Поиск по автору:

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

Еще раз о кругозоре американцев... Задорнову на заметку.

Разговариваю по телефону со знакомой (американкой), делюсь своей
радостью, что скоро поеду по работе в Москву. На другом конце провода
подозрительная тишина. Еще раз объясняю, что в МОСКВУ уеду, там, где
Красная площадь, Кремль... Ноль эмоций. Спрашиваю: "Ты хоть поняла, о
чем я тут распинаюсь?"

"Д-да," - неуверенно так. "Так ты.. это... куда ты едешь?"

"В МОСКВУ!!!"

Опят тишина, слышу, как крутятся шестеренки. Потом спрашивает:

"А где это?"

Ндааааа...

...

А вот еще. Муж мой (американец, ессессно), когда мы познакомились, долго
не мог понять, где эта Литва находится. Искал где-то в Африке. Что
удивительно, не нашел. А потом долгое время думал, что Норвегия - это
столица Швеции. Очень обиделся, когда я, хрюкая от смеха, стекла на пол.

Ндаааа... теперь вот разводимся.

Белка

Если в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой

Как ни крутись а сзопа с сади

Приходит посетитель в ресторан. Заказывает котлеты. Официант приносит
ему блюдо. Посетитель смотрит и видит, что котлеты волосатые.
Посетитель: "Скажите, а почему котлеты волосатые?"
Официант: "Понимаете, у нас однорукий повар. Он котлеты катает на груди"
Посетитель: "Представляю, как он перец тогда фариширует"

Общественному транспорту посвещается...


Я еду в маршрутке на заднем сиденьи,
Пытаюсь согреться и скушать печенье.
Все та же дорога, все тот же маршрут,
Машина везет меня в мой институт.
На первую пару приеду я поздно -
Маршрутка опять опоздала серьезно.
Я полчаса на остановке стояла,
Замерзла как суслик и синею стала.
Вчера на автобус до Выхина села.
В нем было тепло, и на пару успела...
Автобусов мой организм не выносит
И завтрак обратно вернуть меня просит -
Меня укачало в автобусе том,
Не пару пришла я с зеленым лицом.
Днем раньше я ехала на электричке,
А рядом алкаш, два бомжа, истеричка,
Бабуля с тележкой устроила гам,
Проехалась мне по замерзшим ногам,
На выходе в тамбур устроитв затор...
И тут к нам заходит наш друг-контролер.
А я без билета - принципиально,
И он меня высадил, сволочь, нахально.

Я транспорт общественный не выношу,
Машину у Господа Бога прошу,
Но это пока что мечта для меня,
А транспорт общественный - это х...я.

Сцена из русского сериала: Жена (адвокат) приходит домой под утро
Муж: Где ты была?
Жена: У клиента.
Муж: до утра?
Ж: да, дело сложное.
М: Ты с ним спишь?
Ж: Нет
М: не ври мне! Спишь ты с ним!
Ж: да нет, отстань!
М: я знаю, что ты с ним спишь!
Ж: Да не сплю я с ним!!! С ним не возможно уснуть!!!

Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое
чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у
нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим
долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной
жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее
десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где
она находится, но и откуда пришла, и сколько времени
назад…«ароматическая» такая дамочка.

Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое
объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза,
потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо
- автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли,
не нравится.

Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание:
“Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела
отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!

Belka

Решила я как-то навестить одну свою подругу. Вхожу в подъезд дома, в
котором она проживает, пытаюсь вызвать лифт - тишина. Не работает. Не
охота на 8-й пешкарусом, но что поделать. Поднимаясь на второй этаж,
замечаю на мусоропроводе объявление следующего содержания:"Уважаемые
жильцы! Лифт не работает".
P.S. Пришлось и вниз пехом :))