Поиск по автору:

Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого
века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в
лесах Белоруссии.
В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень
высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской
АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В
нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он
абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в
ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не
трогали, боялись зашибить ненароком.
Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне:
- Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро,
комсомол надо, я милисию работать пойду.
Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я
не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание,
приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего
батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием
понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у
парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился.
Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди
бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более
что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего
полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения
В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему
политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал,
что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это
смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать
коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное,
нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот
дальше…………………….
- Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье
чабан.
- Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя
анкета, ты же сам ее заполнял!
- Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год.
- Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе
20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й!
- Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов!
Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем
швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий.
Пытаюсь как-то спасти ситуацию:
- Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел.
- Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью,
сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу:
- Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил
почти два года, значит тебе сейчас двадцать!
- Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который
родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты
сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо!
Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью
от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил
солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой
кабинет.
Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад
в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре
Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж.
Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже
никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной
Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в
семье, а девку лучше замуж отдадим.
Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось
так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь
идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно,
если бы не страстное желание вступить в комсомол.
Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в
штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали,
раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось
ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым
в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу
следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную
большой и красивой печатью с гербом:
С П Р А В К А
Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том,
что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх,
с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара
Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного …………. Военкоматом,
Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р.
восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую
фамилию.
В ряды Советской Армии повторно не призывать.

Начальник Службы Кадров
Н-ского военного округа
Полковник Такой-то.

Начальник от дела

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники
на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
туркмен «Рухнама».
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
чем во всем доме.
Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
советской хрущевке!
Начальник от дела
З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много
чего насмотрелся.

История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз
подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак
полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому
Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на
математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой
математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи
абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за
рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним
тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма
приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро
и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч
совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные
статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими
бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих
аварий.
А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным
профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по
имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа
почти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равно
стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и
пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело
знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки
ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем.
Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона
домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне
застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили
машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные
наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло -
восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал
Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один
ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в
крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на
хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает,
поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически
подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут
же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени
держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут
развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает
единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где
его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь
джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная
девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади,
в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего
бампера ДЭУшки. Бить не решился.
Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные
интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил
упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из
газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень
внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не
стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина
короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом
кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли
к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и
со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь,
лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули в
бэху и рванули с места.
Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие
заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел
инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво
объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем
вынес вердикт:
- если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой
аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих
страховщиков, а те уж пусть думают что и как.
После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при
чем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразу
улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные
биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных
регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и
талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же,
не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера.
Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но
пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки
произошло, и куда же подевался водитель из мерина.
Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором
в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил
номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он
инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что
вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с
парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу
часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные
подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина,
но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент,
когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю
правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним,
белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету
каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили
ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица,
спровоцировавшего инцидент.
Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее
всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не
обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца
прекратились подставные аварии.

Начальник от дела.

Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье -
бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда
по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого
Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову
Как я не попал в порт Туркменбаши
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через
пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс
сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая
сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше
нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный
водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася.
Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник
прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою
молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени
Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при
советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым
запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил
огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо
стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали
пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в
проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой
форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик,
весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал
паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев
назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу
турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко
грамотных туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик
взял в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои
прокурорские корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской
форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же
почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого
пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела.
И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл
калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в
новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету.
Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева,
того, что пиво «Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел,
вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через
двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла.
Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а
эти муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в
порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой
Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только
скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом
дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в
стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного
автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших
на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и
пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на
дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается,
торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду,
рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит
хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи.
Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне!
Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому
ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена
армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских
автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был
виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого
Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же
толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат.
Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски,
Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни
слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все
выхады! »
Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не
понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал
его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния.
Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча
кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей
продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в
сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам,
капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата
Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе
рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к
бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны,
можете ехать дальше!
Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти
легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди
сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку
и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из
России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его,
пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе
урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за
семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все
свободны.
Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном.
Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата.
Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима
освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я
немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь,
после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А
вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского
служащего средней руки или рабочего на заводе.
Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил
командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я
решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи,
быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном,
международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на
стойке регистрации, таможенный контроль…………
В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно
упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой
паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в
Россию! - говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, -
говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова
сильно больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю
время до самолета.
Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я
немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой
экономическая безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут
остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии
против страны, круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет
Супермурату Туркменбаши.
Начальник от дела.
З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает
в таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже
перетащил, через Азербайджан.

Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания
МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по
распределению попал в один из московских таксопарков.
В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она
молода, стройна и настолько хороша собой, что мужики парка
захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин -
таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это
были крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в
возрасте от среднего и старше.
Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции.
А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно
56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо,
но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала
больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался
на простое в ожидании клиента!
Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного
немца замуж выскочила! И уехала с ним. Это и понятно, ух как хороша
была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги
ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним
словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были! План ведь
каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны,
замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз
план на простое делает, откуда же клиенты такие берутся?
Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино
«ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в
«Интуристе» на Тверской.
Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство
еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон,
что удумала…………..
Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам -
швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же
«Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на
съемную квартиру.
Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов,
если бы она отдала им их?

Начальник от дела

Про контрабанду.
Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века.
Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица
давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему,
мы имеем право, снять гриф строгой секретности.
В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной
московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной
площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров,
некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании.
Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал
команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это
и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных
оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей
истории.
В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти
порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу,
теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов,
порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь
мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо
исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных
контейнеров по указанию владельца», и забыл про них.
Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает
о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных,
задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может!
Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с
кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал,
такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами
и говорит:
- Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила,
вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи!
Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть
часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится
интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как
порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции,
что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты
в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил,
а потом и его самого освободили от занимаемой должности.
Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков,
подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу
перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те
годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте,
таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все
грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие
профессионального образования.
Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в
кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли
госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел
на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво,
одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего
понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог,
Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне
грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через
повешение, с конфискацией.
Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной
станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и
сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте».
Мне немедленно был
оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского
коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть
контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные.
Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь
долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и
закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь
коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память,
наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не
богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил
срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть
одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла
весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на
возврат и добавил:
- смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно
так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду.
Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям,
а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик,
когда пустой станет, я сам на порт отправлю.
На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только
уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух
недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И
слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни.
Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив
товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих
самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все
готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из
таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали
новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот
товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно
требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что
мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте,
он сам потом отправит их в порт.
Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и
только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию
прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не
хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру.
Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму
Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами!
Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность
двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить
Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам.
Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете
правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш,
зачем его назад то слать?
Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это
называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый
у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать
Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку.
Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал
о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь,
Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский
флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую
документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую
кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально
порожних.
За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня
выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло!
Я позвонил Игорьку:
- Лови! Едет! Только не зевай больше!
Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у
противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так
поинтересовался, куда это
подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не
здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему
ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была
какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной
своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный
пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче -
шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан
Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости
разбавленными матом:
- Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои
рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные!
Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и
пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч
исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции.
Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон
трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная
неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах.
Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться,
я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский
порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это
ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного
товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия
документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо
законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты
законному получателю в очень независимой Украине.
Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу.
Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не
вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как
родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему
утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан
Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом
мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с
другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить
бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и
лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех
моих украинских коллег!
А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный
перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде
назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат
согласно какой то телеграммы.
На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это
отдельный рассказ.
Начальник от дела
З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий
я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным
переносить такие встряски.

История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в
те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим
образом вело строительство огромного здания своего Главного
вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в
этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером,
а вот закончил………….. далее с его слов.
Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло
своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить
свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего
стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла
нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно -
секретных производств. Там пытались наладить производство такого
«ширпотреба», а это был один из первых образцов.
Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с
табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только
время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели.
Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся,
что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и
наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то
-справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.
Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не
получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда
вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием
этого чуда дней пять.
В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому
министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства
метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.
Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом
говорит:
- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал
совещание и встречу в ЦК!
- !!???
- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят,
свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела

Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат
поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату
Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не
социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться
беспартийной архитектурой.
С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два
огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец
Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах,
на тех, что годом выпуска постарше- Дворец Президента и Президента же
портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же
его, Сапармурата, портрет.
Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом,
и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК
Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов
находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не
очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов
принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной
туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР,
за фильм «Дерево Джамал».
Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень
радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального
входа во дворец:
- Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего
любимого Президента, я буду ему махать рукой- с плохо скрываемой
радостью говорила, в газетных интервью, Майя.
Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет?
Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы
простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в
тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже
любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда
Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем
немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор,
из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они
днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и
столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно
вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком.
Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает
не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное
просто парк.
Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на
раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного - это
посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй
секретарь, то ли вице-консул.
По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в
девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из
стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только
госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной
заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь
этой красоты………………………….
Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века
облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким
манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому
Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по
дороге с работы и на работу.
Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей
Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине
города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют
скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной
гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За
вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно
долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали
только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал,
в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода
- переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То,
что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах.
Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,
напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!
Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних
туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от
обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный
факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды
во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.
Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком
кого угодно, хоть чукчей или саамов.
В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть
прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,
разумеется по мужской линии.
И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми
туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в
национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще
несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно
известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же
придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат
признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит
по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же
Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной
Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие
открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись
перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно
добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные
уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый,
он, конечно же, разрешил.
А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не
всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и
сказал:
- Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет
необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор.
Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на
распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные
люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не
читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше
нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще
не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы
возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом
в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников
бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за
триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как
придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное
признание.
Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной
деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо
рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на
дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не
грамотный и читать - писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне
писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по
разбору, а там представители общественности, представители администрации
и судьи - генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по
совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого
водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать
крестьянам в сборе урожая.
Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане.
Начальник от дела

История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого
века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные
автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного
на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что
имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах.
На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для
магистральных перевозок».
Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень
неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в
день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных»
командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало,
а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было.
Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за
СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром
была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот
и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не
дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать
таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям
грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию.
Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах,
прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но
эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через
малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую
негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным
с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу.
Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов
работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе
просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного
специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто
никогда найти не сможет.
Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про
какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива
он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника,
начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с
железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два
полновесных мешка сахара или орехов.
Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным,
а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс,
рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь………….
Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч
ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего
успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию.
Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и
не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта
самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот
под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом
из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не
рискнул заглянуть туда.
Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной
человеческой брезгливости.
Начальник от дела.

В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия
«Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог,
на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В
числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами.
Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а
что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие
дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в
тюрьму, финскую.
Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под
него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в
порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли -
перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная
мол, так лишился он законных пяти баксов.
Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой -
никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку,
не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо,
вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки.
Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе?
Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам
разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и
синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог.
Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у
нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и
упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими
лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А
еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и
розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что
и как? Чего так рано? Не понравилось что ль?
По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район
в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на
комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7
утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем,
которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека,
сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это
пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по
территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А
кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха
под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с
джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп,
горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В
ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый
сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом
товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна
только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось
не только для него.
В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали!
Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за
свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или
там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно.
Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом
рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье.
Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а
работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели,
по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А
принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились
они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к
границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт,
конечно, какими -то черными печатями испоганили.
На попутках добрался Леха домой.
С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не
дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника
накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в
одном посольстве европейских стран не берут.
Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал,
который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны
это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и
вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на
каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли
Леху.
Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины
народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в
действии, Илона Давыдова отдыхает.
Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?

История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и
надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического
рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной.
Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно,
в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года.
В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков,
пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит.
Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский
однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку.
Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно-
строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки
простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не
хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка
стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера,
Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока.
В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг
провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну
о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру,
иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка.
Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в
долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги
взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена
эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше -
пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали
сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и
остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину,
свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась
за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги,
телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он
полностью разделался со всеми долгами.
И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за
кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и
все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад,
ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина.
А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а
толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не
знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том
конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария,
ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское
приглашение, для визы.
Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары.
Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему:
- Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего
случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница
у тебя уже есть.
27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и
донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских
приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.

Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю,
языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников,
вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу
Яшку Гольдина!
- Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там
шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть!
Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин!
Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле
нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с
Яшкой и со мной. Яшка представляет:
- Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не
говорит.
Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем
недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий
этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена
дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась
ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом.
Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин,
и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык.
Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то
документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и
начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы:
- Яша, это что за кино?
- Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на
исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе
хуже уже не будет!
И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал.
Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф,
что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку
шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и
заорал:
- Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет?
- Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон
только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит
и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще
кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои -
20! Ты доволен?
И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул.
Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял
стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и
говорит:
- В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и
бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось
срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел,
но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать
меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще,
вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу.
- Что это?
- Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде,
вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня
поселишь в гостинице - обижусь!
Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую
фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле.
Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три
яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с
женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!

Начальник от дела
P.S. А название отеля и турфирмы я вам не скажу, это уже реклама, а за
нее Лешка мне не платит.

Было это в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. Служил я тогда
в рядах доблестной Советской Армии, в жарких песках Туркмении. За два
месяца до описываемых событий получил старлея и только-только был
назначен на должность начальника автослужбы.
И выпала мне «великая» честь встречать некоего полковника, прибывшего из
Москвы с инспекцией автотехники, по мою душу значит. Встретил я этого
полковника в Ашхабадском аэропорту, сели в уазик и помчались быстрее
ветра, которого в июле в Туркмении вообще не бывает. За бортом машины
+40, в салоне еще больше, а пути нам километров 400. Для полковника
приготовил я ящик Боржоми, который нагрелся до температуры окружающего
воздуха, а посему жажду не утолял. Мой проверяющий всю дорогу клял свою
судьбу, погоду, меня, до кучи, и запивал свое горе Боржомом, за первый
час выпил бутылок десять. А вода-то штука простая, ей выход нужен. И вот
требует полковник немедленной санитарной остановки, и бегом за ближайший
бархан, расстегивая на ходу ширинку у брюк.
Только скрылся он за тем барханом, как мы услышали рев раненого оленя в
брачный период, из-за вышеозначенного бархана с нечеловеческой
скоростью вылетел наш проверяющий. Глаза его были размером с хорошее
блюдце, а руки держали наперевес его мужскую гордость, достать достал,
а вот использовать не успел.
- Помогите, там крокодил! Спасите!
- ????!!!
В противоположную сторону от бархана медленно и удивленно уходил крупный
туркменский варан, весьма обычное в здешних краях животное.
- Товарищ полковник, это не крокодил, это же варан!
- Баран? Это ты, лейтенант, баран! А это крокодил! Я их в Москве в
зоопарке видел!

Начальник от дела
З.Ы. За ту проверку получил свой первый выговор.

Эта история случилась в 80-х годах, теперь уже прошлого века. В те годы
могучий и миролюбивый Советский Союз активно помогал всевозможным
странам бороться со всевозможными империалистами, ради построения
великого социалистического завтра.
Официально, в Анголе, советские не присутствовали, там социализм
помогали строить кубинцы, а «старший брат» помогал словом и делом (читай
оружием). Для доставки оного советские специалисты разработали такую
схему: советский же сухогруз вез в ближайшую мирную Гвинею или Конго
мирные комбайны - жатки - сеялки, а, разгрузившись, тихонько ждал на
рейде команды «от кого надо», для дальнейшего законспирированного
перехода в ангольский порт, где и происходила довыгрузка оставшейся
части сельхозинвентаря, ближнего и дальнего боя.
Все команды « те, кто надо» передавали по телексным каналам структур
Минморфлота. В один из вечеров дежурный по Морфлоту диктует
телетайпистке срочную депешу: судовому агенту в Конго: «Немедленно
номинируйте судно капитан Куров на Луанду». Девушка работала всего
ничего, слово «номинируйте» было ей незнакомо…..
А теперь представьте лицо представителя Морфлота в Конго, когда он
получил указание из Москвы: Немедленно заминируйте судно капитан Куров
на Луанду.
Нет, само содержание телекса у агента удивление не вызвало, раз сказано
заминировать, значит так надо! Может груз, какой особо секретный, может
еще что - то, что не может попасть в руки империалистам. Задумался наш
представитель только над тем, где взять взрывчатку, а главное, сколько
ее надо и как правильно заложить, что бы судно сразу на дно пустить. С
этими животрепещущими вопросами пошел наш герой куда? Правильно, в наше
посольство, к местному представителю «тех, кому надо». Этот парень из
«тех, кому надо» повертел телекс в руках и не долго думая, по своим
каналам, запросил инструкции Москвы: где взять взрывчатку и куда ее
устанавливать?
Дежурный в Москве получил запрос, и как это положено по инструкции,
т.е. ни о чем не думая, доложил по команде, другому дежурному, тот еще
куда-то, а там еще…… В общем, попал вопрос на стол секретному
представителю «тех, кому надо» в том самом пароходстве кому принадлежал
еще ничего неподозревающий, но уже приговоренный пароход. И правильно!
Кто как не хозяин лучше других знает слабые места своего имущества.
Секретный представитель задумался и осмелился задать глупый и не
уставной вопрос: «А зачем минировать-то? »
Пока в Москве разбирались что и как, два конголезских деятеля развили
бурную деятельность и всеми правдами и не правдами, добыли-таки
взрывчатку! Молодцы, правильно! Команда же была: «НЕМЕДЛЕННО….. ».
«Те, кому надо» Москве, конечно же разобрались в ситуации, поправили
товарищей из Морфлота, судно минировать не стали, а телетайпистку
примерно наказали. Все закончилось хорошо, но так и осталось секретом,
что же все-таки делали с взрывчаткой два мирных советских служащих в
далеком Конго. Преисполненные служебного рвения, они потратили на это
дело свои собственные валютные сбережения.

Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами
обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них
повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! »
Теперь собственно повествование, или как принято - амбула.
Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка
«ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все
отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки.
Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент -
Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж -
охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все
время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с
Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг
зевак.
С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже
бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень
плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и
спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш
Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит:
- А что это за хъй рядом с Банионисом?
Да, Искусство всегда выше политики.
Начальник ОТ дела

Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для
нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем
более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву.
Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком
к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина
машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то
как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и
как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе.
Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до
Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может,
проглядел его?
Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного
парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где
Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам
и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и
поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил:
- Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон
о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек!
Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не
так, а на третьем сумел-таки выбраться!
Начальник транспортного ОТ дела

Про технику безопасности.
В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском
автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной
подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в
автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные»
дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и
партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал
свой нос, до всего ему было дело.
Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил
вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху
явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал
проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя
Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и
сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша
а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины
в зубах.
Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в
угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и
обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло
инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же
Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений,
антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и
разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель………….
То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно
невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений
Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со
словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот
самый угол, забитый промасленной ветошью.
- Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: -
пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания?
- ……………………!?!
- А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными
средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было
мочи плеснул в угол.
- Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в
потолок моторного ударил сноп пламени.
Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная
история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем.
Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место,
в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в
напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный
перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"

Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей
Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии
Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту
ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948
году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как
и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан
делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями,
напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез.
В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи
заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской
фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам
начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР!
На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС.
Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда,
Могила остался за начальника.
Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что
Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему
было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже
был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими
подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил
собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все
причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое
совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот
Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру.
Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем
уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый
диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и
сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка! Больше
повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику
традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла,
дабы начать движение к вожделенной комнате отдыха, как услышал: «Нет! А
сейчас Вас ждет Могила!»
Что Министр говорил своему помощнику повторять не стоит, но факт
остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка
начал исполнять человек по фамилии Аркатов.
Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника
как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия……………..
Ну, фамилия, положим, принадлежала его жене, правда, в девичестве,
это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные
документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые
застойные годы!
Начальник от дела

Как все просто порой бывает в жизни.
В одной очень крупной судоходной компании, сингапурского происхождения,
было жесткое и непоколебимое правило формирования электронных адресов:
сначала идут первые пять букв фамилии, затем две первые буквы имени. И
только так и никак иначе. Никакие возражения и ссылки на
неблагозвучность на местном языке -не принимались. Мой адрес выглядел
примерно так: [email protected]
Все мгновенно закончилось когда вторым вице-президентом назначили
японца по фамилии Фукай, а имени Ушида (Fucky Oushida).

Эта история имела место быть в начале 80-х годов, теперь уже прошлого
века. Поведал ее мне один хороший знакомый, бывший не посредственным
участником событий. Для простоты поведем повествование от первого лица.
В те годы работал я в Минморфлоте СССР и в качестве инспектора был
прикреплен к Эстонскому пароходству. Как - то довелось мне, вместе с
коммерческим директором пароходства проверять работу грузовой линии на
Гвинею. Из Таллинна до порта Конакри шли на грузовом судне почти три
недели, пришли, встали под разгрузку. В один из дней, жаркий и очень
душный, сошли мы на берег. Мы это Коммерческий, капитан судна по фамилии
Рюйк и я. Первые двое естественно эстонцы. Очень быстро разрешили все
служебные дела в городе и, разморенные жарой вышли на набережную, точнее
шикарный песочный пляж. Сняли рубашки, закатали брюки до колен, и
бредем, не спеша, по краешку волны, красота!
Эстонцы впереди идут и что-то, так оживленно жестикулируя, обсуждают на
эстонском, что я начал сомневаться в справедливости расхожего мнения об
их традиционной неторопливости.
На встречу, по песку движется абориген, с огромным ржавым, некогда
эмалированным тазом, на голове. Сея, посудина, была доверху, с огромной
горкой загружена местными фруктами, кои этот абориген и пытался
продавать очень малочисленным посетителям пляжа. Эстонцы и торговец уже
прошли друг друга, как последний вдруг резко изменил траекторию
движения, в два прыжка настиг их, остановился, поставил таз на землю
и…………. вклинился в беседу!
Сказать, что я удивился это значит, ничего не сказать! Но теперь
представьте мое состояние, когда я увидел, как Рюйк сначала сложился
пополам, от приступа смеха, а затем, вытирая слезы, сказал мне, но уже
по-русски:
- Сергей представляешь, что сказал этот парень? Он сказал, что безумно
рад видеть земляков и говорить с ними на РОДНОМ языке!
Занавес.
Начальник от дела

Праздничные дни и знаменательные даты Республики Туркменистан
1 ТУРКМЕНБАШИ - Новогодний праздник
-----------------------------------------------------------------------
12 ТУРКМЕНБАШИ - День памяти
-----------------------------------------------------------------------
19 БАЙДАК - Праздник Госудаpственного флага Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
20 НОВРУЗ - Национальный праздник, посвященный женщинам Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
21, 22 НОВРУЗ - Национальный праздник весны
-----------------------------------------------------------------------
Первый дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник «Капля воды - крупица золота»
-----------------------------------------------------------------------
Последний дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник туркменского скакуна
-----------------------------------------------------------------------
8 МАХТУМКУЛИ - День поминовения погибших в Великой Отечественной войне
1941-1945 гг.
-----------------------------------------------------------------------
9 МАХТУМКУЛИ - Национальный праздник туркменского народа - День Победы
-----------------------------------------------------------------------
18 МАХТУМКУЛИ - День возрождения, единства и поэзии Махтумкули
-----------------------------------------------------------------------
Последний дынчгюн МАХТУМКУЛИ - Праздник туркменского ковра
-----------------------------------------------------------------------
Третий дынчгюн ГОРКУТ - Праздник Галла байрамы
-----------------------------------------------------------------------
Второй дынчгюн АЛП АРСЛАН - Праздник туркменской дыни
-----------------------------------------------------------------------
Второй рухгюн месяца РУХНАМА - Всенародный национальный праздник - День
работников нефтегазовой, энергетической и геологической промышленности
-----------------------------------------------------------------------
Второй дынчгюн РУХНАМА - Праздник туркменского бахши
-----------------------------------------------------------------------
6 ГАРАШСЫЗЛЫК - День поминовения, общенационального траура
-----------------------------------------------------------------------
27-28 ГАРАШСЫЗЛЫК - День независимости Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
Первый рухгюн САНДЖАР - День здоровья
-----------------------------------------------------------------------
17 САНДЖАР - День студенческой молодежи
-----------------------------------------------------------------------
Последний дынчгюн САНДЖАР - Праздник урожая
-----------------------------------------------------------------------
Первый дынчгюн БИТАРАПЛЫК - День добрососедства
-----------------------------------------------------------------------
12 БИТАРАПЛЫК - День нейтралитета
-----------------------------------------------------------------------
Курбан-байрам - День празднования определяется правительством
Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
Ораза-байрам - День празднования определяется правительством
Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
Это официальный календарь Туркменистана.
Начальник от дела
Источник:http://www.turkmenistan.gov.tm/countri/c&prazd.html