Остальные новые истории

Навеяно №3 от 16.04.03.
Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер
( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает
представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее:
- мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер,
- встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный
директор "....." Грамм.

Стоим как-то на днях в поликнинике на профосмотре, около кабинета
терапевта. Третий этаж, окно в закутке коридова выходит на крышу. Народ
стоит, травит байки и анекдоты, и вдруг на середине разговора все
заколкают - перед окном, на крыше, появляется мужик в телогрейке,
кирзачах и с пропановым (или каким-то другим) красным газовым баллоном
под мышкой. При этом он стучит в окно и просит открыть его, с явным
намерением проникнуть в помещение. У нас народ добрый и не пугливый,
открыли, пустили, мужик спокойно залез со своим баллоном внутрь и
почапал по коредору, оставив после себя легкий "аромат" газку (из
баллона, конечно :). В принципе, прикольно представить такую ситуювину
где-нибудь в озабоченных терроризмом штатах... Всеобщая паника,
эвакуация, полиция, национальная гвардия... :) На утро объявление в
газатах типа "силами SWAT захвачен террорист, пытавшийся совершить
теракт в учреждении здравоохранения. При нем обнаружено взрывное
устройство (с указанием веса и т. п.), спички и неивестное отравляющее
вещество со странным названием "Прима" :))))

Собрались с подружкой в Подмосковье на электричке. Сидим рано утром уже
на вокзале в электричке, завтракаем. В вагоне больше никого. Мимо идут
двое из транспортной милиции. Спросили у нас документы. У меня был с
собой паспорт, а вот у подруги не оказался. Я говорю, что она моя
соседка, я могу удостоверить ее личность. Ответ молоденького
транспортного милиционера: "Вы не можете удостоверить ее личность,
потому что не являетесь ее паспортом". Действительно, на паспорт я не
похожа, а вот в школе милиции хорошо бы преподавали русский язык, хотя
бы три раза в неделю.

Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был
счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в
виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий
голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд,
устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. ,
антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно,
выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно,
конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и
объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний,
соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...

Ради тренировки ребенкиной памяти задавал я недавно ему вопросы типа "а
где у тебя ушки?", "а где у тебя носик?", "а где у тебя коленки?" и так
далее. Дите отвечает (показывает) правильно, вот только на вопрос "а где
у тебя подмышки?" ребенок подошел к компьютеру и приподнял мышь...

Я сначала подумал, что неправильно прочитал... Прочитал еще раз, все
верно:
" Ранее против Сирии выдвигались обвинения, что она в обход санкций ООН
получала по нефтепроводу, построенному в 2000г. , от 150 до 200 баррелей
нефти ежедневно. "
Это ж какой разбазаривание, целых 30 тонн нефти в день! 8)))
http://www.rbc.ru/news/free.ntv/20030415230221.shtml

Короче, дока по форумам phpBB, раздел "Автоцензор":
Здесь вы можете добавить, изменить или удалить слова, которые будут
автоматически подвергаться цензуре на ваших форумах. Кроме того,
пользователи не смогут зарегистрироваться под именами, содержащими
эти слова. В списке слов могут использоваться шаблоны (*), т.е. к
\'*тест*\' подойдет \'протестировать\', к \'тест*\' —
\'тестирование\', к \'*тест\' — \'протест\'.
(Примечание переводчика) Рекомендую пользоваться этой фичей _очень_
аккуратно: например, некие очевидные замены буду неадекватно
реагировать на слова \'потребитель\', \'употреблять\' и т.п.'

%)))

Только сегодня заметил - в рекламе Нескафе (2 серия) показаны два
полярника, один из которых наливал кофе в ритме утренней гимнастики,
доносящейся из радиоприемника, так вот у него присутствует тоненькая
аккуратно заплетенная косичка. Неужели им там настолько делать нечего,
что народ занимается всякой фигней вроде отращивания косичек...

Живу я в Германии, и как вы возможно знаете что через несколько дней
наступает Пасха. Про это собственно и история которая произошла сегодня
утром: На курсах для нас решили устроить праздник и попрятать по всему
саду-огороду шоколадных яиц и зайцев. Прятать вызвали парней, а девченок
чуть попозже. И вот выходим мы в сад и видим что недолеко так стоят наши
парни и прячут еще не запрятанных зайцев. Я спарашиваю, а куда идти то,
где яйца то искать :)))? На что очень милая девушка Татьяна совершенно
ангельским голосом произносит:"Идти надо туда где мужики, т. к. где
мужики там яйца!!!"(Лежали все)

На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во
истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…

Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream
truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это
была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился
у меня вечером в это время мороженое покупать.

Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41
+45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан
спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались
мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.

Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу
деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:

(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку.
(ОН) – Как промокли?
- Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги
становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально.
- (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно
из-за влажности!

Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не
грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает
процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но
мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.

P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня
лично. Labas! Evgenyas

Услышал вчера в новостях ТВЦ...
"Министр культуры Греции обратился к своей британской коллеге принять
срочные меры, чтобы предотвратить разграбление иракских музеев. Он с
сожалением констатировал, что не может обратиться с аналогичным призывом
к американцам(!), ибо в США, увы, нет ни министра культуры(!!), ни
соответствующего департамента и министерства". (!!!) Как говорится, "он
американец. Это многое объясняет" :)

не смешно, но все-таки.
Я влип у тещи: смотрел с семейством россиянский сериал про "амазонок".
Чтобы устроить героям побольше приключений, сценаристы не щадят
правдоподобность. Среди кучи несуразностей...
какая-то телка умудрилась на самолетике приземлиться на лесной полянке,
где жили какие-то сектанты. Они по злобе бросили "крылатую женщину" в
подпол. Прилетели ее выручать друзья на желтом вертолете. Сели на той же
полянке. Кхм, я говорю: на вертолете они сели. Одна "амазонка" вылезла и
орет: "Лера! Где ты?" А мужик, что вылез вслед за ней, ее останавливает:
"шшш... не будем шуметь"...

Заголовки Интернет-прессы:
1. "Администрация монгольской столицы - Улан-Батора - распорядилась
выселить из города всех, кто держит домашний скот"
2. "Массовый марафон художественной мастурбации стартует 2 мая".
O tempora, o mores!

Новость в Газете.Ру от 16 апреля 2003 г.
12:18 Эстония отправляет своих военных в район Персидского залива

Цитата из анкеты (знаки препинания не изменены): "Хочу найти:
Симпатичного молодого человека от 18 до 22 лет, высокого ( 180-190 ),
доброго, нежного и любящего ТОЛЬКО С ФОТКОЙ!!!"

делимся после выходных в институте впечатлениями...
к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по
идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются.
подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву.
Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его
долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку.
Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает:
" не дам, у нас с ней любовь"
ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много.
[email protected]

Почти анекдот на сайте Passions.ru
Раздел: Интимные страсти / Как свести с ума друг друга
Из комментариев:
"Re: СПЕЦИАЛЬНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ И КОЕ-ЧТО ЕЩЕ
от Anonymous на 14-04-2003 @ 12:25 ХА-ХА-ХА!
"... когда в его анус вводили разогретые щипцы для завивки волос
(подобная практика вполне может привести к поломке щипцов, а потому
гораздо безопаснее использовать вибратор, который можно без труда
заказать по любому секс-каталогу;..."
А к поломке задницы это привести не может?!

Новость на newsru.com от __14 апреля 2003 года__:

Латвия отправляет свои войска в Ирак на помощь силам союзников

На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску
союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице
видит аршинный заголовок: ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ!
После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в
уголочке маленькими буквами: поздравляем тех, кого взяли.
Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади
стоял, говорит:
- Что ж не отходишь то? Э-э-э, да ты при параде! Неужто космонавт?
- Космонавт, дедушка.
- С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной
жизни.
- Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю.
- Чего ж нахмурился в праздник то?
- Да вот, показывает на заголовок, думаю - хорошо это или плохо?
- А тут и думать нечего.
- Почему, дедуля?
- Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо!
Нахмурился космонавт еще больше. А дедок ему:
- Да не переживай ты. Пойдем лучше ко мне. Винцом домашним угощу, из
своих яблочек, не марсианских. Я ведь тоже в космонавты собирался, как
Гагарин полетел. Не взяли меня - староват, сказали.
(Не верите? Посмотрите комсомолку за 12.04.03)

Есть анекдот: Пьяный иужик ночью ползает под осветительным фонарем. К
нему подходит милиционер:
- Мужчина, что вы делаете?
- Ключи потерял
- А где?
- Вон там
- А что же вы тут ищете?
- А здесь светлее.

В субботу поехали из районного центра в областной, километров 130. В
машине дочь укачивает и приходится останавливаться, выводить ее дышать
свежим воздухом. А у меня привычка, садясь в машину поднимать полы
пальто, своей дабы филейной частью не оттянуть его сзади. Наконец-то
добравшись до Пскова, обнаруживаю, что ключей, лежащих в кармане при
выходе из дома, нет. Решаем, что при очередном задирании пальто ключи
просто вывалились (для простоты решения такой факт, что звяканье 5
ключей и металлического брелка я не могла не услышать, просто
игнорируется). Решаем поискать их на ОБРАТНОМ пути, благо приблизительно
места остановок помним. Теперь ситуация: муж за рулем, мама РЯДОМ с ним,
я с дочерью сзади. Едем. Мать внимательно смотрит на обочину. Проехали
километров 30. Напряженная поза матери меня начинает волновать.
Спрашиваю:
- Мам, ты что там пытаешься увидеть?
М - Да ключи твои ищу.
Я - Так мы же обратно едем, надо на той стороне дороги смотреть
М - А мне с этой удобней
Логика (А ключи так и не нашли, может, ветром сдуло)

Cлучайно подписался на какую-то систему что платит за клики. Через день
приходит на почту какое-то сообщение от вышеуказаной системы. Так-как с
Инглиш туговато, перевожу через Promt. Вот небольшой отрывок перевода:
Если Вы - также член в моей второй Программе и все еще ждете любой ответ
от меня, пожалуйста примите мой, чтобы принести извинения:-( Я был снова
очень занят, также `бороться` против мошенника, готовя соревнование
направления здесь в AlohaCash, делая некоторую уборку в базах данных
члена, ...

Предыстория: есть в Израиле газета, одна из ведущих, называется "Едиот
Ахронот", что уже звучит довольно весело, и в вольном переводе означает
типа "Последние Известия".
... история: сегодня, в новостях в 09-15, радио "Эхо Москвы".
Диктор: "... в сегодняшнем номере газеты "Едиот АхрЕнот"....
хороша газетка!

На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже
пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но
как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах
ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по
ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не
всегда, иногда падает...
Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая
передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру --
хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков
сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия.
И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает
позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички
ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня
чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

Обчитался тут всего и вспомнил:

Когда-то на заре перестройки появилась в наших палестинах газетка весьма
желтого, преимущественно криминально-хронического содержания. Может она
и сейчас есть, кто ее знает.
Так вот, более перлового печатного издания в природе не было, нет, и
быть не может.
Архивы выдержек тех лет подниму - пришлю подборочку, а пока что -
главный перл (год где-то 1992, огромными буквами на развороте
заголовок):
"ОРГАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ИНСТРУМЕНТОМ ПОЛИТИЧЕСКОГО
НАСИЛИЯ!" (! - в оригинале) Чесслово, я рыдал...

Достал меня спам от "Центра американского английского". Решил бороться.
Итак, звоню им:
- (я, вежливо) Добрый день. Запишите мой e-mail, пожалуйста.
- (девушка-оператор, обрадованно) Конечно-конечно, уже записываю.
Диктую... Продиктовал:
- Записали?
- Да, я записала.
- Большое спасибо. А теперь у меня к вам просьба - пожалуйста, ИСКЛЮЧИТЕ
этот адрес из вашего списка рассылки!

Уже неделя прошла - никаких писем!

Basil/2

Ураган, или Ниагара на улицах города (1 серия)

Ни что не предвещало беды... мальчик, как всегда с мамой отправился с
утра на Вьетнамский рынок. Он всегда помогал Маме донести сумки, помочь
установить торговую точку. 8-ми летний Вася с детства рос отзывчивым
добрым мальчиком. Вынести мусор, пропылесосить ковры было его любимым
занятием ( ни считая конечно приготовления наивкуснейшего борща). Борщ
получался просто изумительным: его запах, и внутреннее содержание могли
свести с ума кого угодно, даже истинного ценителя Украинской кухни. По
правде сказать, мальчик родился в Чернобыльской области (Поэтому наверно
он так усердно и кропотливо помогал Маме, т. к. Мама у Васи была
облучена, и теперь она должна была растить и кормить пятерых сиамских
близнецов маленького молодого кобеля которого звали просто "Дозиметр").
А ухаживать она должна была за ними потому, что она обещала своей
покойной прабабушке, что вырастит этого щеночка, этого симпатягу, этот
очаровательный комочек черной пушистой шерсти и вырастит, его щенят И
представляете какой конфуз, что этого песика называют странным,
заграничным таинственным именем "Дозиметр."
Как знать как повернулась бы дальнейшая жизнь наших героев, если бы они
никогда не узнали этого иностранного слова.
Поэтому зашкалило видать нашего кобелька, даже далеко за пределы
критической точки. И ощенился наш "Дозиметр" пятерней симпатичных
похожих на "Маму - Дозиметра", сиамских близнецов. Вот почему Маме Васи
приходилось таскаться по просторам нашей необьятной страны....

конец 1-ой серии

На фирме новая девочка-секретарь, блондика... :-) Звонок
- Здравствуйте, Витю-сисадмина, к телефону можно пригласить?
Минуты 2-3 молчание, потом:
- Извините, Витя с такой ФАМИЛИЕЙ, у нас не работает.
Я так и не понял кто кого подколол :-)

Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в
очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор
событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу,
дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО
СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал
зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить
на зарплате для редакторов.
FIL.

Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке
парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то
тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки...
ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу
вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)

Заведую размещением фотографий посетителей одного чата в фотогалерее.
Размещаю когда выдается свободная минутка.
Одна девушка жалуется на меня в чате админу, так мол и так, послала
фотку (естественно, ЭЛЕКТРОННЫМ письмом) на адрес галереи, а вот этот
(про меня) ее не размещает... Ей объясняют, что как будет время,
разместит, когда точно - неизвестно. Реакция девушки: "тогда пусть он
мне ее [фотку] вернет"

Еду на машине. Солнце светит, музыка плешется в колонках, ролики лежат
готовые. И тут оно в виде сержанта плавно выплывает из леса. Надо
сказать, что выглядел я следующим образом: на голове кепка Detroit Red
Wings, темные спортивные очки, еще я не расстаюсь с четками. Выходя из
машины я еще не осознавал какую головную боль сделает мне этот
доблестный страж порядка. Итак представьте: оценив меня взглядом он
сказал:"Меломан!". Я понял, что гаишников стали обучать по спец
программам в Академии потому, что я потерялся в пространстве и времени.
Посмотрев на меня еще раз, на мои четки он воскликнул:"Бусы!! Не ну
точно меломан".
Я раздумывал об этом великом человеке всю дорогу.

День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.

Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через
некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности
произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже
произносил, и совершенно спонтанно выдаю:

- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!

Работаю в одной крупной организации сисадмином. Захожу как-то в
бухгалтерию - ну коллектив сугубо женский. Сижу над компом старые
протоколы удаляю. Тут женщина заходит, в буфете была, с пакетом булочек.
И соответственно, раздает всем по изделию. Тут другая женщина
приговаривает: " Какие вкусные булочки. Ты передай буфетчице, что по ее
булкам уже соскучились!!!". Я спешно ретировался, чтоб не проявить себя
приступом истерического смеха.

11.04.03г. Первый канал. Передача "Последний герой-3". Показывают вечер
(или уже ночь) на этом самом острове. Разговоры о чем-то грустном. И
одна из участниц напевает: Спят усталые игрушки у ребят. :)).

Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32:
"Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили
"Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил
шведский легионер Фредрик Юнгберг."

Еще одна история про пса по кличке Паштет.
Повадилась парковаться на стоянке одна заполошная дамочка, на женском
джипе «Тойота-Рав» (для тех кто не знает – Паштет это приблудная,
похожая на лайку коренастая дворняга, живущая на одной из автостоянок).
С дамой этой были одни проблемы: то она жалуется, что на стоянке очень
грязно, то ей кажется что в ее отсутствие машину поцарапали, то
охранники невежливо разговаривают. Однажды дамочка колесом отдавила
Паштету кончик хвоста. Пес затаил обиду и отомстил ужасно. Он дождался
когда дамочка в очередной раз запаркует тачку, забрался под днище и,
когда она опустила на землю ноги, вцепился из-под машины зубами в каблук
и дернул. Дама во всем своем норковом обвесе завалилась в осеннюю грязь.
Крику было…. Потом ее муж – гоблин приезжал разбираться, но это уже
совсем другая история…

Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну
приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы.
Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у
меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и
60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе,
но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не
откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам
пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку
поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время
заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими
руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но
заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок
вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается
(Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой
разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю,
который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя
дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина,
которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее
стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть
вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на
лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от
того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.

Есть такой прикол - в электричках народ от нечего делать переделывает
надоевшие всем надписи типа "Не прислоняться", "5 мест для пассажиров с
детьми и инвалидов" и т. д. Вот некоторые примеры - Из надписи "Не
прислоняться" - "Не писоться", "Не слоняться"; из надписи про инвалидов
и пассажиров с детьми - "Ест пассажиров дет инвалид", "Я пассажир и
инвалид"... Получается не очень грамотно но довольно смешно

Сегодняшняя цитата с сайта
http://www.utro.ru/articles/2003/04/14/141264.shtml
"то ради чего началась война в Ираке, до сих пор не найдено. Пока
американские солдаты безуспешно обследуют места, где могло бы храниться
оружие массового поражения. "
Мой комментарий: А мы-то, наивные, думали, что амы в Ирак за нефтью
вломились...
ЗЫ: А Саддам, значит, ее (нефть) запрятать успел!

навеяло про свистнутую кружку пива.
был эпизод, когда я спер сразу ДВЕ литровые ПОЛНЫЕ кружки. дело было
зимой и единственное, что у меня до сих пор вызывает жгучий интерес -
как я одел тулуп? потому как обнаружился на заднем сиденье какой-то
тачки (было нас трое), когда мы уже одну кружку почти допили и громко
распевая "плюм-плюм-плюм комарики" (с) лицедеи, причем, как тут же
выяснилось, ехая пить спирт. но это другая очень грустная история.
но вторая история гораздо поучительнее - где-то курсе на 3-4 (начало
80-х) поперлись мы в кабак. дело было по осени и деньги в общем то были
(вообще в Свердловске стройотряды действительно пахали, а не прятались
от командиров и не бухали, поэтому по осени денег было). короче -
4етверо, к тому времени еще хомо, но уже не очень сапиенсы, вплыли в
кабак им. "Старая крепость" (кто знает - в ДКЖ у вокзала).
да, надо добавить, что коллектив был разнополый - 2х2 и праздник был
приличен. в общем, к тому моменту, когда к нам подошла официантка с
целью нас обсчитать, то почему-то у сашки вдруг прорезалось желание
че-нить спереть "на память" о посещении.
теперь картина маслом по хлебу - стоит эта тетя изрядных габаритов и
считает нам на маленьких таких металлических счетах стоимость выпитого и
закушенного. а саня, с его точки зрения, незаметно ме-е-едленно тянет к
себе какой-то столовый прибор. за давностью лет не помню то-ли вилку,
то-ли ложку... разумеется он был с поличным тут же пойман, под вопли
персонала принадлежность была возвернута, сумма уплочена, нас как
воздушные шарики выдуло на улицу.
завернув за угол (там где счас стоит макет паровоза черепановых), все
начали сашку стыдить нетрезвыми голосами...
причем после минут нескольких клеймения позором, я заявил, что мол
проехали, но нужно быть аккуратнее и в доказательство предьявил спертую
мною чайную (очень симпатевую, кстати) ложечку. тут наши дамы как-то
застеснялись и в апофеозе (апофигее?) люда достала из сумочки те самые
маленькие металлические счеты...
мы с сашкой упали.

еще есть и другая история, как группа студентов унесла из зоопарка прямо
через главный вход/выход укомплектованный красный пожарный щит, включая
все причиндалы - ведра, лопаты, багор...

Преамбула. Дела 1996 г. – лето – жара, скоро кризис 1998 г. Папа у меня
немного дурачок.
Вся наша семья прошла через книги Г. Малахова когда нужно все натирать
мочой и пить ее. Особенно хорошо когда чужую, детскую. Но когда свою ту
пить противно, не то что!!!!!
Ну да ладно.
Последним мы уговорили отца он категорически не хотел ее пить – а
поэтому он решился ее тереться. Приходит он поздно как приходит сразу
мочиться, а он любит не в толчок нужду справлять, а прямо когда руки
моет в раковину в ванне, его за это сестра моя постоянно и мать
гоняют Опять ссышь, а он да нет, да нет!!! И смеется!!!.
Кстати эта привычка передалась и мне очень удобно, никуда целиться не
надо высунул и можешь хоть бриться и мыться а аппаратура сама сделает.
Еще хорошо настраивает шум стекающей воды как будто все ссут вокруг и
тебе начать этот момент приятней!!! (мужская армейская психология – для
некоторых).
Почему толчки такие не делают, не пойму для женщин ведь есть всякие биде
и унитазы, а для нас только очко, ну да дело не в этом. Кстати очень
ссать хорошо в раковину когда штормит после попоек – ты точно знаешь что
не промажешь, а то всегда гоняют что типа опять мужики все обоссали в
толчке. В смысле женщины орут!!!!! Конечно как целиться когда
штормит!!!!
Вот женщины это понимают только в поездах …………
Ну так вот мы всей гурьбой ждали его после работы и давали банку, мать
дала сразу трехлитровую, ведь ее нужно собрать а потом упаривать, нужно
много мочи, решили сделать все капитально. Кое как за две недели в силу
своей забывчивости или неохоты ссать дома в банку. 2 трехлиторовые банки
наполнились через две недели и вот отец уехал в командировку – а банки
стояли под раковиной и что-то она очень густела и становилась все темнее
и темнее, запах в ванне был непередаваемый при том, что крышки на банках
были плотные.
Я хотел их вылить но мать мне строго запретила это делать!!!
И вот выходные отец приехал с утра, поспал, поссал в раковину, дал денег
мамке и сестер и они пошли в обед на рынок, я как всегда сидел за
писюком!!!!
И вот ему в башку моча поапал он достал эти банки и перелил в кастрюлю,
если бы узнала мама то – это просто звиздец – додуматься в красивую
эмалированную посуду для пищи налить!!!
Я его очень сильно отговаривал!!! Но он решился и ни в какую не бросил
это дело!!!
Я пошел играть в героев!!!!.
Но когда отец стал кипятить свою мочу – то это было что-то. Сижу за
компьютером в дальней комнате – метров 20 от кухни. Чувствую запах мочи.
Аж прям ну пахнет и все – думаю что за хуйня!!!. Кстати дверь плотно
закрыта. Открываю ее – мне в лицо еще более крепкий аромат. Иду в
направлении кухни и у меня уже не хватает дыхания – дышу через кофту –
глаза режет – хоть плачь. Открываю дверь кухни а там отец стоит и
подметает. Ни хрена ничего не видно – как в тумане от паров мочи – она
стоит на газовой плите - и кипит мама не горюй 5 литров мочи – суп так
не кипятят как отец свою мочу – ни крышки ни чего – типа чтобы быстрее
выпарилась. – я говорю ты что типа делаешь – весь подъезд умрет сейчас –
он так неторопливо встает и говорит а я ничего не чувствую.!!!
Я все выключил, открыл окно настежь – лето жара на улице ни ветра. Стали
приходить соседи, сверху и снизу стали кричать что типа мочой пахнет!!!!
Стыд и срам. Потом кухня еще неделю после ежедневной ее протирки моющими
средствами пахла мочой моего отца притом, что мы все ели не в той
комнате – отец кушал на кухне и упрямо твердил – да вообще ничуть не
пахнет!!!.
После этого мочой у нас больше никто не лечился.
Вот что значит моча работника пивоваренного завода с 30 летним стажем.
P.S.  кстати помогает своя моча очень хорошо во всех болезнях –
проверено на себе и матери и сестре и т. д.!!!!
Шаман г. Чебоксары!!!

Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей.
День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь
переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет
поставить свою статую Церетелли!!"
Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка...
Ян.

Все мы давно привыкли к "крутым" надписям на лобовых и задних стеклах
всевозможных не менее крутых тачек. Меня например очень умиляют надписи
типа "Crazy" на лобовике какой - нибудь раздолбанной копейки... Читаешь
и думаешь - на самом деле сумасшедший.
Теперь история: Стою на остановке, жду автобус, рассматриваю все подряд
и маршрутки, которые толпятся на конечной. Читаю надписи. Одна меня
завораживает своей непонятностью: "Hunter behind heads". Прочитал еще
раз. не врубаюсь, хотя с английским на "ты" - с 8 лет изучаю. (Мысли
следующие: где артикль, за чем он за головами, и т. д.). перевожу
дословно (Охотник который находится за головами) и тут до меня доходит.
Нуну, думаю... Горе переводчик мимел ввиду написать: Охотник за
головами! Охотник, блин, за головами... Видимо для водилы такой
английский действительно дофига крут, что он так здорово свою тачку
украсил :)) Zombie

Идем с приятелем по улице, разговариваем. Навстречу девчонка лет 15-ти:
"Закурить есть?" Говорим "нет" (мы, действительно, оба не курим) и
проходим мимо. В спину нам летит фраза - ".. а я вам конфетку дам!!!"
Мы минут десять просто ухахатывались...

Жена нудит спросоня перед затраком (естессвенно вслух): ну вот, даже
твикса у меня нет, не, не хочу твикс, даже сникерса у меня
неееееееееееееееееет

-= В дополнение и развитие №7 от 6 апреля =-

Есть у меня племянник (и - по совместительству - крестник). В три года,
как и положено российскому мальчику, пошел он в детский сад. Правильно
говорят, что от пятилетнего до старика - один шаг, а от двухлетнего до
пятилетнего - целая жизнь.
Были мы с детьми в гостях у его родителей. Посидели, поговорили - да и
домой собираемся. Племяш торчит в коридоре и на моих ребят невинно так
бормочет "дуляк-дуляк, дуляк-дуляк"... Минут через пять это утомляет, и
я говорю: "Лень! А ты другие слова знаешь?"
Ответ последовал без малейшей паузы: "Пиздюк".
Все слышавшие медленно сползли по стенам на пол.

-= Шейх уд-джаиш ар-Рус =-

Сидели как-то выпивали в Торонто.
Пытались переводит разные чисто русские названия на aнглийский.
И до переводились:

Китайский Болванчик

Stupid Chinese

Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в
ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После
четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода
принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до.
Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он
меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на
остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот
педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной
стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как
сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он
вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован
громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак
с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У
меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец
попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю
конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас
сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк.
короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом
берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом
хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки
забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту
аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я
что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются
лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то
взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я
тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью
ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не
отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое
отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что
у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском
садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги
отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный
ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так
убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился,
и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я
из кабинета а за меня там человек 10 переживает.
Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает.
Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в
семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал?
Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого
долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом
работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого
лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся
большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то
видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то
меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит
трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем
семестре.
P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только
следующий.
Привит всему юр факу ВГУ.
Бабакин.

В общем, когда произошла эта история, мне было 4 годика, но помню я ее
так отчетливо, как будто она была совсем недавно (потому что ремня я
тогда отхватил на всю жизнь вперед). Короче я маленький долбоеб нашел
дома золотые запасы предков, а надо сказать, что запасы там были не
хилые колечки с брюликами цепочки, болты с камешками, ну короче всякая
хрень. Я тогда конечно о ценности этих вещей не догадывался и везде где
были камешки в смысле брюлики, изумрудики я их все без зазрения совести
выковырял и все золото без этих камешков выкинул в помойное ведро а
камешки положил под подушку. Ну значит меня отец утром на машине отвез в
садик и только он уехал как приходит за мной мама ну я думаю, класс
только приехал в сад и уже забирают. Смотрю, у мамы лицо каменное, не
даже не каменное она смотрела на меня как фашист на еврея. Короче
подходит она ко мне разжимает свой кулак, а там камушки она мне сквозь
зубы, ГДЕ то откуда ты выковырял это? Надо сказать, что фантазия
работала даже в том возрасте очень хорошо ну я возьми и ляпни, что зарыл
в песочнице возле дома. Короче папа с мамой около недели просеивали
песочницу через сито, потом после хорошей взбучки моя соображалка
придумала что все золото не в песочнице а в парке что я куда то кинул и
не помню куда. Вообщем мама с папой еще три дня ходили по парку с
граблями. После их тщетных поисков и охуительных пиздюлей я признался
что выкинул я все в помойное ведро. А теперь представьте мой отец
уважаемый в городе человек а был он тогда полковник ответственный по
призыву и еще куча всяких обязанностей ходил по городской помойке с
палочкой и граблями. Конечно же поиски не увенчались успехом а мне он
запретил выходить на улицу до 18 лет короче целых 14 лет домашнего
ареста. Правда через год он сжалился и торжественно объявил мне амнистию

Бабакин [email protected]

Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит
здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас
поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить
сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на
кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину,
хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь
лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает
бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.
Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука! » зафутболивает ее ногой.
Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу
прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из
распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет
правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой
друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все
равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три
рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в
комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как
труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх,
приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за
торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда
точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь
и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит
посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А
вокруг ни одного телескопа.

NEK

История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы
туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре-
тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и
селедке.
Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает
индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает
глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани
вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"

Преамбула.
Проспект Октября в г. Уфе - это улица длиной 12 км и 15 остановок
транспорта. Начало - «Сельхозинститут», конец - «Синтезспирт», где-то в
середине остановка «Горсовет».
Амбула.
Час пик. Переполненный троллейбус. На «Синтезспирте в него загружается
изрядно поддавший мужчина. На следующей остановке он начинает
продираться к выходу со словами «Это «Горсовет? », на что полтроллейбуса
ему отвечает: «Нет». На следующей остановке история повторяется. Народ
успокаивает мужчину: «Мы Вам скажем, когда будет «Горсовет». Но мужчина
не успокаивается и продолжает прорываться к выходу на всех последующих
остановках. Наконец через какое-то время троллейбус подъезжает к
«Горсовету» и народ с облегчением выдыхает «Это «Горсовет»!!! Ваша
остановка!!! » На что мужчина, громко икнув, отвечает: «А мне все равно
до «Сельхозинститута».
Весь троллейбус плакал.

В перерыве матча Черноморец Новороссийск - Зенит показывают Цемесскую
бухту (РТР-СПб). Кораблик там еще плывет. Комментатор
"комментирует":"Красивую картинку показывают наши коллеги из Кубань-РТР.
На той стороне - цементный завод. Цемент здесь добывают прямо из глубин
моря".

12 апреля 1961 года. Ура КОСМОНАВТАМ

История, значицца, была следующего содержания...

Была у нас с друзьями когда-то репетиционная база, где за маленькие
деньги училась за муз инструменты держаться всяка молодежь. И вот
как-то, во время чьей-то репы, сидим мы втроем и чинно вкушаем чай со
сгущенным молоком. А надо сказать, что за отсутствием консервного ножа
сгущенка употреблялась следующим образом: в крышке обычным ножом
пробиваются две равноудаленные друг от друга дырки, чтоб такскзть,
воздух проходил, и через одну из них молоко шумно высасывается прямо
ротом.
И вот дошла до меня очередь воспользоваться заветной банкой. Я же из
соображений личной гигиены не стал припадать устами к дырке, взял в одну
руку ложку, в другую - банку и начал оную банку над ложкой трясти -
авось чо-нить из банки да выльется.
Следует отметить, что состояние тушек у всех троих наблюдалось сугубо
похмельное, на философский лад настраивающее, и вот понаблюдав за моими
манипуляциями минут пять (сгущенка особо вредная попалась) один из моих
собаночников и изрекает: Не вые%@вайся, соси как все!
Чесно, признаюсь, со стула я не упал, но был близок

- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману.
("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев).
---
Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи
рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая.
Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на
каждой странице.

В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется,
что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я,
конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.

Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово
`водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский
язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур
смелым :-)

Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я
тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они
только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб
облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...

Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и
намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в
качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка
должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который
не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная")
намешают, и подавно не слышал!

Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают
рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача:
нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в
полете и на полу - значит, удался на славу!

И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но
если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже
дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже
нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями,
дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если
верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками
кушают...

И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку -
вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не
лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на
анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!

Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской
души :-)

С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.

П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку,
которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад
пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад
новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним
на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче
пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(

А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на
меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее
бойфренда вывел из строя :-)

Военный Институт. Курсанты 5 курса группы АСУ начинают работать над
дипломом. За каждым курсантом закрепляется компьютер в компьютерном
классе, но так как компьютеров естественно всем не хватает, то многим
приходится работать вдвоем по очереди. Происходит следующий диалог:
- Давай возьмем 8-й компьютер
- Может лучше 7-й
- А, чем он лучше ?
- У него значки на рабочем столе больше

Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор
которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает
гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю:
"РоСия для руСких"...
Просто нет слов...

В продолжение истории насчет "принять в комсомол и выгнать из
комсомола"...

У нас в группе был веселый человек, который говорил некоторым впадавшим
в детство неженатым студентам: "Тебя надо женить, а потом развести!"

И отвечая на недоуменный взгляд укоряемого, добавлял "Чтобы жизнь знал!"

Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить
достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу
отстаивать футбольную честь родной Беларуси.
Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых.
В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная
команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в
карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют
уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг,
внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У
игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь,
Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а
что такое!?"
Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что
говорить, двигаться не мог от смеха...

История произошла не со мной, а с моей подругой, вернее она стала ее
свидетелем. Учиться она в Москве (на Выхино), в универ добирается то на
маршрутке, то на электричке, как получиться. Вот в это утро получилось
на маршрутке.
Водитель попался какой-то странный, новенький что ли? Остановки путает,
пропускает. Но так сосредоточенно это делает, что ничего вокруг не
слышит. Ну всякое бывает. Едут дальше, заходит женщина, отдает сотню,
просит билет за десятку. Далее диалог:
- Вам до куда?
- До Жуковского
- До куда именно?
- за 10, до Громова
- Что?
- До Громова
Пауза. Возвращает сдачу. Далее:
- Мужчина, вы мне девяносто должны были, а дали на полтинник больше.
Водитель, погруженный в правильность определения остановок не слышит.
- Мужчина, вы дали на полтинник больше.
Тишина, полная раздумья.
- Мужчина, даю вам сотню, вы мне отдаете полтинник и мы с вами в
расчете.
Отдает. Водитель, ничего не понимая берет деньги отдает сдачу,
оборачиваеться и говорит:
- За что???!!1
Ну что тут сказать? Смеялись.

igla

Только что прочитал в новостях: В борделе на Лубянском проезде задержаны
19 проституток и 8 мужчин "легкого поведения".
Мужчины легкого поведения, да такого я еще нигде не встречал!

В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя
рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно
нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом.
А приглядывать и в прямом смысле было за чем.
Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не
повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И
хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора
всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало
неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась).
Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой
сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор
по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление…
После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах
противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего
развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…

Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно.
Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко
висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела.
Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на
высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из
перьев.
После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов
производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение
значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались
заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было
охота…

Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не
видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую
равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек
вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал
явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного
петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться…
… пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным
стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине
спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат
в секторе обстрела ?

Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я
методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое
внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки
(наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной
стенке сортира).
Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо,
сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном
отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела).
Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и
ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста,
и вышел из укрытия.
А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их
у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира
открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках…
(Занавес)

Поймал сегодня авто, еду... Бодун жуткий. Смотрю на пол. Резиновые
коврики на полу, на них оргомными буквами написано MP3. Думаю, какой
идиот догодался рекламировать сей замечательный формат, да еще и на
резиновых ковриках... Потом пригляделся, а по кругу маленькими буквами -
Московский Резинотехнический Завод... Вот вам и MP3...

Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е
апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка
беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она
раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили.
А счет на следующий день все-таки арестовали...

Миша

Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты
-сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно
время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по
весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из
них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот
анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет.
А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?

Миша

Особенности национальной охоты

Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник -
держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал
аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не
было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не
отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут
"зоотехником".
Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах.
Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское
вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в
разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти.
До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной
лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем
пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну,
думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять
нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их.
Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась
ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто
больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли
волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление
определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по
сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните -
апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться
и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по
колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули
ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не
утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.

Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути
прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели
вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на
веслах и включили мотор.
Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее
траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более
двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями,
в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу
было кому пойти на помощь и все опять остались живы....

Миша

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. По радио девушка-ведущая
озвучивает выпуск новостей. Такая вот новость (дословно не помню, но это
и на фиг не нужно):
"В Испании открылась новая фирма, предоставляющая информационные услуги,
и в качестве работников туда набирают исключительно беременных женщин.
Недостатка за ними нет, поскольку большинство работодателей наоборот не
желают себя связывать с ними (оплачивать затем декретный отпуск, платить
пособие и т. д. , и т. п.). Но руководство этой фирмы пришло к выводу,
что ТАКИЕ женщины наоборот, чувствуя себя по описанным выше причинам
неполноценными, относятся к работе ответственно, очень доброжелательны с
клиентами, и даже способны (дословно) НА ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ, в силу чего,
все деньги, вложенные фирмой в выплату такой работнице всяких там
компенсаций, окупаются с лихвой". Вот собственно и вся новость, все
вроде бы нормально, но ведущей надо сумничать, и от себя лично она
добавляет:
"И все-таки нехорошо, протягивая руку помощи, наживаться при этом на
чужих несчастьях и проблемах!"

Да, беременная женщина в семье - это трагедия...

Истоия такая: я работаю в синагоге(есть такое заведение) программистом и
техником. Но это сильно к делу не относится, но народ правда
своеобразный, так вот мы программисты сидим в столовой обедаем, на
трубку мне звонок, звонит секретарша какого то раввина и говорит что у
нее мол ксерокс не ксерит, я за едой сильно не хочу напрягать и говорю
ей а что сним такое, она и говорит там надо картридж с тонером
встряхнуть, на что я не подумав сильно говорю ша пришлю кого нить он
тебе встряхнет (тонер всмысле) и оди программер наш уже поел я ему
громко на всю столовую говорю миша сходи к маше и встряхни там у нее....
Дальше договорить не успел гогот стоял долго, и шутка про встряхнуть
ходит по синагоге до сих пор.

Сейчас набирал код программы и при наборе присвоения массива с
измерениями t и z (время и глубина) Sgramm[t,z]
услышал щелчок программы PuntoSwitcher, которая переводит текст, если
считает, что он набран неверно. Зная, что тут-то как раз все верно,
посмотрел на экран, посмотреть что она мне исправила и единсвенное, что
вырвалось - "кого?!"
Наберите Sgramm[t,z] и убедитесь, что больше и спросить нечего ;-)

На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной
выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у
меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси.
Далее диалог с женой:
- Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить
резиновую женщину....

- Ну хорошо давай завтра с утра......

О чем она в тот момент думала? :)))

Видел сегодня на одном из сайтов знакомств. Девушка, ничего девушка. Но
вот девиз жизни... Сохраняя написание: "Стремиться в перед!"

Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством
ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и
пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через
некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит
следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за
плохой английский и за вольный перевод написанного)

Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing?
Я человек из сети, как дела?

Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human.....
О, человек......

Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети

Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with
somebody!!!!
Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!

Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to
sleep...
В Италии 2.20 и я иду спать...

Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are
so tired?
В России 3.22 а я не сплю.... что устал?

Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today?
Можешь показать мне сегодня Колиззей?

Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight?
Ты что пил сегодня вечером?

То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые
люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел.
А ему тут про Коллизей втирают.

Тут я попытался зарегистрировать домен www.mudakov.net. Служба
registerfly.com сказала, что домен такой занят, и предложила следующие
вариации на тему:

2. mud-ako-v
3. mudsakov
4. clayakov
5. muds-ako-v
6. claysakov
7. clay-ako-v
8. clays-ako-v
9. soilakov
10. dirtakov
11. soil-ako-v
12. dirt-ako-v
13. soilsakov
14. soils-ako-v
15. emudakov
16. imudakov
17. mudakovnet
18. 4mudakov
19. e-mudakov
20. i-mudakov
21. mudakovgroup
22. mudakovonline
23. mudakovtech
24. mudakovweb
25. mymudakov
26. netmudakov
27. themudakov
28. webmudakov
29. 4-mudakov
30. allmudakov
31. formudakov
32. freemudakov
33. mudakovdirect
34. mudakovit
35. mudakovlink
36. mudakovsite
37. mudakovworld
38. onlinemudakov
39. dirtsakov
40. dirts-ako-v
41. digmudakov
42. directmudakov
43. greatmudakov
44. greenmudakov
45. mudakovbiz

Пользуйтесь, товарищи!

Недавно я решил немного себя развеселить и сводить девушку в кино(моя
уехала далеко и навсвегда), пригласил я свою одногруппницу провести со
мной вечер. Встретились и пошли в один из приличных московских
кинотеатров. Я подумал неплохо было бы сводить ее на романтический
фильм( в репертуаре был филмь "Куклы"), а затем мило проводить ее
домой...
Но вместо "Кукол" оказался "Кен-Парк"- и я взял билеты, пошли в бар
посидели там час-два, я был очень мил и ухаживал как мог. Девушка была
приличной, попив кофе мы пошли на сеанс. Девушка впала шок. От фильма. В
фильме, значит, показывают: как парень вышибает себе моги из
Глока(пистолет такой), затем как парень лижет и имеет маму подруги и
саму подругу, как другой парень дрочит, на весь экран его
достоинство(это на первом свидании то!), как парень хочет замочит своего
отца.. но тут нервы девушки не выдержали и мы пошли из зала. Оказалась,
она впервые увидела муж. член (это в 19 лет!), не могла сказать и пару
слов, через полчаса она наконец-то пробормотала - не провожай меня. Мне
было смешно, хоть и обломался. Ребята сказали, что лучше бы я сразу ее
свой член показал-хоть денег сэкономил бы.
www.maney-real.by.ru сорри, если не смешно.

Работаю я в реанимационном отделении единственной градской больницы
нашего городка, в народе ее называют Г. больница и, наверное, заслужено
ввиду длительного отсутствия в ней всяческих медикаментов и прочей
"кухонной" утвари. Как известно медицина наука не столько гуманитарная
сколько юмористическая, а по сему о ней наш велиий могучий содержит в
себе сложенные некогда народом легенды и баллады.
История сия произошла в одну из миох смен. Смена длиться сутками и из
этого тоже научились извлекать пользу - днем, как и пологается мы
усердно (в глазах начальства) стоим на страже физического здоровья
граждан нашей удивительной страны, а по ночам, когда начальство
самоликвидируется по домам, начинается самое интересное. Из запасников
достается сэкономленный спирт (зарплата составляет 864 рубля 86 копеек,
как сами понимаете данная сумма не предусматривает покупки даже 0,5
литра пива), от души разбавляестя водой для мужчин и водой с вареньем
для женщин. Как самые устающие первыми отходят на покой врачи, затем и
средний медперсонал, но по частям. На дежурке остается 1 человек, тут,
надо сказать, нам повезло пациенты у нас не особо бегают (еще бы куда
убежишь будучи привязанным к койке) и особой слежки не требуют. Среди
ночи принято у нас брать контролиный анализ крови из пальца или, если
пациент не в коме, из капельницы. После очередной попойки напоив
наконец-то нашу лаборантку (до этого бедная женщина не пила, после тоже)
и посовещавшись мы решили переименоваться из реанимации в похметологию,
так как у нас большую часть пациентов составляют граждане находящиеся в
состоянии тяжелейшего похмелья, все разошлись по своим свободным койкам,
диванам, каталкам и кто-то один остался. Он доблестно отсидел час и
зафиксировал мысленно смерть одного из пациентов(грустно, но и такое
бывает), от одолевшей его лени он решил перенести регистрацию смерти на
утро. Не выдержав неравного сражения со 150 граммами разбавленного
спирта и 2 килограммами свинца в веках дежурант отрубился начисто. Тогда
же, среди ночи, как по автомату, со своего дивана сползла лаборантка и
пошла с веером шприцев за кровью. Честно пытаясь сфокусировать взгляд на
картах дабы прочесть состояние сознания пациентов она перероняла все
пробирки и, постояв над осколками своих любимых стекляшек, отправилась
кровососничать наугад. Через 2 часа с чувством выполненного долга
(пациентов было шестеро) она отправилась на досып. За 30 минут до
торжественного пришествия начальствабыла свершена общая побудка, гонец
отправлен за результатами ночных анализов в экспресс-лабораторию, а
остальные принялись к уборке последствий ночного дебоша. Гонец явился
бледный как смерть и как-то не сразу было понятно почему, не то
похмелье, не то начальство по дороге попалось. Выяснилось, что ночью с
пьяну мы все таки переименоваль отделение и, побегав по больнице,
отодрали с однотипных вывесок недостающие буквы и приклеели их на супер
клей (где мы его достали среди ночи?). Наш главврач решил устроить
контрольный забег по больнице посреди ночи и увидав наш шедевр
незамедлительно его запротоколировал. Мы все приготовили по банке
вазелина на утреннюю поверку. Ну а пока до поверки было время надо было
занести результаты анализов в истории болезни. Совершенно естественно,
что пьяная леди-кровосос была не в состоянии опрелелить насколько жив ее
пациент, НО КАКИМ БОРАЗОМ ОНА У НЕГО ИЗ ПАЛЬЦА СМОГЛА ВЫДАВИТЬ КРОВЬ МЫ
НЕ ПОНИМАЕМ ДО СИХ ПОР, У МЕРТВЫХ ЖЕ КРОВЬ НЕ ТЕЧЕТ!!! А анализ, кстати,
у него был абсолютно нормальный!?

Однажды мой друг, большой гуманист и поклонник Экзюпери, купил и принес
в общагу двух живых крошечных цыплят. На мой вопрос, нахрена нам куры,
он начал кричать, что мы здесь живем, как скоты, а ему уже давно
хотелось кого-нибудь приручить и быть в ответе. И вообще, говорит, это
вопрос стратегический. Вот придут женщины в гости, а у нас идиллия... В
общем, я согласился. Малютки, действительно, были очень милы. Скоро
стало ясно, что мы совершили серьезную ошибку. Таких новорожденных
цыплят, как я потом узнал, надо держать на специальной диете, на
толченом яичном желтке и т. п. Никто этого, естественно, не делал.
Кормили всякой гадостью: сухим хлебом, тараканами. Короче, эти
очаровательные желтые комочки быстро подросли и превратились во
взбалмошных зобастых уродцев. Жить в комнате стало невозможно, не говоря
уже о том, чтобы приводить гостей. Эти исчадья ада с клекотом носились
по воздуху, роняли пух, капали повсюду белым пометом. Вонь стояла, как в
курятнике. Мы терпели где-то месяц, а потом мой друг сказал, что пусть
Экзюпери идет в жопу со своей ответственностью, а ему надоело жить, как
скот. Он распахнул окно, вооружился теннисной ракеткой и повышибал
цыплаков на улицу. Я не стал его останавливать... Конец этих выродков
был ужасен. Падение с пятого этажа их не убило, и они еще несколько
часов ползали по двору, пытаясь противостоять натиску недружелюбной
природы. Вся общага, припав к окнам, наблюдала за этой трагедией. Одного
из них долго трепала кошка. Спасаясь от нее, он забился в
канализационный люк и там, по-видимому, околел. Другого заклевали
вороны. Причем жрать его не стали, а убили просто из отвращения. А мой
друг через месяц купил аквариум. Но это уже другая история.

NEK

Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы,
при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют...
А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор,
шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с
мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог.
Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она
выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже
изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять
собаку!"
В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ.
Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!"
Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой...
Андрей

Мне было года 4, я только-только научилась говорить по телефону и
названивала всем подряд.
И вот решила я позвонить папе на работу, подошел его коллега:
- Алле.
Я: - Здравствуйте, а Сергея Ивановича будьте добры.
- А он уже ушел.
- А... извините. Тогда я завтра перезвоню.
( Папа живет со мной в одной квартире).

У меня на лекции по истории полит. учений такой курьез вышел: Препод у
нас на Сталина похож. Тоже грузин, умный такой, пожилой, серьезный.
Сидит и рассказывает нам про полит строй древней Греции. И тут разговор
про права женщин в Греции зашел, что мол они практически никаких прав не
имели и все такое. Я чего-то отвлекся, и слышу он говорит:"Я уже ими
давно не пользуюсь, уже где-то лет шесть..." Я не понял про что он
говорит, и без задней мысли спрашиваю:"Кем, женщинами?" По тишине я
понял, что он правами не пользуется, а не женщинами! Мля, думаю, каюк
мне. Народ, понятное дело, ржать начал, а мне-то не до смеха. Он тоже
криво так улыбнулся, ради приличия. Я у него, конечно, душевно так
прощения попросил после пары. Но он не обиделся, вроде, но попросил быть
повнимательнее в следующий раз. :-)))))))

Моя мать устроилась во вневедомственную охрану охранять библиотеку.
При инструктаже ей дали на изучение следующую инструкцию, сочиненную
борзописцами Нижегородского УВД:

Заголовок многообещающий: "Оживление (!) пострадавшего"

Далее в тексте:
"Уложить пострадавшего на твердую поверхность и нанести удар ребром
ладони, сжатой в кулак (!), по грудине с высоты 25-30 см, резко с
отскоком выше мечевидного отростка" (чтобы отросток отскочил, что ли?)

"Произвести искусственную вентиляцию легких методом "рот в рот" или
"нос в нос" (!)

Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром.
Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая
симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без
команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и
говорит:
- Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я
все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила:
- When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от
женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...

Произошла история со мной на днях вот такая. Начал я встречатся с
девушкой, с которой в общем втречаться и не хотел. Она сама мне
постоянно названивает, приезжает ко домой, в общем быстро освоилась,
стала вся "своя в доску". Меня если честно это немного начало
раздражать. Сижу я на работе, слышу мобильник сигнализирует о принятии
текстового сообщения. Открываю, а там послание от этой самой Танюхи
такого содержания: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо...."
Нуууу блин! Вот и приехали мать твою:(. Ну зафига мне вот это надо
спрашивается? Трахаемся помаленечку и мне от нее больше ничего не надо.
В общем 3 часа я работал в мрачном настроении и думал, как-бы ее отшить
так, что-бы не обидеть. Потом думаю, дочитаю до конца, что там дальше?
Читаю: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я
немогу, мое родное ПИВО"!!! (типа прикол) ЕССС!!! У меня аж от сердца
отлегло. Интересно то, что после этого я стал совсем по другому
относиться к ней, даже интерес появился.

все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой
народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было
так.
жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как
заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же
работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор
(здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда
перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится
таким ленивым, неспешным тоном)
- На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского
типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день
оленевода... Звоните в конце месяца...

Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))

Все читаю, читаю... а ведь, бывает и сама как сморозю что-нибудь)))

Ехали мы как-то с работы домой (ведомственный автобус развозит), болтали
о том о сем, речь зашла о преимуществах жития в собственном доме,
вследствии чего произошел следующий диалог между мной (Я) и нашим
автомехаником (В. Г.):
В. Г. - а ты хотела-бы свой домик иметь?
Я - Конечно! чтобы с удобствами был, с садиком, с одной стороны лес, с
другой речка, с третьей горы:)
В. Г. - ну тогда тебе прямая дорога ко мне на дачу, там тебе и сад
и огород, работы невпроворот...
Я- согласная, а чем расплачиваться будете?
В. Г. - ну... там разберемся... натурой:)
Я - нееет, я только твердой валютой беру...
... и тут же стала ржать, поняв что ляпнула, а кто-то еще подсыпал перцу
"как встанет, так и затвердеет":))) Как грится - язык мой, враг мой -
зато доехали весело:)))

Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года.
Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом:
Вопрос:-Это интернет клуб?
Ответ:-Да
Вопрос:-У вас работает рамблер?
Ответ:-Да, конечно.
Вопрос:-А как с ним поговорить.
Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер.
Ворос:-А как ему отправить сообщение?
Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик.
Кладут тркбку.
Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из
жизни.

Было это в 1998 году.
Сейчас мне 16, тогда-много меньше.
Преамбула: Поехали мы от школы (немецкая) в Австрию. Страна хорошая,
интересная. Много необычного для русского ребенка (да и не ребенка
тоже). Каждый вечер были прогулки по Вене, ходили группами, кто куда
хочет.
Сама история Пошли мы очередной раз вечером гулять. Гуляем, шумим,
весело. По дороге встречаются автоматы, продающие всякую всячину. И вот
один из таких автоматов опять на нашем пути. И цена одного товара весьма
мелкая… Что-то около сейчашних 5 деревянных… Сунул я скока просили,
покрутил, где надо- и выпала мне на ладошку красивенькая пачечка.
Открыл- а там ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Мне они были не сильно нужны, а потому отдал
большую их часть-2 штуки-старшим товарищам. А один оставил себе.
Приходим в отель, буримся по номерам. (Отель в 5 этажей, но очень
высокий). Делать нечего, достали мы с товарищем давешний презик. Стали
его разглядывать, вскрыли. Черный весь он. Что с ним делать?(Ну, не
вообще, а в данный момент). Потащили в ванну, и залили водой –по
самое не балуйся. А австрияки народ такой- все на славу делают! Раздулся
он у нас, значит, но не лопается Так как мы жили высоко- высоко, то
часто любили открывать окно, под которым была оживленная магистраль. Вот
и вэтот раз мы так и сделали…И кинули такую бомбочку в окно. ПлЮЮЮЮх! И
тут-же ломанулись вниз, смотреть результаты вандализма.
А там, е-мое! BMW черный стоит, мокрый. И у него антенна. А на ней- наш
черный друг. Вылазит из БМВухи мужи, здоровый такой и на чистом русском
матерном языке начинает сетовать на додлых австрийцев. И ну орать на
рядом стоящих…Надо сказать, что был с нами тогда физрук, Саша. Накачался
он в свое время, так и форму не терял… Стоит, покуривает, на машинки
смотрит проезжающие. А тут на него орут- да по матушке. Про наши
презервативные изыскания он знал –понял, чьих рук дело. Нас не заложил,
но решил прикольнутся над крикуном. Говорит- не волнуйся, счас
разбираться будем. Ты в их бюро жалоб сходи- в подвале там. Скажи -
водой облили, пусть машину моют, полируют, сушат. Речь для него
составили, сказали, что говорить надо. Тот запомнил худо-бедно, поперся.
А в подвале была прачечная. Ну, там оруна этого долго слушали, потом
поняли- мокро ему что-то, дали полотенце. И фен. Под расписку. Когда
мужик вышел на улицу, он долго не мог понять куда! включать! фен! Но
Саша ему говорит: фен- подарок за ущерб, а полотенцем вытирай. Вытер и
поехал. С феном.
З. Ы. Нашей группе (русских) долго потом не давали выносить из отеля
вещи- почти все проверяли. Вот что значит- один человек всю нацию
опозорил…
Delirium TremenS

Какие-то девахи по телеку достали, распевая:
"Чао, бамбино, сеньорита"
БамбинО - это вообще-то мальчик. Девочка - бамбинА.
Т. е. в переводе текст звучит "Прощай, мальчик-девочка".
Ну или - "Пока, транссексуалка"

Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь.
Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с
деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар,
который уже кстати отгружен и даже частично продан.
Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну
звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают
приходить в себя, а именно начинается истерика.
По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на
наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет.
Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача
- "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть
номер 372 от 1 апреля".
Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.

Тут читаю местную прессу (НГ - "народная газета", издающася в Калужской
области), и нашел такое интересное объявление...

02-908 Менеджер высшей квалификации, женщина, 22 года, в/о. Наличие
опыта по подбору персонала, маркетинговым исследованиям, ПК-продвинутый
пользователь, знание английского-intermadiate, французский-базовый.
Организованна, коммуникабельна, энергична. Цель: найти работу менеджера
по подбору персонала, в сфере продажи, работать в офисе.

И ведь найдет...

Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем
зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек
аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до
расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом
Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в
бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу
щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы
в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему
ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей
праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно
говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!!
%))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме
уборщика который одобрительно закивал головой

"А щастье народа было так близко..."

Года два назад Удмуртская республика избрала себе Президента --
Александра Александровича Волкова. Что это за человек и какова его роль
в жизни республики -- отдельная песня. Могу только сказать, что мудак он
изрядный, городское население его терпеть не может. Еще добавлю, что от
его действия в определенный период времени разрушили мою карьеру, но это
тоже отдельная песня, и не для этого сайта.

Так вот, собственно история. На днях праздновался юбилей "Дворца
творчества юных", иначе говоря -- Дворца Пионеров. Грандиозное
мероприятие с концертами, поздравлениями, фуршетами-пьянками и т.д. Все
представляют. Собственно торжественная часть проходила в местно Театре
Оперы и Балета, нехилом таком здании с множеством проходов, переходов,
комнат, комнаток, залов, зальчиков и укромных уголков.

Так вот, запланировано поздравление СанСаныча. Помощник вывел его на
сцену, Сансаныч что-то даже умудрился сказать в своей корявой манере и
ушел со сцены за кулисы... Помощника нет. И тут Сансаныч оказался во
власти той вереницы несканчаемых коридоров, комнат, комнатушечек и
укромных уголков... Спросить-то дорогу не позволяет президентская
гордость, твою мать... Короче, заблудился он капитально. В это время
помощник поднял всех по тревоге: пропал Президент! Хорошо, что спецназ
не вызвали...

Эх, гулять бы там Сансанычу... "Люди, где вы?!" -- помните знаменитый
персонаж в "Чародеях"? Избрали бы мы другого президента... Может быть,
лучше бы жить стали :))) Но Сансаныч оказался не полным идиотом.
Заглянул все-таки в какую-то гримерку, добрая женщина вывела его на свет
Божий. Блин, перевелись сусанины на Руси :(

Кстати, директорр дворца пионеров после выступления президента
"поблагодарил Сансаныча..." (смех в зале). На следующий день по этому
поводу последовал звонок из Аппарата президента.

Все, больше сказать нечего. Фраз типа " все попадали со стульев" не
будет :(

Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по
собак.

Был у меня собак, Бимчик.
Прелюдия.
Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака,
но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак
мелкий был, но рыжий и наглый.
Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается
ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке
2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой
вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку.
Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку
рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать,
пописать и побегать по новой для него территории.
Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.

Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую
овчарку, на свадьбе, собачьей.

Лет пять назад моя мама устраивалась на работу. Звонит по
объявлению:"Алло, здравствуйте...." Дальше у нее расширяются глаза,
краснеет лицо, и начинается истерический хохот. Отсмеявшись рассказывает
-- поднимает трубку старичок и замогильным голосом говорит: "Мы
приглашаем на вакансию МИНЬетжера...."

Сегодня пришло мне письмо от Микрософта Смотрю и глазам не верю - в нем
вместо "Майкрософт"
стоит "Макрософт" - скромненько так и с претензией.

Сегодня в троллейбусе объявление прочитал: "Садоводческое
товарищество... бла-бла... Продаются садовые участки... бла-бла...
первоначальный взнос... бла-бла... ежемесячный взнос... бла-бла...
ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕРРИТОРИЯ - 10 КМ ОТ ПОСТА ГИБДД". Интересно, как
это понимать: то ли то, что близость муссоршмитов гарантирует чистоту
(аха... моя милиция бережет не только меня, но и родную природу :) ), то
ли то, что пост засран по ноздри и только в 10 километрах от него -
экологическая чистота? :)))))

У одной моей хорошей знакомой есть племянник лет 12-ти.
Он вчера учил очередной стих А. С. Пушкина и выдал такую фразу:
"Ну, скажите мне ради Бога, зачем этот Пушкин столько стихов написал?
Ему что, делать было нечего?????"
Мы рыдали...

Сценка из жизни Харькова. Центральная улица города.
Старенький ремонтный троллейбус тянет за собой на ЖЕСТКОЙ сцепке
сломавшийся пассажирский тролль. Тот, спустив "рога" долу, послушно
ползет за ведущим. Поломка во весь свой полуторный корпус разукрашена
рекламой цифровой видеокамеры "Самсунг" и имеет громаднейший слоган:
"Видпочиваемо разом!"

Влад.

12 ночи, маршрутка, толпа с дискотеки, заходят две девки пацаны
естественно пытаются познакомится, но у девок то ли настроения нет, то
ли месячные, в общем огрызаются... мест сидячих нет и никто не уступает,
к ним подкатывает пацан довольно таки высокий, они его посылают, ему не
нравится, разговор заходит в тупик..
- слышь, пацан, те головка не давит (он башкой в крышу упирается)
- не, не навит, но если хочешь подержать, то милости просим:-)

ЗЫ: а девок мы потом так и прозвали "чупа и чупс"

Чистая правда - рассказываю от первого лица.

Место действия - Америка, Сиэтл. Время - год эдак 1996-97.

Сидим мы, значит, с приятелем в баре. Помещение забито до отказа, и
столик нам достается так себе - у самого выхода из туалета. Как
оказалось, повезло, потому как довелось лицезреть буквально следующее:
дверь туалета распахивается и оттуда, еле держась на ногах, опираясь
друг на друга, вываливаются двое в дым пьяных "совсем как человека". Все
бы ничего, но до нас доносится обрывок разговора на английском,
запинающимся языком: "D-d-d-o y-y-y-ou r-r-e-s-th-pect me???"

Вот и думаешь: может, не такие уж эти Американцы другие чем мы?