждены начальником склада, как они могут быть
необъективными?
Olika 19.08.20 10:09 Вами высказаны 2 проблемы - частое отключение УПСов
и перемешивание документов при выводе на печать.

1. Отключение упсов на наш взгляд никоим образом не может быть связано с
обновлением версии ПО, доказательств обратного вы также не приводите.
Соответственно, будем считать, что отключение упсов с обновлением ПО не
связано.

2. В новой версии организация вывода документов на печать не изменялась.
Большее "перемешивание"
может быть объективным последствием частого аварийного отключения
компьютеров, приводящего к многократному распечатыванию одних и тех же
документов, следствием чего является большее количество документов в
очереди на печать, и соответственно их большее перемешивание, в этом
случае ситуация придет в прежнее состояние в случае устранения проблем с
функционирование оборудования и распечаткой уже отправленных на печать
документов или очисткой очереди печати.
Также "большее перемешивание" может являться субъективным мнением
операторов, вызванным ухудшением условий труда в силу ненормального
функционирования оборудования.


Gulidova 19.08.20 10:17 еще раз: оборудование приобретается по
рекомендациям разработчиков программы и программа должна учитывать
возможности оборудования. Если оборудование ненормально работает, то
разработчики (отдел ИАО) должны дать рекомендации технической службе по
исправлению ситуации это же ежу понятно

Gulidova 19.08.20 10:19 когда субъективное мнение всех операторов
совпадает оно становится объективным

Olika 19.08.20 10:24 Еще раз: отключение упсов не связано со сменой
версии программы. УПСы не являются частью программно-аппаратного
комплекса, они являются устройствами, обеспечивающими его бесперебойное
энергоснабжение. Таким образом, рекомендации ИАО
разумно распространить на компьютеры, принтеры, сканеры. Но на розетки,
в которые будет включено это оборудование, организацию его
энергоснабжения и т. п. ИАО давать рекомендации просто глупо, так как
это совершенно не связано с программным обеспечением и не является
предметом профессиональной деятельности отдела.

Gulidova 19.08.20 10:25 безусловно странное представление о деятельности
отдела свидетельствующее о некомпетентности и непрофессионализме
специалиста без розетки программа работать не сможет

Gulidova 19.08.20 10:26 и без электроэнергии не сможет

Olika 19.08.20 10:31 Безусловно специалисты ИОА не являются
специалистами в области электроснабжения, именно поэтому они не дают
рекомендаций о том, как правильно подключать вычислительную технику и
периферийное оборудование к электрической сети.
Однако это никак не связано с их профессиональным уровнем в сфере их
компетенции.

Gulidova 19.08.20 10:33 как же тогда они могут утверждать что они и их
программа хорошая а все остальные -бяки ?

Gulidova 19.08.20 10:33 может это программа плохая а оборудование
обыкновенное как у всех?

Gulidova 19.08.20 10:34 специалистов которые могут это опровергнуть в
вашем отделе нет? найдите на стороне

Знакомый рассказал

Ехал тут на днях в маршрутке на заднем сидении рядом сидело два
продвинутых в программировании молодых человека, и я слышал как один
другому объяснял как работают оральные контрацептивы, выглядело это так.
- Представь есть некая программ в которой есть цикл бесконечный цикл
dо... lоор, так вот когда она пьет эти таблетки это эквивалентно тому,
как бы ты закомментировал все команды внутри цикла...

Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает
лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку
с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский
двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку)
нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с
неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive
depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »

История рассказана водителем одного крупного предприятия (Тольятти).
В диспетчерскую пришло сообщение, что в районе г. Новосибирска произошел
сход автомобиля (могло быть ДТП, поломка и т. п.), то есть график
сорван.
Груз дефицитный. Дежурная машина приезжает туда (около 3000 км) и
перегружается ИЗОЛЕНТОЙ, которую можно купить везде!!

Цитата комментатора поздно ночью на канале Спорт (18.08.03).

Соревнования по экстремальным видам спорта, горный велосипед.
Комментатор (почти цитирую): ... дистанция протяженностью в 600 км,
некоторые участки которой проходили на высоте 12000 метров над уровнем
моря!

А вы говорите альпинисты, Эверест, велосипед в зубы и вперед на
покорение заснеженных вершин.

Только что прочитал новость:)

Президент Кубы Фидель Кастро, по сообщениям, напугал президента
Венесуэлы Хуго Чавеса, грубо подшутив над ним во время встречи в
Парагвае.
Он уговорил парагвайского парламентария предупредить Чавеса, чтобы тот
остерегался засады, а затем неожиданно выскочил перед ним из-за двери.
Это произошло, когда оба президента в ранний час прибыли в аэропорт
Асунсьона, сообщает Terra Noticias Populares.

Ай да молодец старичок... :) Viva la Cuba!

http://rus.delfi.lv/news/entertainment/celebrietes/article.php?id=6053049

Вот прочитал сейчас историю про "Адольф! Ко мне!" и вспомнилось из
школьной юности. Учился со мной в классе не совсем, так сказать,
одаренный парень, но история не об этом, о его тупости легенды ходили.
Завел он себе собаку. Щенка немецкой овчарки, безумно породистого, с
клеймом и татуировкой и огромным количеством приставок в имени Фон, Дер,
Ибн и т. д. А назвал этого очаровательного барбоса просто - АДОЛЬФ.
Кличка для собаки в 85-м пионерско-комсомольском году явно непривычная.
Да и мама парня все никак ее запомнить не могла. Однажды во время
прогулки Адольф помчался за какой-то очаровательной пуделихой. Какие там
команды, если она так очаровательна и кудрява :) Так вот долго по двору
раздавались крики мамы паренька: "Гитлеееерр!! Ко мне! Гитлер, твою
мать, ко мне!!!!!"

Афиша на Ленинградском шоссе: "Впервые в России! Русское чудо!"

Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты.
- А вот водка с перцем - это от простуды?
- Нет, по-моему, от глистов.
- Смотря, как чихнуть.

/Серега

19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском
языке.
Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей".
Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24
килотонны.
Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?

Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки,
читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием
ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли
ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора
занимается.

Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники.
Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать.
Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая
сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые
родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице
дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими
словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять
мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания,
.............................." и так далее.
Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот
день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется,
пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...

Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...

Не так давно к нам в Красноярск приезжал Вольфыч, цитата из его прес
конференции: Наша оппозиция это "СПС"-эти самые противные,
"Яблоко" очень противные и комунисты эти прото противные.

Видимо на предстаящих выборах одной из рекламных заставок ЛДПР
будет гомосек говорящий растягивая слова: "Отстань противный"

Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом
числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга,
так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет
вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в
двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и
железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не
продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец
семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем
тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории
завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку.
Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих
пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas

Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров
Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель
Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста
и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу.
Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но
побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся
отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по
несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия,
котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня.
Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы
МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от
стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец
"сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь,
спасатели догонять его не стали.
Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"

История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность
цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня
пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто
не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой
приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал
он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по
фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе
лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет
самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра
четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять:
ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на
"газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую
сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.
... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с
пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее
пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог
на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере".
Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче
(объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан
профессор, лысый, в очках, рост 165 см.
4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего
пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более
алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести
лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из
тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и
даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их
на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники
не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка
поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его
домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой,
а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает
(прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем,
направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы
просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и
ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал
на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. -
"Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и
хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде.
Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то
гаишники были рады - никакого тебе разбора...
5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по
свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против
ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу
жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем
сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком
отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны
случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж
вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к
малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но
так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки
и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю
ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом.
Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня,
специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не
знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с
поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые
соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг
теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет..
6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский
Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему
гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный
МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд
мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек
с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит
пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно
ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый,
но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском
коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в
руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине
попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг
много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот
отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и
уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не
буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю
мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что,
моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и,
перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету
было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же
(несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков...
Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж
три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...

Вчера принес домой дозиметр. Сын (трех с половиной лет) спрашивает:

- Папа, а что это такое?
- Это, сынок, счетчик Гейгера-Мюллера.
- А какие у него батарейки?

Я открыл, достал батарейки, показал.

- Папа!! А он тебе разрешил открывать?!!

Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки
большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых
штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория».
Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли
весело.
Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих
подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот
знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот,
захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим
проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация».
С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего,
стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде…
2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а
она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое
непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) –
«ну открыть, то есть? ». Вот как это называется!
3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что
мозг только у человека, у остальных мозги…
ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается…
Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество
инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!

По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем
по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х,
визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц
ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты
снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не
называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская
винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел
попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?!
прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?

Вчера звонил знакомый из Америки. За пару часов до аварии
(электрической) он со своей женой и еще одна пара поехали отдыхать на
какие-то озера там в Америке. Хорошо, что знакомый по старой советской
привычке заправляет бак под завязку... В общем, пришло время им
дозаправиться. На заправках нифига не работает. Заправщик подсказал, что
в маленьких городках на заправках есть свои генераторы. После 3-часовых
поисков нашелся городок вдали от трассы с 5-километровой очередью на
заправку, ценой на бензин в 1,5 раза выше. Кроме этого, вокруг бегали
парни с канистрами, предлагавшие купить бензин, не стоя в очереди, но
еще в 2 раза выше. Купили. Бензин оказался разбавленным. С горем-пополам
доехали до базы отдыха. Электричества нету. Темнеет. Кое-как на этой
базе через несколько часов запустили генератор. Через минут 20 с потолка
начало капать. Пошли разбираться (так как люди наши - т.е.
сообразительные, то все вещи сначала сгрузили в машины обратно).
Выяснилось, что мощности генератора хватает только на то, чтобы подавать
воду в систему и накачивать давление. А на то, чтобы это давление
компенсировать в случае закрытых кранов - не хватает. Прорвало краны и
трубы. Через полчаса стены и потолок домиков источали водопад воды, а
еще через 40 минут домики начали рушиться. Причем дурные американцы
кричали "помогите, нас затапливает", но покидать свои места отдыха не
хотели. Хорошо, что мой друг чуть ли не силком повытаскивал этих идиотов
из домиков. Решено было не отступать от планов отдохнуть, вернуться
домой и сделать барбекю. Когда приехали обратно, выяснилось, что хозяин
дома после аварии включил генератор, но! "Дабы зря его не нагружать"
отключил подачу электричества в квартиры, из которых люди временно
уехали на отдых. Как результат - холодильник вонял как рассерженный
скунс! И эта вонь не выветривалась еще пару дней. А если учесть, что
гостинная и кухня - это одно помещение... В общем, вечерами они гуляли.
И после этого кто-то будет говорить, что Америка супердержава?

Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах
в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она
ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче
домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали
готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с
шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики
танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от
квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на
работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я
отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась
практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко
мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта
ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула
дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ».
Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре
умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным
девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить,
было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была
деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила
сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше
ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она
ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она
осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти
к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав
более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте
выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед
собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме.
Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе
направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя
подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило
дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у
вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим
голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно
берем с собой отвертку!
Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью,
но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум
пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим
телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа,
вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она
оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико
сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он
уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы
ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы
пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что
заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена
не пустила.

Был недавно на сайте некой компании Dr.Besst которая продает
оздоровительное оборудование. Сам я руковожу салоном красоты и выбирал у
них солярий. Выбрал, после чего решил посмотреть аксессуары. Читал, и
чуть не помер со смеху:) В прайс–листе была указана позиция – “Накладки
защитные на грудь”, а в графе цена “В зависимости от модели” Тут же
появился вопрос – от модели чего, груди что ли!! Представляю эту
картину, когда на вопрос о стоимости этих накладок девушка услышит – “А
скажите, какая у вас модель груди?!” Теперь, когда соберусь у них
покупать солярий непременно спрошу, может у них накладки есть еще на
что-нибудь? … в зависимости от модели!! :))) Если не верите, посмотрите
сами. www.mosmedinfo.ru
Серков А. И.

Не история, а так...

Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с
лежака, чтобы окунуться в озеро...

Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид
спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил
несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая
волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.

У нас с вчера-позавчера был День города. Смотрю программу мероприятий.
"Матчевые встречи по боксу: г. Чебоксары-г. Киров. Место проведения:
Чувашская Государственная Филармония... Да уж, блин, ... артисты.

Зашел я значит как то в аптеку. Прикупить различного рода препараты и
прочее, мало ли что в лесу случится. Вспомнил, что мне нужно было еще и
туалетную бумагу взять.. но так как дело было поздно вечером и магазины
не работали я поинетересовался у продавца, нет ли случаем у них в
продаже сей бумажки.. на что она мне ответила: "Простите, что..? ... Вам
активированный уголь?"
Я посмеявшись с продавцами побрел домой.

Прочитал тут историю от 19/08/03 как бедный мочквич долго выходил из
ступора, когда ему не прокатил ответ про стоимость 10 долларовых тел.
карт и позавидовал... Сам живу в провинции, "не то чтобы глухой", но
мобил нет разве что у новорожденных, и божих одуванчиков (хотя и не у
всех), а машин по статистике 1 на троих жителей, включая,
вышеперечисленных... И когда к нам с гордо поднятой головой победителя
пришел МТС :-), то продавались карточки оной компании за рубли по таким
ценам, что если перевести рубли на баксы по курсу соседнего ларька, то
10$ карта стоила уже 12$. И называлось это - дилерство. Эх, Москва,
Москва... Наверно нае%бать МТС хотели провинциалов.
З. Ы. Теперь везде есть пункты приема наличных по курсу ЦБ. Хотя
карточки остались и почти по тем же ценам:-((

Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она
сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и
дальше, что там с ней по утрянке стряслось.
Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!

Не знаю, как вам, но мне показалось смешно: стиральный порошок
"ПЕМОС-авторитет". Такая неслабых размеров коробочка. Интересно, а как
выражается эта авторитетность? И почему не дописали "чиста канкретный
порошок в натуре без базаров"? Мы че ващще, лохи, в натуре, фуфло
гонять?
МУЛЯ.

После бурных выходных (попили посидели, а потом, на следующий день, жена
уехала в ИКЕЮ и оставила меня убираться :)))). Ну убрался я супер :))
кто видел тот поймет. :))) Потом еще друзья пришли, погуляли с детьми,
посидели :))) Ну короче когда я прирулил с сыном домой :)) Жена, смерев
меня взглядом выдала супер фразу, ЗАПИСЫВАЙТЕ.
!!!!!!
Мужик идеальное существо, преспособленное к жизни в походных условиях,
но абсолютно не преспособленное к жизни в быту. :)))
!!!!!

Вот я думаю долго, стыдно мне после этого или нет :)))

История эта произошла при моей очередной безуспешной попытке сдать на
права.
Сдаем "площадку". Кто не в курсе - надо выполнить три нехитрых маневра,
не сбив не одной стойки, и не нарушив еще пары правил. Стоим толпой
человек в тридцать вокруг этой самой заасфальтированной площадки,
наблюдаем как люди заваливают упражнения одно за другим. Сдают редко,
максимум один сдавший на 15 несдавших. И вот картина. Рядом с нашей
толпой останавливается "экзаменационная машинва". Очередной неудачник
расписывается у инспектора о несдаче. Вылезает из машины парень - не
очень высокий но весит явно не меньше 120 кг - и понуро уходит с
площадки. Но в отличие от всех предыдущих неудачников он не идет к
автобусной остановке, а подходит к припаркованной почти вплотную к
площадке шестерке, снимает машину с сигнализации, садится за руль и
уезжает... Я был в шоке, как и все остальные. Это сколько надо иметь
хамства (и смелости:) чтобы настолько откровенно плевать на ГИББонов!?

За реальность истории ручаюсь.

P.S. Может я чего не понял, и так можно?

Лет этак 10 назад появилась у меня штука под названием кандилом уретры
(кажись) - выглядело это дело не очень эстетично, проскольку этот самый
кандилом (насколько я понимаю это опухоль такая доброкачественная)
вываливался прям, так сать, из... эээ... ну канала видимо энто
называется, уретры этой...
Доктора-то у нас известные шутники, чо они мне говорили када они над
моим причинным местом совещались - это ваще за пределами гуманного
отношения к пациентам (кстати, только потом я узнал, что они подозревали
и недоброкачественность опухоли в тот момент, так что своими шутками
идиотскими они не то меня, не то себя успокаивали)...
Но, щаз не об этом - пугать, так пугать...
Никаких проблем с уздечкой у меня на тот момент не было (трахался я
тогда уже по полной), но эскулапы сказали, что заодно отрежут мне все по
самое небалуйся - "ну, надо, так надо" - сказал я, и стал думы думать -
как мой прибор будет теперь выглядеть и функционировать (если ваще
будет, поскольку в лет в 18-20 полноценная операция под полным наркозом
в энтом месте наводит на всяческие панические мысли - типа, и не пожил
толком ищо...) Саму операцию опущу - таки и не помню ничего... Тока када
девицы меня на каталке обратно везли - помню, от смеха они складывались
и об стены меня били с каталкой - чой-то шибко смешное я им в полубреду
рассказывал... А доктор потом сказал: "Ну, и матершинник ты, уважаемый".
Но щаз не об этом, 2/3 отходящих от наркоза общего себя также ведет...
Таки мы о крайней плоти...
Дело в следующем - поскольку эту самую плоть мне "ампутировали"
мимоходом, а цена вопроса была сама "розочка" на члене, приятель мой
(люблю его, родного) был не только перевязан, но и воткнули мне в канал
еще и катетер (кажись, энта штука так зовется) - шланг такой с емкостью
на конце, штоб, простите, писал я туда.
Далее начинается самое интересное, минуточку терпения.
Организьм - молодой, не трахался я тому моменту порядочно (неудобно было
такую вещь никому показывать), вощем, инородный пластиковый предмет и
перевязаный мяяяяганькими бинтами член свое дело сделали! И! Ночью!
Сразу после операции! ОН! ВСТАЛ!!!

Проснулся я от жуткой боли часов 5 утра - штука, перетянутая бинтами,
кровь в себя вобрала - внутри катетер, снаружи бинты - лежу, стоню...
Соседи по палате - ничо, грят, пацан - после операции и не такое бывает
- терпи... Часов до 7-8 терпел, пока врачи дневные не появились... А
боооольно, болт распух, мысли всяческие одолевают...
Утром говорю - уроды - врача зовите, больше терпеть не могу...
Далее события развивались молниеносно - врач прибежал, грит, ах, му"ак,
чо терпел, а я в полуотключке уже...
Смотал он бинты и... каааак сдавит член прям на месте, не отходя от
койки...
Первое ощущение - полное удовлетворение и даже счастье, круче оргазма
раз в 20 - ничо не болит все хорошо... А доктор выскочил, через минуту
прибегает с сестрой и каталкой и прям на том же этаже в процедурную
меня...
Тут до меня дошло - швы свежие он мне порвал напрочь, чтоб кровь вышла
лишняя, а кровищи! Мама не горюй, и хлещет...
И тут пошел ужас - времени нет, видимо, вкололи в член новокаин и в ту
же секунду стали зашивать. Кто не знает - скажу - новокаин действует, в
принципе, достаточно быстро, но не сразу, минут через пару...
Эту пару я запомнил на всю жизнь!
Член штопали по живому! Срочно!
Первую минуту я терпел, стонал, схватив руками койку над головой.
Потом... Начал орать... Сначала тихонечко, а потом в полный свой баритон
(так я его называю)...
..............
Сигарету дали прям в перевязочной...
Швы, конечно, по периметру члена кривые напрочь были, спустя годы
затянулись, так обозначены чисто (мущина я ваще экзотичный - морда в
шрамах вся, тельце тоже - что после аварии, что после разгулов
всяческих, и гордость в штанах тож резаная, штопаная) - мне нравится,
женщины пищат от восторга...

Эта история приключилась со мной когда я гостила в славном городе
Краснодаре. Я со своим приятелем отправилась в гости к его друзьям. Оные
проживали якобы в частном домовладении, где в одном дворе было много
соседей, и границы этой "собственноси" были прозрачны.
Так вот, визит окончен, пора ехать домой. Но тут меня обуяло чувство
нужды, спасибо что малой. Не долго думая, прошу приятеля указать путь до
требуемого места- а, там, в конце двора, деревянный, дверь "ихняя",
левая.
Упомяну, зима. Одежды много, тяжело передвигаться. Дохожу до пункта
назначения, свежеструганое деревянное сооруженьице,2 двери, моя- левая.
Удивление было легким, когда внутри на стене узрела почтовый ящик...
разумеется, с газетами. Символично:) На счет надежности постамента
усомнилась, ибо некоторых деталей не обнаруживалось, а внизу зияла
бетонная бездна, и эхо разносилось по округе.
Начинаю приготовления к процессу, дошло дело до брюк, и тут светлая
мысль осеняет! надо проверить прочность конструкции прежде чем на нее
взгромоздится. Ставлю ногу на перекладинку(!) и... она ломается!
Естесственно, чтобы не рухнуть вниз выбрасываю обе руки вперед, уперется
в стену. И... опс.... Падает вся стена! Грохот досок, летит почтовый
ящик, и я стою в самом "стильном" виде, а там.... соседский двор! :) я,
чувствую, они не ждали...
Смысл произошедшего дошел через минуту. Смеялась до слез, долго и
качественно.

Эпилог.
Следовало бы напечатать этот казус на скрижалях какого-нибудь рыбацкого
сайта, потому как простым смертным всей глубины комизма и его оттенков в
нижеприведенной жизненной коллизии просто-напросто не понять.
Но, тем не менее.
Было типичное утро середины лета и ваш покорный слуга в вагоне
преобычной загородной электрички следовал надо полагать за город.
Следовал он по своим делам (не очень важным) да и по каким именно не
важно, потому как все ваше внимание приковано к компании обычных
рыболовов-любителей. Ну, что это за ребята многим из вас известно,
поэтому не буду углубляться в трясину хрестоматийного малевания
словесного портрета. На самом деле я оговорился (конечно же специально,
что бы написать то, что вы сейчас прочитываете, недовольно хмурясь или
морщась) - ребята эти были далеко не ребята в ортодоксальном смысле
слова, а были это просто пожилого возраста мужички, скорее всего в
недавнем прошлом шофера или слесари-механики, а ныне мирно доживающие
свой век пенсионеры, порешившие в кои веки выбраться всем скопом на
рыбалку, как водиться, прикупив для этой благороднейшей цели изрядное
количество горючего...
И так, ясно понятно, что горючие это было не ракетным топливом и не
торфом, а обыкновенной водочкой, отоварившей скромный пенсьон рыбачков.
Да, да той самой водочкой, которая на глазах рассказчика активно
поглощалась. Когда номинальный запас водки перевалил за критический
минимально-низкий уровень, к жизни был вызван примитивный, обезьяний
импульс в мозжечок: "Ещі".
Последний в свою очередь принял такой совет слишком близко к сердцу и
расценил как руководство к действию. В этот момент один из отдыхавших
поднимается и, ведомый примитивными инстинктами, идет по направлению к
своему рюкзаку. Нагибается. Роется. Под нос себе матерится. И в этот
момент громко произносит фразу достойную пера М. Задорнова:
- Вот жена, сука, удочки не положила!(конец прямой речи)
Кстати, то, что имеет место быть написано здесь, т.е. то, что сейчас
Вами читается написано чисто из прагматических соображений, и имеет целью
маскировку кульминационной фразы.

Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с
этим же Вордом...
Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее
время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой...
Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация"
рождают массу аналогий с современной действительностью.
Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать -
также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива,
а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки.
Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных
уже на всех сайтах.
Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов.
Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм....
начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные
прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и
изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все
бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут...
Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на
сайт, где я скачал эти шпоры.
В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание,
списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут...
Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с
этими заголовками, и также все делали вручную!!!

Есть у меня знакомые - замечательные люди. Отец, мать и трое детей.
Евреи. Замечательно красивые - высокие, сероглазые. К своей "сложной"
национальности относятся с очень большим юмором. И ни от кого ее не
скрывают. Это понятно по всему, например, по кличкам их собак.
Но, естественно, ни для кого не секрет, что евреев любят далеко не все.
А некоторые откровено выражают свою неприязнь - могут запросто и по
зубам съездить.
Вот как-то гуляет младший сын (ему 18) с семейным лабрадором. Лабра
зовут Савелий. Савва. Савик. Этим многое сказано. Прогулка подходит к
концу, пора домой. Парень собирается громко позвать собаку по имени и
вдруг видит, что к нему приближаются два бритоголовых скина весьма
угрожающего вида. Понятно, что за воплем "Савик, ко мне!" может
последовать весьма неприятная разборка. Но воздух в легкие уже набран.
Подавить крик нельзя, можно только перестроится.
Молодой человек не растерялся. Хладнокровно повернувшись к "врагам"
спиной, он заорал:
- АДОЛЬФ! КО МНЕ!!!

В принципе история эта могла случиться в любой организации посему
называть мою контору не буду.
Ну дак это... А, вот! Тихий зимний вечер административное здание из
разряда бывших почтовых ящиков, в которых ныне бизнесуют разные конторы
в том числе и мы. Вахта, служба охраны все дела. Девочка-секретарша наша
обязана уходить последней все проверить закрыть двери и здать на
сигнализацию офис вахтеру, что она и делает и со спокойной совестью уже
часов в девять вечера шкандыбает домой под мышкой четыре сосиски (две на
ужин две на завтрак) и ничего не предвещает беды. Старичок вахтер тугой
на одно ухо (контузия, с японской дает себя знать), запирает избушку на
клюшку ставит в комнате охраны раскладушку и начинает безбожно хрючить
на боевом посту... В этот момент он слышит сигнал боевой тревоги
разрывающей перепонки топот сотен ног по казарме, все хватают автоматы,
он подрывается судорожно шарит под раскладушкой каску.... Но что это?
Японцев вроде нет пустое здание... Твою мать!! понимает дедушка,
сигнализация!!! Воры! Сжимая в дрожащих руках боевую резиновую штатную
дубинку, ломится к пульту, так сработала в офисе 333! Поднимается, и что
же он видит! наш родной генеральный директор заперт в собственном офисе!
Бедолага задержался на работе и был торжественно заперт в собственнм
кабинете + отдельно в офисе старательной девочкой секретаршей! В Итоге
директор был торжественно задержан (А может ты бандюка погханой!?)до
выяснения личности до утра, дома у директора металась в истерике всю
ночь молодая жена по моргам утром был скандал(но это уже другая история)
Девочка секретарша безмятежно сопела в две дырки......

Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и
москвичкам (в особенности :)))) посвящается.
Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом
практически на весь пляж орет:
- Мядузка, мядузка.
На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила:
- Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка
Пляж умер

Случилась сия знатная история намедни, посему спешу вам поведать, пока
подробности свежи в памяти.
Итак, скажем так, вступление: Жена осталась ночевать у мамы и естессно,
с заверениями не пить ничего, крепче пива, сразу после работы, вышел на
ночной променад, благо, друг, назовем его, скажем Олег, только как
приехал из славного города Киева и не долго думая, позвонил мне…
Встретились мы с ним и первой же фразой после приветствий было: «Сегодня
без приключений, по пиву и по домам!!!»
Сидим, пьем пиво, кушаем разные снеди в кабаке и тут…(с чего и началось)
звонит друг, «Типа, пацаны, выручайте, девушка моя не может ночью
загонять машину в гараж, а сам я не очень вожу…»
О чем базар, рассчитываемся, срываемся, но…чтобы лучше прошло
мероприятие, решаем, что по дороге нужно еще пива взять.
Сказано-сделано. Но после употребления и этого количества пива в мозг
врезается мысль, что все-таки мы уже не совсем трезвые, а машина
иномарка, поэтому, как нормальные пацаны, общим голосованием было
решено, взять такси и попросить таксиста загнать машину. С облегчением
вызываем машину и с чувством выполненного, хоть и наполовину долга,
берем еще пива.
Вообщем, машину таксист загоняет в гараж и наши друзья просят нас
отвезти на место их проживания. А почему бы и нет!
В честь такого события покупается еще пиво…
В конечном итоге, в проспиртованном насквозь мозгу, возникает мысль, а
не поехать ли нам в ночной клуб? О чем вопрос, без проблем (опять жыж
пиво) и через 20 минут мы у входа в злачное заведение…
Вот теперь начинается главное.
В клубе пиво пить как-то не очень удобно, поэтому заказывается коньяк с
колой и лимончиком, через каждые 15 минут.
Вкушаем сие питие, Олега уже потащило на танцпол, ему хорошо, а мне не
дает покоя брюнетка за соседним столиком, вообщем, как водится в
подобных случаях, через 10 минут я был за соседним столиком и стараясь
дышать в сторону, что-то заливал девушке, пару раз мы станцевали
медленные танцы, пару раз поцеловались. Олег крутился в поле зрения.
Через пару часов, девушка собирается домой, я, как истинный, хоть и
пьяный джентльмен, собираюсь отвезти ее домой.
Отвожу, прощальный поцелуй и телефончик на прощанье, и я с чувством
выполненного долга отправляюсь домой.
И уже, около самого дома, выйдя из машины, я вспоминаю, что я ЗАБЫЛ
ОЛЕГА В КЛУБЕ (стоит вспомнить прискорбный факт, что у него закончились
деньги).
Я вызываю очередную машину, в голове рисуются ужасные сцены избиения
неплатежеспособного клиента, привязывание к позорному столбу,
отрабатывание долга на кухне!!!
Залетаю в клуб, хотя, правильнее будет сказать, запетливаю, клуб уже
полупустой. Олега в нем нет!!!
Я к нашей официантке, слава Богу, что девушек я запоминаю хорошо, первый
вопрос, конечно:
- Где парень, который был со мной?
- Да я его уже давно не видела, но охрана его бы не выпустила с
неоплаченным счетом.
Я со словами, что-то, типа, давайте поищем, перебрал парень, нужно же
оказать помощь, беру девушку под руку и начинаются поиски.
Искали везде, на и под столиками, в туалетах, причем как в мужском, так
в женском, под барную стойку заглядывали. НИГДЕ НЕТ!!!
Охрана выпустить не могла, там за этим делом контроль серьезный.
Мобильник не отвечает.
Я уже не знал, что и думать, мало ли куда мог попасть пьяный человек.
Уставшие, мы с девушкой-официанткой сели за стойку, я заказал
БЕЗАЛГОГОЛЬНЫЕ напитки, сидим думу думаем.
Я сокрушенно думаю, что же делать, при этом обводя взглядом зал И ТУТ,
мой взгляд натыкается на знакомые белые брюки В КЛЕТКЕ, ГДЕ ТАНЦУЮТ
СТРИПТИЗЕРШИ!!!!!!!!!!
Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.
Ринувшись туда, я обнаруживаю Олега мирно спящим!!!
(Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.) Расстолкать его
было легко, на меня смотрел взгляд невинного ребенка, совершенно
осмысленный, хотя первый вопрос был "Где мы?"
Домой мы добрались без происшествий.
История, хоть и не очень смешная, зато поучительная, главное, чтобы
рядом всегда был относительно трезвый друг!

Следующая подборка заявлений пользователей взята с Novell Community Chat
Forum:

"Я скачиваю что-то из интернета, и он говорит, что хочет записать это на
диск. Но у меня нет диска!.."

"У меня выскочило сообщение об ошибке. Я не обратил внимания, что там
было сказано, но я нажал ОК, и теперь ничего не работает."

"Компьютер просит нажать any key. Но на клавиатуре нет такой клавиши."

"Почему я не могу открыть этот текстовый файл в WordPerfect?" (речь идет
о PFD-файле)

"У меня сломался монитор!" Ответ сисадмина: "Если вы его включите, он
починится"

"Мне нужно было напечатать документ, но он не напечатался. Тогда я нажал
кнопку "Печать" еще несколько раз, но он все равно не напечатался..."

"Это вы сменили мой пароль на Hotmail`е?"

(наблюдая, как с компьютера удаляют троян, направляющий броузер на
порносайты) "И как *это* сюда попало?"

"Не могли бы вы отсканировать фотографии, которые я сделал в отпуске, и
переслать их моим родственникам?"

"А что, я действительно должен был ставить эти обновления Windows, когда
машина предлагала?"

Сисадмин: "Щелкните правой кнопкой на "Моем компьютере"". Пользователь:
"Но я далеко от вашего компьютера!"

"Как мне включить компьютер?"


В заключение - маленькая сценка в лицах:

Пользователь: "Мне нужно срочно напечатать/сохранить на диск/отправить
по почте/.../ Об этом просил [имя Очень Важной Персоны]."

Сисадмин: "Да? Ладно. Он уже попросил меня
напечатать/сохранить/переслать вот это как можно быстрее. Но я сейчас
позвоню ему и спрошу, что важнее."

Пользователь: (бледнея на глазах) "Ну... я думаю, что моя работа может
немного подождать..."

Сисадмин: (размышляя про себя) "Куда с тех пор подевался этот парень?"


Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

Господа, слышала вчера по радио песню ггр. Премьер-Министр
И слова там есть в припеве.
Навеяло вот...

Саша плюс Маша равняется Л*
Маша плюс Даша равняется Л*
Саша плюс Слава равняется Л*
Кажется, это еще не предел!

Гм.... И что же еще может быть пределом?

О гуманности кипрской полиции.
Кипр, июль сего года. Улетала я в отпуск на две недели в Россию. С утра
за мной заехала подруга. Здесь нужно сделать ремарку, что машину мы
арендуем с ней пополам, поэтому она мне уступила водительское место.
Машина наша, Тойота "Ярис", хоть и маленькая, но достаточно быстрая.
Спидометр у нее электронный, т. е. зеленые циферки на табло мне
указывают скорость. Очень удобно. Ограничение на кипрских магистралях
65/100. Но вполне допустимо ехать 119, а вот 121 уже наказуемо. Это
присказка. А вот, собственно, и сама сказка.
Путешествие обещало быть без приключений.
Странности начались еще в городе. Мне почему-то показалось, что киприоты
видимо еще не проснулись, а посему едут как-то медленно. Так, с чувством
потери скорости и очередным разочарованием в местном населении, мы
вырулили на трассу.
На хайвее я начала сперва тихо, потом громко разговариавть на привычном
российскому уху великом и могучем матерном языке. Я сотрясала воздух
философскими рассуждениями по поводу того, что жизнь не удалась с самого
утра, что такими темпами в аэропорт я-таки опоздаю и т. п. Конечно, не
обошлось без крепкого словца в адрес все тех же представителей местного
неселения, которые "не едут ни хрена". Обогнала я всех. На спидометре
85, а машина летит, как бешенная. Здесь бы мне и задуматься, да
прислушаться к шуму ветра за окном, а также присмотреться к быстро
мелькавшим кустам на разделительной полосе дороги.
И вдруг, опа! Вот они, родимые. На обочине стоят, ручонками машут. Чего
машут? Мне что ли машут? Громко обозвав их козлами, я лечу себе дальше в
крайней правой (на кипре левосторонее движение), т. е. по полосе обгона.
Время от времени посматриваю в зеркальце заднего вида и что я там
замечаю? Вон они, на хвосте у меня, родимые, правда догнать не могут.
Или не хотят?
Дело запахло керосином. Подружка на соседнем сидении начала попискивать,
чтобы я остановилась немедленно. Я остановилась. Немедленно. Подрезав
дядьку слева. И сижу в машине, стеклышко опустила, нагло так ухмылясь
свой правоте. Подходят. Двое. Молодые парни, в солнцезащитных очках,
улыбаются. "Вот дебилы!" - подумала я про себя. Попросили документы,
задали кучу вопросов, где, кем работаю, типа как долго я на Кипре, и все
такое. Естественно, пришлось врать напропалую.
Потом мне задали вопрос о том, что бы было мне, если бы я так вот у себя
в родимой Москве стала от ментов удирать. На этом месте я похолодела
(это в жару-то 35 Цельсия) и начала невнятно блеять о том, что возможно
у меня бы были BIG-BIG TROUBLES.
Полицейский: - Скажите, с какой скоростью вы ехали?
Я: - 85 км/ч
П: - Вы уверены?
Я: - Да, вполне! (Хотя уже не была уверена ни в чем, прикидывая, чем мне
это может грозить)
П: - Вы точно уверены?
И смотрит на меня таким взглядом, как смотрит психиатр на
душевнобольного пациента.
Потом он показал мне радар, на котором отчетливо была зафиксирована
цифра 139 км/ч!!! На этом месте уже у меня глаз выпал. Не может быть!
И вдруг с соседнего сидения раздается виноватый голос моей подруги,
которая выдает следующую фразу: "Извините, мистер полисмен, вчера мой
друг установил на спидометре мили вместо км/час".
Я тихо сползла под сиденье.
Мистер полисмен еще минуту пялился в мои права, потом сказал, что мне
следут поменять права РФ на местные. Погрозил пальчиком, попросил больше
не нарушать (чего я ему, естессно, и пообещала). Отдал честь и уехал.
Напарник евойный не проронил ни слова за все время наших разборок.
Вот так я отделалась "легким испугом", не попав на деньги.
Так выпьем же друзья за гуманность кипрской полиции!

Живу я в Бишкеке. Значит еду сегодня я на работу и вижу рекламу пива
"Толстяк" на котором написано на русском "то что надо мужики!" и внизу
ее перевод на киргизском. Если его дословно опять превести на русский то
оно уже звучит "то что надо родные!". Я себе задаю вопрос? Неужели в
термин "Родные" попадают только мужики? Вот так то!

Опять-таки о профессиональном жаргоне.
Работала я как-то программистом на мясокомбинате. И услышала термин
шкурА (с ударением на последний слог). Моего папу сей термин покорил
настолько, что, покупая на рынке сало, он иначе как "А почем ваша шкурА"
не спрашивал. Продавцы офигевали и сбрасывали до половины цены.
Мелочь, а греет...

Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю
школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали
они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал
в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка
с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус
моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя
родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и
убежал в лес..."
Правильно, зачем нам лишние слова :-)

Из серии "нарочно не придумаешь":

Водка "Звезда Давида" бок о бок с водкой "Русский Дух" на прилавке
магазина - это мелочь. Недавно в метро видел рекламу-крик: "Аборт - это
узаконенное убийство!" и тут же вплотную: "Прерывание беременности в
день обращения..."

Veka

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

История с юга.

В одном из лучших увесилительных заведений Коктебеля на коробке для
чаевых барменам красуется надпись: Коктебельским барменам на долгую и
холодную зиму!

По-моему, забавно.

Ждут нас в армии, ой как ждут.....
Намедни вспомнило о нас, раздолбаях, родное военное ведомство,
настоятельно предложив получить военные билеты. Но перед торжественным
вручением полагается пройти медкомиссию.
Привозят нас на специальном автобусе на областной пересыльный пункт.
Проходим КПП и медленно сползаем на землю: над крыльцом огромный плакат
висит. "ЖЕЛАЕМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!"
Вот млин, какие заботливые у нас военные, хоть служить иди....

Slash

Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган
Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался
телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез
ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти...
Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с
девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с
балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав,
чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и
задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд,
переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг
наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть
канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря!
Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу
местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал
из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же...
Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была
благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из
камушков сделает ожерелье для своей подруги.
Но это уже совсем другая история :)...

[email protected]

Не могу не поделиться... Вот реальные анкеты на сайте знакомств. Есть
подозрение, что женщины из бухгалтерии одной конторы решили приколоться
и отправить анкеты скопом. Чтож, они наверняка веселились, отправляя
анкеты, хотя... в каждой шутке есть доли шутки, а остальное - правда.
Некоторые детали по этическим соображениям, опущены, орфография
оригиналов сохранена:

Родилась в 194... году... ноября Скорпионом. Хочу встретится с
нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом,
но моллода душой - хозяйка в самом соку с высшим образованием и
главбуховская должность - если по моему виду не признали во мне
бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!

*******

Мама меня в 198... году в роддоме. С тех пор прошло 20 лет и я как была
Весами, так и осталась - работаю в торговле. Без любви то есть. Выходите
за меня замуж. То есть наоборот. Я хорошая. Я домашняя девочка,
послушная, готовлю, стираю - тип туркменской женщины. Я создана для
жены, семьи. Правда - я хочу мужа. Я его буду слушаться, если он украдет
меня отсюда к себе, в свой дом (не родителей). Если у тебя хватит
физических сил, то к нам прилетит белый аист с необычным маленьким
подарком. Было бы совсем прекрасно, если тебе 25-35 лет и ты пил все,
что угодно, кроме спиртного или алкогольного. В моей будующей семье это
будет не принято. Мною. И тобою тоже. Курить можно - на улице и только
сигареты с табаком. У меня каштановые волосы, карие глаза крупные ну и
все такое тоже... имеется. И крупное. Из недостатков - триллеры,
комедии, мелодрамы, люблю поесть и поспать. Если взыграет совсем сильное
чувство, можешь мне позвонить - 1-23-45, правда тебе за это придется
заплатить. Не мне-телефонной станции. Я это оценю намного выше твоей
затраченной суммы. Возьми меня! Я жду тебя - милый и единственный, если
ты есть на земле! Хищно я написала, правда?

******

Я хочу друга и любовника = 2 в 1. Типа кофе с молоком, как в пакетиках.
О себе. Все, что было до этого, неинтересно, гораздо интереснее все, что
будет. А было до этого многое. Все не расскажешь, хотя... Я
туркменка+татарка+украинка+бурятка, такую смесь еще не выпускают (в
пакетиках конечно). Родилась в 195... году в год змея, и с тех пор такой
и осталась. Навсегда. В моем воображении мужчина (не мальчик) должен
уметь и обладать следующими достоинствами и недостатками
- любящий секс и умеющий его применить в нужном месте на уровне черного
пояса
- умеющий не только зарабатывать деньги, но и их сохранить и дальше
их правильно использовать и вкладывать
- умение профессионально работать на компьютере с целью возможного
сотрудничества в этой сфере. - возраст особого значения не имеет.
- Желательно старше 18 лет и моложе 60 лет. - ведущий здоровый образ
жизни: спорт, голодание, туризм, бизнес. Предпочтение будет отдаваться
(буду отдаваться) для тех, у кого есть многое из вышеперечисленного.
Хочу тебя, если ты знаешь, что нужно женщине!!!

*********

Хочу познакомиться с мужчиной в возрасте до 35 лет, среднего
телосложения, материально обеспеченного. Проживаю свои годы в
Туркменистане г. Мары, замужем не была, имею сына в возрасте 2 года,
(такое иногда бывает), про доллары только слышала (хоть бы раз
подержать). Хочу встретить такого мужчину, чтоб мой сын чувствовал себя
как за баррикадой, а я - как под танком (на худой конец-на худой). А так
я Дева, музыка-классика, фильмы-детективы, книги-романы,
увлечения-рисование. И это все я. Думать могу только во сне. Могу даже
готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке). И сварить кофе. Я
солдат (или солдатка) и мой боевой пост - отдел кедров в. ч. 123456 ул.
Красной Армии, шо в Мары. Еще я хорошо стреляю и очень красивая.
P.S. На фото не мои дети - скорее всего это щенки собачьи. Скорее всего.
Молю бога, чтобы ты звонил в перерыв с 1-2 и 4,30-5,30 - иначе мой
командир меня вы..бет (по отечески). Можно использовать Главпочтамт
Мары до востребования.

Эту историю активно обсуждают в одном из учреждений города Кемерово.
Учреждение важное и серьезное, посему не будем уточнять имя и должность
его начальника, назовем его просто Босс. По летнему времени Босс
проводит уикенды на пригородной даче. В понедельник утром его забирает
водитель.
Вот и ехал Босс с женой рано утром с дачи домой, дремали на ходу,
разумеется. На въезде в город поведение водителя чем-то не устроило
хозяина случившегося рядом джипа, тот догнал «Волгу» у моста, ведущего к
центру города, остановил и начал обсуждение инцидента, при этом оба
водителя оставались в машинах.
Босс очнулся от дремы, и, увидев знакомый джип, догадался, что его
приятелю нужно что-то обсудить не откладывая. Зевая и потягиваясь, он
вышел из «Волги», и, обойдя ее сзади, обнаружил, что джип-то не тот,
просто точно такой же. Не особенно расстраиваясь своим открытием, он
повернул обратно, но тут как раз водительский консилиум закончился, оба
подняли стекла и ударили по газам.
Босс остался на обочине как был – в пижаме, шортах и шлепанцах, и ни
сотика, ни копейки в карманах. Перед ним расстилалась километровая
полоса дороги, пересекающей мост и вздымающейся на холм, увенчанный
зданием концертно-спортивного комплекса. Поскольку дорога эта не только
соединяет две части города, но и является частью трассы
Новосибирск-Иркутск, по ней потоком шли машины, но подбросить никто не
предлагал.
Тем временем наш водитель спокойно и уверенно, соблюдая все правила
движения, доехал до дома Босса, обернулся назад – и обнаружил отсутствие
начальника! Как тот выходил, занятый разговором шофер не услышал. В шоке
водитель перегнулся заглянуть под сидения, хотя, разумеется, завалиться
туда Босс никак не мог. Тогда он разбудил супругу Босса и они уставились
друг на друга расширенными от ужаса глазами. Когда шок прошел, водитель
развернулся с визгом покрышек и полетел обратно, игнорируя все светофоры
и прочие правила движения. Фортуна, впрочем, его хранила, обошлось без
аварий и даже без гаишников. Слава Богу, город у нас небольшой, хоть и
областной центр.
К моменту встречи Босс уже пересек мост и одолел больше половины
подъема, хотя до спорткомплекса добраться не успел. Разъярен он был
настолько, что даже материться не мог – молча сел и захлопнул дверцу.
Водитель мысленно простился с работой, но, судя по тому, что неделя
прошла без вредных последствий, все обойдется. Зато в скучной, солидной
и безумно положительной биографии Босса появилось яркое пятно.
Вот как бывает.

Как уже все знают вчера в НьюЙорке перегорела лампочка :) Моя матушка
рванула в хозяйственный магазин за свечками и фонариками. А в магазине
облом - уже толпа и все хотят свечек и фонариков. Продавец уже вешает
вторую табличку "все свечи проданы". Мама взгрустнула и решила, раз уж
свечей нету, так хоть что-нибудь. Протиснулась сквозь жаждущую свечей
толпу к продавцу и попросила лотерейный билет....

Мой отец как то сказал: старую обувь нужно не выбрасывать, а помыть,
начистить и поставить на улице рядом с баком для мусора, как ни как
везде есть бедные люди ( например те же самые бомжи ), так что кому
нибудь она придется очень кстати.
Будучи студентом, жил я в общежитии. Делил комнату еще с двумя такими же
разгильдяями, как и я. Генеральная уборка нашей комнаты проводилась
крайне редко, либо по большим праздникам, либо перед приездом в гости
чьих то родитей, дабы последние, войдя в наше жилое помещение, просто не
свалились в обморок от увиденного срача.
Как то раз, не помню перед каким праздником, решили мы немного
прибраться в комнате, порядок навести. Выметая пысль из под кровати, я
случайно обнаружил свои старые туфли ( как я потом вспомнил, они
провалялись там где то год ). Туфли были тщательно обосраны тараканами и
покрыты сантиметровым слоем пыли, так что брать их в руки уже было
как-то противно. Удерживая их двумя пальцами, так, чтобы окончательно не
испачкатся, я направился с к мусоропроводу с единственной мыслью
поскорей избавится от этих туфлей. Но тут вспомнил золотые слова отца,
что старой обувю нужно делиться с бедными, и, переборов в себе
отвращение, направился к умывальнику. Драил я эти туфли где то пол-часа,
утешая себя мыслью о том, как обрадуется какой-нибудь бомж, найдя рядом
с мусорником вымытые и начищенные туфли, конечно не новые, но вполне еще
пригодные для ношения. И вот, когда мытье было окончено и некогда
грязные и обосраные туфли преобрели вполне товарный вид, я так посмотрел
на них и подумал: " Е..АТь, ТАК ИХ ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ САМОМУ НОСИТь... !!!!!"

P.S. Если вы хотите избавиться от старой обуви, то лучше сразу выносите
ее на улицу. Бомжи, если надо, сами ее и помоют, и начистят... :-)

История про терминатор-администратор навеяла....

Не помню какой год, премьера фильма "Не может быть".
Весит табличка - "КАССА", вверху объявление- "Билетов нет", а под ним
"Не может быть"!
Вот и получилось:
Билетов нет
Не может быть
Касса

Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер
Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А
на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра –
боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же
день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный
канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился
солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны.
Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой
похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу
государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да,
пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся
некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на
этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни
Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?)
приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?)
Лично его ни вынюхали-с.
Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных
законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя
Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон
может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение
его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких
законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты
законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они
пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще
раз потешат: во какие они тупые!
Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора.
Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как!
Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры
отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не
менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма
жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей,
Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых
граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а
доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в
кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток
чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель
«Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие
нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну
что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до
выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо
выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!!
Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название
должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам
только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более
демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей
физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы
вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым
афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!").
... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже:
вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем
двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим
обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата
нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон
и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также
публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает
вокруг и возражает).
***
НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг,
«вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за
их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с
нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое
заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты,
пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный.
Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско,
насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в
этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них
писать, не отрывая зада от стула.
***
В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по
отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато
попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты
реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя
богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы).
***
В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время
проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши
на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!)
***
В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только
друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними
в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от
ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону.
Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате).
***
В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии
специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией
(впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным
блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам).
***
В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального
удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!).
***
В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в
час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом).
***
А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в
кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое
Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу
спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся
на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал -
хватит!).
***
В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может
сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран).
***
В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство,
мля!).
***
В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много
посудных лавок).
***
В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше
появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание
пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье
«циничное осквернение главного символа страны»).
***
В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед
ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни
один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые
мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости).
***
В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что
каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко
уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя,
лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и
вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать
себя после бани сколько тебе заблагорассудится).
***
В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак
жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник).
***
В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4
(вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в
1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко
«3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!)
***
В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь,
приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они
воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»).
Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно
подобрать себе неплохие штаны).
***
Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе
считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт
между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным
сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю,
потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на
улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку
«Я тоже спала с Биллом»).
*****
К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет
закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен
крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей
страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а
дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный
народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки
разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России
отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по
слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински,
щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.

© Алик, законопослушник.