Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

История №29936

15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного
креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера
домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта
немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это
"продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой
гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы -
как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего
вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по
направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили
Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у
него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел
два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо",
второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же
придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не
только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"
Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал
на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от
нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим
запахом перегоревшего спирта.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание
"Суки!".
Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения
подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто
не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у
нас был ранний вылет.
Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не
сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только
в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из
физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную
из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее
неподдельное сочувствие.
Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда -
органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому
выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей
помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя
и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально
ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру.
Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и
вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским
- основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то
недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты,
Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь
товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет
к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под
шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как
"олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для
процесса.
Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и
тело.
Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно
сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое
фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском
истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в
образовавшуюся щель. Получи фашист гранату!
На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее,
наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой
нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув
назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих...
рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только
догадываться).
Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто
совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке
бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно,
вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька,
закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери
комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом
ответил: " Полка, бля!!!".
А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и
поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали
взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались
громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка :
" Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже
вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой
шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех
комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы
затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим...
" Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь
не открывается.
" Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
" Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?-
молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему
приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели.
" Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто!
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но
докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
" Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка
"пять"!!!
Пауза.
"Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже
замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы
сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли
моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться.
Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая
лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а
чего ты так вчера напился-то?".
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в
разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину
упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой...
Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен...
Суки.... Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.
Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле
пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший
из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и
сыновей. Чью-то замену...

В. Х.
+660
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru