Новые истории - основной выпуск

Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина
маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет,
третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник,
далее диалог:
ДПСник:
- Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - «
принимали?
Муж:
- Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой
сегодня, а еще на ветру стоите…
ДПСник:
- А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь
на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся
внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он
(дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на
работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная
уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово
«проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).

На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.

Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.

Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!

«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».

Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:

- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!

Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.

Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая
(Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего
поздравления на этой сцене ваша жена родила"...
жаль, не смотрел прошлогодний концерт...
Может, дословно не запомнил, но почти так :)

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

LMD

А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой
там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью.
И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок
бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас
все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась
идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой
половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться
тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо
и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему
товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно
парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю
на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила
- Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?...
Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.

Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается
баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет.
В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все
проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и
пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда).
Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый
узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа
"%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был".
Результатом становится куча историй, многие из которых забываются,
некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков
по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на
отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).

Вот одна из таких историй.

Бани в тот день не было.
Сразу как-то с женщин началось.
И вот сидим.
Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом.
Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать:
- Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с
детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с
полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы
с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются.
Макс, перебивая, хлопает себя по колену:
- Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному
приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.

Привет родине.

Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой.
После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну.
Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место,
натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв "УПЛОТНЯЮЩИЙ"!!!
Были бы силы - случилась бы истерика...

Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо
спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты.
Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя
тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю,
смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали,
все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине
и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него:
- Эй, мужик, покупай болты.
Я:
- Почем?
Он смеется и говорит:
- Я за тобой с площади болта подбирал.
Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме
мужика, который собирал за мной болты.

Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха
- ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!

Наблюдатель

В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения
к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний
день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание
инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и
ответы с этого экзамена (в вольном переводе).

- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу?
- Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.

- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками
"STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно?
- Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."

- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом?
- Всегда использовать презерватив.

- Что следует использовать при езде в тумане?
- Чужую машину.

- Что вы можете сделать для предотвращения аварий?
- Напиться и забыть, где ключи от машины.

- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде?
- Обломают весь кайф от выпивки.

- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на
законное управление автомобилем?
- Придется ездить незаконно.

- Что следует помнить при обгоне?
- Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей
ручкой, если она красивая.

- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами?
- В цвете.

- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"?
- Иметь с собой заряженное оружие.

- Почему трудно быть полицейским?
- Утомительно целый день работать без мозгов.

Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых
из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности.
До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду.
25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал.
Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.

Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных
предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели.
История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает,
что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной
воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством,
я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих
автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и
потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал:
«Старею».

Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из
нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик,
вкусно). Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный
язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским
акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо
и Сосо"! (וסו וסוסו)

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму :)

Ночные новости по Украинскому нац. каналу...
Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по
созданию украинского электронного словаря было исполнено
(показывают диск), ... системные требования Windows 2000.
... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены
устаревшие компьютеры с Windows 95-98...
А теперь главное!!!
Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что
добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет
работать на существующей в Украине технике.

Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.

Georg 2 (Привет конференции iXBT).

Со слов:

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...

(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли???
(Я) - Нет !
(Он) - А вчера???
(Я) - Нет! Я на работе - некогда...
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я) - А вы что уже употребили???

Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему....

Ляп про сволочей:

Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…

Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.

Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.

На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.

Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.

И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...

Филипп Филиппыч

Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее
рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с
парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во
Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин.,
когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло. Что делать?
Ночевать во Владе было не у кого - поперся я по причалам, может
где и что. В районе 33 причала отшвартовывался здоровенный катер - я к
ним, мол парни вы куда? Они - на Русский. Меня возьмете? Поехали. Вот
это удача - Русский хоть и большой, но там-то проще приткнуться
куда-нибудь. В общем прыгаю я на катер, едем, а вокруг красотища - огни
города скрываются во тьме, кругом море и туман, воздух свежий. Решил я
это дело перекурить, пошел на ют (корма), присел на леер (ограждение в
виде цепочки), закурил и сижу раскачиваюсь. И в один прекрасный момент я
просто ебнулся за борт, прямо за корму. Упал когда уже вышли в Босфор
Восточный. После падения в воду - ебстественно хлебнул водицы соленой,
выскочил на поверхность - отплевался отдышался, «отрезвел», первое дело
когда тонешь - скинь с себя ненужную одежду, в общем остался я в одних
трусах. Видимости нет - ТУМАН. Куда-то грести смысла нет, решил я
отдаться стихии - держаться на воде задача не трудная, пусть течение
выносит. Держался ООЧЕНЬ долго, аж засыпать стал, уже светать стало,
вдруг почувствовал под ногами дно, я по дну и пошел к берегу. Берег
темный - ни хуя не видно, вышел я на него в одних трусах, Робинзон
блядь. Невдалеке на пригорке - огонек, слава господу - к людям вынесло.
Поднялся, дверь, над ней лампочка, стучу в эту дверь - из-за двери бабка
какая-то, мол кого в такую рань принесло. Я - «Бабушка! Это что за
остров? » Бабка когда дверь открыла, то с перепугу как давай орать.
Я представляю себя со стороны - посиневший, в трусах. В общем, когда я
поднял башку и прочитал вывеску, все стало ясно - « Школа №… о. Попова».
А в воде я болтался около 6 часов".

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород

Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей,
решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.
3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного
сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я
его поставлю на место!
3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные
вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -
здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у
поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой.
Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр
длиной, чуть ли не до земли.
3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера
(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так,
что вокруг засохли ромашки.
Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились
конюхи и потащили его в конюшню.
Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один
знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил
пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего
бедняга кидался на все, что женского пола...

Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером
пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу
что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо
здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет
делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:
"Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и
привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и
устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и
объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все
время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против,
то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!

История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г.
Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали
подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок
для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили
просто позаходить в магазины - может чего присмотрим.
Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе.
Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п.
Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень
предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую
вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В
общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля.
А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались
уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой
пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние
дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри,
какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно!
Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали...
Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!

…А в это время где-то на юге Западной Сибири…
Коллега сейчас рассказал.
Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей
фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или
по-английски? ...

Мы от души смеялись.

дядя Маркус.

Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке
привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен
появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не
балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...
Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его
место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в
течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать,
что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать
проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что
можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то
заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался
рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле
танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину
удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел
у них характерный диалог…
Владимир Путин:
- Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу
вручить вам удостоверение.
Валерий Зорькин:
- Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что
еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть…
Владимир Путин:
- У нас все есть, в том числе и фотографии…

Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится
- выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только
фотографии, и не только Зорькина…

Только что подсмотрел.
Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб "Maxim". Крыльцо
клуба отделано "под мрамор". Плиткой. Скользко. Выходит компания -
несколько человек. Мужики поздравляют девушек с "уже прошедшим". Целуют.
Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и
переспрашивает у девушек: "Какую службу такси вызывать? 531-531?".
Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек.
А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху.
"Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо -
это ваше такси?".

ВованСидорыч ([email protected])

Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.
Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с
длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через
турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и
грустного было много, но один случай особо запомнился.
Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы
превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...
Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный
до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это
его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не
берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...
Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.
Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за
каждую отвинченную гайку деньги требуешь???
Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.
Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,
что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно
трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе).
После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -
если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой
гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда
от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и
порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему,
получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к
вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец,
прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша
рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец
вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут
начальство... Странная страна;о)

У знакомых. Глава семьи, разглядев свое чадо (5ти лет), и обнаружив, что
оно довольно упитанное, провозглашает:
- Миша, пора тебя садить на диету.
Чадо, поразмылив минуту, робко спрашивает:
- Пап, а это высоко?

Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее
начальник Дзинтарс читает газету "ЧАС", выходящую в городе Рига. Статья
о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения
шеф с озарением и гордостью спрашивает мою:
- Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется!
Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо
перед собеседником скромно отвечает:
- Дзинтарс, а она давно расширяется...

Помните, в свое время, лет пять-шесть назад было немеряно этих,
«Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » Внешность их у меня
почему-то частенько ассоциировалась с парижскими клошарами - одет как
чмо, но всегда присутствует галстук. Униформа такая, что-ли? Но суть не
в этом.
Заезжаю как-то на автосервис. А там очередной
«унассегоднярекламнаяакция» разводит двух братков на приобретение
«замечательной щетки для мытья машины». Щетка очень напоминает зубную,
только ручка у нее деревянная и размером с бейсбольную биту, а вместо
щетины бахрома из веревочек, типа ветошь. Все это окрашено в
«радикальный черный цвет».
Братки, один на черной «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго
сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше
перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же
текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, - дай Бог. И он долдонит
что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок
друзьям, я сделаю вам скидку!!! »
Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут
свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти
скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! »
как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее
настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно
следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю
без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть
нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону
машин.
А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку,
сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя
машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом.
Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в
виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой
жидкой кашей.
Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все
бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся
за «мерина».
После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее
и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной
поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение,
что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле,
естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с
усов Кисы Воробъянинова.
Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов -
таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись!
» Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося
оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому:
«Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы
пацанам таких подарков надарили! »
Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса,
сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной
просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо».
Куда-то подевались в последнее время все эти
«унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них
не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали
со всяких СТОКов и других помоек мира.
Аминь.

Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:

Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась
выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и
все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни
бельмеса, в музей пошла без экскурсовода, выпендриться захотелось.

Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась
наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле
лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня
останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт
только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну я ему на
ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько
спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в
лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле.

Ну ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама
терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я
тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на
меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам
сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять
жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт.

Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу
знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт
курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху.
Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по
лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал
охранник.

А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская
туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо
дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в
этот раз дорогу наружу нашла мигом.

Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну
тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с
американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь
к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить
водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают
всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что
случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную
книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы
очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА
МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с
сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с
любезного разрешения автора.)

"Доброе утро, дорогая Наташа.
Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не
побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не
будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный
пиздец.
Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего
страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного
поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов
находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не
знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы
описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные
коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность.
Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего
начала дня."

Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после
прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..

Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточек
Антоним истории о приключениях в гостинице "Россия"

Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины в
Америку, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсами
было достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решил
он отобедать в местном ресторане.
Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросил
счет и дал свою крединую карточку для расчета.
Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет и
офигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общем
общая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20%
скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро -
лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз.
Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы уже
догадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т.д.
Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушал
проблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна и
в ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикие
считает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету.
Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельно
приглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжает
консул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна и
может ставить любые цены.
Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала,
консул с полицией на помошниники да и до конца регестрации на рейс
времени совсем мало осталось. Пришлось заплатить.
Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку и
пообещал всегда ужинать в этом ресторане.

Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоваться
наличными....

1982 год. Студенческий строительный отряд. Делали мы крышу на СКОТНОМ
дворе, рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. И вот
уже довольно давно местный зоотехник пытается свести сего производителя
с этой кобылой, так как по его мнению от них должен получиться отличный
жеребенок. Недели две мучался, а кобыла жеребца не подпускает. Ну не
нравится он ей!!! В тот день в совхозе должна была состояться свадьба, а
мы не знали ни выходных и ни праздников... работали.
Ситуация: Зоотехник, направляясь на свадьбу проходил мимо скотного двора
и увидел, что кобыла вроде бы как и не против "пообщаться на
гормональном уровне" с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл и
несмотря на то что он был одет по случаю в костюм и ГАЛСТУК, зоотехник
лихо рванул через забор, снял с перекладины кем-то оставленную
ветеринарную резиновую перчатку, надел ее, скинул на ходу пиджак и
бросился помогать жеребцу! Подбежав к резвящейся парочке он схватил в
руку "хозяйство" жеребца и начал ему помогать. В конечном счете им ЭТО
удалось, но наш герой не замети, что в пылу "битвы" он вместе с
"хозяйством" прихвати и свой галстук. Я не верил, что у лошадей это
бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........
Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией никто из нас
не только помочь страдальцу не мог, но даже один из моих товарище по
цирку свалился с крыши в параксизме смеха.

Veles 07.03.2003 Дежуря на работе...

Холодильник.

Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой.
Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да!
надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем,
что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со
второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула
и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя,
обращенный в мою сторону.
- У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает.
- Есть, говорю, - только импортный...
До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда
заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные
базары про погоду, дороги и ГАИ)

Petrovi4

Я работаю на студии озвучания всякой зарубежной кино- и телепродукции.
Разные компании делают нам заказы, и для одних мы переводили
"Санта-Барбару", для других - фильмы какие-то чудовищные, которые
показывают по ТВ-3, для третьих - "Черепашек-ниндзя", в общем, профиль
широкий. То есть, фактически даже нет профиля, один фас. Потому что у
нашего директора принцип: от работы не отказываться. Ни от какой. Даже
если это китайский сериал. Который требуют сдать ко вчерашнему утру.
Китайская культура мне, например, вообще чужда. Я не понимаю, почему они
не могут показывать драки без спецэффектов, без всех этих прыжков на 50
метров и вращений по 20 оборотов в секунду. И я охреневаю, когда молодой
человек, случайно убив свою любимую, берет ее труп на руки и
отправляется с ним в путешествие по родному краю, а все прохожие
шарахаются от него с криком "Какая ужасная вонь!" И прихожу в веселое
недоумение, обнаружив в конце последней серии мораль, произносимую
голосом за кадром: "Суеверие приводит к трагедии, пусть это станет
уроком для всех".
В общем, кино веселое и полное неожиданностей, и одна из них подстерегла
актера Куприянова как-то поздним вечером после того, как они начали
записывать четвертую китайскую серию кряду (а серии по 50 минут, а смена
началась чуть ли не в 7 часов вечера). Неожиданность заключалась в том,
что у актера Куприянова в монтажниках было написано: "Чжан Чен: Госпожа
Чу", и он уже открыл было рот, чтобы записать эту нехитрую реплику, как
вдруг персонаж по имени Чжан Чен посмотрел в камеру недобрым глазом и
сурово сказал: "Че за хуйня?" После 15-минутной истерики актер Куприянов
все-таки записал эту реплику, но Чжан Чен оказался мужиком вежливым, и
госпожа Чу ему, видать, очень нравилась, потому что до конца серии он
сказал "Че за хуйня" еще 7 раз, совершенно четко, с одной и той же
интонацией...
В общем, если кто встретит в программке название "Ветер и Облако" -
посмотрите, оттянетесь в полный рост.

МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в
ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."

Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе.
Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура,
внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой
незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного.
Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из
Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих
привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить
там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а
может там тоже по записи? Центр нам понравился.

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

FANAT

Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой
боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он,
переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о
разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не
такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник.
Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком
и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел
плечом стоявший в коридоре шкаф.
Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль
от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал
левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом
втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В
поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном
транспорте.
Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с
бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго
мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга
- Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол.
Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую
пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил
наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся,
скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на
Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди
смотрят на трехлетнего несмышленыша.
- Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь.
- Двадцать пять, - четко ответил Сава.
- Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом
листке бумаги.
- Инженер.
- Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень.
- А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий.
- Курите? - оторвался от записей доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Ни - ни.
- Так что ж Вы сюда пришли?
- Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий.
- Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. -
Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес.
- Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать?
- Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал
и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял
вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в
больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами
и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах.
С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в
автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали
отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья
ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли
определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья
приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли,
чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный
дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья
стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался,
однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев
причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об
их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя
у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе.
Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде,
предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг,
когда по улицам пустили первые троллейбусы.
Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья,
а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые
шрамы. В остальном он такой же как все.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И
ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ
НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!!
ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его
провозглашения в кругу друзей/подруг:-)
Garry

Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося
свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были
друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8
лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и,
рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером
встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел
костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у
воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно -
бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты...
Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй
рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка
приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство,
совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал...
Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился:
- Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя.
Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота
началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с
новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси.
Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую
"нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили
таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась!
Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и
Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому
домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно.
Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая
комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых
стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив
закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания
продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь
долгожданный финиш.
Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя
руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги
хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч
громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в
комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в
байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная
дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как
сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож.
Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две
громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну.
Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в
спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика.
Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через
заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих
белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из
ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как
загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше
в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и
освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул
Толяну в руку: "На тебе, это проволока".
Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части.
Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не
болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному
городу, шарахаясь от изумленных прохожих.
Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам
повезло, а значит, жизнь удалась".

У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают
всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с
Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не
смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет,
Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто
бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами
времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это
видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...

По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу...
Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети
изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок".
Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки
начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и
радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок!
Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал
этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!

Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли
с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по
плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала.
Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже
были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было
нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно
обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда.
Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда.
Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку.
За кружкой пива Валера мне и рассказывает.
Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на
всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и
сверху давай. Трахает эта телка Валеру.
Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный
цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и
давай бегать вокруг них и лаять.
Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад!
И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха
у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила.
Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его,
совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.

Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб
запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу
набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую
статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8:
90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок
выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на
крик"... се ля ви.

Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за
которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща
в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем
она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит
сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в
первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.

Ляп про гужевой транспорт:

В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем
мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного
движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща
увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой"
- - Что это за знак?
- - Движение гужевого транспорта запрещено...
Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная
система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но
пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из
машины и из ступора одновременно она спросила:
- - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не
знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить
нельзя?

До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим
жизнелюбием.

Филипп Филиппыч

Театральная байка из советских времен.
Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у
знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то
образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах
на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так
далее.
У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в
нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в
двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два
«совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться
довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно,
начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог
успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку
популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был
высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать
такие штуки.
Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда
было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой
изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г.
в первом из таких его «парных» спектаклей.
Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то
ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего
допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш.
должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах,
застрелить Г. из пистолета.
Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до
занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то
он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он
находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно
изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда,
невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй
спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось
пропустить, но это уже детали.
И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в
голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того,
чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место
расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине
сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он
рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он
посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько
минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре.
Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш.
продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя»,
зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал
медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не
отсвечивать на сцене.
Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г.
сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще
жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета
ему в голову.

lexmeister

-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается
смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт
моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка
отсчета безграничной братской любви.
Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому
российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился
на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол,
расставила стопки.
- Ну, с приездом! (абзац)
Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы,
концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки?
Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат
Виктор.
…Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у
сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное
томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец,
садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся
осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек
покуривает, а толпа возле него растет...
Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться?
Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька
есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме.
Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей
дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он
произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в
перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И
делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок
пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на
день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту,
накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля
песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала
дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо:
трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны
полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою
же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует
подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда,
правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный
петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой
«японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из
кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац)
Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в
августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И
врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился
случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался
недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным
взором.
«Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с
ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И
действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим
ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ.
«Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда,
не пропадет

Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей
Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии
Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту
ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948
году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как
и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан
делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями,
напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез.
В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи
заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской
фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам
начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР!
На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС.
Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда,
Могила остался за начальника.
Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что
Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему
было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже
был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими
подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил
собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все
причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое
совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот
Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру.
Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем
уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый
диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и
сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка! Больше
повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику
традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла,
дабы начать движение к вожделенной комнате отдыха, как услышал: «Нет! А
сейчас Вас ждет Могила!»
Что Министр говорил своему помощнику повторять не стоит, но факт
остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка
начал исполнять человек по фамилии Аркатов.
Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника
как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия……………..
Ну, фамилия, положим, принадлежала его жене, правда, в девичестве,
это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные
документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые
застойные годы!
Начальник от дела

Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил
должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8
марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган:
"_женская общественная палата_".

Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!

С праздником, дорогие женщины! :)

Подпоручик Дуб

Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном
виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий
шедевр. Все овации автору.
Итак....
=====
Министру Внутренних Дел Украины

Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3
кв...(неразборчиво)

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я
виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его
постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда
какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете
слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как
прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый
стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлимо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не
убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила
Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а
какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.
=====
Я плакалъ.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!

Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был
Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства.
Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного
украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой
молодежи».
Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться
воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка
образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную
квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике.
Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом.
Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной
серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на
шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания)
заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными
откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому
назначению.
(Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со
всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным
папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..?
бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе
с квартирой.
Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было
разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные
монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился.
Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не
только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился
мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы
были на кухне). Полезли чистить.
Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными
пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру,
год к году.
Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то
помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше
всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что
вырастил такого распи#дяя.
Dama&@

«Поскребите русского и найдете татарина»

«Леха был красивым парнем…»

Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные
проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это
было невозможно.
Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную
часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет
новые истории).
Конечно, отказаться мы могли, особенно Леха сомневался - стоит ли нам
присутствовать в обществе мамы, бабушки и проч. родственников и
официальных гостей (как обычно это бывает - всяких родительских друзей).
Особенно учитывая наше состояние и настроение.
Я-то, конечно, представлял лучше кто там будет, да и в семье бывал
довольно часто - поэтому убедил Леху ехать. Мы подождали мою милую и
поехали.
Веселье началось уже при приходе в дом. Выпитое пиво настолько сильно
далол знать, что как только дверь открылась и я, еле успев скинуть
одежду и обувь, помчался освобождаться от лишнего груза. Представляете,
да? Мама Вовы радостно открывает дверь - а оттуда, распространяя дивный
пивной запах, появляемся мы и все дружно (но в порядке очереди) несемся
к заветному месту. Причем, пока весь этот процесс происходит, мы
дожидаемся друг друга за процедурами омовения от уличной скверны и в
никакую не желаем идти по одному к гостям, откуда уже вовсю раздаются
беспокойный голос бабушки Вовы, зовущей по-большей части меня.

К сожалению, а может быть к счастью, гостей окзывается немного -Вовкина
крестная, и подруга мамы с двумя детьми: мрачноватым «баскетболистом»
сыном лет 20-22, и симпатичной девушкой 17 лет.

Маленькое отступление Все в указанной семье (мама и двое детей) по
национальности татары, что, правда, не очень-то заметно отражено в их
внешности.
У Лехи есть подруга, также татарка, девушка своеобразного характера, что
иногда вызывает у моего друга элементы расизма.
О том, что эти трое - татары из нас троих знаю только я, но почему-то не
утруждаю сообщить данную деталь моему другу.
И еще маленькая деталь - все в этом обществе (включая нас) - люди
неплохо воспитанные и даже интеллигентные. :)

Я, конечно, слегка переживал за наше возможное поведение, но вечер
проходит достаточно спкокойно и весело, не смотря на то что девушка
вызывает у моего друга, сделавшего у себя в желудке славный коктейль из
пива, вина и шампанского, периодические приступы неприкрытого интереса,
выражающегося в устремление своего совершенно безумного взгляда на нее и
пихания меня ногой под столом, мол какова, а?
И вот наконец дело доходит до тоовели.

Это почти все, но..
Через минуту я, воспользовавшись общим шумом, говорю Лехе столь страшную
тайну, которую от него случайно скрыл. Он, конечно, тоже еле сдерживает
смех, и разговор вроде уходит в другое русло. Но через пару минут Леха
доверительно к мне наклоняется и подняв рюмку тихо произносит, (думая,
что никто, кроме меня не услышит) маленький междусобойный тост в котором
я так и не смог уловить логической взаимосвязи, он зкомпанию выпил:
- Слушай, это что же делается, везде и кругом эти, а? .. Ладно,.. давай
за это.. , за их ИГО, выпьем..
Представители «ига», естественно, все расслышали. Последствий пока еще
не было.

ЖЕНЩИН ОБИЖАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице
обернулось весьма крупным сроком.
Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее
несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с
новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила
она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы
все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его
величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился
довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная
группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли
они вызов и от нечего делать проскочили на адрес.
А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей.
Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали
разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой
подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол
приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь
мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной
форме.
Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас
я с тобой разберусь.
Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов
дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и
вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит
«баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в
черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на
эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол
и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь,
но на нее шикнули она и притихла.
Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о
внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по
хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую
чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали.
Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного
хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь
профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут
удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело
сразу стало более интересным.
Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать
свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость
искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия.
Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно
милицейским языком, признательные показания.
Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его
подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось
поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное
моральное удовлетворение.
Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как
ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это
сила.
Не забывайте мужики…

Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет,
только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным...
Собственно про это и история.

Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо.
Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После
первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее
подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со
щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего
препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра
два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально
скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается.
Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота!
Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ
АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не
ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только
крыша торчать будет!
Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества
места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко
встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает...
В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол,
дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом.
Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи
подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта.
Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других.
С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается
дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою
красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома
дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас
увидел, в машину пустил на сразу.
Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек
блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в
свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол,
какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони
туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я
отдохнуть хочу!
И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну,
подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к.
тратить надо меньше...
Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами...
Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ
ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!"
И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в
центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга
вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли
более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше
- извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер
может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки
не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили.
Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще
пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю
несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит.
Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась
жизнью........................

Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути
чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную
симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой
ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все.
Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по
минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди,
с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там
отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно
какого цвета она была, не ехать же так в город...
Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем
машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть?
Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки,
экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с
большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в
подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами.
Смешанное чувство неловкости и радости одновременно.
Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас.
Те кто еще не забыл, что это такое =)

P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой
и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед
такими людьми...

Legga@Cyprus

У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в
стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что
работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке:
- Пить будем, мальчики?
на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает:
- Придетcя однако

"Очко - не феррум"

Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы
совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере.
Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться
авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово
стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают
всякого любопытного.
Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел
с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и
принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ
СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос
продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить
огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся
- до сих пор никто не знает.

Можем ведь, когда захотим, а?..

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Еще одна история о проколовшихся воришках.
В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись
печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке
ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших
традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери
и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из
библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут.
Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в
определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков.
Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому
коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только
для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли
еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу
проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен
порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как
искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело
потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли.
Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку
"... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из
здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не
понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и
раскололся.
Мурыжили их долго, но не посадили.

Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие, разбились на
группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и направляется на
балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету,
падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто взбешенный
таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой
испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так
ты баба. Была б мужиком - выебал бы!"

Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на
поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет
шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк
и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров,
которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты"
себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому
было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье.
Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но
потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он,
почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д.
Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и
разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега.
"А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму.
Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась
перевести интерес дитя на флору за окном.
Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой
серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и
один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за
дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив
по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись,
застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно,
покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда
состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был
далеко.
Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а
молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о
северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею
сбежавшему зэку.

«Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы».
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в ж#пу».
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

Особенности милицейской заначки

Это сладкое слово заначка. Каждый имеющий зарплату и супругу знает
высокий смысл этого слова хотя в словаре живого великорусского языка
вы его не встретите оно не нуждается в дополнительном переводе.
Искусство заначки состоит в том, что бы утаить значительную, а иногда
и большую, часть полученных денег от супруги, для дальнейшего их
использования в своих или даже ее интересах. Положа руку на сердце,
или кому куда больше нравиться, следует сказать, что все мужчины делают
это.
Не делают заначку, только излишне честные или совсем не сообразительные
лица.
Поскольку милиционеры были еще освобождены от уплаты налогов им не
приходилось пытаться скрывать доходы от налогообложения. Поэтому вся
энергия уходила на решение задач по сокрытию доходов от жены. В этом
вопросе надлежало проявлять крайнюю осторожность, поскольку узнавшая
о заначке жена может устроить несчастному такую жизнь, что и в правду
пропадет желание.
Классическим милицейским способом сокрытия заначки, долгое время
считалось вкладывание одной или нескольких крупных купюр, свернутых
в трубочку в ствол пистолета. Однако начинают встречаться и более
экзотические способы. Рассказать о всех из них нельзя но об одной
истории связанной с заначкой следует упомянуть особо.
Однажды один милиционер задумавшись над недостатками классического
способа с пистолетным стволом пришел к выводу, что он не соответствует
современным условиям. Когда инфляция привела к тому, что зарплату
пришлось получать увесистыми бумажными кирпичами, использование в
качестве тайника пистолетного ствола стало невозможным. Кроме того,
ношение пистолета с бумажным свертком в стволе исключает его применение
по прямому назначению.
Придуманный им новый вариант оказался более эффективным. Как говорил
один военный ни что так не опасно для армии и окружающих, как солдатская
смекалка. Вариант предполагал некоторый риск, однако по предварительным
расчетам не должен был сопровождаться значительными жертвами и
разрушениями.
Вряд ли кто-нибудь сможет припомнить точное наименование и маркировку
использованного им изделия, но в милицейском обиходе оно обычно
фигурирует под названием химловушка. Используют указанные изделия в
разных вариантах, в том числе и замаскированные под пачки купюр, что и
навело милиционера-рационализатора на мысль как решить проблему заначки.
Он сообразил, что если деньги нельзя спрятать от супруги, то придется
отучить супругу их пересчитывать. Для приведение плана в действие он
зарядил ловушками несколько денежных упаковок и оставил их на видных
местах. При попытке жены вскрыть пачку, механизм сработал…
В целом все обошлось достаточно благополучно. Женщина отделалась легким
испугом и больше не прикасается к приносимым супругом пачкам. Правда
радомин содержащийся в ловушке пришлось отмывать довольно долго. Одной
из особенностей этого специального красящего вещества ярко красного
цвета и является как раз его повышенная несмываемость.
Пожалуйста не пытайтесь повторить данный трюк самостоятельно. Он опасен.

Человек с ружьем

Как говорил дедушка Ленин не надо бояться человека с ружьем и видимо чтя
заветы вождя мирового пролетариата наши милиционеры человека с ружьем не
бояться а зря между прочим.
Однажды в один прекрасный зимний день примерно в обед, когда в одном из
городских отделений милиции почти никого не было в помещение влетают
трое парней лет по семнадцать-двадцать по виду типичные гопники из числа
неудавшихся абитуриентов, слегка нетрезвые а за ними вваливается мужик
лет тридцати-тридцати пяти в черной вязаной шапочке, столь любимой
различными ОМОНами и спецназами, в темных брюках и темной куртке, с
короткоствольным автоматом на изготовку.
Заводит он эту троицу в дежурку, а там всего то народу дежурный с
помощником здоровается с ними, ставит «гопников» у стены и на вопрос
«Что случилось? » начинает рассказывать. Как оказалось приведенная
кампания распивала в подъезде вела себя вызывающе, на замечания не
реагировала а на предложение успокоиться послала мужика подальше и
пообещала применить к нему физическое насилие. Ну как, он объяснил, ему
ничего не оставалось как доставить всю компанию в отделение для
дальнейшего разбирательства.
Милиционеры понятное дело посочувствовали и говорят мол все нормально
сейчас мы их оформим за их антиобщественное поведение, а ты пока садись
на них рапорт пиши. « Какой рапорт? » после некоторой паузы произносит
слегка обалдевший мужик. «Как какой? » спрашивают после еще более долгой
паузы уже более обалдевшие милиционеры и начиная подозревать что-то
нехорошее добавляют « Ты из какой службы? » - «Из какой еще службы? »
спрашивает совсем обалдевший мужик не выпуская из рук автомат и
объясняет, что мол житель я они у меня в подъезде распивали … ну и далее
со всеми подробностями. После этого следует совсем долгая пауза после
которой начинается судорожное выяснение ответа на вопрос «А ты почему с
автоматом ходишь? »
Не стоит винить милиционеров за долгую паузу, представьте себя на их
месте, рядом с вами стоит неизвестно кто, с автоматом на перевес и что
делать дальше непонятно. Толи выхватывать табельное оружие и вступать с
ним в перестрелку, толи напротив поднимать руки вверх, сдаваться на
милость победителя и требовать к себе гуманного отношения на основании
Женевских конвенций.
«С каким автоматом? » - почти без паузы спрашивает обалдевший до крайней
степени мужик. «Вот с этим! » - совсем без паузы орут в две глотки
милиционеры уже обалдевшие до состояния выпадения в осадок.
«Ах с этим! » - отвечает мужик наконец то опуская оружие «Так это не
автомат вовсе! » - и достает из кармана бумаги. Автомат оказывается
укороченным гладкоствольным карабином «Сайга» двадцатого калибра. К
стати созданная на основе боевого «Калаша» «Сайга» и правда сильно на
него смахивает. Бумага оказывается разрешением на право ношения и
хранения упомянутой «Сайги».
В общем все как и всегда закончилось хорошо у мужика даже не
конфисковали оружие хотя формально имели на это право так как ношение
охотничьего оружия в городе в собранном виде да еще и заряженного

«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между
ног»
(Из ответов на занятиях по огневой подготовке)

В умелых руках и карандаш винтовка

Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на
постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это
право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по
закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров
видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по
огневой подготовке, а иногда и того реже.
Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего
удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших
"милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как
говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию
или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои
особенности.
В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не
давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда
попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше
действительно не давать дабы не вводить в соблазн.
Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их
заокеанских коллег оружие и не требуется.
И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского
кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться,
представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А
поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и
характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их
темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов
подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама
имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок".
По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная
обязанность на сотрудников милиции.
На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не
выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в
случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх
голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои
особенности.
Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий
как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с
другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда
"Жигулях" и "Волгах".
Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените
красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным
доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там
патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по
проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности.
Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе
возможно только обычным, неказистым, простым карандашом.
Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные
обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко
выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского
голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю
первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых
"Жигулей".
Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие
"джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались.
Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где
поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и
блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?

Зеленые призраки

В истории этой нет ничего мистического, напротив все достаточно обыденно
и даже несколько приземлено.
Однажды одно из специальных милицейских подразделений, выехало за город
для проведения полевых тренировок. Ну, чтобы по лесу побегать, по траве
поползать, в землю по закапываться ну и еще уйму интересных вещей
поделать в условиях максимально приближенных к реальным. В учебном
классе понятно таких занятий не проведешь, а значит нужно выбираться на
природу.
Что это было за подразделение точно установить сейчас уже сложно, может
ОМОН, может СОБР. Главное что все ребята были одеты в зелено-пятнистую
камуфляжную униформу, и маски, и это одеяние делало их всех похожими на
любимых героев нашей детворы «черепашек-ниндзя».
Выехали они в лес, да так, чтобы подальше да погуще. Получили вводные и
начали действовать, но из-за того, что условия оказались слишком уж
приближенными к реальным, с двумя бойцами случилась маленькая
неприятность.
Заплутали бойцы. Потерялись. Оторвались от основной группы.
Ну, понятно в воздух палить не стали, ау кричать тоже, начали потихоньку
выбираться. Вышли к какой-то поляне, смотрят мужик идет. Кто он там был
грибник, ягодник или вообще за гербарий собирал, осталось тайной,
поскольку его встреча с бойцами оказалась столь краткой, что
представиться и рассказать о себе, он, к сожалению не успел.
Бойцы, увидев, как уверено мужик идет по лесу, решили, что он наверное
здесь все знает и сможет подсказать куда им дальше двигаться. Решили
уточнить у него, где они собственно находятся, и не видал ли он
поблизости таких же как они. Мужичок тем временем подошел к дереву
расстегнул штаны и решил осуществить свои естественные потребности. И в
этот момент его кто-то из кустов окликает. Оглянулся мужик - никого
только ветки, да елки зеленые колышутся. Подумал, что почудилось и опять
за свое. А бойцы его вновь тихим таким голосом «… Эй мужик.. ». Тот
оборачивается, опять никого в кустах не видно, хороший камуфляж у бойцов
под цвет зелени с нескольких метров ничего не заметно.
Не успел мужик обернуться, а его в третий раз окликают, подхватил
бедняга штаны и бежать. Бойцы из кустов выскочили, кричат ему мол
«Стой», «Не бойся», да куда там, того и след простыл.
Пришлось им самостоятельно дорогу искать. Долго бродили, пока своих не
нашли. Ну и поделом, так им и надо нечего честных граждан пугать. Вышли
бы, представились, как по уставу положено, может, гражданин им бы и
подсказал верное направление. А так пришлось самим вспоминать, что на
занятиях по топографии проходили.

Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать.
В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия.
Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по
дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов.
Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками
- русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов
дорогу на любимую родину.
На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво.
В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул:
- Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски?
На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на
внятном русском языке сказал:
- Я знаю по-русски только одно слово...
И, отрыгнув пивом, продолжил:
- Собака!
А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...

В. Х.

Жадность фраера сгубила

Как справедливо отмечал мировой классик тюремно-лагерной литературы
Александр Исаевич Солженицын - "Гробит большая пайка, а не маленькая" и
с ним трудно не согласится. Наглядным подтверждением сказанного служит
следующая история.
Несколько лет назад некие молодые люди решили разбогатеть. Само по себе
желание достойно всяческих похвал но беда в том, что для его воплощения
они выбрали не самый удачный путь. Забыв заветы
Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера призывавшего чтить уголовный кодекс
они решились поправить свое материальное положение самой банальной
кражей. При этом похитили они вещь довольно приметную и в своем роде
уникальную, а именно профессиональную видеокамеру принадлежащую одному
молодежному телеканалу.
Продать подобную аппаратуру на нашем доморощенном "Арбате" было
невозможно, а снимать с ее помощью фильмы категории ИКС и потом
продавать за дорого они не решились толи из-за нехватки подходящих
моделей толи из-за отсутствия необходимого режиссерского опыта.
В общем после похищения камеры их материальное положение не сколько не
улучшилось и им снова пришлось задавать себе извечные российские вопросы
"Кто виноват?" (в том что у нас нету денег) и "Что делать?" (чтобы они
появились).
Как назло, в это же самое время, журналисты молодежного телеканала,
страдающие от отсутствия своей любимой камеры, решили самостоятельно,
без помощи милиции найти похитителей.
Для этого они использовали древний и надежный как египетская пирамида
способ. По радио и телевидению было передано объявление, с просьбой
помочь в поисках пропавшей камеры, с обещанием крупного вознаграждения.
На указанное объявление клюнул человек подвозивший похитителей к месту
кражи и увозивший обратно. Когда он пришел на назначенную встречу то
вместо обещанных денег его ждали знакомые с журналистами спортсмены.
Упомянутых ребят с короткими стрижками и прокачанными шеями нельзя было
назвать "крышей" поскольку подобных понятий наш тихий город тогда еще не
знал, но пришедшему на встречу легче от этого не стало.
Ему предложили выехать на природу для дальнейшей беседы с чем он
естественно согласился. После недолгого нахождения в лесу он вспомнил и
рассказал боксерам, где и у кого находится искомая камера, а затем был
сразу передан в руки милиции.
Наверное никогда еще попадание в отделение не вызывало таких
положительных эмоций у задержанного, возбужденного проведенной с ним
профилактической беседой.
По полученному от водителя адресу выехали сотрудники уголовного розыска.
Камера была возвращена законным владельцам, а ее временные владельцы
сами оказались в камерах.
А ведь если бы они не соблазнились предложенными деньгами то возможно
камера и по сей день пылилась у кого ни будь из них под диваном.

Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит
он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее
смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов,
отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там
по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька
не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит -
перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов -
первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же
хороший продукт на нее переводить? Правильно?

gazeta.ru - ХРОНИКА ДНЯ

Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя
госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального
управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в
следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что
незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни.
Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

* * *
"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."

А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991
году.
В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф,
ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор,
естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю
своего невиданного доселе взлета.
Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый
офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от
моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль
вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская
солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав
"мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира),
летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на
прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."

Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как
он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал,
каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему
дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на
"поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,-
опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам
- и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук"
сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий
офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в
письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за
соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди,
мол, кап-три (капитан третьего ранга).

Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

В гостях хорошо, а домой охота!

Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводится выставка-ярмарка
малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном
представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на
этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие - с
новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и еще несколько
человек из нас) задержался на два дня - благо впереди были выходные дни…

Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу,
живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков,
поход по злачным местам и как апофеоз - игра в русский пул. Надо
сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в
районе 21.00, а поезд отходит в 00.20.
Правда, я поступил умнее и днем назад все вещи отвез на вокзал и сдал в
камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот
наплакал, но было…. Потому отвез и сдал.
Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие
рукопожатия, напутствие удачи и т. д. и т. п. и я ловлю такси. Не знаю,
как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы
ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок.
Подхожу к камере хранения - время 23.57 - встаю в очередь, передо мной 4
человека - успевают. Доходит моя очередь - так и так - пришел вещички
забрать, на что мне говорят (а время перевалило на следующие сутки), что
необходимо заплатить еще за сутки вперед, т. к. компутер уже
переключился и пошел тикать....
После того, как были потрачены последние деньги на такси, оставшиеся
после пития пива и игры в бильярд в кармане оставалось чуть больше 10
руб. Сутки в камере хранения стоят (стоили, не знаю как там сейчас)
что-то около 20 руб. Я им и говорю: денег на все сутки у меня нет, но
могу заплатить за половину, хотя реально вещи забираю тут же (после 5
минут пребывания), а вообще - то у меня поезд скоро отходит. Нет и все.
Не хотят отдавать, т. к. компутер усе учитывает - идите к начальнику
вокзала. Я к начальнику вокзала - его нет на месте и неизвестно где он
шастает. Простоял минут 10 - нет его. Я обратно в камеру хранения: у
меня поезд уходит через 5 минут - опоздаю, сами будете мне билет
покупать - те ни в какую - нет и все, решайте с начальником вокзала. В
итоге оббежал всех кого мог, и только на втором этаже в VIP зале
сидевшая там женщина молча встала и практически бегом помчалась вниз,
таща меня за собой.
До отхода поезда оставалось чуть больше минуты…..
С грехом пополам, отдав последние копейки и забрав свою сумку я полетел
на перрон. Выскакиваю - стоит поезд где-то вдалеке (… я даже забыл
поинтересоваться на каком пути он стоит) и один уже отходит, набрав
приличную скорость - вдоль перрона последние три вагона проходят. Я к
стоящему. В темноте присмотрелся, а это электричка, я обратно…
Успеваю прочесть на последнем уходящем вагоне «Новосибирск-Красноярск» и
тут…
Если бы не принятое пиво ранее и сибирская находчивость, так бы и
остался в твоем городе.
В течении 10 секунд набираю скорость уходящего поезда (и это с двумя
пакетами наперевес) и запрыгиваю на подножку последнего вагона. А что,
спрашивается, мне оставалось делать? Или остаюсь в Н-ске без денег (хотя
эту проблему я бы решил, а вот в Кр-ске могло быть намного хуже
последствия) или надеятся, что на полпути меня заметят из окна тамбура.
Еду, вешу, проходит минут 5. В тамбур выходят парень с девушкой и
начинают вовсю целоваться, как будто последний день на свете живут.
Посмотрел я на них, подождал немного - пусть немного чувствами поделятся
и легонько постучал.
На третьем стуке они расцепились и одновременно уставились в окно.
Апрель месяц, ночь, температура около -10 по Цельсию + скорость состава
что-то около 60 км. ч. Видимо моя физиономия так застыла, что попытка
улыбнуться в таком состоянии привела к тому, что за стеклом молодые люди
попросту увидели приведение с моторчиком J (без моторчика невозможно
оказаться на несущемся локомотиве ночью километров в 10 от населенных
пунктов). Они как будто растаяли - так быстро их унесло в вагон. Через
минуту с такой же скоростью материализовалась проводница и спустя еще
минуту я отогревался под витиеватые маты в тамбуре. На вопрос чего я там
делал и вааще кто я такой - молча протягиваю билет. Маты стали гуще и
еще замысловатей. Оказывается меня уже добрых 20 минут ищут по всему
составу по громкой связи.
В общем прошел я в свой вагон, по пути встретив бригадира состава,
начальника поезда, всех проводников, каждого из вагонов и все добродушно
матерясь провожали меня взглядами.
Надо ли говорить, какие лица были у наших, когда я им сказал, что только
что сел в поезд…
В общем пили пиво и пели песни под гитару мы до самого утра, в силу чего
с огромным недосыпом и головной болью приехали в свой родной город. С
тех пор история вошла в разряд небылиц, а действующие лица в ней каждый
раз другие, но от этого она стала еще интереснее…

P.S. Отдельные приветы всему нашему составу «АиФ на Енисее», а также
моему Новосибирскому другу - Андрею Спицыну и группе «Коридор»

Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...

История из разряда "А счастье было так возможно..."
Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв
удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить
коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже
поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают,
остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили
временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые
пенечки.
И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и
неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды
уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился
праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман
развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите,
делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и
моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар!
Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она
начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных
флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то
происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И
начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы
понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека,
когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз
повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить
гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная
жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает.
Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать -
непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и
работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке
спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре.
Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет
дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он
подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви!
Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи,
любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает
постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь!
Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то...
Нервная... Непредсказуемая..."
В общем, любовь не случилась. А была возможна...
Р. Е.

Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный,
поэтому номера телефонов - четырехзначные.
На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер:
- Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!!
Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать
лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять!
Со-рок пять...
- Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат.
Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа.
Главные даты в жизни страны.

Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.

Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии.
А ведь я ему говорила - жизнь вспять!
Какие мы все-таки разные )))
Dama&@

Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или
поздно понадобится вешать полочку...

история с http://www.telemaster.ru/kon.html

Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь [email protected]

переслал zse

Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта
самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо
полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать
вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским
огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае
поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью
его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить
романтический вечер.
Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе
место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля
видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой
сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в
темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза
снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком
положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему
бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не
рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять
более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым
задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!
Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду
впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя
нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то
было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне
глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и
женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать
их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто
невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с
ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали
спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние
прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую
снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о
ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже
собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое
воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,
красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,
приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила
поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним
махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально
окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на
сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств
беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему
спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего
неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда
столько снега в машине? »).
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим
дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела
осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло
случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как
пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я
догадываюсь почему.

Русалка [email protected]

К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03:
В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в
прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском
туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой:
"Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у
нас проблема, так что соси ХУЙ"

С уважением Вояка.

15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного
креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера
домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта
немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это
"продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой
гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы -
как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего
вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по
направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили
Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у
него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел
два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо",
второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же
придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не
только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"
Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал
на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от
нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим
запахом перегоревшего спирта.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание
"Суки!".
Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения
подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто
не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у
нас был ранний вылет.
Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не
сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только
в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из
физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную
из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее
неподдельное сочувствие.
Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда -
органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому
выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей
помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя
и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально
ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру.
Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и
вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским
- основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то
недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты,
Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь
товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет
к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под
шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как
"олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для
процесса.
Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и
тело.
Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно
сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое
фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском
истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в
образовавшуюся щель. Получи фашист гранату!
На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее,
наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой
нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув
назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих...
рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только
догадываться).
Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто
совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке
бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно,
вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька,
закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери
комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом
ответил: " Полка, бля!!!".
А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и
поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали
взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались
громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка :
" Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже
вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой
шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех
комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы
затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим...
" Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь
не открывается.
" Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
" Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?-
молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему
приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели.
" Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто!
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но
докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
" Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка
"пять"!!!
Пауза.
"Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже
замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы
сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли
моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться.
Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая
лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а
чего ты так вчера напился-то?".
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в
разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину
упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой...
Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен...
Суки.... Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.
Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле
пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший
из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и
сыновей. Чью-то замену...

В. Х.

Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и
подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.
Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как
грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной
электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся
рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу
самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то
вроде: "Ну-у физик, физик."
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола -
это же из математики.

St.

У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера
сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а
именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате
чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек
среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука,
то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет
зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма
разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли
ширинка!" Оригинальная, блин, забота.

"Советский Подпоручик Киже"

Еще одна байка про Красный Восток.

Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское
общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все
прочие).

Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам
лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в
очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то
такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны
СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву
приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант."
И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив
ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику
В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на
Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до
конца, а потом произвести "разбор полетов".
На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был
отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел
напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою
ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие
вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть
теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню
сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет
майор-пенсионер...

Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет.
А я за что купил, за то и продаю.

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))

Давно это было.
До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на
территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там.
Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если
работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо.
Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее
"ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому
попавшемуся менту. Срок - от полугода до года."
Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу -
резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и
обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру,
приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а
таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы -
полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый
уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту
лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного
пендаля. В направлении наших ментов.
Жаль.

Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это
зависит от того, откуда глядеть! »

Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя
молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый
прикол.

Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много
программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать
программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим,
я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне
программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в
процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи
проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним
мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой
Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй
половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами,
пока мы делаем дело.

Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за
клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он
строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И
вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав,
что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа:
«А что вы делаете?», без задней мысли отвечает:
- Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!

Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка
побыстрее закончила разговор.

Еще о маршрутках.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе
еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех
(или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один.
У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро"
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес
доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛіЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!
P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял
чувство юмора.

Бляди бывают разными. Я, например, отличаю блядей от шлюх.
Прилетели мы в Новосиб сдавать винтокрылую машину, мать ее еб, в ремонт.
А Гоша, борттехник, который со 150 метров высоты бил росомаху (сам
видел) и зарплату не желал получать из принципа, поволок меня в кабак
при авиаремонтном заводе (кто в курсе, тот знает). А вот там у него была
извращенная подруга, служила метрдотелем. Картина маслом - имеем мы ее с
двух сторон одновременно, а она, вместо стонов и криков, спокойно
заявляет: "Ребята, и почему я последние 30 минут замуж не хочу?!"
Я потом Гоше пиздюлей дал.
Такая женщина и до сих пор не замужем.

Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь
назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация -
утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с
деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий
красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было
штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает
мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те
кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ.
ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ.
СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ:
ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ
НЕ ЗА НИМИ.

История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда
не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе.
Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших
пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки.
Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных.
Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно
взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак,
с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного
электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все
внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном
офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка
троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел
спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с
места и пританцовывая. Что изумительно - когда щенок слишком начинал
топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него и тот
ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка
не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически
рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения
сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай
(голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты),
сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!
передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и
целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал
поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как
пользоваться общественным транспортом!

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую
выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие -
куча записей в "Книге отзывов".
Но запомнился только один:

"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая
останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял
жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне
понравилась."

История не смешная, но правдивая.
Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три
сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик.
В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла,
подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть
денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу
визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в
закрытое пространство кулаком.
Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?"
Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона.
Вот что значит - руки не марать.

Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем

Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего
родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом
обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных
англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней)
китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке
30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии.
Веселый, компанейский такой, по имени Витторио.
Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там
отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю,
так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины
появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет:
(громко так, с выражением)
- СтаканОвич
Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице.
- ?
- СтаканОвич!!!
Изображаю бурную работу мысли.
- Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты
не знаешь! СтаканОвич!
Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю...
- Может Стаканов? Или Растропович?
- Да нет же, СтаканОвич!
Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему
столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол,
смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано:
Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус)
Мда...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

По поводу ветлечебниц.
Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия,
затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная.
Радует, правда?