Остальные новые истории

В газете вычитал объявление (перечитывал три раза!):
"Требуется программист со знанием компьютера..."

P.S. Программер без знания ПК это круче чем Windows, грузящийся с
дискет.

История случилась во времена моего беззаботного детства (или
отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал
мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано
служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и
марку не помню, ну и не в этом дело.
И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого
предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то
и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ
продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и
продал. А себе другую взял.
И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг
врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно -
оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут
дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на
здоровье.
Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и
моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили
ему, не понятно.
Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и
шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный
встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал
парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то
типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием
встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда -
распылило хорошо :-) Так и прослезились все.
А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться
в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не
подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его
от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину.
Новые владельцы выпрямляли.

Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский
немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи
поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для
дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество
квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу
студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже
купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине.
Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали
объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли
разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе
алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место".
Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.

Если вам кажется, что у вас проблемы с личной жизнью, то сначала
прочитайте мои истории, и, возможно, вам полегчает :) То. Что у меня с
личной жизнью у меня не все просто я обнаружила не сразу, годам эдак к
22 :) Да вот, только к этому моменту, я, наконец то поняла, что это не
процесс ожидания затянулся, а что-то совсем другое :) Ну, поначалу я
считала, что просто никак не встретится мне родственная душа… и тело :)
Хотя работала и училась в МАИ :) Но вот как-то на отдыхе, почти уже
смирившись, с обычным для меня, отсутствием мужчин на курорте,
совершенно неожиданно обнаружила, что в нашем же пансионате находится
целая команда гандболистов. Молодых и красивых, между прочим :) Как
только я это обнаружила, подруга мне сообщила, что как-то часто на меня
поглядывает симпатичный голубоглазый гандболист.. Хм. Тут меня посетила
мысль, …хотя лучше бы она меня не посещала, что ведь вот он момент :)
Ведь роман может получиться запросто :) Душа, в общем затрепетала и
обрадовалась… наивная…
…Ага запросто…
Сразу выяснилось, что подойти друг к другу как то не получается, то
народу много, то ситуация не позволяет, то одно, то другое…то понос, то
золотуха Томление как-то накалялось, что только усугубляло и без того
накаленную эмоциональную атмосферу.
Перехваченные взгляды уже не радовали, а вызывали какое то мучительное
чувство…Хотя надежда никак не хотела умирать :) Ну вот такой типичный
момент.
После обеда в столовой, поев быстрее всех, я увидела пошедшего за мной
вслед гандболиста. Мы дружно спустились по лестнице …друг за другом ….
напряженно молча. И … разошлись в разные стороны. Как ни в чем не
бывало. Произнести хоть слово было невозможно, напряг был нехилый…
После пары-тройки еще таких моментов, я поняла, что слово роман лучше
забыть, … и о существовании мужчин желательно тоже…Я на нервной почве
заболела. Температура под 40, на улице жара, класс в общем. Гандболист
тоже пострадал, физически правда…. ногу подвернул. В условиях тяжелых
тренировок ему, я думаю, тоже мало не показалось.
Мучительные моменты при встрече друг c другом продолжались до конца
отдыха. Перестать замечать друг друга не удавалось.
Вот.
Это правда было впервые, когда я обнаружила, что при взаимном желании
познакомиться, сделать это невозможно.
С тех пор, чувства вспыхивали не раз, ничего не получалось тоже не раз
:) В общем единственное, чего мне удалось добиться, так это перестать
переживать особо по этому поводу…Что, собственно, мне еще остается…
Botanic [email protected]

Вот, еще случай, по прошествии десяти лет…. :) Он никак не связан с
первой историей…ну разве что, только результатом :) Хотя, в этом случае
напряг пошел на пользу…
Еду я как-то в электричке на участок. Одета так себе - беленькая
футболочка, голубенькая юбочка, вид не особо, но для участка терпимо.
Едем минут 10. И вдруг я начинаю ощущать, что вызываю какой то интерес у
группы молодых людей, которые, выглядывая из тамбура, живо меня
разглядывают и оживленно переговариваются. Рядом со мной сидит
молоденькая девчонка, ну точно во вкусе этих молодых людей и чего они на
меня вылупились я не понимаю. Судорожно вспоминаю, как я выгляжу…вроде
ничего такого ужасного, типа расковырянного прыща на лбу. Вид по мне так
совершенно не сексапильный, но и интерес то имеет место быть, и
совершенно не к симпатичной, модно одетой соседке. Вихрь мыслей пронесся
у меня в голове, и мысли какие то совершенно неоптимистичные. Сразу
вспомнила, что еду под вечер одна на участок, о том куда еду как обычно
никому не сказала …в общем, никто не узнает, где могилка моя :) Парни
вдалеке переговариваются, кого то приводя и меня показывая, слышны даже
голоса …нету ли рядом места со мной. Но народу битком, мест, по счастию
нет, да и интерес, при внимательном анализе ощущений не сексапильного
плана, а из серии любопытства. Ну в общем через час, мне все это
надоело, я абстрагировалась от ситуации.
И вот уже за несколько остановок до конечной, вдруг меня привлекла
беседа двух, сидящих в предыдущих 2-х, напротив расположенных скамейках
молодых людей. Одного я вижу в лицо, второго только со спины. Тот, кого
я вижу в лицо, просто пронизывает меня взглядом и на лбу у него бегущая
строка - что-то он мне хочет сказать. Что именно вот только я никак
понять не могу…Тот, который буравит меня взглядом, периодически пинает
того, кто сидит ко мне спиной…И тут, о Боже, я узнаю голос…Я вспоминаю
этого парня. Покрываюсь просто холодным потом, но попутно со своими
страхами, анализирую ситуацию. Парень, который сидит ко мне спиной уже в
напряге, так что бояться мне в принципе уже нечего …А так как за долгие
годы, я уже спец по напрягам, то понимаю, что напряг из серии, когда
голову повернуть невозможно, а про подойти и заговорить вообще лучше не
думать, чтобы не усугублять ситуацию…Ну сама я тоже моментально
напряглась, а когда двое в диком напряге…. в общем что говорить…. Когда
я вышла из вагона и поковыляла по платформе, из тамбура последнего
вагона меня взглядами провожала вся команда молодняка, которая разыскала
в поезде того парня :) Их старания пропали понапрасну :) А с тем парнем
я познакомилась 2 года назад в этой же электричке, но как-то дружба не
сложилась. Чего парни такое представление устроили я не знаю. Дружба
как-то так сразу не сложилась, что одна мысль о попытках что-либо
начинать вызывала у меня просто ужас :) Хотя ничем особо он меня не
пугал. Наоборот даже…Вот, хоть какая то польза от напрягов :) Не надо
ничего объяснять…Все равно это невозможно сделать :) Botanic
[email protected]

Реальный постинг с конференции Дэуводов

Отправлено: SuperPit-не пьющий... , 21 Мая 2003 в 15:52:45

Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и
потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их
разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с
девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший
делится с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет
будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не
друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу
спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к
столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где
внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и
один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного
подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

http://www.auto.ru/wwwboards/daewoo/0762/232194.shtml

пишу в ворде слово "на фиг"
Смотрю - он его подчеркивает. Я нажимаю на нем правой кнопкой, а Ворд:
"Если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет
разговорный и даже грубый характер" :)))

Как говорится, навеяло, историей про хитрые способы кражи, хочу
рассказать про нехитрую.
Идет мужик качается с работы и в дугу. Подходят два пацанчика лет 9-10:
«Дяденька скока время».
«На зырь» протягивает руку мужик. Котлы свинчиваются.
«Спасиба, дяденька»
За вечер в пятницу свинчивалось по 10-20 часов. На следующий день
продаются в часовую мастерскую на том же проспекте Самолетостроителей..
Рабочий квартал е-мае.

Др. Геллер.

Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера
приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда
ей будет 18. Она ответила не задумываясь:

-- Свобода!

Влад, www.7nebo.com

ставил софтину, читаю ридми:
*****
Установите инструкции:

Расстегните молнию, управляйте Setup.exe после монтажа копии
Authorware 5 exe в ваш установленный каталог. Имейте забаву.

*****
англ: Install instructions:

Unzip, run Setup.exe after installing copy Authorware 5.exe into your
installed directory. Have fun.

*****

:)))

пукал мимо термоса ;)

Расскажу историю вдогонку тем, в которых рассказывается про китайцев с
матрацами на крыше машины.
Поехали мы как-то, начальство и я, в то время началльник компьютерного
отдела одного издательского дома, типа на обмен опытом к нашим коллегам
из редакции одной газеты. (У нас в Чувашии обе конторы уважаемые, но
почему-то мне не хочется упоминать их).
Приезжаем в город Новочебокарск. Прям в центре города я вижу потрясающую
картину (месяц был сентябрь, если правильно помню). Стоит синяя пятерка,
с крышей, но! Все швы между крышей, дверцами и каркасам соединены
СКОТЧЕМ!!! Когда я показал это своим спутникам, мы ржали так, что чуть
не разорвало салон нашего УАЗика. Видать, парни снимали не лето все
ненужное, которое мешало превращению сей тачки в КАБРИОЛЕТ.
Фигня... Когда через пять часов мы выезжали из гостеприимного
Новочебоксарска, мы снова увидали эту тачку. Тут уже мы ржали, открыв
окна, иначе бы точно был взрыв!!!

Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее
есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот.
Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела
домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени
смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу:
- Ну и блядь же ты мамочка!
Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь
под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко
сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка!
Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест
рукой в свою сторону со словами:
- Я блядь, я, я, я мамочка!

от Юлечки

Вычитал когда-то, кажется, в Огоньке
Два района, граница между которыми
проходит по реке (представили, да?), летом река мелеет, появляются
островки, формально ни к какому району не относящиеся. На одном из этих
островков изнасиловали женщину. Ни та, ни другая районная прокуратура
признавать дело "своим" не хотели, обе отфутболивали бедную тетку, пока
областная прокуратура не приказала одной из районных взять это на себя.
Когда пострадавшая предстала перед следователем, он начал на нее орать:
- Какого х@я разлеглась на границе, с@ка @баная, не могла, бл@дь, вторую
ногу в мухосранский район перебросить!!!

(Там была целая коллекция историй про доблестную кубанскую милицию,
собранную какой-то самопальной защитницей прав человека времен Медунова
или как там его звали, если кто знает - запостите, не поленитесь)

Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве
Янссон (которая пишет про Муми-Троля):
"Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь
другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот
момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет
длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они
будут похожи друг на друга, как дни хемуля.
Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край
кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что
занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не
приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не
помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным
хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем,
который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под
конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться,
это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не
происходит."
Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...

В ответ на историю #6 в отделе основные новые истории от 21-го мая, про
слова в песне Шакиры. Меня конечно перевод заинтересовал. Все-таки живу
в Америке, песню сама слышала, хотя в слова особенно не вслушивалась.
Воспользовалась линком к этому переводу:
http://www.miditext.ru/translate/01/theone.html. Читаю, вроде нормально.
Дохожу до фразы: "Чтобы купить больше ремней". Думаю, зачем же ей ремни?
Посмотрела в оригинале, на английском. Оказывается, что хочется ей
побольше thongs - трусиков женских, в которых задницу прикрывает только
тоненькая полосочка ткани. Переводчики ;-)

Гороскоп на сегодня (21.05.03) на Ramblere - ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ!!! ...
Возможно зачатие, а также женские дела...
ДАА! - пятьдесят на пятьдесят, что сбудется!
А говорят - не верь гороскопам!

Взято с http://www.eva.ru/static/forums/41/42372.html со ЗНАЧИТЕЛЬНЫМИ
сокращениями.

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
сикать-сикель)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется
удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
"давайте лучше спросим у попугая"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не
так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
повредить-поранить можно.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
если они серьезные, сами собой не пройдут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
остановила?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
------------------------------------------------------------------------
Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул
в пост с разъяснениями..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
------------------------------------------------------------------------
Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
мышцу...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
момент пропустила...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,
ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
скобочку - сверкать будут на солнце.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
------------------------------------------------------------------------
Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
что советов других быть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
НИКОГДА!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
предложит воспользоваться для утех паяльником?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
пенисы которые теряются
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и
без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
рекомендация для нехочух...
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает
толк в извращениях....
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
длины..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
------------------------------------------------------------------------
Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
будет (вернее не будет) больше ;_)))
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало
бы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь
у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
(настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что
мне делать, не могу быть одной
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
хреновое
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03
какающему мальчику
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
"покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается .
А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам,
пусть доделывают свою пенку!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
строительные фирмы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер
применения..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
"Макрофлекс"...)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
породы, уж про плод прости меня больше не повториться
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03
Порву как тузик сикель...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз
или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки,
но также и толстой.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели
ниппель за сикель зацепится..
------------------------------------------------------------------------
Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
Че - к природе ближе нельзя?
Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
другого зверя пробовали в тиски зажимать?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
Класно, тока потом пучит немного...
------------------------------------------------------------------------
Автор: GreyBear
Время: 17:05 Дата: 21/05/03
Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
------------------------------------------------------------------------
КОНЕЦ

ZSE

Извините за орфграфию, текст конвертировал.
Короче одна знакомая с Израиля, с маленькой дочкой родившейся уже за
границей, поехала на историческую родину, помоему в Москву, или Питер,
не суть важно.
Вообщем едут они как-то в метро, (ну сами себе представляете картину
нашего метрА, да?) И вдруг в этой толкучке, в гробовой тишине раздается
тоненький голосок ее дочери, начисто лишенной каких либо комплексов, с
ужасним еврейско-одесско-израильским акцентом: Мама! здесь так много
людей, и ты хочешь сказать что все они говорят по русски?
:)))

Рассказываю со слов непосредственного участника исотрии (я бы сказал
"первой скрипки" данной истории), взрослого образованного (ко всему
прочему он классный бухгалтер) мужчины, который однажды, перебрав в баре
после работы лишнего, решил снять одну из близсидящих дам легкого
поведения. Снять даму у него получилось, только оказалось, что легкого
поведения дама не из-за денег, а из любви к искусству ("честная
давалка"). Едут к ней домой: она сразу предупреждает, что через 3 часа
домой вернется муж - водитель автобуса, успевать надо... Они упевают -
управляются за 2 часа 30 минут, он одевается, вызывает такси и уходит.
Казалось бы - КОНЕЦ истории, ан нет, наша "первая скрипка" вспоминает,
что трусы оставил у мадам под кроватью (а домой к жене без трусов
ай-яй-яй). Дальше пошагово: разворачивает такси, просит остановить
напротив подъезда откуда вышел, не глушить мотор и не закрывать заднюю
дверь, поднимается, звонит в дверь (дверь открывает тот самый водитель
автобуса в пижаме), Наш герой просит его извинить, не обращая внимания
на недоумение хозяина проходит в спальню, вытаскивает из-под кровати
СВОИ ТРУСЫ и ни слова не говоря опрометью сускается вниз, прыгает в
такси и газу... Водитель автобуса бежал за такси в пижаме с палкой в
руках квартала два. Что было далее с "честной давалкой" история
умалчивает.

Было это, лет пять назад. Как-то мой папа возвращаясь домой из гаража
(хороший такой подземный гараж) по пути должен был зайти в магазин
купить хлеба и еды для вошки. А поскольку с машиной с утра что-то не так
было, то одет он был в старые брюки старую куртку и т. п. чтобы в случае
чего не жалко было выбросить И вот он в таком прикиде а’ля бомж заходит
в магазин и просит буханку хлеба и вискас….
Продавщица с минуту на него сочувственно смотрела, а потом выдала:
- а может лучше тушеночки возьмете… дешевле будет.
Такие вот у нас продавцы, сочувственные =)))))

Эта история произошла лет 5 назад.
Звонит одна женщина из крутой гос. организации и начинает орать, что
наша программа сломала ей принтер. После 5-и минут крика начинаем
выяснять, что именно случилось. Далее следует стандартная фраза:
"Опустите мышку вниз, нажмите кнопочку "Пуск""..... На что эта добрая
женщина на полном серьезе отвечает: "Опустила, почти до пола. Потрясти?"
Мгновенно был инсценирован обрыв телефонной линии и минут 10
истерического смеха всей фирмы.

Реальный рецепт Тирамису, написанный по запросу одной девушки:

Рецепт Тирамису!

Для начала необходимо добыть L?ffel Bisquit f?r Tiramisu. Процесс
добывания выглядит следующим образом: необходимо любым возможным
способом добраться до магазина Mini-Mal (доползти, дошкандыбать,
прифинтиплюхать на студебеккере трехколесном... опционально). Затем,
оглядывая прилавки зорким глазом выловить в разделе кукисов пару
упаковок заветного бисквита. В том же самом магазине, обреченно причитая
по поводу количества калорий необходимо приобрести небольшое ведро
сливок (250 мл) 36% жирности (Schlag Sahne), а так же 250 граммов
Mascarpone (80% жирности). После чего, ничтоже сумнящеся игриво взять
бутылку Рома POTT (40% крепости), пачку хорошего кофе и порошка какао.
Затем, игриво помахивая бутылкой, выйти из магазина и направить свои
стопы в сторону дома.
Дома: Сварить крепкий кофе (крепость зависит от личных пристрастий и
привычки ставить глаза гостей на лоб, некоторые люди любят кофе на
водке, но потом их сердце пытается выпрыгнуть из груди), поставить кофе
остужаться, а тем временем взбить миксером в высокой посудине (если нет
желания забрызгать все стены и не присутствует домашнего животного,
готового с радостью эти стены вылизать) сначала яичный желток с парой
больших столовых ложек сахара, а затем добавить туда Маскарпоне и снова
взбить. В отдельнойй высокой посудине взбить сливки. Быть готовым к
тому, что сливки с радостью обрызгают поверхности, еще не обляпанные
Маскарпоне. В конце процесса взбивания добавить 2-2.5 столовых ложки
сахара и взбивать сливки до загустения (не рекомендуется повторять
подвиг лягушки и взбивать сливки до состояния масла...). Затем
постепенно начать выкладывать сливки в маскарпоне, продлжая взбивать...
По завершению процесса подойти к зеркалу, вытереть с лица сливки,
маскарпоне, яйца и сахар, улыбнуться и произнести «какое я молодец»
(аутотренинг никогда не помешает). Затем гордо извлечь (я достаю из
широких штанин дубликатом бесценного груза... нет, не то, что вы
подумали, а...) бутылку рома Потт. Добавить изрядную порцию рома в кофе
(кофе должно быть 250-300 мл, рома 100-150, хотя кому как нравится).
Взять небольшую форму и положить туда фольгу, или бумагу (не
рекомендуется использовать наждачную бумагу или чертежи мужа, ибо
чертежная бумага обладает сильной впитывающей способностью, ввиду чего
отодрать ее от десерта будет непросто, а по вкусу она сильно уступает
Тирамису, тогда как наждачка не позволит так запросто соскоблить с нее
десерт). Теперь мы быстро обмакиваем палочку бисквита в кофе с ромом
(потренироваться, чтобы размокнувший бискивт не успевал развалиться в
руках, иначе придется срочно пить кофе с ромом, варить новую порцию и
пить старую... после чего Тирамимсу рискует остаться незаконченным, если
рома не пожалели). Смоченную палочку кладем в форму, при 12 палочках в
одном слое получается по 6 палок на ряд. Когда ряд выложен, берем
полученный крем и начинаем нежными и ласковыми движениями (будто кота
гладишь, только не руками, а ложкой) наносить слой крема на бисквит.
Полученный слой сверху слегка посыпается порошком какао (именно
слегка(!) ибо если какао будет много, то торт, кинутый кому-либо в
физиономию, рискует расклеиться в процессе полета и достичь цели не
кучно, а в виде обломков былого великолепия). Далее процедура создания и
промазывания слоя повторяется. Последний третий слой сверху промазываем
остатками крема и смело, обильно, (чихая от всей души) посыпаем порошком
какао. Затем наслаждаемся творением рук своих и помещаем сие творение от
глаз подальше на 5-10 часов в холодильник (в морозильник не стоит, если
среди ваших гостей нет любителей «погрызть косточку»)... теперь можно
расслабиться, сесть в кресло и минут на 15 забыть обо всей той посуде и
заляпанной сливками кухне...
ВСЕ!!!

История такая... Друг мой, Леха рассказал. Поэтому буду от первого лица:
"Идем мы с друганами по деревне, перед этим хорошенько дома заправились
"горячительным"... Идем Я, Андрюха и герой этого рассказа, не важно ка
зовут, пусьть будет Вася, 3 часа ночи, идем на пруд (до сих пор не пойму
зачем)... Я иду посередине. А перед этим Андрюха с Васей поцапались,
причем по пустяку совершенно, потом помирились, но это все было до того,
как мы шли...
Идем, молчим, курим... и тут Вася выдает такой текст:
- Я бля...(пауза 5 сек.) Не, я не бля, а вот Дрон - сука-бля...!!!!"

Что сказать... , мой друг, рассказчик, валялся в канаве минут 5, пытаясь
прийти в себя от смеха...
А я ржал дома, когда он мне это рассказал...

Буквально сегодня. В славном городе Запорожье идут выборы мэра.
Подмявший под себя все и вся губернатор (у нас он назначается
президентом, а не выбирается) во всех позах красуется на местных
каналах. Риторика у него в стиле Брежнева. И есть у него злостный
конкурент, которого ни в коем случае не хотят допустить, бо всех уволит.
К тому же этот конкурент объединил всю имеющуюся в Украине оппозицию.
Так что выиграть надо губернатору по-любому.
Амбула. Запускается в городе сказка по типу Чипполино. Ну там все
известные действующие лица в виде овощей, а город прозвали Огородом и
идут выборы Огородного пугала. Губернатор представлен в сказке старым
картофелем. Читает сказку один из его помощников и начинает жутко
злиться: в суд! опровержение! Все поддакивают, знают как зам любит
прогнуться. Когда зам. выдает тихо: "нет, ну почему картошка? (фамилия
губера - Карташов - прим.). Хотя бы уж Белым грибом назвали!" И тут один
шутник выдает версию напечатанного опровержения: "Представьте, говорит,
приносим текст: Газета извиняется, тыры-пыры, на самом деле господин К.
не картофель, а Белый гриб!" Все упали.

Хеххх....... Пришла сегодня на работу новая девушка..... Звать - Елена
Балкина....... ну я ей логин с утра то завел в AD... А она сейчас
прибежала, чуть не плачет - "За что вы меня так??" говорит.. :)))) Вот я
посмотрел и понял, что первая буква ее имени и потом вся фамилия, как то
полагает стандарт - не совместимы..... Ebalkina - это как то не
звучит......... :)))))))))))))))))))))))))

решил приколотся в яндексе написал "яндек сру"

он выдал опечатка? возможно, имелось в виду: «ян дек сру»

а вот его то и ненашел:)

Новости из Латвии вот ссылка:
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=5440676

Полиция купила водомет за 230 000 Ls

BNS, DELFI
20 мая 2003 14:20

Государственная полиция приобрела автомашину Mercedes Benz,
предназначенную для разгона толпы. Стоимость покупки составляет 230 000
латов. Заместитель руководителя государственной полиции Арвидс Мархелс
заявил: "Такие машины состоят на вооружении всех европейских стран. Мы
очень надеемся, что нам никогда не придется ею воспользоваться. Вскоре
полиция продемонстрирует эту автомашину и все ее возможности широкой
публике". и т. д.

Вот и понимай как хочешь :))) Любит нас наша полиция...

Maks

История произошла с подругой моей одногрупницы.

Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере.
Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью
завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно
говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от
этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После
полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные
речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел.
И испарился.
Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время
спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно
отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи
отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes.
В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно
заметил:
- Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и
проветрил!

Есть унас в группе один чудак. ему уже где-то 32 года но разум как у
ребенка 10 лет. и вот история о нем: в прошлом семестре у нас был
предмет "МУЛьТИМЕДИАЛЬнЫЕ ТЕХНОЛОГИИ (МТ)", на котором для зачета нужно
было сделать презентацию фирмы в Macromedia Flash. но мы договорились
что можна также принести анимацию или мультик (сказку). и вот под конец
семестра приходит этот чудак ко мне и спрашивает:
- нет ли у тебя видеокамеры?
- нет-сказал я и спросил- а зачем она тебе?
- для зачета.
- для какого зачета???
- С МТ -сказал он- а как ты будешь сказку делать?
и тут я еле сдерживая смечь сказал ему:
- сказку нужно делать на компе, а не при помощи видеокамеры.
интересно как бы он это сделал если б я ему не сказал этого, с куклами
что-ли???

Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в
заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает
студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там -
поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть
эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."

Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто
употребляет античные выражения?!.

Дорожный патруль

В Измайловском парке культуры и отдыха из пруда возле колеса обозрения
было извлечено тело неизвестного мужчины. В результате предварительного
дознания сотрудникам ОВД "Измайлово" удалось установить, что тело
принадлежит Колотову А. Н.1972 года рождения, проживающему в Егорлыкском
районе Ростовской области. Тело было передано в 78 отделение милиции, а
затем возвращено под расписку законному владельцу Колотову А. Н. ,
пребывшему за ним с места проживания. За неосторожное обращение с
собственным телом, повлекшем его утерю в общественном месте, на Колотова
А. Н. был наложен штраф в размере 17 рублей 23 копеек, также с ним была
проведена профилактическая беседа.

Сотрудниками подразделения вневедомственной охраны, осуществляющими
охрану временного склада хранения спиртосодержащей продукции, в
лесопарковой зоне, примыкающей к зданию склада, обнаружена стая крыс
белого цвета. Часть крыс находилась в вялом состоянии, что позволило
предположить их плохое настроение. Нарядами милиции ОУВД ВАО,
cотрудниками Управления ГОЧС ВАО совместно со специалистами Московского
зоопарка на протяжении четырех часов проводились мероприятия по
увеселению несчастных животных. В результате проведенных мероприятий
содержимое склада хранения спиртосодержащей продукции уменшилось на 10%.
Ведется следствие.

На улице Лодочная обнаружен труп неизвестной женщины с признаками
насильственной смерти. Тело передано сотруднику ОВД
"Покровское-Стрешнево". Личность убитой устанавливается.

В Северо-Западном АО на Москве-реке в бухте Живописная со льдины сняты
трое рыбаков. После доставки на берег двое убежали, залезли на деревья и
затаившись в голых ветвях, стали наблюдать за спасателями умными
зелеными глазами. Третий - Пингвинов П. А., 1958 года рождения,
проживающий по адресу: ул. Павки Корчагина, дом 45/3, кв. 12, не смог
дать никаких вразумительных поянений, а на вопрос о личности других
спасенных замкнулся в себе и стал тихонько поскуливать.

В 16:00 на пульт дежурного по городу поступило сообщение о том, что в
Печатниковом переулке в нежилом 3-этажном кирпичном доме 1917 года
постройки между 2 и 3 этажами поселился черт. Незамедлительно прибовшие
на место сотрудники Управления ГОЧС к своему удивлению никакого черта в
указанном месте не обнаружили. По факту ложного вызова возбуждено
уголовное дело.

На улице Заречье из Шабаевского пруда из воды извлечен труп женщины,
ранее обнаруженный на улице Лодочная. Тело передано сотруднику ОВД
"Кузьминки".

Около жилого дома по адресу улица Газопровод дом 6Г саперами военной
комендатуры г. Москвы обнаружено неразорвавшееся пушечное ядро калибра
890 мм. Судя по калибру, ядро принадлежит Царь-пушке. У следственных
органов уже есть предварительная версия о месте нахождения самого
орудия, однако в интересах следствия она не разглашается.

На улице Бирюлевская проведено задержание. В 18:00 в дежурную часть от
жильцов дома номер 5/23 поступило сообщение о неадекватном поведении
одного из жильцов. Сотдудниками ОВД "Бирюлево" был задержан работающий
житель Москвы, ранее не судимый, не состоящий на учете в псих- и нарко-
диспансерах Ипполит Илларионович Мышкин-Голинищев. По словам соседей,
задержанный уже давно отличался неадекватным поведением: отказывался
распивать спиртные напитки, ходил в театры, библиотеки, музеи, часто
водил к себе друзей для совместной декламации стихов, доводил соседей
виртуозной игрой на гобое. Задержанный помещен под стражу. Ведется
следствие.

На улице Путевой проезд в полосе отчуждения Савеловской ж. д. около
станции Бескудниково обнаружено тело женщины. Ранее это же тело было
обнаружено на улице Лодочная и улице Заречье. Тело передано сотруднику
линейного УВД. Учитывая расписание движения товарных поездов по
Савеловской ж. д., есть основания предполагать, что больше это тело в
Москве найдено не будет.

Верхом

ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
к истории N 4 от 20 апреля.

Жизнь свою батарея и хуя
эпопею я ноя и тля,
и трамвает помимо, блефуя,
паранойя кряхтя и сопля.

Как-то провожали с коллегой в аэропорту приезжавшего к нам в
командировку шведа. Лет эдак шесть назад. До вылета оставалось еще
немного времени и мы рассказывали анекдоты и говорили "за жизнь".
Рассказали шведу пару анекдотов и реальных историй про ГАИ. Посмеялись.
Швед рассказал, как однажды у них в Швеции на берег выбросило штормом
советсткую подлодку и местные власти потом тщательно охраняли лежащую на
пляже стальную тушу, пока наши не уташили ее обратно в море. При этом
шведы делали вид, что лодки нет, а наши делали вид, что берег не
шведский. Не знаю, может врал. Посмеялись. И тут меня черт дернул
рассказать древний, с бородой, анекдот:

"Как-то на подводной лодке встречали день рождения адмирала Нахимова. На
следующий день команда просыпаются и никто не знает, где находится
лодка, потерялись. Капитан, разобравшись в чем дело, приказывает всплыть
на перископную глубину и осматривает гориизонт:
- Во-он тот танкер видите? По нему залп из 2-х торпед и слушать эфир -
сейчас будут передавать сигнал SOS и наши координаты! И смотрите,
сволочи, чтобы это в последний раз!"

Посмеялись вместе со шведом и примолкли, ждем объявления рейса. И тут
швед, все время напряженно о чем-то думавший, спрашивает:

- Но это же была шутка, да?

И беспокойно так на нас смотрит. Сразу даже не поняли, о чем он... В тот
раз мы ему больше ничего не рассказывали.

Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне:
"... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах,
похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных
действиях..."

Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?

Сейчас я живу в Германии. Дождь, холодно (+10), а в это время в моем
городе Томске - жара, 30 градусов, все раздетые ходят... Грустно, в
общем. Настроение - "хочу в тепло, в Сибирь!" :) И вот, разговариваю я
как-то в парнем, итальянцем, неглупый паренек. Жалуюсь ему:
- А у нас сейчас 30 градусов..
На что слышу:
- Зато вам наверное холодильник покупать не надо!
Утешил. Европа, блин.

Регулярно летаю за границу по работе.
Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают
всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать
нельзя?), но последний раз превзошли сами себя.
Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На
лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом
въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в
кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате
рукой, что может проезжать.
Может он в советском ГБДД учился ?

Буду краток и сразу предупреждаю, что история очень смешная. Случилось
на днях.
Ну и дела тут у нас на Ну-іркщине!. Пошел как-то в магазин за водкой. А
кассирше вдруг что-то стукнуло в голову возраст проверить. Спритное
только после двадцати одного, их мать. Спрашивает год рождения, а потом,
дура, зачем-то в столбик считать начала, сколько мне лет. Вот тупая, на
кассе же специально для таких, как она, табличка висит "Продаем спиртное
родившимся в этот день в 1982-ом году и позже". Меняют каждый год. Ржал
как ненормальный. Ну и тупые же они, эти американцы.
Побухали с корешами, сели в джип и поехали в кино. Та же история, блин.
Билет восемь баков, нас четверо, а урод на кассе требует 36. Пришлось
менеджера вызывать, разбираться. Колян вообще от хохота весь согнулся, а
Вован с Толяном чуть не упали.
После кино решили завалить в магазин купить еще одну бутылку текилы.
Стоит $18.99, протягиваю полтинник, а мне дают сдачи $75. Ну вааще! Еле
до машины дошли. Прохожие на нас оборачиваются. Четверо здоровых лбов
идти не могут от смеха.
Пока историю эту сюда писал, тоже ржач разобрал. Не всегда по клавишам
попадать получалось. Вот так и живем-с. Это вам не про писи в маршрутках
писать.

Преамбула. Дело происходит на российском севере, в преддверии церковного
праздника - Троицы. Надо сказать, что на Севере в родительский день на
кладбище навестить родные могилки ходить не принято, снегу еще по уши,
поэтому с благословения церкви это мероприятие с давних времен
перенесено на ТРоицу. То есть все походы на кладбище и т. п.
Теперь собственно история. У моей жены подружка, которая встречается с
парнем, хозяином бюро ритуальных услуг. Она звонит ему и предлагает:
- Пойдем в воскресенье в гости к ....ым (то есть к нам с женой) сходим?
На что он ей отвечает, что не может, дескать, в воскресенье же Троица.
Подразумевает, что надо на кладбище выездную торговлю цветами и венками
организовать.
На это подружка обиженно выдает:
- А что, у тебя в этот день праздник профессиональный?!

В субботу сидела в библиотеке, когда пришло время уходить мой взгляд
остановился на цветах, которые красиво колосились в горшочках, а потом
заметила какие -то записочки в горшочках, у каждого цеточка была своя
записочка, первое что я прочитала:
"Я уже большой и зацвету от любви всего за 20 руб."

Предыстория: Лет восемь назад, тусовались мы в Питере и как-то утром в
общаге наблюдал интересную сценку – негр (sorry за неполиткорректность)
и китаец нервно спорили на кухне на плохом русском. Сила родного языка
меня тогда поразила…
А теперь то, что видел буквально минут 20 назад. У нас в городе (Перми)
есть всемирно известное (это не преувеличение) хореографическое училище,
которое располагается недалеко от нашего офиса. В училище этом учится
достаточно много будущих звезд балета из Японии, Китая и пр. В обеденный
перерыв вышел я в магазин купить пищи какой-нибудь. Впереди меня перед
кассой стояли две японки, судя по языку. Хрупкие, утонченные, юные… Одна
из них на русском пыталась объяснить кассирше, что именно она хочет, а
именно: "Пеценя натуринным цикалад пазалста". Продавец явно не
включалась. После 5 минут тщетных попыток, японка так же громко, как и
раньше, произнесла "Блят!" и пошла смотреть витрину заново. Кассирша
радостно заулыбалась, услышав первое понятное слово…

Люди прочтите этот бред, по моему специально смешнее придумать трудно,
это взято с сайта MAGGY раздел кулинарии.
http://maggi.adt.ru/second_3_001.html
Люди давно заметили, что от того,
как приготовлена пища, зависит здоровье человека. В Древней Греции
весьма почитался сын Аполлона Асклепий (Эскулап), бог врачей и
врачебного дела. Ему воздвигли множество святилищ, и часто вместе со
статуей Асклепия ставили изображения двух его помощниц – богини здоровья
Гигиены и богини кухни Кулины.

История кулинарии полна тайн, невероятных событий, приключений, легенд.
Кулинария – ровесница цивилизации. Кулинары всего мира уверены, что
цивилизация начинается тогда, когда человек впервые приготовит пищу,
пусть самым примитивным способом. Смастерить очаг и приготовить вкусную
ароматную еду мог не каждый, поэтому люди относились с особым почтением
к своему сородичу – кулинару, тем более, что он был, как правило, и
врачевателем. Так рождалась кулинарная тайна, волшебство, магия.

Теперь вы поняли как рождалась магия, а я думал во всем виноваты
жрецы)))))))

Областное БТИ. Масштабное мероприятие: чистка (от пыли) всех компьютеров
предприятия, включая филиалы, расположенные в каждом районном центре (40
филиалов). Попутно в филиалах производят ремонт техники, обновляют софт
и т. д. БТИ практически по всей области соседствует с регистрационной
палатой.
Молодой, недавно работающий, специалист с таким же водителем едут в
очередной филиал с выше описанной миссией. Приезжают. У входа табличка -
такой то филиал БТИ. Заходят спрашивают:
- ГУП такой-то здесь?
- Здесь.
- Мы компьютеры почисть
- А у нас еще ксерокс загнулся...
- Звоните начальнику по телефону такому-то
Звонят, решают забрать ксерокс в ремонт. Чистит кампы, попутно
несколько удивляясь незнакомому софту. Их там кормят. Забирают ксерокс,
накладную и с чувством выполненного долга едут домой. Сегодня утром,
отчитываясь о коммандировке в накладной читают: "Учреждение Юстиции по
госрегистрации прав".

Занавес. Все утро в конторе дикий ржач.

Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын
Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его
школьной жизни.
Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и
писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения.
Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило
ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на,
ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее
задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет
въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак.
Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком:
- Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак",
"ремень", "жопа" то....!!!!
Ударения были расставлены в секунду!
Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему
на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке
была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку
прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа
облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На
один из вопросов Юля спрашивает:
- Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со
мной в подъезд там тебя мама ждет"?
На что Егор подумав ответил:
- А у меня нет родителей!

Прислала Наталья

История из моей жизни.
1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни.
Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово
женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов.
Кто-то прикалываясь справшивает чечена:
- Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ?
- Нелза
- А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ?
- Да.
- Что правда ишков е@ут ?
- Е@@т
- И коз тоже е@@т ?
- У нас ВСЕХ е@@т!!!

Вот такой горячий народ. :)

20.05 состоялся первый финальный матч на Кубок Италии между командами
Рома и Милан. Вот, как его прокомментировал один из болельщиков.

Да, сегодня у Милана пруха.
Рома атакует, но мяч летит в Абьятти, куда бы тот от него не
прятался:0))) Нет, шутка Абьятти сегодня совсем не плох.
До 15 минуты второго тайма - Милан без шансов, Рома давит, а Милан
пытается найти Дерево Томассона и как это не парадоксально находит,
длинный рас, Томмасон пытается дотянутся до мяча, и носком его
поднимает, ну а тут на счастье защитник летит, крылами, тобиш руками
машет, ну мяч в руку, Томмасону на грудь, а тот уже и играть бросил,
прыгает от радости на точку показывает.
Сержиньо с точки и отличился.
Тут Рома как ЛОМАНУЛАСЬ!!!!! Атака-на загляденье, широкая, все
открываются, мяч выкладывется идеально под удар и удар классный, но
Абъяти сегодня кудесник, еле дотянулся до мяча и тот попадает в штангу,
от штанги отскакивает на Романисти, следует передача на точку, удар
головой, сильный, как Абьяти успел от штанги сместится в центр,
непонятно, но мяч берет.
Тут папа Карло очкует и выпускае Каху, ну шоб разобрался с безпределом в
миланской штрафной, и снова длинный пас на Томассона, он принимает мяч
на левом фланге и его укладывают, Томмасон корчит рожы, как будто пеналь
дадут, но чересчур далеко до штрафной. Подается штрафной, мягко так, на
точку, а там кроме Амброзини НИКОГО, ну тот стреляет в левый от вратаря
угол, но тут другой романский гусек метется к своим воротам, ну мяч в
него и в правый от вратаря угол. 2-1.
Тут папа Карло решил Шеву выпустить, ну шоб за кубок подержался, тот так
вальяжно трусит к лини штрафной, а защита Ромы на него смотрит, наверное
у него футболка от Армани, а те никогда не видели, ну пока они Шеву
разглядывают, мяч кидается им за уши, а там Сержиньо, грязный и потный,
ну и понятно никому не интересный, но мяч попадает ему, он грамотно
блокирует защитника и технично пробивает в девятку, 3-1.
Вобщем 12 минут и рома в жопе!!!!! , а что робить-это футбол.
Ну Рома все никак не может понять, как это все произошло, все продолжает
давить, Тотти рвет футболку на груди, правда у соперника, пару раз
неплохо пробивает, но сегодня Абьятти точно что-то такое сожрал, потому
как все мячи летят в него, или не в створ.
Ну и тут миланелы вспоминают, что некрасиво такого красивого пацана как
Шева не удел оставлять, все-таки супер-пупер форвард, длинная передача,
как на Томмасона, защитники привыкли, что от того мяч на 10 метров
отлетает, ну и гаванулись, ну а Шева все-таки не Томмасон, мяч на грудь
принял, под удар себе прокинул и мягко через защитника и вратаря закинул
в девяточку, ни и как всегда, сразу стал под мышками проветривать,
потеет во время удара должно быть.
Вобщем 4-1, и Милан и Шева с Кахой с ним вместе на коне.
Да, интервью после матча, сразу у Капелло и Анчелотти, так, что они
слышат высказывания друг друга.
Я по итальянски не врубаюсь, но Лица и у того и у другого были одинаково
изумленными, Капелло не понимал, как они умудрились проиграть, а Папа не
мог еще поверить, что Милан выиграл, вобщем потеха.
А так всех болел Шевы-пряздравляю, желаю шоб ВСЕ.

Иногда кажется, что что-то в тебе не так. Однако, когда смотришь на
других людей, понимаешь, что это еще вопрос, кто тут нормальный.
Но хватит философских отступлений, перейдем к делу. За достоверность
могу ручаться, хотя и слышал из третьих уст, потому как в семье
рассказчика врать категорически не принято. Итак, сотрудница моей
будущей тещи, человек, вобщем-то, нормальный, но уж больно ей с соседями
не повезло. История о них.
Опущу некоторые, чисто бытовые проблемы и расскажу о тех самых, что меня
задели.
1. Однажды эта самая сотрудница (С.) стала замечать, что у них почему-то
потолок под люстрой в зале периодически намокает. А потом высыхает. А
потом опять намокает. Что за.... Пошли к соседям наверх. Не буду
описывать квартиру тех соседей, это отдельная история. Скажу только, что
как только С. вошла в комнату, она увидела в центре пола, не закрытого
абсолютно ничем, дыру (кто знает панельные дома, тот знает и то, что во
всех квартирах в полу сквозные отверстия под люстры). Так вот,
оказалось, что их маленькие отпрыски... мочились в эту дыру.
2. Умерла соседка С. , бабушка в годах. Но вот незадача: родственники
покойной говорят, что умерла она у них дома, а нашли ее у себя.
Выяснилось, что, как только они обнаружили, что бабка ласты склеила, они
по улице (!) перетащили ее к себе в квартиру! Зачем - не знаю. Утешает
только то, что не повезли в маршрутке.
3. Был у этой С. сосед напротив, мужик тоже со странностями. Как он
всякие фишки выкидывал не расскажу, но самую прикольную - пожалуй.
Как-то слышит С. сильный шум за дверью, выглядывает в глазок, а там
сосед с верхнего этажа долбится в дверь к этому мужику и громко орет
грубые слова. Выйти и узнать в чем дело побоялась. Потом встречает жену
оравшего (мужик, кстати, "шифонерной" наружности и немалого роста) и
спрашивает, мол, чего это твой вчера к соседу моему ломился. А вот,
говорит, сели они вчера вместе в лифт, "шкафчик" лицом к двери, спиной -
к мужику встал. Двери начинают закрываться, мужик отвешивает смачного
такого пинища бугаю, двери закрываются, бугай, совершенно офигевший,
очухивается и несется за лифтом, но мужик успевает выскочить и закрыться
в квартире. Бугай долетает до этажа и начинает долбиться в дверь, что и
наблюдает С.
Не знаю, какая тут мораль, но, видать, соседей не выбирают...

Петрович.

Петрович был незаурядным человеком во всех отношениях. Маленький щуплый
живчик все окружающее радовало его о возбуждало живой интерес. Очень не
любил две вещи - ждать и догонять. За чтобы он не брался, все доводилось
до конца, но какой ценой. Решив однажды возвести себе удобства во дворе
(дело то в деревне) он вырыл яму большую и глубокую (семья у него
большая), благо он работал на тракторе с ковшом, но не укрепил края ямы
а каркас уже поставил, сколотил нехитрую конструкцию на два отделения и
кучу посадочных мест. Но природа, а была осень, не собиралась считаться
с планами всяких там и пошли дожди долгие и нудные. и они размыли края
еще свежей ямы. Утром Петрович встал как обычно с больной головой (об
этом позже) и ессно пошел до ветру. Видит что клозет его немножко
накренился, но значения этому не придал
- Может ветер, ночью то вон как гудело.
Ну и пошел внутрь дела делать и…Ну да ладно вытащили помыли и пошел на
работу.
Работал он, как я уже говорил, на тракторе с ковшом, опыт у него был, до
переезда в нашу деревню он работал на таком же девайсе на в Казахстане.
После отсоединения братских республик русских там невзлюбили и погнали
обратно в Россию. А здесь ему дали дом работу, детишек устроили в сад и
школу. Местные на такую работу не соглашались, ну что такое ковш -
огород не вспашешь, сено не накосишь, нет халтуры. , а он согласился
деваться то некуда. Но самые большие переживания души Петрович имел от
того что не умел пить, пить так как пьют его коллеги по цеху. И это его
очень унижало в глазах коллег. Ну куда это годится здоровому мужику
выпить стакан водки или самагону через некоторое время блевать и
засыпать там где упадет. «Коллеги» посоветовали - чтобы добиться хороших
результатов надо тренироваться вот он и тренировался и дошел до того что
после стакана переставал блевать, но падал и засыпал. Он был страшно рад
этому промежуточному результату и продолжал тренироваться.
Собственно история .
Вымытый и покормленный пришел он получать наряд на сегодня.
Председатель говорит: вырой-ка канал для прокладки труб, а то на дальней
стороне деревни колодец развалился и надо тащить туда водопровод.
Сказано сделано, но не совсем объем работ показался Петровичу очень
большим дня на полтора, но он решил сделать все за один, вечером же
тренировка пропустить нельзя тренеры за опоздание могут не допустить к
тренировкам вообще.
И вот под конец работы он зачерпнув землю видит в ковше инородное тело,
вылез посмотрел и обомлел - снаряд хрен его знает от чего но снаряд и
это перед самой тренировкой мля.. достал лопату и давай кругом копать, а
через нашу деревню проходила старая смоленская дорога, всякие Наполеоны
и Гитлеры по ней отступали вот и оставили «подарочки». Так вот
покопавшись с лопатой (это же Петрович) он нашел еще 22 снаряда, и давай
к председателю. Председателю с этим возиться тоже не охота.
- Звони в райвоенкомат и следуй их инструкциям.
Какие на хрен инструкции скоро тренировка. Позвонил, сказал, получил
распоряжение никого не подпускать. Райцентр был в двадцати километрах и
Петрович решил что через полчаса приедут саперы и его отпустят на
тренировку, а пока решил взять инвентарь для тренировки и побольше то
есть чекушку и начал тренировку один с нехитрыми инструментом (один
огурец). Прошел час никого, звонит опять, ему говорят что машина саперов
сломалась и пытаются найти другую, а он Петрович должен охранять если
придется до завтра.
- Да пошли Вы, саперов не могут прислать. Щас сам привезу.
Грузит 23 снаряда в ковш засыпает сверху землей и поехал.
Помещение райвоенкомата располагалось в одном здании с местной
администрацией, только вход был с торца, на большой площади в центре
города, естественно проезд сквозной грузовым машинам там запрещен, и
конечно же перед площадью стоял гаишник, обиженный на жизнь из-за этого
места, согласитесь нарушители там не ездят соответственно денег мало
очень мало.
И вот стоит гай скучает как вдруг видит едет трактор с ковшом, который
едет не очень быстро и как-то не уверенно. Ну думает гай точно пьяный
сюда и на таком транспорте мог заехать только пьяный, одно огорчало
мента это трактор, трактор из деревни следовательно многим не
разживешься, но с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Вы бы видели радостное лицо гая когда из кабины вывалилось существо
далекое от тех у кого можно что-то взять.
- Командир отпусти мне в военкомат надо срррооошно..
- Успокойся свое ты уже отслужил, Что делать будем? Проезд под
запрещающий знак, управление транспортным средством в состояние
алкогольного опьянения, трактор грязный, даже землю из ковша не
удосужился вытряхнуть. А если сейчас выйдет руководитель города или его
зам, знаешь что со мной будет. Все мужик, права отнимем, переночуешь у
нас, а завтра позвонишь своим пусть приедут за трактором.
Во время все этой тирады Петрович держась за трактор отходил к ковшу.
- Панимаш, это не просто земля, это что-то типа паралоновой короче
прокладка во избежания..
- Да ты вообще ни какай, все мужик попал ты, на работу напишем, тебя от
туда погонят (вобщем стращает). Мент достает бланки квитанции типа
заполняет протокол и т. д.
Тут Петрович запустив руку в ковш достает снаряд и со словами: «На сам
отнеси если меня не пускаешь». Отдает его менту пишущему чета там.
Представьте мента пишешь, пишешь, а тут тебе на планшет или чего там у
него кладут грязный ржавый снаряд. Первая реакция отстраниться, что мент
благополучно и сделал.
Снаряд, терпящий на себе закон всемирного тяготения падает на асфальт
между ментом и Петровичем, но мент - то трезвый, отбегает и падает как и
учили ногами к источнику взрыва. Петрович не понимает что за па
вытворяет лейтенант, подымает снаряд и на вытянутых руках сильно
пошатываясь идет к менту.
В это время из здания администрации выходит «изнасилованный» Главой этой
самой администрации за рост преступности, начальник ОВД, и видит картину
на площади стоит трактор с ковшом, от него удаляется явно не трезвый
шофер, а перед ни лежит может быть такой же не трезвый мент. На ком-то
надо отыграться за поруганную честь. Обгоняя Петровича полковник
подходит к лейтенанту и рявкает: - Встать!!!
Лейтенант думает что это тот раздолбай со снарядом посылает всех вся
на ..уй.
Полкан в ярости хватает мента, отрывает от земли и ставит лицом к себе.
Подоспевший Петрович со словами: «ребята не ссорьтесь» отдает снаряд
полкану.
Бедный, бедный только-что «изнасилованный» и так не сумевший выплеснуть
на кого-бы то ни было свою злость полкан поступает со снарядом также как
и лейтенант, снаряд опять испытывает на себе все тот же закон
успокаивается между тремя действующими рожами (на лица они не были
похожи, каждый в силу разных причин).
Другие люди проходившие мимо и выходившие из здания администрации, были
поражены стойкостью и силой не вполне трезвого мужика разогнавшего двух
Ментов.
Дежуривший в военкомате офицер пребывал в хорошее настроении: во первых
зарплату все таки выдали, гостившая теща уехала причем маму поехала
провожать и жена и до конца дежурства оставалось меньше двух часов. Но
Петрович не знал об этом он пребывал в смятении почему убежали
милиционеры причем в разные стороны, и почему в военкомате так туго
открывается дверь.
Попивая чай офицер увидел голову и плечи какого-то мужичонка и услышал
следующее.
- Ну что, машину так и не починили.. , ну и не надо я сам привез, на
держи этот, а я сей час трактор пригоню с остальными.
Офицер увидев что именно ему давали и что хотели подогнать в количестве
целого трактора. Выронил кружку с чаем себе на штаны и окружающие люди
видели как какой-то явно обасавшийся военный тряс маленького тщедушного
мужичка и что-то кричал.
Спокойствие всех участников этой истории было нарушено.
Глава администрации, вернувшийся с работы собирался ужинать, он был в
прекрасном расположении духа, Глава области, звонивший сегодня
поблагодарил за собранный в таком количестве урожай, и за готовность
сеять озимые, слегка омрачало то что какой-то трактор с ковшом стоял на
площади при выходе с работы, но ни одного гаишника по близости не было и
вставить за это разгильдяйства тоже было не кому. Он с удовольствием
смотрел на дымящийся в тарелке борщ и горящими глазами на молодую жену и
явно на что-то рассчитывал. Поужинав он взял жену за руку и повел в
спальню… раздался телефонный звонок.

Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что
дружелюбным тоном:
- ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...

[email protected]

Небольшая зарисовочка на тему того, что окружающие нас живые существа
волей-неволей приспосабливаются к цивилизации. Именно приспосабливаются,
потому что вряд ли это им в кайф...
Как-то утром ранним весенним иду себе на работу (живу в поселке,
симпатичном, зеленом) по одной из любимых мной улиц, на которой частные
дома, с палисадниками, заборчиками, ессно, с деревьями в палисадниках за
заборчиками. Начинает пиликать мой пейджерочек. Я на ходу достаю его
из-за пазухи, смотрю на экранчик - ничего. То бишь НИЧЕГО - ни
сообщения, ни будильник - чисто. А ПЙДЖЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПИЛИКАТЬ. Такой
заливистой веселенкой трелью (ну вы знаете, как тренькают пйджеры...)
Начинаю соображать, что что-то не так, да и звук откуда-то сбоку сверху
идет. Пригляделся, и зрю: сидит соловей, соловушка, и во все свое
воронье (мля ;))) горло самозабвенно горланит звуки, ну прям до боли
напоминающие сигналы пэйджера.
И вспомнилось мне, что в детстве любил я дразнит этих пташек,
насвистывая незамысловатые мелодии, а они в ответ старательно, как
первоклашки ;))) пытались повторить их. А еще мне подумалось, что это
самцы таким образом подманивают своих будущих подруг, и как только
прикинул, что мой пэйджер (черт, уже раз десять набираю это слово ;)
вылезают у меня из-за пазухи, и летит навстречу эдакому птичьему Карузо,
и там они начинают... откладывать иички и проч, там меня и пробило.
Клянусь, в 5 утра вся улица проснулась, и слушала дикий ржач.
Повеселитесь и вы, и попробуйте проверить меня... Хотя бы следующей
весной!

Питер. Иду по городу. Почти на каждом углу плакат:
Евгений Миронов - ИДИОТ
Александр Домогаров - ИДИОТ
Александр Лазарев - ИДИОТ
.....
Реклама фильма, блин.

knoriki

История произошла с моим другом, с которым постоянно на самом деле
происходят истории по причине его природного буйства.

На майские праздники в поездке на Селигер, естественно, всю дорогу
бухали. В один из вечеров натрескались водки в каком-то кабаке в
маленьком городе с совершенно посторонними людьми, Сережа просыпается от
того, что он лежит на улице, уперевшись головой в забор. Забор
посторонний, улица незнакомая, деревня чужая, ночь, ни одного огонька
поблизости, телефон проебал, денег 20 рублей. Что делать и где он - ни
малейшего представления.

Собрав остатки разума, доходит до шоссе, на его счастье минут через 10
останавливается машина, в ней сидят 4 здоровых мужика с уверенными
лицами. Сереге делать нечего - он нагло прыгает в машину, говорит
мужикам название городка, в который ему нужно попасть и с ужасом
понимает, что мужики его наверняка отметелят, когда поймут, что он может
заплатить им 20 рублей...

Без единого слова доезжают до места, Сережа вытаскивает свои 20 рублей и
говорит с трагическим выражением лица: "Мужики, вот честно больше ни
копейки нет, простите меня, было бы - все отдал бы". Они удивленно
смотрят на него и говорят: "Да ладно, Серег, забей, ты че, свои люди".
Оказывается, это он с ними в кабаке нажрался вечером.

"Землевладельцы" шутят.

Газета "Ваши 6 соток".

На полстранички - реклама некоего садово-огородного чудо-препарата
(дальше "Наш препарат" - во избежание рекламы) некой известной компании.

Крупным шрифтом, гордо:

"НАШ ПРЕПАРАТ

Сильнее самого сильного вредителя"

Вот так вот. :)

никогда не обращал внимание на текст иноземных песен, а оказывается
зря...
первые две строчки песни Шакиры - Мой единственный

Shakira - The one
Шакира - Мой единственный

"Итак, у меня появился повод
Брить ноги по утрам..."

полный текст - http://www.miditext.ru/translate/01/theone.html

Судебный пристав рассказала. Вызвала она по повестке должника, раньше
исправно появлялся, мол знаю, должен, но денег нет, а долгов у него
порядочно. Приходит на день позже и говорит "Извините, вчера не смог по
повестке прийти, я повесился, но неудачно" Как потом выяснилось,
действительно была попытка суицида.

Мой коллега - очень энергичный и шустрый человек. Так вот, как-то раз в
разгар рабочего дня (он руководитель на стройке) звонит он с мобилы на
обычный рабочий телефон ко мне. Ему срочно нужен был прораб, который
обычно бывал возле меня. Так вот, он звонит, возбужденно так говорит
"Роберта срочно нужно!", а я ему "Его нет, и не знаю где он, может ушел
куда или уехал..", а он от безысходности в ответ "Если появится, попроси
его пусть возьмет трубку.".
Все кто был в кабинете ржали взахлеб. Так можно целый день висеть на
мобиле.

История эта произошла где-то полгода назад.
Я работаю в оконн-дверной фирме на выставочном стенде.
Стенд этот находится на одной строительной выставке- двухэтажный такой
домик.
На втором этаже идет смена экспозиции, а вот на первом помимо рабочего
стола с компом и др. нужными агрегатами находятся по периметру вего
помещение штук 30 дверей , вставленных как и положено в коробки-как
короче должно быть дома у потенциального клиента.
Так вот разгар рабочего дня, народу нет.
Заходит мужик, именно мужик, деревенский такой в телогрейке.
Минуты через две, когда зловонный запах перегара в перемешку со свежим
спиртом распостранился по всему домику, я поняла, что мужик неприлично
пьян.
Вел до некоторых пор он себя прилично - открывал и закрывал двери,
пытался комментировать их качество и тут произошло то, от чего я
потеряла своих богатых клиентов которые зашли после мужика через седунд
5, т. к. не могла остановить свой истерический гогот.
Мужик этот самый в определенный момент остановился посередине зала и
начал лихорадочно крутиться вокруг своей оси.
Меня если честно это испугало.
После этого он бросился к одной из двери - открыл ее
(я уж подумала, что он захочетее приобрести), но тут же захлопнул.
То же самое проделал еще с четырьмя дверьми, я уж
не знаю, что делать, как помочь человеку.
И тут он встал опустил свои вытаращенные от страха глаза и чисто так
по человечески попросил меня
- Выпустите меня пожалуйста!!!

Нау

МАРАЗМ
В бюллетене по атомной энергетике за май 2003 года на 48 странице
написано: Террористы для достижения поставленных целей широко используют
химические взрывчатые вещества (тротил, пластид и др.)(уничтожение
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке).

Автор между прочим ведущий научный сотрудник, доктор наук, профессор,
академик и лауреат Государственной премии.

По радио диктор какой-то задрипанной станции брякнул, что "после
полуночи возможны переЕБЫ электроснабжения". Интересно, как это будет
выглядеть???

с сайта www.doktor.ru

ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не
знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия
любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может
переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это
однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом
сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама
лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и
всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту
ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц.
Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во
влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева
в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для
меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если
это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то
подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного
лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.

ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в
плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой
пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят
неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет.
Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!

На сайте еще много подобного!

17:21 Заключенные Бутырского СИЗО прекратили голодовку (lenta.ru)
16:21 Заключенные в Бутырском СИЗО объявили голодовку (lenta.ru)

На Rambler.ru от 19,05,03

Про американских школьников
Стоим с женой в очереди в аквапарк (Южная Каролина), платим за вход
($16 на человека) Кассирами подрабатывают школьники 15-16 лет, нам
попалась девочка, которая, поколдовав над кассой, протягивает чек и
говорит:
- 38 долларов
Я переспрашиваю и получаю подтверждение, потом пытаюсь перевести
разговор к математике первого-второго класса, но это не помогает.
Явно раздраженная, девочка на все мои попытки сказать что "$38 это
неправильно, потому что один билет $16, и т. д."
изрекает, показывая на чек:
- Но вас же двое
И так несколько раз.. а на предложение пересчитать, потому что
кассовый аппарат явно неисправен, смотрит как на законченного идиота
и приглашает менеджера, который, в конце концов берет с нас $32
Фраза "но вас же двое" в нашей семье стала крылатой

Зашел как-то к нам наш друг (назовем его О.). Открываю(-ем) дверь:
Д: -О(.), привет, заходи.
О: -Здравствуйте, я не надолго, так-что проходить далеко я не буду.
Т: -Да разувайся, проходи.
О: -Да, ломы мне разуваться - пока один ботинок расшнурую - 5 минут
удет.
Д: -А шо-ж так?
О: -Да ботинки высокие.
Т: -А у тебя что, до колена? - спросила Т. и секундой позже добавила:
- ботинки...
..."добавки" мы с (О.) уже не слышали | )) T&D

Дословно с новостного сайта:

"Как сообщает "Эхо Москвы", "тихий бунт" в Бутырке был жестоко подавлен
администрацией СИЗО.
В ПРЕКРАЩЕНИИ ГОЛОДОВКИ ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ СПЕЦНАЗ...

... Еда - суп на комбижире с перловкой, оставшейся с завтрака. "

Так и представляю себе здоровенного спецназовца, который через лейку
вливает в рот голодающему зеку суп с перловкой...

В.Х.

опять о наболевшим, о спамерах.
Открываю ящик и смотрю на одно сообщение. Вроде простая реклама, типа
увеличь свой пенис или же заработай до ""я бабло, но я выпал в осадок,
как посмотрел на адрес.
[email protected] Среди них тоже есть приколисты;)

Действующие лица: Ярослав - 1 год и 2 месяца
Лексикон: папа, мама, о, у, а, э
Интерьер: кровать, стоящая вплотную детская кроватка, валяющиеся на
кровати мама и папа
Ситуация: Ярослав взобрался на интерьер (папу). Скатившись с него,
треснулся о свою кроватку и, бесслезно заплакав, приполз к родителям
в ожидании утешения. Получив порцию утешения забирается в исходную
позицию (на папу) и с криком "Ма-ло!" ситуация повторяется.
Мы продолжали лежать:)

Sergiyko

Только что звонок клиенту (Б-Банк, К-Клиент):
Б - Добрый день, Райффайзенбанк Украина, по вопросу установки системы
клиент-банк.
К - Добрый день, так ваш человек вчера уже был... Только от другого
банка.

Минута молчания. Истерика.. :-)

Мне на днях рассказали..
Мужик (М) поехал в Ленинград на конференцию. Иммигрант, в России не был
лет 15.. С женой..
В аэропорту до таможни к нему подходит мужик в штатском..
- Такой-то?
- Да, а что такое?
- Пройдемте, там разберемся..

М оставляет жену, идет за штатским, сзади пристраиваются двое в форме, с
оружием. Идут..
Приходят в какое-то помещение, там еще пару милиционеров. Сидит пожилой
человек, перед ним стоят несколько людей в линейку (типа опознание)..
При входе М пожилой говорит:
- Это он!

Можете представить состояние М.. А ему говорят, ничего сейчас разберемся
- Через Хельсинки летели?
- Да (действительно летел)
- Пожилого знаете?
- Нет, первый раз вижу...

Берет паспорт у него, американский, изучает некоторое время..

Потом достает конверт, показывает М и говорит: узнаете?
М: Первый раз вижу..

Достают из конверта статьи какие-то, фото и пакет с порошком.. Дает
пакет милиционеру, тот пробует на вкус и говорит:
- Точно, наркуха..

А все действие снимает другой милиционер на видеокамеру, " У нас
демократическая страна. Все будет зафиксировано"

После этого М говорит, что без консула ниочем говорить не будет..
Ш ему говорит: "Будет вам и консул.. Во всем разберемся".
Ш: А сумка ваша?
М: Моя
Ш: А что в этом кармане?
М: Книга какая-то научная, на конференцию лечу..
Открывают, там действительно книга.
Ш: А что в этом кармане?
М: Не помню, материалы для конференции какие-то..
Ш: Хорошо, сейчас посмотрим..
Открывает и достает оттуда пистолет....

Как бы вы себя почувствовали в этой ситуации?
Ш: Ладно, поедем, сейчас разберемся..

Сажают старика и М в машину и куда-то везут.. По дороге старику
становится плохо, он просит остановиться. Водитель и Ш не реагируют..
Тогда на каком то повороте старик _выбивает_ дверь, вываливается из
машины на ходу и начинает бежать.. Водитель тормозит, достает пистолет и
стреляет в него из окна, не выходя из машины.. Тот падает.
Не особо переживая, водитель трогается, и по радио сообщает, что в
головной машине произошло то-то и то-то.. Подберите труп..
Едут дальше.. Долго, проехали уже весь город. Приезжают к пивному заводу
Разина (??)..

Из ворот выходит старый друг мужика, ныне владелец или директор завода,
с бутылкой шампанского..

Потом он рассказал, что устраивают такую встречу для людей < 35,
воизбежание инфарктов..
Одного посадили в тюрьму и устроили побег

Рассказываю историю участником которой я и являлся.
Было это в 2001 году в мою студенческую бытность, точнее являясь уже
выпусником ТюмГУ. Значиться сидим мы на крылечке возле нашей родной
опщаги теплым июньским вечерком и попиваем пивасик. Попиваем уже долго,
время уже полночь и подруливает значится к нашему крылечку дочка так
нелюбимой нами коменды ентой самой опщаги. Подруливает на своей
беленькой девятке, паркует ее, на сигнализацию не ставит т. к. вроде
случаеф воровства и вандализма до ентого с ее любименькой машинкой не
происходило (а может сигналки и не было вовсе) и запорхала такая вся из
себя цаца в опщагу. Мы значится сидели, смотрели на нее (машину т. е.)и
закралася нам в голову шальная мысль перетащить значит эту девятку с
глаз подальше. Подошли, (а было нас человек 6) крякнули, практически
подняли ее и потащили, благо стояла она тока на скорости, рулили путем
мощного пинка по калесам ставя их в нужное положение. Отогнав машину
метров на 25 и поставили ее возле забора вне зоны прямой видимости с
крыльца опщаги. Отогнали, купили еще пива и значить сидим и ждем дочку
коменды дабы узреть метамарфозы выражения ее лица в связи с пропажей
горячо любимой машины. Час прошел, два, мы уже пьяные а желаемый обьект
так и не появился. Один самый нетерпеливый наш приятель начал обход
опщаги снаружи с громкими криками извещающими население опщаги и близ
лежащих домоф о том что с дворовой территории была угнана белая девятка.
Крики результатоф не дали и все уперлись по квартирам спать. История
получила продолжение утром (далее со слов охраника), выходит значится
дочка коменты часоф в семь с опщаги, видя отсутствие любимой машины
впадает в шок, транс, климак и прочие дела, бежит к таксофону вызывать
милицию и сообщать реквизиты и фотопортрет машины. Минут через десять
ментофский УАЗик подьезжает к опщаге (кстати мимо мирно стоящей возле
забора девятки), выслушивает 10 минутную истерику пострадавшей, резонно
спрашивает "а ф каком состоянии она сюда приехала если даже не помнит
куда машину поставила", показывают ей ее автомобиль оформляет штраф за
ложный вызов и уезжает.
Дочка каменды в ауте, мы фсе спим, а в опщаге ф свете новых событий
начался террор. :))

История произошла только что.
Погода хорошая. Настроение отличное. Открываю почту. Ящик рабочий (!). В
теме одного из новых писем указано: "В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВАМ БУДЕТ...".
Ощущения не передать. С ужасом открываю текст.
Оказалось, в ближайшее время мне будет выслана карточка одного из
московских клубов...

Когда мой брат был маленький и ходил в детский сад, он нам рассказывал
много интересного, увиденного им. Нужно сказать, что детей в садике было
очень мало и поэтому девочки с мальчиками спали вместе и на горшки
вместе ходили.
Теперь история: приходит он из садика домой и говорит "Мама, а у Машки
писька как ножом разрезанная"

Окс

Морякам везде у нас дорога!
Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и
сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел
окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!!
Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно
показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы
отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во
Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли
свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в
форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком
пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к.
четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС
КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены,
а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора
Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в
такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100
евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла
тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не
регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!!
Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а
потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели
на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во
Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!

Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия
подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию
антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15
суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного
состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга".
Хорошо, что не разрыв девственной плевы...

Как вы все прекрасно знаете, праздники мы отмечаем далеко не спокойно :)
Иногда, очень даже хочется чего-нибудь покрушить и кому-нибудь набить :)
Вот, после одного такого 23 февраля и родилась данная объяснительная
записка :

Начальнику общего отдела
………………..
от инженера тех. отдела
………………..

Объяснительная записка.

23.02.02 в помещении коридора офиса ЗАО «……» я сел на стул, оказавшийся
неисправным и развалившийся под моим весом, в результате чего я оказался
на полу, по счастливой случайности избежав черепно-мозговой травмы.
Примерно через 30 минут мне попался другой стул, величина люфта которого
в местах соединения деревянных деталей многократно превышала все
допустимые нормы. Беспокоясь о здоровье сотрудников, я разобрал стул на
составляющие, чем предотвратил возможность посадки на него кого-либо
еще, а значит и производственные травмы, в том числе и черепно-мозговые.
В течении двух дней обязуюсь собрать, разобранный мной стул и привести
его в рабочее состояние.

Инженер тех. отдела ЗАО «……»

ЗЫ Что примечательно, собрал... оба... :))

Из словаря Lingvo: Выражение "to carry out" имеет переводы: 1) приводить
в жизнь, 3) выносить покойника.

А мы короче вчера над соседями прикололись: насрали на газетку,
завернули аккуратном положили им под дверь, подожгли (газетку),
позвонили и резко съебались. Дальше был просто абзац: сосед отркыл двер,
крикнул "бля" и начал затаптывать огонь... что было дальше - не знаю,
так как я би;ся в истерике и плякаль спользая по стенке :)))))))))))

Жопа Алика ( | )

Только что произошло!
Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле
окна:
М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка,
хорошааа...)
Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна.
А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением
о чем?)

В общем свершилось... Вчера сходил таки в кино, и засмотрел "Matrix
Reloaded" как и следует на большом экране с долбанным звуком, попкорном,
колой и тому подобными прибамбасами, кои должны присутствовать, дабы
впечатление от нового фильма было полным...
Спецэффекты, конечно, в основном рулят, хотя кое где (сцена как
сталкиваются грузовики), фильм выглядит непрекрыто рисованным, как
нашумевшая в свое время казочка "Final Fantasy"... Даже пожалуй
поболей... Вообще, фильм, оставил у меня противоречивое впечатление....
Странно, как то это смотрится: спецэффекты с привкусом какого-то
средневекового триллера.. Похоже братья, вдохновленные успехом своего
первого фильма, во второй решили втиснуть всего поболей... Начиная от
философских идей (в этом плане конечно слишком уж увлеклись
схоластикой), и кончая содранной сценой. Видел ее на одном полотне
(сожалею не могу вспомнить кто автор и что за полотно), где на монаха
(пардон Нео) из всех щелей преисподней лезут черти (пардон агенты
Смиты).. Новый прикид Нео выглядит достаточно стильно (но пардон немного
нелепо)... Сочитание монашеской сутаны с костюмчиком графа Дракулы..
Такое впечатление что смотришь не фильм, а некую постановку в
альтернативном театре, где, по правилам жанра, всем глубоко начхать на
законы логики и здравого смысла. К примеру, сцена празнование в Зионе
100 % pure авангардизм + sex expression. Интерестно, у них такое каждый
день происходит, когда корабли с миссии возращаются, или тока специально
для зрителей? Если посмотреть по обкурке и послушать саунд трэк в
долбисе, то будет рулить адназначна А так... Лично у меня возникло
ощущение, что я троху не в своей тарелке. Да еще.. Довольно резкий
контрастный переход красок от сцены (где показывали операторов Зиона
управляющих доккинг шлюзами, и где все в белом), к сцене празнования,
напоминающей всеобщую сексуальную оргию... Ну это еще не перлы... Нео
хоть выглядит 100% pure супермэном, на супермэна все таки не тянет.
Глаза не такие добрые, плюс похоже, что человек просто тащится от того,
что он "The one". Единственный, кто, из всего стильного бедлама выглядил
более или менее человечно и без понтов, это бабушка Оракл... Абыдно,
конечно, что, как оказалось впоследствии, добрая и милая старушенция на
поверку была всего лишь каким-то гадким компьютерным вирусом, призванным
сбивать людей (одержимых идеей спасти мир) с толка.. Непонятно тока,
куда же подевался весь ее детский сад из особо одаренных младенцев,
гнущих косым взглядом ложки и занимающихся прочими невинными делишками..
Дедушка с ключиками (Keymaster) выглядил тоже человечно, хоть несколько
запугано.. Ну это понятно... Куда ему в таком столпище, где в начале
один программер, пишущий разные вирусы (я тока не понял человек он или
тож вирус), заныкал его для собственных нужд, а теперь другие
медвежатники стараются его умыкнуть, дабы воспользоватся на халяву его
талантами... Я кстати не понял, был ли дедушка тоже вирус, или некто из
за пределов Зиона и Матрицы? . Дедушку, конечно, поспешили руками
агентов Cмитов прикончить в нужное время, да бы он не мешал диалогу "The
one" с....
В общем, до этого момента, я не предпологал, что Бог может быть назван
по другому.. К примеру "Matrix System Architect"... А так, все атрибуты
на лицо.. Белая бородка, хищный взгляд и талант убедить кого угодно
(даже Neo) в любой глупости. А Нео... Так надеялся парень, что он, если
не сможет отыметь матрицу по полной программе, то по крайней мере, будет
ну если не первым (первый, по легенде первой части Матрицы, свободил
типа парочку индивидумов, и некими подручными средствами на пустом месте
создал Зион), то, по крайней мере полноправный второй.. А тут блин
Получилось, как в той песенке "Милый, кто не первый, тот у нас
второй"... Абыдна блин... Ну конечно, любой из нас обиделся бы, если бы
узнал, что у любымой жэнщыны до него был не один, а целых... Э... то ли
пять то ли шесть "the one", уже не помню.. Но богу (пордон matrix
архитектору) этого показалось мало... Вот он и решил, добить парня (что
бы меньше впредь понтавался) последней новостью... Что, дескать парень,
а ведь ты- тоже часть матрицы... Ну ладно, пусть самая ее безмозглая
часть, но все равно часть... Инструмент (ударение на буквы И и У
одновременно) для осуществления моего плана... Мда... Мне лично на ум
пришла тогда фраза, кою часто доводилось слышать от религиозных
проповедников в Минске, "God has a plan".... Понятно, конечно, что с
таким крутым перцем не следовало тягатся изначально.. Работал бы себе в
крупной софтварной конторе, дарос бы со временем (если бы приходил на
работу во время) глядишь до прожект мэнэджэра своего звена.. А тут
блин... Мир спасти видите ли потянуло, на САМОГО главного системного
архитектора замахнулся...
"В общем Neо, хотелось как лучше, а получилось как всегда Matrix got you
again... Поимела, тебя, дружище матрица... Ну да ладно, бог (тьфу
архитектор), как известно все милостивый и все прощающий... Поэтому,
даже такому раз№%лбаю с понтами, я даю шанс.. В общем, Зинон я разрушу,
а то смотрю, у вас там с вашими оргиями, скоро похлеще чем в Садоме с
Гоморой будет... Ну а ты, Neo, так уж и быть, бери десяток толковых
парней из матрицы, ну и сваливай отсюда поскорее. Не гневи господа, тьфу
системного архитектора своего, а то будет худо. Да, кстати, Тринити,
бабу твою я тож решил умерщвить.. И не спрашивай почему.. Скока
виртуальной крови невинно убиенных на ее совести, а на твоей?... Да и не
хватало, что бы вы раздолбаев подобных тебе понаражали вдвоем, а мне
потом мучатся с ними.. Апгрэйты на матрицу писать и прочее.. Между
прочим мне за сверх урочные не кто не доплачивает..."
После этого изысканного монолога, Neo, по разумному бы послушать
убеленного сединами старца, пасть перед ним на колени, и выбрав молодцов
покрепче и позабористее и убратся отстраивать Зинон.. Авось, когда
небудь еще бы, предоставился шанс подергать старца за бороду или набить
ему морду... Дык нет.... Задрожали красны губы затряслiся вочi... Типа:
"ты мужик, с бородой, хоть понимаешь сам, какую х№@ю сморозил? Как же я,
без нее? Ты, типа пацан, сам понимаешь, что за пургу сейчас в натуре
гонишь... Типа 10 молодцов за Тринити? Не дождешся. Думаешь, отымела
меня матрица раз, уже и ориентация поменялась".. В общем ушел, вернее
виртуально улетел, хлопнув дверью... Даже морду старикашке за подобный
базар не успел набить, торопился так...
Ну а в то время, покуда Нео прохлаждался там, попивая виртуальное
шампанское или целуя виртуальных девиц, злобный старикашка сдержал таки
данное слово... Конкретный перец-сразу видно. .. Камня на камне от зиона
не оставил... Одного тока мужика спас.. В которого агент Cмит, еще
раньше, так тихо и незаметно, перекопировался.. Неизвестно зачем, но
спас... Видимо, по рассеяности и забывчивости своей старческой, вместо
copy, сделал move. Ну, а потом оказалось, что единственная обновленная
версия ценной программы, находится в теле какого то мерзкого смертного.
Вот и решил спасти любой ценой, дабы не переписывать драгоценный код
дважды... Одного только не учел старый перец.. Нео, хоть с понтами, а
все же конкретный пацан был, и знал на что идет... Типа коня на скаку
остановит, в горящую избу войдет... Ну, как в горящую избу он входил,
это я уже видел в первой части. Более того, как он вместе со своей
подрушкой поддельницей, эту саму 100 этажную избу, растреляв всю охрану,
потом подожгли.. Ну а вот, коня он отымел в первый раз Точнее не коня, а
некого такого мерзкого электронного спрута, да еще в реальном мире типа
одной распальцовкой остановил... Такое я увидел в первые. .. Правда,
парень, похоже, тоже делал это впервые. Ибо, сразу апасля этого, от
избытка чувства или от перенапряжения сил в реальном мире (это тебе не
летать в виртуальщине), грохнулся в обморок, точнее кому... Вот так, и
не получилось казочки со счастливым концом, ако в первой части
матрицы..... Вообще, нельзя, зрителя так сразу оставлять без надежды,
что добро, хотя бы немного, но все же одержало над злом. А то обрывают
так...На проглатывании попкорна можно сказать ..Просто обрывают и
все...To be continued как говорится

Надо вам сказать, уважаемые читатели, что "духовная оппозиция"
существовала во все времена. Те времена, шестидесятые годы, если я не
ошибаюсь, помнятся мне смутно, ибо тогда я пребывал в счастливом
младенческом возрасте. Читатели постарше, возможно, припомнят, что некие
солдаты, в количестве четырех человек, совершили беспримерный подвиг -
плавали где-то в океане, оторванные от родины волею судеб какое-то
немыслимое количество дней... не прям чтоб задницей в воде а на чем-то
плавучем, питаясь все это время подручными средствами, как то -
собственными сапогами и ремнями. Фамилии этих парней я уже запамятовал,
но одну помню точно - Зиганшин. Их благополучно спасли, раздув в печати
это событие по нашим варварским временам, заурядное и обыденное, до
небес, восхваляя мужество парней. Если эта история правдива, то парни
действительно попали в переделку и проявили себя молодцами.
И народ не остался равнодушен. Тогда в моде был Элвис Пресли и
буги-вуги. И вот, вашему покорному слуге довелось слышать песню,
исполняемую под гитару в ритме буги, причем певец старательно копировал
"английский" язык, произнося фамилию Зиганшин, сокращая одну букву:
Зиганшн - буги!
Зиганшн - рок!
Зиганшн съел чужой сапог!
О, Зиганшн!
Буги-вуги, Зиганшн!!...

Вот она, всенародная слава...

Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и
вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда,
на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит
"девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"

На работе нашу комнату мы делим на пятерых. По роду должностных
обязанностей мы все совершенно разные и общие темы для обсуждения только
бытовые, о политике, короче о том - о сем. Но нам не повезло - 4
нормальных человека, а один Рыбак. Наверное многие знают что такое рыбак
в коллективе не единомышленников - затрахает всех рассказами о мармышках
и лесках, а тем более он человек пожилой и нам, молодым, послать его в
голос не удобно. А он встанет посреди комнаты и начинает свои речевые
опусы травить и рассказывать какие новые мармышки изобрели и какое время
на рыбинке лучшее для ловли. И самая твоя главная ошибка, если ты
повернулся и вступил в диалог - все: ты попал на 1-2 часа бесед о
прелестях подледного лова и преимуществах летней рыбалки. Атмосфера
вроде создана, теперь собственно история: Приехали ко мне делегацией
представители партнеров. Сидим общаемся, и вдруг спокойную беседу
прорезает голос нашего рыбака, говорящий в телефон телефонной линии свою
инфорацию: "Алло, это Золотая рыбка? У вас опарыши есть?". Вы
представляете услышать такое в разгар рабочего дня в отделе солидной
компании?
Партнеры были в полной коме на 10 минут вместе с моими коллегами. По
словам генерального, это вышло далеко за пределы корпорации и теперь
подкалывают даже его, особенно если что-то не получается, то часто
советуют: вы попросите у Золотой рыбки.

ЗЫ: А "Золотая рыбка" - всего лишь местный рыболовный магазин.

Во время мой службы (офицером) в армии запомнилась такая история.
Идет КШТ (командно штабная тренировка), пьем уже день третий. По громкой
связи объявляют:
- Офицерам и прапорщикам управления соединения собраться на КП!
Собираемся. За столом дежурного по КПП сидит усталый и красный майор.
Ну, скажем, по фамилии Иванов. Рядом с ним на столе стоят деревянные
часы которые показывают оперативное время (механизма в них нет, дежурный
когда надо поворачивает стрелки рукой и все видят в какое время
происходит та или иная вводная). Часы показывают 17.30.
Когда все собрались вошел командир, обвел всех недовольным взглядом,
посмотрел на часы и выдал на весь зал
- Майор Иванов, почему у вас стоит на пол-шестого?
Весь командный пункт не мог приступить к работе минут 20.

Недавно разговаривал со своей девушкой. На мое сочувствие по поводу
критических дней и потери крови - услышал от нее лекцию, которую она
начала мне читать на полном серьезе: "Человек может потерять до двух
литров крови, а женщина чуть больше...." Занавес.
Когда это было произнесено, мы с ней долго смеялись.
Вот и думай после таких заявлений.... женщина не человек???

P.S. При напоминании ей об этом - меня всегда пытаются побить :-)

История о рекламе качества услуг СТО

Притянули на нашу станцию машинку после аварии. Боковой удар в крыло -
рычаг подвески вырван, тяги погнуты, кулак пополам, крыло в гармошку.
Вообщем жалкое зрелище Возле машины собралась кучка зевак из клиентов
приехавших на обслуживание - бурно обсуждая возможную картину аварии.
И тут, проходивший мимо, матерый механик со станции выкинул шутку. Он
публично подвел к машине молодого ученика и начал какбы его
вычитывать:"Я сколько раз говорил! Чтобы снять шаровую не нужно лупить
молотком, для етого есть специальный съемник!" Переводя указательный
палец на гармошкообразное крыло: "А на крыло! Нужно одевать накидку!"
Прелесть шутки в том, что она прошла только у половины зевак клиентов.
Вторая половина осталась отягощенной опасениями попадания их автомобиля
в руки молодого и бесспорно трудолюбивого ученика.

Невозможно не заметить.
У Владимира Владимировича Путина последнее время в каждой фразе звучит:
"... повысить ВВП..."

На одном комп. сайте вычитал (надеюсь, ничьих прав не ущемил...)

1. > тут кто-то правильно подметил, что юникс написали сотонисты
2. > А кто такие "сотонисты"? Пчеловоды-маструбаторы?

Это история случилась с моим мужем, он до сих пор хранит газету, с его
(правда не очень качественной) фотографией на первой полосе, где он
рассекает по волнам под углом почти 45 градусов, на своей любимой доске,
с длинными, до пояса, мокрыми волосами.
История: Муж у меня с Ст. Томаса, это остров такой, принадлежит группе
Верджинских островов. В пору своей беззаботной юности он не упускал
случая покататься на волнах Атлантики, то бишь был заядлым серфингистом,
(он и сейчас за это душу отдаст, но слава богу волны не те, да и форму
потерял, хотя доску свою хранит). Был он в классе девятом-десятом и
случился у них там страшный харикен под названием Мишель (если мне
память не изменяет). Харикен - это такой природный катаклизм когда
маленькому острову наступает большей пипец, разрушаются здания, лысеют
пальмы, мож даже машины летают - не знаю, мне билета не дали. Людей
наверно заранее предупреждают наверно, что б эвакуировались, стихийное
бедствие короче. Казалась бы... что тут может быть хорошего - кто
серфингист, тот знает.... правильно ВОЛНЫ, ну не во время урагана, а
после через пару дней, когда инфраструктуру запустили, детей в школу
согнали, крыши и окна залатали. А хорошие волны там еще неделю держутся.
Так вот вместо того что бы идти в школу мой дорогой сообщил им что
заболел, курнул марихуаны, доску подмышку и погнал на пляж. Надобно
заметить у него в то время были длинные, до пояса волосы. Кроме того с
населением на Ст. Томасе не густо, а белых всех в лицо знают (Из всех
белых парней ни у кого не было таких длинных волос).
Как истинный серфингист он целый день там отрывался, еще бы такие волны.
Но он не знал что по мимо него на пляже еще был проныра репортер местной
газеты который снимал сюжеты на тему "Остров после одного из самых
сильных харикенов, под именем Мишель". Угадайте чья фотография была на
первой полосе местной газеты на следущий день, и почему директор школы
вызвал его к себе в кабинет для объяснений. Че он уж ему там наврал я не
знаю.. :))

Это было вчерась (18.05.2003г.)со мной и моей семьей (жена + ребенок),
бродили по рынку. Захотелось перекусить, семья согласилась и я пошел...
Ларек, в меню:1. Шаверма (У нас в столице Западного Урала городе Пермь
это половинка белого каравая напичканая кусками филе курицы и т. д) 2.
Шаурма (не знаю что такое) 3. Хот-дог (всегда думал, что булка и
сосиска). Стою в очереди, думаю чего взять. 3 Шавермы вроде много(я и
семья еще те едоки, особено ребенок), брать шаурму чей-то не хочется(по
выше обозначенной причине), решил взять 3 хот-дога(проверенно и
оптимально). Заказываю. Жду. Выдают заказ. У меня легкое недоумение. 3
на первый взгляд шавермы со всеми наворотами майонез, кетчуп, корейская
морковка и т. д. На улице есть не стали (хоть очень хотелось), дошли до
дома. Ну догадались? Ага, по мнению хозяина ларька хот-дог отличается от
шавермы тем, что в нем сосика вместо курицы.
P.S. Хорошо, что в меню пирожков не было, а то я обычно 2-3 беру для
себя :)

Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком),
болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.

Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит:
- Мам, у киски скоро котятки родятся!
- С чего ты решил?
- Ну вот у нее сисечки прощупываются.
- Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что
у меня скоро кто-то родится!
Сын так критически смотрит на маму и выдает:
- Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!

Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово
"СЕКС". Мама спрашивает:
- А ты хоть знаешь что означает слово "секс"?
- Да знаю! Секс - это когда насилуют!
- А если по любви?
- А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!

Ребенку 5 лет.

Говорят, что это правда.
В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в
глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и
средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал
«руководить» страной, в том числе ездил на разные международные
переговоры.
И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где
вслед за Индией шли переговоры в Японии.
После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на
торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого
северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами.
Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после
второй мировой войны Советский Союз так и не имел!
И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает:
- Дорогая.. Индира.. Ганди!..
Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах
изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук
листы с выступлением.
Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в
Индии не был вовремя заменен на японский вариант.
А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою.
Говорят, скандал удалось замять.
Но император все-же сильно обиделся …

В. Х.

Недавно форматировал 30-GB винч под виндой, после 2-х часового скрепения
трещания и тому подобного звукоизвержения винч у меня стал размером в
1,38 Терабайта!!!
Вот такой вот чудо-виндус.

Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом
культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания
подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.

Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем
не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно
добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.

ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному,
конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ
и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает
упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю
говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда.
На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки
лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при
чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну
сторону.

Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро
живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы
на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.

Живем мы в Израиле. И есть у меня знакомый, который периодически
повторяет следующий тезис: "Когда я жил в Украине, то больше всего на
свете нненавидел евреев и негров. За это Бог меня наказал: я женился на
еврейке и я живу в стране евреев и негров."
Вот так, у каждого свой путь в религию...

Работаю в одной фирме, где иногда приходиться общаться с клиентами,
сегодня получился такой диалог.
Клиент: Здравствуйте, нам поменяли номер телефона и теперь мы не можем
выйти с вами на связь.
Я: Номер вашего телефона не имеет значения для работы программы.
К: Но все равно не работает, это скорее всего от смены номера, не могли
бы вы к нам приехать.
(т. к. ехать далеко, почти в другой город, решаю провести консультацию
по телефону)
Я: Давайте проверим ваш модем, подключите к нему телефон и
проверьте есть ли гудок в трубке.
К: Он итак подключен к телефону.
Я: Тогда поднимите трубку, гудок есть?
К: Есть.
Я: Давайте проверим все соединения, посмотрите на шнурок от телефонной
розетки, в какое он гнездо воткнут на модеме.
К: Он воткнут в какую-то дырочку, там их целых три.
Я: Скажите над дырочкой есть какая-нибудь картинка или слово?
К: Есть, написано ЛИНЕ.
Я: Хорошо, телефонный шнур воткнут правильно, что в другой дырочке?
К: Там проводок, он идет к телефону, правда там слово нечитаемое.
Я: Ладно, а с третей дырочкой что?
К: А там такой черный шнурок, он идет к розетке.
Я: Так, а модем у вас включен?
К: Вы что издеваетесь что ли, конечно включен, лампочки горят.
Я: Хорошо, давайте проверим теперь как ваш модем подключен к компьютеру.

Вот тут-то был апофеоз всего разговора, который поднял мне настроение на
весь оставшийся день.
К: Гм-м, а разве это надо, (после нескольких секунд), ой он совсем к
компьютеру не подключен, просто лежит на нем. (тут слышу как там клиент
в сторону говорит) Что же ты, дура, сказала мне, что этот шнурок лишний
и вообще не нужен?

Слава - АБС

Недавно у моего папы был день рождения и один из его друзей подарил ему
тушу барана и рассказал такую историю. Забирал он этого барана всей
семьей: жена, сын и дочь. Так вот, когда на его глазах этого барана
зарезали и он уже почти засунул его в багажник, подошел его сын и
сказал: "Пап, и я должен с этим трупом в одной машине ехать?!"

Невыдуманное письмо, пришедшие не по адресу, но с любопытством
прочитанное. Многие ли смогут устоять, не вскрыв чужое письмо, особенно
если Вы нашли его в своем почтовом ящике?

Василий Владимирович!
Приношу Вам свои извинения, но сегодня наша встреча не состоится.
Я звонил в секретариат, всех предупредил. Если получится, пересечемся в
мэрии после 16-00.
Потом я в комитет по строительству. Вечером пришлите кого нибудь за
деньгами.
" Кстати у меня опять проблемы с инспекцией, выписали штраф за мусор на
площадке, и все такое, да еще предупредили чтобы рабочие не шатались в
обед, рядом трасса, а они бегают, потом сказали что вроде есть какое-то
постановление, что мы должны кормить персонал.
В мэрии ребята дали одну свою компанию СитиФуд, они мне и персонал
кормят на площадке, и офис, я кстати в офисе выгнал этого повара Лучано,
достал он всех своими наваротами, Маша из планового сначала капризничала
как обычно, но теперь и она довольна.
У тебя вроде тоже проблемы были, если что позвони им т. 2..-..-.. скажи
от Елсюкова. Попроси прайс.
Ну, все, пока.

Привет всем
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"

Эта история произошла с начпльником моего бати.
Арендовали они недавно офис для своей фирмы (Очевидно в этом офисе
размещалась ранее какая-то фирма). И, естественно, им дали телефонный
номер. Так вот, сидит начальник в своем кабинете и раздается звонок по
телефону:
- Алло.
- Здраствуйте.
- Здраствуйте.
- Это номер 1234567 ?
- Да.
- Это журнал Невеста?
- Нет.
- (Протяжным и сильно разочарованным голосом) Ну е-е-е-е& твою мать!!!
Это вам смешно, а у человека горе.

Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую:
16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок).
Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...

Понадобилось мне уехать с работы на пару часов. Чтобы меня не потеряли
написала на "липком" желтеньком листочке большущими буквами "БУДУ в
15:00". За время моего отсутствия листочек повисел-повисел, да и съехал
вниз - нижней частью за табличку с номером комнаты. Как раз где "в
15:00". Когда я вернулась, сотрудники с нездоровым блеском в глазах
интересовались, что же я все-таки конкретно "буду".

Реальная заявка пользователя в отдел IT:

"Самому главному Доктору технических наук, [ФИО]

Прошу установить
CD
CD-R
Дисковод
Переставить HDD со старой машины,
установить DOS, Norton и возможнось переходить в Wind
Dos на принтер.
Хотелось бы по проще переходит с диска на диск
На 2 HDD установить стандартные программы,
Звуковую карту, колонки
Объединить компьютеры и вывести на принтер(ы)
Вывести на принтер"

Дата. Подпись.