Остальные новые истории

Сегодня еду я на работу на велосипеде, обгоняет меня автобус и
скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и
наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель
справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых
автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют.
Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где
Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому
быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это
время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех
транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя
водитель тоже какает! ».
Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже
не могла.
P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться
от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки
испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял
еще больше.
Okz.

Сегодня утром на одной московской радиостанции услышал такой опус
радиоведущего:
- А после небольшой рекламой паузы Павел Любимцев нам расскажет об
удивительной СВИНЬЕ.... Элтон ДЖон.... продолжит нашу музыкальную
программу....
plohish

Обнаpужил ТАКОЙ пpикол, что не могу успокоиться уже часа два. Пpикол
состоит в следующем: попpобуйте в browser`е набpать
http://fuckin.enemy.org и посмотpите, что из этого выйдет. Шутники,
блин...

Смотрел вчера "Дорожный патруль"
расказывают о попытке ограбления женщины

пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с
пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина
выбежал охранник и задержал нападавшего"

подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел
10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из
машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь
хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я
забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня
подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал
охраник и повалил меня на землю"

оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова,
выкидной нож, газовый баллончик и наручники"

ЭТО Ж КАК НАДО БОЯТСЯ ХУЛИГАНОВ!!!!!!!!!

Вчера видела в хозяственном магазине разные ценники на одинаковом
товаре. Для тех кто не знает "диспенсер" - емкость для жидкого мыла с
дозатором. Так вот, на одном написано "диспЕнсер", а на другом, но
несколько иной конфигурации, "диспАнсер". Велик и могуч.

Подхожу к небольшому лодку с книгами. Среди компьютерной литературы,
лежит книжка, читаю ее название: "Самоучитель для пользователей ПИСИ"

прикол старый, конечно....
являюсь практически блондинкой.
наш программист попросил меня отформатировать дискету, объяснил, как
делать.
я через несколько секунд спокойно так с наивность во взгляде спрашиваю:
"Слушай, а что значит, "форматируется диск С?"
он с ужасом кричит: "Что!??" вскакивает и летит ко мне, сбивая все на
своем пути...
шутка оказалась злой

Удивительно, как ребенок умеет, не понимая деталей, уловить суть дела.
Мы всей семьей смотрели "Идиот". Что интересно, не отрываясь смотрели и
дети. И младшенький (5 лет) каждый день спрашивал:
- А сегодня будет фильм про идиотов?
Мы с мужем в смех, а старшая (9 лет) решила прояснить ситуацию:
- Просто они все кричат, плачут и хохочут... Поэтому он так и подумал...

И действительно...

Заголовок в газете: "Тату позволи в Ригу чтоб показать им фигу".

К истории о "текстильных пизделиях".
Живу в Гурмании (пардон за очепятку, но по смыслу о-оччень подходит к
данной "зарисовке с натуры").
Так вот, намедни подруга купила в русском магазине приправу типа аджики
под названием "Хреновина".
ЗЫ. Несмотря на название, оказалось довольно вкусно!

Как то раз я забрел на сайт АвтоВАЗ - нужно было кое-какую техническую
информацию посмотреть. Смотрю раздел 21093 (девятка по-народному). А там
песни поют про то, какие разные комплектации автомобилей российских
бывают, то да се, люкс, норма, стандарт. И ссылочка - сравнительная
табличка. Открываю ее - там и вправду таблица. В левой графе -
наименование параметра, а в правых - его наличие/отсуствие в
соответствующих комплектациях. А там скрипт по-видимому перекосило, в
силу чего наблюдаю следующую картину (привожу самые яркие цитаты):

Двигатель: 21083, нет, 2110, нет, есть (первый, третий и пятый варианты,
наверное, для состоятельных автолюбителей, а остальные - для народа).

Коробка передач, оказывается, есть только на сериях 00 "стандарт", 01
"норма" и 02 "люкс". А вторая серия - напрямую движок к колесам (надо
полагать, паровой). Кстати, насчет двигателя. Наши конструкторы далеко
пошли и создали пятиступенчатый нейтрализатор - всякие опели на фоне
смотрятся отстойно. К тому же, во варианте "люкс" предусмотрен
ВОРСОВАННЫЙ(!) нейтрализатор. Это, наверное, совсем круто. Не всем по
карману.
Идем дальше. Рулевое колесо, как ни странно, элементом роскоши не
является, отчего оно есть на всех моделях.
В варианте "люкс" также предусмотрены энергопоглощающие коврики. Что это
за чудо техники я не знаю, но осмелюсь предположить, что это коврики с
программируемой деформацией и уходят под водителя при лобовухе, не
причиняя ему вреда.
Для тех, кто боится аварий, также предусмотрены и энергопоглощающие
электрозамки - комплекс активной безопасности налицо.
Иммобилизатор для серий 22 "люкс" сделан не из чего иного, как твида.
Такой мягкий и пушистый.
А фароочиститель, мало того что тоже сделан из твида (типа замена
пластмасс материалом нового века), так у него еще есть и кармашек! Туда
можно что-нибудь положить - практично, не правда ли?
Наружные зеркала разместили круто. Спереди предусмотрено 2, когда как
сзади стоит целых 3! Это сделано для того, что когда водитель смотрит
назад, чтобы он мог легко видеть, что творится впереди.
Панель приборов также предусмотрена в двух вариантах - гражданском
(левая) и военном (правая, так как на нее все равно смотрит дежурный по
машине офицер). Вот и в военное время мы с нашим Автопромом не пропадем!
Бамперы тоже есть как левые, так и правые - копия VOLVO SIPS (side
impact protection system).
Для хорошей аэродинамики были разработаны пятиступенчатые обтекатели
порогов. Наверное, на моделях, на которых нету КПП, ручка переключает
именно это.
Инерционные ремни хлеще всех буржуйских подушек безопасности - они
реализованы на основе распределенного впрыска! Это когда водитель
дергается вперед, в камеру сгорания инерционного ремня впрыскивается
топливо, которое, сгорая, возвращает его в исходное положение. И все
это, надо полагать, происходит под управлением электронного блока
управления Январь-4 (отдельные для водителя и пассажира).
Ворсованный пятиступенчатый солнечный козырек, как говорится в названии,
имеет пять передач для регулировки скорости подъема (спуска). Комфорт -
круче, чем в мерине!
БМВ седьмой серии жалко смотрится на фоне "девятки". Читаю я это и
сердце мое согревает мысль о том, что не упал еще наш Автопром!

P.S. Оригинал по адресу http://www.vaz.ru/compl.phtml?name=21093. Там
еще много прикольного - хотя бы в других моделях.

Навеяно историей про Ахмеда от -27 05 03.
Ранние семидесятые, студенческий стройотряд завершает ударную стройку в
одном из овощемолочных совхозов Башкирии. Работаем аврально, поскольку
вследствие нерегулярных доставок стройматериалов рискуем не сдать
объекта в срок. Стройматериалов не хватает еще и потому, что мы все
вовлечены в увлекательный товарообмен с местным населением - работящие и
хозяйственные мусульмане, не пили, вечно что-то к домам пристраивали, а
стройматериалы в годы Брежневского Дефицита, если кто помнит, на вес
золота. А у нас сухой закон в отряде, вот и не давали друг другу
помереть. Директор совхоза, зная об этом, придал нам в качестве
надзирателя инженера по ТБ, раз уж ему на работе делать нечего, некоего
Каффарова. Полный идейный большевик, даром что молод был, по-русски
говорил просто паршиво, хотя вся деревня изъяснялась на великом и
могучем прилично. Достал он нас всех страшно. И вот в один из дней
просит он меня как бригадира организовать разгрузку не нашего цемента,
что грозило нам полным срывом графика. Я с удовольствием отказал,
завязалась дискуссия, в ходе которой пришлось высказать, какое
непотребное действо я совершал в отношении как цемента, так и самого
Каффарова. На том и расстались, причем, с его стороны прозвучало твердое
обещание "все директорэ сказат". На следующее утро, зная его сволочной
характер, готовлюсь к "пистону" на оперативке - крут был директор. И
вижу - народу, как всегда, полно, даже директрисса школы, какие-то
дамочки явно городские приехали, а Каффарова нет! Не веря своему
счастью, быстро рапортую, и направляюсь к выходу, как вдруг врывается
запыхавшийся Каффаров, и с порога, чтобы не упустить добычу, орет на
меня:
- Куда бижыш?
Все внимание, конечно, на нас, тишина, директор на полуслове замолк(как
все начальство, терпеть не мог, когда его прерывали), а Каффаров, не
давая мне опомниться:
- Защем миня ибал и симент ибал?
Когда первый хохот смолк, директор мне грозно:
- Активный ты, смотри-ка. Чего не поделили?
Каффаров, радуясь поддержке:
- На нервах игралэ, ебиный гавна!...

В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин
которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь
себя. А теперь внимание - вывеска:

МАГАЗИН ДОЛГОВ

ул. КОММУНИСТИЧЕСКАЯ, 103

Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском
языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все
отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что
такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно.
P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.

Вопрос малыша: Папа, а почему у тебя все ноги в ресничках ?

Сижу перед экзаменом, волнуюсь жуть... мама скидывает смс "как дела? все
нормально? я тут в холодильнике твой салат увидела, можно я его съем, и
тебе немного оставлю?"... заботливая мама... блин.. отвечаю, что можно.
Про экзамен не стала ничего писать, все равно она не этим
интересовалась.
Экзамен не сдала, еду в автобусе с мыслью "все козлы", автобус
полупустой (все сидят и пара мест свободных еще есть), недалеко от меня
сидит парень с мобилой. Красная блестящая "раскладушка", полифония, все
дела. А у нас в Красноярске бум на мобильники начался чуть больше года
назад. Так что народ все не наигрался, и полифония на телефоне эт круто.
И вот он то- ли смс активно отсылает и получает, то ли в игрушку играет.
Но короче мобила эта пищит и заливается трелями. А он даааавольный
сидит, ажно светится. А мобила все "тринь-тринь-ляляля-трлилили",
полифония, блин... рядом тетенька преклоных лет сидит, и постепенно ее
это тоже достает. Сидит зубом цыкает. Меня короче это все (и трели и
цыкание) достало минут через 15. Я поворачиваюсь к молодому человеку и
громко произношу:
"молодой человек, я очень за вас рада, что вы накопили денег и купили
себе клевый, красивый, такой блестящий и маленький ТЕЛЕФОН. И я
прекрасно понимаю ваше желание донести до всех, что вы теперь круты и у
вас есть такой замечательный ТЕЛЕФОН. Я, и все здесь присутсвующие в
полной мере оценили звуковые возможности вашего суперского ТЕЛЕФОНА, и
все мы поняли, что вы теперь счастливый обладатель такого чуда. Будьте
добры, продемонстрируйте лучше как на ВАШЕМ НОВОМ ТЕЛЕФОНЕ работает
режим вибрации.", парень покраснел, смущенно что-то пробормотал и убрал
мобилу. Спасительная тишина. Рядом-сидящая тетенька преклонных лет
перестала цыкать зубом и одобрительно посмотрела на меня. Кто-то в
автобусе в дополнение высказался на тему того, что стоит выключать звук
телефонов в общественных местах и вообще. Я гордо восседала на своем
месте, даже провал на экзамене отошел на дальний план.. Но буквально
через пару минут разразился трелями (кстати тоже полифония:))) мой
собственный телефон, который я купила вчера, и еще не знала как быстро и
неслышно убрать звук. Это мне подруга прислала смс. Я начинаю
лихорадочно тыкать по кнопкам, еле нашла меню, потом там еще искала
установки мелодий. Короче вроде все. Прочитала смс, ответила. Сижу...
делаю вид, что это вообще не со мной было. Ничего парню я не
выговаривала, и уж точно это вовсе не мой телефон тут орал на весь
автобус.
Но моя подруга была неугомонна, у нее была куча вопросов, а смс она
набирает ооочень быстро. Мне приходят все новые и новые сообщения, звук
все так же работает (если даже не громче), а я не могу даже ничего
сделать. Потому что как только я захожу в меню и начинаю искать где
отключается звук, приходит новое смс (траля-ля-ля-ляяяя на весь автобус)
и все сначала. Короче вышла я из этого автобуса на следующей-же
остановке давясь от смеха, и пытаясь не смотреть на ехидную рожу парня и
на осуждающе-качающую головой тетеньку.

Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с
подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по
2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и
весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на
Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл.
саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой
магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она
теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери
заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова
есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих.
саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не
выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом
тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на
Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!!
Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще
не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной
сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива,
правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива
на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже
грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но-
праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких
людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала,
а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал
навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А
Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела.
Спасибо за внимание.

Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных
училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза.
На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую
физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая
забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и
по другой какой причине), называл абсолютно все понятия
(термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось
следующее:
"А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое
хозяйство."
Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь
понять, что же он хочет, потом помалу приспособились.
И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ!
Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с
курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд,
видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно
расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола.
После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему
курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это
хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро
нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на
формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."

Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой -
большой специалист в этой области, а следовательно, очень
требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою
работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже
сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п.
Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии
к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение
различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете
несколько человек засыпалось.
И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и
стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные
действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся,
забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный
говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше...
в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал.
PS. подруга сейчас работает в области гражданского права

Видел сегодня перетяжку на которой было написано следующее:
"Павлины подросли и яйца стали больше! На верандее ресторана Золотой
Остап"
Как сдесь принято говорить я плакаль :-)

Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку,
закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену,
звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.

Способ 1. «Детсад»

Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь
(смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит,
но первая капля есть.

Способ 2. «Продвинутый детсад»

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.

Способ 3. «Липкий звонок»

Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее.
Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше
шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной.
Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему
нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он
все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене
(прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме
того, еще будет очень трудно смыть.

Способ 4. «Звонок засох»

Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки
соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

Способ 5. «ГрЯзевые ванны»

Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он
откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для
надраивания полов.

Способ 6. «Электродинамика»

Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к
звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни
соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все
аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело
подключай звонок к кнопке лифта ;).

Способ 7 «Уголовно наказуемый»

«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты
не загнул, но повеселился основательно.
byaka.ru

Познакомились мы тут с одним венгром. Лэсом звать. Классный мужик.....
Тренирует лошадей.
Моя мне и говорит:
-Ты с Лэсом дружи... Может он тебя на ипподром пристроит...
Лошадки тебя любить будут)))))))))))))))....(во как))))))))
Ваще то меня твари всякие любят. И я их. С незнакомыми
ротвейлерами чуть ли не взасос целуюсь...
Пришли как то к Лэсу в гости. А у него попугай есть.
Здоровый такой и падла редкая. (кусает всех)....
Ну выпили... Я начал приставать к попугаю......
Это было что то. Любовь... Ути-пути... поцелуйчики...
Вобщем и Лэс охуел и все присутствующие...
А сегодня моя звонит нашему лепшему корешу....
И рассказывает ему.......про попугая...
На что Олег и выдал:
- Ну ..дык ... это понятно...почему.......его животные........любят......
САМ ПОТОМУ ЧТО СКОТИНА..................

недавно в очередной раз убедился в женской... эээ, как бы сказать..
логике не логике, оригинальности или нет-неважно.
Общаюсь в асе со знакомой и слово за слово(речь шла о ее поведении) я
назвал ее дурой. с кем не бывает поднимите руки!! на что получил
потрясающий ответ-а что? оказывается в зависимомсти от того кто и зачем
спрашивает она отвечает по разному:-)

Ночь, часа 2, Буэнос Айрес, что-то не спится, взгрустнулось. И тут в
открытое окно доносится такое родное "Листья желтые, над городом
кружаться..". "Наши в городе",- подумалось и легко уснулось.

Абсолютно не шутка. Сегодня по ОРТ одна из новостей. В Токио опросом
выявили лучший мультфильм всех времен и народов. Им оказался "ЕЖИК В
ТУМАНЕ".

Как тут принято - преамбула!
В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если
кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а
празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня.
теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний
день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет
специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"

Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То
есть звук есть, изображения - ноль.
Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои
нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30
нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении
давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные.
Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в
телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень
вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не
работает!" - на полном автомате ответил я.
Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.

6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г.
Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!).
Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то
дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает:
- При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду!
Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...

Алик, отец, воспитуемый в строгости

Сегодня утром слышал, пока ехал на работу.

Разговаривают две представительныцы прекрасного пола, первая(П):
- Вот вчера в ГУВД была.
Вторая (В): -А что там делала?
П: -Дык комп у меня конфисковали...
В: -Э-э-э, как это???
П: -Ну мы взламывать учились... сеть.
Во думаю девченка прикололась...

Еду по частному сектору на машине. Вдоль дома глухой заборчик, калиточка
под стать заборчику, на калиточке надпись: "Злая собака кв.2".

ЗЫ Стиль надписи сохранен.

В общем скажу сразу - если вы женщина, и тем более - если вы женщина с
правами и водите машину - лучше эту историю не читайте чтобы не быть
обиженной :-). Еду вчера вечером в Домодедово. На развязке поворачиваю с
внутренней стороны МКАДа на шоссе, ведущее к аэропорту. Передо мной едет
ЖЕНЩИНА за рулем довольно нового Рено Клио, правда относительно грязного
:-). Надо заметить что там на мосту целых ТРИ полосы, насколько я успел
заметить :-). А уже вечер, машин немного. И надо было тете этой явно
куда-то очень сильно либо спешить, либо повернуть налево, через километр
абсолютно пустой дороги, это не важно. Просто для того чтобы осуществить
свои хитрые замыслы она сразу же после выезда на мост довольно резко
выехала на крайную левую полосу. Вы когда-нить видели как женщины ездят
за рулем? Большинство из них ведет себя одинаково :-) - им не важно
окружение, им все равно - пробка это на Садовом в час пик, или абсолютно
пустая трасса где-нибудь на бескрайних просторах нашей Родины. Они ЕДУТ!
И все - АБСОЛЮТНО ВСЕ внимание - поглощается этим процессом. Так и в
вышеописываемом случае, тетя просто НЕ ЗАМЕТИЛА мотоциклиста, которые на
приличной скорости ехал как раз по крайней левой полосе :-). Мужик
оказался внимательнее ее, он резко тормознул, обогнал ее машину справа,
и заглянул в окошко что бы показать что к чему, и что он думает о том
как она водит :-). Увидел женщину, и... Вы знаете - всегда хотел
мотоцикл - быстро, удобно, без пробок - но то что сделал этот мужик,
меня вдохновило больше всего! Так вот, увидев женщину за рулем, он с
досады просто ХЛОПНУЛ РУКОЙ (знаете как иногда хлопаешь рукой по столу
когда что-нибудь получилось не так) по зеркалу заднего вида, и
расстроенный видимо поехал дальше :-) Ради интереса посмотрел на реакцию
тетки - как смотрела на дорогу вперед себя увлеченно - так и смотрела
:-), непробиваемая оказалась.

Реальная школа. Прохожу мимо стенда с разного рода информацией. Рядом с
расписанием уроков - объявление. Дословно. "С 20 апреля у нас в школе
вводится сменная обувь. Убедительная просьба ко всем учащимся - ИМЕТЬ ее
каждый день!" Вот такая педагогика.

Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад,
когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что
сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это
уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости.
Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого
- три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там.
И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи
подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в
маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в
очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел
сзади, на последнем ряду посредине.
Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону),
заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что
сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А
IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть
ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю
ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и
десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а
в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты,
часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на
этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на
русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня
осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю,
но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью
:-), и такое всякое.
Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову -
там моя остановка скоро?
И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила
смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна
парочка свою остановку проехала.
Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)

Этот случай произошел лет 8-9 назад, когда мы с моей будущей женой
подавали заявление в ЗАГС.
Итак, небольшая улочка на юге Москвы, весна, конец рабочего дня, тепло.
Мы стоим на остановке, автобусы идут один за другим, мы ждем свой номер
и наблюдаем следующую картину.
Вдоль улицы к остановке идет молодая парочка. Девушка – та была
совершенно обычная, т. е. никак не запомнилась, а вот парень… О! Это
была колоритная фигура. Молодой, невысокий, спортивный, но, главное –
супермодник, то есть когда супер-супер. Приталенная рубашка, облегающие
джинсы и главное, остроносые модельные туфли, такие, взглянув на которые
прохожие обычно останавливаются и дергают спутника за рукав: мол,
посмотри! И еще походка типа «не идет, а плывет». Короче, юноша – весь
из себя, наверняка и в речи столь же манерный, кочет перед девушкой
казаться ужасно умным, изящным и талантливым.
И вот не доходя до остановки метров 20, этот пижон замечает обгоняющий
его автобус нужного маршрута. Он бросается к этому автобусу, успевает
вскочить на заднюю подножку и, стоя в дверях, развернувшись в сторону
девушки, машет ей: мол, быстрее. Автобус тем временем, как ни в чем не
бывало, начинает движение и решительно ускоряется с открытой задней
дверью, заблокированной юношей. Юноша понимает, что не получилось и
спрыгивает с подножки. Вот тут-то начинается самое интересное. Поскольку
он спрыгнул спиной по ходу движения, а скорость была уже приличная, то
по инерции начал и падать спиной вперед. А девушка-то смотрит. И в
какие-то мгновения он решает падать изящно, но как? Как-то само собой
решается и он, не разворачиваясь, и практически не группируясь, падает
на спину, но инерция еще сильна, ноги идут вперед и вверх (здесь тоже
надо бы поизящнее), короче, он выходит в классическую гимнастическую
березку. Но на остановке стояли другие люди. И вот наш пижон, сделав
красиво напружиненными ногами круг, со всего маху заезжает острым носком
своего туфля прямехонько под глаз стоящей рядом пожилой женщине, после
чего фиксирует свою березку. Апофеоз! Несмотря на определенный трагизм
ситуации все прыскают. Интересно, что все это длится 1-2 секунды, но
самое главное, - совершенно НЕПОВТОРИМО, даже если задумать, как
киношный эпизод с выверкой каждого движения.
Что было после – не запомнилось.

Седня родилось, буквально экспромт...

Воодушивившись победой татарских женщин, китайцы требуют право
фотографироваться на паспорт в маске...

Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.

Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло
перетаскать. Перетаскали, спрашиваю:
- Чего пить будем?
- Пиво, - говорят.
Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое,
эмалированное. Взял его и пошел за пивом.
Тетка в магазине спрашивает:
- Вам ведро?!!
- Не видишь другой тары нету?
- А сколько в нем литров?
- Десять
- А десять до края или до полоски?
Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти
литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой.
Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару
месяцев с эмалированным бидончиком пришел.

- О! Тут до вас с ведром приходили!!!

Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.

У меня есть файлик на рабочем столе, куда я записываю всякую текущую
инфу, телефоны, ссылки и прочую дребедень которую нормальные люди пишут
на бумажки и раскидывают на столе.
Открываю его седня утром и читаю, судя по времени, запись прошлой
недели.
"... Это блин какая-то хреновина очень похожая на длинный общественный
сортир. Или на дамбу. В выходные поеду в Кронштадт. Пожалуй стоит
уточнить.... "

что происходит в моей голове?!

На остановке автобуса висит объявление. Я прочел. Оказалось - реклама
детского сада. Цитирую:

Ясли-сад "ДЕТИ ПОКЕМОНА". Цены приемлемые. Ваш ребенок не будет ни в чем
нуждаться!

Интересно, что они хотели этим сказать? А мне тут же вспомнилась
тысячекратно повторенная байка о том, как ребенок в маршрутке требовал
купить покемона, а не то расскажет папе про мамины похождения.

мой жизненный похуизм (оптимизм), не дает мне унывать, тем более что
жизнь подкидывает различные приколы: получаю по электронке письмо
переведенное с английского на немецкий через электронный переводчик,
перевожу его на русский тоже через переводчик. Читаю, о чем идет речь
понятно, правда некоторые слова явно не по теме, но все ничего, пока я
не дочитал до подписи:-)
подпись гласит:
лучшие пожелания Крыса Фабрис:-)
Я плакалъ.
нашел первоисточник, чела зовут Фабрис Рат:-)
Orange

Почитав про фильм windows-перезагрузка у меня возник
сценарий для матрицы3, которая вроде будет называться
Эволюция: - Коварный Нео втайне от всех пробирается к
главныму терминалу матрицы с CD диском windows, который он
с боями находит у самого старого коварного хранителя по кличке
Билл Г.,которого прячет у себя от окружающих самая старая
программа по кличке Пингвин; и отбиваясь от агентов перезагружает
матрицу на windows платформу/ Всех пучит-первыми отваливаются
агенты ужасно матерясь - типа такого западло мы даже от тебя не
ожидали, потом отваливается оракул, проклиная Нео (типа- от тебя
ждали совсем другого, а ты оказался позорным багом и такого
западло от тебя никто не ожидал). Нео пока жив- поскольку Билл Г.
его пропатчил под windows как мог. Но спустя некоторое время
система издает последний писк и все выпадает в синий экран, а потом
в черный предварительно уcпев показать Била Г. махающего флажком
(типа он на самом деле главный тайный герой уничтоживший матрицу и
общий спаситель)- глобальная задача решена - матрица
уничтожена Зеон ликующий до последнего момента сам повисает от
неисправимой ошибки. После всего этого начинается эволюция с самого
начала - с переформатирования накопителей и загрузrи по умолчанию
системы матрицы. Еще лучше, если hard-ы системы оказываются
попорченными-типа Нео успел поставить Norton утилиты. Тогда начинается
настоящая новая эволюция от обезъян, которые еще остались на планете.
Можно плавно увязать с планетой обезъян. Извиняюсь, это
только что пришло в голову пока перезагружал повисшие винды,
а так я ничего против windows не имею.

Рассказала сегодня коллега.

Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4
годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой
под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем...
- Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду
папой....
- Мама в ауте :)
Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал,
что сам это придумал :)

Веселая история приключилась со мной (и нетолько) в тролейбусе.

Было это давича. Час пик. "Рогатый" набит до упора, еле двери
закрываются. Дык вот. Я стою на задней площадке и ощущаю как мой нос
сильно раздражает жуткий и мерзкий запах нашатыря. Весь трал тоже нос
ворочает. Фишка, две тетки типа БИЧ, морды, танк развернулся,
благоухают. В трале духота и вонь, все окна и люки наружу открыты на всю
катушку. И, вот незадача, на вонючих теток дует из люка, рядом с ними
стоит сотрудник милиции и почти умирает от недостатка кислорода. Одна
тетушка вдруг молвит:
- Гражданин начальник, прикроите люк...
На что милиционер, с видимо уже поехавшей крышей говорит:
- Ты что сволочь, убить нас хочешь?

Пять минут смеха продлили нам жизнь, тетки вышли на следующей...

Предыстория.
Есть программа работы со ссудами. У каждой ссуды должен быть
регистрационный номер. Есть пользователь, назавем ее Ольга Анатольевна.

История.
Приходит ко мне, эта самая, Ольга Анатольевна и говорит:
- Запуталась в ссудах совсем - их много, все на одно лицо.
Смотрим, оказывается она всем ссудам дала номера `б/н` (без номера то
бишь).
- Что же Вы, - говорю, - не дадите им нормальные номера.
- У меня их нет.
- Ну а вот в таком-то отделе, - говорю, - их тоже нет, а они все-равно
ставят 1, 2, 3, ... Для удобства. Понятно?
- Понятно. Я тогда тоже поставлю б/н-1, б/н-2, б/н-3, ...

Про тролейбус

Когда мне было лет 12, мы с пацанами любили кататься в тралах и, если
повезет, линять, от редких тогда, контролеров. Было это в году 1995.
Вот разок играем мы, смотрим, тролейбус подошел к остановке, пацаны
кричат: -Поехали...
И мы бежим к "авто". Я бегу четь дальше всех. Вот смотрю один запрыгнул,
другой, а водитель ждет. Я ускоряю бег, вот оттолкнулся от земли и, юмор
водителя, он закрыл дверь. Я со всей пацанской дури врубился лицом и
телом в дверь, и медленно сполз с нее, наблюдав при этом много
изумленных лиц с другой стороны.

Потом он пожалел видимо меня и открыл дверь, я заполз...

Вот сижу тут на работе, скучаю, да вспоминаю разные веселые моменты
моего детства.... Вы когда-нибудь видели как бегемотики справляют свои
большие физиологические нужды? А мне вот довелось.... на заметку
любителям продить по зоопарку

Мне года 3-4(сам всего не помню-рассказ моего отца), пришли с отцом в
зоопарк погулять, на зверушек посмотреть, плавно передвигаемся мимо
всяких вольеров и тут очередь доходит до них-бегемотиков. Народу у
вольера стоит много, бегемотик демонстративно повернулся ко всем задом и
нагло помахивает своим хвостиком. Мы с отцом с умилением разглядываем
эту картину, и тут отца какой-то мужык тянет за рукав, и говорит, что-бы
мы отошли подальше. Естественно отец спрашивает "а с какого это хрена"?
, на что получает ответ-"поверьте мне-сейчас сами все увидите!"Мы
отходим на безопасное расстояние и тут вот он-момент истины! Бегемотик с
одуренной скоростью начинает крутить своим хвостом и начинает проводить
дефекацию организма! Ор стоял такой, что заложило уши! Фекалии
разлетались метров на десять за пределы вольера! Народ был
"счастлив"(обратить внимание на ковычки), а папик просто помирал со
смеху..... кстати, по поводу того мужика уточнений не было, но зная
моего отца думаю, что мужик пива вдоволь напился в халяву-то! Вот такая
вот история, так что будете в зоопарке-поаккуратней разглядывайте
живность-фиг знает, чего от нее можно ожидать

raven, [email protected]

ДОВОРОТ
…750 метров - это наша высота. Мало? В самый раз. Когда у тебя полное
брюхо бомб, эрэсы под крыльями, да не расстрелянный боекомплект, как
любовь не растраченная, выше забираться не тянет. Взлететь-то проблема,
все время боишься, что полосы не хватит.
Минута до цели. Мандраж. Когда ляжем на курс сброса все пройдет. Некогда
станет бояться. Тогда будет работа. Любовью делиться. Как там наши
«маленькие»? Сумели прижать к земле супостата, или бьются за читое небо
для эскадрильи «горбачей»?
Над аэродромом кружили враги. Жидкий огонь ПВО не мог причинить им
особого вреда. Слишком быстры, слишком живучи, слишком смертоносны,
слишком… Известие, что с соседнего аэродрома на помощь поднялась
эскадрилья Свободных Охотников, не вдохновляло. Они не успеют. Потому
что блокировка аэродрома почти всегда была вестником смерти. Летающих
танков. Ил-2.
... До вылета оставалось еще 10 минут, пилоты курили, обсуждали
предстоящую охоту, когда пара Ла-7, вынырнув из-за облаков, хлестнув
короткими злыми очередями по батареям ПВО, ушла на боевой разворот. С
полосы не успел убраться последний транспортер, ему в кузов начали
запрыгивать механики, водитель дал газ, кто-то не успел, заорал в след.
И замолчал глядя на небо. Над ВПП неслись еще два истребителя.
Первый мессер исчез в в облаке взрыва от прямых попаданий в бензобак
едва начав разбег. Залпы 3-х 20-ти миллимитровых пушек последовательно
ударили в двигатель второго самолета, заклинив его и окутав дымом,
прошили кабину, брызнув синими искрами рикошета от бронеспинки,
превратили в лохмотья хвостовое оперение. Ведущий второй пары Ла-7 вышел
из виража и лег на курс перехвата возможной подмоги. Полоса
заблокирована, два оставшихся мессера - легкая цель. Ведомый справится:
“Добивай их, сынок! ”
Добивай! В перекрестье скользит изуродованный мессершмитт. Черт! Знаю
же, что за командиром ничего доделывать не надо, но не привыкну никак.
Значит, успеваю приласкать только одного за заход. Ручку чуть на себя,
вот он, следующий, желтоносый. У-у-у, хищник! Рев пушек. Отдача сбивает
с курса. Коррекция и залп! Залп!!! Три костра на полосе. После
следующего захода их станет четыре. Эй! Ты куда, сволочь?!!
Последний из мессеров разворачивался. Чуть не капотируя от слишком
резко набираемых оборотов движка, подпрыгивая на кочках, истребитель
начал рулежку к запасной полосе. Взлетит, сукин сын! Успеет выйти в лоб
Илам! Если промахнусь, точно успеет! Позор!!!
Разворот. Горка. Бочка на выходе. И синие стрелы зениток совсе рядом.
Грохот, перекрывающий рев двигателя, тряска. Выход из бочки, ручку чуть
от себя, как же медленно слушается рулей раненая птица! Доверни, родная,
доверни!!! Правая педаль в пол до упора, прицел медленно-медленно
догоняет силует врага. Ну, еще чуть-чуть! Доверни!!!
Доворот! И он не взлетит!
Доворот!!! И три моих пушки навсегда лишат его неба!
ДОВОРОТ!!! И подошедшие без потерь Ил-ы разотрут этот аэродром в пыль!
Удар снизу. Чудовищный. Настолько сильный, что меня чуть не выбрасывает
из кабины, я больно бьюсь головой о фонарь. Отсраненно думаю, чем это
меня??? Ведь высота совсем маленькая…

…Открываю глаза. Кровать. Моя кровать, в моей квартире, в Москве 2003
года... Болит голова. Так, как будто стукнулся макушкой об стену. В ту,
которая как раз перед глазами. Рука жены берет за плечо, аккуратно
переворачивает на спину. В свете ночника вижу злые глаза, взлохмаченные
волосы. Моя благоверная ехидно осведомляется: “Ну, что? Довернул? ”
Во сне я скрежетал зубами и хрипел: ”ДОВОРОТ! ” Правая моя нога что
есть силы давила на педаль. Так сильно, что спихнула с кровати жену.
Проснувшись от удара об пол, та обиделась не на шутку. Схватила первое,
что попалось под руку, как оказалось подарочный талмуд формата А4 листов
на 400, и со всей силы врезала по… э-э-э… парашюту. А башкой в стену я
уже ткнулся сам, по инерции.

PS «Ил-2 Штурмовик Забытые сражения» был куплен неделю назад.
PPS На GeForce-4, все описанное выше выглядит как художественный фильм.
PPPS Указанный аэродром был сделан в генераторе миссий соседом. Напихал
эрликонов, сволочь!

Есть у нас в офисе классный парень, друг мой короче, зовут его, а пусть
будет N. Идем с ним по улице обед себе покупать ну и типа мечтаем, вот
мол премию получим и что типа с ней сделаем.
Я: Давай пиццу закажем, пива возьмем!
N: Не, я ее не хочу, не люблю!
Я: Ну че тебе тогда девочек заказать что ли?
N: Спасибо, друг, но о себе я сам могу позаботиться!
.... дальше мы лежали, в смысле плакали очень долго от смеха...

Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании.
Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще
личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет
то, так что на 2 квартала слышно.
Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме
второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба
уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу
согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло,
девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну
«полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и
нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это
завтра, а сегодня надо провести как надо.
Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут
смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были
студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором
крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так
что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком
носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь
не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой
вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так
метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект,
примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на
другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в
нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент,
слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором
народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне
такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И
добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же
говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы
грязными, рука сильно содрана.
Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь
уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.

Художественная реконструкция преамбулы:

Жили-были богатые и уважаемые директора, и был на дворе благословенный
1999 год, и была у них известная компания, был у них покупатель на эту
компанию, и еще было у них 157 ящиков опасных документов. Типа, таких, с
которыми одна проверка - и всех в лучшем случае уволят, в худшем -
посадят. Ну и если покупатель увидит, тоже нехорошо получится. И вот
стали они думать, что с этими документами делать. Много ведь, 157
ящиков. С юристами посоветовались. Совет директоров собрали для
обсуждения вопроса. Потом еще один. И еще.

Совещания затягивались за полночь. Вопрос-то сложный. Сидеть не хочется.
Время поджимает, покупатель, гад, требует все быстро оформить. Юристы,
сволочи, все разные советы дают, один другого хуже. И вот, к концу
пятого ночного совещания, когда окончательно замумуканные директора уже
совсем было решили перенести окончательное решение вопроса на шестое,
вскочил директор из Техаса, которого за ночные бдения пилила уже не
только жена, но и обе любовницы, и заорал: "Заебали эти сраные
документы, нахуй, и юристы, блядь, пидарасы! Сколько, блядь, можно про
них базарить?! ЗАКОПАТЬ ИХ НАХУЙ В ПУСТЫНЕ, БЛЯДЬ, где-нибудь под
Лас-Вегасом, и дело с концом!!!!". Горячего техасского директора
пожурили за несдержанность и назначили новое совещание на послезавтра.

Послезавтра очередной юрист, которого посоветовали друзья директора по
маркетингу из соседней публичной компании, наплел какой-то невероятной
чуши про правосубъектность фидуциарно-трастовых отношений в
Лихтенштейне. На вопрос, каким образом 157 ящиков окажутся в
Лихтенштейне, юрист ответить не смог, за что и был с позором изгнан из
комнаты заседаний. Денег он взял вперед, что было особенно обидно.
Воцарилась гнетущая тишина. Тихий голос Генерального директора,
казалось, прогремел в ней, как лавина: "А может, и правда... Того...
Закопать?.. Нахуй?.. В пустыне?..."

Грузовик с ящиками и землекопами взял курс в пустыню в тот же вечер.

Амбула, документальная: На покупателя наехали как раз за то, что было в
документах. Он подергался, а потом нашел старого землекопа, который
место помнил. Натурально, на днях съездил в пустыню и выкопал их оттуда.
Сейчас читает, хихикает, регрессный иск составляет. Уже, наверное, ящика
до пятидесятого дошел. Ну и, само собой, самое вкусное в отдельный
конвертик складывает, чтоб, значит, в налоговую отправить.

Капитан Флинт отдыхает.

Документальная часть вот тут изложена:
http://www.gazeta.ru/2003/05/27/Shellgrozitb.shtml

Увидел тут в магазине книжку. Называется
"Секс и ОДИНОКАЯ женщина"
Надо будет как нибудь купить

Историю рассказала жена! Стоит она сегодня в поликлинике в очереди,
впереди нее культурного вида бабулька, очередь - сдавать кал. Бабуля
достает из пакета баночку 800гр. заполненную до половины. Медсестра ей
говорит: "Бабуля оставьте в пакете!". Не говоря ни слова бабка
вываливает все из банки на стол, и начинает сгребать рукой в пакет! Два
парнишки лежат на полу, сестра бранит бабулю, та отвечает: "Вам же за
это деньги платят".

Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался
я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и
спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада
ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне
мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо
она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так
далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат,
через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних
ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной
горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои
ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки
и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я
даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате
чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную
растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было
приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в
подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в
основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и
потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно,
всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного
внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту
и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику
-это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к
неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя
не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту
историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не
дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему
набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках
страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок
отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не
знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз
падушку захвачу.

История от сектантах напомнила мне историю, которая имела место в одном
из московских институтов. Повадились туда белые браться, была такая
секта в стародавние времена. И обробатывали они весьма активно всех тех,
кто не мог доть отпор по каким-то своим морально-этичиским соображениям.
Одной даме надоели эти пришествия на ее родной факультет. Однажды она,
одевшись поскромнее во что-то балохоноподобное, зализав волосы и
вооружившись Бхагаватгитой, дождалась представителей Белого братства.
В тот момент когда они насели на очередную жертву она подошла и, скромно
потупив глаза, тихо сказала:
- Великий Будда рад приветствовать вас, вы что мою клиентуру
распугиваете?..
С тех пор Белого браства в том учебном заведении не было... а потом и
сама секта пропала...

Эту довоенную историю рассказал мне дядя.
В башкирскую деревню в 1937 г. приехал с Уфы с проверкой уполномоченный
по линии партии. Проверял все что угодно: состояние сельского хозяйства,
выполнение постановлений правительства, численность поголовья крупного и
мелкого рогатого скота, рассмотривал жалобы населения и т. д. и т. п.
После всех проверок, как водится, накрыли стол: пили кумыс, мед, пели
песни, вообщем, дорого гостя ублажали по полной программе.
Надо сказать, что уполномоченный был человеком около 35 лет и самомнение
и амбиции, как у многих молодых чиновников были непомерными.
В конце праздника, чтобы совсем уже умаслить гостя, решено было устроить
курэш (кто не знает - это национальная борьба).
Выходят местные джигиты, демонстрируют борьбу, зрители кричат,
подбадривают... Хорошо!!
В конце концов среди выходивших на помост борцов остался один, который
победил всех. Победитель был неказистого вида старик по имени Турсунбай.
Расчет устроителей соревнования был на то, что уполномоченный был
отчасти и спортсменом тоже, и азарт борьбы возбудил в нем желание
побороться. Схватился он со стариком Турсунбаем. Кружили-кружили,
кряхтели-кряхтели, то один другого приподнимет, то другой...
Наконец уполномоченный оторвал старика от земли и перебросил через себя.
Его определили победителем, пили за его победу, дали подарок...
Вообщем уехал чиновник полностью удовлетворенный проделанной работой, и
утвердившимся самомнением.
Через несколько лет привелось этому уполномоченному приехать в эту же
деревню на сабантуй в составе целой делегации. Проходя со своими мимо
места где борются, он видит, что по кругу с полотенцем ходит старик
Турсунбай и вызывает желающих на борьбу.
Чиновник смеясь заявляет своим товарищам, что этого старика он самолично
тогда-то уложил на спину, и что он против него вообще не конкурент.
Сопровождающие сильно засомневались, так как многие хорошо знали старика
Турсунбая. Желая доказать, что он слов на ветер не бросает,
уполномоченный берет полотенце и выходит на круг для борьбы.
Перед началом борьбы Турсунбай шепнул на ухо противнику:"Сынок, зря ты
это затеял. Лучше бы тебе не вые&ываться".
Уполномоченный от этих слов вскипел, и желая наказать строптивого
старика, изо всех сил начал схватку. Но старик стоял непоколебимо как
скала, даже пятку его оторвать не удалось молодому чиновнику. Старик же,
выждав для приличия некоторое время, высоко поднял противника и отбросил
его далеко за линию круга.
Неловко упав на землю, уполномоченный пару раз перекувыркнулся, порвав
при этом штаны в причином месте. (А ведь в те времена был сплошной
дефицит, и порвать штаны считалось большой потерей).
Еле встав, прикрывая дыру руками, уполномоченный поспешно удалился
куда-то в близлежащий лес.
Когда стемнело, он появился в деревне неизвестно каким образом заштопав
дыру на штанах и скрываясь от людей (понятное дело при его самолюбии).
Встретил он старика Турсунбая, который, взвалив на плечи барана - приз
за 1 место, шел домой, и спрашивает его:" Как же так, абзый, раньше мы с
тобой боролись - я тебя победил, а сейчас - ..., я не понимаю, что
случилось!!"
Турсунбай: "Я же тебе сказал, не вые&бвайся, а ты не послушал. Тогда,
когда ты приезжал с проверками, ты был для нас дорогой кунак, а сейчас -
сабантуй и идет честная борьба!".
Чиновник ничего не смог сказать в ответ, его самолюбие было убито
окончательно.
Думаю, что для уполномоченного (правильнее: упал намоченный) это был
неплохой урок.

Работаю я в Интернет-клубе от нашего телекома. Ессно отвечаю на вопросы
по телефону. Стандартные ситуации.

1. Звонок телефона
- Интернет-клуб. Здравствуйте.
- Это Интернет-клуб?

2. Звонок телефона.
- Интернет-клуб. Здравствуйте.
- Ой, бляя...
Короткие гудки.

А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3
месяца назад

- Интернет-клуб, здравствуйте.
- Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом
дома.
- Да, что не так?
- Вы мне дали имя и пароль для входа.
- Да, конечно.
- А что у Вас за хулиган на телефоне сидит.
- А что случилось?
- Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш

(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося
подключить к Интернету.)

Я в ауте. :)))))))))))

как я разбогател и одновременно низко пал

дело было года три назад. заехал днем домой пообедать. машину оставил на
садовом кольце -день, спокойно, напротив будка улиционера, охраняющего
посольство. да и кражи из машин вроде как за последние лет пять не
упомню - ну компакты упрут из салона (причем, не все - например,
разложили и забрали примерно половину - bjork и "ленинград" взяли, а
ac/dc оставили), ну очки, мелочи...
сижу спокойненько, обедаю... тут завыла сигнализация... подошел, глянул
- никого... минут через десять опять... смотрю - багажник открыт и
какой-то человек там ковыряется, только ноги торчат... ах, ты - думаю -
сука, щас я тебя! и побежал на улицу... выбегаю и каак дал ему
пендаля... тут он вылезает -оппа! - выше меня на голову, здоровый,
бородатый такой крендель с хмурыми и одновременно испуганными
глазками... типа оторвал от дела его... а руках мой электрический
насос... тут я уже заорал - сволочь, вор! а к машине прислоненная
запаска моя стоит... еще пендаль...
он бросает насос на землю и убегает. поднимаю чудом спасенный насос и
страшно радуюсь спасенной запаске... закурил, открываю багажник - А
ЗАПАСКА НА МЕСТЕ! у кого-то, гад, еще украл... поозирался кругом, вроде
нет раскрытых машин. убрал все в багажник, машину от греха переставил. а
через пару дней сестра звонит - мол, запаска нужна, прорезала, то-се...
подарил, доброе дело сделал.
еще через пару дней сосед жалуется - запаску украли... посочувствовал,
сигареткой угостил... жизнь, блн...

История приключилась с моим дядюшкой.

Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и
фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и
торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить
продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще
продать дешевле.
Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней
общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит.
Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое
лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что
выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой
чувство, что про нее вообще забыли.
Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в
Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное,
рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка
это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит,
а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что
было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!

Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :))
Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе
Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего
прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ"....
Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда
газета вышла 13000 тиражем!! :))))

Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей
фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают.
А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На
этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор
"БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ!
Бедные свежевыжатые Буратины!

Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_
троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через
переднюю дверь).
Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы
"дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы.
Наконец отправляемся.

Водитель: если нужно выйти, то звоните.
Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?

Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех
водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что,
точно позвонили бы...

Друг недавно рассказал...
Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или
что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему
на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были
какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея
села)...
Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым
намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного
утихомирил состоялся примерный диалог:
- Почему ты не позвонила?
- Я звонила!!!!!
- ??????
- Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"!
- А ты?
- Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я
приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не
передали???????
................

И вроде не блондинка.....

Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед
дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена)
"Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же
будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.

Зашел вчера вечером в супермаркет купить всякой всячины, в том числе и
хлеба. Так вот, на специальных лоточках разложены разные сорта хлеба -
выбирай что понравится, и на одном из таких лоточков лежат булочки
какой-то хлебопекарни. Упаковка - четыре штучки, а т. к. булочки разных
сортов, то на каждой упаковке крупно написано название и чуть по мельче
комментарий производителя:
СТОЛИЧНЫЕ (классические)
ВАНИЛЬНЫЕ (с ванилью)
КУНЖУТНЫЕ (с кунжутом)
ОТРУБНЫЕ (сами догадайтесь с чем, но отрубают, видимо, по полной…)

Вышли как-то погулять перед гаражами сиамские сестры-близняшки Шура и
Мура Кривошеевы, страдающие раздвоением личности. Голов-то у них было
две и ноги две, но мыслили себя как отдельные четыре личности: Шура
толстая, Шура-космонавт, Мура-Пушкиновед и Мура-скинхед. И решила вдруг
Шура-космонавт, что она хочет какать, а Мура-скинхед, что пора поиграть
в теннис и стали все спорить. Галдеж поднялся страшный. А мимо мужик шел
с бородой. Он на них как глянул, так и не заметил у них в глазу соринку,
а у себя бревно заметил. И понял он тогда, что судьба его решилась,
пришло время жениться и отправился свататься к Муре-Пушкиноведу. И жил
потом с ней долго и счастливо, а две Шуры и Мура уехали в другой город и
стали кинозвездами...
продолж. :
http://zhurnal.lib.ru/editors/z/zasada_i/kogdapoestxnedajut.shtml

Друг прислал. Далее - его слова.

Делал как-то немецкий; надо было найти перевод (русс-нем) одного слова
(друг друга - einander) в Лингво, в котором у меня установлен
дополнительный словарь Даля.... ну и наткнулся на одно словечко.... в
общем, сами все поймете. Вот что пишет Даль:

ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить;
кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать.
Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко,
баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит,
лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, и по смыслу
речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб
приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал.
Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от
комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это
назыв. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины
июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка, сост. и действие
Дрочка также дрочень -ница, и баловень, изнеженное, дроченое дитя,
закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена
дрочень;
род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и
картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться
сибаритничать.

Припомнился мне один случай.... Жил я в славном городе Донецке...
Пытался еботать и учиться. Что получалось у меня немножко плохо из-за
черезмерного потребления алкоголя и женской ласки...... В один
прекрасный вечер вышел я на улицу подышать свежим воздухом..... А учлися
я в те годы в Ведическом Университете Махариши...... Был у нас курс
Сазидательного (не сосидательного) Разума..... Учили мы как при помощи
медитации очистить свой разум от стресов, как бороться с катастрофами и
катаклизьмами при помощи Полетов и тд и тп...... Цепился ко мне
свидетель Иегова с вопросом: Молодой человек. Извините, но вы не
занимаетесь изучением Библии?... После 10 минут общения у свидетеля
отпала челюсь и он зала второй вопрос: Ты от кого?? ,...... Это же мой
район......... И тут я растерялся........ Видно у них свои
расклады.......

Всем донеччанам цем в ... Ну вы в курсе......

Спасибо за внимание........

Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем
дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома.
Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в
виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения
ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один
и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я
на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается
"программист/аналитик/системный администратор/консультант"
(ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку.
Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно,
пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru.
Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами:
- Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал...
Меня перебивает Алексей словами:
- Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!

Вот-такие мы - программисты :)

В магазине игрушек продается мягкая игрушка Барта Симпсона. Подпись на
ценнике: Симпсон (большой мальчик).
Вот так-то:-)

Мужская логика:-) Первая встреча с парнем. Друг друга ни разу в глаза не
видели, типа знакомство по аське. Договариваемся в чем будем, чтобы
узнать при встрече.
Я - Я буду в коричневых брюках.
ОН - В джинсах?
Я - Нет в брюках.
Он - Хорошо. Я тоже буду в синих джинсах.

Финиш :D

это произошло вчера...
значет, уезжаем мы с дачи посли бурного "отдыха"!!!
когда все уже собрались и сидят спокойно матерят всех кто не собрался,
хозяин той самой дачи однаруживает что не может найти зомок чтобы
закрыть жилище и наченает его искать...
сразу скажу что досталось всем, даже одному дедушки соседу, он имел
глупость подсказывать где искать...
итак после полутора часа поисков, на всеобщем совете решается что не
хрена с этой дачей не будет, она на отшибе х...й ее кто найдет.
все пошли, хозяин дачи берет свою сумку иговорит:
- блять, еще теперь эту тяжесть тащить...- закидывает сумку на плечо и,
с круглыми глазами снемает ее снова, медленно открывает и достает
ЗОМОК...
немая пауза, а далее мы, в составе 8-ми человек, высказываем ему свое
отношение к нему, к его родителям и собаке...

6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во
второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.),
рекомендованную для внеклассного чтения :
- Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи.
- ???
- Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ!
Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед
с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и
зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить
свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал,
потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь
притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала
кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес
корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы,
примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед
стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в
крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не
нужен, и стоял на солнце, пока не растаял.
Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные
детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно
переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались...
Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали?
Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они
хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям,
дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда,
волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик –
драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса –
птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин.
Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам,
рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.

Алик, сказочный крЫтик

интересные названия населенных пунктов встречаются на бескрайних
просторах Родины.
в Иркутской области есть, например, деревня Джопино. Под Новосибирском
село Мочище. Где-то в Московской области есть, говорят, и логическое
продолжение - Калище. Также под Новосибом кажется есть городок ЯЯ.
жители, соответственно, зовутся яйцы.

История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в
г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели,
что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с
двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает
у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку
слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я,
врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее
заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три
дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко:
-Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!!
Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак
уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от
таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не
слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало
парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и
трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну
фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси.
Вот так.
G

Прекрасным летним днем в далеком созвездии Тау-Кита зрелый Вовочка и
резвый Пушкин-Евтюшкин радостно пели Хава Нагилу и делали разные
движения руками и ногами.

Вовочка заметил: Все дело в том, что Годо задержался на минуточку.

Пушкин-Евтюшкин сказал: А то!

Однако же читателю намного приятнее будет узнать, что путин-югендцы
сожгли Сорокина.

Мораль: Таковы уж люди: то им то, а то им раз - и это!

- -Такие истории сочиняет "кадавр, неудовлетворенный интеллектуально" -
www.pseudointellektuelle.de/story

У меня есть друг зовут его Юра. Он любит кидать яйца с болкона на людей,
машин, а вообщем на все, что движется. И вот однажды когда мы как обычно
сидели у него дома, ему опять захотелась покидаться яйцами.
мы вышли на болкон он прихвотил свое "оружие". К его болкону
приближалась какая то компания людей, и вот именно ее он и выбрал
жертвой. Он бросил в эту компанию 2 яйца. Я спраталась, а он остался
смотреть, после долгово непонимания, они наконец подняли головы, это
оказались его родители. Они быстро пошли в дом. Но мой друг запер дверь
и даже не думал ее открывать. Родоки постояли, а потом вызвали сварщика.
После не долгих мучений дверь была открыта, моего друга хорошо отругали,
а после того как увидели меня, они покраснели как помидоры и начали бить
несчастного. Через пять минут я смылась и больше никогда не видела моего
друга.

идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании,
молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная
красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает
петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со
скамеек.
Кто научил? :))

Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое
мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!)
- А ты... А ты... козел!
- А ты п...с!
- Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер!
(задум секунд на 15)
- Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!

Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на
воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему
местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в
центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с
Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть
лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа
в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо
острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит
минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать
круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу
мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит.
Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро.
Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать
вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с
руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля
как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из
Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.

Короче, о пользе ассоциаций.
Один мой знакомый только что спросил меня:
- Не знаешь, где тут можно достать рассказ про "Ослиную жопу"? Чисто
ради интереса.
Я говорю:
- Hет проблем!
Bхожу в поиск-систему АПОРТ (http://www.aport.ru), набираю в окошке
поиска "Ослиная жопа", нажимаю кнопку НАЙТИ и тут же получаю первые 11
результатов поиска. На нулевом месте стояла ссылка на сервер ОМЕН
(http://www.omen.ru), да еще с пояснениями:
"Лидирующий сайт секс-развлечений и бесплатных интим-знакомств в
России".
Я не понял, что же это получается - этот сервер и есть, что ли, Ослиная
жопа?

Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах.
Подходит 4-й.
- Мужики, 4-м можно?
.. пауза
- А у тя какая рука?
- Легкая.
.. без раздумий
- Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.

Дети говорят.
Моей дочке 2года и 8 месяцев, Недавно стала выдавать конгениальные фразы
- закачаешься!
Гуляем с ней по улице. Она бегает какие-то там камушки подбирает, на
всех смотрит. И тут навстречу нам идет ветхая старушенция эпохи
Керенского. Так медленно идет, на палочку опирается. Дочка ее увидела и
говорит:-Ба-а-бушка ста-а-ренькая! И так спрашивает у нее :-На работу
пошла?
Мы с женой в ауте!

Мефодий Каннский

Преподаватель по линейной алгебре долго грузил нас,
студентов-второкурсников, разными матрицами, графиками, функциями,
алгоритмами и таблицами. В конце лекции его уже никто не слушал, но
вдруг наше внимание к доске привлекла нарисованная на ней функция:
\ /
\ /
( )
\ /
(_)
Все почему-то засмеялись, а препод заулыбался и сказал: "Уууу, какие
вы ДОГАДЛИВЫЕ!!!"

На этом же предмете. Препод доказывает теорему, и сначала просит
доказать "от противного", а затем употребляет такой термин как "от
обратного". Замученные и запутавшиеся студенты, ропот из класса: "Так от
противного, или от обратного???" Препод подумал, и ответил: "Ну, кому
ПРОТИВНО, соответственно, доказывайте "от противного",....."

Кабельное ТВ. Рубрика объявления: Центру развития детей (д\с №444)
требуется воспитатель-охранник. тел:...
Уже в следующем выпуске (через 3 часа) слова воспитатель и охранник -
через ","
А все-таки, веселые там видать детки:))
ЧК (бывш. психолог-надзиратель:),[email protected]

И снова про оговорки телеведущих.
Не далее, как вчера, мсье Галкин в своем "Миллионере", в очередной раз
повторяя вопрос, сказал:
"Так в каком городе АЛЕКСЕЙ Пушкин начал писать Евгения Онегина?"

Вот так! Пушкина-то, оказывыется, Алешей звали!

Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального
природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В
бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался
на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба
географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В
какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько
дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и
трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг?
Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано -
сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг
посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно
просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и
преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что
устно (самое интересное - впереди).
Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего
разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и
баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама
собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не
искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех
же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи.
Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная
записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром
канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и
головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак:
"Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии
произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов,
под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с
водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были
инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию
Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый
инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор
полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился
гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас
отпустили с миром - на следующую практику...

Видел надпись на воротах дачи: « ЦВЕТМЕТА НЕТ» .

Debil.

Подхожу на днях к табачному киоску, а передо мной мужик разговаривает с
проавщицей. Она ему говорит: Комары заколебали! , а он ей : Найми охрану!

Debil.

ПРЕАМБУЛА
Было это в восьмидесятые годы, когда желающие выпить, но не имеющие
денег на полную бутылку, имели возможность заглянуть в рюмочную и
приобрести, например, стакан недорогой "бормотухи". Какая публика обычно
там бывала, думаю, представили.
АМБУЛА
Иду, скромный мальчик, в середине буднего дня по незнакомой улице, но
невдалеке от моего района. Отмечаю на ходу машинально, что в доме, мимо
которого прохожу, рюмочная имеется, закрытая на санитарный день. "Вот
забавно",- думаю, "через две улицы в моем районе точно такая же
рюмочная."
А дома через два обращается ко мне очень милая спешащая девушка, лет
двадцати двух, из тех, кого принято называть "тургеневскими".
Интеллигентно спрашивает: "Не подскажете, где здесь рядом рюмочная?"
Вежливо отвечаю на поставленный вопрос: "Есть рюмочная через два дома,
но она сегодня закрыта, советую Вам пройти два квартала, там рюмочная
наверняка должна работать."
Такого недоуменно-расстроенного лица я, пожалуй, так и не увидел больше
ни у кого - жалобно прозвучал оправдывающися голос: "У меня в этом доме
знакомые живут..."

(незаданным повис вопрос: "на кого же я со стороны похожа???")

Навеянно историей от 2го мая про поездку на ОКЕ: дин раз стою опаздываю
на работу ловлю такси (вечером до этого ездили с друзьями пиво пить и
свою оставил на работе) останавливается значит мужик на шестерке жигулях
я спрашиваю: - Шеф в Сокольники, опаздываю, выручай. Он говорит: -Легко.
Я прыгаю в машину и мы летим, (мягко сказано) я думаю все, хана, дверь
машины постоянно норовит открытся видя мое испуганное лицо водила
говорит: Дверь рукой придержи, там замок проржавел. Я потихоньку начинаю
видимо бледнеть, потому что водила ухмыляясь произносит: - Не дрейфь моя
жена только один раз не удержала дверь, но ничего я ее поймал. Я
натягиваю улыбку, типа шутку понял и хватаю обеими руками дверную ручку
с силой притягивая ее к себе, мысленно перекрестившись едем дальше, я
потихоньку осваиваюсь держа дверь двумя руками и вижу на заднем сиденье
ящик помидор спрашиваю, : -Что на соленья? Он говорит :- Да. В этот
момент на дорогу выскакивает бодрая бабуля с намерением перейти дорогу,
я ору: ТОРМОЗИ, водила бьет по тормозам, ящик срывается с заднего
сиденья и со свистом проносится между нашими головами выбив стекло
падает на асфальт, дальше немая сцена. Мы оба с открытыми ртами,
усиленно пытаемся сообразить как нам повезло что наши головы по инерции
наклонились вперед, бабка молча подходит к ящику, забирает оттуда
несколько помидоров и со словами :- Разъездились тут негодяи. , гордо
удаляется

Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные
курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера
мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В
магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы
соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое
местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать
устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается.
Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в
продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности.
Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ.
И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и
спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал.
Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ.
После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.

Сегодня после обеда, когда наши девчонки уже набегались по магазинам и
собрались чайку попить и покалякать, одна из моих коллег поведала нам о
своем походе в магазин отдельную историю, (а она у нас находиться в
интересном положении, беременная тоесть, что немаловажно). Стою, говорит
Танюша, я в очереди за ушками (это выпечка такая) в хлебном отделе, ну
захотелось ушек ей, подхожу к кассе и говорю: "Мне два ушка", на что
стоящая сзади, веселая дама преклонных лет выдает:"Два ушка и одно
брюшко". Таня, подняв брови, оборачивается к ней всем своим животиком и
мило улыбается, тетька в ауте. Вот так.

Рыбалка

Поплавок заплясал на поверхности и нырнул раз, потом другой. Андрей чуть
помедлил и подсек. От сильного неумелого рывка рыбешка вылетела из воды
и опять плюхнулась. Накручивая леску на катушку, Андрей поглядывал на
сидевшего рядом Михалыча. Михалыч не двигался, смотрел на свой поплавок.
Улов отправился в пакет и зашуршал, а Андрей, достав из облезлой банки
червяка, разделил его надвое; под взглядом Михалыча нанизал одну
половину на крючок и, широко размахнувшись, забросил почти на середину
пруда. Старик проследил за полетом и вновь уставился на поплавок.
На расходящихся кругах заблестело еще не оторвавшееся от горизонта
солнце, зайчики пробежали по лицам рыбаков, по прямоугольным, с тонкой
оправой очкам Андрея, а один вспыхнул даже на золотом зубе Михалыча.
-- А прокурор-то здесь утонул, -- произнес Михалыч.
Андрей повернулся и удивленно посмотрел на старика. Тот не шевелился.
Андрей поправил пакет и внимательно оглядел прореху на рукаве у
Михалыча.
Подул легкий ветерок, по воде прошла рябь, а на той стороне пруда
закачались верхушки сосен. С одной взлетела ворона, сделала круг над
прудом, нашла себе на берегу место и, опустившись на землю, стала что-то
искать среди травы. Птица важно ступала, и, кажется, не интересовалась,
что происходит в траве, но время от времени останавливалась, торопливо
клевала и продолжала шагать дальше.
-- Васькин родственник, -- сказал Михалыч. -- Напились и вот те на.
Андрей быстро повернулся, но старик по-прежнему следил за поплавком. На
секунду Андрею показалось, что тот вообще молчал, и он испуганно
огляделся.
Маленький этот пруд был окружен соснами, только за спинами рыбаков,
сидевших на вкопанной здесь нарочно скамейке, сосны расходились и за
пригорком виднелись крыши домов. Среди висевшей тишины было почти
слышно, как в деревне один за другим кричали петухи. Андрей зевнул и
посмотрел на часы.
-- Не сам утонул, конечно, -- продолжил вдруг Михалыч. -- Даже из
Тамбова следователь приезжал.
От неожиданности Андрей вздрогнул, а Михалыч, посидев немного, вытащил
из воды крючок, снял остатки наживки, взял банку, высыпав червей на
ладонь, выбрал одного, ловко насадил на крючок и забросил подальше.
Ничего не знавшая о прокуроре, птица нашла в траве вкусное и полетела к
соснам. Андрей грустно проводил ее; поплавки не шевелились. Михалыч --
тоже; он уставился на воду, даже под воду, будто утопленник-прокурор ему
оттуда подмигивал.
Андрей долго косился на Михалыча, потом очнулся и, взявшись двумя руками
за ручку спиннинга, решил все-таки поудить рыбу.
-- Васька, понимаешь, шилом его сначала ткнул, уж потом только в пруд
скинул, -- сказал старик.
Андрей медленно повернулся, но Михалыч молча глядел куда-то вдаль,
оставалось только любоваться рваной телогрейкой и зелеными галошами.
Андрей зажал между колен мешавший уже спиннинг, расстегнул куртку и
уселся поудобнее. Старик молчал. В ожидании, Андрей приподнял банку и
пакет, стряхнул со скамейки просыпавшуюся землю, поставил все на место.
Одинокая рыбешка уже засохла. Поплавки покачивались на мелкой ряби.
-- И как он его допер?! -- ожил наконец Михалыч. -- Прокурор-то
здоровый был боров, Васька, правда, тоже.
-- А за что? -- Не выдержал Андрей. -- За что ткнул?
Михалыч поднял брови, оглядел его с ног до головы и отвернулся. Андрей
вздохнул и с тоской посмотрел в сторону деревни.
-- Пили, -- сказал Михалыч. -- Пили и ткнул.

Эта история имела место когда мы были студентами. Представьте: предмет
информатика на гуманитарном факультете. Препод изначально предвзято
относился к гуманитариям и их познаниям в области информатики и, ессно,
все буквально раскладывал по полочкам для особо тупых. Так вот, говорил
он на лекции красноречиво что-то про панель, описывал преимущества и,
вдруг, решив вовлечь в общение студентов, обращается к сидевшим как
обычно на первых рядах прилежным студенткам: "А ВЫ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ
НА ПАНЕЛИ?"
Эта фраза запомнилась надолго, а препод так ничего и не понял.

О пользе лжи.
Есть у меня знакомая, лжет она профессионально. Это ее способ
существования. Сейчас очень много народу по работе в той или иной мере
сталкиваются с необходимостью продать товар или услугу, убедить клиента,
что ему вот именно это необходимо. Так вот у описываемой дамы это
замечательно получается, но лжет она при этом беспардонно. Причем слова
"лгать" в ее лексиконе нету: когда происходит "разбор полетов", при
обсуждении ситуации она говорит: "Надо было сказать то-то и то-то", имея
в виду, как следовало половчей соврать, чтобы втюхать тот или иной
товар. Я всегда к этому ее миропониманию и виртуозности относился с
некоторой брезгливостью, однако то, здесь называют амбулой в какой-то
мере мою точку зрения изменило.
Произошло же следующее: у другой моей знакомой в доме завелись крысы.
Как известно, лучшее средство от этой напасти - завести кошку, но именно
кошку, а не кота, т. к. именно кошки рьяно занимаются охотой на
грызунов. Кроме того желательно, если таланты конкретной кошки
неизвестны, скажем, в силу ее молодости, чтобы котенок имел хорошую
наследственность, т. е. было доподлинно известно, что ее(кошечки) мама-
отъявленный крысолов.
Заслышав о несчастье, дама-лгунья заявила, что ее кошка - легендарный
убийца крыс и недавно окотилась; она(дама) охотно отдаст в хорошие руки
лучшего котенка дамского пола. Что и было сделано.
Через несколько месяцев молодая кошечка выросла в здоровенного пушистого
красавца-кота, сексуального разбойника и грозу окрестных кошаков. На
крыс он не обращал никакого внимания.
Кроме того, поступили достоверные сведения, что у дамы-фантастки НИКОГДА
НИКАКОЙ кошки небыло: кто-то ее попросил пристроить в хорошие руки
приблудного котенка...
Казалось бы, полный апофигей. Но: крысы ушли. Так бывает, когда в доме
появляется кот(кошка). А кот, красавец, необыкновенно пушистый, с
феноменальным по размеру хвостом, явлется предметом гордости и горячей
любви новых хозяев.

Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит
у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в
котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в
ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на
1. л....
нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные
продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную,
изображая из себя заботливых семьянинов.
Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если
кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже
настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!

Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на
секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят
сотню баксов.
Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою
причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий
приказ: "Снять сапоги!".
Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"...
В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку,
парни вынесли из коридора кадку с пальмой...
Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору
репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята
сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный
мотив:
"Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"...
У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение:
"Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень,
Гоп со смыком!"
Я рыдалЪ...

P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием:
"плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они
писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне
чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет
показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится
на минуту в далекое прошлое...

Помните, у Задорнова был монолог про верных ленинцев - если есть верные,
то значит, где-то должны быть и неверные? Так вот.
На американских скорых сбоку надпись - PROFESSIONAL. Профессионал, стало
быть. Но если есть профессионалы, то стало быть...
Что получается? Правильно, реаниматолог-любитель.

Скорее грустно, чем смешно...

Сайт Телеканала Россия. Новости о кино. Сюжет "Жертвы Матрицы".
Выдержка:

Вряд ли можно точно подсчитать все трагедии с фактором "Матрицы". Взять
хотя бы события апреля 1999 года в городе Литтлтон /штат Колорадо/, где
двое учащихся устроили массовый расстрел соучеников, а затем покончили
жизнь самоубийством. Некоторые усматривают в этой бойне мотивы фильма,
который появился в прокате буквально накануне - за 20 дней до
преступления, потрясшего всю страну. Впрочем, преступники сами отчасти
заслуживают снисхождения. Двух убийц - Миесегеса и Энсли - суд признал
невменяемыми, и вместо тюрьмы их ждет психиатрическая клиника.

Хорошо, да... двух подростков, совершивших самоубийство, ждет психушка
вместо тюрьмы... Это называется По Материалам ИТАР-ТАСС...

85-летняя китаянка по имени Цинь подала в суд на своего соседа, который
осмелился утверждать, что она не девственна, передает сообщает
информационный веб-сайт Ananova. Произошло это десять лет тому назад, но
только теперь дело окончательно закрыли.

Цинь очень гордилась своей репутацией невинной девственницы, и когда
сосед публично заявил, что она ведет тайную, но насыщенную сексуальную
жизнь, она подала на него в суд и при помощи медицинского осмотра
доказала свою невинность.

Суд заставил соседа выплатить ей компенсацию за моральный ущерб,
размером примерно в 250 долларов США. Однако сосед подал аппеляцию. В
конце концов Цинь выиграла дело и ее репутация была восстановлена.

Как-то брат мой бесбашный пошел гулять с кентом своим и пилой моего
пахана ночью. Поймали их бдительные полицаи, когда они шли спокойно, а
может не спокойно по улице( А живем мы в Германии). Звонок нам домой в
два часа ночи, мы с кроватей попадали. Полицай и говорит, что брат мой
тяжело вооруженный задержан был. Мы ошарашенные и поехали его вызволять,
кента его к тому времени уже забрали родители. Забрали мы братка, пилу
мусорам оставили. Вопрос, какого хрена гулять ночью с каким-то пацаном,
а не с девчонкой, с пилой в час ночи по тихим улицам города?
На что мой брательник и говорит: " Мы с пацаном шли к нему домой его
велик ремонтироватью". Пилой, в час ночи, шли через весь город в обход
пешком ВЕЛИК РЕМОНТИРОВАТЬ. А еще он летом в Париж берет с собой
плоскогубцы и шапку зимнюю.