Остальные новые истории

Вопрос. Что нужно, чтобы наконец-то начали побеждать украинские
спортсмены?

Недавно в новостях:
"Украинская сборная по водному поло проиграла 5:14 (!)."
Далее говорит тренер:
"У нас есть претензии к судейству. Оно было необъективным."
(Сволочи, судьи, совсем распоясались, позволили соперникам забить в три
раза больше!) И снова диктор (уже о другом):
"У нашей спортсменки появилась возможность побороться за "золото", так
как ее основная конкурентка не будет выступать по причине беременности."
(Вот, блин, повезло!)

Ответ. Требуется всего-то навсего объективное судейство (не засчитывать
голы, забитые в ворота украинских сборных во всех видах спорта) и
поголовная беременность всех спортсменок-конкуренток (в случаях с
мужчинами допускаются проблемы с простатой, в крайне случае - приступ
аппендицита).

Смагас.

Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу,
сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на
сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой
большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И
чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее:
"... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание
подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая
половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить
неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса".
Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка
улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она
ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему
спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по
земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий...
P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо
болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.

Иду по улице, на встречу женщина необъятных размеров (этакая небольшая
баржа), жует пирожок и в другой руке еще штуки 2, а на груди значок
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ СПРОСИ МЕНЯ КАК. Не помню когда меня так последний раз
колбасило.

Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя
мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки
постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от
мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто
ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами.
Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет
через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по
голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?"
Как у вас пишут, я плакаль.

Костян

Как мы с внучкОм в трех поросят играли.

Одна из любимых игр внучкА (3 года), когда я волк, а он - три поросенка.
Вот и в этот раз едва приехав в гости он предложил: "Дед, давай ты
будешь волк, а я буду три поросенка." Сказано - сделано.

Я - (притворяюсь, что сплю) Хррррр....
ВнучОк (В) - пляшет и поет) Нам не страшен серый волк....
Я - (грозно басом Кто это так громко поет и разбудил меня?
В - (забираясь на дивани закрываясь диванной подушкой) Это мы, три
поросенка.
Я - Открой мне дверь я тебя съем!
В - (высовываясь из-за подушки) Не открою, хУи, хУи, хУи...
Я - (нормальным голосом) Егор, что это ты такое говришь?
В - Деда, это я хрюкаю так. Так быстрее получается, чем хрю, хрю, хрю.

Вилыч

Как мы с внучкОм в баню ходили.

В эту субботу внучОк (3 года) выдал парочку очередных перлов. Пошли мы с
ним, как водится, в субботу в баню. Сидит он на полкЕ и, как это бывает
у маленьких, начал играться с пиписькой.

Я - Егорка, не надо трогать ее руками. А то она болеть будет.

И слышу в ответ перл N 1: " А папа трогает"

Едва я прокашлялся и приготовился пояснить по поводу папы, раздался перл
N 2: " У него она уже болит, да?"

Вилыч

20.04.2003 Программа "Свобода слова".
Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в
саратовском СИЗО.
- За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом
раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....

История произошла в конце девяностых. Возвращаюсь домой, мама
переключает телевизионные каналы. На одном канале замечаю хоккей. Пока
переодеваюсь прошу маму посмотреть кто с кем играет. Через пару минут
мама увидев информационное окно:
М. : Канада с
Я: С кем играют?
М. : (недоуменно): с командой "ЭРОС"!
Подхожу к телевизору. Постепенно понимаю как телевизионщики сократили
название команды "Звезды России"...

Не могу удержаться и не рассказать историю из моей студенческой жисти в
общаге.
Был у меня сосед по комнате, Бобром величали, внешность соответствующая
да и характер тожа. Жадный и ума не бог весть скока и всегда был
обьектом насмешек и приколов. Вот и тут на 1 апреля решили приколоться,
прикол хотели сделать банальный - растворить в чае таблетки
слабительного. Ну значить бежим в аптеку, тока видимо накануня дня смеха
разобрали их все, остались тока какие то растительные кубики типа Галина
Бланка. Купили. А как заставить Бобра фсе это дело сожрать не подумали.
Покумекали и решили растворить все таки в чае, прикатать ему мол того
витаминизированный, полезный все таки весна и авитаминоз на носу.
Согласно инструкции на 1 взрослое туловище коим Бобер и являлся положено
было 1,5 кубика. Сказано- сделано, себе нормального чайку забодяжыли,
ему слабительного, токма он почему то растворяться не хотел и плавал как
навоз на поверхности. Сначала брошенно было 2 кубика, потом подумавши
еще один. Акцент был зделан правильный... жадность Бобра сыграла с ним
злую шутку, сначала с подозрением поглядев в наши невинные глаза,
понюхав чай и найдя тот в меру витаминизированный он влил в себя 300
милилитровую кружку этого пойла, какие то переменны в его лице мы нашли
обнадежывающими, но желаемой реакции мы не увидели пронаблюдав за
испытуемым около получаса. Убежав пить пиво и вершить дальнейшие приколы
забыли про Бобра. Увидели его ттолько дня через полтора, он совершенно
худой и зеленый вылез в коридор покурить. Пожалился нам на несвежие
продукты, экологическую нестабильность и то что из-за вышеперечисленного
он уже два дня с толчка не слазит. За Бобра мы конечно не на шутку
испугались дали ему пачку таблеток закрепляющих, а то бы издох от
обезвожывания. Но вот тут то и не взяли в расчет жадность Бобра, опосля
этих таблеток он запором около недели страдал. Подобных историй у нас
хватало... если хотите напишу есчо.

О детях.

В частности о моем 4-летнем племяннике. Его папа как-то ушиб руку. Видя,
как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе
больно, да?"
"Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада.
Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме
выдало:
- Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)

Улыбка отца медленно сползла... 8-0

Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше.
Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я
тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет...
научный".

Эта история произошла года два назад, когда моей дочке было 5 лет.
История о нац пусских которые смешивают в разговоре английский и русский
язык.(Послайсате мне колбасу!!!) Я и моя дочка сидели на кухне, когда
моя дочь спросила меня кто она для меня и кто она для своей тети Оли. И
стала объяснат что мне она доченка а для т. Оли NIECE. То есть весь
разговор до Niece происходил на русском языке. После моего ответа, что
она Niece для т. Оли моя дочка спросила " А что тогда Роберт (старший
брат) верх?"

Что-то в отпуск съездить захотелось... Захожу в местное турагентство и
начинаю перебирать листовки с рекламой. Денег естесно жалко. Тут
сердобольная секретарша и говорит: "Есть горящие путевки в сказочное
место (не подумайте ничего плохого :) за смешную цену! Климат - райский!
Солнышко светит! Программа чудная! Несколько мест осталось - а не берут
почему-то!" "А куда это?" - заинтересовавшись, с надеждой, спрашиваю я.
Она: (задумчиво так, с мечтой во взгляде) "Райской местечко! Прекрасный
тур! И название романтическое - "СКАЗОЧНЫЙ БАГДАД"! :0

На днях видел кошмарный сон: усатый дядька из военкомата разрывает мое
приписное пополам и сообщает, что всвязи с нестабильной обстановкой в
мире все ограничения по зрению для набора в армию идут на @#$.

Вчера мой первокласник заявил: "Ну еще три недельки и потом - прощай
школа!". Наивный еще. Не стал я его разочаровывать

Alex&Mar

Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку.
После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших
местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).

Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро
отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или
не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат
нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное
непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) -
зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он
наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же
самое:"Бех-Бех"
"Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам
и мы уносимся по месту назначения.

Вот таки особенности произношения.
А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !

В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго
ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса.
Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на
остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое:
"Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные
скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все
умирают!
Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой
человек (довольно смешно толкаясь):
- Девушка, ну давайте как-нибудь!
- Ну, как тут давать, молодой человек!!!
Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза
шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал:
- Ты смотри, точно четыре!
Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь,
почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на
правой стороне сняли!
Die Katter (ну, типа, Черный Кот)

ЧИНОВНИК Перемещение
что-то давно не появлялся на страницах нашего многоуважаемого сайта...
Меня повысили, дали новый кабинет, в новом здании. Ну, и как водится,
когда приходишь на новое место, ты новый, остальное все старое. И это
старое как-то пытается заслужить доверие-расположение начальства. Первый
человек, который меня встретила, это была секретарь, 72 года от рождения
(это я позже в ее личное дело заглянул). Первое, что она мне показала,
это место, где они стаканы (не рюмки!) прячут.
В приемной никакими там факсами, компьютерами, принтерами, интернетами и
не пахло. Мебель из ДСП, с вывалившимися дверями у тумбочек. Стены
побеленые. На окнах штор нет, на подоконнике все эти цветочки -
гераньки... Такой типичный застоялый махровый совдеповский офис.
Захожу в кабинет - столы, стулья разномастные, еще партийных времен,
видно, когда партию разгоняли, кто что смог, тот и утащил, благо что
конторы в одном здании были... переговорное устройство на отдельной
тумбе (мини - АТСом назвать рука не поднимается) - как в "Москве слезам
не верит", когда главная героиня про отгрузку вагонов в вызывающе -
намекающе торчащий микрофон на палке разгон давала.
і-е-е, думаю, приехали, и зачем столько сил надо было тратить? И тут
замечаю, при всей этой рухляди и разрушении, белое чудо - кондиционер LG
в углу, под потолком. На хер он нам, когда тут у нас 8 месяцев зима, не
знаю, видно кто-то все таки перед предыдущим руководством прогнулся...
Белый, новый. Думаю, а где пульт? Поискал в ящиках - только ручку
оторвал... Пульта нет. Ну, думаю, не беда, на панели кнопочки есть,
разберусь...
Подтаскиваю стул, как порядочный снимаю обувь - в кино видел, все так
делают- залазию на стул, понимаю голову вверх и начинаю медленно и
целенаправленно, слева направо разглядывать эту белую большую штуковину
под потолком...
Тут тихонько открывается дверь и входит секретарша (и где их учат ТАК
ТИХО входить?). Я стою на стуле и смотрю вверх, она стоит возле двери и
тихо произносит: "ЭТО КОНДИЦИОНЕР. ОН ВОЗДУХ ОХЛАЖДАЕТ..."
Не надо объяснять, что эта... секретарь работает теперь в самой дальней
и тесной комнате нашего здания, палки- микрофоны выброшены во двор, у
меня на столе стоит комп и я с него пишу истории в "анекдот.ru"...

Друг рассказал.
Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу
друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал,
собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить
свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу
анекдоты травить.
И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок
в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его
отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она
ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел
выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет
и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома,
звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси
мусор, дорогой".
Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по
домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так
же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще
:-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая
жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси
из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не
успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и
живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так
принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже
на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь
подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто
ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют.
Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе.
Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))

Я работаю на АТС.... однажды позвонила бабулька(Б)...
Б: "Але, у меня не работает телефон!"
Я: "Что с ним?"
Б: "Молчит..."
Я: "Сколько у Вас телефонных аппаратов подключено и какие?"
Б: "Два... один ПАНЕСОНИК, зять подарил, а второй КРАСНЫЙ НА ШИФОНЕРЕ
СТОИТ...." :)))))))))))))

Не знаю были ли вы осенью в Баварии, но есть в славном городе Мюнхене
вообщем-то неплохой:) праздник пива Октоберфест, одной из самых важных
особенностей которого является.... нет, - не пиво:), которое и так рекой
льется на всех углах и отнюдь не костюмы туристов и местных жителей, а
сами туристы:)) Вернее японцы, у которых какой-то ген, который за
алкоголь отвечает, иногда "неправильно" срабатывает. То есть вот японец
пьет с тобой, ты уже немного косой, а по японцу не видно ни черта. Но в
какой-то момент этот ген "щелкает" и... японец уже в отключке.

Так и шутят немцы: Октоберфест- праздник пива и "отдыхающих" на всех
лавочках японцев:))

Теперь сама история:)

Да простят меня мои друзья, но есть в одном городе Минске компания
людей, довольно успешных, но так или иначе уже 10 лет после окончания
Универа регулярно отмечающая вместе все, что можно отметить:)) Надо
заметить, что люди сами по себе очень интеллигентны и хотя все работают
в области информатики чертяка живет в душе каждого из них:) Все -
умеренно пьющие, но один из них.. Вадимом зовут.. наверно имеет японские
корни:)) По разрезу глаз не скажешь, но вот ген точно японский:))

Однажды после очереного возлияния у него сработал ген:) Все
натанцевались, взяли в охапку подружек, жен и просто любовниц и вышли
"ловить" такси.

Вы когда-нибудь видели, как грузят ковер в такси? Распахивают задние
двери, засовывают один конец на заднее сиденье, потом второй человек
обходит машину с другой стороны, берет за конец рулона и втягивает ковер
(или тело:) в машину. Так погрузили и Вадика..

На следущее утро со слов товарища, накануне грузившего тело в машину:

"Звоню Вадику.. На том конце слегка осипший, но полный как всегда
оптимизма голос.

- привет, Вадя.
- здоров.
- Как дела? ( и тут последовал тупой по своей сущности вопрос) КАК
ДОБРАЛСЯ?

На том конце повисло молчание... Человек явно нифига не помнил, как
добрался, хотя обычно его всегда доставляли. В бедной голове Вадика
молнией пронеслась логическая цепочка (даром что-ли программист!!):
Спрашивает,- значит не отвозил.. Как добрался? А бес его знает! Но зачем
признаваться, ведь и так все ржут над геном:))

Последовал убийственный по своей логике ответ:

- Ну как добрался?.. Да такси поймал и доехал!!!

Занавес.

Привет Минску:))

Что то настольгия замучила, опять про общагу: У нас в общаге на 3 этаже
жили, иностранцы в основном негры и арабы как водится(правда
террористами они считали русских, щас поймете почему). Мы жили на 4
этаже, у нас была забава обливаться водой от нечего делать, начиналось
это примерно так, часа в два ночи кто-нить встает в туалет, но просто
встать это же по облому, все то спят. Ну соответственно будит кого нить
и говорит, что пошел ссать, тот с просонья не хочет затевать боевых
действий, и говорит лады. тот вернувшись и видя что все опять спят будит
и говорит, что он поссал, на этом обычно терпение кончалось. Вот теперь
представте в одних трусах двое носятся по корридору и обливаются водой,
с дикими криками, в 2 часа ночи. кто нибудь из соседнего кубаря не
выдержав эти крики открывает дверь, за что получает свою порцию водных
процедур, но абыдно же да, ничего не сделал только окрыл, с обиды
хватает банку и мстить. В этом случае ручки двери связывались хлопушкой,
чтобы разбежаться если вахта придет... часа три в боевых действиях
учавствует человек 10, воды на полу уже немерянно, стопы скрывает, но
никто не останавливается, в это время негры, уставшие от притязаний по
рассовому признаку со стороны русских которые по ночам постоянно орут,
пьют и черти чем еще занимаются, а тут еще и затапливают решили
разобраться.. Выглядело это примерно так же как в Брате 2, так же по
леснице идут негры и у них через слово фак, фак, но мы то неслышем, мы
типа моемся. Они дергают за ручку двери раздается хлопок, корридоры
большие поэтому хлопок звучит довольно громко, думая что в них стреляют,
они кубарем сбегают с лесницы и идут жаловаться, вахте (за это они потом
ответили) вахта с дежурным офицером несется на чп, а мы продолжаем, вода
прибывает. И получилось так что все ломанулись в кубари за водой, а по
корридору крался один я с трехлитровой банкой воды, и ждал когда выйдет
жертва. Но жертва не вышла вышел наряд с офицером. Он охреневший от
такого беспредела вытаращил глаза на меня и орет ты че с водой тут
делаешь???
Ну я и ляпнул первое что пришло на ум, да вот чайку хотел попить. Дикий
хохот из всех закрытых и типа спящих кубарей был мне наградой за
смелость, даже кеп охренел от такой наглости пока он соображал, я тоже
юркнул в кубарь.. И как не стучался во все кубрики никто не открыл, все
спали и ожидали наступление нового столь же прекрасного дня.... За этот
подвиг нас чуть не выгнали с общаги, правда потом все равно выгнали, но
уже за другое........
http://www.ostrie.ru/?Part=2

В продолжение о несправедливо покусанной влюбленной Алине. Аля (2.3г.)
все так же любит Богдана, но он к сожалению на любовь реагирует
своеобразно. Но как все женщины, в своей любви она настойчива. В
очередной вечер после детского сада она твердо заявляет:
- Мы с Богданом поженимся.
И все мамины доводы, дескать а вдруг не полюбит, не захочет... Алечка не
на секунду не задумываясь заявляет: Денег дам полюбит как миленький и
жить будем счастливо.
А дело то была на самой заре становления рыночных отношений. То ли дети
очень быстро реагируют, то ли женщины..?

>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить.
>Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm -
>один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как
>будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли.
>Говорун, блин!
Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2
FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от
своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает).
И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает!
Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке
придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.

Милые дамы, не рвите меня на части, все приведенное ниже - исторический
факт, жаль только, что исторический! :-(

--------------------------

ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА

Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для
девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника
- женщина!

«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то
время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не
стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную
- с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в
кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть
неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или
поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти
вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных
отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности -
клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да
будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого
давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит
желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение
мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст
должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для
того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь
покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после
этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную
маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром
ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю
чашку чая как раз к его пробуждению. »

S@shka

В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в
одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал
"приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне
заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных
полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не
догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких
шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат,
и спать мне не дадут уже они...
Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался
фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70",
состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и
трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной
сумке.
Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем
"забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в
комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света
были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать
перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я
это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня
было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал -
импульс повторялся! Рекомендую.

p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни
бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза
после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла.
Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про
это не рассказывал. Боялся...

Две бабульки идут вдоль забора (забор металлический, вкопанные стальные
трубы внутренним диаметром чуть больше бутылки) и заглядывают внутрь
этих самых труб на предмет наличия в них пустых бутылок.
В одной их них оказывается их предмет мечтаний.
Но вся проблема в том, что конструкция представляет из себя
"обезьянью ловушку", когда хватается предмет вожделения, но рука клинит
внутри намертво, а жадность не дает ее разжать.
Так и тут - бабулька кряхтит, извивается, но бутылку не отпускает.
И так минуты две. Уже народ оглядываться начал, типа бабушке совсем
плохо.
Вторая вдруг рождает инженерно-техническое решение проблемы - засунуть
палец в горлышко бутылки и таким образом сделать ее доступной для
превращения в финансы.
Идея тут же вопрощается в жизнь, но исходом становится застрявший палец
в горлышке этой самой бутылки.
И опять вся остановка наблюдает, как около минуты одна старушка пытается
освоболить другую, хотя внешне это похоже на драку.
Вот так, а некоторые говорят, что на пенсии легко...

Видел вчера рекламу по телевизору.
На экране набирают текст по буквам:
"Программа народного образова..."
Голос за кадром: -Программа народного образования будет незакончена,
если вы не будете платить налоги.
На экране - крутящиеся часы - Windows завис.
Вообщем, набирают простейший текст, а Windows завис, как обычно.
Прикол - Даже если в России не платят налоги - виновата фирма Microsoft!

Дело было так... Красногорск, тот что считался основным пунктом продажи
гандубаса и героина года 4 назад... подъезд стоим курим - соответственно
анашку через бутылочку... по лестнице в низ спускается неимоверный
детина, лысый и цепью радом его сынишка семенит лет 3-4 , не успевая за
папой переодически перелетая ступени... Ну все думаем такие рожи только
у бандосов и мментов ща что-то будет... если мент - кранты, а бандос
может и в харю дать - типа не фига в моем подъезде... НО между ними
происходит следующий диалог : Сын - Папа это алкафня?!?!?!?!?!
Громила-папаша - Нет это ХОРОШИЕ ребята раскуриваются!!!
Когда хлопнула дверь подъезда мы уже держались за стены и плакали
))))))))

Вчера по телевизору перед программой "вести" трагическим голосом: "Через
несколько минут в программе "Вести" убийство депутата Сергея Юшенкова!"

Только что зашел на mail.ru. Там баннер от "Риа-Новости":
"Война в Ираке началась".

Таких свежих новостей я не видел давно ;)

Любовь с первого взгляда. В маршрутку заходит пассажир и садится на
свободное место рядом с дамой с собачкой. Такая очаровашка - прическа
модная, губки накрашены, бантик на затылке. Ей пассажир тоже сразу
понравился - глазки строит, на колени к нему рвется, только хозяйка не
пускает. Пассажиры смеются, конечно, шутят.
А той не до шуток - когда пассажир выходил, так она таки вырвалась и
вслед за ним выскочила.(2002)

Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений
милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего
личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных
проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"

Собрались мы втроем попить пивка. Ну естественно после пивка захотелось
водочки, а после водочки в кабак.
там я познакомиля с девушкой, которую пригласил поехать к нам на
квартиру для продолжения банкета.
Приехали мы в четвером домой, я присел на диван, выпил пивка...... и тут
зеленый змий меня все-таки победил..... нокаутом.....
Утро. Пошел я за пивом и за одно проводить эту девушку. Идем мы, мило
беседуем, я у нее спрашиваю, имея в виду нас троих:
- Мы сволочи?
И получаю совершенно потрясающй ответ:
- Нет, среди вас сволочей не оказалось.
И так с сильнейшей обидой в голосе:
- ВИАГРУ ПИТЬ НАДО!!!!!!!!
Это еще не все....
Ну проводил я ее, затарил пивка, возвращаюсь. Сидим опять втроем,
лечимся, я пересказываю мой разговор.
Тут один из моих товарищей резко краснеет (оказывается, когда я уснул,
он решил с ней познакомиться поближе) и тихо шепчет:
- виагру, виагру..............
И восклицает:
- А вы бы выпили столько же!!!!!!!!!!!
Мы смогли отдышаться только через 10 минут.
Мораль: Пьянству БОЙ!!!!!!!

В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не
придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю
стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой?
Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать
решились!

А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали
ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.

Мой муж любит убивать людей. Он делает это очень часто. Он убивает их по
одному или небольшими группками. Он пользуется для этого оружием, а
зачастую и просто голыми руками. Или ногами. Он вообще дерется как бог.
Стреляет он очень метко. Если не получается сразу убить до смерти, то он
зверски добивает свою жертву. Отрубает ей ноги, руки, а напоследок и
голову. Он даже может выпить кровь еще живого врага. Муж вообще любит,
чтобы кругом было много крови. Чтобы на стенах были брызги, а на полу
лужи. Тогда он счастлив. Обычно он убивает по вечерам. А иногда и целые
дни напролет. Он может подкараулить врага из-за угла. Может заманить его
в смертельную ловушку. Не гнушается убивать и сзади. Но и в честной
схватке ему нет равных. У него семь жизней, как у кошки. Он всегда
побеждает. Его враги, умирая, кричат и хрипят. Их стоны часто мешают мне
спать. Муж частенько зовет меня посмотреть, как умирает тот или иной
враг. Поймите меня правильно, я не разделяю увлечения мужа. Это зрелище
отвратительно. Хотя и я не без греха, и я тоже иногда убиваю. А что мне
остается делать? Нечасто можно получить удовольствие, никого так и не
убив. Но я делаю это мягко, по-женски, с состраданием. И поэтому совесть
никогда не мучает меня, и воспоминания об убийствах не мешают мне делать
повседневную домашнюю работу. Но муж… Иногда я думаю, что нам не надо
жить вместе, ведь мы совсем разные люди. Для меня убивать – это милое
невинное развлечение. Он же целиком погружается в этот
противоестественный процесс. Я знаю, во всем виноваты эти маленькие
плоские сверкающие кругляши… Они сводят его с ума. Я боюсь, что однажды
утром не найду своего мужа на его привычном месте. Этот большой
мерцающий квадрат затянет его. И на экране я увижу два слова, написанные
изнутри слабеющей рукой. Я догадаюсь приложить зеркало, и прочитаю -
Game over…

Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот --
рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит:
"Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает
-- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим
видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься,
когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю --
ЗЕРКЛО". Занавес...

Немного о стилистике.
В метро - очередная реклама чего-то там. Главный приз - "поездка на
чемпионат мира по хоккею в Финляндии".
Типа, есть хоккей на траве, а есть - "хоккей в Финляндии".
Спокойный, неагрессивный такой... хоккей. ...))

Реклама одной очень крутой фирмы - производителя аудио-видео техники. На
развороте хорошего глянцевого журнала. Дословно звучит так:
"Для того, чтобы представить все великолепие наших домашних кинотеатров,
ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА."

Заголовок новости на newsru.com:

"Российские милиционеры подготовились к дню рождения Гитлера".

... и весело его отпразднуют.

Mr Pink Eyes

А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. Каждый
день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - один ведущий
рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как будто он сам их
выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. Говорун, блин!

Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и
Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в
России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков".
На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК
КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!

Однажды с другом после театра зашли в Макдональдс, уже перед закрытием.
Поели, обсудили спектакль и собираемся уходить. Тут одна из девушек со
шваброй начинает устало кричать, что есть такое понятие, которого мы,
похоже, не знаем. Называется правила хорошего тона. Это значит, что надо
за собой подносы убирать. К ней ее подружка присоединяется, стыдят нас
вдвоем. У моего друга на лице проступает чеканная печать острой
аристократической обиды, смягченная налетом многолетней мудрости
великодушного джентльмена, к которому не липнут грубые оскорбления
вульгарной черни. Он гордо подходит к ближайшему мусорнику, цедит «Да
пожалуйта! » и грациозно сбрасывает туда наши объедки. При этом обе
девицы делают круглые глаза и пытаются что-то сказать, но у них не
находится слов. Остатки коктейлей, кетчуп, кока-кола – все это тут же
растекается из-под дверцы на вымытый пол, потому что в мусорнике нет
пакета. Они его уже вытащили. Мы все молча смотрим на эту отвратительную
лужу, а потом одна из девушек с какой-то болью, с надрывом произносит:
«Вы что, издеваетесь, да?! »

NEK

Из прошедшего по НТВ: Идет передача "Криминал", в которой в кои-то веки
вдруг рассказывают, что неизвестно какие бандиты страшнее - обыкновенные
или служащие в МВД им. партайгеноссе медвЕдиной Рассиянии... Показывают
сюжет, как труженики УБЭПа вымогали 10-тонную взятку с предпринимателя и
были пойманы за руку по его заявлению. Меченые денежки нашли при захвате
наших доблестных правохранителей почти по Ильфу с Петровым: в стуле,
только не в сиденье, а в его спинке.
По окончании "Криминала" после всеми любимой рекламки начинается
короткий информационный выпуск "Сегодня". Ведущий рассказывает о
новостях, связанных с очередным убийством очередного слуги народа. К
слугам у нас как обычно внимания больше, чем к тем, кому они "служат",
поэтому ажиотаж вокруг события не вызывает удивления, пока до уха не
долетает следующий пассаж: "Все материалы по делу московская прокуратура
ПРОДАЛА..." Молодцы, вписались в рыночную экономику! Прям как раз за
УБЭПом из областного центра с предыдущей передачи :-)) И ведь недалеко
от правды, чем именно занимаются в реале в этих органах...
А ведущий, конечно, сразу исправился - но после паузы и без обычного
"извините" - типа:"ПЕРЕДАЛА в главную прокуратуру".
Мишка

Вчера у меня был очередной, не скажу какой по счету День варения!!! Как
водится с утра собиралась долго и торопясь. В результате в маршрутке
слышу вкрадчивый такой вежливый голос: "Девушка, у вас на затылке
бигуди!!!" Так как настроение хорошее, пытаюсь отшутиться: "Вы знаете
это специально, в Москве теперь так очень модно". Бигуди нахально не
снимаю всю дорогу. Вопрос про бигуди, мне еще три раза в том же автобусе
разные девицы задавали. И вот сегодня утром сажусь в тот же автобус и
каково же было мое удивление, когда я увидели бигуди на кондукторе. Ей
тоже какая-то заботливая дама говорит, что мол вы бигуди снять забыли. А
она: "У меня вчера одна москвичка ехала, так говорит теперь так
модно!!!"
Главное не комплексовать и любой промах будет воспринят как само собой
разумеющееся.

В одной серьезной шараге, где я прохожу практику по Компьютерной
технологии. Я стал свидетелем истории: В кабинет службы компьютерных
технологий (СКТ) входит начальник по финансовому отделу, и с порога
возмущенно говорит.
- У меня весь день почта не работает. Че такое Макс?
- Полковнику ни кто не пишет...!! - не отрывая глаз с ухмылкой спел
Максим, и щелкнул мышкой по WinAmp`у.
Смешно.

Американцы книжек не читают. Встречаются, конечно, и более менее
начитанные люди, но редко. Вот привожу диалог с тремя студентками
какого-то там колледжа. Дело было в вечером в баре Маями и фраза "I`m
Misha from Russia" меня уже утомила. Язык я знаю прилично, так что
недопонимания итд. тут быть не может
С: А ты откуда?
Я: Я из Атлантиды
С: А где это, в Европе что-ли?
Я: Да нет. Остров такой.
С: А я клуб с таким названием знаю!
С: А чего ты там делаешь?
Я: У меня свой бизнес. Аквариумных рыбок ловлю, морскую капусту развожу.
С: WaW!
Я: А вы читали заметку Платона, о том, что с нами недавно случилось?
С: где?
Я: Афинские Новости.
С: Нет
Я: Остров утонул!!!
С: И что же вы теперь делаете?
Я: Накрыли города стеклянными куполами, живем помаленьку...
С: Waw!

А теперь - реклама.

Случай вышел сегодня, 18 апреля.

Нужно мне было срочно найти веб-студию для небольшой хорошо оплачиваемой
работы.

И вынесло меня вот сюда: www.mr-studio.ru. Ну, там у них стандартный
текст: [copy/paste] "Наше желание быть на пике своих профессиональных
способностей, стремление к творчеству и независимости стало фундаментом
объединения, постоянно укрепляя его увеличением знаний современных
технологий". И вся такая фигня дальше. На белом бэкграунде.

Дай, думаю, лучше взгляну, как они сами себя сделали.

Открываю Source страницы... Мама родная...

Дальше, полагаю, подавляющее большинство читающих поймут.

[copy/paste]

[font color="#FFFFFF"]
[span style="font-size: 1px;"][b]
новости халява хуй пизда блядь знакомства проститутки знакомство служба
знакомств порно переписка шлюхи международные знакомства знакомства
рубежом инцест детское порно порно знакомства порно фото бесплатное
порно домашнее порно бесплатное детское порно подростковое порно девушка
ищет мужчину знакомства детское порно инцест чат знакомств любовь чат
знакомства брачные объявления знакомства иностранцами игра пасьянс
колодец знакомства сайты знакомств сайт знакомств знакомство секс
знакомства зарубежные знакомства международные знакомства знакомства для
секса замуж сонник что подарить новый год новый год чем развлечь гостей
эротический массаж как развлечь гостей арбат престиж новогодние подарки
что подарить любимому анальный секс институт пластической хирургии
косметологии народные рецепты текст стихотворения жди меня как нанести
автозагар стрижка домашних условиях бергамот эфир масла как очистить
кожу черных точек виртуально погадать стрижка каскадом родинки
поздравительные открытки игры открытки раскраски гороскоп гадание
физиогномика головоломки история болезни беременность лимфодема 4
гастроэнтеролог 03. ру здоровье хронический танзилит анализ аллергены
медицина рефераты истории реферат истории реферат история болезни рес
рер муковисцидоз сертификация лекарственных средств сертификация
лекарственных стресс агрегация тромбоцитов телефонная база первомайский
молочноконсервный комбинат зао донецк карта донецка погода донецке
добавить обьявление интим услуги схамени магазин мальборо классик
руссификаторы программы руссификаторы халява интернете халява музыка мр3
проверенная халява мр3 козел дурак идиот придурок мудак дура гандон
пидарац шлюха сука осел говно проститутка шваль хуй пизда рвань блядь
дебил олигофрен пидер уебок отброс гнида дерьмо дрянь падла мразь
подонок падаль гнус скот ебаный в рот залупа гад шелупонь собака уебище
тупица говнюк дефект дундук проблядь жопа хуесос чмо тварь паскуда фуфло
зараза ублюдок отброс плебей говнюк
[/b]
[/span]
[/font]

Не, думаю. Профессионал поставил бы тэги [h5][/h5], к примеру.

Ну их нафиг, любителей.

Короче история такая. Место действия - Владивосток (что, уже смешно?).
Отец корефана попросил перегнать его "жигу" (ТАЗ-21053) в Уссурийск
родне, чтобы те его у деревенских на картошку поменяли:)))) Для тех, кто
не в курсе - Уссурийск в 100км от Владивостока. Обычно на дорогу (на
нормальной, нашей, японской машине уходит ок. 40 минут). Выехал я в
пятницу (черт дернул!) в 10.00. Надо сказать, что за рулем ТАЗа
последний раз я сидел лет 12 назад. Отвык. Перед поездкой посмотрел
уровень масла в движке, тормозуху, тосол - вроде все в норме. Сел за
руль. Попытался повернуть на месте. Понял - не Шварц! Навалился - пошло.
Выезжаю на дорогу, чик поворотником - дворники поехали. Бля, косячок
(больше не повторялось). Душновато. Нечеловеческим усилием открыл (на
2см - дальше побоялся мясорубку сломать) окошко. Заметил: народ на меня
как-то странно смотрит, внимательно так, большинство дорогу уступают.
Неловко. Ладно, думаю, спасибо мужики, понимаете... "Заря". Светофор.
Впереди "мент". Смотрит. Торможу. Не тормозит. Торможу. Не тормозит.
Чуть не обоср...ся. Встал. Теперь я понял, почему в Москве ТАЗы в
"паровозы" собираются. Проезжаю "мента" - отвернулся. Хорошо.
Еду. Передач не хватает. На четвертой где-то под 4000 оборотов (по
звуку) скорость 120 км/ч. Все обгоняют. Обидно. Плюю на все - сбрасываю
скорость. Еду 90. Вдруг на Океанской "мент" с радаром мне палочкой
машет. Остановился. Вежливо поплакался, ну, мол денег нету, жизнь -
дерьмо, жена ушла, машина разваливается. Не знаю что там "мент" подумал,
глядя на мою не дешевую "нокию", болтающуюся на шее, но отпустил. Я
обрадовался. Ненадолго. После Надеждинской пошла вверх температура
тосола. Остановился. Открыл капот. Включил печку на полный х..й. Смотрю
- медленно, но падает. Глюк какой-то. Сел, поехал дальше. Потихоньку
доехал до Уссурийска - ну его (ТАЗика) от греха подальше. Посмотрел на
часы - 12.00. Итак - 2 часа. Масса потраченных нервов (не люблю, когда
обгоняют). Адреналина в крови - хоть отбавляй. Русский экстрим. Наверно
"тазоводы" это очень ценят. Слава Богу, сейчас не лето, а то без
кондишки, я представляю какая это духовка.
Вывод: АВТОМОБИЛЬ 1989 ГОДА ВЫПУСКА, ПРОБЕГ - 123000км. ОТКРОВЕННЫЕ,
ГНИЛЫЕ ДРОВА. ЕСЛИ БЫ НЕ НАШИ ПРОДАЖНЫЕ МЕНТЫ, ОН БЫ НИКОГДА НЕ ПРОШЕЛ
ТЕХОСМОТР. ОПТИКА - ТУСКЛАЯ, ТОРМОЗА - НЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ. ДВОРНИКИ РАБОТАЮТ
КАК НА ПОХОРОНАХ - МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Так что уважаемые владельцы "ТАЗов" и пр. чудовищ от Рос.автопрома -
мне Вас искренне жаль.

Основные исторические уроки иракской войны, которые преподал многим
маститым политикам, лидерам партий, стран, восточным деспотам, великим
западным пацифицистам и прочим (кроме Ширака - этот м**ак все равно
ничего не понял)... рядовой техасский ковбой (конный пастух), простой
себе Главнокомандующий вооруженными силами США, текущий Президент США,
которого до сих пор многие считают нелигитимным после скандальных
выборов, обычный янки из простой президентской семьи бедных миллионеров
Джорж Буш (младшой).

Урок № 1. Народам мира - кто в нашем общем доме хозяин.
Урок № 2. Его страна, Соединенные Штаты - таки да, могучая держава.
Урок № 3. Своему предшественнику Биллу Клинтону - куда, кому и как
вставлять Главный Президентский Орган.
Урок № 4. Хуссейну - зарубить себе на носу, что игры в кошки-мышки со
Штатами - сильно себе во вред - чреваты потерей большого количества
фешенебельных дворцов, да и многими другими неудобствами в личной жизни.
Урок № 5. Всяческим диктаторам - не дергать дядю Сэма за усы! А то кааак
томагавкнет! Тут уж не спрячешься ни за миллионными армиями с окопами
полного профиля, ни в каких бункерах - достанут или, наоборот, навсегда
укупорят.
Урок № 6. Адептам политкорректности - если ваши, скажем так, оппоненты с
вами ведут себя по правилам ХУЖЕ или ЛУЧШЕ ваших - принимайте их
правила. И с бандитами жить не по нашим ЗАКОНАМ, а по их же ПОНЯТИЯМ.
Урок № 7. Демонстрантам, протестантам и прочим позорникам - ну, хотите
собраться, явить себя какими, ах, смелыми, оригинальными, хоть как-то
определяйтесь поумнее с ПРЕДМЕТОМ вашего протеста. И не след храбро бить
витрины, отважно драться с полицией - войны кончаются быстро, а тюремные
сроки тянутся долго.
Урок № 8. Бене Ладенову - не хрен физдеть про слабость Америки, и
угрожать, что быстро разрушишь ее экономику и вооруженные силы.
Занимайся и дальше джоггингом да верховой ездой на афгано-пакистанской
границе - пока больше нужен как жупел для борьбы с терроризмом,
алькаедщик хренов!.
Урок № 9. Военным стратегам - как аккуратно брать большие мегаполисы, не
опасась значительных потерь в уличных боях: посулить город на
разграбление не своим доблестным воинам, а его мирному населению. Тогда
армия супостата быстро сама разоружится, переоблачится в цивильное и
примкнет к аборигенам, дабы не упустить свою мародерскую пайку. А во
время этого увлекательного занятия никто и не заметит, как ваши быстрые
танки, грозная артиллерия и подвыпившая инфантерия с песнями, флагами и
телеоператорами займут город.
Урок № 10. Место Мольтке, Клаузевица, Тухачевского, Жукова, Суворова
(Резуна) и прочих стратегов с их устаревшими канонами войны - на свалке
истории. Следует во всю использовать опыт израильской армии в части
насыщения боевых порядков равинами. И в иракскую компанию семь равинов
составили мощный боевой костяк коалиции и обеспечили победу-бекицер -
меньше чем за за три недели (три дня надо вычесть на шабат)..
Урок № 11. ООН - самораспуститься, дабы не позорить представленные там
народы.
Урок № 12. Детям - не ходить в Африку гулять, это недалеко от Ирака, а
там пока неспокойно.
Урок № 13. Российским генералам, офицерам, старшинам и солдатам -
учиться, учиться и учиться (у американских морпехов).
Урок № 14. Министру обороны России - воинский дух американских
добровольцев (за хорошие бабки и льготы) куда выше духа российских
непрульников (бедолаг, не сумевших откосить от принудительного призыва).
Урок № 15. Российским военным аналитикам - меньше пить.
Урок № 16. Геологам - как быстро отыскивать нефтерождения в пустыне.
Урок № 17. Российским СМИ - проявлять определенную выдержку. Уж ежли не
умеете освещать текущие события, вам нужно много времени - осмыслить,
осознать... - так пока лучше ведите репортажи с фронтов Великой
Отечественной войны. В конце концов ведь и Красная Армия взяла Берлин!
Правда, грохнула миллион берлинцев да положила своих триста тысяч
солдат, но зато Жуков-таки Герой. А хваленный Томми Фрэнкс фиг когда
получит Героя Советского Союза, да еще с орденом Ленина впридачу!
Урок № 18. Израилю - как надо делать гешефты с арабами.
Урок № 19. Путину - впредь (Сирия, Ливан, Иран, Саудовская Аравия,
Йемен, ..) - присоединяться к коалиции и принимать участие ну, хотя бы
российскими туалетами типа "сортир", чтобы американцам было где мочить
подвернувшихся чеченских добровольцев.
Урок № 20. Вовочке (Путину), когда выходит погулять во двор
(европейский), не якШШШаться с плохими мальчиками на Ша (ШШШ-к, ШШШ-р.).
Урок № 21. Хансу Бликсу - как проводить инспекцию без дураков.

Алик, домашний стратег

Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и
однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном
комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ
накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга)
время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту
слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные
подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в
незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой.
Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в
смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие
пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все
остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки
и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать
обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали
покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской
столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно
было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с
серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам
будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный
кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал
трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось
вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все
содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное
облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел
отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила
цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию,
косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего
в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже
на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой
курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему
взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он
был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым
блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г»
беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил
с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за
Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту
он достойно гнался за нами.
Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним
произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с
серебрянкой на меня. Мы все же убежали.
Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце
территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся
оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении -
у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки.
Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного
соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый
оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было
ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось
уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с
применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое
рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты
начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а
так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого.
А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из
работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь
олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и
руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на
общественном транспорте. Такие дела.
А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного
комбината.

Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не
совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно
длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и
при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток,
там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в
подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим
отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь
стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям,
которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла
неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку,
сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил."
Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике
смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много
более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается
ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел
позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она
пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно
досталось по полной.

Вот недавно, было у нас в институте первое занятие на военной кафедре.
Ну и соответственно, подполковнику Ч. было поручено провести вводную
лекцию. Он, как настоящий военный рассказал нам о том, что нас ждет в
эти годы и прочее, а потом начал уделять внимание и более мелким
вопросам, таким, как воинская дисциплина и порядок... Вот, что он сказал
нам по поводу порядка в классах:
"Вот вы, студенты, наверное видели в других аудиториях (не на военной
кафедре), что все парты изрисованы, а на тех партах, которые стоят на
военной кафедре не нарисовано ничего!!!
Это все потому, что после каждого занятия, все парты должен осмотреть
дежурный по взводу, и о всем, что он заметит он должен доложить
командиру взвода, а тот соответственно рапортует о всех нарушениях
мне... В итоге художник понесет ответственность. Короче, ЗАЛУПЫ, КОНЦЫ и
ЯЙЦА на партах просьба НЕ РИСОВАТЬ! Их наличие у вас на партах будет
после каждого занятия проверять дежурный по взводу!!!"

Финиш. После этих фраз наш взвод на некоторое время стал
недееспособен...

Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь".
Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору)
совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается
"теория и практика" стыковок космических кораблей.
Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и
называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить -
соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?).
Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент...
Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на
конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на
этом, в общем-то, завершается.
ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)

Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками,
опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий
бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной
ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне
категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там
еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено
бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто
догадался это сделать...
P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные
чересчур...

Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста
Останавливается ли этот поезд в Кобралово.
Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть
табло на... вот я прям на... все помню.
А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим.
Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и
отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на...
- Точно?
- Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на...
- Ну спасибо на...
- Пожалуйста на...
А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который
спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку.
Уже без на..
А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...

Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель
физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся
заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым
поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов.
Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов":
У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой?
О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было...
У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!

Вчера пытаюсь сидеть за дипломом, получается плохо, краем уха слышу как
бубнят новые бестолковые дикторы новостей НТВ, около 22 нуль нуль... И
вот эта парочка переговаривается, подхватывают тему, дополняют друг
друга:
Д1 - Что то там ля ля ля, Курникова, ля ля ля...
Д2 - Да да, ля ля ля...
Д1 (женщина с серьезным видом) - Ну да, конечно все знают, что красивую
женщину хотят все и везде...

P/S: может я чего не расслышал но звучало эффектно.
JM

Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению
бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать
миллионером".
- Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты:
Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница]
выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"!
Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"

Gazeta.ru: "Грузинские спецслужбы утверждают, что переданный в четверг
России Грузией боевик Амирхан Лигидов был депортирован, а не
экстрадирован."

Не повезло бедняге. Он, конечно, бандит, но спецслужбы Грузии, судя по
всему, просто звери...

//Basilisk

"Ребенок", 18ти лет, родившийся в Америке, переводит бабушке наклейку на
лекарстве:
- Бабушка, два таблетка в день через рот.

Сдали мы очередную сессию и отмечали ее в кабинете информатики водка да
беляшики в общем нарезалась группа и уже поздно нам говорят что пора
валить по домам и одна девушка говорит я живу одна пошли ко мне и мы
пошли человек 12 купили еще выпить покушать и продолжили сие мероприятие
некоторые уже даже просто лежали хозяйка говорит курите в ванной комнате
и пошел покурить стоять сил нет и я присел на стиральную машинку на
которой бережно прекрыто простынкой лежало грязное белье одинокой
хозяйки но все равно устойчивого положения я не добился и упал на пол
вместе со всем бельем и вот я уже практически все белье сложил обратно
замечаю красные плавочки хозяйки я их поднимаю и чувствую боковым
зрением что открывается дверь я прячу плавочки за спину входят две
одногрупницы что бы покурить я так стою как дурак с плавочками и уже
докурил думаю куда их деть и так акуратно прячу их в карман и пошел
дальше гулять и вот уже прошло некоторое время я стою разговариваю с
девчонками а у меня очень сильный насморк и я лезу в карман за платком и
странно был удивлен что он там есть потому что как обычно в таких
ситуциях его не бывает и я достаю из кармана красные ну очень красные
трусики и подношу их к лицу и тут я понимаю что произошло три девченки
смотрят на меня с такими лицами хозяйка говорит зачем тебе мои трусики я
краснею молчу убегаю в ванную ложу их на место и подхожу к другу который
уже давно лежит без движения на кровате и рассказываю ему эту историю он
мне говрит ну каждый мужчина должен иметь в кармане женские трусики

После очередной вечеринки один из наших сотрудников, Валера, в уже
"хорошем" состоянии начал вслух делиться своими воспоминаниями о
коллективном выезде на турбазу. О той турбазе надо отдельно
рассказывать, но речь пока не о ней. Валера все старался вспомнить, что
же за музыка там играла полночи... "Ну... такая похоронная..." Все
глянули недоуменно. "Ну, возбуждающая такая!"
Потом выяснилось - Би-2...
"Он играет на похоронах и танцах", мля... :)

Сегодня, т. е. 17,04,03г. Время около 6-50 утра. Опять же "Первый
канал", программа ессесно "Доброе утро". Идет репортаж с какого-то
детского конкурса масок. Один из участников, скорее не участник, а
объект, т. е. на нем отработали какую-то маску, воодушевленно, радостно
так говорить:
- За пять минут меня вот СДЕЛАЛИ. Безобразие какой-то.
Дальше комментарий ведущего рубрики:
- Это "безобразие" при ближайшем рассмотрении оказался "петухом" :)).

Нечайно.

Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и
говорит (для сока пишу на языке оригинала):
- Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається.
Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій?
- ...?
- Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій -
Буша...
- :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить!
Воистину, устами детей...

Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что
вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы
не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты
у нас очень бесшумные).
Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений
весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в
какой-то канализации.
Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из
этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с
детьми на руках.
Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках,
головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.

Пришел намедни на работу...
Захожу в комнату, никого, естессно нет. На компе смотрю, что-то
скачивается. Но это не сразу заметно, поскольку во весь экран горит
сообщение типа алерта на аглицком.
Замечу, что сообщение пришло не по почте, ICQ, или тому подобное, а
прямо на IP (!!!), т. е. на конкретный комп (!!!).
Суть сообщения - реклама какого-то нового сайта (на память что-то такое
www.babychois.com, если кто такое получал, поправит) для беременных и
новорожденных. О, как! Чтобы их не считали спамом, они уже рекламку свою
присылают по датчику случайных чисел (скорее всего так).

ЗЫ. А в отделе нашем, между прочим, подобная информация никому в
принципе не нужна...

Эта истори имела место в 1983г. работал тогда я на Ново Уренгойском
месторождении газа. Весь Советский Союз тогда ехал за длинным рублем,
бригада в которой я работал естественно была многонациональной, плече об
плече работали русские, украинци, молдоване, татары и даже еврей один
был и еще много разного люду. Во время коротких перерывов собиралась
бригада на отдых в вагончике и как пологается травила анегдоты. Вот и в
это раз начали рассказывать анегдоты, которые естественно базировались
на национальных чертах, один среди нас был по национальности молдованин,
и очередной анегдот был о молдованской национальной черте. Анегдота
самого мне запонить не удалось но роечь в нем шла о том, что молдованин
тащил корову на четвертый этаж, сам по себе анегдот был не очень
смешной, но по окончанию его рассказа наш молдавский товарищь очень
серьезно и с возмущением возразил:
- Ну и, что, я живу на первом этаже.
Вот тут то вся бригада и почуствовала прелесь анегдота. Смеялись мы еще
долго.

Преамбула
Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени.....
Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на
открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в
Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда
увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за
любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и
народов(коих на Дальнем Востоке очень много).
Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую
восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще
человек 20.... сзади сотни полторы.....
А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток
бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена),
явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит:
- Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал...
- Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему
одновременно человек восемь из очереди.
- Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию
билет купить, пропустите, а???
- Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица.
- Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония....
Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее
отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих
родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той
игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!

Буквально вчера было:

проходил по аллее, а на ней между деревьев дети развесили ленту (видимо
кто-то выбросил старую видеокассету, а детишки раздраконили). Лента
многократно перекрутилась и на слабом ветерке забавно переливалась.
Первая мысль: жмоты, пожлобились нормальный антиалиасинг для кривых
сделать.

Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать.
Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то
черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе,
пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с
размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят
брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча
прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а
фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш
согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой
картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему:
- Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!!
А он в ответ:
- Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?

П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько
сценок:

К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них
считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее
пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и
говорят:
- Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем!
Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит:
- А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою!
Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего
двое...

Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает
рассказывать:
- Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то
мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз –
упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит,
дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему
помог...

Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет,
отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь,
подушка жесткая, хуй согнешь! »

NEK

Две дочери - 2ух и 7ми лет - сидят на кухне.
Одна ужинает, другая, извините, сидит на горшке.
Выгнать ее из кухни, а точнее от старшей, невозможно, старшая во всем
пример и ей надо подражать и т. д.
Итак, одна ест, другая на горшке.
Старшая, поев, встает из-за стола: Ох, наелась...
Младшая, тоже встает: Ох, накакалась...

История про дорожно-транспортный суд в Канаде.
Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень
просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня.
Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты
получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который
тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди
домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на
дальнейшую автостраховку.
Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у
прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли
не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а
так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при
этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело.
Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили
наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им
нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему
дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него
нет денег! И вся эта торговля в суде!
Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на
спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор
забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я
этого переводчика заранее потребовал).
Вот такие бывают суды!

По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в России
ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных
в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН Минюста РФ Сергей
Селиванов >:(
3-4% заключенных = 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России!!!
Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz bol`she ludei za reshotkoi chem
na vole?!?

По поводу истории от 14 апреля 2003 (по поводу того, как - по мнению
англичан - слово "водка" переводится на русский язык).
В Германии как-то смотрел я "Кто хочет стать миллионером" (аналоги есть,
оказывается, и в Венгрии, и в Швеции, в общем, скоро и в Ираке будут, но
дело не в том).
Там был вопрос - с четырьмя, как водится, вариантами ответов - каково
значение слова "водка" в русском языке.
Правильный ответ, внимание - "маленькая вода" (klein Wasser).
Большой привет всем любителям "маленькой воды"!

Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с
одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек,
женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с
приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех,
курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В
общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема
малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли.
И несколько дней спустя звонит у него телефон.
Ночью.
На часах 4 утра.
Завтра у него зачет.
А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает:
- Слушай, как там, ты говорил, мышца называется?
- Какая мышца? (в 4-то ночи)
- Ну которая дерьмо отрезает!
Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился
вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.

--Баннеры.--
Только что, захожу на анекдот.ру и наблюдаю замечательное сочетание
двух баннеров (один относится к сайту знакомств, другой к новостям.
Располжены рядом друг с другом) в итоге получилось: "За два часа до
убийства" // "Утром он разместил анкету на клео.ру"
Вот вам и вероятность совпадений.

Быль:
лекция по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ была сорвана всеобщим смехом после того,
как по аудитории прошел листок с записью нашей игры в крестики-нолики…
Вот она:

00
---
ххх

Оцените глубину мысли будущих инженеров!

Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня
проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате
огнестрельной раны головы.

По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент
задержан. Ведется следствие.

http://www.magnolia-tv.com/news/2003-04-17/dacha/
3.14zdets

К вчерашней истории "К юбилею Аэрофлота." добавлю две истории из
довольно таки респектабельной газеты.
То-ли финн то-ли швед, но русского происхождения и 75-ти лет отроду,
полетел прошлыми Рождественскими праздниками в Москву на две недели.
Посадили его родственники в самолет Аэрофлота в своей Швецляндии и,
ауфидерзэйн, и хэв а гуд тайм.
В Москве, желанного гостя, опоздали встречать московские родственники.
Самолет тем временем улетел куда-то в Иштамбулию, или еще куда, а деда
нет. Поскакали родичи в информационное бюро, деда нет. А может его на
самолет не садили?!?!
Звонят в Финшвецманию:
- Деда, в самолет, садили?
- Собственноручно, черт побери!!!
Короче, искали деда четыре дня и слава богу нашли...
в морге. Пенсия в самолете получил обширный, а родственников, Аэрофлот
забыл оповестить. Ну извините.

Вторая история короче.
Журналист, перед рейсом Магнитогорск-Москва, подходит к клерку Аэрофлота
и...
- Где я могу доплатить разницу, дабы лететь Магнитогорск-Москва первым
классом?
ответ:
- В Москве.

Одессит

Народ! Каюсь. Грешен.
На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление
следующего содержания:

Пацаны! Халява!
"Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника!
Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и
сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после
подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley
Davidson!)

(Телефоны Центра Американского Английского)

Без комментариев...

Вчера сижу, смотрю фотографии из клипартов. Мимо моего рабочего стола
проходит жена и спрашивает, что это я смотрю. Объясняю, что для
оформления моего супур-пупер сайта www.kalendarik.ru нужны стильные
картинки. Проходит минут 15, так ничего и не найдя, я решил поискать
нужные фотографии среди того что я сам фотографировал. И вот в момент
когда на экране одна из моих фотографий (которой, надо сказать, я очень
гордился), жена опять проходит мимо стола (она думала что это все фотки
из клипартов), и желая видимо показать что я и сам хорошо фотографирую,
говорит "ну, ТАКУЮ ХЕРНЮ ты и сам мог бы сфоткать". Уела, так уела :-)))

Несколько дней назад сижу вечером смотрю телевизор, передают новости из
Багдада - танки, самолеты, взрывы - короче война, рядом сидит мой
четырехлетний сын и несколько минут неотрываясь смотрит на экран, потом
поворачивается ко мне, его глаза наполнены ужасом и спрашивает:
- "Папа это Россия???"
- "Нет сыночка, это не Россия" - проклиная себя за то что не переключил
канал и дал ему увидеть все ужасы войны говорю я, - "это далеко, не
бойся у нас все хорошо, мир и нам ничто не угоржает". И далее в том же
духе, стараясь успокоить. На что сын отвечает:
"Папа, тогда переключи на "россию" там споконой ночи мои должны идти".

Дело было в московском зоопарке лет 5 назад. Иду я со своей девушкой
мимо загона с горными козлами, а навстречу замечательное такое
семейство: маленький мальчик лет пяти-шести, мамашка, и отец семейства,
обрадованный прогулкой до такой степени, что передвигаться может уже
только вдоль забора, да и то с трудом. Тут малец подлетает к матери и у
них случается следующий диалог:
- Мама, мама, сфотографируй меня с козлом!
- Сыночек, а с каким именно козлом тебя сфотографировать?!

Я вымер ;)

Прочел сегодняшнюю (15.04) историю №7 и вспомнилась такая байка...
Сразу предупреждаю, не знаю наколько правда, а насколько анекдот.
В Саратове на физфаке Универа на экзамене у "плавающего" студибента
препод осведомился как работает трансформатор. Типа последний вопрос, а
дальше тройка или пересдача. Студент мялся лепетал что-то о ваттах,
амперах и проч. Препод его слушал минут 10, потом со вздохом сказал:
- Придете на пересдачу. А вообще, чтоб вы знали, трансформатор работает
так: вжжжжжжжжжжжжжж...

Работаю на фирме, занимающейся разработкой и внедрением програмного
обеспечения для бухгалтерий (не 1С :-) ) Пару дней назад коллега
рассказал - Приходит на одну фирму по работе, а там начальница отдела
кадров сидит вся грустная такая. Через некоторое время поделилась -
поссорилась она с директором, точнее не поссорилась, а... ну в общем
было примерно так - принимали они на работу секретаршу директору. Идет
какое-то совещание-не совещание, но достаточно народу вокруг директора,
она (начальница ОК) к нему подходит и говорит "Там новая кандидатка
пришла..." - "Хорошо, пусть подождет в кабинете." - "Ладно,... я ей
скажу, чтоб пока раздевалась..." (Ну холодно на улице было, люди в
теплом ходили...) Дак вот директор с ней уже несколько дней не
здоровается и не разговаривает... :-)

Еду сегодня утром за троллейбусом: большим, неповоротливым и медленным.
Короче тащимся. Весь троллейбус посвещен рекламе нового фильма. Взгляд
упирается в его корму, на которой написано: "С 26 марта ТАКСИ".
Обязательно сфотографирую.

Мне тогда было где-то 18 лет... Девушка я приличная была... Поздно домой
не приходила, с соседями здоровалясь. Но тут случилось так, что пришлось
мне рано утром домой возвращятся... И вот бегу я домой, птички уже
поуть, настроение хороше, все мысли о том как я сейчас бухнусь в кровать
и буду спать спать спать... На встречу мне идет сосед (на работу
наверное), радостно так улыбается
- Здравствуй, молодец какая, бегаешь по утрам, а я вот никак не соберусь
- Да, бегаю...

Звонит мне одна знакомая, скажем Аня, и говорит:

А. : Слава, ты бы не мог мне помочь? Я в Ворде набрала текст, хочу
распечатать, а друкер (по - немецки принтер) не печатает.
Я: Давай, Анечка, поэтапно. Начинай печатать и говори, что появляется на
экране.
А. : Так, где я его сохранила? Ага, открываю, нажимаю на друкен (нем.
печатать), пишет: ошибка связи с принтером, проверьте правильно ли
установлен принтер.
Я: Ага, принтер неправильно установлен, будем удалять.
А. : Как удалять? Зачем удалять? (слышно бессмысленное девичье
щебетание) А на чем же я буду печатать?
Я: Успокойся, Анечка, удалим, правильно поставим, будешь печатать все
что угодно, в любых количествах.
Только удалили, Аня говорит: А. : Ой, я только что посмотрела, на нем
лампочки не горят, это нормально?
Я: А ты его вообще включила?
А. : Ой, а я забыла его включить...
Я: Анечка, принтер стоит перед работой включать, так обычно делается...
А. : Ой, я такая дура, идиотка! (слышно огорченное девичье щебетание)
Я: Не расстраивайся, включи принтер, начинаем инсталляцию.
Нашла инсталляционный диск, установила, благо имелся на нем autorun.
Я: Теперь попробуй что-нибудь распечатать.
(слышен шум работающего принтера, радостное, затем огорченное девичье
щебетание)
А: Не печатает, пишет: неправильно вставлена бумага. Может
это из-за подушки?
Я. : Анечка, убери подушку, вставь правильно бумагу и попробуй еще раз.
А. : Я ее поломала.
Я: Что поломала?
А. : Подушку.
Я: Какую подушку?
А. : Там где бумага лежит.
Я: Недопонял.
А. : Ну если принтер представить в виде стула, то подушка в нем - это
там, куда ты спиной облокачиваешься.
Я. : Ааа, понятно. А зачем ты поломала подушку, то есть направляющую для
подачи бумаги?
А. : А с ней принтер в столик не влезал.
Я. : Ладно, вставила бумагу? Печатай.
А. : Не печатает. Ой, я ногой за провод задела!
Я. : Вставь вилку обратно в розетку.
А. : Ой, тут столько проводов?! Ты не знаешь, какой из них - от
принтера?
Я. : Нет, Анечка, я не знаю.
А. : О, включила! Печатает! (слышен бурный восторг)
Я. : Вот и замечательно.
Затем были слова благодарности, бессмысленное девичье щебетание,
прощание.

Конец

ЗАДАЧА: Читая нижепреведенный список, попытайтесь угадать, кому эти вещи
полагаются? Итак,
- леденцы в индивидуальной упаковке, конфеты на палочке, жевачки,
Скиттлс (пожалуйста, никакого шоколада!)
- печенье в индивидуальной упаковке
- арахис, сухарики
- попкорн
- дезинфицирующие салфетки
- крем от загара
- гигиеническая помада
- присыпка для ног
- солнечные очки спортивного типа
- батарейки (размеров АА, ААА, С, D)
- точилки для каратдашей
- растворимые напитки
- поздравительные открытки
- туалетные принадлежности, такие как крем для бритья, бритвы, зубные
щетки, зубная паста, гель для душа, дезодоранты
- видео кассеты, музыкальные CD, DVD
- игральные карты
- настольные игры, такие как шашки, шахматы, домино, нарды
- книги (фантастика, драма, боевики)
- кроссворды и загадки.
=======================
Хм..... ТАКОЙ набор предметов и на дачу не потащишь, не говоря уже и о
походе. Хм.... Может быть детям в летний лагерь? Что бы сладко было и
весело?
ОТВЕТ: Этот список опубликовал Красный Крест для жителей Америки, а так
же образовал сборные пункты, что бы поддержать своих солдат. Вот так-то!
С одной стороны смешно, ведь воевать пришли, а не кроссворды
разгадывать. А с другой грустно, ведь нашим парням в Чечне и голодно и
холодно приходится. А что-то собрать и отослать - такой хороший жест
поддержки солдат....

Есть у меня знакомый Миша П. Cистемный администратор, не одну сотню
компов собрал, короче, специалист. Ну и я лет 6 их собираю и настраиваю.
Принес я ему материнскую плату ASUS P2B. Пробует запустить. Вставил
проц, память, видюху, б.п., монитор, клаву. Не стартует. Хм-м... У
моего друга она работала. Тут я подхожу, смотрю на это, и просто умираю
со смеху.
- Ничего не замечаешь?
- Нет.
- Да, ты видюху наоборот вставил!!!

Миша вставил видюху так, что разъем оказался со стороны памяти :-) Мать
сгорела.

P.S. У P2B слот AGP находится ровно посередине.

У моего друга в подъезде отремонтировали лифт.
Захожу я к нему как-то раз и вижу в кабинке лифта правила эксплуатации,
а внизу большими буквами:" РУСОТИС - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ! "
Умирать не хотелось, и я вышел прогибаясь от смеха.

Кошак

Друг рассказал. Как-то на Авиамоторной бежит он вниз по эскалатору,
торопится. На пути стоят две школьницы лет 13, чего-то хихикают. Он
пробегает мимо, и тут одна из них делает ему подножку! Представляете,
да? Хорошо, что он успел перебрать ногами. То есть, секунды три всерьез
боролся за жизнь. Обрел равновесие, оглянулся - стоят, смеются. А что с
ними сделаешь, морду набьешь? Посмотрел и ушел. Тем более, что поезд
подъехал.

NEK

История вообще-то средней паршивости. Просто мне приснилось, что я ее
здесь прочитал.
Итак. Плацкартный вагон. На соседней полке спит мужик в костюме (без
постельного белья). Двое молодых парней плюнули ему на лоб. Мужик, не
просыпаясь, говорит: "Да-да, сейчас", снимает штаны и отдает их
пацанам...

Во сне я плакал.
Врач-проктолог

Военная история - всегда ли хорошо быть генералом?

Министр информации Ирака Саид Сааф покончил жизнь самоубийством. Об этом
сообщает арабский сайт Al Bawaba со ссылкой на иранские газеты
Mardomsalari и Al Wifaq. Сааф повесился 9 апреля, за несколько часов до
того, как американские войска захватили Багдад.
http://www.lenta.ru/iraq/2003/04/15/sahaf/

Что ж, если не он сам объявил в прямом эфире о своей смерти, то
соболезнованья семье. Все таки он служил Делу, к которому был
приставлен, до конца. И если отдаем дань тем, кто так служил Правде, то
и Сааф заслуживает не меньших почестей как коллега и соратник
правдорубов. В случившемся с ним суициде несколько огорчает, что он
нарушил кодекс офицерской чести: генералу следовало бы застрелиться, а
не вешаться. Впрочем, трудно упрекать, не зная всех обстоятельств - кто
ему помогал, какие средства были в его распоряжении. Возможно, он плохо
стрелял и боялся промахнуться, имея перед глазами пример американского
высокоточного оружия. Впрочем, так или иначе, он вызвал у меня уважение:
один против CNN! И я теперь по 5 раз в день молю Аллаха, чтобы к тем
самым штатным 70 девственницам мусульманского рая Саафа пропускали без
очереди. Уже хотя бы потому, что своим геройским поступком он показал
пример и многим другим государственным деятелям, и очень интересно, кто
из них последует этому примеру?

Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть
скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а
посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была
реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка
собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист,
краснодипломник, да еще Питерской закваски.
Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и
Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече
приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ
СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на
пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька
Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского
- прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.

Двухгодюшник.

Вчера на первом... Э. Радзинский: "... и как честный человек он захотел
жениться..."

Эта история произошла в одном из районых центров Бурятии Приезжает бурят
из отдаленной деревни в районный центр, для осеменения своей кобылы,
заходит в контору в первую попавшиюся дверь (бухгалтерия) и происходит
следующий диалог.
- Колхоз "Бахтай" контора тут ли ?
- Да сдесь.
- Кобыленку привел е-ать будут нет ли Здрасте.

Дано: Государственное ведомство.
Отдел чего-то там.
Начальник отдела - мужчина лет сорока, по уверениям сотрудниц
(предпенсионного возраста) "ас в компьютерах".

Необходимо найти телефон одной организации в интернете.

Решение: В Яndex вводится искомая организация. Яndex выдает результаты
поиска.
Ас начинает переписывать результаты поиска по словам, почему-то решив,
что это телефоны искомой организации. Долго удивляется, что это за
номера такие.

Текст реального заявления клиента одного из операторов сотовой связи в
Санкт-Петербурге. Пунктуация и лексические особенности сохранены.
Следует также отметить что сие заявление было написано вскоре после
печальных событий в Америке 11 сентября 2001 года.

Уважаемый «Центр Обслуживания»!
В то время, как космические корабли бороздят просторы нашей Родины, Ваша
фирма, видимо, испытывает определенные трудности в общем и техническом
обеспечении. Не часто Ваш персонал проходит психологический тренинг!
Иначе, как сотрудник Центра Обслуживания (звучит как центр управления
полетами или, скорее, пролетами) сотовой связи в ответ на законную
просьбу потребителя этой самой сотовой связи предоставить расшифровку
«своих» звонков, вещает, что это технически невозможно. Вам, видимо, не
завезли керосин для компьютеров, или у принтера отключили за неуплату
газ. Отмечу, что мы готовы заплатить 6 у. е. за эту услугу (хотя сама
стоимость несколько изумляет). Куда делась эта техническая возможность??
Вся ушла на усиленную рекламу компании?? Много лет являемся Вашими
клиентами, но до сих пор не можем разобраться почему наши проплаты,
произведенные в один день и час пересчитываются по разным курсам ЦБ
(сколько у нас в стране ЦБ?). Имея в семье 3 телефона Вашей фирмы имеем
наглядную возможность решать этот ребус. Путем простых арифметических
подсчетов можно предположить что 3-5 руб. с каждого абонента на этой
разнице в курсе для Вас уже недостаточно. «Игра» стала крупнее. Одно
«начисление НДС», - фраза Вашего менеджера, много стоит. Одним махом со
счетов исчезает по 15 у. е. практически у всех наших знакомых. Вместо
извинений и четкого разъяснения ситуации (опять же «техническая
возможность») сотрудники, Ваши сотрудники вынуждены монотонно и грустью
произносить заученные фразы: «нет тех. возможности»; «происходит
начисление НДС»; «счет можно получить после 10-го октября». Господа! АУ!
21-й век на дворе. 3-я мировая война грядет! Мы можем не дождаться 10
октября, хотя бы по причине всеобщей мобилизации.
Предлагаем провести срочно мастер-класс с Вашим персоналом и заучить
еще несколько «дежурных» фраз. Например, вместо банальной фразы
(согласитесь, - действительно банальной) – нет тех. возможности –
попробовать что-то типа «бумагу не завезли» или «Вам ответит первый
освободившийся оператор».
Раз деньги куда-то уходят значит это кому-нибудь нужно. Кто из вас
Маленький Принц?
1. Просим (пока это называется этим словом) предоставить нам
счет-расшифровку по номеру … За эту «любезную» услугу готовы заплатить.
Ну очень хочется посмотреть откуда такой долг.
2. Объяснить все-таки нонсенс с курсом (все счета придется отнести в
модный сегодня клуб «Комитет по правам потребителей). В последних счетах
Вы уже не указываете курс. Общество любознательных растет?
Когда пропадают 2-3 доллара со счета еще можно пережить, но такая
глобадбная акция, как 17-го сентября, по причине «начисления НДС», ну
очень не нравится. Все происходящее в Вашей фирме носит характер
финансового террора и непорядочности к своим клиентам.
Все еще с уважением, абоненты … … …