Поиск по автору:

Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и
подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.
Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как
грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной
электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся
рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу
самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то
вроде: "Ну-у физик, физик."
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола -
это же из математики.

St.

Открытое письмо в какую-то фирму

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего
за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел
экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе
потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам
ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета,
а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть
процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75 USD. Искренне
заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду
достойное применение этой сумме.
Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма
еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве
жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Crazy Boy

- Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш
корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире
новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население
Вашингтона. Владимир, вы в эфире.
- Добрый вечер, Ка.. Бабах!
- Владимир? Владимир!? Вла-а-а-димир!!!!

Cтарость не в радость - был бы обед хорош.

Жизнь это не преодоление препядствий, а поиск возможностей.

Тут такая история случилась: Как то посидели с друзьями в баре, выпили
по паре-тройке кружек пива, поехали по домам. Ехать мне было из центра
Питера на Звездную - полчаса где-то, да пока до метро еще шли... Где-то
на полпути в вагоне меня прихватило и мой мочевой пузырь стал неудержимо
пытаться лопнуть нафик.
Вобсчем, поднимаясь на эскалаторе у меня уже желтые волны в глазах
плескались - я с нетерпением ждал конца этой чудо-лесенки, блин, а
бежать вверх нельзя - сами понимаете - расплескать можно.
Вырвавшись, наконец, на волю, и поискав глазами тот самый темный угол,
где не ходят пешеходы, решил, что для извержения ниагарского водопада
как нельзя лучше подойдет стройплощадка прямо за станцией метро, тем
более, что в 11 вечера там было и темно и безлюдно и углов всяческих
привлекательных полно.
Выбрал я конечно же стоящую в самом дальнем и темном углу строительную
бытовочку, где в окошке мерцал трепетный огонек - видимо строители еще
не спали, ну да пусть их...
Пристроился и счастливо и улыбаясь в душе зажурчал на уголок этого
вагончика, радуясь этим приятным минутам. Однако минуте на
десятой-пятнадцатой вдруг понял, что на меня кто-то уставился. Ага.
Мент. Я продолжая нарушать, понял, что он от меня чего-то хочет, но
вежливо ждет, пока я закончу. На том ему спасибо.
Стряхнув последнюю каплю и заправив хозяйство, я вежливо поинтересовался
в чем дело, на что у меня попросили паспорт, объявили статью про мелкое
хулиганство и предложили либо рассчитаться на месте, либо пройти в пикет
погреться - зима все таки. При слове "пикет" т-щ милиционер кивнул на
тот самый обоссанный вагончик и выразительно на меня посмотрел.
В пикет я конечно не пошел, заплатил не торгуясь, и ломанулся домой.
Дорого пописал, блин...

Скотленд-Ярд предупреждал Б. Березовского о возможном покушении и
рекомендовал временно уехать из страны в Россию

Знаете ли вы, что...
облпублбиблпу — Областная публичная библиотека имени Пушкина (шутл.)
sokr.ru

Фанта и презерватив - вкусно и безопасно!
St