Остальные новые истории

Спрашивают девушку: девушка а вот полюбили бы вы радикала?
девушка: ради кого?...

Вобщем так............
Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена
грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической,
соленой.
часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно
герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался
звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для
кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить
стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в
заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси .
свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление:
в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые
посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове)
так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной
операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и
молока )) и установили все это как звонок.
утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее
сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так
как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы
помните , был на телефоне специфический :)
Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными
пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил
маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем
( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес
такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от
звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5
посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ
улыбнулся :)

поледний номер журнала "ВЛАСТЬ"
статья про украинскую оппозицию..
фотография каких то ДВУХ МУЖИКОВ(!!!) с Юлией Тимошенко

подпись под фотографией: "Юлия Тимошенко справа" !

risus

Не знаю, смешная эта история или нет, но на 100% правдивая. Сижу в
Шереметьево-1, жду вылета на Питер. Смотрю, в буфете сидит Гребенщиков.
Решил взять автограф. Кумир народный, как-никак. Подхожу, говорю. Он что
то отвечает с набитым ртом, ничего не понял. "Что, простите?" Он
прожевал и говорит: "Иди на х*й отсюда, дай поесть спокойно"

В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой
мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в
месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он
постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и
летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить,
что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет
останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых
и летел до пункта назначения.

И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной
собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили,
усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту
один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит.
Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика
прогулять его собаченцию.

Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма
солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в
отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют
удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с
собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая
сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!

Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст.
Его выражения можно прям в число крылатых заносить.
Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить
людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный
ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без
туалетной бумаги...
А что, дело говорит.

Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный
университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые
взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в
других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.

Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с
одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см.
выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового
Беспредела, а Полового Бессилия!!!

Ramzes

Учащийся в Москве друг прислал письмо
"Привет, Коля.
Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень
много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был
не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на
отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го.
Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября).
В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с
учебой дело плохое.
На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать
закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к
празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось
прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам
приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не
сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень
пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и
вспомнить что они скучают мы не реагировали.
Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в
областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями.
Как не странно наше поведение им не понравилось.
Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился.
Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице
(ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий
поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что
было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже
видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и
заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру).
Записи привезу. Посмотрим с пивом.
Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома.
Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их
всего раз в полгода это очень замечается.
Надеюсь скоро увидимся."

объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4
челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай.
единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще
лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))

Продаю ав. мерседес е220(ешка),1993 г. черрный, салон темного света,
автомат коробка, люк, кондисионер, авто стеклоподемник, очен хор.
состояния.

Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это
Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят
на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и
Дизелный вариант.

КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И
СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К
УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,

Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже
собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную
сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб
и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие.
Эльгюн

Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась,
готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет -
только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный
(атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг
смотрит на меня просветленным взглядом и говорит:
- - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ
СТОРОН!

«Пяти – рублевое «счастье»»
Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили
погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову
гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток
времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом
Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота,
тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак
места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био -
туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая
как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь -
все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие
маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит,
падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по
всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода
устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как
мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко
вздыхаю - ничего больше не надо.
Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает
«торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми -
обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и
метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не
отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в
ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло
любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны
лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз,
под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю,
останутся на долго!
Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в
таких местах!

Конференция _fido7.ru.windows.nt_,

вопрос: Рисую дугу функцией Arc, потом поверх нее рисую с использованием
уравнения эллипса:

function ElipsX(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*cos(a));
end;

function ElipsY(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*sin(a));
end;

При приближении точки к большей оси эллипса она отклоняется от
нарисованной дуги.
Arc - точно эллиптическая дуга?

Ответ: переставь сервиспак!

Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще
один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о
результатах последнего призыва):
"Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о
всеобщей воинской обязанности."

Как правильно читать sms-сообщения.
Переписка (на латинице для лучшей совместимости):
Дочь: 4apau domoi
Папа: zachem?
Дочь: ya tam jivy
Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании:
"ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери.
Что-нибудь случилось? - "Зачем?"
"Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные
проблемы, ее надо выручать.
Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов
и сваливаю.
Дочь, едущая с тренировки:
"ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались.
"Зачем?" - с папой что-то не так.
Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не
хочет?
"Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне
хорошая дочка?
При "живом" разговоре все стало ясно.
Папа

Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа
«шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные
достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви
Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за
катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских
производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво
называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс»
попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически
не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела
маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва»
по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!

Итак:

1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! »
(литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным!
», а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате
получилось: «Страдай от поноса! »

2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии
электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов
«дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист»
на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?

3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу
детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена
товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали,
что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды
часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан
продукт. Наверняка людоедам понравилось!

4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную
пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек»,
«реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.

5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к
визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они
перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа»
(жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.

6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как
«Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола»
сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси
воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных
диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов,
лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».

7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались
разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого
класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en
cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели --
недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый
в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).

А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! »
Анатоль

Небольшой дайджест "Анализа результатов анкеты по Новогоднему вечеру "
одной из корпоративных кампаний N.
Какие Ваши пожелания/замечания по приему гостей и программе в общем:

какой прием? Просто час стояли в холле -1человек;
полуторачасовое ожидание возбудило аппетит – 1человек;
Дед Мороз стал свадебной тамадой – 1 человек;
 топ модели ужасные, Шоу-балет для любителей малолеток –
1человек
Слишком громкий Дед Мороз – 1 человек;
-Я просил ансамбль исполнить репертуар группы Ленинград, а они
не смогли. – 1 человек (!!!); А в общем и целом все осталлись довольны,
НО все-таки что бы было, если бы ансабль все таки исполнил весь
репертуар гр. Ленинград на корпоративной вечеринке? 8-))
ICH_HABE

Как-то мне моя девушка Юлия, когда она еще жила в общаге, рассказала мне
одну историю, случившуюся где-то за полгода до нашего знакомства.
Короче, возвращается Юля со своей соседкой в общагу с прогулки, заходят
в комнату и соседка видит на столе записку от своего парнишки Леши, что
он от нее уходит, что нет любви и тд. и тп.
Соседка сразу в слезы, мол любит она его, а Юлия всячески ее утешает,
мол нафиг тебе нужен этот придурок и далее в этом же духе. И вот сидят
они на кроватях, напротив друг друга, одна ноет, а другая ее
успокаивает. И, примерно, через полчаса, когда соседка вроде бы
успокоилась, видит, что из под Юлиной кровати вылазит этот самый Леша,
который просто таким образом решил проверить чувства своей подружки,
подслушал весь ихний разговор. Представляете каково было Юле! Ну, это
еще предистория. Примерно через год после этой истории зашел я как-то в
гости к Юле со своим другом с бутылкой вина. Минут через двадцать пришли
к Юле подружка со своим парнем, которых я раньше никогда не видел. В
общем, пьем вино, разговариваем, и решил я им историю рассказать про
парня, который под кроватью прятался. Рассказываю и не замечаю, как Юлия
и мой друг мне какие-то знаки делают. Мой друган вдруг решил помыть
виноград (до этого момента всем было лень это сделать) и выбежал в
коридор. Рассказал я значит им спокойно эту историю до конца и смотрю,
они какие-то все невеселые. Поворачиваюсь к Юлие - Юлия на себя не
похожа -она смотрит на меня широко открытыми глазами, не зная что делать
и сказать, то ли расхохататься, то ли.... И тут до меня дошло, что я
рассказал эту историю самим ее участникам. Когда гости покинули нас,
смеялись мы долго. После этого случая эта парочка больше не появлялась.

Valerik

Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история
произошла именно с ним, вполне можно верить.
Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный
оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь
таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу.
Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают
женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в
неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у
нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он
неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос,
произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная
женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от
стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и
собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко,
отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть
пришлось представителю сильного пола.

Всем любителям среды Windows с ее цветовыми гаммами.
На работе попросил свою коллегу Оксану сохранить определенный текстовый
файл на общем рабочем диске. По прошествии пяти минут спрашиваю:
"Оксанчик! Ты сохранила файл на общий диск?" Оксанчик уверенно отвечает:
"Ну конечно!"
Уточняю: "Чего-то найти этот файл не могу. А в какую папку ты его
сохранила?" Ответ последовал вполне логичный с женской точки зрения, но
довольно расплывчатый: "В ЖЕЛТУЮ!"

(У меня аж сомнения возникли, может сисадмины каждой папке отдельный
цвет сделали. Все равно их 256 млн. оттенков. :)))

Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности
«рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу
прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так
вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть
работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой
работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что
пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим,
технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для
разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей
больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами
догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной
болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не
разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история
о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид
монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного
триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать
«клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была
разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить,
что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая
квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет
следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел
старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним
по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже
выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в
присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ,
которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает -
это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости
любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами
использовали чье-то «ноу-хау».

По поводу переводчиков типа PROMT.
Выдалась как-то свободная минутка на работе, решила развлечься. :)
Набираю по-русски в переводчике: "Глупый пингвин робко прячет тело
жирное в утесах...", нажимаю "перевести", получаю некий перевод на
английском, я его копирую и вставляю снова в переводчик, получаю перевод
уже на русском: "Глупый пингвин застенчиво скрывает орган сальный в
камнях".

ИСТОРИЯ О ДОБЛЕСТНЫХ РЫЦАРЯХ.
Преамбула 1 : Вы все конечно знаете, что каждый человек развлекается по
своему. Одни жить не могут без рыбалки, другие колбасятся от охоты, в
общем у каждого свои увлечения. В нашем доблестном Городе-Герое МИНСКЕ
существует много рыцарских клубов. Для тех, кто не знает, кто это такие,
говорю: Рыцари, это крутые парни в железе, собранном из разных мест, с
историчным оружием в руках.

Преамбула 2 : Для тех, кто не знает, что такое кольчуга, говорю еще раз:
Кольчуга это крутое изделие из колец из железной проволки 1,5 мм
(примерно) сплетенных обычным или двойным плетением. ОТПАДНАЯ ВЕЩЬ К
слову, кольчуга, сплетенная 2-ным плетением и со спаяными кольцами
спокойно выдерживает не только ужасающих размеров тесак, но и пулю из
Макарыча!

Амбула: (кто придумал такое слово) Произошло это с одним парнем. Кто и
когда рассказал мне эту историю. но за достоверность спокоен.
Возвращался как-то один такой рыцарь из клуба. Довольно поздно
возвращался и довольно неблизко. Еще в клубе ему лень было снимать
кольчугу и он надел поверх нее байку с капюшоном, засунул за спину за
кольчугу меч и отправился домой, надев капюшон. Когда он почти дошел до
дома, из подворотни выходят два упитых калдыря с явно злобными
намерениями и подходят к этому парню с вопросом-просьбой-угрозой:
- Пацан, не в падлу, дай на пиво .
- Нету.
- Да я пока по-хорошему прошу, дай на пиво!
- Говорю же, нету !
В это время, другой разбивает бутылку в розочку и пыряет парня в живот.
Тот от неожиданности согнулся, но кто не забыл, тот знает, что наш герой
в кольчуге. Он медленно разгибается, сбрасывает капюшон, достает из-за
спины меч и плашмя бъет одного из калдырей по голове. Другой ОФИГЕВАЕТ
чудесному оживлению и, взмолившись, падает на колени с криком: ДУНКАН,
НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! Парень угогатывался еще сутки.
P.S. Они на всю округу разнесли, что в этом доме живет бессмертный.

ЛИСИЙ [email protected]

Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживать
боевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой через
полгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, как
сапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж за
венгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воевала
спустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищего
художника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищно
богатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чем
вернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республики
и стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли ее
в 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались до
семнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она с
солдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кем
она советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица,
ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.

Vive La Revolution!

Google - это нечно... Делаю поиск по "gembird nps-3 driver", мне
выпадает одна (!) ссылка, с которой собственно я драйвер и качаю...
Только в кино такое видел... Что характерно, yandex находит 77 ссылок,
aport не находит ни хрена.

Сижу со знакомой девушкой в кафе. По телевизору, на канале ТНТ,
рекламируют передачу "Окна":
"Это Михаил, он ждет не дождется ребенка, которая ему родит Лена. А Лена
не может решить кто отец ребенка. Костя, друг Михаила или владелец
мерседеса". (имена не помню, это и не важно) Реакция девушки: 1-я фраза
(видимо должна была произвести на меня впечатление): "Вот ведь шлюха!"
2-я фраза (вырвалось, наверное): "Хотя лучше бы владелец мерседеса"

Саид

Тружусь на ниве журналистики. По понедельникам у нас полный кошмар в
редакции творится - сдаем очередной номер. Народ носится, новости
собирает, печатает, редактору по сетке сбрасывает. Курят только на ходу,
кофе пьют без кипятка (времени залить в чашку не хватает). Это для того,
чтобы понять, почему мы ржали после этого случая, как сумасшедшие. А
теперь сам случай.

Я звоню в наше местное отделение РАО "ЕЭС России", называется ОАО
"Бурятэнерго" и прошу начальника, вернее, начальницу их пресс-службы
скинуть мне по факсу информацию об АСКУЭ. Это такая фигня, которая
позволяет учитывать расход электроэнергии, в зависимости от времени
суток, таким образом экономятся большие денежки. Типа, ночью дешевле.
Расшифровывается эта аббревиатура как Автоматическая Система
Коммерческого Учета Электроэнергии. Так вот, эта тетенька из
"Бурятэнерго" говорит, что пошлет мне факс через полчаса, только я
должен ей напомнить по телефону об этом. Я благодарю и кидаюсь с головой
на другие новости, в полной уверености, что гарантировано через 33
минуты у меня будет материал о способах экономической борьбы с
переплатами. Естественно, полчаса пролетают незаметно, а потом и еще
полчаса. В итоге, когда я, вспомнив, перезвонил в "Бурятэнерго", мне
ответили, что такая-то ушла на обед. Я прошу ответившего мне человека
посмотреть, не лежит ли где-нибудь на столе их начальницы бумажка для
меня. Он отвечает - лежит. Я - пожалуйста, отправьте мне это факсом. Он
- Хорошо. Но мне нужно отдать это женщинам из кабинета с факсом. (У них,
оказывается, есть отдельное помещение для факса, и даже специальные
тетеньки-факсистки:). Я - Спасибо, жду.

Через 10 минут к нам в редакцию звонят и говорят: Примите факс для
такого-то. А потом из нашего редакционного факса вылазит бумажка шириной
с пачку сигарет, на которой написано следующее:

"Выслать информацию о по АСКУЭ сейчас не можем. Пожалуйста приезжайте в
Бурятэнерго".

Это покруче чем реклама "Рондо". Там хоть один дебил по длинным
коридорам идет долго-долго, чтобы сказать "Алло". А здесь несколько
человек потрудились для того, чтобы сообщить мне "важную" информацию. И
никто из этих энерго-деятелей не догадался, что можно мне все сказать
просто по телефону.

Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он
(Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички
предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в
категории "Куда пойти на досуге?"

Реальная надпись на каком-то автобусе:
"Пешеходы! будьте внимательны и осторжны!"
и ниже крупным шрифтом с виньетками:
"Милиции 200 лет"

Это уж точно....

Зашел недавно ко мне приятель на работу. Как ни странно, у меня
оказалась почти нетронутая бутылка (живительная 40-градусная влага у
меня почему-то долго не живет). Увидев пузырь, Вадим вздохнул и сообщил,
что этого, пожалуй, будет многовато. В ответ на мой удивленный взгляд
(по нашим прошлым пьянкам я прекрасно знал, что на двоих нам необходимо
как минимум втрое больше), он пояснил: в последнее время стал память
терять после выпивки. Страшно, говорит, просыпаюсь утром и ничего не
помню.
Ну, отвечаю, это не так страшно – алкогольная амнезия называется. У меня
давно уже такое. И ничего, пока жив, и голова, тьфу-тьфу, в трезвом виде
работает нормально. Пользуясь случаем, задал ему вопрос по поводу нашей
с ним предыдущей пьянки, когда со мной случился классический приступ
амнезии: «здесь помню, а здесь не помню». Помнил я то, что выпили мы с
ним по пузырю, с большим трудом вспоминаю, что еще за одной бутылкой
сбегали, а потом все, что было до следующего утра – не помню. Зато
утром хорошо помню, как матушка моя спросила, что это, мол, за парень
тебе ключи принес от квартиры, когда ты спал. В ответ я что-то буркнул
неразборчивое, потому что сам совершенно не представлял, как я попал
домой без ключей и кто их мог потом принести.
Выяснилось следующее. Выпив последнюю бутылку, Вадим (приятеля моего
Вадимом зовут) захотел женской ласки, ну и предложил проституток
вызвать ко мне на работу. Он подобного рода услугами пользуется
регулярно (несмотря на наличие достаточно симпатичной жены), а со мной,
хоть я и не женат, такого еще не случалось. Итак, бутылку мы выкушали,
блядей вызвали, и Вадим пошел в туалет (с третьего этажа на первый). При
этом я, видимо, ненадолго отрубился, а когда очнулся – обнаружил, что
сижу один. Поскольку амнезия уже заработала, я, вероятно, сообразил,
что Вадим отправился домой, и решил последовать его примеру. Запер
дверь, дошел до дома и лег спать. В это время Вадим, выходя из сортира,
встречает вызванных блядей в сопровождении охранника, поднимается к
моему кабинету и обнаруживает, что дверь заперта. Бог с ними, с блядями,
их можно и назад отправить, но в кабинете остались запертыми
экзаменационные ведомости. Дело в том, что Вадим – не хуй собачий, а
доктор неважно каких наук, и завтра в восемь утра должен принимать по
этим ведомостям экзамены. Что делать? – вслед за Чернышевским
озадачился Вадим, но быстро сообразил сходить ко мне домой (благо живу
недалеко). В сопровождении блядей и охранника, отправился ко мне; у
подъезда им встретился какой-то мужик, наметанным глазом определил
профессию девушек и немедленно прихватил одну из них с собой (к
счастью, менее симпатичную). Вадим же поднялся ко мне (я еще
окончательно к тому времени не заснул), взял ключи и с оставшейся
девицей отправился ко мне на работу совмещать приятное (трахаться в
«антисанитарных условиях») с полезным (забрать ведомости). Ключи, как я
уже написал, через пару часов вернул моей матушке (я уже был в полной
отключке).
Так я до сих пор и не знаю, каково трахаться с проститутками. Впрочем,
может быть еще все впереди – до следующей амнезии?

Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают
всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло
письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка,
судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке!
- по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили
латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.

Не могу не поделиться с уважаемой публикой радостью, греющей вот уже два
часа нашу компанию. В числе проектов у нас есть литературный сайт
www.lame.ru («Хромой Пегас»), на котором – всяческое литературное
творчество. Там можно оставлять отзывы о произведениях, и вот что мы
получили сегодня по поводу стихотворения «К картине Пикассо «Девочка на
шаре» (точечки расставил я, в письме все полностью...):

"полнейшая ху...ня Написал: западло 22.01.2003 12:24:31 свой даклад я
хател бы начать с того, что ваш е... ный пикассо аказался палнейшим
пидарасом! да-да.. я не пабаюсь этого слова! именно пидаром! видишь ли
делать ему было нех... взялси за краски.. спрашиваеЦЦа НАХ... Я? а я вам
атвечу - чтобы щас.. в наше время ибать мозги таким как я... у миня
завтра зачет па этой теме.. а я них... я не магу найти.. патаму что нету
е... вашу мать... значит картину бл... нарисовал, а про нее написать
слабо? вот здесь мы и видем его настаящую натуру - ПИДАР! падонки против
таких как пикассо... ибать его в ж... :(("

P.S. Помогите озаглавить историю! Может быть, "Российское студенчество
сегодня"?

Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был
объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который
впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно
деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть
предмета сказать ей, что ему нужно в туалет.
Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас
на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я
познакомлю Вас позже"

По моему забавно :)

Ну вот очень коротко...
Я занимаюсь прокладкой кабелей (оптичеких, медных и т. д).
Так вот захожу как-то на стройку и слышу монтажники мои говорят, что мол
куда этот чертов Гарри Потер делся, я слегка прих""ел, как-бы причем тут
на стройке малолетний волшебник )))) оказалось все достаточно просто,
один из монтажников полез в эл. шкаф и наткнулся на торчащие по напругой
провода, слава Богу не пришибло, но след на лбу получился уж очень
похожим не Потеровский....

[email protected]

В тот год наша молодая команда вышла в зенскую суперлигу по баскетболу,
впервие в истории нашего города, поэтому руководство решило не
мелочиться и купили за океаном самую настоясюю американку, черную и
техничную. Приехала она с сином, таким же черным, звался он Дантей,
сразу стал любимцем и прозвали его на русский манер Дантуля. У меня
дочка, ровесница ему - было им тогда по 3 года, и естественно со всеми
детскими проблемами наша американка безала ко мне. За 2 дня мы его
отучили от памперсов - в Америке он бы до 5 лет в памперсах ходил. Потом
похолодало и начались сопли, а сморкаться он не умеет, я свою быстро
научила, правда метод садистский - на видохе закрываю ей рот одной
рукой, другой ловлю сопли и приговариваю: “сморкаемся!!!", а зить-то
хочется и деваться некуда -приходилось видихать забитим носом, вырваться
шансов нет, я сильнее. Короче с 1 года она у меня сморкаться умеет.
Рассказала я, как научить нос чистить, американка не поверила своим ушам
и не захотела дите мучить, тут я вспомнила, что можно спринцовкой
висасивать, пошли, купили, все довольны, Дантуля сам себе эту операцию
проводил, спринцовка всегда в кармашке - маленькая такая, оранзевая, он
побегает, побегает, остановится, сопли откачает, грушу в карман и дальше
безит. Вот мы играли в Питере, а у меня там друг - Аксенов, привет!!! -
он свой город знает и любит, занимается фотографией, немного английский
знает, решили мы американцам устроить экскурсию по городу, собрались,
смотрим, Аксенова слушаем, у Медного всадника надо сфотографироваться,
сгруппировались, Аксенов достает свой фотоаппарат навороченный, ни
какая-нибудь там мильница, снимает крышечку с объектива, достает
огромную такую спринцовку, пшикает на объектив - пиль сдувает, Дантуля
видит знакомый предмет, тянет руки, Аксенов без всякой задней мысли дает
ребЕнку “поиграть”. Я догадалась что сейчас произойдЕт, но сделать
ничего не успела - тренированной рукой Дантуля быстренько откачал сопли
из одной ноздри, потом из другой и вернул очумевшему фотографу его
клизму. Долго мы смеялись и американку успокаивали - она расстроилась,
что так некрасиво вышло, а мы, русские, странные - нам смешно, а у неЕ
слези на глазах - перезивает.
Тара.

Был я как-то на дне рождения у одной телки. Народу было человек
семь-восемь. Среди них немолодая для нашей компании пьяная женщина, но
куражила она громче всех и постоянно над кем-нибудь с издевкой
прикалывалась. И тут дошла очередь до меня. Обращается она ко мне с
каким-то вопросом, а я не раслышав - не понял. А она: Не понял -почеши
голову! Тут все просто заржали. Теперь при упоминании в разговорах мы
называем ее только "Почеши голову"

После очередной шалости сынишки (2,5 года) моя жена воспитывает его:
- Костя, не балуйся, а то получишь ремешком по попе.
На что сын, насупясь, обиженно отвечает:
- А что сразу меня-то бить? Вон папа на диванчике сидит - его и бей
ремешком.
... Я был в шоке.

О "мужской" логике;))))

Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о
мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))

Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что
“У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или
медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на
менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма
на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства
является абсолютно неизвестной.

Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые
слухи о возможной неверности его девушки (Саши).
Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми.
Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик
уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках
она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным
они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось
делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых
разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо
или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого
скандала и разрыва отношений.
Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды”
Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он
полностью верит.
Какой же 2 аргумента он привел?
28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о
беременности и аборте не может быть и речи.
Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая
подружка.

После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно
прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))

Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами
вы рискуете получит ослиные уши!;)))

В бытность мою студентом Донецкой академии управления, в приснопамятные
90-е, когда с транспортом были напряженки, хотелось бы рассказать пару
историй, увиденные мною в маршрутках... Вам следует представить себе
раннее утро, полусонную набитую маршрутку...
1. Итак, поздняя весна, раннее утро, маршрутка... я сижу на первом
сидении в салоне, около окна, напротив меня сидения спиной по ходу
движения, на самом крайнем примостилась девушка, в очень лекгой,
воздушной юбочке, которую она все пыталась натянуть хоть на сантиметр
ближе к коленкам.
Рядом cидел важный, огромный и грузный мужик с портфелем. Девушка
поворачивается к водителю и называет свою остановку, подъезжаем,
останавливаемся. Мужик, опираясь левой рукой о сидение, правой
придерживая пухлый портфель на коленях, отодвигается в сторону, видно
решив, что таким образом, он даст возможность девушке свободнее выйти...
Девушка пар у раз дернувшись в сторону открытой двери все-таки выходит...
вернее вылетает из маршрутки, народ, естессно ноль внимания. И тут
мужик, недоуменно поднимая в левой руке какую-то вещь поварачивается к
все еще открытой двери и говорит:
- Девушка, это ваше?
Я начинаю понимать, что то что он держит в руке - юбка девушки!!!!!!
Судя по рокоту смеха, который грохнул по всей маршрутке, это понял не
только я...
2. Это уже вечером. Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места
около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной.
Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит
парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке
зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут
же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует...
По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он
начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня
и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и
он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне,
затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который
прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем
поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров,
его быстренько высадили...

Maximum

Я работаю Администратором в одной компании. Был обычный рабочий день,
когда к нам в офис пришел один профессор и попросил о встрече со мной,
чтобы показать свою монографию касательно будущего банковской системы
или что-то в этом роде. Он объяснил, что ему нужны деньги на перевод,
издание, и т. д. Я в свою очередь должен постараться уговорить
начальника дать профессору эти деньги (хотя я заведомо знал, что это
пустая трата времени). Книжку свою он мне подарил, но с условием, что я
пообещаю ее непременно прочитать и сделать свои выводы и дать
соответствующие рецензии. Это предыстория. А вот и собственно история.
На днях я открыл эту книжку, чтобы как-нибудь ознакомиться с ней. Вот то
место, после которого меня откачивал весь коллектив, а затем и сам упал
в осадок. (Просто помните о том, что я должен дать рецензию на ЭТО):
"Для защиты, регистрации и внедрения результатов научно-прикладных
исследований подготовлены проекты патентов, заявок, монографий, статей
на открытия, изобретения, публикации в областях: теории чисел, включая
кванто-численный, дифференциально-интервальный,
диафантово-геометрический мера-анализ аксиоматической Мебиус-поверхности
полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций р-адических
чисел; сплайн-форма функционала кванточисленного,
дифференциально-интервального, диафантово-геометрического мера-анализа
аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического
пространства ассоциаций компактных множеств р-адических чисел с
метаболическими мера-функциями их различения и распределения в
инверсионных, трансинверсионных полях р-адических чисел бесконечных
групп абелевых многообразий (Д-дзетта функционал)....." и так далее.

Едем вчера домой по славному городу Ростову-на-Дону. Время 22:45, но
машин уже мало. За рулем жена. Секла тонированные, с улицы так просто не
заглянешь, тем более вечером. Едем никого не трогая, вдруг за поворотом
ГАЙ. Останавливает, подходит. Жена опускает стекло.
Гай: Здравствуйте. У вас все в порядке.
Жена (потеряно): Да....
Гай: Счастливого пути.

На прав, ни аптечки, ни огнетушителя ему не нужно...
Вот какие заботливые у нас гаи.

Вот что получается, когда доверчивый немецкий дантист поручает создать
свой сайт русскому специалисту...

http://www.lomom.po.piz.de/

Сайт, кстати, реальной немецкой фирмы.

Сидим в офисе, читаем истории... У одной следующее начало:
"Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_
(всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша "
Коллега через плечо читает и спрашивает:"А кто такой АшПи?"

Занавес... ;-)

Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного
празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во
главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер,
мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается
перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием
воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним
план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем
жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив
меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и
находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть
на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись,
всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф
начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все,
думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова
оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф
начал пристально разглядывать поверхность стола.
- Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе
не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины.
Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле).
Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок
попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа
любовью заниматься.

- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm

Это произошло весной…. 8 марта! Уже с утра чувствуешь себя королевой!
Любимый уже с утра прет охапку цветов и с масленой улыбкой заверяет, что
ты самая любимая, красивая и сексуальная девушка из всех ему известных….
Ох, мужчины!
В тот день и мой любимый приехал ко мне, поздравил, все как полагается,
потом праздничный секс и: « Дорогая, мне нужно срочно по делам, увидимся
вечером! »
Первая реакция: конечно обида! Но потом думаешь: О, я как раз приму
ванну сделаю прическу, короче на весь вечер он мой! Скорей бы…
6 часов вечера – смотришь на себя в зеркало – королева! Его нет.
8 часов вечера – королева с надутыми губами и слезами в глазах…
8.30 вечера – слово месть и только месть в душе и в ноющем сердце: он не
звонит, телефон отключен, где не знаю.
8.31 – звоню подруге, подруга уже третий раз трезвеет у другой подруги,
и выслушав все мои доводы полностью со мной соглашается.
Вместе разрабатываем план мести:
1. Здорово повеселиться.
2. Повеселиться в ночном клубе.
3. Выпить за нас, за женщин, и за нашу долю, в наш же, блин, праздник.
Приезжает подруга, взяли конечно водки, вином и мартини горе не залить.
Одеваемся как на охоту: я, блондинка с длинными вьющимися волосами
одеваю красный костюм, состоящий из ярко-красной мини-юбки и топа,
обтягивающие все мои прелести и красные сапоги на высоких каблуках. Я в
таком наряде даже с парнем не выходила. И Иришка, модные джинсы в
обтяжку и стильная прозрачная кофточка. Надо еще добавить, что Ирка
жгучая брюнетка с короткой стрижкой и серыми огромными глазами. Короче
АТАС, мальчики!
Приехали мы в клуб, к нам сразу стали клеиться, девушки мы от природы
заметные, а тут еще пьяные и разнаряженные. Но все что то не то! Мы
танцуем не на кого внимания не обращаем, веселимся, по всем признакам у
нас все ОК. Через некоторое время алкоголь нас очень сильно настигает и
я понимаю: повеселились…. Тут моя подруга куда то исчезает и появляется
за ручку с каким то симпатичным, но злым парнем, который нагло меня
обсматривает и на какие то вопросы моей подруги все больше кивает
головой, на что то соглашаясь.
Алкоголь шумит в голове, мы уже едем домой: я, она и этот новый «друг». Я
что то пытаюсь понять из их спора, но до меня только доходит, что кто то
кого то пытается купить за 300$ и вопрос стоял уже ни кто кого покупает,
а кто сколько заплатит, если он платит больше-значит он нас купил если
мы платим больше-значит мы его купили В чем прикол я никак не могла
понять, т. к. и в том и другом случае мне (как я поняла из разговоров)
придется с ними спать.
Приезжаем домой и все просто мертвые падаем на кровать и спим, просто
спим.
Утром, я все таки поняла что произошло: оказывается моя подружка, что бы
меня поддержать решила купить нам «подарок» на 8 марта, в виде этого
парня, но немного просчиталась и стала его покупать у его собственной
подруги, которая приняла это за шутку и продола своего благоверного.
Благоверный очень расстроился когда Ира в пьяном бреду объяснила ему что
он продан ей, и здорово отозвался в адрес своей «сутенерши». «Сутенерша»
поняла, что это уже не шутка, но было уже поздно! Ее друг тащил за руку
своего покупателя ко мне (я играла роль второго покупателя, хотя была не
в курсе). А на этого парня показал Ирке наш знакомый бармен, когда она
орала в боулинге: кто едет с нами за 300$. Пошутил….
Утром мы долго разбирали эту историю все смеялись и похмелялись, голова
очень болела.
С этим парнем мы стали хорошими друзьями, так как секса между нами так и
не было.
А потом позвонил мой любимый, сказал, что попал вчера в ужасную историю.
Но это уже ДРУГАЯ история….

По поводу аббревиатур - полностью мое место работы звучит так: НЭОЯСиРХ
ЛЯП ОИЯИ, то бишь Научно Экспериментальный Отдел Ядерной Спектроскопии и
Радиохимии Лаборатории Ядерных Проблем Объединенного Института Ядерных
Исследований. Если еще добавить должность: и. о. м. н. с.
тогда вообщзе замечательно получается.

Маленькая прилюдия из Аськи.
Говорил я как-то с девушкой и вот что она мне выдала:

просто немного голова болит из-за культуры я одновременно смотрела
теннисный матч в Австралии, там ребята 5 часов друг друга делали,
представляешь?

Даже не знал, что ответить \=)))

Ralex

Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для
ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад
наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето,
жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот
прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.

Навеяно всевозможными новогодними байками. Год назад мы с коллективом
отмечали Новый Год за неделю до его наступления - в одном из московских
клубов. Кто и как набрался, как и кто себя вел, и как потом добирались
до дому - отдельные истории, достойные издания в серии "Жизнь
замечательных людей" тиражом не менее 50 000 экз. И остаются на совести
этих замечательных людей. Коллектив тогда еще был спаянный, спитый,
поэтому воспоминаний о каждом подобном мероприятии хватало на несколько
лет. Но одну фразу я забыть не могу. Придя через день (на следующий было
нереально) в офис, открываю почту и вижу рассылку, сделаную нашим
кассиром (дамой в иных обстоятельствах весьма суровой):
"Для всех, кто еще может ходить - зарплата будет после 14.00"!

Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день
изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего,
происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться
- все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и
делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все
взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д.....
короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно
убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга
отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и
изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп
забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке
смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у
всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!

1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за
грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных
символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и
т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я
увидел примерно следующее:
*ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с
буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и
на путь к папке :)))
2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то
прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем
потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у
которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже
достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта
прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги
(типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать
ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я
подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром
"question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и
сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort

Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу
вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о
собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на
новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз
ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья
и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам
сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить
шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя
не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в
это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом
смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты

Подруга сдавала экзамен по философии. После пишет:

Философия... вроде прокатило. Ты даже представить себе не можешь, как я
боялась сдать на 5, сама знаешь примету: философию на пять - про
замужество забудь! Захожу, сажусь, он мне билет сам назвал (самый
простой СОБАКА!! Я его еще по дурости в метро почитала), ну, думаю все -
судьба меня достала! А этот ГАД отвечающей Нинке дополнительно мой
вопрос задает, хоть уши затыкай... Делать нечего, иду отвечать. Эта
СВОЛОЧЬ сидит довольная!! Все ему нравится. Только под конец зачетку
открыл, увидел столбик удовл. и как задаст вопрос: КАК ОТНОСИЛСЯ ГЕГЕЛЬ
К ВЫССКАЗЫВАНИЯМ КАНТА НА СЧЕТ МЕТАФИЗИКИ ДОСОКРАТИКОВ?!!!! НУ, ЧТО? НЕ
ЗНАЕТЕ? ТОГДА ТОЛЬКО ТРИ! Правда, он мне книжку подарил... по Гегелю.
Теперь сижу и радуюсь, что четверок по остальным экзаменам не было :)
- -

Люблю я время от времени почитывать разные душещипательные письма в
газетах/журналах. Да простят меня авторы подобных эпистоляриев, но
иногда при чтении нельзя удержаться от смеха
(поэтому, собственно я их и читаю :)).

Вот вспомнилось начало письмеца одного, давности где-то пятилетней:
"Мне 23 года. Не первой уже, скажем так, молодости..."

Да-а-а, где уж нам уж выйти замуж, мы уж так уж как-нибудь...
В общем, мне в мои 25 пора уже о вечности подумать :-))

Студенческие годы... Первая сессия. Стресс полнейший. Сдаем "вышку" (в
смысле высшую математику). Не помню уже вопроса, что мне попался, что-то
по теории рядов. Отвечал, отвечал, вроде даже неплохо. Тут этот гад (в
смысле препод) задает дополнительный вопрос (как мне казалось, хотел 5
баллов натянуть): "А скажите, молодой человек, какое значение может
иметь эта переменная?", и тычет в формулу мной на доске выведенную.
Ура! Я это знаю!
- Какое-либо! , - говорю.
- А какое?
Ну помню точно: "Какое-либо!"
- Конкретнее, молодой человек!
Тут уж чего-то меня подомкнуло, уперся: "Какое-либо!" и шабаш.
Его следующая фраза сразила наповал всю группу: "А вот и неправда, эта
переменная может ИМЕТЬ ЛЮБОЕ(!) значение, а КАКОЕ-ЛИБО может ПРИНИМАТЬ!"
Вам ха-ха, а я 3 балла получил, и до сих пор не понял в чем разница!

Лекция по электрофизике. Препод - оригинал, читает...
"Даны три точки: U, E, B. Напряжение между точками U E B..."
Аудитория выпадает в осадок, вот уж точно, как уебэ, так уебэ...

У того же препода семинар. Шаговое напряжение. Отвечает миловидная
студенка (ни в зуб ногой). Ладно, наводяший вопрос:
- Девушка, ну допустим, если вы возьмете в руку конец оголенного
электрического провода, что может произойти?
Ответ достойный вопроса: "Когда берешься руками за оголенный конец, то
между ног возникает напряжение!"
Занавес!

Сегодня сижу за компом, набираю не спеша текст, все прекрасно. За
исключением только того, что часы цифру девять минули. Напротив зам по
производству общается с Серегой, нашим ведущим инженером. Разбираются
относительно письма, полученного от предприятия, с которым у нас вроде
деловые отношения, и которое должно нам кучу денег и не платит. По
тексту они просят чтобы мы там провели у себя что-то вроде контроля
качества выпускаемой продукции, у них сборщики не могут гайки закрутить
на наших деталях....
Серега, которому это все надоело до обезумия смотрит на зама, мол что
отвечать им, текст письма должен он составить.
Зам, секунды две поразмышлял, и выдает:
- Составляешь письмо из десяти строчек, и пишишь в каждой:
«Пошли на х%й. Пошли на х%й. Пошли на х%й....... »
День удался.

Друзья рассказали.

25 декабря 2002г. Вдоль цветочных рядов на рынке идет парень и выбирает
букет. Интересуется, долго ли не завянет, нюхает так задумчиво...
Видя нерешительность потенциального покупателя, ему решает помочь одна
из продавщиц (а, надо заметить, холодно, дело к вечеру, и продавцы
греются не только чаем), короче, метров за 15 впереди парня одна из
теток решает обратить на себя внимание и ГРОМКО КРИЧИТ:
- ИДИ У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!...

PS Я думаю, она рекламировала свой букет...
Woldemar

Вот буквально счас сижу и читаю на общеизвестном сайте Mult.ru, типа по
просбе наших USD товарищей создается он-лайн магазин, что там можно
заказать разные прибамбасы с фишками масяни. Значит сайт сам на
английском языке (типа для культурных американцев), продаются вещи
озаглавленные типа Wall cLock, postcars и др. Но попадаются и такие
названия, что мне становится жалко бедных американцев: Futbolka babskaya
with Masyanya, Otmorozhennaja krushka (Frosted Mug), Kruzhechka
beszvetnaja obmasyaninaja... и конечно гвоздь номера.... -Truss babskij
soblaznitelnij- С логотипом масяни на самом интимном месте! Типа так
соблазнительнее казатся будет:-) Не наю, какими словарями и
переводчиками будут пользоватся USDшники, но попотеть им придется

Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте
в середине января и где погибли несколько русских туристов.
Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного
движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в
помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально
зарегистрированных транспортных средств более 5 млн.
Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5
в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус,
заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не
успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из
развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы
следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы
в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают),
включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево.
Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда
омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час
пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами,
непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что
интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что
интересно через пять минут движение возобновилось полностью.
P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И
ПРАВ!

История коротенькая...
Так, навеяло рекламой, как тут говорят...
Есть в нашем городе магазин. Называется коротко и по существу:"Хлеб".
Однако, вывеска написана такими буквами загнутыми-изогнутыми, ну чисто
китайская грамота.... Читается тоже коротко и по существу:"Наеб"....
Вот и думай, что же там все-таки продается?!....

История реальна на 100% - рассказал друг, не верить оснований нет.
Поехал он значит на рыбалку, ну естественно до цели не доехал, приятно
провел время с обществе прекрасных дам. А возвращатся надодомой утром, и
еще жене рыбу предъявить как доказательство. Идет он значит на
центральный рынок, подходит к продавщице рыбы и примерно такой диалог:
Друг: Э... мне знаете-ли рыбу, но свежую... и попроще... как-будто я
сам ее...
Продавщица (с довольной ухмылкой тыкает пальцем в один из ящиков)
Да знаю, знаю... ЧТО ДУМАЕШЬ ТЫ ОДИН ТАКОЙ? У МЕНЯ ПОЛГОРОДА ПОСТОЯННЫХ
ТАКИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ...
И вернулся домой он с рыбой... И стал с той поры чаще на рыбалку
выезжать... И стало на одного постоянного покупателя в рыбном отделе
больше...

Не-рыболов

Вернемся опять таки к женской логики.
Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов
она выдает, но Вот самый "логичный":
Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра".
Я: - Да не паршивое.
Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает.
Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от
пиво "Патра" не прыгает и забыл.
Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену
и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых
улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает.
P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям,
ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.

Реальное объявление о сдаче жилья:

Сдам комнату Aurora, Colorado ( на пересечении улиц Alameda ave &
Hampden ave) Аппартмент (квартира) с одной спальней (две комнаты)
Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ!
Предпочтительно спокойной девушке до 30 (Никакого интима
естественно!!!), но возможны варианты, пишите!
Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года
Комната сдается и доступна с 20 января 2003
Стоимость - 300$/мес.
Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!

Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея",
изданную аж в 1947 г.
Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и
была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет.
"Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..."
Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами
понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик
строителя комунизма.
Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...

Как здесьл принято говорить - рекламой навеяло...

Для того, чтобы зубы были здоровыми, намажте их блендамедом, положите в
специальный ящик и достаньте через 5 дней.
(вариант 2 - намажте ваши яйца блендамедом, положите в специальный ящик
и достаньте через 5 дней).

Какое-то радио. Передают гороскоп.
Очень серьезно диктор заявляет:

"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути
разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят,
либо задавать им свои правила..."

Вот уж действительно... одно из двух точно верно.

Америка. Стиральная машина. Наклейка с правилами безопасности:

"Внимание! Не засовывать в машину никаких людей!"

Сам видел 20 января в программе "Вести. Дежурная часть" РТР около 18-00.
Среди выпуска рекламный ролик, в конце появляется полосатая
картинка(вроде, как раньше для настройки ТВ показывали)с надписью
посередине...
ISRAEL и что-то похожее на номер телефона, секунда-надпись меняется на
EBU MOSCOW, далее несколько ошарашенное лицо ведущей, првда она
моментально справилась с собой и продолжила передачу. Интересно, что это
было ошибка или действительно реклама?

... Сейчас фильму рекламируют по RenTV "что-то там Омега 2", -отстоище
жуткое, пародия на "Омен"а - но там маза есть на которой весь фильм
держится: Когда Анчихрист свою шкурку сбрасывает и являет истинный облик
(рожки, ножки, крылышки-перепонки) он пафосно начинает взывать:
- Явитесь силы зла, Я ваш повелитель, я вам приказываю...
Солнце покрывается пятнами, все темнеет, я думал что щас классика пойдет
- скелеты там всякие :) - ан нет!!! На поле боя выезжают российские
танки, вылетают российские самолеты (триколор на шевронах формы воинов
Сатаны виден отчетливо)....

У моего друга есть сестра. В свои 13 лет она очень простая, наивныя и
неиспорченая. На Новый год она мне подарила подарок, который был бы
шедевром для шестилетнего ребенка.
Это была дощечка, по-моему, оторванная от какого-то стула. На ней
краской неаккуратно намалеваны непонятные фигурки. В одной из них моя
мама после долгого разглядывания узнала птичку. Это сенсационное
открытие заставило меня осмотреть подарочек повнимательнее.
И тогда я поняла смысл пословицы "Простота хуже воровства!"
Дело в том, что я с этой девочкой иногда играю. Мы придумали мне смешное
эльфийское имя - Хэруэр, которое означает, согласно Толкиену "одинокий
вождь".
Так вот, на обратной стороне этой дощечке было написано: "Любимому
Херику!"

Пустячок, а приятно!!!
Давече набрал в поисковке рамблера "Убийство Кеннеди", получилось
седьмым по счету: "Убийство президента Кеннеди: посмотреть, выбрать,
заказать; лучшие цены от самых надежных поставщиков" (ссылка на книжный
магазин он-лайн)

в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и
романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по
разным комсомольским стройкам. Но потом был расформирован.
Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и
машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно
прочитал его наоборот...

Это письмо пришло мне от одного сотрудника нашей органихации:

Привет Отец мой. Ты представить себе не можешь, как я был опечален.
Слезы текли ручьем из моих очей, рассудок потупился, тело наполнилось
свинцом. И причина тому - наш общий друг Максим. Положив камень в душу,
он насторил мне компьюкрик (так говорит мой сын), а когда я запустил
Outlook, адская машина сославшись на ошибку 691 - Недопустимые имя
пользователя или пароля в данном домене, перекрыла мне жизненные силы.
Какой там он-лайн, какой интернет, какая работа во благо нашей отчизны -
все пошло на смарку. Наскоро одевшись и зябнув от холода, я обратился к
другому компьюкрику, дабы поделиться с тобой своим горем и получить
слова утешения, подтвержденные делом. Можно ли что-то исправить. Отец
мой я не могу не работать, без работы я погибаю.
С надеждой на тебя и на Максима. Оживите своего коллегу.

На днях сидим с моей подругой на работе, она говорит - мол чего-нибудь
"заточить" охота, я отвечаю, щас, мол, принесу. Пошел в магазин, купил
две упаковки "Роллтона" (кто не знает - это вермишель "одноразовая",
типа "доширака"), приношу на работу, ей протягиваю, и усталым голосом
говорю - "Дорогая, приготовь пожалуйста ужин".

Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася

Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик"
из какой-то глухой деревни.
На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как
самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по
руке и с сожалением в голосе:
- Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь
ХЕРУЛЬ

Эпиграф: Как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Забавную картинку наблюдал сегодня, добираясь до работы.
Представляете себе такой мусоровоз (обычно на базе ЗИЛка), который на
специальной раме, оснащенной цепями, тягает туда-сюда здоровенный чан,
оставляя его в месте назначения пустым, а забирая через энное время уже
полным? Так вот, сей драндулет, притворившись эвакуатором, вместо чана
пер на себе машину ДПС, держа ее своими цепочками за крышу :)

Skull

Вычитано на форуме моей бывшей общаги ЛЕСНОЕ.

Вчера прошли испытания по передачи IP-пакетов спомощью голубиной почты
Испытания проводились на специально натренированных голубях, Информация
с передающего компьютера сканировалась на листа формата A12 и
предавалась с помощью голубя на компьютер получатель на получающей
стороне информация сканировалась и заносилась в компьютер .
При испытани передавали команду пинг, для предачачи исполбзовалось 10
голубей, Компьютер с пятого этажа пинговал копьютер со второго, для чего
голубя выпускали в форточку с пятого этажа и тот совершив разворотный
маневр приземлялся в форточку на втором этаже, для обозначения
передающей и принимающей стороны использовались маркеры типа — кормушка
с овсом.
Процет потерь при передачи составил 20% (1 голубь присоединился к
пролетающей мимо стае,1 голубь невыдержав обьема передаваемой информации
рухнул на тротуар и захлебнулся в луже ) Время передачи информаци
составило 20 минут включая работу операторов сканирующих сообщение.
В результате проведенных испытаний Определили пропускную способность
Голубиной сети, она составила 0.08 к/бит в минуту.
при проведении второго испытания удалось повысить скорость передачи до
0.18 к/бит в минуту, за счет того что голуби изучили маршрут передачи
данных.
Подведя итоги сделали вывод о пригодности использования в сети данного
протокола так как он обеспечивает предачу данных от одного комьютера к
другому устанавливая прямое соединение(Peer-to-peer) и не загружая всь
сеть.
Из недостатков можно отметить сложность с широковещанием (Broadcast) так
как для передчи широковещательного сообщения требуется очень большое
кол-во голубей (кол-во голубей растет прямо пропорционально кол-ву
компьютеров подключенныз в сети) Теперь по существу: СудСовет вделил
деньги на апгред сети.
Было рещено закупить партию специально натренированнх
Бройлерных-100mb-голубей (Бройлерные-100mb-голуби позволяют предавать
более большие обьем информации по сравнению со 10baseT-голубями и тем
более Коаксиальнми-голубями-рахитами) также решено закупить специальные
концентраторы типа кормушка для скопления свободных голубей .
Основные проблем связаны с тем что Рынок IP-голубей в городе переполнен
самопаоьнми голубями недоучками(Привокзальнх голубуй примитивно обучают
основам протокола местные бомжи и вставляют их на рынок под видом
импортной продукции), и нужно найти качественного поставщика. но сейчас
в RealTec и 3com питомнмках нет новых поступлений(продукция этих
питомников пользуется большим спросом) также для нормального
функционирования трубуется закупить для сервера специальное антивирусное
ГО(голубиное обеспечение) так как существует множество вирусов способных
нарушить функионирование голубей (от простой простуды до специально
созданнх злыми вирусописателями голубей-троянов которые влетают в
кормушку под видом своего и заражают всех остальных или уносят ценную
информацию, также нельзя забвать про Червей которые распространяются
посредством голубей и заражают других после чего может произойти падение
стаи т. е всей сети) но все работ уже ведуться и скоро у всех будет
полноценная 100mb-сеть от вас дорогие пользователи требуется только
терпениеb, и бережное отношение к обшажным голубям (подкармливайте их)
_____

Читайте в следующем номере:
- Передача больших обьемов данных(*.AVI) посредством ГорныхКавкаских
Орлов
- Перехват чужих сообщений спомощью специальных програм типа «Сокол»
- Влияние Температуры окружающей среды на скорость передачи Голубиной
сети
- Использование протокола «Дымовых сигналов » для создания корпоративной
сети
- IP-Голубиная телефония. Основные проблемы и способы их решения
- Играем в игры по Голубиной сети (на примере
Quake,StarCraft,Counter-Strike)

Модерирую баннерную сеть...

Баннер: крупно написано СИЛИКОН!

я: - о! надо пойти посмотреть что и почем предлагают... какие у нас тенденции в этой области ;)

Баннер анимированный, картинка меняется, надпись силиконовые изделия на заказ!

я: - іеееееее, что уже можно просто заказать через интернет? ;)

Картинка меняется, надпись... трубки 0.5 до 80 мм, капиляры,
многоканальные и Т -образные трубки, полотно, профили, ЗОНДЫ, КАТЕТОРЫ:
[... ]]]]]]]]]]]]]]

я: ну ееееееееееее-мое! ;)

Преамбула: Если кто не знает, есть такое устойчивое словосочетание
"молочные братья". Оно относится к мужчинам, которые в расзное время (
или не в разное, как уж получилось)переспали с одной женщиной...
А теперь собссно амбула: Было это в феврале 2001 года в городе-герое
Грозном. Вобщем мы поехали туда с Ханкалы, т. е. с базы нашей
группировки войск. Поехали снимать сюжет (надо сказать, все герои
истории тележурналисты). Все вроде сделали, три часа дня, начинает
темнеть, скоро город закроют. Вобщем валим на базу. Но на улице Ленина в
центре города ( для тех кто знает, немного недоезжая рынка, если ехать к
мосту Романова где полуразрушенные девятиэтажки ) наш бронированный
"Урал" злодеи-боевики обстреляли из гранатомета и автоматов. Не попали.
Спасло мастерство водителя контрактника. Вобщем приехали мы на Ханкалу,
сели в наш вагончик. И, что естетественно, стали с коллегами пить за
чудесное спасение, второй день рождения, и т. д. И вот оператор из моей
группы вдруг говорит тост:"Предлагаю выпить за нас - молочных братьев!"
Мы вопрошаем:"А при чем тут молочные братья?" Ответ сразил всех, мы
действительно смеялись очень долго: " А просто е..л я в рот этого
гранатометчика!"
Хотя, возможно наш долгий смех объяснялся лишь нервозностью обстановки.

Вчера подруга с порога заявила:
- Я сегодня ТАК залетела!!!!
- ????
- Да! Когда в офисе вместе со стулом трахнулась.
- >:-0
Вот так.
А вы все Кама-сутра, Кама-сутра.

вот до чего доводит программирование

трахается, прости господи, как-то некая абстрактная девушка с
абстрактным молодым человеком, ей приходит смс: whatcha doing? , она
отвечает: makin` love, ей в ответ: programming?

В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из
Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь
елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом
Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации
полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс,
представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в
возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с
3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на
новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик.
Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза).
Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам"
нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В
середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен
диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у
тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю?
- А тебе не страшно? - И т. д.
Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с
кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что
прозвучавший диалог, последовали за ним.
Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши
родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На
это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых
ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а
я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.

(anekdot.ru, 19 января 2003 № 7) Цитата "Говорят, в Пензе есть
Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели,
поэтому написали ПенИСИ... А вот в Москве на Калужской в советское время
был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления." Конец
цитаты.
А еще в советские времена был НИИ химических удобрений и ядохимикатов.
Долго был. Потом подумали и переименовали – НИИУиФ (Удобрений и
фукинцидов, т. е. ядохимикаты по-латыни).

Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане,
мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...

Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый
душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так
вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми
струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого
чемодана:
- КТО ТУТ?
Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать
парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто:
- Да я это! Душ принимаю!
Вторая его фраза затмила первую.
- Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...

Админ я... Есть такая категория ленивых людей...
Рабочи день...
Сервера работают, УПСы повякивают... Нормальная рабочая обстановка в
админской...
Сижу, курю...
Стучат...
К шефу зовут..
Я матерюсь - последняя вкусная сигарета...
Кладу сигарету в пепельницу..
Иду.
Шеф втирает чего-то.
Соглашаюсь.
Прихожу.
Сигареты нет - сп... украли: о( Иду к финдиректору.
Говорю:
- Мужик, дай курить.. А то какая-то ссссссс....обака женского полу
утащила последнюю сигарету.
Чувак краснеет, достает пачку...
- На... Это я.. извини... Захожу - сигарета дымится.. Видел, что ты к
шефу потопал.. Чего, думаю, добру пропадать?!

Давно не заходил на этот сайт. Все как-то некогда было. А тут зашел...
У-у-у сколько непрочтенных историй и анекдотов! Стал читать все подряд.
Прочитал историю Отца Федора от 05.01.03 про "дохлых мышей"
Для тех, кто не помнит я ее повторю (коротенькая она совсем)
*****
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.
Отец Федор
*****
Прочитал. Понравилась. Вечером сидел со своей подругой (кстати, в
бухгалтерии работает) и рассказал ей эту историю. Выслушала. Минуту
подумала, а потом выдает: "Брехня все это. Если бы они там лежали, они
бы знаешь как воняли. . ."
:-))

Сидим мы с отцом в большой комнате, смотрим телевизор, свет потушен для
лучшего восприятия, мы увлечены очередным американским боевиком. В
середине фильма боковое зрение улавливает появление в комнате младшего
брата, который проходит за наши спины и располагается на диване. На
экране чередуются стремительные трюки, сцены военных баталий и т. п. Все
завороженно смотрят фильм. Приходит время рекламы. Отец, у которого не
понятно с чего вдруг, пробудились нежные отеческие чувства, не
поворачиваясь назад говорит младшему брату:
- Ты маленький, наглый поросенок!
Я в это время надел наушники, но не успел еще включить музыку.
Сзади раздается нежнейшее сопрано:
- Это вы мне?
Мы с отцом обалдеваем и медленно поворачиваемся назад( уу меня плеер
падает на пол).....
Оказывается, пока мы неотрывно сидели впялившись в экран телика, брат
вышел из комнаты, а зашла его подруга, которая и отозвалась на папину
реплику. Я первый раз за свои 25 лет увидел как мой смутился и
покраснел. Ничего кроме:
- Ой, чего то я задумался......
он не ответил и пошел на кухню.... :))))

Где-то здесь же, в историях, накнулся на ссылку "Помощник поэта"
(http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl). Стало интересно. Зашел, выбрал
"Подбор рифмы". Требуют слово, к которому рифму подобрать надо. Не долго
думая, пишу - пакля (привет Незнайке :). Результат превзошел все
ожидания:

Рифма к слову пакля:

миракля спектакля гребня

Работать я не мог еще минут десять :))

P.S: Кстати, если кто-то так и не знает ответа на вопрос, который
поставил в тупик поэта Цветика - рифма к слову пакля таки существует.
Это слово - сакля :))

Вот, было недавно рассказано в одной из рассылок:

"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть
такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На
станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше.
Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым
поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам:
"Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический
поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно,
двери закрываются, следующая станция такая-то".
Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"

Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал
мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с
яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!"
Брат: "?????"
Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!"
Брат: "?????"
Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!"
Брат: "?????!!!!"
Папа: "Это все ты виноват!!!!!"
Брат: "!!!!!!!!!"
Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????"
Брат "!!!!??????"

Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего
стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка
"Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка
которого находилась на исчезнувшей панельке.

Утро после новогодних праздников. Комната. В комнате елка. Еще диван.
Кроме прочего. На диване мужик.
В комнату врываются дети, сметая все на пути, и обыскивают елку, под
елкой и все окрестности.
Подарки!!
Мужик тяжело поднимает голову.
Девочка 6 лет жалеет его:
“ Папа, у тебя такое лицо, как будто тебе чего-то не досталось …”
И уточняет: “Подарка не досталось! ”

Сегодня в офисе даю секретарю отправить два контракта в одну фирму на
Украину. А у нас там двое контрагентов, с которыми мы связываемся каждый
день. Через час спрашиваю:
- Ты контракты отправила?
- Отправила.
- В (скажем) ДМ?
- Не уверена, что им, но они там были рады......

Alex KZ

Немецкий сервис

Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются,
вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в
самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая
поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!).
Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от
чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды.
На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в
Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень
красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу,
зашли в кафе. В самом центре.
Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания
подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!"
Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с
ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного
фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское
изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть
какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе
поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять
минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них
нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят.
Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним,
будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с
яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со
сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут
приносят. Свежеразмороженный.
Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться
заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не
хватило.

Короче как то я со своим мол человеком и его другом сидела у себя на
кухне и грала в карты. Так как мои партнеры по игре уже изрядно были
пьяны, то я всегда выходила победителем. Мне стало уже скучновато и мы
решили играть в карты на желания. Причем условия были такие: каждый
пишет на отдельном листочке бумаги желание (по три желания на каждого) и
свернув все бумажечки кладутся в одно место откуда потом проигравший
должен достать ее и выполнить. Основных правил было три: 1. Все желания
в пределах квартиры 2. никаких там ку-ка-рику в окошко и других
глупостей 3. И ГЛАВНОЕ! никаких пошлостей!
Здесь надо сделать оговорку, что у меня есть собака (стаффтерьер) по
кличке Гесс.
Итак все засели и прячась друг от друга пишут желания. И тут один из
моих друзей поднимает голову и спрашивает:
- "А как правильно пишеться Отсосать или Атсосать?"
Я в ауте... кричу "БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!!" и бью его по голове ручкой, а в
этот момент другой друг задумчиво так отвечает "через О".... пауза.
Первый смотрит на бумажку, я молчу т. к. я в шоке. А первый тада
вопрошает: "А Гес с двумя "с" или с одной?"... ЗАНАВЕС...

только что... прислал историю.. про мужа похожего на пингвина.. своей
знакомой... и получил ответ....

CrazyCat (6:07 PM) : хто ж вам, мужикам, виноват, шо ваша логика более
узкая и единонаправленная, чем женская:)) в данном случае для вас только
цвет может сравницца с гвинпином, а для нас, баб-с, существует еще
покрой одежды%)) который делает носящего ее похожего на пингвина фигурой
или походкой ;-ъ

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Работаю в крупной фирме-туроператоре. Есть, естественно, такое
подразделение - call-центр. Это где девочки, специально обученные,
отвечают на звонки клиентов. И была у нас одна девочка...

Звонок.
- "........" добрый день.
- Здравствуйте, я такая-то такая-то. У меня после-завтра вылет на
курорт, а туда надо доверенность от отца на вывоз ребенка из страны.
- Да, к сожалению, это обязательная формальность.
- Но, понимаете, отца никто не видел уже несколько лет. Поэтому получить
доверенность от него никак не представляется возможным.
- Понимаю. Но, к сожалению, без доверенности от отца, вас не пустят на
территорию страны с ребенком.
- И что же мне делать?
- У вас два варианта: первый - таки найти отца и получить от него
доверенность, а второй... (тут она немного зависла, на пару секунд)...
получить свидетельство о его смерти. Думаю, второе будет сделать проще.

Call-центр не работал минут пятнадцать...

Вот что смешно!!! У моего братишки в реале жили 2 хомячка. То было в
период первых лет СНГ. Так что и хомячки у нас были эмансипированные и
независимые. Жили они вдвоем в одной клетке. Братья по сородью один
белый высокий такой стройный блондин с сучьими глазками, а второй
маленький неказистый рыжеватых оттенков цвета мокка. Жили они вместе и
хлеб ели и срали в одну кучку. Тут случилась у них неполадка. То ли
рыжий по морде белому надавал, то ли не в ту кучку насрал, но съел его
белый с сучьими глазами. Бегал тут хан по клетке по утру рядом с телом
своего погибшего соклеточника. Бегал и глаза бегали, но точно никто и не
знал как он совершил свое подлое дело. Загрыз сучонок с бегающими
глазами своего братка. Бегал он по пустой клетке так пару дней и решил,
что пора бы и смыться пока его самого большие люди не завалили. Думал,
что сиганет пока до суда дело не дошло. Просыпается братишка по утру
подходит кормить хомячкоеда нет заразы и все. Никто не знает как он
выбрался, но испарился хомячок на пару дней. Клетку пустую выкинули и
забыли про историю. Только иногда посмеивались вспоминая, как белый
рыжего сожрал и сам свалил. Дня так 3 позже появился он под полом. К
мышам перебежал и попросил убежища от мести кровоядных владельцев. Так и
жил он под полом и кидали мы туда ему зубы молочные(лубяные), чтобы он
убийца сучьий приносил нам костеные взамен. Никто не знает, что с ним
стало после. Может и мышей пережрал может и сам сдох. Если же так то
царство ему такое какое он заслужил. :)

ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ НОМЕР 1 ПОСВЕЩАЕТСЯ!
Эх, вернуть бы детство золотое... Я снова бы пошла в художку учиться
бумагу красками пачкать... Но главное, друг у меня там был - Женька
Жеребцов, по позвищу Кобыляцкий. Замечательный парень был. А какое
количество уроков было сорвано... Умел Женька смеятся как никто не умеет
- раскатисто, звонко. Он заводила был во всех проказах, а я правая рука,
так сказать, первый помошник, поскольку та еще хохотушка была.
Учительница наша само спокойствие, но и она не выдержала, вызвала мою
маму на разговор к деректору.
То да се, жалуются на меня, уроки, говорят, срывает, хохочет во весь
голос, всех отвлекает разговорами....
МАМА:-Так она же не одна на уроках хохочет, там еще, этот... Евгений
Кобыляцкий!
Больше ее не вызывали.

АРИНА.