Остальные новые истории

Шок и трепет!

Стою возле работы, перекуриваю. Рядом стоянка, машины стоят упершись
носом в бордюр. Из новенькой Шкоды висовывается дамочка средних лет и
просит меня помочь ей выехать со стоянки, мотивируя это тем, что она
только начала водить машину и не знает КУДА КРУТИТЬ РУЛЬ! Я знаками ей
маячил, куда крутить, куда не крутить - выехала поблагодарила и медленно
укатила.
Я подозреваю, что меня она запомнила таким - огрооомные глаза на
совершенно белам лице...

BlackCat

С наступлением весны купил своемй кобелю специальный собачий
антиклещевоблошиный ошейник Bolfo производства западной Европы (страну
точно не помню).. В инструкции читаю: "Не использовать на животных,
предназначенных для употребления в пищу". Мы в Корее или кто?

Убыб

Преамбула: у нас на работе нам на 23-е февраля всем подарили по кактусу,
в том числе там был кактус тящин стул, только маленький. (такая хрень с
мощьными шипами во все стороны. Этот кактус подарили Леше.
Леша - он мышку не как все правой рукой возит а левой...
История: Вот, приходит как-то к Леше девченка, просит в и-нете посидеть,
садится и глазами жадно вгрызается в монитор - ей чо-то Леша в яндексе
открыл. Вообщем сидит она, читает, тянется рукой (правой) чтобы мышой
прокрутить ниже текст и там естественно оказался кактус, по форме как
мышка. Редкое зрелище видеть удивленно-возмощенное лицо девушки,
вцепившейся в куктус вместо мыши, а вцепилась она не по-децки

shpac

Опять про МелкоМягкого (MicroSoft).

Word предложил заменить "привет от Илюхи" на привет от: - Плюхи;
- Шлюхи.

За что он меня так?

Илюха.

Ilya

Курилка. Восьмой этаж. Из окна отлично виден небольшой скверик на другой
стороне улицы.
Там мужик. Вполне среднего роста. Привязывает кусок мяса грамм эдак в
пятьсот. К ветке дерева. На высоту вытянутой вверх руки. Стало быть,
где-то два двадцать.
Собака. Боксер. Начинает с энтузиазмом прыгать за этим куском мяса.
……………..
Я ни разу не ушел из курилки, не досмотрев это представление до конца.
Я ни разу не видел, чтобы собака проиграла битву за высоту.

А вы говорите - курить вредно!

ands

Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет
реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из
Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя
"Кабанчик".

В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности
(кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)

Сергей

Снова о гарнитурах на мобильники...
Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте,
а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я
слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство
связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не
хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не
слышал...
Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был
хорошо отмечен...
На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное
решение о поправке здоровья.
Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю:
- Две Балтики-3, пожалуйста...
И тут слышу начальственный глас в левом ухе:
- Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!

Толян

О "женской" логике.
Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к
продавщице:
- ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты
захочешь...
- Когда я захочу, я тебе сама позвоню!
А вы говорите - женская логика... Логика - железная!

Толян

Как говорил великий писатель "Не могу молчать!"
И я не могу молчать, продолжая изучение эпохального труда великого
российского гигиениста профессора П., переложенного на английское
наречие переводчиками из второго московского меда, пожелавшими остаться
неизвестными. (см. читательскую десятку от 22.04.03).
Переводчики! Откликнитесь! Ваши мемуары войдут в золотой фонд сайта!
Решил поделиться очередными "перлышками":

1) Раздел книги "Mental and child health" - ну, это типа "Умственное и
детское здоровье" (аналог могу представить себе такой - "Болезни
слесарей и рыбок", или "Ремонт теплиц и тепловозов")

2) раздел "The Labor Day regimen" -явно имелся в виду "режим рабочего
дня", но с большими буквами получился режим лиц, отмечающих День Труда
(праздник в США и Канаде).

3) Noise is a unsequence voice ("шум - это непоследовательный голос".
Глубокая мысль.)

4) Hardening and tempering the children - видимо, закаливание и
воспитание детей, но получилось что-то типа "отверждение и размягчение"
(не единственная возможность перевода)

5) О компьютере. По мнению автора, это "техническое средство для
предоставления информации и взаимодействия с мужчиной"...

6) "Кафедра экологии фундаментального мужчины" (fundamental man ecology)

7) В заключение - написание названия города Санкт Петербург. Книжка,
вообще-то, в России вышла.
Нервных просят удалиться.
С маленькой буквы :

"santpetrusburg"

Сантпетрусьбург, короче.

НМ

No comment
Реклама дословно: Спонсор показа колготки СИСИ

Vlad

Пара соседних заголовков на utro.ru:
"Ford выпустил машину для геев и лесбиянок"
"Чиновники будут ездить на "БМВ" и "Фордах" выпущенных в России"

рабинович

Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое
чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у
нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим
долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной
жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее
десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где
она находится, но и откуда пришла, и сколько времени
назад…«ароматическая» такая дамочка.

Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое
объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза,
потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо
- автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли,
не нравится.

Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание:
“Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела
отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!

Belka

Belka

Туркменбаши отпустил одного из своих убийц
(http://www.gazeta.ru/2003/04/24/turkmenbasio.shtml)
Посмертно что ли отпустил?

Turkman

В самый разгар террактов в Израиле были там двое русских. Имена счас не
помню, пусть будут Вася и Коля. Так вот собрались они обратно в
Россию-матушку. Самолет с утра, а вечером, как полагается оформили
отъезд воззлеянием огненной воды. С утра проспали и помчались в
аэропорт. *К слову - похмелье страшное! * Бегом бегут через таможню. Уже
заканчивают - остается только проверка ручной клади. *К слову - Вася и
Коля немножко небритые на хачиков похожи и их приняли таможенники за
арабов. *Уже виднеется Duty Free чтобы опохмел оформить вожделенный!
Таможенник(Т) Господа вы сами упаковывали чемоданы? Никто вам не
помогал? Никто не имел доступа к вашим чемоданам?
Мужики(М) Нет! Нет! Сами! Сами!
Т Откройте пжалста чемодан!
Ну отырли а таможенник все не унимается спрашивает сами они или нет
упаковывали и еще кучу вопросов. Мужики уже представляют как хорошо им
будет после опохмела.
Таможенник проверил чемодан у Васи и переходит к Коле, тоже самое
спрашивает... Колю все это остоебило он открывает свой чемодан и кричит
нетихо так (в шутку наверно) Аллах Акбар!!!
Вобщем таможенники в ауте! Вокруг кто это слышал все кричат закрывают
руками, головы падают на пол.
Все закончилось что сидели они 3 дня в аэропортовской ментовке где им
наверно вешали нехилых люлей за такое хулиганство.... =)

Prince Corwin ®©
[email protected]

Аксахир

Из серии "Говорят дети".
3-х летний сын Бенни, справив малую нужду, встает с горшка. Я беру
горшок и направляюсь к унитазу, дабы вылить содержимое. Бенни
поворачивается ко мне и абсолютно серьезно, строгим тоном мне говорит:
"Ты только это не выпей!"

мама

Шел я как-то по Невскому проспекту...
Захожу в переход станции метро Гостинный двор, подхожу к торговцу
компьютерными дисками.
Вижу: целый отдельный стэнд посвящен эротике и порнухе; и четко
посередине - Windows XP

Vital

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и
приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе
Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на
дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а
там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые.
Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда
он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?

Alexey -> no_limits

Alexey

Можно-ли из украинца сделать китайца?
Можно. Особенно в Канаде.
Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым
украинским именем Марьян.
И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете
борьбы со всемирным терроризмом.
Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН.
А апострофа-то в английском языке нет!
И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в
документах без апострофа.
Но с пробелом.
Вот так: МАР ЯН
Согласитесь – вполне по-китайски звучит.

В.Х.

Виктор

Преамбула.
Приехал я в один северный город по работе. Ну по приезду очень крепко
выпили (до 5 утра бухали) мы с тамошними друзьями, а очень ранним утром
(в 6.15) уже нужно было ехать по делам на базу, и для этого за нами
должны была приехать машина.
Амбула.
Машину я проспал. Товарищи уехали (видимо не добудились). Состояние -
еще не протрезвел. Выхожу на улицу и торможу мотор. Подъезжает старая
шоха в которой сидит какойто азер/даг/грузин, ну короче лицо кавказзкой
национальности. Ну сажусь, говорю куда ехать и едем.
Я попути спрашиваю, мол не сильно я пьяным выгляжу? А он отвечает - "ты
виглядишь не пьяный, а как только что с блят встал и побежал".
Все последующее похмелье я пережил с улыбкой :))

Кот Баюн

Вот что пришлось написать в ответ на обвинение на счет отсутстия на
субботнике :)
Зав кафедрой
Иванову А.А.
от студентки
Петровой И.И.
Объяснительная
на тему : "Почему я отсутствовала на субботнике"
Все началось 17 апреля 2003 года. Я, после своих многочисленных дел как
ни в чем не бывало возвращалась домой. Весело прыгая через две ступеньки
я мчалась домой! Как вдруг..... я споткнулась и...... В общем после
падения.. я пыталась подняться, но безуспешно..... помогли прохожие.
Мне очень хотелось пойти на субботник, но в связи с неполным
функционированием моих нижних конечностей семейный совет постановил, что
мой порыв поработать оправдается в следующий раз (если конечно не
произойдут какие-нибудь форс-мажорные обстоятельства).
Мои многочисленные одногруппники (которые на субботнике тоже
отсутствовали) помогали мне оправитья от полученных мной физических и
психологических травм. список прилагается на 3 листах.
подпись студентка Петрова И. И.

Kat :)

Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка -
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):

... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал
оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали
военную кампанию, но которое пока так и не найдено...

Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым,
который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные
чины:

-------
- Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на
вооружение западные?

- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского
президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно:
один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100
кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели
одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это
великолепное зрелище.
----------

Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль...
Журналистскому ламеризму нет предела! :-)

Влад

Все мы знаем, что в русском языке эвфемизмом к известному слову из трех
букв является "хер", но не все знают откуда это пошло. Когода буквы
славянского алфафита имели название, известный орган по первой букве
назвали "хером" (ибо так называлась буква Х). И вскоре эвфемизм приобрел
тот же неприличный оттенок, что и оригинал.
Аналогичная история и в иврите. Там данный орган называется зерег,
однако его стали называть по первой букве "зайном", что тоже приобрело
аналогичный оттенок.
А на компьютере есть игра "StarCraft", где, кто не знает, три расы -
земляне, протоссы и зерги. Есть английская версия этой игры, в России
есть русская, а в Израиле есть и ивритская. А на иврите пишут без
гласных, то есть слова зерег (Х...) и зерг пишутся одинаково (ЗРГ).
Картина маслом: играет израильский тинэйджер в StarCraft, а там - раса
мягко говоря, херов. Это у российских евреев чувство юмора как у
русских, а уроженец Израиля, вольный сын Средиземноморья, может
оскорбиться.

Элияху

Американский жиголо США.1979 Фильм 26.04 0050

Капитан- подводник, попав под сокращение, приезжает к отцу - в
деревеньку на границе с "чернобыльской зоной". Он заменяет занемогшего
отца на посту лесника и попадает "из огня в полымя". Ему приходится
начать настоящую войну с местными бандитами, делающими "бабки" на
людском горе.

В ролях: Ричард Гир, Лорен Хатсон, Билл Дюк, Гектор Элизондо

http://www.rambler.ru/db/tv/event.html?id=503022

Айдар

Гуляли под Одессой на даче у товарища по политеху (году эдак в 95)..
Компания большая (программисты) - выпить не дураки. Под утро в
беспорядочном состоянии начали искать спальные места.. Те кто хоть раз
пытались разместиться вдесятером на двух кроватях легко поймут сложности
:) Я например сразу сдвинул стулья и залег на них. В общем с горем
пополам все залегли и тут же отрубились.. все кроме Палыча (такой у
Сереги ник по жизни) Он упорно ходил по дому пытаясь примоститься хоть
где-нибудь. Но безуспешно... Все моментально заснули и про него забыли.
Утром мы офигели - возле камина лежал Палыч.. в автомобильном кресле.
Допрос ничего не показал - сначала он не мог понять о каком
автомобильном кресле речь.. а потом вообще ничего не мог понять :)
Поиски тоже ничего не дали - происхождение этого кресла так и осталось
тайной..
В следующую гулянку все повторилось до мелочей. Даже автомобильное
кресло заняли - а Палыч опять остался на ногах (ну не повезло). А под
утро мы офигели еще больше - рядом с автомобильным креслом стояло..
ВТОРОЕ автомобильное кресло в котором дрых Палыч :)) Допрос опять ничего
не показал - мы опять осмотрелись в округе и не нашли месторождения этих
кресел. :) Остается открытым вопрос - машину какой марки он начал тогда
собирать? :)

OSa

Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в
Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше
ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают
подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже
уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В):
П: Давай ножи подарим!
В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было -
дарил, а потом переставали общаться.
П: Тогда давай сковородку подарим!
В: А зачем, у него же жена есть!

А ведь логично сказал....

Юрик

Юрик

Вчера на обеде (с 13.00 до 14.00) смотрели какую-то передачу на канале
ТВЦ. Не помню название, но что-то про криминал и т. п. Идет все рабочие
дни. Так вот, показывают там сюжет про какого-то иранца, приехавшего в
Москву и у которого, по мнению московской милиции какие-то проблемы с
незаконной миграцией. Далее - голос комментатора за кадром: "работу
сотрудников правоохранительных органов СИЛЬНО ОСЛОЖНЯЛ тот факт, что в
действиях жителя Ирана ОТСУТСТВОВАЛ СОСТАВ КАКОГО-ЛИБО ПРЕСТУПЛЕНИЯ"!!!

Ведь бывают честные люди! А вы - презумпция невиновности, презумпция
невиновности!

Дин

История о разнице менталитетов.
Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о
том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком
развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний
явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги.
- А у вас жена моет мужу ноги?!
- Моет... в последний путь!
Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то
отказался, суеверный, наверное, был...

Наталья

...И еще одна история из нашей школы. Короткая. После последнего звонка
нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который
смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой
школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины -
обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми.
Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался.
Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто
не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же
настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...

В общем, машины были с надписЯми "Детская психиатрическая больница".
Чей был папа, мы потом выяснили.

Артем

История еще горячая.
Сжу на работе и печатаю начальнику письмо. В письмо надо вставить фразу
"член секции Ученого Совета" - это про него. Начальник сидит рядом,
ждет. Нажимаю первую букву первого слова фразы и не могу удержаться от
короткого смешка. Начальник интересуется причиной смеха, отвертется не
могу и краснея поясняю:"Слово член начинается на букву "ч", а в
английской раскладке эта буква соответствует... "х"...".
Господа, не забывайте фиксить кодировку :)
(Хорошо, что начальник у меня с чувством юмора!)

Wukessa

Читал давеча историю о серебрянке и вспомнил парочку собственных на ту
же тему.
ИСТОРИЯ 1. Мне было года 4-5. Я начинал пробовать остро режующиеся
силенки буквально на всем, что подвернется. В тот раз подвернулась
стоящая на столе кастрюля с мукой, литров на 10. Пока мама что-то
стряпала, я забрался на стул или стол и дергал ее вверх-вниз. В это
время сестренка (младше на 1 год) обделенная вниманием, ерзала на пороге
кухни, конюча: -"Мама хочу какать, мама хочу какать..." Как и должно
было произойти с кастрюлей я ее выронил, и упала она довольно удачно -
прямо на дно, следствием чего был взрыв муки до самого потолка...
Сестренку сдуло даже не как ветром... Ну и естественно какать в этот
вечер она больше не просилась...
ИСТОРИЯ 2. Произошла в 80-е в славной Группировке Советских войск в
Германии. Участники: я и друг, обоим лет по 10-11. Гуляем за танковым
парком. Смотрим стоит обрезанная гильза от снаряда, наполненная соляркой
и горит. Походили кругом - как бы нашкодить? И тут оказалось, что оба
готовы стать гранд-брандмейстерами, то бишь писать дюже сильно обоим
хочется. Встали у объекта... Давай!... В момент точного попадания,
согласно всем законам физики (лежащим также в основе турбонаддува) из
объекта вырвался огненный шар, да повыше наших голов... (Прошелся по
нашим ресницам, бровям и челкам). Оба писающих мальчика завалились на
спины... Перестали писать... Начали смеятся... Дома кстати влетело:
опять брови и ресницы опаленные, что жег?! Я уж не стал маме
рассказывать.
Партайгеноссе.

Партагеноссе

Работаю завлабом в универе. Слежу за компами, систему ставлю и пр. Часто
приходится наблюдать забавные случаи. Вот один из них.
Заходит как то один студент. Протягивает бумажку - типа помоги! Друг
просил сделать! Читаю задание: "на ОТФОРМУЛЮРОВАННУЮ дискету......" Я
даж сразу и не вьехал. Оказывается их еще и формулюровать можно! Я
медленно сползал со стула. ФОРМУЛЮРОВАТЬ был уже не в состоянии.
Так что граждане, хотите грамотоного решения задачи, правильно пишите
условие.
ЗЫ: Почерк был разборчивый и очень крупный, ошибится Я не мог.

DJ MaldeR

Сидим мы вечерком. Выпиваем потихоньку. До двух часиков засиделись.
Сидим возле кафе на улице. Погода теплая, к душевной беседе распологает.
Останавливаеться рядышком машина. От туда выползают два парня и две
девушки в состоянии хуже нашего. Долго спорили куда им идти, потом
решили видать добавить. Так как на улице кроме диких собак Динго и нас
никого не осталось, к нам направилась девушка с таким вопросом:
- Кафе работает?
Мы ей весело так отвечаем:
- Нет. Зато у нас открыто!!!
В ответ слышим (злобно):
- У меня задний проход тоже всегда открыт...
Так и не знаю смеяться или плакать....

rip

Еду как то на работу утром в коммерческом автобусе. (№89 кто знает, г.
Пенза). Конечная остановка у этого автобуса - "Горизонт". Народу как
всегда утром мягко говоря много. Подъезжаем к автовокзалу, там у
остановки стоит бабка божий одуванчик, которая видимо токо что с села
приехала. Рядом с ней 4 ведра с чем-то и 2 больших мешка. Сама она тоже
не худая родилась. Вообщем примерно на колобка похожа. Так вот этот
самый одуван спрашивает в раскрывшиеся двери: "Милок! , я на нем до
Горизонта доеду?". Какой то мужик ей отвечает: "Доедешь! , садись
давай!"
Зря он это сказал.........
Сказать, что она блокировала переддверное пространство собой, ведрами и
мешками - ничего не сказать...... Двери закрываются, автобус трогается.
Тот же самый мужик, видимо уже пожалевший, изрекает на весь
автобус:"Осторожно, двери закрываются, следующая остановка -
Горизонт"!!! До Горизонта было как минимум остановок 15. Настроение было
поднято на весь день.

DJ MaldeR

Разговор в аське со знакомой.
- я на комтеке седня была :))
- ну и как там?
- круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я в одном платьице бегала в коротком - все
мужики на меня та-а-а-к смотрели :))

nicl

Навеяно недавно прочитанной историей, в коей рассказчик возмущался по
поводу отвратительных глюкавых переводов иностранных фильмов.

Был такой дурацкий фильм "Робокоп". Я его не смотрел, но слышал краткий
пересказ (вместе с историей) от одного своего друга. Перескажу кратко, в
чем дело, для тех, кто также не смотрел этот фильм.

Сюжет таков. В одном полицейском управлении какой-то суперкомпьютерной
фирмой был создан Робокоп - робот-полицейский с супер-возможностями. И
все было круто, он выполнял свои обязанности полицейского итп,
преступность стремительно уменьшается, но в процессе разгадки какого-то
сложнейшего дело выясняется, что во главе крупной преступной банды стоит
вице-президент компании, изготовившей Робокопа (назовем вице-президента,
скажем, Биллом). А дело в том, что Робокоп запрограммирован с одни
ограничением: он не может причинить вреда никакому сотруднику этой
компании! И вот, когда Билл понимает, что он раскрыт, он берет в
заложники президента компании (назовем его Джеймсом). И вот уже близится
развязка: в результате штурма Билла окружают, но он успевает схватить
Джеймса и стоит, держа пистолет у горла президента. И ситуация такова,
что только Робокоп может успеть обезоружить преступника в такой
ситуации: у человека на это не хватит ловкости и скорости. Но Робокоп
этого сделать не может, т. к. не может причинить вреда сотруднику
компании, хоть он и преступник. И тут Джеймс восклицает, обращаясь к
Биллу:
- Ну и погорел ты!
И тут Робокоп выхватывает пистолет и убивает злодея Билла. В фильме все
празднуют победу, зрители сидят перед экраном с ничего не понимающими
рожами. И тут одного из них начинает разбирать истерический смех. Дело в
том, что в оригинале (на английском языке) Джеймс произнес:
- You are fired! - Это значит "Ты уволен!" (и тогда все понятно -
президент увольняет Билла, и теперь Робокоп может его убить) - это такое
идиоматическое выражение, с которым переводчики, видимо, не были
знакомы, и которое они перевели буквально. Ну и дела...
(c) LoKi.

LoKi

Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете
"Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).

Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали
выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело
происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в
корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых
парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись...
одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их
красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому
(тихо):
- Семь!

Тукан

Рассказал я тут историю про то, как фильмы нынче переводят, и неожиданно
получил отклик. Что сподвигло меня продолжить тему. (Вот, жалко, что
спец. сайта нет, я бы там каждый день высказывался). :-) Еще примерчик.
Фильм Wonder Boys (в русском прокате "Вундеркинды") видели? С Майклом
Дугласом и Тоби Магуайером?
Такая сцена: М. Дуглас звонит своей пассии (по фильму, разумеется) из
дома недавно бросившей его жены - он заехал к ней по какому-то дельцу.
Пассия на том конце провода спрашивает, откуда, мол, звонишь. Дуглас
отвечает одним словом - kinship.
В переводе - из Киншипа (!!!).
Из города Парижу, типа.
Кто с английским знаком, уже, наверное, улыбнулся (привет автору истории
про "pick it up").
Если кому интересно, "kinship" - это такое хитрое английское слово,
которое обозначает "родство" в самом общем смысле. То есть герой
М.Дугласа, слегка в шутку, хотел сказать, что от родственничков, мол,
звоню, - намекая на сбежавшую жену, естественно. А вышло - из какого-то
мифического Китежа, то есть Киншипа. Сапожники!!!
А вообще, на эту тему есть чудный рассказик Тэффи. Называется как раз
"Переводчица". Вот ссылочка, рекомендую:
http://www.teffi.ru/collections/jumor2/pere.phtml

Bugaboo

Из последних новостей на "ввв.евроньюз.нет" об атипичной пневмонии.

В Японии всех пассажиров проверяют при помощи специального аппарата,
который немедленно реагирует на повышение у человека температуры.
Как известно, именно повышение температуры является одним из основных
признаков атипичной пневмонии.

PS. Товарищи! Измеряйте температуру! Если у вас 37.7, срочно к врачу!

Денн

Особенности национальной... по-американски.

Разговорился как-то на днях начальник, и решил рассказать, как он
проводил свободное время, будучи на научной конференции в Лос-Анджелесе.
(Рассказ ведется от первого лица)

История 1. Особенности национальной ботаники.
В первую очередь меня поразило, что там очень много растений, вплоть до
Мекскиканских прерий, причем самое удивительное, что деревья там те, что
у нас в горшках на окнах растут. А цветы - вообще удивительно - целые
поля. А об этом - следущая история...

История 2. Особенности национального выезда на природу.
Представьте себе - бескрайнее поле, покрытое сплошь желтыми цветами, и
туда можно попасть только пешком: оставляешь автомобиль на спецстоянке,
а дальше пешком. Но можно и на лошади. Сам видел, как приехала семья на
большом фургоне, вывели из прицепа лошадей, и поскакали. А самое
интересное - на лошадях можно где хошь, а пешком - только по специальным
тропинкам. А об этом - следущая история...

История 3. Особенности нацинальной тропинки.
Тропинка, вокруг трава, птички, цветочки. Лепота, одним словом.
Неподалеку - ручеек. Дай, думаю, руки сполосну. Только шаг в сторону, на
меня сразу зашикали. Оказывается, правило: "по газонам не ходить".
Ну, ладно, идем дальше. Проходим мостик через тот же ручей. Только я с
мостика руки тяну, опят шикают. Нельзя...

История 4. Особенности национальных запретов.
Последние дни пребывания в Калифорнии. Знакомые (американцы) приглашают
нас (русских коллег) отдохнуть на берег моря. Отдых - значит отдых.
Беру бутылку вина. Приезжаем на место: там специальные столики.
Все раскладывают взятое с собой: сосиски-пепсиколу. Я достаю вино.
Смотрю, у всех глаза квадратные: "Ты, что, с ума сошел? Вон видишь, коп
стоит, подойдет еще, арестует нас всех." Прищлось разливать под столом,
как в старые времена в заводских столовых.
А по дороге обратно...

История 5. Особенности национальной эмиграции.
Идем с моря. Вижу, сидят люди, пикник у них, но какой! Еда не на столах,
а на одеяле, и чувствую, шашлыком (!!!) пахнет. Говорю своим: видите,
люди правильно отдыхают. У них опять глаза квадратные: "Ты что, им же
сейчас такое будет!" Через мгновение: "А-а-а, это ж армяне из России!".
Оказывается армянам штатовские законы по барабану, русские-то плюются,
но соглашаются, а эти делают так, как дома привыкли.

История последняя. Особенности национального здравоохранения.
Между прочим, пробыл я в Калифорнии 2 недели, но не видел курящих.
Ни на улице, ни в организациях. Были только двое - оба русские...

Денн

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО РУКОВОДСТВУ КАНАЛА ТВС
Господа!
Пишу Вам, а не на Ваш форум, поскольку Вы его, по собственному
признанию, не просматриваете.
Так вот, обычно, заканчивая вечер с бокалом вина после просмотра фильма
(заранее записанного, чтобы пропустить рекламу прокладок и пр., - и,
кстати, не на Вашем канале), мы с женой периодически натыкаемся на
передачу, идущую на ТВ6 под названием "ВЫСШИЙ СВЕТ".
Общее впечатление -выпускает ее в эфир тихо помешанный.
Ведущая -Ирма Игнатова. Признайтесь, она племянница кого-то из боссов
вашего канала?
Другого основания для ее появления в эфире просто не вижу, поскольку,
судя по всему, г-жа Игнатова поссорилась с головой сразу после своего
рождения, а в сочетании с тем, что при этом она страшна как ноябрьская
ночь, ведущая- хоть куда! Глупость просто сочится из ее глаз, а уж тем
более из уст. При этом одевается она под нимфетку, что уже явно не по
возрасту, отчего выглядит еще глупей. Маечка, не доходящая до пупка, да
еще с оборочками, при этом джинсы в обтяжку на нескладной фигуре- именно
в таком виде она бросилась интервьюировать Б. Н. Ельцина! Конечно, он
бывший президент, но ведь президент все-таки!
Она и к другим приличным людям пристает с дурацкими вопросами, если на
них натыкается. Но обычно ее собеседники -такие же помоешные (как и она
сама)"модели", их спутницы и т. п., говорящие и одевающиеся все как
один "с претензией" (по-моему, претендовать они- вместе с ведущей- в
состоянии только на палату в доме скорби, да и то- не на отдельную).
Вот аккурат вчера г-жа Игнатова пристала к какому-то чучелу, нацепившему
кожанку и украсившемуся кобурой. Чучело это и само по себе выглядит
смешно, а с кобурой -прямо готовый пациент в желтый дом!
Есть, правда, вариант, что это юмористическая программа и Вы пытаетесь
"Высшим светом" заменить ушедшую от Вас на СТС "ОСП-студию". Но почему
тогда не в лучшее время?
Или хотя бы переименуйте передачку: например, "ПОМОЙКА"или "КАК НЕ НАДО
ОДЕВАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ"
Да, кстати, до "Высшего света" обычно идет "Без протокола". Позвольте уж
и об этой передаче пару ласковых.
Она нам с женой одно время нравилась.
Но, как выяснилось, Б. Берман и Э. Жиндарев (кажется?) очень
убедительно выглядят с гостями уровня Наташи Королевой и Ирины
Мирошниченко-барышнями, не отягощенными излишним интеллектом.
Как только г-да ведущие сталкиваются с людьми умными, которым раскрутка
не нужна и поэтому чувствующими себя независимо (на моей памяти таких
было три: Угольников, Задорнов и Боярский), эти самые ведущие начинают
глупеть на глазах, суетиться, пытаться настоять на подробном ответе на
свои, подчас дурацкие, вопросы. Жиндарев еще любит козырнуть заранее
подготовленной цитатой из какого-нибудь полузабытого автора (типа
Лоренса Стерна). В общем, выглядят довольно жалко, пытаясь быть
остроумными- гости их кладут на обе лопатки.

ТЕЛЕНЕНАВИСТНИК

ТЕЛЕНЕНАВИСТНИК

Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре.
Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько
можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"

Логика...

Алексей

Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема
нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он
говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один
человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное,
ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально.
Хоть смейся, хоть плачь...

Sniper

Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с
языками у наших проблемы.
В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе
электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски
- а есть автопоиск?
Продавец говорит по английски, что по русски не понимает.
Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь
ребята) произносит медленно, громко, по слогам
- Есть Ауутооо..... пооиииск???
Мы в ауте!

ant

Курорт 2003. Это - название профилактической операции, которую проводит
ГУВД Краснодарского края. В
гостиницах расклеены памятки, как распознать вора-карманника, на улицах
патрулируют отряды ОМОНа. "Особо внимание мы будем уделять работе по
регистрации отдыхающих, но это, наверно, больше коснется местных
жителей, которые сдают жилье. Я хотел бы сказать, добро пожаловать к нам
в город. Приезжайте. Мы себя будем чувствовать в полной безопасности", -
отметил руководитель пресс-службы городского УВД Александр Эренбург.

vesti.ru

Недавно с сыном читал букварь. Вот что вычитали:

Баран

Купил баран барабан. Барабан: бум, бум, бум!
Шли мимо барсуки: - Наши уши устали от шума.
Шла мимо лиса: - Уноси, баран, барабан! Тут тишина.
А бобры ушли на болото.
-----------------------

Это нормально?

Apofigus

Это - история появления на свет анекдота...
Сначала было 3 анекдота...
1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел...
2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре.
- А что это такое?
- Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык.
- А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму -
покажу..."
3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь...
Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они
такие... не самые смешные, то надо им объединиться...
Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с
нее пижаму, а под ней - лошадь...
Eugene

Eugene

Отлаживаю систему. Приходится вводить реквизиты несуществующих фирм, а
т. к. почти все реквизиты обязательны, и мне это уже настаеб... , то
прошу коллегу настучать че нибудь. Вводимые реквизиты нужны для
автозаполнения разных документов. Вот что он ввел и вырезки из доков.
наименование организации: РАЙ
Юр.Адрес: (мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой)
www.leningrad.spb.ru
Факт.Адрес: БОМЖ
Основание создания: создание земли
Руководитель: ФИО: Иисус Христос
Должность: БОГ
эл.адрес: [email protected]
Контактная информация: ФИО: Гавриил
Должность: Архангел
эл.адрес: [email protected]
Ответственное лицо по работе с ключами: ФИО: Святой Петр
(примечание автора - вроде все правильно)

Вырезки из автоматом сформированных документов:

РАЙ (далее - Клиент) в лице БОГА ИисусаХриста, действующего на
основании создания земли, и ЗАО “ХХХ” (далее - ХХХХХХХ) в лице
генерального директора ХХХ, действующего на основании Устава, вместе
именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:

Я плакал......

sdv

sdv

Немного грустная история.
Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого.
Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают).
В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ,НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ,
ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор),
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ
НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка
метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных,
высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И
ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за
каждое мз которых смерть через штраф)
На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ
города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю
о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности.
ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,!
И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а
нормальные люди?????????
И эт еще не все.
Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что
мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив
магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет
пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона.
Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком
вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало.
Привет Минчанам)

Gosha

Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего
одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со
мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки,
девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается
делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас
проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти
- ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к
девчонкам!!!"

Алекс

Пятница. Еду с работы. В маршрутку вваливается в стельку пьяный человек
с расстегнутой ширинкой и начинает качать какие-то права. Водила ему:
- Послушайте, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат
раскрытыми. Но Вам я все же советую застегнуться...
Ну а каких проездных льготах можно спорить с расстегнутыми штанами? :)

Yri_km

Когда мы с друганами еще были молодыми.....
Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я
друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А
хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.

Илья

Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX:
Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он:
[censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*

* - подсказка: censored - это от слова цензура...

Крис

Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у
стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону
мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот
шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах
или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек
мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на
него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и
решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным,
даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было
бы не смешно.
Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у
меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы
увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника
который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести
из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за
головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов

Серый

Сижу себе тихонько, в углу бубнит радио. Ну и как всегда: "Спонсор
прогноза погоды бла-бла-бла"
Вот и навеяло: "Спонсор прогноза погоды - Северный Полюс"

Ukiwa the Cheetah

Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до
носков. Сел на кровать голым попом.
Я: - Сними штаны до конца.
Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)

Солнышко

Привет всем и с праздником!

Солнышко

Произошло только-что.
Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал -
советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая
история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к
печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ...
принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли.
Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение
ПРИНТЕРА (выданное на бумаге):
"Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено
или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает
печать (например, нельзя печатать звуковые записи".
И тут я понял, что его тоже проперла история!

Edward

Ребенок (7 лет) чего-то бодро "дует" на пианино, причем играет очень
громко, играет хорошо, а вот текст...

До, ре, ми, фасоль, ля, си
кошка села на такси,
а такси сломалось
кошка обломалась!!!

Да-а-а-а, как говориться информация к ...

Стодвадцатый

только что по телевизору
"....26 апреля день без "пиратской" продукции на Горбушке..."
Ага! Рок против наркотиков, пчелы против меда....

Hemul

Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное?
Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!

Шуточки у переводчиков от Microsoft, однако!

nekto

На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий
Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете
отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н.
заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он
уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся
парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она
продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но
за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та
ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме,
бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев,
только тогда она узнала его и долго потом ржали.

Слава

Сижу, работаю. Всплывает на экране сообщение от друга. Чувствую смеется
там (буковки не ровные какие-то :) Рассказывает:
- "Сижу, никого не трогаю. Давлю батоны, строчу для класса своего
бумажонку... Тут после ввода January 1, 1845 всплывает любезное
предложение Schedule a meeting on Jan 1, 1845?"

Не ребят, у Микрософта с чувством юмора все намана :)

Тонкий ценитель юмора

Сразу прошу прощения за маты.
Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из
подъезда и направились к ней - минут 10 идти.
В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа
"да ты о#уел! Щас у#ебу".
Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу.
Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на
двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.

Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе
сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать!
так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."

Вот и встретились кенты ночью в темном дворе...

Шампурик

О вреде излишней застенчивости.
Дело было в 80-е, по-моему в Питере. Познакомился мой товарищ с
девушкой.
Очень она ему нравилась. Пригласил он ее как-то прогуляться, и пошли они
гулять до утра. Нагулялись, и он ее проводил до общежития.
Так как из-за застенчивости он в туалет не просился, сразу после ее
ухода решил справить малую нужду прямо под окнами первого этажа.
Нужда была сильная. В процессе получения кайфа он почувствовал, что ему
на голову что-то капает. Задрав голову, он увидел, что с третьего этажа
из открытого окна ему на голову мочится его пассия. Она тоже была
застенчивая. Больше они не виделись. apis.

apis

Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о
знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны
ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из
объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального
общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное
друг другу мозги будут е$%ать!"

Qnh

Всем привет.
История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была
у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах.
И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9
мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим
офицерам" встречу с ветеранами войны.
Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько
"взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на
80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился
ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про
славное боевое прошлое и т. д.
Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и
начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже
смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что
дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы
смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И
вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие
студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то
историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к
немцам. (дословно не помню, но суть такая):
... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать
подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды...
бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой
позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не
успел...
Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее...
Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга).
Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был
увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы
дедушка. Нехорошо ветеранов обижать.
Но настроение такое было :-)

Андрей

Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено.
Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это
за фильмы :
1. Дикий чибис в Австралии
2. Кольцо с бриллиантом
3. Фильм про немецкого филолога-извращенца
4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии

Было еще много такого же, вспомню-напишу.
ЗЫ. Правильный ответ:
1. Поющие в терновнике
2. Роман с камнем
3. Лолита
4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)

Буба

Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них.
Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому -
да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить...
Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в
истерическом смехе...

Сэм

Сэм

Не совсем история. Так, наблюдение.
В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН".
Может иммигрант какой...
Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные
с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд".
Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень
философское изречение.
За сим остаюсь Ваш, Dane

Dane

Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0)
Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и
абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем
махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали.
Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему
приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для
пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу,
который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине:
"Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку
актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать
пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не
пристрелил? ;0)

Dane

"Точное попадание или 12 летний стрелок"

Было это преблизительно в году 1978.
Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17
подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и
лоджией.
В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная
кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать.
Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство
для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события
просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из
теплых республик тогдашнего СССР.
Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы
посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским
колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже
не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит.
Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой
рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка
приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы.
Свисающий товарищь так и оставался свисать.
После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки
и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины.
Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до
заветного берега оставалось метров 5.
Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели"
повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была
огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко).
Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что
есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался
достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была
отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость
на доли секунды я потерял ее из виду.
Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи,
ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего
последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега
товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему
удивлению было точным, прямо в 10.
Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не
в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на
спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая
грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая
прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело.
Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на
"корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась,
развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все
это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон
и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые
были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека
потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и
надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".

Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика.
Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся.
Но, все равно это было захватывающе.

Andre

История не столько смешная, сколько просто познавательная.
В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там
было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во
время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие.
Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто
пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии
могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой.
И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей
также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс,
кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом,
где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника.
Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание
потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел
к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него
посмотрел как на идиота.
П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в
курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!!
Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!!
П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато!
Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький,
щупленький.
Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а
другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе
надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок
металла с легкостью к конец бокса.
После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со
складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей
армии как непобедимой.

Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около
здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые
работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д.
И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную
лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них,
навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне -
"Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос
(после смачного плевка): "Вежливые, бля!".
Катюша

Катюша

Всю сложность и глубину мышления среднего англичанина показал опрос
общественного мнения, проведенный корпорацией "Odeon Cinemas". Как
оказалось, самая популярная для англичан кинофраза всех времен и народов
принадлежит Терминатору и состоит всего из трех с половиной слов: "I`ll
be back". В русском языке это всего два слова. Кто не понимает, вот
перевод: "Я вернусь". Кстати, четвертое место заняла не менее
глубокомысленная фраза того же героя: "Hasta la vista, baby" (Пока,
детка). [Lenta.Ru: КИНО: http://lenta.ru/kino/2003/04/23/line/]

Стас Яныч ★★★

Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.

Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед
телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп,
пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На
следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ?
- Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо.
Я напрягся: - Не понял..
- Ну его в конце же застрелили...
Женщины...

Gogi

Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза
своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!

Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду

САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии
грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному
информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на
станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом
км станции.

Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли
по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По
неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных
путей.

В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости,
сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в
центральную районную больницу.

No more comments

Den

Прогуливаясь в районе Речного Вокзала в Киеве набрели на палатку.
Надпись на палатке гласила "Тир Караоке".

Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие
дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на
проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по
моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.

Стас Яныч ★★★

Улыбки из Торонто.

Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота
закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт.
Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну
мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде
у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше
пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно -
русские и китайцы!

Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили
в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом.
Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." -
сморщились бабульки.

В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на
белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и
наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину
и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими
колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.

Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее
животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.

Всего хорошего, Саша

Саша В

Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода.
Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших
знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на
Страстную неделю.
Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13
лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя
жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от
знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного
события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у
всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма
латиницей, но по-русски.
Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".

Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все
прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали
сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали.
Ужас, но обошлось.

неПаша

Друг позвонил (привет Павел!):
- Я уже билеты на "Ленинград" купил!
- Ну и по-чем?
- Не знаю, я МАМУ послал покупать...

З. Ы. Другу 25, он младший в семье :)

sajas13

sajas13

Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель-
милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В
меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был
приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали
хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и
еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по
расписыванию преферанса под столом.
" Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку
любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет
божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка
назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется...
Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."

P.S. Экзамен сдали к взаимному удовольствию. :)

Gala

Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит:
"Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает
стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении
5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено:
"Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский
бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-(
"Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в
России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р.
и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в.
А так смешно - ребенок не родился уже должен.

1_2_z

Кстати, истории с этого сайта нагло используют не только радиостанции,
но и «маститая писательница» Дарья Донцова, которая романы свои по
принципу слоеного торта делает: коржи – детективный сюжет, а прослоечка
– истории с этого-то сайта. Последняя микстура от косоглазия так вообще
отстой. Ай-да, тетка! Сукин…дочь.. хм.. Пусть Вернер с нее проценты
требует.

antiira

Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге,
по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и
меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин
дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке
спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару
секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.

Толстый

Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной"
работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил.
Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили,
фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?!
Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил,
еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до
колик.
Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих
пор не могу понять зачем.
Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении?
Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет
обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция.
Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в
это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор
оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место.
Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:

- Fresh!

В старом советском переводе (правильно):

- Нахал!

В новом от нынешних сапожников:

- Свежачок!

Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут...
Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли?
Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.

И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".

Andrey

Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и
т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что
случилось, ответили:
- Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит,
пальцы проваливаются ))))))

Бармалей

Давно не видел на сайте венерологических историй.
Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в
памяти сохранилось.
Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу.
Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана
венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель
- радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных
моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того.
Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием
количества выпитого - делать это все сложнее.
Один из венерологов говорит:
- Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив.
Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать?
Ответ: гастровенерологом.
Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек
будет, ну, сострил чуть-чуть.
Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в
память, на полном серьезе.
Через две недели он пришел с обидой.
- Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем
работает?
- Как кем? Гастроэнтеролог он!
- Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с
гастровенерологом, а она меня на смех подняла!

НМ

Открываю ссылочку историй - и что же я вижу?
Гордый баннер: "Сенсация! Новая песня "ТАТУ"
Видать и правда сенсация...

Baraka

Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить
на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет
современная литра.....
Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты
из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один
другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.

"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас.
Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами
героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как
таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает,
что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»).
Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но
помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои
виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в
стихах, а не в жизни.
Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела.
Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные
авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда
достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.

Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек

На распахнутой груди шрам седых грехов – Asmodeus, Ведьма… грехи жрицы
любви.

Грудь пылая к шторе рвется – Oleg Miatejniy, Семиструнная гитара то ли
плачет, то ль поет

Из-под бровей твоим любуясь взглядом - Foohtel, Настя

Пожала хрупким, тоненьким плечом - Foohtel, Настя

Тело н е р в н о изнывает,
К томной встрече призывает,
Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара
то ли плачет, то ль поет)

Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На
пути к Парнасу, Asmodeus

Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках…
- Формальности утра, UaSon

Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и
действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание
(чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание,
обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в
косметике – это вообще нечто неизвестное:

Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская
Зарисовка

Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя

Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез,
Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит
продать эту идею Голливуду для создания ужастика);

Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина,
Обхожу телефон

Ощущается запах сопливого носа. - Формальности утра, UaSon

А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во
благо – На пути к Парнасу, Asmodeus

Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра
Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам
стихотворения г. Асмодеуса);

Языковые ляпы – это просто ляпы.

ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба
БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль –
Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ
один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон,
Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg
Miatejniy «На пляже»
Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg
Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»

Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там
есть еще смешнее!)

Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html

Номер 3, эротико-анатомические:

Друг Филолога

Встает раз утром мой двоюродный брат (5 лет) и выходит из спальни. Видит
в ванной стоит очередной "бойфренд" его мамы и что-то стирает. Подходит
к нему и говорит:
- Вася, сделай мне поесть
- Подожди, сейчас мама придет и сделает

Не знаю что стукнуло в голову моему брательнику, но он совершенно
серьезно спрашивает:
- А ты не мама, нет?

Захар П.

Реклама на http://lita.ru/tests/family/tst13/

Внимание! Cкорость доставки контактных линз равна длине пути контактных
линз, деленной на время доставки? Ничего подобного! У нас скорость
доставки линз еще и стремится к бесконечности!

Морская Звезда

Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой.
Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку.
Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой.
Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров,
порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду
"девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные
водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно
неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных
машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным
штрафом.

Алекс

Было нам лет по 13-14. Лето. Деревня.
Стоим небольшой группой у палисадника, разговариваем. Вдруг смотрим, - в
далеке идет красивая рыжеволосая девушка, лет 18-19-ти. Все начинают
судорожно подыскивать остроумные фразы, чтобы как-нибудь "приколоться".
Никто ничего так и не может придумать, а девушка все ближе и ближе.

Вот она проходит уже мимо нас.. и тут один лопух, который постоянно за
нами ходил, в приступе остроумия, выскакивает на середину улицы и со
всей мочи орет: "РЫЖАЯ ТВАРЬ!!!"
... Секунду мы стоим в оцепенении от услышанного, не веря своим ушам, и
тут же падаем на землю от хохота. Такой тонкости и изящества не ожидал
никто. Не ожидала и рыжеволосая девушка. На удивление быстро
развернувшись, она схватила дрыгающегося пацана и затащила его за угол.
Как в последствии оказалось, кличка у нее была "Девушка-Рэмбо". На
следующее утро мы видели того пацана, который, по его словам, уже успел
покататься на велосипеде и с него упасть. Под глазом у него красовался
огромный фонарь.

Янус Полуэктович

Matrix - навсегда

На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора"
(см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в
обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу
изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я
на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель
русского/латинского регистров!

Владимир

Вечер в семье. После прогулки мама из ванной зовет 4-х летнего сынишку
помыть ручки.
В ответ из комнаты слышится напевание какой-то песенки себе под нос.
Мама повторяет просьбу еще несколько раз, уже громче и требовательнее.
Мурлыкание песенки из комнаты не прерывается. Из ванной, уже на
повышенных тонах, слышится:
“Денис, ты меня слышишь, или нет? ”
В ответ из комнаты спокойный голос:
“Слышу, слышу… Да не маменькин это голосок. Наша матушка говорит
тоненьким голоском и не так причитает…”

evgen

Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову!

НМ

Вот такая забавная оговорка на www.rbc.ru 21.04.2003

И вновь после возвращения на трассу Михаэль отсался первым.

edd