Остальные новые истории

По кварталам Джорджтаун в Вашингтоне могу бродить часами – каждый дом в
пять метров, но душа многих поколений в них вложена – золочёные ручки,
витые перила, цветы, и даже водопадики. А рядом правительственный
квартал Фоги Ботом – запрещено возводить здания выше Капитолия, поэтому
бюрократия раздалась вширь. Мимо этих зданий хочется маршировать. А ещё
лучше проехать не оглядываясь. Хотя вбухано в них явно не меньше денег,
чем в домики Джорджтауна.

Правило это действует и в России. Однажды мне случилось остановиться в
Москве в гостинице с загадочным названием РАКОМС. Что-то при
Администрации Президента Российской Федерации на метро Юго-Западная,
рядом с чубайсовским небоскрёбчиком и супермаркетом «Снежная Королева».
Четыре 25-этажные кирпичные свечки, соединённые крест-накрест подземными
переходами. Только указатели на английском в этих переходах повесить
подзабыли. Я лично выводил из этих лабиринтов председателя Европейской
комиссии по образованию – потерялась девушка. Как вы лодку назовёте –
так она и поплывёт. РАКОМС так РАКОМС. В первые пятнадцать минут по
вселении в номер мне пришлось стоять раком трижды. Формально номер был
зашибись, все ГОСТы-СНИПы соблюдены. Но холодильник дико ревел и был
удачно расположен прямо возле подушки. Как только я включил вместо него
ноутбук, мне понадобилась ещё одна розетка для зарядки сотика. Ещё одна
позиция раком – и я включил эту зарядку вместо телевизора. Зря я это
сделал – в ванной розетка оказалась на уровне пола. А мне ведь срочно
нужно было побриться. Электробритвой с коротким шнуром. Так раком и
побрился. Теперь амбиции федеральной власти возросли – они строят и
Сочи-2014, и Саммит АТЭС-2012…

Сколько себя помню – всю жизнь любил детей, хотел детей, возюкался с
дитями, да и сам в душе порой остаюсь большим ребенком, а уж когда
наружу прёт – ховайся в бульбу и «пацики, бери спики, айда на речку
кастрик палить!»
И куда не придешь, где какой ребятенок есть - сразу с дядей Веней
устанавливаются особо теплые отношения, детки лезут на руки, на шею,
наголову, на загривок – И-го-гооо! Некоторые ухитряются при этом
намочить рубашку или штаны и мне, и себе (не все ж памперсы носят). Те,
кто плохо кушает, в моем присутствии вдруг становятся шелковыми
обладателями зверского аппетита, и точат кашу за милую душу.
Ну, люблю я детей, ну что тут поделаешь? И они меня любят… Порой любят
так, что родные дяди-тети после получаса умиления (ты смотри как они
спелись!) начинают нехило так ревновать.

А тут, значит, после полутарогодовалого отсутствия посетил я тещин дом,
что в городе Гродно. Тутошние аборигены вроде никогда не были замечены в
дискриминации, сегрегации и особом геноциде в отношении подрастающего
поколения. Деток любят все!
И вот одержимые этой любовью жители не сильно удивились, когда увидели
как во двор, образованный домами 20а, 20б и особливо 24а по улице
неудачливого стрелка Пушкина зарулил тазик груженый
горками/грибками/турниками и веселые дядьки в спецовках живо изобразили
в 7 метрах от помойки детскую площадку (ясен пень близ помойки детям –
самый ништяк! Такое богатство в коллекцию! А уж если ветерок откуда надо
подует – самое амбрэ!), поставили все детские цацки, насыпали в
песочницу песку, покрасили столбы, поставили галочку в отчете о
выполненных работах, да и отбыли довольные собой.
Ну, что у нас с народом в стране исстари советоваться не принято, так
это мы еще времен церковных уний помним, но шоб таку каку под окна
зафигачить - это надо постараться было! Ибо Армагеддон и битва при
Аустерлице покажутся пикничком на взморье по сравнению с тем что эти
«цветы жизни» ежедневно вытворяют резвясь на новостройке.
Ну, во-первых, какому дизайнеру пришло в голову ставить детскую площадку
не с лицевой стороны дома, куда выходят окна всех гостиных комнат дома,
а так же кухонь, а с обратной? Там, где садик, палисадничек и куда
выходят окна спален и детских комнат и где народ кто после трудового
дня, а кто и после трудовой жизни, желает отдохнуть, вздремнуть, связать
чулочек и почитать книжицу?
Да плюс по всем градостроительным нормам детская площадка должна
отстоять о близлежащего строения на 12 метров, а тут и 4-х не будет (то
есть небрежно выкинутый в форточку окурок или огрызок очень даже
запросто может малышу по кумполу вдарить или в колясочку приземлиться).
И тут начинается самое интересное. До часов 11-12 утра под окном еще
тихо. А потом зверята просыпаются, кушают, делают обязательные вещи по
дому, бабушки-мамочки заканчивают с приготовлением обеда,
прихорашиваются и выводят детей на прогулку и начинается КРОМЕШНЫЙ АДЪ и
ИЗРАИЛЪ!
Когда пищит одно – три дитенка окологрудного возраста – это даже
умилительно и настраивает на лирически-игривый лад и начинаешь как-то
особо посматривать на жену и делать ей недвумысленные намеки на всякое.
Но потом самосвал типа «коляска детская» подвозит еще килограмм 50 таких
же орущих с лопатками и ведерками и под окнами начинается птичий базар.
Минут через 10-15 (в зависимости от усидчивости малышни) обязательно
кто-то кому лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу
отберет. Или куличи порушит. Начинается ор и плач. А дети – они ж чисто
футбольные фанаты: орет один – орут все. И пофиг что там за причина. Тут
же в бой вступает тяжелая артиллерия «мамки-няньки»: уберите своего
пострела от моей Дашеньки, он ей глаза песочком запорошил. И тут
ситуация имеет два возможных развития. Или «папаша-мамаша-бабушка»
надменно в ответ заявляют «уберите вашу цацу если играть со всеми не
умеет», или же тому, кто виноват, задают показательную трепку по жопе
прямо тут, на площадке, шоб, значит, вело дитё себя прилично и не
позорило родителей. В любом случае - дитё в плач. Остальные – тоже (см.
«стадное чувство»). Самое страшное наказание – это даже не по жопе
отшлепать. Страшнее чем «собирайся домой, будешь дома сидеть раз вести
себя не умеешь» - это еще выдумать надо! На коленках в углу на крупе
постоять, наверное, не так больно и обидно. И вот тогда ты начинаешь
понимать что весь плач и крик доселе – это даже не цветочки были.
Уволакиваемый домой ребенок способен своим криком перекрыть шум
взлетно-посадочной полосы аэропорта Франкфурт (я бОльших аэропортов
просто не знаю) в час пик! И вот одного волокут домой – он орет. Второго
шлепают – он орет. Остальные поддают за компанию, тут же мамки-няньки «а
ты на своего посмотри» или «Ваня, заткнись!» - очень бодрит! Тут же
сматываешься из тихой спальни в шумную гостиную класса «зал домовой,
обыкновенный», а там окна выходят уже в нормальный двор, где то машина
затарахтит, то детки постарше удумают в футбол играть прямо под
подъездом или совсем уж взрослые детки учинят пианство с разборками.
Ляпота!
Где-то часам к 16-17 детскую площадку начинают оккупировать чингисханы
постарше – лет эдак от 12-13. Плюс детвору 6-10 летнего возраста никто
не выгонял. Радость-то какая! Казаки-разбойники, ножички, резиночки – ну
все как в младшей школе на большой переменке. Только там это все длится
15 минут, потом звонок, и все стихло, а тут часа 4 нон-стоп! А окно
открыто, потому что на термометре +30. А даже если и закрыто, то никакие
«Кёммерлинговские» стеклопакеты не рассчитаны на такую ударную волну
децибелов детских глоток и «скорпионз» со своими 30ю грузовиками
аппаратуры нервно курят бамбук под кроватью и грызут ногти от зависти –
столько шума они за всю карьеру не создавали.
Ага!
А потом «взрослым» детям начинает становиться скучно играть в детские
игры и народ начинает проявлять друг к другу половой интерес – ну там
посчупать кого-то за что-то, за косу дернуть и тэ дэ и тэ пэ. Что
характерно – девчата «потроганные» кроме классически-радостного визга на
весь двор «дурааааак» (ну все ж должны знать, что и мне перепало)
никаких контрмер не принимают. Всем же хочется, что бы их трогали, но
надо же и себя блюсти. И нашим и вашим. Потому и орем, но никуда не
уходим. Пацаны щупают, девки визжат, анекдоты – рекой, считалочки при
игре в прятки - обязательно криком на весь двор, а то ж не все успеют
убежать и спрятаться. А потом спрятанного находят и с диким криком бегут
застукивать к «домику», а те, кто ловко спрятался с таким же криком
вперед ведущего летят к тому же домику дабы первыми примчаться и
остаться незастуканными. И при этом мамки-папки-няньки выводят своих
утренних цыпляток на вечерний моцион и тем уже в таком оре и гаме ну
совершенно невозможно удержаться и они свои ретрансляторы врубают на
полную мощность – хрена ли стесняться-то, такая лафа поперла? А через
10-15 минут кто-то кому-то лопаткой по кумполу или по темечку заедет.
Или куклу отберет. Или куличи порушит. И все по кругу начинается!
Был тихий дворик, и на тебе – решили сделать как лучше.
Главное, падла, нет бы отодвинуть эту площадку на положенные 12 метров
от дома – и ори себе хоть до утра. Так ведь хрен! Пожаловались жильцы
дома куда надо и услышали в ответ «вы детеееей не любииитееее?». Да
любим-любим. Очень любим. Так любим, что уже под майонезом «Кальве»
попробовать хочется и детей, и того идиота, кто в нарушение всех норм
такую падлу нашему дому устроил. Ждем пока на кого-нибудь чего-нибудь
сверху свалится, а свалится обязательно. Или сосулька зимой, или бычок,
или мало-ли что из форточки за ненадобностью может вылететь? Те же дети
выкинут – потом оправдывайся в ментовке.

А потом, дорогие мои радиослушатели, солнце заходит, на улице темнеет, и
детки идут спать. Вы думаете на этом все? Так вот хер! Нет водочки
вкуснее и сексуальных игрищ слаще, чем на детской площадке! И сооружение
типа «песочница-грибок-теремок-горка» оккупируется настоящими хозяевами
жизни – от 16 лет. И ты понимаешь что до этого, считай, вообще ничего не
было! Подростки не орут как в лесу, но говорят вслух нестесняясь. А
спящий человек, которому бубнят в ухо, он зело нервный человек и рука
сама по себе начинает шарить под кроватью – где-то тут тесть гантельку
подходящую держит, и не одну, что бы зять физзарядкой занимался. Зять
держится изо всех сил и вспоминает что поелику был вратарь, то метнуть
по неподвижной цели на 10 метров увесистый заряд - пара пустяков. Зять
человек бывалый и крепкий. Зять бывал на стадионах, где по 30-40тысяч
болельщиков начинают петь песни и дуть в дудки за час до матча и
нон-стоп всю игру выносят мозг тебе так, что уже хрен с ним, с тем
футболом – унести бы ноги отсюда. Но с финальным свистком судьи все это
заканчивается и мозг начинает отдыхать! А в данном случае все кончится
очень печально – или дуркой, или… страшно предствить. А, да, и судья,
кстати, тоже не исключен!
Говорят, что бабушка-гипертоник с первого этажа уже достала ласты и
суперклей и вот-вот ласты то ли завернет, то склеит от такого счастья
привалившего, а еёйный дед уже полез на антресоль за старинной «тулкой»,
где то ж вот еще порох оставался и шмальнуть бы мелкой дробью или просто
солью?

И нихера, ребята, это не смешно. Дети, они конечно, цветы жизни и мы их
любим, но размещать детскую площадку ТАК близко к окнам – это изощренная
пытка! За 3 дня я уже чуть с ума не сошел. Если что – люблю сладкое и
газировку – говорят такие передачи в дурдом принимают.

А так – приезжайте в город Гродно! Он город красивый и уютный. И местные
власти тут очень адекватные!
Тока обходите стороной улицу Пушкина и те дома, что чуть выше магазина
"Каштан" поналеплены, бо народ там живет добрый, но слегка осатаневший.
Могут и по уху вдарить невзначай. Нервы, понимаете ли, ни к чёрту...

Подходит ко мне парень и спрашивает:
- Россия для русских?
Я: -Россия для россиян.
Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем.
Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев,
но не рискнул и сказал:
- А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...

навеяло всеми историями сразу.
давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности
(тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а
сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...)
... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это
еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла
под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в
презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее
сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое
кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих
бутиках.."видимо, на Васю.
простите, граждане, Христа ради! наболело!

Долго думал зачем на подоконнике морга лежит столько рекламных
проспектов про зарубежные турне?
Это типа, получил наследство и на Багамы?

По указу Гитлера выводили особую породу интеллектуальных собак, которые
бы разговаривали с людьми. За основу были взяты мастиффы. Из них
предполагалось создать уникальных солдат-штурмовиков. Якобы даже были
удачные эксперименты в этой области.

Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011.
«Боинг-747». Объявление по самолету:
- Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в
туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.

Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим
раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и
не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а
куды ж он денется?

Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого
стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в
состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не
нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица
на ксиве и в натуре.

Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин
Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте
оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом,
когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.

В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и
покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу
холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над
уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и
негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.

Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.
Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег
в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим:
- К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите
и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском:
- Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?