Поиск по автору:

Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну
вот захотелось нам).
Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить
денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум
(вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом),
двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля.
По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по
всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели
созерцать с сыном рыбок.
Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике
:)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После
такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная
задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я
не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями,
"Палыч, а в воде кислород имеется?"
Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый
маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и
водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел
ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там
джакузи.
Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки
подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :).
И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум,
рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного
заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не
успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две
замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены:
"И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?"
Не знаю, может с мотылем переборщил? J)

О ужас! Меня в субботу хотят отвезти в ИКЕА. На этот огромный крытый
рынок!!!
Как мужики любят ездить по рынкам, это отдельная история. Там происходит
полная несовместимость полов. Никогда не забуду, как мы с женой ездили
на рынок за ШАПОЧКОЙ ребенку. ЗА ШАПОЧКОЙ блин. А обошли весь рынок и
накупили всего кроме ШАПОЧКИ!!!! Сразу при входе на рынок, был развал со
всевозможными шапочками. Жена удостоила продавца мимолетным взглядом и
ринулась в самую гущу рыночных событий, а за ней я с сумками на готове.
Где-то через час, изучая очередной прилавок С КУЧЕЙ НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ,
благоверная начала передергивать плечами, видимо мой прожигающий взгляд
начал беспокоить ее спину. Продавец старался не встречаться со мной
глазами, он прятался под стол, ему было жутко неудобно передо мной, за
то что он разложил столько товара, и практически был готов закрыть свою
конуру. Жена же, изучала очередную кофточку, спрашивала цвета размеры,
мерила, со сто процентной уверенностью, что она ее не купит. И так еще
час!!! Аналогичная история, про любовь у мужиков к походам на рынок
произошла на предыдущем месте работы. Со мной работал мужик, спокойный
как удав, взрыв атомной бомбы вряд ли вывел бы его из уравновешенного
состояния, в котором он постоянно прибывал, он обожал свою жену. Даже
весной, когда у всех парней глаза крутятся в разные стороны, как у
хамелеона, независимо друг от друга, этот человек внимательно изучал
фотографию своей жены на рабочем столе. Так вот, застал я его в курилки,
он нервно курил, прикуривая одну сигарету от другой. На вопрос, что
произошло, он ответит, что вчера ездил с женой на рынок ЗА ШАРФИКОМ, и
выдал такую фразу. “Представляешь, поехали за шарфиком, а она засунет в
каждую палатку свое жало и смотрит……”. И это сказал наш семьянин, самый
уравновешенный человек в офисе.
Так вот про ИКЕА. Это сплошной ад. Огромный рынок где один вход и выход,
по другому никак не выйти. Так там еще пивом нельзя отпаиваться!!! Если
на обычном рынки можно напиться до состояния нерваны, и спокойно
перенести все тяготы и унижения (вы думаете запах перегара на рынки это
продавцы греются? Нет это мужья нервы лечат), то в ИКЕА нет!!! Так они
гады, кроме того что продают кучу всякой фигни, сделали, прямо в
середине пути кафе блин, чтобы можно было посидеть, отдохнуть и со
свежими силами так сказать. САДИСТЫ!!!
После поездки в ИКЕА, где семья была на грани развода, я встретил друга,
он тоже приехал только что с очередной распродажи. Мужской ум не
понимал, как можно купить МАЙКУ за 1500 РУБЛЕЙ, и гордиться ием, что она
со СКИДКОЙ.
А недавно любимая съездила (без меня, слава богам) в ИКЕЯ за подарком
подруги. Не стоит говорить, что кроме подарка сумки были набиты всякими
нужными вещами. В дики восторг меня привел ершик для мытья посуды с
присоской. Радовался я покупкам, на балконе с пачкой сигарет.
Так вот, в субботу женщины хотят отвести меня в ИКЕА. Они хотят войны?
Они ее получат!!!
Женщины, пожалейти слабый пол, не возите нас за ШАПОЧКАМИ на рынки. :)

После бурных выходных (попили посидели, а потом, на следующий день, жена
уехала в ИКЕЮ и оставила меня убираться :)))). Ну убрался я супер :))
кто видел тот поймет. :))) Потом еще друзья пришли, погуляли с детьми,
посидели :))) Ну короче когда я прирулил с сыном домой :)) Жена, смерев
меня взглядом выдала супер фразу, ЗАПИСЫВАЙТЕ.
!!!!!!
Мужик идеальное существо, преспособленное к жизни в походных условиях,
но абсолютно не преспособленное к жизни в быту. :)))
!!!!!

Вот я думаю долго, стыдно мне после этого или нет :)))

На последний звонок школьникам отключили свет, а на выпускной -
отключили тепло, но дали воду.