Остальные новые истории

На Новом Арбате в Москве есть очень пижонский и очень японский ресторан,
а цены там, по-моему, еще более японские. Но мне туда надо было по делу.
Простите за прозу, заменить прокладку. (С крылышками, их еще по
телевизору показывают). Спускаюсь в санузел. Интерьеры и там очень
японские - деревянные панели, бумажные фонари из "Икеи", кабинки... Даже
изящная японка будет там испытывать некоторое стеснение в нижних
регионах, а уж гордая славянка и подавно. Но ни японок, ни славянок там,
по счастью, нет, а то пришлось бы мне менять прокладку прямо на глазах
изумленной публики. Двери у кабинок мне примерно по грудь и являют собой
изящные легкие решеточки.

Жене потребовалось.
Запрос в ЯНДЕКС: Портреты жен декабристов.
Одна из ссылок:"Туризм в Забайкалье "
Вот так.

Еще раз о тупости

Когда-то давно читала я историю на анекдот.ру о том, что в Америке нет
13 этажа в домах. Прочитала, похихикала и не поверила. А тут мы сами
сменили страну обитания. Ну-у-у, скажу я вам.
Квартира у нас номер 2503. Думаете мы живем на 25 этаже - вовсе нет. 13
этажа тут таки да нету, но это только начало. В нашем доме живет много
китайцев, у них цифра 4 ассоциируется со смертью. Поэтому в доме также
нет 4, 14 и 24 этажей. Реальный номер нашего этажа особо дотошные
высчитают сами. Вопрос в другом. Как мне объяснить своему не в меру
развитому ребенку, почему в лифте после кнопочки 12 идет сразу 15?

Зы: Ребенку пришлось сказать правду, теперь он в лифте хитро смотрит на
китайцев и посмеивается.

Недавно этот случай мне рассказали под видом анекдота. Поэтому решил
восстановить историческую справедливость. Много лет мы большой компанией
(20-25чел.) по воскресеньям собираемся поиграть в футбол. Так сложилось,
что в многонациональной компании есть единственный еврей, причем крайне
нестандартный. Обладая типичной симитской внешностью, Ф. И. О.
,положением (хозяин небольшой типографии), он является человеком с
абсолютно славянским характером и привычками. Остроумие, щедрость,
самоирония, неугомонность сделали его безусловным всеобщим любимцем.
Когда в него попадают мячом, он кричит: ”Совсем распоясались антисемиты!
”. А когда 100% русский Вова пожаловался, что опять подорожал
общественный транспорт, наш герой отрезал строго: ”Не нравится – поезжай
в Израиль! ”.
А теперь сам случай. В 1988 г. мы вместе работали на гос. предприятии.
Наш еврей собирался в тур. поездку в Болгарию. Заполняет анкету для
ОВИРа. И на полном серьезе сдает.
Фамилия: Глезер Имя: Давид Отчество: Гершевич Пол: мужск.
Национальность: ну…что да, то да!

Lavr.

К вопросу о "плохих навыках" вождения русских женщин... :) Канадские
дороги отличаются от русских тем, что здесь можно встретить
представителей разных культур, а следовательно и с разным менталитетом.
По-моему убеждению, самые худшие водители в мире - это китайцы. Пересев
со своих велосипедов, и приехав из густо населенных районов, они с
трудом осознают что вождение машины сильно отличается от путешествия
верхом на велосипеде. Когда на перекрестке один китаец или же китайка
останавливается, завидев своего дружбана на встречной полосе, и начинают
треп ни смотря на то, что они блокируют перекресток - это уже не так
сильно раздражает. Но хуже всего, когда китайская бабуля на огромном,
старом американском космолете прется в левой полосе со скоростью 40 км в
час, причем умудряються они так ездить не только по городу, но и на
фривэйе (где нижнее ограничение скорости может быть 70 км в час). И кто
им только права выдает?
Апофигеем изучения особенностей национального вождения китайцев стала
недавняя история...
Одна китайская девушка сдавала вождение по городу...
В аварию было вовлечено 9 машин. Было несколько серьезных переломов,
множество ушибов и синяков, плюс сердечный приступ у инструктора.
Но самое главное - это наисчастливейшее выражение лица русского мужчины,
который мне это рассказал! Потому как китайцы его так достали, так
достали!

Шахерезада

прошедшим праздникам посвящается....
год 1996. наша компания при встрече нового года разделилась на две
большие группы: одна(очень небольшая) пьет, другая накуривается. Новый
год встречаем в квартире одного очень приличного парнишки из очень
приличной семьи. Его родители не в курсе не совсем традиционных
"веселящих" средств, которые использует их сын. Перед Новым годом они
внимательно следят за приготовлениями и просто нарадоваться не могут --
друзья его сына на компанию из 15 человек закупили только литровую
бутылку водки и одну бутылку шампанского, наготовили таз пельменей, два
противня окорочков. Значит, думают, напиваться не будут, песни
неприличные с балкона орать -- тоже.
ФУУУ, ушли родаки. ну что, кто забивает? Понеслось... Конкурсы --
самый-самый -- кто быстрее всех забьет и дунет, потом приходили-уходили
какие-то люди, всех и не упомнишь.. Все накуривались, ели и уходили...
повеселились мы тогда здорово....
кульминация. 5 часов утра. Домой возвращаются из гостей родители --
несколько навеселе, но держатся хорошо. Папа идет на кухню, пытается
перекусить. Из еды --практически ничего нет... папа бросает взгляд в
угол, где стоит непочатая бутылка водки....
Папа: --ну, выпили вы, конечно, немного...
НО СОЖРАААЛИИИИ!!!!

продолжение "супердень" и "сриттер спорт"...
оказывается есть еще и "супердышащие Huggies"
так что контора работает... :-)

Жена загостилась у подруги. Поздно уже. Поэтому набирает мой мобильник,
чтобы типа встретил. За процедурой внимательной налюдает сын подруги,
который привык в свою очередь уезжать из гостей на тачке. Живо
интересуется:
- Тетя Галя, вы такси вызываете?
- Нет. Я на автобусе поеду...
................ (глубокий анализ полученной информации).............
После соответствующей паузы мальчик выдает:
- Тетя Галя, а вы автобус по телефону не вызовете!

Сайт "Ищу компаньона для аренды квартиры" (ага, оказывается, есть и
такие!)... Объявление:
"Андрей.
Ищу компаньонку для совместной аренды 2-х или однокомнатной квартиры по
филевской ветке. Нужна порядочная девушка, как и я сам."

Вах...

Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи.
Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на
свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной
общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера
лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение
где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже",
повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит
"торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка).
В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть
"коллектива". С нижней полки доносится вопрос
- Народ, кто за пивом пойдет?
Тишина.
И тут звучит то самое....
- Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...."
Секунд 30 до народа доходила фраза......
- Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????"
........................
Потом было нечто..... :-)

История в стихах, по другому и назвать не получается.

Зашел я как-то к знакомой чайку попить или чего по-крепче.
Сижу слово за слово, тут подбегает ее сынок и просит почитать книжку, а
так как настроение уже типа: отказать никому не могу, пробую читать. С
первых же строк офигиваю, что же это за книжка такая для детей.
Вглядываюсь: кругом красочные детские рисунки, толстая обложка, крупные
буквы, приямо-то, что для детей надо. Но на этом все и закончилось.
Самое безобидное стихотворение ниже.

Шел по лесу паренек
Паренек кудрявый
И споткнулся об пенек
Об пенек корявый

И про этот про пенек
Про пенек корявый
Все сказал, что только мог
Паренек кудрявый

Раньше этот паренек
Говорил коряво
Научил его пенек
Говорить кудряво

И даже автор у этой книжки есть: Иртеньев Игорь
То ли он по жизни такой, то ли это психиатрическая больница решила
подзаработать и выпустила сборник стихов одного из психов.
В общем большой ему пламенный привет, а читателем сего предостережение,
чтобы обходили данного автора стороной.
В книжке, были еще и другие стихи, вот только не запомнил я их.
Запомнил, только одну строчку из другого стиха, про девочку, которая
такая вся из себя, только вот "сопля у нее из носика торчит"....

Так же большой привет бабушке Альбине Агафоновне, которая и купила эту
книжку.

Как таковой истории и нет, дело в том что у нас на работе, в довольно
приличном офисном центре, есть небольшая проблема и эта проблема наша
туалетная комната. Люди работающие в этом офисном центре на вид люди
достаточно приличные, но по тому, что они оставляют после себя в
туалете, невольно начинаешь задумываться на сколько они приличны. Каждый
день, рано утром, наши уборщицы тщательно убирают данное заведение, но
уже к часам 12-ти, туда заходить просто страшно. Грязь такая, что полное
ощущение, что ты зашел в туалет на Ленинградском вокзале.
Однажды, мы с приятелем решили положить этому конец и написали правила
пользования этим заведением:

Правила пользования мужским туалетом.
Эксплуатация унитаза (приемник).

Помните! Унитаз – сложная техническая конструкция повышенной опасности!

1. Подойдя к унитазу, убедитесь, что кабинка пуста.
2. Определитесь точно, что вы собираетесь предпринять:
2.1) Удаление жидкости из организма.
2.1.1. Стоя
2.1.1.1 Определив вид деятельности, при выборе пункта А1) , убедитесь,
что стульчак находится в нерабочем состоянии (т.е. он стоит).
2.1.1.2 Во избежание разбрызгивания жидкости, приготовившись к процессу
мочеиспускания, рассчитайте траекторию струи таким образом, чтобы струя
попадала точно в центр устройства (унитаза).
2.1.1.3 В случае повышенного давления струи жидкости на внутреннюю
поверхность унитаза с появлением характерных для этого брызг, немедленно
прекратите процедуру и вернитесь к пункту 2.1.2.
2.1.1.4 В момент завершения процедуры, обратите внимание на траекторию
остаточного напора жидкости и, если необходимо, подойдите ближе к
устройству.
2.1.1.5 Во избежание попадания остаточных капель жидкости на пол туалета
и края устройства, воспользуйтесь туалетной бумагой.
2.1.1.6 По завершении процедуры необходимо нажать кнопку слива,
убедиться, что устройство полностью очищено.
2.1.1.6.1 В случае неполной очистки, повторите процедуру 2.1.1.6
2.1.2. Сидя (используется в особых случаях)

В а ж н о !

- При выполнении пунктов 1.-7.1, запрещается пользоваться мобильными
телефоном, книжкой и прочими предметами, отвлекающими посетителя от
процедур.
- При сильном напоре жидкости, во избежание ее попадания на элементы
устройства и окружающие его области, рекомендуется удерживать орган
(передатчик) двумя руками.
2.2. Удаление твердых масс из организма.
2.2.1. Приведите стульчак в рабочее положение (сиденье находится в
горизонтальном положении)
2.2.2 По возможности проведите процедуру с минимальной задержкой по
времени во избежание возникновения очередей.
2.2.3. По завершении процедуры нажмите кнопку слива и в случае неполной
очистки внутренней поверхности унитаза от остатков твердых масс
воспользуйтесь дополнительным ручным инвентарем (ершик унитазный) и
повторите процедуру слива еще раз.
2.2.2.3.1 В случае отсутствия такового инвентаря в помещении, обратитесь
в администрацию.

Это должен знать каждый!

- Не допускается выведение твердых масс из организма встав ногами на
стульчак. Это может привести к возникновению травм (переломы, ушибы,
растяжения и т.д.)

П о м н и т е !

Несоблюдение правил пользования производитель оборудования не несет
какой-либо ответственности за причиненный ущерб.

Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще
давали премии.
Где: Завод по производству карандашей.
Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний
сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем
карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е.
последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все
довольны...
Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем
сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен?
Рукоплескания, премия все довольны.

Большая и продвинутая компания, с оборотом несколько сотен миллионов
долларов. Реальный приказ, присланный сотрудникам.

"1. Закрыть всем сотрудникам компании доступ к программе ICQ, подобным
ICQ программным продуктам и чатам. Основание – решение Совета
Директоров"

Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер.
До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс,
видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными
вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он
сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в
выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте
стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее.
Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я
его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.

Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.

Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать
из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не
освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно
холодно.
Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный
ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как
человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки.
Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю
с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не
упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись
командую:"Дуй". Малышка делает свое дело.
Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ,
делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну
стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только
глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку
на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком:
"Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих
многочисленных шмотках.
И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с
девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......

Да

Киев. Маршрутка №580.
Надпись над водителем:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ЗАЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ".

Вот так.

О бабушке моей, Петровне.
В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму,
которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам
почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня
добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь.
Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она ,
улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!"
Не могла старушка в чудо поверить.
Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один
прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили
о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да
и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу.
Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она
добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она
рассказывает:
- И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю:
"Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли!
- Кто привез?
- Откуда ж я их знаю, люди какие-то..
Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по
случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи
Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и
может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними
на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину.
Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный
адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться
приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же,
увидав знакомые постройки, сказала просто:
- Остановитя!
Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать
машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась
бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские
люди, которые ее поняли и привезли куда надо.
Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в
АМЕРИКЕ.

Это могло бы претендовать на коллективную дарвиновскую премию, если бы
таковая существовала...

Тут на днях в SKY News (Английский телеканал) слышал: одна радиостанция
объявила конкурс, в котором разыгрывались бесплатные билеты куда-то на
концерт. Всего-то нужно было на льду посидеть часок.

Только вот исполнители льда обычного не нашли, зато раздобыли сухой лед.
А собственно, какая разница - тоже лед... Результат - несколько человек
на месяц загремели в больницу с сильнейшими ожогоми того самого места.

В голову никому не пришло, что разница все-таки есть...

история о том, как превратить акт любви в посмешище:

Вчера с мужем смотрели какой-то фильм, в котором присутствовали
эротические сцены. Страсть пришла внезапно и одновременно к обоим.
Сорвали с себя в порыве страсти одежды, оставив только футболку на муже.
Поз чередовали несколько, но закончить решили "сзади". И угораздило ж
меня в процессе обернуться - видимо, чтобы как-то подольше продержаться,
муж натянул на голову футболку. Ну я и спросила: "Что это?"
А он так с пафосом отвечает: НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!

продолжать мы уже не могли...

Подслушано в рейсовом автобусе г. Калининграда(подмосковного) ныне
Королева. Давно это было.

Заходят на остановке отец с сынулей. Через некоторое время папа делает
внушение сыну: "Я тебе сколько раз повторял, - не вытирай руковом нос!".

И вот Вам ответ сынули:

- А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину!

Занавес.

прочитал в форуме на Stulchik.net:

str:
а воще попробуйте при оч-оч плохом настроении старательно растянуть
губки в улыбке - и через некоторое время настроение улучшится, и улыбка
станет натуральной! вывод - улыбка - естественное увыражение лица, а
естественное всегда приятно.


Edwin

может я где... но логика, честное слово, странная...

Настроение улучшается от того, что выражение лица и вегетативная нервная
система связаны. Если вам хорошо, скорчите мину - и вас станет х@во.
Вывод: х@во - естественное состояние лица....

ну енто типа шутка, типа передергиваю ))) Сейчас улыбнусь )))))))))))

навеяно рекламой:

серые черви пепла, тихо стряхивал в урну, в курилке так хочется пива!!!
;)

Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем...
Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их
маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно.
Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей
замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий
диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не
слушаешься?!
Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не
писать.........
:-)))

История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой
брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса.
Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни
на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче,
открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в
"Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще
имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в
"Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки,
предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул.
Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией
свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими
уже имеющимися.
В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол
пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно
освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени.
И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну,
и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого
паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаешь что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

На днях подруга рассказала такую историю. Подходит она к киоску с
сидюками.
Подруга: - У вас фильмы детские есть?
Продавщица: - Художественные?
Подруга: Да.
Продавщица: Нет. У нас только документальный остался. Про динозавров.
(!!!)

Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все
шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне
на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается
с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга
знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в
жопу пьяные, их общение слышал весь раен.
Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет",
"А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах,
один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР
ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите
о недостатке хороших манер.

Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну,
вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из
братьев спрашивает другого брата:
- У ТЕБЯ какой размер багажника?
Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот..
и тот, который спрашивал, говорит:
- А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти..
Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!

Ланка-Хулиганка

Веселая история приключилась со мной сегодня. Я менеджер оптовых продаж
в крупной производственной фирме. Решили "отбомбить" соседний
казахстанский рынок, как все нормальные люди нашли потенциальных крупных
клиентов и устраиваем контакт. В конечном итоге получаем номер сотки
гендиректора одной из контор (называется Щит) - конкломерат
аффилированных компаний с очень широким спектром. Уболтали его на
встречу на их территории. На всякий случай, после обмена основными
координатами, предлагаю установить еще и электронный контакт и прошу
дать имейл. Диктует: [email protected]!!!!
Я в шоке говорю: странный имейл. Он отвечает: НИЧЕГО, НАС ВСЕ ПОД ЭТИМ
ИМЕНЕМ ЗНАЮТ. МЫ РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД!!!

В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что
на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант,
можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст:
"Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"

Как принято писать в таких случаях, навеяло историей (в данном случае #9
от 20.01.03).

1. Нарочно не придумаешь.
Партия "Исраель ба-алия" впервые баллотиробалась в Кнессет (Израильский
парламент) в 1996 году и сразу взяла 7 мандатов. Это был серьезный
успех. Для тех, кто не знает еще, сделаю небольшое отступление.
Помешанные на религии ребята навязывают здесь всем свою волю. Почти
Иран, только иудейский :-)). И у многих репатриантов, неявляющихся
евреями по Галахе возникает много разных проблем. В том числе и такая
печальная, как где быть захороненным: на еврейском кладбище нееврею
нельзя, а на христианские/мусульманские тех, кто не верует по
соответствующей религии, очевидно тоже не пущают. И вот в 90-х, с
массовой алией стали возникать разные общества в защиту репатриантов, не
связывающих себя ни с какой религией. В том числе шла речь и о создании
альтернативных кладбищ, для тех кого никуда не принимают. Так вот, после
шумного успеха ИБА, в одной из русскоязычных газет (не на страничке
юмора, а на первой полосе!!!) появилось вполне искреннее поздравление
"русской" партии, которое заканчивалось словами "Вместе сможем добиться
большего!" И подпись поздравляющего: Общество по альтернативному
захоронению.

2. И Жириновский такой молодой...
Завтра у нас очердные досрочные выборы (тема для одельного грустного
анекдота). Перед выборами партии, в том числе и ориентированные на
русскоязычный электорат, растут, как грибы. Одна из таких партий,
"Лидер", которой, впрочем, заведомо ничего не светит, пригласила в
Израиль вице-спикера Российской Думы, чтобы он пособил в предвыборной
агитации сей партии. Ну, Жириновский - он и в Африке Жириновский. Какую
чушь он нес - тема отдельной истории. Договорился до того, что предложил
скинуть на Газу атомную бомбу. То что при этом и Израиль смоет не
подумал. (А может наоборот, подумал.) По следам его приезда, на сей раз
на страничке юмора, было напечатано следующее объявление: Московский
цирк на Цветном бульваре и партия "Лидер" представляют: дрессированные
слоны, собачки и обезьянки на следующие выборы!!

Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды....
Не суть в каком городе...
Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного
зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и....
таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!

К компьютерным автоматическим переводам. Хотите посмеяться-переведите на
английский "В лесу родилась елочка..." и потом то, что получилось, опять
на русский

Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с
директором.
– Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно?
Сонный голос на конце провода:
– Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них
такие, около 5$).
–???!!! Простите…(так доступен директор???)
– Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки –
7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что).
– А Игорь Яковлевич на месте?
– ААА, нет, его еще нету.

P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(

Sergo, [email protected]

Из вчерашних спортивных новостей НТВ:
"Сегодня на таком-то стадионе состоялась встреча Крыльев Советов и
Спартака. Со счетом 2-1 победили москвичи."

В.

И снова про маршрутки...
Едет как-то моя знакомая в "Газельке"-маршрутке и слышит разговор мамы и
дочки лет 4-5:
Д. Мам, а что, у папы писюлька болит?
М. Нет, а с чего ты взяла?
Д. А зачем ты ее тогда ночью целовала?..
Как "Газельку" не разнесло от общего гогота, не знаю. Слава
автомобилестроителям "ГАЗа"...
А мамку с дочкой на первой же остановке вынесло из машины, как
сквозняком.

Со слов моей знакомой:

Захожу в маленький павельенчик на рынке - торгуют люстрами. Выбор
больщой - разглядываю, интересуюсь у продовца, приятного молодого
человека, о стоимости и пр. В это время в зал входят два мужика,
поднимают головы: Мужик 1: - Б**, выбор то тут какой ох**ый!
Мужик 2: - Не говори, нах***й... полный пи***ц!
Продавец: - Госопода, я не буду вас обслуживать - покиньте помещение.
Мужики: -?????...
Продавец: Вы ругаетесь матом. Я не буду вас обслуживать. Пожалуйста
покиньте мой магазин.
Мужики с недоумением: - Но, мужик, мы матом не ругаемся - мы на нем
разговариваем!... %)))

ПС Ура! Капитализм в городе, но с русской приправой! ;)

Это надо вообразить.

Очередная пьянка на работе. То есть выпиваем в меру коньяку и беседуем.
Застолье раскололось на группы, обсуждающие каждый свое. Леха вспоминает
студенческие общажные годы. В частности, он рассуждает об острой
нехватке витаминов в холостяцком меню:

- - И питаться мне тогда приходилось только сосисками с яйцами...

Мы все, наверное, очень живо представили себе СОСИСКИ с ЯЙЦАМИ. Хохотали
несколько минут. Леха обижался.

- Ali

блин! и что самое интересное - это то, что все истории про забугорье -
это чистая правда. Живу в Испании, учусь и меня просто запарили
"невинными" вопросами типа "а есть у вас там кака-кола/сони
плейстйшн/наркотики?" или узнав, что я не пью принимаются утверждать,
что я не русский, а вообще черт_знает_какой_китаец.
Но вот вчера на прошлой неделе в институте меня просто убили: урок
чего-то там, препод говорит страницу и мой сосед не слышит и продолжает
нести мне какую-то чушь, я ему повторяю страницу.... повторяю еще раз
(он на меня безумными глазами так и смотрит), потом повторяю каждое
число в отдельности, на что следует ответ: "А по вашему это будет XVI(не
помню какое число было)? ведь вы же римскими цыфраи пишите!!! (это был
не вопрос, а чел явно "знал" о чем говорит)

ЗЫ: ну и как их после этого за нормальных людей считать?

Коммерческий автобус 61 маршрута. Народу много. У заднего выхода мама
периодически раздражительно воспитывает достающего ее сына лет 8-9. В
конце концов ее нервы не выдерживают (?) и она почти на весь автобус
говорит ему: "Сколько раз я тебе говорила - не ковыряй в носу!"
на что пацан не долго думая, так же громко сказал: "а сколько раз папа
тебе говорил: не перди на кухне!".

Стоим (Я) с другом (Д) стоим у меня на этаже у окна - курим. Декабрь
месяц на дворе.
Друг жалуется, что завтра кончается срок отсрочки в его военном билете.
Я заинтересовался его билетом, дай говорю посмотреть.
Он лезет во внутренний карман куртки и достает паспорт, открывает его на
последней странице, куда за обложку корочкой засунут военник.
Я полистал красную книжицу и спрашиваю его:
- А зачем у тебя военник в паспорте и вообще нафиг ты паспорт носишь,
если у тебя военник есть?
(Д) - Люблю на ментами прикалываться, вот смотри, к примеру подходит ко
мне мент во время призыва (изображает как мент лениво отдает честь) и
просит предъявить документы. Я ему так лениво протягиваю паспорт. Он
начинает листать его. Сначала сверяет мою рожу с той что на карточке,
потом смотрит прописку, и уже вожделенно светясь от очередной
благодарности или премии за поимку злостного уклониста, смотрит на
надпись «Обязан исполнить воинскую обязанность», поднимает на меня глаза
и спрашивает а имеется ли студенческий билет. Я ему говорю, что с собой
его нет. У него в глазах радость и тут… я ему говорю, что у меня военник
и предлагаю полистать дальше. Его лицо меняется когда он видит что я не
его клиент! Обожаю так издеваться над ними, а то эти козлы совсем
распустились…
На этих словах из проема двери которая ведет на лестничную выглядывает
милиционер. Окидывает нас взглядом с ухмылкой и исчезает, после чео
слышатся четкие шаги по лестнице, хотя до его появления никаких звуков
не было слышно. Мы даже не успели рассмотреть что за звание. Да какое
там звание, мы просто чуть не обосрались. Надо отметить, что голос у
моего друга громкий и четкий, а на лестничных клетках обычно хорошая
слышимость.
Друг медленно сползает по стенке, я с дрожью в коленках начинаю
доставать ключи от квартиры, чтобы заныкаться… картина НЕ ЖДАЛИ.
Правильно раньше говорили, что «ЯЗЫК – ВРАГ ТВОЙ».
Кстати в армию его так в тот призыв и не позвали.

Ramzes

Об оговорках.
Давно-давно крутили по ящику передачу "Акулы пера", гостем которой был
Геннадий Хазанов. И зашла у них речь о то ли том, как журналисты обижают
артистов, то ли о чем-то еще (не помню точно). Хазанов очень
разнервничался, и говорит: "Это же охуйное огаливание... м-м-м...
огальное охуивание...". Растерялся окончательно, да так, что не мог
вспомнить, как правильно сказать нужно. Неловкую паузу нарушил кто-то,
подсказав: "Огульное охаивание." Передача пошла своим ходом...
Эхо.

Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля
перевезти, как он выразился, “контейнер с препаратом” из одного здания
института в другое. “Контейнер” оказался обычной, хотя и очень большой,
эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как
были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать
всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно
беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом
глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее
примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое
пространство.
Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего
двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей
от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного
транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но
вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: “ТРУП
РЕБіНКА”.
P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались.
Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по
размеру - не детскими

Было это в начале 80-х, в Туркмении, в одной из авиационных частей.
Служил я лейтенантом, после института.
Солдатские туалеты находились, на расстоянии не менее 150 метров от
казарм - мухи, аромат. Естественно, в ночное время солдаты предпочитали
чистое поле этим жутким сортирам. Я им пользовался только раз: сидя на
очке узрел внизу крысу плотоядно смотрящую на меня... Стартанул с очкА
как ракета на Байконуре!
Каждые пару метров по дороге от казармы до сортира, в шахматном порядке
была кучка говна, покрытая обычно использованной пачкой Примы (вместо
туалетной бумаги). Зрелище, короче. Помпея.
На одном из построений командир части (маленький и тоже очень говнистый)
объявляет внеплановые строевые занятия. Выводит офицеров и исходному
рубежу между казармой и сортиром и колонной по четыре начинаем
маршировать по минному полю из говна! Смех и грех! Я помню от смеха я
чуть не задохнулся! Самое, что ни на есть армейское мероприятие!
После этого случая и уборки территории пом. деж. по части вменялось при
обнаружении мечущего кал вне сортира разбегаться и припечатать сапогом
по голому заду. Такие случаи имели место.

Произошла сия история в прошлый четверг! Как тут принято говорить(или
давать присягу на библии сайта:), история реальная, произошедшая лично
со мной! Все ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!

Вечер, Америка, возвращаемся домой на семейном авто, марки Фольсваген
Пассат, 2002 года выпуска(важная для самой истории подробность).
За рулем я, дама, которая совсем недавно начала ездить в качестве
водителя, под чутким инструктажем любимого мужа, так как не водить
машину в Америке, доставляет большие неудобства всем членам семьи! О
том, какими эпититами бываю вознаграждена за само вождение благоверным,
умолчу, не столь важно, но всем мужчинам, имеющим подобных жен, вполне
понятно:)... Устала немного, настроение не из лучших, курсы по
английскому, на которых имела честь быть в этот день, большого оптимизма
не прибавили!
Еду как можно тише и осторожнее, соблюдая дорожные знаки, не то что бы
боюсь водить(боюсь как всякий разумный человек, в пределах нормы), но
что бы не заставлять любимого лишний раз нервничать, после его тяжелого
трудового дня!
Время 10 вечера!
Сама история: до дома осталось совсем немного, каких то два светофора и
свернув направо, можно парковаться и отдыхать в кругу семьи...
Останавливаюсь на очередной красный сигнал светофора, рядом, в соседней,
с водительской стороны, полосе останавливается чудо техники 70-х-80-х:
огромный микроавтобус(оговорюсь, что в Америке в пользовании граждан,
помимо привычных совковому человеку автомобилей, в пользовании находятся
и так называемые траки, микроавтобусы и прочие разновидности машин,
которые в нашем понимании годяться только для предприятий). Автомобиль,
наверное дореволюционной конструкции, немыслимого коричневого цвета,
помятый со всех мыслимых и немыслимых сторон, ободранный, но самое
главное, что , собственно, и привлекло мое внимание - издающий ужасный
гул, рев мотора, да еще водитель жмет в нетерпении на газ. И это при
том, что окна нашей машины наглухо закрыты, то есть рев неимоверный!
Водителя мне, есстественно, видно не было, еще бы, машина его по высоте
как два наших фольсвагена, увидела мельком только пассажира,
предположительно мужского пола(не важно, хотя более интересно, кто же
был за рулем?)!
То есть, так сказать, вскользь посмотрела на ревущую махину, и
продолжила внимательно изучать светофор и всматриваться в дорогу! Муж
тоже обратил внимание на это чудо!
Но это не все! Как все нормальные люди останавливаются на красный сигнал
светофора? Нажав на педаль тормоза спокойно ждут зеленого... этот же
постоянно срывался с места, постепенно переехав пешеходную дорожку! По
всему видно было, что водила решил меня "сделать", но я на подобные
трюки не реагировала никогда и продолжала движение, как мне было
удобно... Я
наблюдала и раньше таких нетерпиливых водителей, но в основном, они были
на спортивных машинах (эдакие мачо:), но от такого дохлого монстра
ожидать сие, было очень удивительно! Не знаю, что на меня подействовало,
либо то что он оглушил меня своим ревом, может и то, что движение в 10
вечера не сильно оживленное, но когда загорелся зеленый свет, я
спокойно, не сильно нажала на педаль газа и продолжаю движение, но мой
сосед из всех своих лошадиных:) сил вырвался вперед... Не долго думая, я
так вдавила педаль газа, что аж комок подкатился к горлу от такого
взлета! Я не то что обошла, я умчалась от него на почтительное
расстояние, ухохатываясь,( даже трехлетнее дите сзади, наверняка не
поняв в чем дело, тоже повеселилось:), еле притормозила возле следующего
светофора, слезы катились у меня из глаз, муж не знал что делать, он и
смеялся и ругался, а этот "дедушка" грозно перестроился в мой ряд, встав
сзади и ослепив меня в зеркала фарами, на следующем светофоре, явно
собирался задавить! Уж раз не обогнал, так массой решил, видимо,
задавить:)!
Тут спасительный зеленый, я медленно переезжаю перекресток, потому что
быстро или просто нормально, у меня не было сил, я от слез и смеха не
видела дорогу, за перекрестком сразу наш поворот и припарковавшись, мы
еще долго смеялись! Но самой смешной, была реакция моего мужа, или лучше
сказать - коментарий: ТАКОЕ ЧУВСТВО (типа от всего произшедшего), ЧТО
ОТПИ&ДИЛИ ИНВАЛИДА!
Я плакалЯ:) А муж, не давая мне опомниться, продолжает - ТЫ БЫ ЕЩЕ
ЛОШАДЬ "СДЕЛАЛА" (и это на новой то машине:)))))))))!

P.S. сегодня мы взяли тестировать автомобиль, который предположительно
будет только в моем пользовании... машина из класса спортивных, но очень
старая и облупившегося, неказистого вида(а мне все равно какой у нее
вид:), лишь бы безопасная была и личная:), так когда я ехала на ней
следом за красавцем пассатом, ведомым моим не менее красавцем мужем:),
то явно чувствовала
"восторженные" взгляды более "симпотных" соседей:), которые расступались
передо мной, в почтительном онемении:), потому что моя, тестируемая
машина, ревела при нажатии на газ так, что я не раз вспомнила,
вышеописываемую историю, но успокаивала себя тем, что тут то двигатель
по классу спортивных:)... ныряя в нужный мне "карман" для поворота,
увидела потрясающий номер на обогнавшей меня машине "4 XEP
565"(последние после букв цифры не помню, написала "отвинта:)" меня
привлекли первая цифра и три последующие буковки:) Жаль, что еще водить
и фотографировать одновременно не научилась:)

Пипуля

Пи.здец Израилю:

Microsoft вооружит министерство обороны Израиля новыми программами

http://lenta.ru/internet/2003/01/24/israel/

Ребят не знаю как вам понравится а я проникся... жалостью к этим...
ну собственно говоря по порядку...
многие наверно видели, а кто не видел может приехать и посмотреть 1-й
вагон из центра... м. Полежаевская, выход в город... рекламный щит... на
котором бассет(собака такая) с красными как с похмела, жалостливыми
глазами и... внимание слогам рекламы метросмедиа...-ЗАВЕДИ ДРУГА...
не знаю как вы, но как это понимать? ребята вечно под землей и их некому
завести... или их подруги их не заводят... вот так то, слоган прям по
Фрэйду

Есть у меня один приятель, работаем вместе, зовут Слава. Живет он в
удаленной части города Новосибирска, Академгородок называется. Утром как
то едет он в автобусе на работу и приспичило его, извините, в туалет
по-большому. Терпел он терпел, все - нет больше сил. До города еще
далеко. Стал кнопку нажимать, что бы водитель его выпустил. Тот
открывает двери не останавливаясь, Славка на ходу выпрыгивает из
автобуса. Рядом дома какие-то, частный сектор. Он туда. Смотрит - мужик
выходит из калитки. Славка к нему ГДЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?!! Мужик
ошарашенно показывает рукой вконец огорода на тулет типа "сортир" и
говорит "Но там собаки..." - По х%№!!! вопит Славка и несется к туалету.
Залетает, расстегивает ремень, снимает штаны и чувствует что уже не
успевает снять трусы! Как в немецком порнофильме Славка одним движением
разрывает! на себе трусы тем самым уже ничем не сдерживая мощный поток
фекалий.
Когда я стоял на остановке, закончил свой рассказ Славка, я был самый
счастливый человек.

Я тут был свидетелем потрясающего диалога между User`ом и Admin`ом (дело
происхдит в Германии) User`у нужны были принтерные удлинители, чтобы
подключать один Dongle к разным компам, не лазая при ентом под стол.
/*мы не будем здесь обсуждать правовые и моральные аспекты этого деяния
- хай сие останется на его совести*/
Он зовет Admin`а и просит: "Принеси мне 2 принтерных кабеля"
Я еще со стороны замечаю: "Не принтерных кабеля, а удлинителя (типа есть
разница)" Последовавший Smalltalk выбил меня в осадок: Admin:"Для
принтера?"
User:"Не, для компьютера!"

Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в
Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была
по-английски, ниже идет вольный перевод.
Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было
запрещено.
Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п.
Пауза.
Он: Что такое опиум?
Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала.
Пауза.
Он: В Союзе были разрешены наркотики?
Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в
Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.

Со слов очевидца.
США. Нью-Йорк. Бруклин. Стоит уличный торговец, _китаец_, продает
фрукты-овощи и зазывает:
- КУПИ ЯБЛОКО !

Привет всем кто будет это читать надеюсь история покажется вам смешной
но помните это читая правда. Значить так история сия произошла со мной в
Торонто. Не давно нужно было съездить в другой город по делам 2 часа
езды от самого Торонто. Ну значить доехал на метро до станции где нужно
пересесть на автобус и ехать в этот другой город. Ехал я туда первый раз
ну и естественно интересуюсь туда ли я еду. По маршруту которому мне
надо было ходили два автобуса один с нормальным номером другой с буквой
А. Подходит автобус я сажусь и решил на всякий случай поинтересоваться у
водителя доеду ли я до того места куда мне надо. Влдитель копченная
афро-американская баба, мозги у нее выкипели еще наверно в Африке
где-то. Подхожу к ней и спрашивваю мол этот автобус идет до такой улицы
в ответ получаю НЕ ЗНАЮ. Ну думаю она сменится щас и я снова спрошу. Она
вышла отошла куда то ппотом возвращается ну я то думаю что она спросила
или что нить в этом роде. Подхожу к ней и опять спрашиваю в ответ
получаю опять НЕ ЗНАЮ и потом она добавляет ты типа садись и езжай если
вдруг не туда поедем выйдешь. и это с учетом того что я ей сказал что
еду в это место первый раз и не знаю где это находиться. Вот такая у них
тут логика или как ето назвать даже не знаю. Хотя по моему в северной
америке все такие (кроме совковых) и не только копченные. Димитрий

Вот так:

http://www1.dni.ru/news/showbiz/2002/6/28/11175.html

В номинации "За лупой года" победили "застекольщики" Макс и Марго. Их
наградили стеклянным аквариумом, в котором беспрерывно совокуплялись
кролики. Пара с радостью приняла этот дар от пионеров с красными
галстуками, сообщает "Комсомольская правда ".

Хочу рассказать вам историю, наглядно изображающую, что логика бывает не
только женской, но и мужской иногда тоже и что из этого получается. :о)
Еду я тут намедни на "тачке", водила порядочного вида типок лет эдак
50-ти, в-общем, все ничего, но уж больно чувак нудный попался. По любому
возможному поводу он начинал гундеть и унять его было не под силу уже
ничему и никому. :о) Так вот, сама история, собсно. Спрашивает меня этот
гундос, мол тебе куда? Объясняю, улица такая-то, городок у нас
небольшой, улица не из мелких, он кивает, мол знаю. Едем. Подъезжаем к
первому светофору. Этот: - Куда? Ну я говорю, типа направо. Следующий
светофор - история та же, я говорю, типа налево. Так и едем. Подъезжаем
к какому-то уж не помню какому по счету светофору, я говорю, давай
налево, там ближе (хотя еще можно поехать прямо). Заворачивает этот
чудак на букву Мэ налево и мы попадаем в офигенную пробку. Конечно, что
греха таить, поехали бы прямо - там бы пробки не было, но я, вообще-то,
никуда не торопилась, указала ближайший путь, да и вообще - у тебя руль,
как говорится, ты и тормози.
Что тут началось! Я уже десять раз пожалела, что вообще в тачку села, да
и из дома лучше было сегодня не выходить, а также немного взгрустнула,
что я такая лентяйка, пешком бы дошла за 15 минут: о) Этот гундон
рассказал мне все, что он думает обо мне и моих родственниках, не
забывая при этом через предложение вставлять злобные реплики,
показывающие, как он сильно уважает женщин с их "мать ее логикой: о)
Апофеозом сего ужаса стала фраза:
- "Говорила мне мама - послушай, что сказала женщина и сделай наоборот!"
Только я так и не поняла, толи он так сильно свою маму уважает, что даже
не ставит ее в один ряд с этими низменными и тупыми существами -
женщинами, толи просто не сообразил, что в-общем-то получается замкнутая
цепь (послушался маму-мама женщина-сделал наоборот=не послушался маму?).
А вы говорите, женская логика...
P.S. Я таки выдержала его злобный натиск стойко, не заржала в машине: о)

Vzjal s sita www.rus.nl Ищу профессионала.Yстановка Windows(иметь свой
оригинал), за плату. В районе Роттердам. Студентов прощу не реагировать.
Тел:010-******,06-*******

Короче - достала его эта неясность, и он запаял верх того капилляра и
начал выдумывать опорные точки. Что там щелкнуло в голове - неясно, но
взял он их не две а три. Первая - самое жидкое и холодное (тогда) -
смесь соли и воды - 0 гр. , второе - тающий лед - 32, третья -
человеческое тело - 96. (Особенно умиляет последнее - какого тела? в
каком месте? пол? вес? фамилия?.....). Короче, этот голландос видать был
любителем генивера - голландского предка английского джина, или чего еще
похуже - знаем, знаем, чем славен город Амстердам!

Хорошо еще, что нашлись трезвые головы, и один француз взял точки
плавления и кипения воды, а другой швед поделил это все на сто градусов,
но вверх ногами - плавление - 100, кипение - 0. Типа "у нас в Швеции
такой колотун зимой, что нефиг народ еще и минусом пугать". А ненужную
теперь шкалу впарили по дешевке бриттам - те сначала взяли, потом после
поисков образцового тела и на нем - того самого места замера (для
третьей точки) просекли, что их круто обули, и сплавили это дерьмо за
океан.

Чуть позднее англичане отыгрались - один кекс объявил, что есть
абсолютный ноль, и ниже ничего нет, и сбацал шкалу из градусов того
шведа ХА! Да кто его абсолютного нуля видел??? Наглая ложь! Бывает еще
холоднее, я уверен! Остановите в сильный мороз на улице любого мужика, и
спросите его - "а что общего между абсолютом, градусами и Швецией?" Он
вам что, про меру движения молекул начнет говорить? (кстати, как вам
фразы типа "температура в миллион градусов"? Молекулы! При миллионе!
Грамотеи!

Только что поведала офис-менеджер. У нас на фирме что-то вроде съезда.
Бродит куча незнакомых людей и женщин. :-) Последних подавляющее
большинство. Двери в туалеты у нас ничем особым от дверей в кабинеты не
отличаются, свои итак знают. После пятого вопроса «А где, собственно? »,
были распечатаны огромные «WC» и приклеены на соответствующие заведения.
Думаете, вопросы прекратились? Как бы не так! Пришлось печатать
«туалет». Хорошо хоть не рисовать.

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается
в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка
раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки,
но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?"
решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому
что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!".
Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно
никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика
выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит.
Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки
ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди
погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.

История грустная...
Нет, душещипательная...
Нет, душераздирающая...
Произошла только что.
Сортир в нашей конторе одноочковый, поэтому иногда случаются казусы. Вот
прям как щас например.
Сижу, гажу, курю одновременно. Слышу частый-частый стук каблучков, прям
таки барабанная дробь.
Энтот самый стук обрывается вакурат возле двери, за которой я нагло
спрятался от окружающего мира, далее следует нет, не толчок, а прям-таки
вандамовский удар по этой самой двери. Щеколда выдержала.
Девушка видимо не смогла. Потому что после многозначительной
двухсекундной паузы снова послышался стук каблучков. Но только какой-то
медленный и печальный.
Ударилась она сильно или не смогла удержать рвущиеся на свободу фекалии
- для истории осталозь загадкой...

Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)

Занавес. Собрание стремительно закончилось.

Из письма в одной специализированной рассылке, посвященной Макинтошам:

"кстати, пришел в голову слоган для эппла в россии:

только Х встает так быстро и не падает так долго!

или короче:

все на Х!

извините, если кого задел, но Джобс сам признавался, что Х так хорош,
что хочется его лизнуть...

- - life sucks

pushkin sobaka realize.ru"

Вчера (23.01.03) по местному ТВ диктор выдал:
"Наконец у наших депутатов закончились Новогодние праздники".
Думаю теперь все вопросы относительно того, чья профессия самая "пьющая"
- сняты.

Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера
на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве
ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки)
:) Паша

Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я.
Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики.
Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united
states air force". На что программка невозмутимо выдала, что
"соединенные штаты проветривают силу".

СОБОР ПАРИЖСКОЕ БОГОМАТЕРИ, пpодолжение изложения. Предыдущая часть
закончилась тем, что толпа гопни... то есть, простите, парижских
горожан, пошла вызволять из собора находящуюся там Эсмеральду.


А Эсмеpальда, надо сказать, сама не подсекла той же фишки, что и
Квазимодо, тоже pешила что ее идут "бpать", и собpалась с нашего Собоpа
деpнуть. Hо силы ее оставили, поэтому деpнуть она смогла только в
компании Гpенгауpа, козочки и незнакомца в плаще, котоpые пpишли ее
забpать. Забpав Эсмеpальду из Собоpа, вся компания пеpепpавилась чеpез
pеку, где Гpенгуаp благополучно смылся, окончательно пpедпочтя девушке
козочку. А наша бедная Э. осталась один на один с незнакомцем. Как вы
думаете, кем он оказался? Дpузья, я пpосто поpажаюсь вашей догадливости!
Конечно, это наш священник пpодолжил свои пpоиски!
Цыганка чуть с ума не сошла из стpаха, а наш джентальмен галантно
пpедложил даме на выбоp: сожительство или виселица. Дама вежливо
("чудовище, гнусный, грязный монах, поп, стаp, уpодлив") ему отказала,
после чего он попpосил местную стаpуху-цыганконенавистницу попpидеpжать
Эсмеpальду до пpихода подмоги, и сам напpавился за ней
(за подмогой).

Все происходящее совсем не устроило священника, особенно то, что его
попытка изнасилования девушки была пресечена его же сыном Квазимодо,
пусть и приемным.
* Между прочим, одна небезызвестная девушка тоже как-то флиртовала и с
сынком, и с папашей. Правда, оба они были президентами США с фамилией
Кеннеди, и девчушка Мерилин плохо кончила; посмотрим, что будет в нашем
случае.
Поэтому Фролло выбил индульгенцию на вынос тела, то есть девушки, из
сего святого места, для последующего наказания. Каким-то макаром это
стало известно ее корешам - толпе таких же бродяг и цыган. И те не нашли
ничего лучшего, как забрать ее из собора раньше священника, не дав
свершиться строгому и на этот раз несправедливому правосудию. И в
очередную ночь организованной толпой (без кавычек, в натуре!) этот
чумовой народ отправился брать собор штурмом. К сожалению, Квазимодо,
как говориться, не подсек фишки, что девушку идут СПАСАТЬ, и решил
устроить весельчакам генеральную репетицию фильма "Один дома". Причем
сделал это настолько качественно, что ее оценил даже король.
* Находясь, кстати, в своей ЗАГОРОДНОЙ резиденции!
Правда, сперва он подумал, что народ режет буржуев, коих он
недолюбливал, и было спустил спустил дело на тормозах. Но со временем
даже до его королевского высочества дошло (правильнее сказать,
поднялось), что пинают-то собор, а корона и церковь - едины, и наш
выслал на подмогу собору отряд солдат во главе с Фебом.
* Вы удивлены? Да, этот деятель как оказалось выжил, но из эгоистических
соображений не счет нужным вмешиваться в процесс правосудия.
Когда отряд доскакал, он забил с бродягами стрелку, в ходе которой
выяснилось, что грабить прохожих в переулке или приставать к одиноко
идущим девушкам сложнее, чем воевать с регулярными королевскими частями,
поэтому бродяги, как говориться, съехали. Этому немало способствовало и
наличие у населения огнестрельного оружия - многие, увидев прибытие
королевских сил, подаставали пpипасенное оpужие и организовали из окон
домашний тир с бродягами в качестве мишеней. В
итоге бродяги были разбиты и разогнаны, Феб получил повышение,
Эсмеральда тайно покинула собор, а Квазимодо никак не мог догнать, куда
же подевалась его возлюбленная.
Пока он ходил, Эсмеpальда и стаpуха малость пеpетеpли насчет
спpаведливости эсмеpальдиного наказания.
* Выяснилось, что у стаpухи в молодости цыгане укpали pебенка, и с тех
поp она на цыган зуб деpжит.
В pезультате пpений отмазы Эсмеpальды не пpоканали, и цыганка сжимала ее
pуку все кpепче, но тут вдpуг выяснилась Самая Главная Тайна. И вы
знаете эту тайну! Вы спpосите меня как вы можете это знать? Можете,
утвеpждаю я! Мексиканские сеpиалы смотpели? А тепеpь скажите мне, кто
оказался укpаденым pебенком этой стаpухи? Да, да, и снова вы угадали!!
Hу конечно, это дочь и мать, котоpые встpетились после долгой pазлуки. И
вы все еще не веpите в судьбу? Однако, пpодолжим.
Зондеpкоманда, котоpой гpозил священник, наконец появилась, и сделала
стаpухе пpедъяву насчет цыганки (Эсмеpальду стаpуха успела спpятать в
свою келью). Стаpуха попыталась отмазаться, но ее было взяли на базаpе и
ей не повеpили, но - обошлось, ее слава как цыганконенавистницы сделала
свое дело. Ан не помогло. Hа беду Эсмеpальды pядом пpоезжал Феб, наша
малолетняя дуpочка, завидя его высунулась из окна - тут ее и повязали,
тепленькую. Мольбы матеpи не пеpешибли "волю коpоля", и девчушку
повесили, так же коpотко и быстpо, как я это описал.

А в это вpемя за ней следили две паpы любопытных глаз. Священник,
жаждущей ее смеpти, и Квазимодо, жаждущей, как мы знаем,
пpотивоположного. И когда ее нежное тельце закачалось на свежем ветpу,
сатанинский, истеpический хохот исказил лицо священника. Hесчастный, он
не читал "100 советов злому властелину"! И он не знал, что никогда не
стоит смеяться над повеpженным положительным геpоем - дpугой может
оказаться поблизости. Так оно и случилось. Квазимодо, в избытке чувств,
взял да и сделал со священником то, что в аналогичной ситуации сотвоpил
лоpд Вейдеp с импеpатоpом Палпатином...

Что же стало с остальными участниками событий? Все, конечно же, кончили
очень тpагично - священник в земле, Гpенгуаp с козочкой, а Феб так
вообще женился. А что же Квазимодо? А ничего - его не нашли. И
только чеpез год в паpижской тpупнице (тоже самое, что пепельница,
только вместо окуpков туда бpосают тpупы) нашли два необычно лежащих - в
обнимку - скелета. Пpичем один скелет был женский, а дpугой - горбатый.
Только вот к чему бы это, вопрошает автор?!


Излагал Basil/2, 2003.

>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии
существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно.
Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один
перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?

Правильно, "Пассат"!

(с)MikeMac

Каждый подъезд в Москве будет оснащен видеокамерой По его словам,
примерная стоимость установки системы видеонаблюдения на один подъезд
составит около 20 млн рублей.

нехреновая камера за 625000$

Прочитал только что историю про переводчика- у моего друга тоже,
примерно такая же история была... Набирает он"...a teacher was keeping
eye on them"(учитель приглядывал за ними). Так вот- далеко не
простенький переводчик покумекав пару секунд гордо высветил на экране:
"учитель держал глаз над ними".

Мой муж работает начальником отдела. И как-то в начале декабря, когда
было как вы помните было постоянно не вы выше -20С, он попросил одного
из своих товарищей, будем звать его Н, поехать обновить БД на предприяти
в Реутово. Договорились в Новогиреево его встретят на машине и отвезут
по месту назначения. Но как назло в эту ночь похолодало еще и машина с
утра не завелась. Звонят Н. на мобильник и говорят о сложившейся
ситуации и просят поехать своим ходом на маршрутке. Объясняют как пройти
на что Н. отвечает:
- Нет, нет давайте в следующий раз, я не поеду, заблужусь.
И завершает разговор.
Звонят моему мужу, что случилось, что за дела?!
Он задает этот вопрос Н. , когда то возращается. И получает убийственный
ответ:
- Да я боялся, что потеряюсь и замерзну!
..... Бывает же такое!!

Сосед купил мобилу, звонит мне и говорит:"Че за прогон? Приходит мне
смс, что в Вашем почтовом ящике сообщение. Ну, я вниз сбегал, а в ящике
нет ничего!..."

Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней.
«29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке
возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД,
буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».

К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г.
Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади
наоборот как несраЛаттуТ.

Переселяем душу сервера с мамы на другую плату, да и карма у старой
мамы была плохая. Один день скрипели извилинами, и вот нам приходит
мессага юзверя через молитвенную машину.(Прям как у Желязны)

О великий и всемогущий! О повелитель сетей интернет!
Свет наших мониторов! Алмазный кристалл наших процессоров!
Да простит нас всемогущий аллах за наши речи и не покарает нас его
рука за просьбу. Просим тебя мудрейший о предоставлении рабам божьим,
доступа в твои интернет владения и получить из рук Ваших и из уст
бесовское имя и заклинание-пароль, чтобы постичь тайны великого
интернета. Да славится на века имя твое и деяния твои добрые.

Надо бы сочинить ответ от богов в том же духе. Кто может помоготе.
Помогите кто может!

Сидим как-то летом на даче дружественной гурьбой, водки море - дым
столбом, но не очень. Друг мой сидит напротив и активно закусывает (жена
следит за этим делом слева). Справа свободная подруга заметив на штанах
стряхивает крошки размашистыми движениями.
ЖД: отбивая руки у подруги - "Не трож, пускай стоит!"

10 минут аута, тост за....!

Из чата одной онлайн игры про средневековье (www.combats.ru только что
произошло):
(прим: паладин = модератор, заклятие молчания = запрет высказываться в
чате).
------------------
[нифтяк™] как найти паладина ?
[КАБАНЦО] private [нифтяк™] скажи 3 раза "сарадип нидалап"
[нифтяк™] сарадип нидалап
[нифтяк™] сарадип нидалап
[нифтяк™] сарадип нидалап
Паладин"PinkGhost" наложил заклятие молчания на "нифтяк™" сроком одни
сутки
-------------------

Для тех кто в бронетехнике: прочитайте наоборот "сарадип нидалап"

ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ У ВАС СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК ИЛИ СЛАБЫЕ НЕРВЫ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ
ЧИТАЙТЕ ПРИВЕДЕННЫЙ НИЖЕ РАССКАЗ!!
Потому что, ну его нахуй ребята

Это произошло три недели назад.
Меня пригласили на одну пред-новогоднюю вечерину в даунтауне города. Я
там никого не знал вообще, но так как ехал с друзьями, на их тачке - мне
было абсолютно поебать, к тому же, ходили слухи, что напитки в баре
будут стоить 75 центов (а это ваще дешевизна!!), ну а VIP pass нам уже
был обеспечен =) Приехали на то место, редкий надо сказать гадюшник, в
саааамой сердцевине мегаполиса, припарковались где-то на траве, рядом с
бомжами. Те сразу же начали приставать: "yo lisin bloood, u kno, i just
recently escaped from mental hospital of LA, i dun eat at all doog, i
dun huv any cash on me, u kno i`m sayin dooog, is there any way thatchu
can help a brotha??!" и руку такой протягивает, а сам стоит в шапке
ушанке (где он такую нашел хуй знает) и с рюкзаком. Меня конкретно бесят
негры, что жалуются на жизнь и пропашайничают на каждом углу ( а так и
происходит в центре), мне стало похуй и я выпалил: "Ты что уебан черный,
не видишь, что я тока сюда пришел! Гандон! Хули ты меня на бабло
разводишь лох комнатный! Чо, нравится моя одежда??! Чо охуел, да??! Я
сам три дня не жрал! Нахуй тусуйся, бикса!" и это все на русском и
опредленной жестикуляцией, когда он че-то попытался возрасить на своем
ибаниксе, я ему просто сказал: "РАШН МАФИЯ! НЕ ВИДИШЬ, МУФЛОН?! РАШН
МАФИЯ! ДОНТ ФАК ВИЗ АС!!" - чел потерялся =) Зашли мы в бар, я почему-то
сразу прокусил, что это наебалово. Но все же заказал себе тэкилы, одна
стопка стоила 6.5 баксов, ну думаю, бля, хоть одну пропущу - похуй, и
тут бармен у меня айди спрашивает, я показываю, и ровно стоют
так......... обтекаю Вобщем, бортанули меня как тузика на свалке. Тут
подбежал чувак, который кидал вечерину, и с криком: "Бляя, это не тот
бар мэны!" вывел нас на другую плошадку и за другую стойку Ну и тут
началось, напитки не то, что бы были по 75 центов, они вообще были
бесплатными Мы резко пронюхали халяву и тут понеслаааась мохнатая, аж
между розовыми ушами затрещало Сначала была водка с клюквенным соком,
пиздатый коктейль кстати получался с этого, стаканчиков эдак 6 таких я
за первый час опрокинул, потом это надоело и вход пошла текила в чистом
виде, причем без запивона и закуси (был только один окурок, которым я ни
с кем не делился ) - ее было много =))) Текила тоже надоела, и
захотелось опять коктейля, пошел в бар и заказал баккарди с колой, но,
узнав что у жирной, блондинистой барменши была деняра, подозвал своих и
мы с ней долбанули водки. После этого, никакого закусона или запиво
конечно же не было, после этого, мы взяли по баккарди и пошли на танцпол
=) Очень интересная была картина, все синие уже, никто танцевать не
умеет, но пытаются - со стаканчиками в руках, сигаретами в зубах и
свободными конечностями, что уже были просто щюпальцами (причем похуй
кого было шупать, главное ШУПАТЬ!!) мацали жопы теревшихся рядом овец.
Баккарди лились в глотку одна за другой, я уже не считал и почти ничего
не понимал, кроме того, что надо ТЕРЕЦЦА С КОБЫЛАМИ! Вскоре, я и Олег
(друган), поустали от этого и решили выйти на улицу, пропустить по
пивку. Бар уже готовился к закрытию и напитки были уже не бесплатными,
заказал по бутылке Гиннеса за 8 баксов каждая, сели, и поняли, что
встать уже будет трудновато Зрелище конечно было замечательным =) Вокруг
все сосуцца, зажимаюцца, бухают, курят, два придурка, мертвых сидят на
лавочке с пивком и так чисто тупо - тупят! Мне надоело и я решил: "Олег!
Пойдем куриц хукать!", ответ был получен удовлетворительным:
"угу......." и мы встали =)
Как назло, ни одна мурликанская кобыла не хотела позажигать с двумя,
слегка подвыпившими русскими патсцанами! Нас опять бортанули, а мне еще
и пизды чуть не дали - мексы =) за то, что я мацнул за сиську кобылу
какого-то бивня. Нормааааааально =) И тут - я почувствовал, что
все, мой пиздец =)) Кричу: "Олег....... дааэээйй минееее кк-кккк-кккл.
чики, а то мнееее плохаааааааааааа!", Олег с сочувствием отдал
ключи от своего Лексус, и с напутсвием сказал: "Заблюешь
машину............ убйююуууу...."
Спотыкаясь, благополучно миновал охрану бара, торжественно добрался до
тачки и осознал, что надобно посцать, облегчить так сказать, организм.
Так алкоголя в желудке было ОООЧЕНЬ много, а рядом стоял новенький джип
Nissan Frontier, я вытащил безногую ящерицу и хорошенечко орошил весь
капот и лобовое стекло тачки =) И вот в самый тот, интимный момент, весь
алкоголь, который накопился у меня в желудке, попросился наружу, даже я
бы сказал, не попросился - а начал нахально вырываться!! На улице было
прохладно, мне хуево, штаны упали, я брякнулся на колени под колеса
этого же самого джипа, и вдобавку заблевал все левое переднее колесо -
добротной такой, русской, блевотой! Для логического завершения еще
насрать можно было бы на газетку и ручки дверок обмазать - вот хозяин
рад был быыыыыыыыы =) Потом я сел........ накорточки, облокотившись на
колесо Лексуса Олега, и уснул....... Сон был рваным и беспонтовым.
Неожиданно проснулся от сирен полицейских машин и, почему-то меня
переклинило, что это за мной, решил перебазироваться, шобы было меньше
палева =) Встал....... смог пройти примерно метр и упал..... под заднее
правоеколесо Лексуса, напротив заднего левого колеса джипа - "тихо, мы
не палимся" решил я, и снова блеванул под колосо и уснул.
Разбудил меня Олег, который вовремя остановился на выпитом и уже слегка
отошел. Надо сказать, что было уже пол пятого утра, а из бара я
вывалился в 1:30 ночи, т. е. три часа я провел на холоде, по колесом,
сидя накорточках - спал, бля, хорошо хоть в дрова был, а то бы
простудился по-конски.
Олег тащил за жабры виновника торжества, а Миша (тоже друган) тащил
каких-то двух русских телок, котрых они с Олегом там подцепили =) Лексус
открыли, я полез на заднее сиденье, и мы тронулись на хату к тому чуваку
- как бы afterparty пьянка Я, стараясь как можно четче выговаривать
слова, пояснил Олегу, что если тачку будет качать, я блевану еще раз, а
потом еще много-много раз...... нам кабанам....... бля. Олег видать
пропустил это мимо ушей и понесся по улицам города как пилот боллида,
содержимое желудка снова попросилось на волю и тут мне было похую. Я
открыл окошко, высунул башку и начал проблевываться...... желудок уже
был пуст, поэтому блевал уже исключительно желудочным соком, было больно
и прикольно в одно и тоже время.
Вот никогда не забуду эту тему! Светофор, мы стоим, я, вваливашись
обратно в салон, курю, рядом с нами останавливается Isuzu Rodeo -
новенькая такая, красивая, в ней сидят две охуенные блондинки, смотрят
на нас, я высовываюсь из салона, с двумя пальцами скажатыми в виде
значка "peace", крича: "Yo, whadup ladies, wanna ride wit us??!",
проблевываюсь как последняя скотина на дверь тачки и смотрю как ветер,
волнами ровняет блевоту по всему заднему стеклу Лексуса. Телки с визгом
уезжают......
Что было дальше - не помню, помню только то, что ночевал я в спортивном
зале, под двумя простынями, на коврике....... два раза ночью ебнулся
об тренажеры. Снились кошмары - снилась водка и баккарди. Было плохо,
хотелось сдохнуть =)

SID - Houston, TX

Одна средне-маленькая контора писала управляющую программу для одного
банка. Написали.
Назвали "ОПЕРДЕНЬ"

Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237
отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную
(срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная.
По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ.
Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро".
Использовалось как ЛИНЕЙКА.
Россия -- щедрая душа. И кривые руки.

К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением

...Просто зарисовки о наблюдаемом...
Вчера прогуливалась в районе "третьяковской" и "Новокузнецкой"...
Вот такие вывески повстречались мне на пути:

=====

ВИНО (винно-водочный магазин)
ООО "Спотыкач"

=====

Рюмочная "Второе дыхание"

=====

К Р
О А
Ф С
Е П
Й Р
Н О
Я Д
А
Ж
А


(Что можно распродавать в кофейне?)

Утром 2-го января (бывают же трудоголики), прихожу на работу. Настроение
поганое, особенно после праздников (русские поймут).
Подхожу к столу, где стоит старенький магнитофон, как вдруг ента техника
начинает петь сама по себе. Первая мысль-??????? Вторая мысль-
ПОЛТЕРГЕЙСТ, посетила после того, как обнаружил, что магнитофон отключен
от сети и шнур лежит метрах в трех. Бросил пить на две недели!
Р. С. Через две недели вспомнил: сам же в него год назад вставил
батарейки.

Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей.
Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором
и... нормальные.
Расскажу пару приколов про одного... адвоката.
Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не
знают пусть и остануться в неведении.
Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при
том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто
вместе со всеми координатами и катается по городу.
Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его
услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат
перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту
компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении
самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси",
короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?"
Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении
еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями.
Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам.
Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет
кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут.
Вот так.

Аблакат

Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой
фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что
вполне обойдется пейджером.
Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на
пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место
работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба
прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса.
Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое
сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает
к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем".
Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу
проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит
Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в
этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у
магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у
магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов
для ремонта квартиры....
De Bug

На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка"
называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила
и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!)
сказал:
- Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!

Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если
подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!

Фрося Бурлакова

Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно
следующее:
"Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...".
Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в
шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже.
Про ж опыт он два раза повторил. ;o)

Привет всем!
Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о
истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10
назад.

Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили,
много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в
«акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск
реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти)
заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.

Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в
киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и
приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий –
Дима, остался с нами за компанию.
Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши
данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф
приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не
зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный,
пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки,
а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол
и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он
сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!!
(маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила
БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо
– брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я
тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только
шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда
я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом
победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным
глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие
слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим
визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать
ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ…
рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках…
Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в
туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от
"Фанты"

Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть
поспортивнее, я бы успел первым…

Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино"
Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я
сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте
пожалуйста, тут за троих"
... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф",
бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка
сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по
синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон,
потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял,
но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает,
приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав
выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь
заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в
маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает,
открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке
прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа
"Ну, б#я, не очень-то и хотелось!"
и по синусоиде уходит обратно в переход :))

К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как
вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему,
психиатры должны этим заинтересоваться.
Skull

Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в
свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег.
Так что, в достоверности не ручаюсь :-)

Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте
срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает,
- однако приехали уже к трупу.
Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и
доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои
святейшие обязанности.

НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...

Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули
разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим
вопросом (вот она, вся соль:)):
"Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили?
Наша бабушка пить просит..."

Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...

Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду
злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее
поддержка и понимание. Она мне и отвечает:
- Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду!
Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не
слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое
выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки
посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это
самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на
"Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю:
"Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...."
Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по
фене ботает"!

В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе
жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома
произошел взрыв

Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с
которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как
дела?
2. в какой спорт зал ходишь?
3. как личная жизнь?
Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела
так, что я в северном городке, а она в городе на Волге.
ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ
ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ.
ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО
ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК
ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО
ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ
ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА,
ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.

Вот такая, блин, у нас дружба!

Только что было :) Диалог в аське между мной и бойфрендом:

бойфренд: о, я знаю как назвать кота, если мы его заведем когда-нибудь -
3com ;) я: почему????? %) бойфренд: редкое имя :)

железная логика

Вот такой диалог:

Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали...
наши обеды:)))

XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?

Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))

XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?

Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(

XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!

Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили
воздушнокапельным путем:))))

XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще
на улице....

Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))

XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!

XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!

Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)

XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя
подстригу...

XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!

Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем
репертуаре:))))) економный ты наш:)))))

XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные
пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку
боишься...

Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D

XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз
помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.

Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))

XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить,
когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!

Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты
, блин, под мальчика... нееее:))

XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или
наоборот!

XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева
оставляем... у меня еще куча предложений!

XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой
макушкой в обрамлении светлых волос?

Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик
ты наш! :)))

XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским
искусством!

Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот
болит:)))))))

XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за
здоровьем то!

Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))

XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)

Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((

ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим,
слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно
со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит,
мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка
согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про
тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио
заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать,
так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут
она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На
что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что
помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с
ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я
естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не
знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком
- "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит
водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с
удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает
ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а
Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому.
и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта
ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я
медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и
этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей
садиться в свою машину и уезжает....
Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не
знаю.... обоих от смеха просто сложило....

Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера
23.01.2003 18:32 | NEWSru.com

Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на...
таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из
400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты,
наркотик был ввезен в страну контрабандой.

... не растаможили, гады ;)

ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не
идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня...
Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60".
Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в
больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро
справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно,
называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит
доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее
и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"...
Это была ПРЕ.
А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь
придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь
бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает
куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как
начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать
ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!"
З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.

1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не
говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то
по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше
чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю
это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим
словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но
промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же
улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я
не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова
мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем
в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!".
А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на
рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает
что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так:
http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то,
вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки,
настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке
причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там
или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот
с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо
жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие
собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их
сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так
сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца,
а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... -
раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных
имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали -
хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все
стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от
страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню
мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря
сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее
сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи
перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца
плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней
не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи
гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так
тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту
мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не
успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с
васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не
в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...
ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли
(каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра
на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку
вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша,
ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через
пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой
савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када
мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю
вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада
отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и
чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан
этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды
раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять
сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась
падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са
славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В
этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик
все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то
замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через
секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании
с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в
близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он
када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом
смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным
образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем
к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого
папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе
сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась
полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару
недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево
праглатила палюбому.