Остальные новые истории

Всех пацанов нашего выпускного класса завезли в лес возле воинской части
на военные игри, типа подготовка к армии. Смысл одного из заданий бил
пробежат по маршруту и собрат спрятанные фишки цвета твоей команди. Мы
толпой ломанулись по маршруту и начали хапат все шо попадалось. Прибежав
к финишу и вручили инструктору связку разнотсветних рыбаек. Тот офигел и
начал на нас орат что мы типа загребли фишки не только нашей но и всех
остальных команд.

Тут появляется корешь инструктора, крепкий мужик с огромной бородой и
суровим лицом. Очень писклявим женким голосом он говорит ближайсему из
нас: “Ты что в первый раз?!!!"
Корешь который стоял по зади расслишал это как “Ты что пидарас?!!!"
Корешь бил отчаянный и легко возбудимый. Долго наши “наставники”
разберали кучу малу из худих скольников и бородатого мужика:)))

Читал в реале книгу, Дети капитана Гранта.
Напечатана она была мелким шрифтом и я подумал что тут где-то должен
быть вид/размер шрифта/самый крупный

Печальная история о женских трусиках.
Каждый наверное знает о таком виде ниж. женского белья как "карандаши".
Так вот, история случилась непосредственно с вашим покорным слугой,
т.е. со мной.
Представьте себе морозное зимнее утро, холодина, так не охота вылезать
из под теплого одеяла, и тем более ехать на первую пару в универ, да и
на вторую тоже, да и вообще ехать куда-то. А надо, потому что родители
дома, и, если не поедешь устроят головомойку. Тут приходит в голову
альтернативная мысля - зачем куда-то ехать, когда проще пойти к подруге,
она одна уже дома, предки свалили на работу, и продолжить греться под
теплым одеялом уже вместе с ней - в двойне приятно (ей в универ аж к
четвертой паре).
Не буду рассказывать о героическом моем перемещении из под моего одеяла
сквозь зимнюю стужу под ее одеяло, и о том какой куш в виде теплой, не
до конца еще проснувшейся, нежной и заботливой кошечки меня ждал. Но,
увы, не без облома...
В самый нежный, "посткоитальный" момент, когда нет велеколепнее занятия,
чем просто валяться в обнимку и рассказывать друг другу всякие
красиво-глупенькие сказки - ПРИХОДИТ ЕЕ МАМА!!!
Она (мама) стоит под дверью и настойчиво звонит. Я в панике (у нас тогда
еще только все начиналось, и мы скрывались), запрыгиваю в свою одежду,
хватаю для отмазки первую попавшуюся тетрадь - типа за тетрадкой зашел,
и становлюсь возле двери. Подруга накидывает халат и открывает дверь.
Все проходит нормально - "Здрасьте-Здрасьте", мама не о чем не
догадывается. Я в хорошем настроении уезжаю в универ, и, видимо, от
пережитого волнения, только в троллейбусе начинаю чувствовать некий
дискомфорт - Я В ЖЕНСКИХ КАРАНДАШИКАХ!!!
Просто я в спешке нашел в куче одежды разбросанной по всему полу, и
прыгнул не в свои трусы, а в ее "карандаши". Вот так!
P.S. В тот день у меня было очень много дел, и домой я попал только
вечером. А снять их не было возможности... И как они в них только
ходят!?..
Madved.

Вот такие иногда приходят :-))
Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. ....
Преимущества нового сервиса:
...
5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!)
6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной)
...

о непостижимой логике англоговорящих племен ;)

сижу в кино, смотрю эту долбанную матрицу перезагруженную. фильм не
короткий (это потом будет важно). возле меня сидят два пацаненка-буржуя.
ну сидят, смотрят и молчат. под конец доблестный рыцарь нео вынимает
пулю из виртуальной тринити. от соседей громкий комментарий - "ну, это
кино просто". :)) глубже сесть в кресле от смеха трудно было.
оказывается - все непостижимые вещи, происходившие до этого - бытовуха
:)

кто вторую матрицу смотрел - понимает :)

Торонто. Канада.
Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые
традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата,
брата, детей и т. д.
Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на
работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою
дочь.
Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом
начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный,
место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы
завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой
улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит
работать? На что Бруно отвечает: через две недели!
Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам
завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не
рыпайтесь".

Сидим в гостях. Хозяин дома что-то рассказывает. Я задумчиво листаю
папки с музыкой, пытаясь выбрать что-нибудь записать. Еще один гость(Г)
крутит коробочку от компакт-диска, внимательно читает и поворачивается к
хозяину(Х) с явным вопросом в глазах.
Г. - А что такое желтая книга?
Х. - Понятия не имею. Но ни к белой книге, ни к красной она не имеет
никакого отношения.
Я(заинтересовано) - Хм, ну что такое белая книга, я положим знаю, а что
такое красная???
Пауза... Задумчиво-ошарашеное молчание...
Г. - И что такое белая?
Я - Ну как же!!! Книга. Черчиля. О...(замолкаю на полуслове, поскольку
меня поняли и согласились). А что такое красная книга???
Г.(кажется даже почти в один голос с Х.) - А красная книга, это куда
животных редких заносят...
Занавес. Как минимум у меня в глазах... Из смеха до слез... Мне хотелось
биться головой о стол. Сильно. Такой Тормознутости за собой даже не
припомню...

Оговорки дикторов на ТВ
Только что новости на НТВ.
Концерт сэра Пол Маккартни в Москве.
... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга
Москву....
А вы, столица России....)

Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))

Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии
Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).

Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному
языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная
женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной
оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ
строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике).
И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя
преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не
отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл
- и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и
Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало
множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее -
огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно
оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и
попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на
меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя
от грубых уст нашего Дуба.

Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было
выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую
троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже
пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д.,
- по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал
Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.

Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по
иностранному языку (он оказался английским)

Живу в Ярославле. Выходит у нас такая газетка, бесплатное приложение к
комсомолке со всякой рекламой которую распехивают по почтовым ящикам. Я
эту макулатуру оставляю сверху на ящике а когда бывает настроение то
забираю домой а потом читаю когда на толчке сижу задумавшись. Так вот
только что проснулся и побрел в эту маленькую комнатку. Сижу и смотрю
программку телевизионную. Читаю и понимаю что вчерашнее пиво мне впрок
не пошло! В том смысле что по программе после пятницы 23 мая у них идет
суббота 21 мая, а потом воскресенье 21 февраля!!!! У меня и сонливость
то как то сразу улетучилась, в голову полезли мысли о необходимости
консультаций с наркологом и прочая лабуда! Пошел в комнату, тщательно
просмотрел газетку на предмет сверения номеров страниц и даты стоящей на
каждой из них. Что самое противное на сех страницах стоит дата 16 мая!
Так что мой поход к наркологу откладывается на неопределенное время! А
тиражик газетки совсем почти небольшой - 120000!!! Кто не верит
посмотрите газету Ва-банк от 16 мая 2003 года!

на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а
потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят.
и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору
- все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в
коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом
вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на
части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...

300-летию Санкт-Петербурга посвящается: вчера, 23 мая, едем с работы.
Скажем так, уже не совсем с работы, а из питейного заведения - успешное
окончание трудовой недели надо было отметить. Три дамы в одной машине -
перебор. Диалиоги типа: "Красивый цвет вон у той машинки. Цвет - да,
машина - полный отстой. Да-да, да и мужик за рулем так-себе".
Поворачиваем с Дворцового моста на стрелку Васильевского острова и видим
"нечто" - то ли воздушный шар, то ли еще что - большое, круглое, белое,
нелепое и неуместное. Версий было несколько, победила вариация на тему
"воздушный шар", а толпа народу на мосту - ну видать ждут сего полетного
действа. Завозим мою приятельницу домой на Васильевский остров, уже на
Петроградке звонок на мой мобильник: "Ты знаещь, что это было на
Стрелке? ПАМЯТНЫЙ ЗНАК К ЮБИЛЕЮ ГОРОДА!!!! Его сегодня в 15 часов
открывали". Комментарий моей второй приятельницы, которая за рулем:
"Значит оно не должно взлететь?". Веселья хватило аж до Озерков.

Я работаю в службе техподдержки одного из провайдеров Екатеринбурга.
Забавные случаи случаются каждый день, приведу парочку...

Звонок...
СТП (служба техподдержки): Алло.
А (абонент): Здравствуйте.
СТП: Здравствуйте.
А: У меня в компьютере что-то не работает...
СТП: А что именно?
А: Не знаю!!!

-----

Звонок...
СТП: Алло.
А: Здравствуйте.
СТП: Здравствуйте.
А: А у меня интернета нет!
СТП: А в чем это выражается?
А: Не знаю...
СТП: А вы сейчас за компьютером?
А: Нет.
СТП: А он включен?
А: Нет.
СТП: А вы можете его включить?
А: Ой, сложно...

signed off...

Прочитал тут вот http://www.anekdot.ru/an/an3305/o330524;3,1.html
историю про то, как человеку не поверили, что бензин замерзает при минус
50 и вспомнил про то, что в году 1993, когда мистер Горби уже развалил
СССР, за что и получил Нобелевскую премию, жил я в солнечном
Узбекистане, в столичном граде Ташкенте. Однажды зимним утром я
проснулся и пошел по жуткому по местным меркам морозу (минус 6 по
Цельсию) в гараж. Попытки завести машину ни к чему не привели, стартер
крутит, искра есть, а машина заводиться не желает. Решил снять воздушный
фильтр и с удивлением обнарул, что в карбюраторе лед. Как выяснилось
позже, замерз бензин, да именно замерз, да при минус 6, потому что в
бензин, оказывается на заправках добавляли печное топливо и другие
"присадки". Самое смешное, что в то утро машины не заводились у десятка
моих знакомых. Так что, Василий Алибабаевич из "Джентельменов удачи" был
очень гуманным человеком, когда разбавлял бензин всего-навсего ослиной
мочой.

в какойто момент меня стала раздражать зажигалка, газа в ней - почти
полная, а напору ну никакого, еле дышит.
Ршил почистить ее - снял я значит железку эту, колесико покрутил, чтоб
напор повеселее был, соппло поковырял, и собрал значит.
Утром, по дороге на остановку решил значить прикурить, достал сигарету,
держу во рту, достаю зажигалку, наклонился значить от ветра, ну и...
короче струя, как из огнемета, и что характерно - прямо в нос, сволочь!

Досих пор палеными волосами воняет...

Один знакомый японец, достаточно хорошо владеющий русским языком,
прислал мне такое письмо(цитирую):
"Пальто идет русской бабе. Можно ли выразить следующим оброзом?
Выглядит баба в пальто как сильная, а нежная красавица-курица.
"Замелзла"-сказав так, вошел она в магазин."
На мой вопрос, почему он называет женщину бабой(ведь слово "баба" часто
употребляется с оттенком пренебрежения), ответил, смягчив слово "баба"
до "бабушка":
"... Пальто идет русской бабушке. Я подумал, что русские бабушки в
польто - будущие люди".
Да... Вот такие они загадочные... эти японцы...

... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и
пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и
частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать?
-лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство
"Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш
суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны
общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле;
сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль,
учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения;
нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное
возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость,
бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт
- диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор;
мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы
дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание,
(и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос".
Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные
ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!

П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ
20 декабря 2001 года"......

Это слутсилось лет 15 назад, тогда мне было лет 12. Я отдыхала на
Украине у бабуски. Бабуля моя гнала самогон. а дед мои бил директором
колхоза.
ЗА день до события окотором я хотсю расскасат всрослые допили самогон и
пустую 0.5 литровую банку поставили на пол, а утром в колхосе, сто то
слутсилось и к деду приехали менты, болтают они с дедом, а один
спрасивает, а сто это у вас за банка пустая? Тетя с дядеи за смеялись,
дед испугался и говорит " моите руки и снами кусат” Они посли руки мит,
а бабуска эту банку убрала, другую поставила (на всякий слютсяи). Мы уже
все сели не знаю чем бы их кормили если бы не сротсный висов. Как мы все
смеялись когда они уехали.

После просмотра Матрицы 2 Эgизод где Нео трахается с Тринити а на их
телах видны вживленные разьемы от кабелей Матрицы - породил вопрос.
Почему они обмениваются генетической иформацией по старинке через
аналоговый порт, когда у них полным полно цифровых интерфейсов? :)

pzrk

Чудесам (цинизму) российской да и советской адвокатуры нет предела.
В криминал программе НТВ от 22 мая о ограблении «Малахитовой Шкатулки» в
1979 году, с убийством кассирши и ранением милиционера.
Вспоминает адвокат:
- Две пули попавшие в кассиршу (легкое, и плевра) не причинили никакого
вреда кассирши. Она умерла от ишемической болезни сердца

Прямой эфир ЕвроВидения. Ведущая сказала: "Когда идешь очко в очко это
очень тяжело" Вот так рождаются анекдоты ЛОЛ

Дело было в 90-м году. Я всего одну неделю студент-первокурсник
Ереванского политеха. Первый урок по Политэкономике. Заходит в аудиторию
препод лет эдак 65-ти, молча проходит на свое место и без приветствия
спрашивает: кто тут староста?
Надо сказать что на указательном пальце у него был надет презерватив и
большая часть презика свисала с пальца. Стоит он крутит пальцем, народ в
ауте, и спрашивает у старосты показывая ей данный предмет, что это
такое?
Староста девчонка 17-ти лет вся краснея просто немеет.
Он уже на более высокой ноте еще раз "что это такое?"
Ствроста и пытается вроде что-либо сказать но у нее язык немеет и слышны
только какие-то непонятные звуки вроде " это, ну это, отворочивая голову
назад при этом, ну это это и т. д .
Препод уже резко повышая голос .
Староста вы хотите перейти на следующий курс?
Да хочу Тогда немедленно скажите что это такое?
Староста вся разволнованая выдает что-то типа "ну это чтобы
предохраняться, ну это презерватив"
Препод выдерживая паузу, которая показалась старосте вечностью, не спеша
подходит к ней натягивает презерватив у нее под носом и так спокойно
грит:
- Это обыкновенный гондомс милая- при этом отпускает натянутую резину,
которая в гробовой тишине с громким шелчком ей по лбу.
Красное пятно на лбу у старосты от резины не проходило целый день и
служило местом на которое в этот день смотрел весь остальной факультет и
местом на которое показывали очевидцы в подтверждение своего рассказа
всем новоявленным.

Это

Преамбула: наши не выиграли на евровидении...
Амбула... Шибко сильно болел однако... 8) Но все равно заняли третье
место - да и не так уж важно было...
Зато услышал несколько перлов от ведущих (сильно взволнованных
происходящим, видимо). Все сейчас не припомню, но предпоследний
запомнился особо. Идет голосование. Голосует очередная страна из конца
списка уже. Наши то на третьем месте, то на втором. Ведущий (мужской
голос) зачитывает (переводит) :
- Ирландия - одно очко...
- Германдия - два очка...
- Исландия - три очка...

ЗЫ: привел слово в слово... 8-) ЗЗЫ: ЗЫ мне напомнило высказывание
ведущей в первой половине голосования - "Даааа... Нелегко так - очко в
очко..." и пауза... 8-)))

Конечно скорее печально, чем смешно, но все же Вчерась показывали
Матрицу по РТР. И вот когда Морфеус показывае Нео во что превратился
реальный мир (там руины всякие разные) на заднем фоне отчетливо видно
контуры двух печально известных башен-близнецов.
Вот так вот Matrix has you

История эта приключилась с одним эпотажным повесой с Невского проспекта.
Назовем его Ленечкой или просто (Л). Сидели мы в кафе "Жили -были" и
мирно попивали свой кофей и тут на свою беду зашел лощеный финн (Ф).
Поскольку отдельных мест не было, он стал моститься к нам, косясь на
симпатичных девушек за соседним столиком... И тут с его разноса
опрокидывается стакан с колой и шустрая струйка пролетает через весь наш
стол и стекает водопадиком вблизи, повешенных на спинки, наших
пуховиков.
Ф. : извинительно - Сорри...
Л: Что б... сорри? Грозно глядя из-подлобья ( несмотря на внушительные
размеры, Л. в быту мухи не обидит, но время было мафиозных разборок),
далее на английском: Ф: Ну ведь нет проблем (краснея, разводя руками
показывая на куртки..) Л: Нет проблем? (вопросительно вздергивая брови и
начиная медленно привставать...) Ф: Ну ведь нет же проблем? - с дрожью в
голосе, умолительно глядя в глаза и покрываясь красными пятнами.
Л: И это " Нет проблем..."??? Л. встал в полный рост Да у тебя только
одна проблема! Живым отсюда уйти - п-рас!!!
Занавес. Финн убегает. Девушки спасены...

1985 год, славный ОТИХП - Одесский технологический институт холодильной
промышленности. Мы, два друга, сдаем последний перед сессией зачет по
охране труда. Все уже сдано, мы о общаге выкушиваем бутылку водки и
моему другу приходит в голову замечательная идея: ведь зачет принимает
замдекана вечернего факультета, значит надо ехать и сдавать прямо
сейчас. В троллейбусе нас еще хорошо "развозит" и к институту мы рулим
на "автопилоте". На наше счастье, преп - Ольга Николаевна (привет) на
месте и видя наше состояние сердобольная женщина говорит: заходите,
только по одному. Захожу первый, в голове кроме тумана - ничего. Вопрос
- не знаю, еще вопос - тот же результат. О. Н. теряет терпение: товарищ
студент, выйдите и подготовьтесь! Меня это начинает злить: я все знаю,
давайте еще вопрос! Разумеется, опять 0. О. Н. : товарищ студент, вы
пьяны! Да что вы, Ольга Николаевна, я трезв как стекло! Продолжаю гнуть
свою линию: никуда не уйду без зачета! Тогда О. Н. заявляет: ладно,
последний вопрос, отвечаешь - зачет, не отвечаешь - идешь учить. Сколько
категорий пожарной безопасности вы знаете? На этот вопрос я четко знал
ответ и смело ответил: 6. Она была слегка обескуражена и задала
дополнительный вопрос: а какие? Мне бы сказать ей что так нечестно и это
уже второй вопрос, но я решил блеснуть и заплетающимся языком
безапелляционно заявил: первая, вторая, третья, четвертая, пятая,
шестая! А далее рев разъяренной львицы: вон отсюда! Ей это не помогло, я
уселся на стул и отказался выйти без зачета! Хорошо подумав, она мне тут
же поставила зачет и я гордый вышел из деканата. После меня зашел мой
товарищ, которого я предварительно науськал сделать как я, но, буквально
через минуту он вышел с грустным видом: послала учить. Этого я стерпеть
не мог, взял его за руку, завел обратно и просто потребовал поставить
еще один зачет потому что я никуда без друга не уйду! И таки поставила
зачет! Неохота ей было связываться с двумя пьянотами! Гордые этим
подвигом, мы сфотографировались на память в коридоре (без О. Н) и
поехали в общагу допивать.

Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для
бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости
налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в
новом журнале "Двойной счет"
Я сразу проснулся.

Вспомнилась тут такая история!!!
Пошли мы как то, с двумя девчонками(двоюродная сестра и ее подруга) на
пляж (а живу я в Сочи)! Ну так вот приходим 1993 год на пляже яблоку
некуда упасть, да к тому же штормит половину пляжа заливает, в воде
народу не очень все смотрят как некоторые умники под волнами
развлекаються, хочу заметить что в шторм купаться очень интересно, по
волнам там и все такое, вот... но опасное это занятие потому как накрыть
может так что размажет по песку или по камням а то и в буну может
втереть! С трудом находим местечко чтобы расположиться, девченки
говорят, что они в воду ни ни, но я же типа "местный пацан" я и пошел
ополоснуться иду к воде, в это время впереди меня с той же целью идет
такая фифа ну из тех от которых слюни текут, вот!!! Но она так впереди
шагов на десять подходит к воде в это время ее накрывает волна такая в
метра два высотой!!!
А купальник на ней был наверное слегка большеват, потому как и низ и
верх был тут же представлен всем желающим поглядеть на это
представление, она в торопях начинает натягивать трусики и переходит к
бюстгалтеру в это время ее накрывает волна не меньшей высоты и трусики
опять падают к ногам она начинает их натягивать - новая волна снимает
бюстгалтер и эта все повторяеться минут двадцать, пока ее не осеняет
гениальная мысль - она выходит из воды где спокойно одеваеться и с
чувством исполненного долга идет загорать дальше, весь пляж лежал стоял
и падал еще около часа, а втот день я все таки искупался правда попозже
когда представление кончилось!!!

местная секретутка выдала. "У меня наверное скоро компьютер сломается.
На нем место кончилось".-???? (у меня некоторое недоумение) Прихожу.
Открыта папка "Мои документы", ярлычки файлов занимают все свободное
пространство экрана, а полоса прокрутки еще не появилась. Мда.

... И спонсоры находятся, причем даже у тех команд, которые звезд с
гоночного неба совсем не хватают. Ведь вкладывать в "Формулу" - значит
вкладывать в собственный имидж, вкладывать в собственный брэнд. Логотипы
спонсоров представлены и на самих машинах, и на комбинезонах и ШЛАМАХ
гонщиков...

Чего тут говорить - рекламировать так рекламировать, даже на шламах
гонщиков эмблему повесим...

http://dni.ru/news/reklama/2003/5/20/22351.html

И так, вернемся к Сарухановской "Скрипке-лисе"
Была в одно эснговское время старая история...
Приезжает, однако, в Грузию украинский хор имени Веревки.
Собрались все грузины на концерт. А тут хор грянул "Садок вишневий коло
хати". Отыграли, отплясали украинцы на славу и на совесть где-то часов
пять. Ну и на последок у грузин спрашивают, какая песенка понравилась,
ту мы исполним для вас еще раз. Один грузинчик встает и говорит
"вобщэ-то нам понравэлась пэсэнка про задок вышнэвый волохатый"

Так обчем эта история говорит?
Да! Об том, что каждый что хочет слышать, то и слышит!

Из сегодняшних новостей на Яндексе:
16.08 В Багдаде обнаружен человек

Это ж сколько усилий надо было потратить!!!

Навеяла седьмая история за 21.05.03 Учился я заочно. Третий курс. Идет
защита курсовика по телевидению. Препод по очереди вызывает нас к себе,
проверяет курсовик и задает вопросы. Самым его любимым был вопрос "каким
методом вы выполняли курсовую работу?" Андрюха недолго думая и нисколько
не смутясь отвечает: "Методом ксерокопирования!" Препод посмеялся вместе
с нами и за работу трояк государственный выдал!!!

Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за
стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и
говорю продавщице:
- Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень!
Ответ:
- Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!

Ворчун.

сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю.
Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки.
Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от
которых в совокупности у меня живот болел еще неделю.
- Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло......
- А вы его скотчем заклейте...........

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед
учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить
из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не
написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится
нам не рокот космодрома..."), прим.nnn Вы от руки переписывали текст
песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное
за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще
"Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка
стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не
подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого
приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей
школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со
слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно
знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что
"фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и
"Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые
картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти
больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а
также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего
собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный
напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки
спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые
отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в
открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку
- 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без
сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные
люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием
года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на
помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. ,
модельная - 1 р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в
магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под
полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не
шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и
окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и
восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и
Веронику Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала,
гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными
платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше
рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась
там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки
прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.
Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот
Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
печатается в сокращении.
источник: www.russisk.org

Только что услышала в новостях по ТВС: Диктор рассказывает о здоровье
травмированного хоккеиста:" Ему сделали операцию по отключению аппарата
искусственного дыхания, ПОСЛЕ ЧЕГО его самочуствие УЛУЧШИЛОСЬ."
Sana

Пошла вчера в новый огромный супер-маркет. Затоварилась, осталось только
пищевую соду купить. Зашла в отдел бытовой химии, обыскала все стеллажи.
Вежливо спрашиваю магазинную тетку (Т), которая что-то ставит на полки.
(Я)-Не подскажете, где мне пищевую соду найти.
(Т)(скептически)Да уж наверное не здесь.
(Я)-Дя я понимаю, что не здесь, а где?
(Т)(поджав губы) Ну, наверное, в бакалее.
(Я) А где тут бакалея?
(Т)Девушка, ВЫ ЧТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?

21-го был на концерте Пола Маккартни в Гамбурге. Концерт отличный, 3
часа пролетели незаметно. На сцене были установлены экраны, на которых
во время выступления показывали то музыкантов, то красивые радужные
разводы :) И вот во время исполнения "Back to USSR" стали показывать
кадры, имеющие отношения к CCCP - советские лозунги, съемки парадов,
даже Путина (!) и пр. В какой-то момент показывают советского
космонавта, а потом (внимание!) старт "советского" Шаттла! Потом опять
лозунги, вожди, счастливые лица... Вот только наш "Буран" летал всего
раз, и показали не его старт, даже цвет корпуса другой ;-) Значит -
штатовский шаттл был... вот тебе Back to USSR ;)

Savaoff

Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал
ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что
бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через
речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача
под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут
принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте,
думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие,
стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг
как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в
воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы.
Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли..........
Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник
то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и
смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической
плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)

Всем привет!! Работаю в инет-кафе. Там же раньше работал мой друг,
внешний вид которого мягко говоря ДОВОЛЬНО незаурядный: длинные волосы
почти по жопу простите, весь в пирсинге, широкие штаны; для обычного
человека крайне нестандартно:-) Ну ладно, взрослый человек поудивляется
и все... чего не скажешь о ребенке. Так вот, во время моей смены зашей
сей парубок ко мне в гости, подошел к прилавку и стоит тихонько ждет
пока я поговорю с тетечкой, жаждущей инета. А с тетечкой ентой был
киндер за руку, ну и значит ентот киндер сразу же вылупился на парня, да
не просто так, а с ужасом в глазах. Парень это дело заметил, и не знаю,
толь от скуки толь от хорошего чувства юмора делает страшное лицо и
тихим но устрашающим голосом говорит: "Будешь себя плохо вести я к тебе
прийду:)". Бука мля. Что было дальше говорить не буду. Лишь скажу шо
скандалов и истерик не было:)))

Все.. всем пока

Сегодня смотрела новости НТВ, там рассказывали, как в Воронеже
устраивают супер-праздник посвященный русской письменности. И как там
ждут Путина, который к сожалению не сможет приехать из за юбилея в
Питере. По ходу сюжета на экране возникает какой-то там стариный дом
(типа памятник культуры), который не реставрируют (почему то), но в
ожидании Президента- его прикрыли снаружи бааальшими листами (фанерами),
на которых там всякие надписи, типа что за праздник, кто спонсоры. И вот
камера крупным планом берет этот дом, и кусок текста на картонке
прикрывающей покарябаный фасад дома... Текст: ПИСЬ... это потом стало
ясно (когда камера отьехала), что это слово "письменность", прикололся
оператор :)))

Работаю у китайцев. Моя дочь 4-х лет несколько раз была у меня на
работе, и в своей маленькой головке видать сделала вывод, что те, кто
говорит очень громко и непонятно - это китайцы. Это была предыстория.
История случилась сегодня.
Идем мы с дочей в садик мимо остановки. На остановке остановился
заводской автобус, из него выходят человек 8 мужиков, все большие,
громогласные. Идут параллельно нам, галдят все вместе, смеются,
обсуждают наверное ночную смену.
Доча все это слушала, морща носик, потом выдает:
- Они наверное из КИТАЙСКА? Раз по-китайски говорят. Ни-че-го не
понятно!
Я смеюсь, говорю: "Наверное из Китайска."
Доча не успокаивается, и с жестом типа "все люди как люди, а
китайцы...." говорит:
- Не могут они что-ли говорить по-человечески?

Да уж, действительно, не могут что-ли?

Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные
экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это
просто шедевр, зацените:
--начало--
тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!!
--текст--

Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их
секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них
посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза
больше !

Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!

Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за
счет фирмы ооччень неплохо!!

Делюсь с народом одним из них: ********

Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько
можете!!!

Несколько советов:

1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например,
20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...

Если хотите поделиться опытом, пишите
--конец--

ну вот до чего же хитрые перцы попадаются...

Владимир

Из инструкции по эксплуатации легковушек Мицубиси:

"Не разрешайте детям играть в багажном отсеке. Игры в багажном отсеке
особенно опасны во время движения автомобиля."

Вот такие заботливые японские родители. ;-))

Еще раз о маршрутках.
У нас в Казани в большинстве маршруток висят одинаковые акуратные
таблички согласно которым правом бесплатного проезда обладают участники
ВОВ, герои РФ, СТ, РТ!!! (кто не знает РТ это Республика Татарстан).
Вот как.

Н. А. Р.

Истории NN 2 и 25 от 23 мая (остальные) напомнили аналогичные
ситуации...
Итак, принесли "кулек" из роддома, он пищит и просит есть, а у мамочки
мастит и +39. Приходит патронажная сестра, осматривает младенца и
довольно приговаривает:
"Маальчик хоороший...". Я даю реплику, что, мол, мальчик-то хороший, но
мама вот тихо загибается. Ответ:" Будет сорок - вызывайте скорую...
маальчик хоороший"...
В пять лет этот мальчик спросил маму по дороге из садика: "Мама, а муха
- это блядь?" Мама сразу сообразила, что ребенок не виноват - скорее
всего, нянечка гоняла мух...

Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного
рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось.
Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством
различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят
совершенно разные фирма.
И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в
туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала
и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную
дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в
дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая
девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я:
Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то
зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)

Вот такие дела

О рекламе.
Была у нас популярна вода CRUSH называлась, что по буржуински значит:
давить, выжимать(сок) ну и размещали ее где не попадя, а теперь картина
маслом: лето, жара, переполненная остановка, штурм автобуса, когда
наконец двери утромбировав пассажиров закрылись, а те кому не повезло
отошли от автобуса на его борту я увидел большие бувы - CRUSH!!!
И ведь правильно.
Правда, если не ошибаюсь, в русском яыке это слово применяется в виде:
крушить и краш-тест, а тогда както не хорошо выгядит автобус с таким
оформлением.

Н. А. Р.

Вчера, Новости по ТВС (по-моему): "Вирус атипичной пневмании добрался и
до Ростова-на-Дону. Теперь и на Украине вводятся повышенные меры
безопасности..."

Поздравим телеканал со знанием географии собственной страны !

Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего
содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли
sms "
Краткость - сестра таланта!!!

Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем,
который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с
дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за
чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке
кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой
дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал
ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за
посетительницей вышел в зал и имел от жены...

Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди
нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня
трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!

делаем буклет на железной дороге...
косяки случаются
журналисту продиктовали выражение "составы под засорители" (не знаю,
что такое засорители, слово само по себе смешное...) так вот речь шла
о составах, которые предназначены для перевозки этих засорителей...
журналист не долго думая написал одним словом:
составы-подзасорители...(т.е. составы которые слегка что-то подзасоряют
видимо)
начальству при утверждении слово не понравилось... оно вычеркнуло
приставку под (видимо не приемлит полумер) получилось:
составы-засорители...
слава богу пришел инженер и всех разогнал...
но непонятно все-таки что такое засорители и для чего они нужны...
еще из материалов в буклет:
профильная шлифовка головки рельса...

Встретившись вечером, мы с моим мужчиной направились в наше тайное
уютное "гнездышко". По пути ему нужно было заехать по делам к своему
брату. Подъезжая, мы вспомнили, что у нас осталась бутылочка неплохого
красного вина, и договорились, что, пока он заедет к брату, я зайду в
ближайший магазин купить что-нибудь подходящее. Дело было уже после
ужина, и хотелось ну разве только чего-нибудь легкого. Побродив у
витрин, я не нашла ничего лучше, чем сыр и фрукты.
Наконец мы добрались до желанного пункта назначения :-), и вот вино с
аксессуарами - на столе. Мой любимый нежно пытается накормить меня, от
сыра я отказываюсь. Он очень удивлен, т. к. знает, что вообще-то сыр я
обожаю. Я объясняю, что я сегодня обедала сыром, и даже для меня столько
сыра в один день - это слишком... Далее следует его фраза: "Ты будешь
смеяться, но я сегодня УЖИНАЛ сыром..."

...

Теперь я понимаю, почему при фотосъемке людям говорят "СЫР" :-)))

Воспроизвожу текст реального документа - красочного рекламного буклета,
добытого в качестве трофея в номере "люкс" гостиницы "Томск-I". Самое
умилительное и смешное, на мой взгляд - это типа шутливый тон и как бы
искрометный юмор - видимо, для разрядки напряжения читающего :-)))))))))
Остается только позавидовать тем, кто данным руководством открывает для
себя новый, удивительный мир.... :-)))

P.S. Формат последней поездки не позволил посетить это сказочное место.
Обязательно схожу в следующий раз! :-)))

КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ
(ПАМЯТКА)

Вы никак не можете решиться зайти в эротический бар. Почему? Возможно,
Вы не до конца представляете, как там себя вести. Надеемся, что эта
памятка станет пропуском в мир отдыха и эротики. Итак, что же такое
эротический бар?!

ОБЗОРНАЯ ЭКСКУРСИЯ

Эротический бар - место отдаленное от общего зала, а чаще всего
выделенное и отдельное помещение с отдельным входом и
месторасположением. Внутри эротический бар состоит из одного или
нескольких залов, в которых выделяют: общий зал и приват-зал с
приват-комнатами и собственно бар.

В общем зале находится подиум для стриптиз-выступления, бар, стулья
прямо перед подиумом (иногда подиум используется как барная стойка),
масса диванчиков со столиками на двух и более человек.

В приват-зале также имеется небольшой подиум и небольшие уютные комнаты,
позволяющие обозревать зал, однако оставляющие возможность скрыться от
чужих взоров с помощью штор. В обоих залах работают официанты. Через них
можно оформить заказ, а можно и самостоятельно приобрести что-нибудь в
баре. По сути своей, эротический бар отличается от бара обычного только
тем, что, во-первых, вход в него платный, и во-вторых, специфичность
программы. Остальное же все как и везде: здесь можно выпить, поесть,
потанцевать, покурить, пообщаться с друзьями и т.д. и т.п. Причем цены,
практически, не отличаются от цен обычного бара.

ПРОГРАММА

Программа общего зала представляет собой выступление обнаженных девушек,
как с индивидуальными номерами, так и парными и более, т.е. массовыми.
Основная часть программы проходит в пределах подиума, однако отдельные
номера могут допускать выход девушек непосредственно в зал. Кроме того,
через определенные промежутки времени, программа предполагает прохождение
всех участниц через зал.

Поверьте это зрелище захватывает! Поэтому рекомендуем не пропустить.
Программа приват-зала примерно та же, однако она предполагает, что гости
могут приглашать девушек непосредственно в комнату, где она будет
танцевать специально для них. Более того, с помощью штор можно скрыть
течение танца от любопытных. Это Ваше право. Это Ваш танец. Небольшая
тонкость и основное отличие общего зала от приват-комнаты: если находясь
в общем зале, заплатив за вход, Вы вовсе не обязаны вознаградить
(имеется в виду, конечно, материальное вознаграждение) выступающих, то
приват-комната предполагает оплату индивидуального выступления.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ «РАБОТНИЦЫ» ЭРОТИЧЕСКОГО БАРА

Одновременно в эротическом баре работают от 5 до 20 девушек. Основная
задаче девушек доставить моральное удовлетворение гостям. Чаще всего
девушки работают в одних трусиках. Отсутствие последних в общем зале -
случайность, то в приват-зале это часть программы. Проявляемое к Вам
внимание девушки приятно, но требует ответных шагов. Не надо пускаться с
ней в пляс, это могут неправильно расценить и попросить Вас покинуть
заведение. Лучше поблагодарить ее. Деньги в данном случае, вовсе даже не
оскорбительны. Девушки могут спускаться с подиума, подсаживаться к Вам
или на Вас, но это часть программы не более того, причем как всегда,
вознаграждение приветствуется. В приват-комнатах девушка сделает для Вас
все что Вы пожелаете (как Вы понимаете речь не идет о сексе вообще и его
разновидностях в частности). Ведь оплата гарантируется самим нахождением
в приват-комнате. Чем лучше девушка выполнит свою работу, тем на большее
вознаграждение она может рассчитывать. Девушки необязательно должны
танцевать перед Вами. Они вполне могут стать Вашим собеседником на
вечер. Тут уже Вам выбирать, зачем Вы пришли - поговорить или
посмотреть.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ

Ну, для начала, необходимо оплатить вход. Чаще всего столик уже входит в
стоимость входного билета. Если же Вы собираетесь посидеть в баре или
просто постоять в углу, то как говорится «Хозяин - барин! ». Заняв
понравившееся Вам место, Вы можете заказать выпить или покушать. Так как
программа предполагает постоянное выступление девушек, меняющихся одна
за другой, то вопрос «Когда начнется программа? » отпадает. Если Вы
нашли себе приют в общем зале, то можете наблюдать за происходящим как
издали со своего места, так и подойти непосредственно к подиуму. Если
какая-то девушка понравилась Вам, то Вы можете вознаградить ее. Обычно
это делается так: руками бумажная купюра (металлические деньги как-то не
приветствуются, кроме золотых рублей царской чеканки) аккуратненько
засовывается в трусики стриптизерши (чаще всего больше на ней ничего
нет, попытка прилепить деньги на тело с помощью скотча или выдать деньги
под роспись, весьма сомнительны). Сумма не имеет значения, однако с
десятью рублями разыгрывать из себя ценителя женского тела тоже не
стоит. Обычно эта сумма минимально составляет 50-100 рублей и выше. То,
что Вы вознаградили понравившуюся Вам девушку, вовсе не дает Вам права
требовать от нее что-либо, кроме что воздушного поцелуя или благодарного
взгляда в Вашу сторону. Просто на N-ую сумму Вы стали беднее, зато
кончиками пальцев ощутили живое женское тело.

Если Вы находясь на своем месте в общем зале, стали «жертвой» девушки,
то лучше раскошелиться, неудобно чисто по-мужски, девушка спускалась,
кондыляла до Вас, а Вы пожалели 50-100 рублей. Но опять же, Вы не
обязаны этого делать. В приват-комнате заплатить придется по
определению. Во-первых, танец индивидуален для Вас, во-вторых, здесь уже
можно, что называется насладиться женским телом по-полной, не переходя
естественно грани дозволенного. А именно: не разрешается целовать
девушек, трогать их тело сверх допустимого (здесь конечно у всех
допустимый предел разный, но Вам дадут знать, когда следует
остановиться). Оплата в приват-комнате предполагает чаще всего
фиксированную оплату танца, и составляет что-то около: 500 рублей.

Если Вы решили поболтать с понравившейся Вам девушкой, то ничего
необычного в этом нет. Достаточно, попросить девушку уделить Вам
внимание, либо передать эту просьбу через официанта или менеджера зала.

P.S.

Для первого раза информации вполне достаточно. Опыт приходит с годами.
Стоит добавить, только, что нет ничего необычного или невозможного, если
Вы решили посетить эротический клуб с девушкой или большой компанией (к
примеру, Алла Борисовна Пугачева с Филиппом Киркоровым ни раз были
вместе замечены в подобных клубах. А Деми Мур и Брюс Уиллис, вообще одно
время, практически там прописались). Это вполне обыденная практика,
главное чтобы Вам было комфортно. Конечно, на бумаге не передашь всей
атмосферы эротического бара. Вот именно для этого, настоятельно
рекомендуем обязательно посетить эротический бар.

До встречи!

ЭРОТИЧЕСКИЙ БАР «ЗАЖИГАЛКА»
Танцы задевающие за живое!

Эротический бар «Зажигалка» работает для Вас с 20.00 до 6.00 ежедневно

Ребенку 2 года, на прогулке разглядывает трухлявый пень.
Мама подходит и спрашивает:
- Что ты там увидел?
Дитя, не отрываясь от предмета разглядывания, тихонько отвечает:
- букашка топает!

!!! мы плакали...

Эту историюя услышал от брата моего кореша. ОЧЕНЬ ПОШЛАЯ!!!
В бытность его моряком краснознаменного СФ за какую-то провинность был
отправлен с хозчасть.... свинок кормить.. и ухаживать за ними же. На
разводе разводящий сены говорит типа такую фразу: - А! Магомедов опять
свинью драл (е№ал).... Старшин-принимающий переспросил как мол так драть
свинью.... ему пояснили... он делает глаза по 5 копеек и выдает такую
фразу:
- Так мы их потом едим.....
Дальше следует неловкое молчание (все задумались), - ну короче ночь
неспокойная у Магомедова была!

Было это дело в общаге(официально называлась оно гостиница), Байконур,
2-х годичники, из Уфы .
Пива выпили совсем по чуть чуть. У двух ребят возник спор, атмосфера все
больше и больше накалялась, один из них, Славик, усиленно наседал на
оппонента, которого звали Мишка, (Мишка только с улыбкой отшучивался).
Эмоции перехлестывали через край. И тут в Славик сильно разозлившись на
Мишку, громко закричал: "Я тебе сейчас минет сделаю!". Всем показалось,
что они ослышались. Но этот вопль повторился еще 3 раза, хотя и был уже
заглушаем диким хохотом окружающей публики. До Славика не доходило....
Тогда мишка, сгибаясь от хохота в лицо оппоненту тоже закричал "Ну
делай, делай, я жду" и приготовил для этого все....
Животы потом у всех долго болели от хохота, кроме Славика.

... Сидю на лекции по политологии. Тема-политические партии. Достало...
Вдруг, дописав предложение, начинаю похихикивать. Блин, ну надо ж так
загнуть:... кончая активным членством... Аут.

Стою в этот четверг в пробке на Цветном бульваре. Время около 16.00.
Передо мной стоит «Тойота». В ней сидят двое. Уж не знаю чего там они
нахлебались, но один из них вышел из машины, прошелся между рядами
метров на десять вперед, отлил на заднее колесо стоявшего в этой же
пробке «Фольксваген-Пассат» (надо заметить, что делал это довольно-таки
долго, на глазах у всех). Потом, не спеша, застегнул ширинку, и вернулся
в свою машину. Поехали мы минут через десять. Все-таки неплохо быть
простым, не обремененным всякими комплексами пареньком.

не история даже, а так просто.
слышал как то интересную фразу:
"пойдем ля фамов пошершаем."

«Белая горячка или иногда нам только кажется, что мы сходим с ума».
Было это прошлым летом. У нас как всегда отключили горячую воду и
оставили одну холодную, чем несомненно причинили лично мне душевные
страдания - вставать, чтобы нагреть воду надо раньше и физические -
попробуйте потягать 9 литровое (или сколько там в стандартных ведрах
литров?), если вы слабая девушка.... А что делать? - душ-то принять
хочется, а к последователям Порфирия Иванова я не отношусь... Утренний
подъем происходил так, я вставала, ставила воду для себя, шла досыпать,
вставала принимала душ, ставила воду для мужа, который (зараза) дрых.
Правда было такое, что я несколько раз забывала поставить воду и мужу
приходилось мыться холодной, но это не по злобе душевной, а только для
его же здоровья ;))))) Так вот, поставила я для себя воду, помылась,
поставила воду мужу. Собираюсь на работу (завтракаю, крашусь и пр.). В
это время встает мама (да, у меня муже и теща живут в одной хате, и
ладят так, что мне завидно), из ванны слышится вопль. Ведро с
кипятильником абсолютно пустое. Кипятильник спален напрочь. А я точно
помню, что воду ведро наливала. Мать, естественно, орет, что кто-то
забыл налить воду. Пытаюсь оправдываться, что воду я налила... Начинаю
думать, что все это мне только показалось. Накануне мы хорошо попили
красного вина.... Понимаю, что начинаю сходить с ума.... Ситуацию
усугубляет муж, который начинает надо мной подшучивать....
В общем пока я обдумывала к какому психиатру обратиться и что надо
меньше пить и работать (т. е. переутомляться). Оказалось... В ведре
образовалась маааленькая дырочка, через которую воду вытекла на пол
ванной... Ванная комната немного под уклоном, т. е. пол кривой. Вся вода
просочилась под экран под ванну и за стиральной машиной, где и была
найдена сметливым мужем.... Все.... Но как я тогда застремалась насчет
своего душевного здоровья! ;))))

Старая история с продолжением.
Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в
одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не
жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему
собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.
А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая
женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был
горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через
турникет, она повернула обратно.

давеча были на рыбалке
......................
немножко выпили
......................
спорили с Земфирой (звучащей из магнитолы)
......................
......................
ПЕРЕСПОРИЛИ!!!!!!!!!!!

Вчера подсмотрел объявление в газете "Работа и учеба": На ликероводочный
завод требуется начальник транспортного цеха.
Сначала затупил, полтом долго, долго смеялся. А теперь нам доложит...

Попадалась мне как то здесь историйка
о крайне нетипичном заявлении, на имя министра
внутренних дел, здесь
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg
нашел ей подтверждение.

Наблюдение из жизни, то ли это особенности
менталитета, то ли просто совпадение...
набивший оскомину SARS рано или поздно должен был появиться в нете
решил проверить где же и как он появиться.
краткие р-ты обзора ниже( вдруг кому- нибудь
тоже нечего делать будет) %) :
http://www.sars.com/ -- как и ожидалось
сайт в истЕрических тонах о болезни
http://www.sars.ru -- деревообрабатывающая
кампания ))
http://www.sars.narod.ru -- персональный сайт некоего молодого человека)
@!!!

По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня
проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде
"Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру
- в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише
"Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы
подсознания :)

МОСКВА, 23 апреля - Президент России Владимир Путин приехал в среду в
Большой театр на премьеру новой постановки оперы Михаила Глинки "Руслан
и Людмила".
По случаю посещения оперы президентом, оперу решено переименовать во
" Владимир и Людмила".

Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю.
Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию,
обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего
документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной
надеждой в голосе, на весь офис изрекает:
- А пустые мультифоры я оставлю себе!
На что я, проявляя дружескую заботу, говорю:
- Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...

Стиль и орфография оригинала сохранены!

ПРОТОКОЛ
ОПРОСА ПОСТАДАВШЕЙ ПРИ НЕСЧАСТНОМ СЛУЧАЕ

Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина
Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с
сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже
ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и
упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я
скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало.
Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили
на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую
поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где
мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После
оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель.
Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете
лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая.
(излагаются показания опрашиваемого, а также

Вопросы комиссии:

1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом
состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и
боль в левой части руки
2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха
шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда
на левую часть кисти руки
3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно
через час.
4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была
убрана и немного скользкой
5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет
6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной
части №1. Ответ - около 1,5ч.
7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц
8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники.
Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.

Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия...
http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA
... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат
Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении
школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается
возможность теракта.
... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...

Историю эту я часто рассказываю знакомым в качестве иллюстрации к
вопросу о внимательности мужчин... :-)) С первым моим мужем мы жили в
его однокомнатной квартире. И комната, отнюдь не большая, была уставлена
и увешана его детскими увлечениями - моделями самолетов и другой
техники, склеенными и собранными в розовом детстве. В числе прочих на
одной из полок стояла модель зеленого танка, Т-34 вроде... Ну замучалась
я с нее пыль вытирать и постоянно зудела, давай мол выкинем - дак нет,
муж с негодованием в голосе укорял меня в неуважении к его творчеству...
Итак, мысль пришедшяя мне в голову была и проста и коварна
одновременно... Я спрятала танк под ванну... Прошел месяц, второй... Муж
ничего не замечал...
Наконец на третий месяц я его спросила: "Можно я выкину вещь, которой
нет в комнате?" Муж, чувствуя подвох в вопросе, стал внимательно
оглядывать комнату... После получаса изысканий мне было дано
разрешение... И я под негодующие вопли мужа достала злосчастный танк и
торжественно выкинула его в мусоропровод... :-)) Володя, привет! :-))
NataliN

история реальная. у подружки моей сестры 14 февраля был день рожденья.
так что девчонки решили отметить вдвойне. а поскольку обе
несовершеннолетние, ограничились вином. ну вот, сижу я дома, тут
забегают они, тут же к сестре в комнату и закрылись(родители уехали на
дачу). через 5 минут Аня (сестра)сбегала за чем-то на балкон. сначала
все было тихо, но потом послышались удары вперемешку с довольно нервным
смехом. сначала я думал, что они там потихоньку ломают стену в подъезд.
потом - неужели вино оказалось таким крепким и они стучат головой об
пол? меня разобрало любопытство, и, уловив момент, когда дверь
приоткрылась, я влез таки в комнату. увиденное меня потрясло. среди
табачного дыма и пустых бутылок из-под напитков стояла вещь, которую не
увидишь нив одном музее. выяснилось, что Аня и Света не смогли открыть
пробку и решили сделать это отверткой. но! Чтобы не раскрошить пробку
они, совершенно по логике, решили открыть ее ДРУГИМ концом отвертки.
Для этого они и стучали об пол. В итоге пробка таки вошла в бутылку, но
вслед за ней отправилась и отвертка! тогда то и решено было позвать
меня. я тут же убедился, что толщина рукоятки отвертки и диаметр
горлышка практически совпадают... С трудом (меня тянуло на хохот)я
извлек отвертку, но вино из розового приобрело буро-малиновый цвет из-за
растерзанной пробки. Когда его отцедили, то ли по этой причине, то ли от
перенесенного стресса вино оказалось невозможно горьким. называлось оно
"Эсмеральда", вот и оказалось горьким, как жизнь маленькой цыганки.

Член британской королевской семьи, принц Майкл Кентский в составе
колонны антикварных автомобилей движется в сторону Санкт-Петербурга...

... одна из главных целей автопробега - сбор средств на
благотворительные цели...

Майкл Кентский:

"Цель пробега - способствовать притоку иностранного капитала в регионы,
которые для людей на Западе не очень известны"

ОСНОВНЫМИ получателями денег станут две детских больницы: одна в
Санкт-Петербурге, а другая - в Москве.

---------------

Мораль: Важно не кто и на что деньги собирает, а кто распределяет...

Ерш-Лайт

Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной
манере. Говорю ему:
- Не пой, пожалуйста!
- Почему?
- Потому что ты поешь как мудак.
Он не расслышал:
- Почему это я пою как удав?
Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.

Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось
по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги
оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом
вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь
бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и
я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через
секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног,
запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту
собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу
тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое
бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная
мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и
трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка
полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств
болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня
продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в
собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.

светофор
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)

Было это в 1999 году. Как раз сдал я летнюю сессию и поехал на практику
домой на компресорную станцию (это заполярным кругом). Устроился в
газокомпресорную службу на 3 месяца. Проработав 1 месяц, познакомился я
с пэтэпешником (это те кто по вахтовым способом работает). Как оказалось
он был заядлым охотником, а ихние истории всегда отличаются живостью
красок и мата (мат в рассказе упускается), и как то в курилке зашел у
нас разговор о медведях (вокруг поселка их у нас шляется порядошно)и он
поведал мне как он первого (!!) медведя завалил. Дальше рассказ от
первого лица: Пошел я как-то на охоту вдоль речки Итапур, думал утку
подстрелить (охотничий стаж уже имелся порядошный), но толи дичь вся
вымерна, толи я громко матом комаров ругал, что никого я так и
невстретил на лесной дорожке. И уже возвращаясь назад, решил срезать по
лесу. Иду значит и вижу на обрыве песчаника медведь сидит. Я (много
нецензурной речи)... , ружье вскидываю. Огонь. Дым рассеяся, медведь
сидит как нивчем ни бывало. Я.......(цензура), перезаряжаю, опять
прицеливаюсь, ОГОНЬ, дым рассеивается медведь сидит. И значится еще три
раза так, и уже после пятого выстрела никого. Подхожу к обрыву, думая
что хоть ранил то его я точно, и вужи, внизу в обрыве пять убитых
медведей лежит!!!!!
Все кто был вкурилке поверили ему наслово и обращались к нему "Ей Рэмбо
- хрен..в"

[email protected]

Гена

Пролог: В 90-е годы, когда был я еще студентом МВТУ им. Баумана,
подобралась у нас веселая и дружная компания, человек так 5-7. Жили мы в
общежитии, ну и не все конечно на одном этаже. Подолгу друг у друга в
гостях сидели.
Был среди нас этакий разбитной парень Гена. Простой, общительный и самое
главное обладающий неординарным чувством юмора.
Сюжет: Сидим мы как то в одной из комнат на 8-ом этаже, телевизор
смотрим, кто читает, вобщем все чем-то своим заняты. И тут залетает Гена
(а жил он на 11-ом этаже). И с порога так возбужденно нам кричит:
"Мужики пойдем в кино, классное кино!"
Все: " да неохота, давай в другой раз, да делать больше нечего чтоли",
ну и всякие такие отмазки.
Но Гена простой рубаха парень не сдается и начинает убеждать народ что
надо идти, фильм отличный, все будут довольны и т. д.
Через какое-то время ему удается уговорить уже половину народа, а еще
через какой-то промежуток времени все соглашаются и говорят что пойдут в
кино. Начинаются уже обсуждения этого самого кина.
Договорились встретиться через час одетыми.
Апофеоз: Прошел час, Гены нет. Решили подняться к нему на 11-й этаж.
Заходим.
Перед нами картина: Гена лежит на кровати и смотрит телевизор или книгу
читает (не помню уже).
Все начинаю ему говорить мол Гена ты че час прошел а ты еще не одетый,
давай быстрей собирайся.
Кульминация: На что Гена так невозмутимо-восторженно отвечает:
"Мужики! Да ну его нахуй этот фильм! Че я там не видел! Я не пойду!"
Развязка: Тут то мы все и охренели :) Осыпав Гену соответствующими
непечатными выражениями все удалились.
P.S. Но на фильм таки пошли!

Kosek

Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два
мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда,
туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает
себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре
внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже
перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть.
Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я
тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот
отвернулся и опять по полкам.

Однажды начинающий писатель спросил у Маяковского, известного меткостью
определений, какую бы фамилию присвоить герою его нового романа. Герой -
отъявленный подонок и гениальный ученый. Вот эти бы качества и хотелось
отразить в фамилии. Но в голову ничего не приходит.
Маяковский нимало не задумываясь произнес:
- Тимирзяев

Х.З.

Как я сдавал экзамен по философии. После окончания Алма-Атинского
института иностранных языков я работал освобожденным председателем
профкома студентов. Однажды ко мне подходит мой товарищ и просит сдать
экзамен по философии за его родственника, обучающегося заочно в
институте физической культуры. Поскольку такие понятия в то время как:
товарищ, друг, слово, честь, были важнее всего, я согласился. На встрече
с экзаменуемым мне было все растолковано: предмет он не шарит, ехать ему
надо домой, деньги в ресторанах истрачены, жена с детьми ждет не
дождется и т.д. Одев его костюм, разузнав его его биографию, я пошел
вместе с другими из группы сдавать экзамен. Надо сказать,
преподавательница философии, простая русская женщина, когда я сказал,
что я это он, сказала: вы прошлый раз не сдали, как вы думаете сдать
этот экзамен. Я про себя подумал, наверно мы азиаты ей на все на одно
лицо. Билет для меня был простой и я готов был сразу ответить. Но решил
подождать. Как сдавали заочники института физической культуры это
отдельная история. Подошла моя очередь, я ответил на все вопросы.
Преподавательница сказала, что она давно работает в этом институте, но
такой хороший ответ слышит впервые. Она мне задала дополнительный
вопрос, который я, естественно знал. Я подумал, сказать, что не знаю или
ответить. Я ответил. Когда я вышел, в корридоре ждал тот, за которго я
сдавал экзамен. Он меня спросил сколько. Я ему показ зачетку, там стояло
"Пять". Он прокричал зачем, надо было "Три".
Но этом история не закончилась. Через три дня приходит снова мой товарищ
и просит сдать экзамен по физиологии. На мой вопрос, что философию
изучают во всех институтах, а физиология является специфичным предметом,
он мне также ответил, что он в меня верит и я его не подведу. Снова
корридоры института физической культуры, снова одеваю чужой пиджак и
иду. На это раз нас всех двоечников (не сдавших с первого раза экзамен
собрали в одну аудиторию). Профессор, мужичок пенсионного возраста,
обещал, что он всем покажет, кто из ху. Билет мне попался про
мотонейроны, а что это такое я не знал и до сих пор не знаю. Обошел все
имевшиеся наглядные пособия, ничего там про мотонейронов не было. Тогда
я решил сдаваться, т. е. говорить, что я знаю. А знал я ничего. Просто
вспомнил, детскую энциклопедию, где был пример о том, если человека
положить горизонтально на ровную плоскость и дать ему решать задачу, то
кровь приливает к голове и часть, где находится голова перевешивает.
Какая была реакция профессора можно представить, он закричал: "Вы
скажете или нет, что это такое мотонейроны?". На что, я подумал: мото -
значит мотор - значит движение. Нейроны, вроде связаны с нервами или с
головой. Тогда я сказал;: Мотонейроны, так это просто. Спортсмены
(институт ведь физкультурный) в позиции на старт на стометровку.
Раздается выстрел стартового пистолета, звук через органы слуха доходит
до головного мозга. Мозг передает сигнал через нервы мышцам ноги и
спринтер бежит....... Поставили трояк. Мужик, за которого сдавал
экзамен, дал мне два коньяка (по тем временам очень большой дар).
Прошло много времени. Сидел в компании с доктором, большим специалистом
в области нервной системы. Рассказал я ему все это. Он сказал, что я
ответил правильно.
Вот такая у меня история.

Бернов.

Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп
зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила
письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с
Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп
усмехнулся...

Судьбою уготовано нам в начале июля отправиться в достославный город N
на отдых. Нам-это я, два моих однокурсника(назвем их скажем, Серегами) и
одна однокурсница(допустим, Саша). Поэтому, дабы избежать излишней
нервотрепки мы решили заранее приобрести билеты на поезд. Сегодня ездили
их покупать. Один Серега стоит в очереди дабы купить, а мы дожидаемся
его с результатами кампании. Вот он уже держит в руках долгожданные
бумажки и начинает их раздавать:(Сашин билет самый последний, а она уже
сгорает от нетерпения)-"Миша(это я:))-так, вот твой, второе
место-повезло, верхняя полка."-Рядом бегает Саша-"А мой? А я
где?"-Серега продолжает сосредоточенно раздавать билеты-"Так, вот мой, я
на нижней"- Саша-"А мой? А я где?"-Серега-чисто механически-"Вот твой,
ты сверху...(пауза, далее чисто механически)-твоя любимая поза..."
Смысл сказанного все поняли спустя некое время

Что бывает с людьми после просмотра провокационных фильмов. История
реальная.
После просмотра "Matrix. Reloaded" Ирка поехала домой. Туда же прибыл ее
бывший муж - привез новый домашний телефон, старый аппарат уже неделю
как сдох. Телефон подключили, но выяснили что СВЯЗИ нет. Очевидно где-то
провод оборвался, или быть может все дело в телефонной розетке... Решили
проверить розетку. Отодвинули холодильник со шкафом - она аккурат за
ними находилась. Розетка на вид оказалась вполне кондиционной. Пока Ирка
возилась с инструкцией к новому "Панасонику" Бывший муж в ванной разбил
аквариум черепахи, который там стоял, отмокал. Он просто что-то случайно
уронил, стекло и раскололось. Ах какая жалость, сказал бывший муж.
Блядь, сказала Ирка. Задвинули холодильник со шкафом на место. Плюнули.
В этот момент выяснилось, что холодильник перестал работать. Бывший муж
по-быстрому ретировался, черепаха была посажена в тазик и задвинута под
ванну, так как только там до нее не мог добраться милый котик, а
холодильник оставлен в покое. Утро встретило мученицу новыми забавами.
За ночь холодильник разморозился и залил пол-комнаты. Попало и бытовой
розетке, в которую был воткнут удлиннитель. Именно им воспользовалась
Ирка, когда решила погладить брюки. Утюг, разумеется, коротнуло. Но
особо возиться у Ирки не было времени, потому как она спешила в
зоомагазин за новым аквариумом. Она скорей выбралась из дома,
сознательно не притронувшись к микроволновке и телевизору. Мало ли что.
Вылетела с мокрыми волосами. Потому что фен не включился. Вжикнул и
заглох. Единственное что взяла с собой - это старый музыкальный центр,
который давно сломался, а Бывший муж вчера любезно согласился починить
его у себя на работе. В зоомагазине аквариумов, разумеется, не
оказалось. Точнее они там очень часто есть, но сегодня закончились.
Тогда Ирка поехала к Бывшему мужу. В самой конторе она ни разу не была,
но куда ехать знала. Приехала. Бывший муж ее не встретил, решила
позвонить. Но в сотике закончились деньги. Тогда Ирка решила идти
наобум, спросить там у какой-нибудь консьержки, где находится офис.
Выволокла из машины шарманку и рванула к зданию. На бегу зацепилась
ногой за провод от центра и выдрала его с корнем. Тьфу ты!
Затем бедолага поспешила на работу. Первым делом пошла к банкомату,
чтобы оплатить сотик. Денег в банкомате не оказалось. Угрюмо поднялась в
отдел... Вторым делом ей понадобилось отослать файлы по работе. Вчера
они лежали в сети в ее каталоге. Сегодня их там не лежало. Совсем уже
задерганная Ирка полезла в аську жаловаться на инфернальщину. Аська тоже
не работала :)) в отличие от старого телефона. Он, оказывается еще как
жив :))

История произошла в семье моих знакомых. Пятилетний ребенок недавно
научился читать. Мама спрашивает у сына, что же такого интересного он
только что прочитал в книге.
- Представляешь мама, детеныши енота целыми днями писают. Писают и
писают, постоянно!!!
У мамы круглые глаза. Она просит принести книгу и показать, где это
написано. Сын приносит, мама читает:"Молоко у самки енота очень
питательно. Поэтому детенышь выпьет немного и целый день сыт."
PS: Ребенок прочитал-"ССЫТ!!!"

Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первым
путчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провели
в роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева с
югов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, если
интересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор,
по совету родственников и друзей я больше не рожаю.

Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все как
положено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома,
первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего ему
надо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что я
быстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколько
килограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я ела
очень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть не
могу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный и
худой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, только
кости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на таком
щуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдруг
звонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо лет
сорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских же
полуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню.
Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большой
формуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек и
вес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернула
его, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазами
карандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же,
какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржать
только после ее ухода.

С чувством юмора у водителей маршрутки все О`k: Вчера видел надпись на
передней пассажирской двери маршрутки (ГАЗЕЛЬ)
"Места для девушек 90 X 60 X 90"
Anri

Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я,
женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-)
На одной из свадеб и случилась эта история.
Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима.
Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и
невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное.
И среди гостей Димины бабушка с дедом.
История собственно про деда.
Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих,
по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до
бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла
очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада
передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать.
Никто и не рвал, кроме деда...
Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто
не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу
этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже
посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив
микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его
финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под
столы.
В конце своего тоста дед сказал примерно следующее:
... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик,
называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как
бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА.
Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути -
Дмитриевна получится :-))

История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи
плакать, толи смеяться....
Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща.
Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там
такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет...
Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так,
да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает
своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит,
нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой
член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход
включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие,
слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на
Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!!
Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по
60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной
темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали.
Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а?
Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть
еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то
тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК
ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я
ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!"
Мы ржали наверное полччаса....
А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день
независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!!
Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...

Защищала я тут диплом. И вот, в процессе одной из защит зачитывается
отзыв рецензента: "В работе имеются стилистические погрешности." Пауза.
"ОЙ! Я, кажется, неправильно прочитал! Здесь написано: В работе имеются
стилистические ОГРЕШНОСТИ!"
Несмотря на нервное напряжение, все очень долго смеялись.

Слышал тут недавно разговор двух преподавательниц... Одна - восторженная
и сюсюкающая тетка, рассказывала другой о выступлении своих студентов в
какой-то там театральной постановке "про наркоманов", как она
выразилась.

- Сценарий бы я забраковала.. Так себе, так себе.. И ребята так себе
играли.. Только один студент N играл просто восхитительно! Так мне
понравилось, я аж засматривалась! Так хорошо, так естественно играл!
Просто никогда раньше он так на сцене хорошо не держался!.. Даже на КВН
такого не было - ах! Просто изумительно сыграл свою роль, абсолютно
естественно!

(дальше идет пауза, видимо в размышлениях о том какие же актерские
таланты есть в нашем сугубо техническом учебном заведении)

Вторая тетка простодушно спрашивает:

- а кого он играл?

Первая чуть замешкавшись, и кажется, что-то сообразив:

- ... наркомана...

У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости
огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела.
Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то
вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит
сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то
место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара
сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие
бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.

Алена г. Днепропетровск

Недавно побывал в Чехии и увидел замечательную рекламу: Старый бетонный
забор. Спиной к камере, закрывая почти весь обзор, стоит бомж. Потом
бомж неодобрительно хмыкает и отходит в сторону. На заборе видно
надпись: FACK YOU.
Кульминация! Появляется бегущая строка: Learn English. Tel. xxx-xxx-xxx

Caustic Kostik

В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится
уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого
боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов
и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу,
у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее
доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но
выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием
Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский
процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал
суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок
Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по
специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал -
приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не
пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным
достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в
Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет,
прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не
дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный
эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" -
Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до
какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с
Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и
швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в
лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.

взято с сайта "Известий"

История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее.
Небольшое вступление.
Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних
- это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия -
независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ).
В общем, я - россиянин, она - хохлушка.
Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само
торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного
больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать
меньше. Экономили на всем, в общем.
Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой.
И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых
поселили (приютили) у дяди моей будущей жены.
Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2.
Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой
комнате на диване.
Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они
вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не
много, но если учесть, что до этого они:
Пили в поезде пол ночи
Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать
Пили днем за столом (вино)
Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса)
Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк).
Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на
брата.
Принесли, стало быть.
Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу
отправили спать.
Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему).
Спать хочется.
И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее:
Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами,
говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой
познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего
брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог".
После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным
путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел
нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за
ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил
"Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА
БРУДЕРШАФТ".
Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так
делается? :-)) На брудершафт :-)

ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе,
объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые).
Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)

"... наивную кварк-антикварковую спектроскопию адронов"
Куда уж наивнее...

Пост с авто.ру: Вот когда из квартиры вещи воруют, это неуправляемый
вынос.
а когда ты купил всякого ацтоя мебельного, то процесс доставки из
грузовика в твою квартиру, грузчиками - это управляемый занос.