Поиск по автору:

завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил
и все такое.. орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в
парке. на работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька,
домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того..
изнасилует! Юля(недавно развелась с мужем)печально так отвечает
насмешникам"дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот
парк по два раза ходила.. но ведь он, падла еще и по башке дать может.."

соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе
на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной
остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д.
фонарей уличных, ессно, нет и в помине.
итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый)
спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его
догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в
кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот,
сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина,
богатырский даже.
вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и,
развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо,
поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает
Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной
остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка
рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже
получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди,
поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в
хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик
очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба.
впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя
понимает, что это её благоверный отличился.
в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не
подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...

сначала лирическое отступление.
1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н.
фирменных поездах)
2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это
есть соответствующие инструкции.
3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все)
история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до
Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю
Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас,
говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к
слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие
ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет.
механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и
как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя
начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся
стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая
слезы, начальнику... от прводника... объяснительная.
вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие
суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего
вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек -
зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет..
- как же быть?- вопрошаем мы.
- пиши под диктовку.
царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь
государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп
твой проводник вагона№.....
начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))

моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е.
я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался,
настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в
основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости
(а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один
господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень
быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и
подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается,
матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила.
подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со
знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже
маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю
месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то
же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не
придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть
малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а
рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это
вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной
лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой
вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!"
я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех
троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить
перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес.
пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.

В субботу сидела в библиотеке, когда пришло время уходить мой взгляд
остановился на цветах, которые красиво колосились в горшочках, а потом
заметила какие -то записочки в горшочках, у каждого цеточка была своя
записочка, первое что я прочитала:
"Я уже большой и зацвету от любви всего за 20 руб."

история о Мужском Кошмаре.
брат рассказал. посидели как-то они с приятелем в кабаке. хорошо
посидели, но пора и по домам;вышли из бара далеко за полночь, на дворе -
зима, холодно, по дороге еще пивком заправились, как следствие, пиво
попросилось наружу. завернули в какой то темный дворик, чтобы сделать
свое мокрое дело, братец управился быстро, несмотря на то, что в глазах
двоилось и руки не слушались и ноги не стояли. а приятель что то долго
возится.
- ты всё? - вопрошает брат.
- не..
- чего ты копаешься? - спустя 5 минут.
- чё-то никак вытащить из штанов не могу.. запутался..(а приятель этот
ходит зимой в таком достаточно длинном пальто, т. е. запутаться
действительно немудрено).
- ща подожди, распутаем,- брателло лезет под пальто к другу(представили
картинку?) наспех чего-то там находит,- все, достал, можешь ссать
спокойно...
благодетель, блин.
друган берет руками то, что достали и, сделав блаженное лицо,
расслабляется. через какое-то время на лице появляется недоумение, потом
- паника, затем окрестности огласились диким воплем раненого зайца.
- я себе х@й оторвал!!! вызывай скорую!!!
- как оторвал???!!!
- у меня по ногам кровь течет!!! я его только немного потянул и оторвал
совсем!!! аааа!!!
брат, мгновенно протрезвев, лезет за телефоном, но сначала решает
оказать первую помощь раненому. он лезет снова под пальто и видит
судорожно сжимаемый руками приятеля... брючный ремень.
чего только с пьяну не померещится.
вобщем, счастью не было предела и пришлось по новой снимать стресс...

Новая модификация ракеты "Тополь-М" - "Тополь-Пух", эффективно поражает аллергиков в странах вероятного противника.

навеяло всеми историями сразу.
давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности
(тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а
сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...)
... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это
еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла
под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в
презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее
сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое
кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих
бутиках.."видимо, на Васю.
простите, граждане, Христа ради! наболело!

Вчера было...
Едем в маршрутке, заходит мужик и дает водителю видно очень крупную
денюжку. У того здачи естессно нет. Вот он и говорит мужику: "я щас
остановлю на остановке, там ларьки рядом, вы быстренько поменяете".
Останавливаеться, мужик выбегает... в это время водила забирает
пасажиров на остановке и спокойно едет дальше... ну не сволочь ли?