Остальные новые истории

Оборзевшие молдоване стали делать затычки для винных бутылок (должны
быть пробки) из пароллона в пластмассе! Или раньше такое дешевое вино
службой доставки не доставляли ?

И так еще одна автомобильная история в Америке. Шестой год живу в США,
Калифорния и не перестаю прикалываться над американскими
привычками-заморочками. Небольшая зарисовка о том, как тут ездят.
Американцы очень любят делать за рулем все свои домашние дела. А почему
бы и нет? Все машины с автоматом и круиз-контролем, поставил на
"автопилот", одна рука рулит, один глаз на дорогу смотрит, а все
остальнуе органы? Правильно - свободны. Ну там побриться глядя вторым
глазом в зеркало заднего вида, которое повернуто отнюдь не на "задний
вид", а на рожу, или там макияж навести - глазки, губки, прическу. А что
разве это зеркало для чего-то другого здесь привешено? Но это еще
"цветочки". А вот покушать тоже хочется. Ну там чай-кофе-колы из чашечки
или из бутылочки попить, сам грешен, когда едешь 3-4 часа куда нибудь
далеко, пить-то хочется. А как насчет гамбургера - это святое дело для
американца поддержать родной Мак Дональдс за рулем, на скоростной
магистрали, 140км/ч. А вот суп из тарелки ложкой, нет не на стоянке, на
скорости, такое тоже видел. Ну о том чтоб по мобильику поговорить, даже
и сомнений нет, правая рука руль держит, левая мобильник. А поворотник
включать правой не очень то удобно, а зачем? Вы что думаете здесь их
кто-то включает. Лично я всегда смотрю за водилой, если крутит головой в
стороны, значить сейчас будет перестраиваться, а некоторые, даже и не
смотрят. Вот так едешь и думаешь, что-то он не "моргает", наверное
свернет - и точно!
Ну еще осталось про ноги рассказать, они же не нужны на free-way,
особенно левая, так их обычно в окно высовывают, а иногда на приборную
панель – ноги-то отдыхать должны, чтоб не затекали. Ну вот картинку все
представили? Грузовик типа Форд-150, левая нога из окна торчит, в зубах
гамбургер, жует и бреется. Это он, типа, на работу едет. Ну а недавно
видел, чуть со стула не слетел, то бишь, еле сам руль в руках удержал.
Едет тип и играет на ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ.
Занавес.

В городе Солнечногорске, что под Москвой есть уникальный магазинчик
"Транзистор". Там продаются попсовые кассеты, компакты с той же попсовой
музыкой, видеокассеты, а недавно привезли DVD (!). Сообщаю: в городе DVD
нигде больше не продается. Иду сегодня в то "транзистор" дабы прикупить
своей сеструхе очередную порцию модной музычки (в моем случае - группу
"Мультфильмы"). Сам я слушаю панк, поэтому в такие магазины практически
не хожу.
Магазин. Направляюсь к продавщице. Продавщица (далее П) - женщина лет
35, работающая в "транзисторе" вечно. Диалог:

Я: - дайте пожалуйста аудиодиск с группой "Мультфильмы"
П: - аудио или диск (???)
Я: (в непонятках) - аудиодиск
П: - молодой человек, есть аудио, это то что на кассетах, а диск - это
диск
Я: - так ведь есть аудиокассеты, есть видеокассеты, есть аудиодиски, а
есть - видеодиски
П: - нет, аудио- это музыка на кассетах, а диск - это есть диск
Я: ладно, дайте диск "Мультфильмов"
П: - пожалуйста, а то морочите мне голову

Да.... вот так товарищи, не забывайте что АУДИО - только на кассетах :)

"Мобильная история"

Быль, которая реально произошла со мной, причем недавно.
Работая совершенной рядовым сотрудником в одной организации я решил
сделать себе подарок к Новому Году. Подарил себе мобильный телефон. Я не
знал, что дарю себе буквально и причину и следствие "веселых историй".
Очень радовался покупке. Но и радость, и Новый Год - проходят. И
начинаются приколы.

Дело было очень поздним вечером - около 24:00. Отходя ко сну, я мило
разговаривал с знакомой девушкой по обычному телефону. И тут мой
мобильник зазвонил. Незнакомый номер, в трубку помалкивают - и
заинтриговали, и настроение испортили - девушка, с которой я говорил,
пожелала мне спокойной ночи и попрощалась. Я был расстроен, но она была
тверда - дескать, мне и без нее, есть с кем поговорить. Ну в общем я лег
спать. К моей радости, девушка сменила гнев на милость, и разбудила
меня, минут через 20. Я был очень рад продолжить беседу... Но злая
судьба и мобильный телефон не позволили это сделать. ОН СНОВА НАЧАЛ
ЗВОНИТЬ. Девушка сказала, что это судьба, и снова пожелала мне спокойной
ночи... А мой мобильник спросил меня, мужским голосом, Вадима. Я не
Вадим... О чем и сказал. Этого моему собеседнику оказалось мало, и он
спросил кто я. Я, приофигев от это, спросил его имя. Он скромно
представился Петей. У меня знакомых с этим именем нет, о чем я ему и
сказал. Но он продолжал пытаться узнать мое имя. Я ему его сказал, не
забыв добавить, что ночные звонки меня просто залодбали. Мы мило
попрощались, после чего больше звонков не было.
На следующий день, встретив в коридоре меня, одна моя знакомая мило
поинтересовалась - посочувствовала, что, дескать, замучили тебя ночью
звонками?!
Я понял, что ветер дует откуда то отдуда. Возможности поговорить не
было, и пришел позже к ней в гости в ее отдел. И там меня встречали с
улыбками, так что я чувствовал себя героем анекдота, которого не знаю.
На мой вопрос, в чем юмор, другой человек поинтересовался, помню ли я,
как перед Новым Годом, мы баловались тем, что проверяли как работают
наши мобилы, и пробовали звонить?.. Я вспомнил это, с трудом, но
вспомнил.
Оказалось: Муж, подарил жене, на Новый Год, мобильник. И значително
позже, он решил посмотреть, кому звонить его жена. И он обнаружил там
мой номер телефона, ему, конечно же, не знакомый. И решил позвонить.
Услашав в ответ мужской голос, он предпожил самое худшее, - и потерял
дар речи. После этого, у них в семье начались разборки, и, в результате,
жена предполодила, что могда звонить общему знакомому - Вадиму. Но нет..
Меня зовут не Вадим. И ночной скандал разгорелся с новой силой. Муж
пытается выгнать жену, жена не знает к кому ее выгоняют... Просто
праздник какой-то. Первая фраза мужа утром - все равно найду, и голову
откручу. Так что все замечательно. Больше не звонил. Пока....
Мобильная истрория, ремонт дороги.

Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно:
1. -I have a dog
-Я имею зажим
2. -I'm a 16 year old male from Belarus.
-Я - 16 летних мужчин из Белорусии.
3. -There are not very many computer users in Belarus and their
computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all.
- Нет никакого Макинтоша Яблока вообще.
4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one
grandfather
- Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка
5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of
people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in
such houses
- Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских
городах, живых в таких зданиях

Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу
вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального
документа.
Итак:
Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с
длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного
президента

Ща такой прикол был.
Иду я значит по улице.
Рядом едет Нива ментовская останавливается возле меня, вылазиют два
мента говорят стой. Стою подходят спрашивают документы, достаю паспорт
даю менту посмотреть и вижу у мента(которяй паспорт спромил) под глазом
такой финиш. Стою я значит с такой улыбкой не моу меня на хаха пробивает
но я стою стараюсь не смеятся. Второй увидел меня и говорит
первому(который с финишем стоит и на паспорт смотрит) эт не он. Они
махом в свою ниву и подрапали .

Я шел долго угарал.

Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут
(486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он
ему сдался, да еще и за такие деньги?
- У меня веб-сервер спиздили...
- ??????
- Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и
отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под
стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на
новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к
остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит".
- Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем.
Заодно баксов 100-130 заработаешь.
- Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора
часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.

Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать
сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)

Выдержка из газеты Вечерний Новосибирск за 21.01.03:

Как сообщает еженедельник «Свидетель», жертвой нападения стал
заместитель начальника изолятора временного содержания местного ГОВД,
преступник-рецидивист, проведший в местах заключения 26 лет из своих
43-х, три дня как освободившийся.
Да-а-а!

Здравствуйте!
Со мной произошла такая история.
Приезжаю я из санатория, а у меня обокрали квартиру. Вызвала милицию,
приехали ребята из розыска, поспрашивали, даже проходить не стали и
смотреть, (хотя я сообщила, что тут ночевали в мое отсутствие) и уехали.
Мой друг бывший прокуратурский работник отправил меня тут же в милицию,
чтобы я написала заявление и оценила ущерб. И я оценила - в
50.000(соответственно приложив список). Вечером опять ко мне приехали
эти же ребята, удивились, что такая большая сумма, опять задали те же
вопросы. Ну, например, такой - "А соседи видели чего-нибудь?" т. е.
видимо не их, а моя работа всех опросить и им доложить. Стоят,
улыбаются, хихикают, а я у них спрашиваю: Не хотели бы Вы снять
отпечатки пальцев? (судя по тому, что в квартире жили и чистили зубы
моей зубной щеткой их должно быть предостаточно), и знаете, что мне
ответили - "А что тут снимать, ведь тут ваших полно везде отпечатков".
Больше у меня вопросов не было. Видимо действительно "наша милиция нас
бережет", это только в фильмах отпечатки с потолка снимают.

Мда... просто полоса невезения... хотя вроде и зеркал не бил, и под
лестницей не ходил... ну ладно, по порядку...
все началось с того, что я с другом поехал на конкурс сайтов по
Сталинградской битве (кстати, если нас читает школа 61, то привет им!).
Вызвалась с нами ехать моя мама, ибо места те она немного знает. в
е-мыле было написано "троллейбус ХХХ до остановки "улица ХХХ, дом 40".
едем. обявляют дом 28 по ентой улице, потом еще пара остановок, потом
сразу дом 56. мы слегка пофигели, вылезли из теплого чрева битком
набитого троллейбуса... точнее, попытались вылезти. ибо народ около
дверей стоял насмерть, отказываясь выпускать кого-либо. я бы так и
уехал, но меня спас мой друг: он просто за шкирку вынул меня из дверей
(которые, кстати, уже закрывались). пошли назад. в середине января.
температура была около -25. когда мы наконец добрались до этого
долбанного УПК, язык уже не ворочался. ладно. отогрелись. поднялись в
зал. далее последовало 3 часа смеха. ибо кроме нас только две школы
проект делали сами, от начала и до конца и без помощи ФронтПэйджей и
прочих ИмаджРеди. некоторые вообще в первый раз за комп сели, ибо не
знали как закрыть в Винде окошко. большинство "свой" проект явно видели
в первый раз. порадовала школа 1542 (здесь название не изменено). это
вечные выскочки, участвующие во ВСЕХ мероприятиях, и везде абсолютно
бездарно. но сколько понтов!.. дык они представили 6 проектов.
большинство из "их" проектов у меня лежат скачанные на винте. (когда
искал материалы для сайта, то вскопал пол-рунета). меняются только цвета
и картинки кнопок. в общем, атмосферу поняли. едем обратно. садимся в
троллейбус. в середине пути шофер говорит "конечная!", разворачивается и
едет назад. выходим, идем пешком. метров 500-700 до остановки. еще раз
замерзаем. садимся в автобус. доезжаем до метро, выходим. передо мной
спускается женщина неопределенного возраста, с размазанной штукатуркой
на лице. неожиданно она останавливается, и стоит на нижней ступеньке.
появляется желание пнуть ее, чтоб вылетела как пробка на улицу (сзади-то
народ напирает). неожиданно она оборачивается, и орет: "молодой человек,
вы что делаете??? вы что, не видите?..". я: "что я вам сделал?". она:
"вы мне на пальто наступили!" (а надо сказать, что я стоял на верхней
ступеньк, а она на нижней. поэтому какой у меня должен быть размер
ботинок для того, чтобы я на ее пальто наступил, вы можете себе
представить). после этого она со всей дури дергает подолом (который,
вообще-то, принято подбирать в таких случаях...) пальто с такой силой,
что если бы я на нем стоял, то улетел бы обратно в автобус. настроение
окончательно испорчено. ладно. приехали к дому, тут мама говорит:
"сереж, давай в магазин зайдем. хлебушка там, молочка, да и Доширак у
тебя кончается...". окей. пошли.
набрали всего. встаем в самую пустую кассу (она только открылась, и
перед нами стояла только какая-то бабулька). в остальных кассах было по
10-15 человек. и вот в момент пробивания чека бабулька замечает, что у
нее "сосиски дороже, чем надо". дескать, просила взвесить на 12 рублей,
а взвесили на 18 (в пакете лежали две децельные сосисеночки (ну, никак
при виде ЭТОГО больше не скажешь)). и у нее осталось 15 рублей, а ей еще
хлеба надо... а кассирша (приятная женщина лет 25) уже пробила... и в
базу данных покупку занесла... а администраторы на обеде... а кроме
администраторов никто к базе данных доступа не имеет... как они
скандалили - это песня! как эта бабка орала "я на вас жаловаться буду!".
у меня возникло желание пожаловаться в 03. дабы забрали от народа такую
феньку с сосисками. а за нами уже набирается очередь. бабке уже
предлагают дать денег, но в ответ: "мне не нужны ваши деньги! меня тут
на 5 рублей обманывают, а вы потокаете! я добьюсь увольнения этого
персонала!" и т. д. в общем, плюнули, встали в другую кассу, и в скоре
уже выходили из магазина. бабкины вопли были слышны даже на улице.
оказывается, у нее билеты в театр (ага, на театр деньги у нее есть, а на
полсосиски нету... да и рожу ее видеть надо - такие бегают с каталками и
не пускают подростка с воспалением легких, харкающего кровью к врачу,
потому что "я старенькая, мне за здоровьем следить надо. ну и что, что
не больна? а я постоянно проверяюсь. а ты вон какой молодой, ты и
подождать могешь"), ей плевать на то, что администрация на обеде и т. д.
(кстати, если кто дождался окончания этой драмы - напишите на
[email protected], чем все закончилось, плиз).
спустя неделю включаю комп. вместо ЛиЛо вываливается Инкоррект Бут
Девайс. гружу Партишн Мэджик, и вижу, что вместо разделов у меня
появилось 60 гиг свободного непомеченного пространства. сколько я данных
потерял... это может сравнится только с количеством нервных клеток...
сегодня утром. одеваюсь. беру свои джинсы, и вижу: на самом интересном
месте - дыра. протерлись. в этом ничего удивительного, все джинсы у меня
так кончают свою жизнь. интересно другое: в субботу джинсы выглядели
абсолютно нормально. а еще интереснее то, что запасных у меня нет.
ладно. лезу в шкаф, достаю оттуда кучу старых брюк от отцовских (в
основном) костюмов, начинаю мерить. нахожу единственные, которые на мне
сходятся (а у меня фигура явно не Апполона...). одеваю. через два часа
шов на штанине расходится от задницы до икры. иду домой (благо,
недалеко. но замер капитально. хорошо, куртка длинная...). на подъезде
табличка "до 14.00 не будет холодной воды".
вот... и сейчас я сижу перед компом и набиваю этот бред. возможно, будет
пробдолжение через пару дней... например, о том, как я буду покупать
новые джинсы... бывайте

Это файл ридми.тхт Ох уж эти горячие эстонские парни!!!!!!

Регистрация: Программа Internet Counter 5.0 - является Shareware
версией.
Вы можете использовать ее без ограничений, но если она вам понравиться,
то вам необходимо купить ее. Ее цена составляет 5$. Деньги можно послать
по почте, по адресу:

Enn Oja Gagarina 23-84 Sillamae, 40233 Estonia.

По поводу смешных аббревиатур разных учереждений. Не знаю, существует ли
оно сейчас, но раньше было: Научно-Исследовательский Институт Химических
Удобрений и Ядохимикатов.

Vapro

Маленькая тонкость

Из руководства по установке Windows 2000:

"Если при установке удаляется один из разделов динамического диска,
необходимо также удалить и все другие разделы этого диска. После этого
компьютер нельзя будет загрузить, а все данные на диске будут потеряны.
Решения этой проблемы на данный момент не существует."

Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе,
что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики
Казахстан.
Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни
пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже
стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору.
Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) .
Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо
узбекской национальности.
Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого
бодуна.
Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя
задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и
пошли вовнутрь КП.
На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш
старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из
помещения.
Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть.
В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей
полетели ебуки.
Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в
воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое:
первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех
родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал,
запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег .
Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать
жопным ходом.
Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он
задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена,
а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга,
почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра,
перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика
мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали
весьма затруднительно), и давит на тормоз.
Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет:
``Товарич прапор, кардана ебнулся! ``
``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью
воспитания личного состава……….. А дорога шла под уклон.......
УАЗ пришлось таки списать……..

Доцент

Реальное объявление в развлекательном комплексе "Чемпион" г. Москва.
"Владельцам клубных карт фейс-контроль без очереди!"

Воистину - просто параноидальная безопасность!

Цитата из сегодняшней рассылки с сайта sostav.ru:

"Высшая школа социально-управленческого кончалтинга приглашает на курс
"PUBLIC RELATIONS в российском контексте"

Вот именно так и было написано...

Вадим

СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ в совpеменном изложении

Итак, история крутится вокруг одной смазливенькой певички и танцовщицы
Эсмеральды, к тому же по-совместительству являющейся цыганочкой. Суть в
том, что в эту малолетнюю дурочку врюхалось сразу три человека:
Квазимодо, одноглазый уродливый горбун, к тому же немой; Фролло,
высокопоставленный священник, очень умный и очень злобный; и Феб -
капитан королевских стрелков, красавец мужчина, офицер, в общем
- полный чурбан.
* Реально, туда же врюхался еще и четвертый - некто месье Гренгуар,
молодой поэт, но тот быстро съехал, поэтому его кандидатуру мы не
рассматриваем. Наша дамочка ему быстро по понятиям разложила, что на
таких лохов у нее глаз не ложиться, а ей нужен - блин, мужик.
Гренгуар таким мужиком не являлся, а потому переключил все свое внимание
на козочку этой цыганки, благо та проявляла к нему гораздо больше
симпатии.
Так вот, из всей оставшейся троицы моча больше всего ударила в голову
девственника-священника, и тот решил цыганочку поиметь, в буквальном
смысле этого слова - похитив ее с помощью Квазимодо (тот являлся
приемным сыном Фролло). На беду, рядом проезжал Феб, который цыганочку
отбил, но порадоваться не успел, т.к. в процессе отбивания цыганочка
успела смыться.
* При смывании она как раз встретилась с Гренгуаром, но эту историю вы
уже слышали.
Таким макаром вся наша тройка запала на эту малолетку (16 лет,
все-таки). Правда, и сама она положила глаз, прямо на одного из этих
товарищей. Как вы думаете, на кого? Правильно, на дуболома (то есть
красавца) капитана. Вскоре после этого они пересеклись, и Феб предложил
ей встретиться, как бы мы по-современному сказали, в мотеле.
* Он, между прочим, из всех трех врюхался менее всего, так что когда в
мюзикле Нотр-Дам де Пари исполняющий его роль актер будет петь
"я душу дьяволу отдам за ночь с тобой" - не верьте. За эту ночь с
цыночкой он отдал всего два франка, и то возмущался, что очень дорого!
В "мотеле" же наши герои (-любовники) начали мерятся своими верованиями.
У Эсмеральды, как выяснилось, было верование "порядочная девушка не
должна отдаваться в первую ночь", а у Феба - "пришли в мотель -
занимаемся любовью". Постепенно чаша весов склонялась в пользу Феба,
возможно потому, что ему не первый раз приходилось действовать в такой
обстановке.
* Причем именно в этом номере.
И вот, когда Феб уже почти проделал Эсмеральде рефрейминг ее верования
(т.е. cклонил ее к cожительству), в дело в мешался священник Фролло. Он
достал свой длинный и тонкий... кинжал (а не то, что вы подумали), и
заколол Феба. В итоге дело получилось темное и запутанное, а главное -
мокрое, поэтому всю вину взвалили на кого?
Правильно, на Эсмеральду. Бедняжку привели в суд, где глуховатый судья и
вкатал ей "вышку" - через повешение. Туда же привели провинившегося
Квазимодо, коему тот же судья впаял два часа у позорного столба. В
итоге, расписание развлечений на следующий день выглядело так:
* два часа позорного столба - исп. Квазимодо
* смертная казнь через повешение - исп. Эсмеральда
Квазимодо стойко отстоял свои два часа, правда, под неласковыми
взглядами, руками, ногами и камнями парижам. Непонятно, что вызывало в
них такой категорический негатив на личность Квазимодо - то ли его
неэстетичное лицо, то ли его неровный горб, то ли его свирепый нрав. И
поэтому он на это слегка обиделся, и решил обломать ребятам вторую часть
представления. Что он с успехом и проделал. Когда Эсмеральду посадили в
тарантайку, дабы доставить к месту ее заключительного представления, наш
герой вскочил в эту повозку, и умыкнул девицу под неодобрительные
возгласы парижан. Куда умыкнул? Да как раз туда, откуда и пошло название
романа - в Собор Парижской Богоматери. По тамошним законам, в стенах
собора любой преступник был неприкосновенен, и Эсмеральда была там в
безопасности. Вот тут-то и началась их совместная жизнь! Правда, мы
добрались до Самого Главного Облома - Эсмеральда не любила Квазимодо.
Она не переносила присутствия Квазимодо даже рядом, поэтому он наблюдал
за ней удаленно.
* Точнее, с соседней крыши - более близкое соседство Э. напрягало.
Поэтому с этой точки зрения жизнь героини фильма "Основной инстинкт"
Ш. Стоун была куда как интереснее, но ее расмотрение не входит в наши
планы, поэтому пойдем дальше.

(излагал Basil/2, продолжение будет завтра (если не забуду)).

Выдержка из дипломной работы одной отличницы. ВУЗ - МАТИ

2.7. РАСЧЕТ ЗАТРАТ, СВЯЗАННЫХ С ПРИОБРЕТЕНИЕМ ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ
Для разработки использовался пакет программ Microsoft Office XP
Professional. Данный пакет распространяется бесплатно. Расходы на
приобретение составляют 80 рублей (запись на CD-ROM).

Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом
такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы
ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых
изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.

1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по
надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом
автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал
репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый
лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное
замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."

2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же
жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет
репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела
и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины,
поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то
же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому
привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у
него этот велосипед, ради бога).

3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с
определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это
как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил
полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет
только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и
говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним
да?) хоть до ночи."

Вот такой вот хороший человек.

ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника
о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать
что вода проводит электричество?!"

Жизнь наша тяжела. Это факт. Причем, общую угрюмость моего существования
усугубляет то, как быстро и тривиально это существование может
оборваться.
У меня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу идет передача "За
стеклом без купюр".
Единственный участник этого шоу для идиотов - я, и в этой передаче я
наблюдаю со всем происходящим снаружи через стекло окна и офигеваю день
ото дня. Не далее как вчера мы с моим однопланетником как обычно убились
до пузырей и давай орать с того, что происходило во дворе. Во дворе в
течение, наверно, чтобы не соврать, двух часов абсолютно ничего не
происходило, поэтому мы - двое напившихся парней - сидели все это время
и молча таращились в окно. Потом, однако, все стало развиваться с
кроличьей скоростью.
Сначала надо обязательно сказать, что, когда человек становится старым,
ему все пофиг и очень одиноко. Поэтому походу бабки, бабуськи и просто
старые женщины нашего двора прикормили самых страшных врагов
человечества - собак. Построили (!) им посреди двора импровизированую
конуру. Так вот теперь наш двор помимо прочих дебилов заселен и
животными-собаками - раньше это был просто дурдом на прогулке, теперь
это еще и зоопарк. Вобщем эти твари после недели нелегального проживания
на нашей территории ведут себя как козырные страусы - гоняют всех и вся,
лают страшными голосами, бегают а машинами и вообще пугают своим
поведением обдобанных людей. Так вот - вернемся к повествованию - мы,
короче, с Мишей видим такую весчь: из подъезда напротив вышел погулять,
проветрить склероз какой-то дедухан с палочкой. Мы смотрим. Он отошел,
наверно, метров десять от подъезда как оказался окружен тремя лохматыми
и в целом устрашающими существами в виде собак. Дед конкретно испугался,
но делать-то нечего - в том смысле, что ничего и не поделаешь. Собаки на
пердухая кидаются с нехилой наглостью, он отмахивается палкой - а их это
только щлит - они рычат, гавкают и прочее. В итоге одна центровая шавка
прыгает на деда, и вся стая конкретно валит деда с ног. Он- кувырк чрез
заборчик в палисадник. Собаки, естественно, в экстазе - джунгли
как-никак. Королевская битва - охота на пердунов началась. Собаки
гавкают громко, Мы с Мишей сидим и как придурки ржем. А пенсионеру плохо
- он орет тоже, но не в том смысле как мы, он натурално орет потому, что
ему плохо и страшно, руками машет - а фиг там - двор пустой, как Мишина
голова.
Мы, короче, смотрим и нас нахлобучивает идея, что деда неминуемо съедят,
в натуре съедят и потом в местной газете на первой полосе: "Пенсионер
сидоров был заточен дворовыми собаками среди бела дня". Мы с Мишей этого
честно не хотели. Но поскольку Миша себе все мозги пропил еще раньше чем
я, его эта мысль сильней нахлобучила и он в натуре переживая за дедушку
бросился помогать. А я - нет, я сижу и смотрю "За стеклом без купюр" -
нафига обламываться? Тем более могут и за задницу укусить. Но как Миша
помогал - это надо было видеть. Приколите - выбегает на улицу обдолбаный
молодой чувандос с глазами по пятаку, подбегает к месту происшествия и
начинает орать - натурально орать широко раскрытым ртом и громко -
причем использует свою орущую голову, как натуральное оружие - т. е.
нацеливает по очереди на каждую из собак, целясь преимущественно в
голову и орет, кричит то есть так: "АААААААААААААА!" басом таким.
Я не знаю кто больше наложил - дед или собаки - по-моему все-таки дед. Я
еще подумал, что вот сейчас он умрет от инфаркта и Мишу по этапу за
уибйство, в местной газете на первой полосе: "Пенсионер Сидоров был
зверски замочен пьяным подростком-наркоманом посредством крика". Но нет.
Все обошлось - собаки с визгом и в шоке резко шифранулись обратно в свою
конуру - я их понимаю, страшно было. Миша весь потный от натуги
заткнулся и тянет деду руку типа помочь встать, а дед-то в
нерешительности! Потому как, кто знает что лучше - быть заживо съеденым
добрыми собаками или оказаться в руках злого обдолбайца.
В итоге дед все-таки на ножки обратно вскочил и быстренько побежал домой
за трофейным вальтером, чтобы всех шавок перестрелять.
Вот и все.

PS: Не, не все - дед потом вызвал специально тренированных убийц
дворовых собак со специальными баянами(однокнопочные гидравлические -
шутка - имеются в виду конечно же не музыкальные инструменты, а
полукубовые малюсенькие шприцы с ядом) и они истребили почти всю ораву
методом плевания через специальные трубочки, как в Африке аборигены -
натурально джунгли! Россия...

Немного о грустном.
Обеденный перерыв в небольшой конторе, пять женщин в присутствии одного
мужчины рассуждают какие же они мужики в основном козлы.
Присутствующих не имеют в виду, но все же. Вспоминают реальную историю о
соседке сотрудницы, муж которой говорил ей постоянно:
"Я тебя убью". Бил ее при этом, издевался над ней, а она все терпела,
все надеялась на что-то. И вот он ее убил. Его посадили, ребенка
воспитывают сердобольные соседи, квартиру прибрало государство, а все
почему? (То есть сам напрашивается ответ - потому что мужики - козлы).
Присутствующий мужчина грустно отвечает - потому что не верила она ему,
как, собственно, все женщины.

События online На украинско-польской границе перехвачено 17 тонн
контрабандного сала

Сотрудники Западной региональной таможни по подозрению в контрабанде
задержали на украинско-польской границе грузовик с прицепом, в котором
обнаружили 17 тонн сала. Как удалось установить следствию, машина
направлялась из Польши на Украину.

По данным пресс-службы Западной региональной таможни, стоимость груза
составляет 68 тыс. гривен (около 12,6 тыс. долларов). Ведется
расследование.

Контрабанда сала на Украину чрезвычайно популярна. Так, в прошлом году
житель Львова был задержан за попытку вывезти из Польши на Украину 2 100
кг свиного сала.

Контрабандиста остановили на таможенном посту "Краковец". Сало он вез на
автомобиле "Фольксваген". Стоимость товара - более чем 2 тыс. долларов.

Незадолго перед тем таможенная стража Луганской области задержала
35-летнюю жительницу России, которая пыталась провезти на Украину около
2 тонн сала. Женщина призналась, что пыталась заработать деньги на
"непомерной любви" украинцев к этому продукту.

В минувшие сутки, кроме сала, на украинско-польской границе задержан по
подозрению в контрабанде грузовик, который перевозил 70 тыс. пар
женского и мужского белья, а также груз одежды, которые злоумышленники
пытались незаконно ввезти на Украину, передает "

Кому не смешно будет, тот дурак :)

"Эти овальчики едят даже в Кремле. Колбасы Микояновского завода."

Пересечение цилиндра колбасы плоскостью ножа есть ЭЛЛИПС. Но "эллипсики"
не звучит, а другая идея в светлую голову все никак не шла. Ну спасибо,
хоть развеселили.

представь себе маршрутку типа Газелька.. забита под завязочку, но не в
этом дело: о) сидит одна мамзеля, при полном параде, марафете и прочее и
всем своим видо выражая, как ей стремно ехать тут и что вапще "любимый
мерседес в ремонте, а все частники сволАчи" :) и так мерно двигает
челюстями, пережевывая остатки бедного Дирола: о) ну и как водится ротик
не особо прикрывается...
и о погоде: скользко, дорога в ухабах, скорость Газельки приличная... и
возглас очередного типчика: "вот тут остановите" вполне естессно,
водитель - по тормозам. пассажиры падают а-ля кегельные шары, раздается
щелканье челюстей и совсем немножко русского языка, в простонаречии
именуемого матом...
но шедевр года - сия мадама, у которой от резкого торможений изо рта со
скоростью торпеды вылетел этот многострадальный Дирол :)) не буду
уточнять куда этот Дирол прилетел, но мадам срочно пришлось покинуть
маршрутку :)

Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке
прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа,
но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос
"Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на
кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом.
Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог
я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так
спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?"
Ответ запомнил надолго:
"ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"

История была рассказана мне моим кумом этим летом. Так что как
говорится, за что купил... Я уж позволю себе от первого лица
рассказывать.
У нас в городе, как наверное во многих городах, сейчас основной
транспорт - маршрутка. Лето, жарко. Еду в маршрутке. В нее садятся
молодая женщина и маленькая девочка. Девочка начинает приставать к маме:
- Мама, купи мороженое.
- Не куплю. У тебя и так горло болит.
После короткого препирательства девочка заявляет:
- Купи, а то я папе расскажу, как ты у дяди письку в рот брала...
Немая сцена. Мама, опомнившись, срочно тормозит маршрутку и выгружается
с дочкой.
Далее самое интересное. Машина проехала пару кварталов и ее тормозит
молодой дядечка с маленьким сынишкой.
Только маршрутка трогается, мальчик заводит уже знакомую всем песню:
- Папа, купи мне мороженое.
Водитель не выдерживает и поворачиваясь в салон:
- Мужик, лучше купи!!!
Занавес.

М-да! Больше никогда..!!! Слышите! Никогда не буду писать истории на ваш
сайт! :) Произошло это сегодня днем, после чего моя семья, кажется,
перестанет существовать. Мы с женой работаем в одном здании, но в разных
конторах. Заходим друг к другу крайне редко, да и предупреждаем о визите
по телефону. Сижу, значит, читаю анекдоты, и решаю рассказать в
очередной раз замечательную интимную историю про случайный
"не-повод-для-знакомства" с сохранением имен действующих лиц. Написал
почти, но тут вспомнил, что бутерброрды остались у жены в сумке. Звоню,
а в ответ тишина. Оказывается, авария на линии. Чтож делать - иду так.
На месте жены нет, сумки тоже, значит надо подождать. Смотрю, а у нее
окошко anekdot.ru свернуто. Решаю приятно скоротать время, да и работа
не будет застаиваться:) Не могу поверить своим глазам - у нее открыто
"рассказать историю", где рассказывается ТАКОЕ! Я вскипаю, я озверел,
понимаю, что это правда (некоторые факты за это говорят), понимаю, что
не в первый раз, т. к. подпись такая встречалась как раз под историями
ТАКОГО содержания.. Все! Всем хана!!! Все не без греха, но ЭТО МОЯ ЖЕНА!
Хожу, как лев по клетке. Все, больше не могу. Бегу на рабочее место за
мобилой... Там сидит моя жена (по ее словам принесла по доброте душевной
бутерброды сама) и напряженно вглядывается в экран. Губы белые, сжатые в
нитку. Медленно оборачивается..."НУ ТЫ И КОЗЕЛ!" Почитала мою историю.
Обычно так смешно писать получалось, а тут... Вот ночую в конторе. Во
истину - "два сопога - пара".

В общем преамбула. Идем с 13-летним Чудовищем мимо открытой двери
зрительского зала. Из открытой двери доносится белль. Чудовище начинает
напевать нечто типа: моя судьба паштетом стать и т. д. А я ненавижу,
когда начинают таким образом перевирать слова. Особенно когда не знают
оригинал. Начинается допрос.

- Ты хоть знаешь что это за музыка?
- Ну-у-у. Это.... Как его....
- ?????
- Оппереточная в общем.
- Ладно. Это мюзикл такой, Нотр-Дам де Пари. Чья ария хоть знаешь?
- Да. Петкуна!
- Кого?!?!
- Петкуна. Он ее поет.
- Чудовище, ты вообще Собор Парижской богоматери читал?
- Нет.
- Блин. Это ария Квазимодо. Горбуна, который был влюблен в Эсмеральду. А
написал все это Гюго. Петкун только исполняет роль.
- Про Гюго не знаю. Но это точно из мультика "Квазимодо", там еще
какая-то коза была...

Был бы гражданским, наверное бы помер.

Преамбула.
Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование – музыкальное
училище. Управление предприятием – соответствующее. Главный принцип-
это набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой
выгнать,- чтобы зарплату не платить.
Амбула.
Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и
главного бухгалтера.
ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке
«Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток.
Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали?
P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять
государством».
Майклыч.

Два студента:
- ... мне еще в аптеку надо зайти....
- Да? А от чего ты умираешь?

Что я говорил, когда был маленький... (возможно, часть высказываний
принадлежит брату):

Месяц похож на откусаный бублик.

У грома огромные глаза.

Рубашка была мокрая - стала сохлая.

Ракета загорелась, бабахнула, взрыхнула и полетела...

Мама, пей "баю", рассказывай "кошкин дом", и чесай животик!

Ты как будешь пирог запельменивать?

У легковой машины кузов, а у грузовой - грузов.

История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в
бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который
известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ
всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой
-- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что
накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие
отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и
не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом
похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил
развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит,
угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была
его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно
определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом
интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько
потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я
стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она
услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего
пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было
ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить
политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и
сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением
посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы,
профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя
неважно :)

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было
26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух
на английском языке :)

Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый
источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11
часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же
остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И
озирается в поисках сидячего места.
Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми
ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом
пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по
возрасту лет 80.
Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как
раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется
музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…."
Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей
соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ?
Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не
прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на
лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает
и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого
весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО
ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ
НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.

Илик

(а ля Задорнов) приятель вчера рассказал:

Первый раз в Нью-Йорке, вышел из дому, в руках карта города- хожу,
гуляю. Раз семь спросили дорогу.

Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое
Тысячелетие встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в
пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них...
Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Alexey -> no_limits

Зашел вот на сайт стихи.ru. Есть там эдакий помошник поэта :) Работает
примерно так - даешь первые две строчки, помошник генерирует окончание
четверостишья... Дал я ему первые две строчки из первого подвернувшегося
баннера. Первый же результат превзошел все возможные ожидания :

Платим авторам Реальные деньги
...
Зачем эти бляди?


Кому интересно -

еду я как-то в метро... в ушах suede... мысли.... романтичнее некуда...
и тут толстая тетка с ребенком заходит и начинает орать на весь вагон
"уступите место ребенку, он же маленький"... да как орет... я музыку
перестал слышать... ни одна сволочь не уступает... уже 2 остановки
прошла, она все орет, как будто у нее в заднице морской ежик... я уже не
слышу какая остановка!!! чтобы хоть как - то ориентироваться в
пространстве, я ей уступаю и прислушиваюсь к кондуктору... еще 4
остановки... выходит мужик, тетя предлагает мне сесть, мол, вошла в
положение... я не стал пререкаться и сел... тут чадо стало меня
пихать...-"чего тебе?"-"молодой человек, уступи моей маме место"... я
сделал вид что не услышал... но тут ребенок стал меня ПРОСТО ИЗБИВАТЬ...
терпение не безгранично... я встал... на следующей остановке сел
напротив... эти две сволочи все 2 оставшиеся остановки пялились на меня
и мои руки, как будто я какой-то редкий цветок... вот такая
душераздирающая история...

Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером
в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы.
Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа
сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что
случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы
отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю,
наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда,
прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был
студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то
английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже
там где их меньше всего ожидаешь.

на газете. ру сообщение:
"Итальянские портовые власти сообщили в воскресенье об обнаружении в 48
км то порта Санта-Мария-ди-Леука судна с шестью мертвыми людьми на
борту. Причина гибели людей не сообщается. Всего на борту судна
находились 12 человек. Оно было обнаружено экипажем российского корабля
«Брат 4»."
Ну. при одном взгляде на название российского корабля в голову приходит
- а были ли эти люди мертвыми до обнаружения?

На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами.
Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру.
"Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения
слуха, вплоть до глухоты"
Нет слов:)))

Купил я вчера стельки китайские, ароматизированные. Вот такая аннотация
там была приложена (сохранен слог и орфография): Высокосортрые товары,
Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление
лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой
нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль
ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка
называется "Лю Сян"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки.
Вот такая фабрика стельки, сразу представляешь себе свои ноги в плесени
и гнили:)))

Поехали мы на днях с родственниками отдохнуть.
Покатались с горок, собираемся домой, решили санки за машину зацепить.
На санки села сестра. Мы с ее мужем трогаемся, а племянница и выдает:
"Папа, а что мама в багажнике поедет?".
Еще долго из салона доносился здоровый хохот.

История реальна. Произошла она со мной во времена моей безбашенной
юности. Выпивали мы значит водку. Сидели на квартире у моего друга.
се бы хорошо, да водка-т имеет свойства очень быстро заканчиваться.
Ну мы решили сходить еще за пару бутылочек. А т. к. я был уже в изрядном
подпитии, то решил поехать на машине - она стояла около дома. Поехали,
купили, стали возращаться обратно. Стою на светофоре, рядом 99-я.
Начинаю трогаться, она пытается меня обогнать, ну а я ж не совсем
трезвый. Да хер тебе думаю и начинаю с пробуксовками трогаться да еще на
сигнал надавил, двигатель ревет как бешеный. И неподалеку от светофора
стояли менты, которых я не заметил. Как окозалось они просто
перекусывали у закусочной. Естественно увидив что машину ведет явно не
совсем здоровый человек они побросали бутерброды и за мной. Я
их не увидел. Буквально через 100 метров был другой светофор, который
показывал красный сигнал и что б обогнать эту 99-ю я пролетаю на красный
свет, а за этим светофором стояли другие менты и увидив, что я пролетел
на красный уже стали переходить на другую сторону улицы чтобы меня
"хлопнуть". Я хоть и пьяный это все вижу и в метрах 50-ти останавливаюсь
перед ними. Че делать думаю, А машина полная девками, пацанами... ну со
мной рядом сидел пацаненок, а он еще не пил, но прав у него с собой
небыло. Прикинув мы поняли, что лучше уж без прав управлять чем в
"синим" виде. А на улице темно. И он говорит "Давай назад прыгай, а я за
руль сяду." Я через салон, руки вперемешку с ногами кое-как втиснулся
назад. Пацаненок пересесть не успевает, тут резко подлетают первые
менты, которые жрали бутерброды, подрезают, открывают дверь, а за рулем
никого нет... видили бы вы выражение его лица...

ДЕНЬ СУРКА
Утро…
Постепенно просыпаясь еду на работу на трамвае.
Я знаю когда начну просыпаться… Примерно в одно время с водителем
трамвая, который именно стой остановки начинает их объявлять…
И… «…анальный! ». Именно так в редакции вагоновожатой звучит остановка
«Зональный институт».
Дальше можно ехать со спокойной совестью и проснувшимся сознанием.
Я знаю когда начну просыпаться завтра.
Demetros

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в
«Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из
класса.
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А
я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
Катерина

Еду на днях в тролейбусе.
На остановке в него залазит довольно интилегентного вида бабуля.... со
стулом в руках:) Причем не какой-то там складной, а обыкновенный
деревянный стул! Ставит стул в проходе рядом с занятыми сиденьями и
садится на него. На крайнем сиденье дремлет молодой человек.
Проходит пара минут, парень открывает глаза, смотрит на бабушку, которая
сидит рядом на своем стуле (слева от него), снова закрывает глаза, но
через мгновение открывает их снова и в непонятках смотрит направо. Там
сидит мужчина (у окна)... Парень спросонья видимо никак не может
сообразить, как это они втроем сидят на двойном сиденьи. Он скашивает
глаза на бабулю и видимо всеми силами пытается понять, че к чему... Тут
бабуля встает, закидывает на себя стул и выходит из тролейбуса. Жаль,
что мне тоже пришлось выйти там же... надеюсь, что с парнем все было
нормально.
Да, не зря говорят - "голь на выдумку горазда"

Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего
родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых"
сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров.
Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени
ситуаций, подобных нижеописанной.
Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:

"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в
Брюссель (Бельгия).
Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА».
Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть.
Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6
килограмм.
Можно ли будет поместить два контейнера в салон?
Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается?
Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет
и обратно?

Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали
случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в
багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные
замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир.
Телефон (095)***-**-**"

Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении
потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял
присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями,
параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных
существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный
перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!

ПЕРЛЫ ДОКТОРА

Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...

1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!

Турин, Италия..
в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные
страны большая новая красивая книжка про Афганистан..
там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или
талебаны..
грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в
СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор,
наверное:))

Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ.
Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на
тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там
проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено.
НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник
показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право
такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас
прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче
не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние
скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару
компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю
старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу
ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое
разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая
вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь
капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет...
Целую в лобик.. [email protected]. Эд

Отмазка.
Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с
компами связанное. И вот, рассказал как-то историю:
"Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к
дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно
купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий
этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип
обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который
просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом
прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит
дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать
отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании.
Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его
признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый
и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже
если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал
ему, что это они договорились насчет такой отмазки."
Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда
приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)

Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка
спрашивает:
- Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда?
- Да, доченька.
- Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет...
- С чего ты ето взяла?
- Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала.
В маршрутке немая сцена.

> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.

В Москве на 80% мясо привозное...
18-часовые Новости (РТР) От 13-17 числа(не помню точно)
.

Еду я как-то в метро. Как всегда - давка, сумятица, в общем - суета сует
:)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней.
Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность
потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый
(на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он
не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой
конечной...

Адекватная реакция.

На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил
анекдот:

- Вождь, мне не нравятся наши имена.
- Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей
дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел?
- Ну что ты, Вождь, конечно нравятся.
- Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по
пустякам, Бычий Х.й.

Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того,
чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот
анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки,
индейцы просто так не давали..."

MAN

Сегодня на рынке видел ценник на сыр "Масдай". При ближайшем расмотрении
сыр оказался "Маасдамом"

Убыб

Показали сегодня по телевизору музыкальный фильм "Мама", с Гурченко, с
Боярским...
Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом.
Спрашиваю: - Похож я на маму - козу?
Ответ: - Папа, ты похож на дятела!
С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?

Ну так вот!
История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно
кого, поэтому за правдивость не ручаюсь.
Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась
квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она
провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда,
пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом...
Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар
событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус,
посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился
около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной
комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно
парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!!
Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася,
не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные
потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг
начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он
выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то
флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало.
Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила
свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то
зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко
стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка
провела за приведением комнаты в божеский вид!

Лосюков провел переговоры в замминистра иностранных дел КНДР
^^^

Я что-то не понял - он проник внутрь замминистра иностранных дел КНДР?

Новости на Рамблере

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125045&s=12
Российские ученые надеются найти жизнь на Марсе

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125379&s=12
США перенесут ядерную программу на Марс

Итак, не успели русские начать поиски жизни на Марсе,
США решили бомбить Марс? И это называется "честная конкуренция"?

Не будет вам никаких присказок предисторий и прочих преамбул которые
любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев -
слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак.
Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду
когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим
поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов.
Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая
маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка
(точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть
майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит
-"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки
не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас
только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог
если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.

Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так
написано :))

Была такая ситуация: Предновогодняя тренировка, разминка пивом в Блюзе.
Подсаживается к нам за столик без приглашения дятел Вадим со
своим другом, делают заказ, в процессе он нам рассказывает, что он из
нас самый реальный пацан, косит капусту вагонами на Пивоваре и вообще
просто красавец. Потом эти братья вайнеры тихонько сваливают оказав нам
честь расплатиться за них. Ну народ немного расстроился от такого
наглого кидка, но настроение праздничное, поэтому никто особо не
циклился, праздник продолжился и благополучно закончился. Идем мы домой,
и тут встречаем этих реальных пасанов, естественно идет намек, типа
"ребята, вы случайно забыли оставить деньги за свой заказ, но можете
отдать их нам, потому что за вас платили мы". Это чмо начинает бить себя
пятками в грудь, падать на жопу, кричать что он бомж, денег у него нет,
и он может показать свой паспорт (зачем никто не понял). Естественно мы
обиделись. Тут подходит пара ППС-ников. И ЭТОТ ОФИГЕННО КРУТОЙ ЧУВАК
начинает плакаться, он шел по улице, никого не трогал, он честный бармен
в Пивоваре, подошли неизвестные лохи и начали вымогать у него деньги,
угрожать etc. Хорошо, что менты оказались не козлы, и просто предложили
нам разойтись, а то праздновать бы нам НГ на стакане. И вот мне
интересно, кто он после этого?

-----
Lexa

Эта легенда про рождение бессмертного мальчика широко распостранена
среди народов крайнего севера. Мне же рассказал ее мой приятель, удмурт
по национальности, с которым мы вместе лежали в больнице после небольшой
интимной операции на крайней плоти. Впрочем, это совсем другая история.
Далее с его слов.
Так вот в молодости отец с геологоразведочной партией побывал на
Чукотке, где подвергся таинственному и зловещему обряду. В первый же
день, когда уставщие геологи разбрелись по юртам, хозяин-чукча,
посмотрел на простодушное удмуртское лицо, широко улыбнулся и подмигнув
хитрым глазом, сказал: холосо, однако. При этом он, не спуская глаз с
отца, сделал несколько недвусмысленных движений бедрами, имитирующих
фрикции. Отца до сих пор бросает в дрожь, когда он вспоминает это жуткое
улыбающееся лицо, круглое и лоснящееся от жира, с прыгающими по нему
отблесками костра. А в то мгновенье его просто парализовало от страха,
он понял, что сейчас должно произойти и рещил живым не отдаваться. Тут
чукча что-то громко крикнул на своем языке, шагнул в сторону и сделал
еще несколько сильных и грациозных движений бедрами.
В неверном свете огня, за его спиной отец увидил обнаженную чукотскую
девушку дивной красоты. Ее тело, смазанное жиром, казалось почти
красным, острые груди дерзко торчали в разные стороны, а черный
треугольник волос на лобке, словно печать сотоны, открывал врата в ад.
У отца все поплыло перед глазами, задыхаясь и теряя сознание он упал на
пол, а чукча подскочил к нему и начал что-то страстно шептать. И тут, к
своей радости, отец наконец-то понял, чего от него хотят - хозяин, по
древнему чукотскому обычаю, предлагал ему, как дорогому гостю, переспать
со своей женой. С облегчением вздохнув, еще не совсем отойдя от
пережитого ужаса, отец сказал: что ж, это мы завсегда. Чукча осклабился
и протянул отцу полный стакан водки. После чего в юрту вошел шаман в
традиционном наряде и еще несколько женщин и старух. От водки отца
совсем развезло, он словно в бреду чувствовал как умелые женские руки
снимают с него одежду, гладят бедра и ягодицы, натирают все его тело
оленьим жиром. Как чукотская красавица становится на колени, как он
входит в нее и сладостно двигает бедрами, все чаше и чаще. Шаман страшно
завывая и играя на каком-то народном инструменте, содрогается всем телом
в одном ритме с отцом. Остальные женщины, тоже полностью обнаженные,
визжа и смеясь, беснуются рядом. Казалось весь мир обезумел.
То что произошло дальше, отец не может вспомнить связно. Ему показалось,
что над юртой промчалось что-то огромное, как буд-то гигантская птица
взмахнула крыльями. В ту же секунду музыка стихла, прекратились пляски,
наступила зловещая тишина. Пораженный отец остановился и неожиданно
кончил прямо на нежные бедра чукотской девушки. Тут одна из старух жутко
взвизгнула, подскочила к отцу, как клещами вцепилась и, в два поворота,
начисто оторвала ему левое яйцо.
Ну что тут еще рассказать, очнулся отец в вертолете и, увидев
склонивщиеся над ним суровые лица друзей-геологов, понял что спасен.
Правда он еще несколько месяцев провалялся в больнице, перенес три
операции, но в конце концов все обошлось и он, даже с одним яйцом, родил
четверых детей, в том числе и меня.
А в чукотском селении через девять месяцев родился мальчик. Вырос он
сильным и ловким, но настолько глупым, что даже чукчи не звали его по
имени, а звали просто цой. Из цельного куска дерева он выстругал себе
гитару и целыми днями бренчал на ней, напевая что-то себе под нос. Но
однажды, в страшную холодную зиму, цой вышел из юрты покормить оленей и
больше его никто никогда не видел.
И только старики, в долгие полярные ночи, рассказывая у костров древние
легенды, говорят иногда про птицу боклан и про то, что цой не умер, что
в больших и далеких городах появляются на стенах таинственные и жуткие
писмена о грядущем бессмертиии...

PointMaker

В 1990 году я после *ДВВАИУ* служил лейтенантом в славном городе
Сальске, приехало нас в тот год не много поэтому в свободное от службы
Время проводили мы дружно и весело, всевозможных приключений было масса,
Одно из таких мероприятий попробую описать.
Прапорщик из нашей части(ТЭЧи)Серега жил в частном секторе Как и
большенство Сальчан(или сальцев?)Держал, как говорится скотину.
Пришло время бить свинью, на это мероприятие были приглашены и мы
Молодые летехи, причем оба как говорится в первый раз.
Как водится начали с принятия самогона для смелости...
Потом долго ждали важного человека-бойца или бойщика, точно не знаю Знаю
только что он должен был уложить животное одним ударом старинного Ножа,
тихо и быстро. Только до нас он прошел несколько дворов, и был уже на
кочерге...
Решили умертвить свинку своими силами...
Кому-то пришла в голову мысль изнурить свинью бегом по огороду, А потом
ее милую того...
Погоняли минут 10, устали дико, повалили свинку на бок, показали свинке
ножик... У свинки открылось второе дыхание-убежала она, переплыла речку
И замахала своим крючковатым хвостиком с другого берега!!!
Я плакаль...
Но это еще не все... Сели мы на мотоцыкл и поехали через мост на другую
Сторону реки -свинку искать, а занятие это, я вам скажу, сложное.
Свинка на свист не откликается, на команду*ко мне*-ноль внимание.
Так вот нашли мы ее по запаху!!!
Добрый дедуля, сосед через речку Встретил нашу свинку на берегу и тут же
ее того. Так что к нашему появлению в его зоне ответственности, он палил
ей бока соломой.
За свой подвиг дедуля получил лучший кусок сала и почетное место на
вечеринке по случаю удачной охоты.
Привет Сальску.

[email protected]

Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)

"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет
недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль
(если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."

Заехали на днях в буржуйский супермаркет за продуктами, подходим к
отделу с выпечкой. Смотрю стоят всякие разные мелкие кексики и над ними
ценник: MUFFINS ASSSORTED
Ну опечатались ребята, вместо 2-х 3 буквы S впечатали. Но зато как смысл
поменялся ;) (Ass sorted - Сортированные задницей).
Ну магазин хороший, жалко, подозвал чувака, смотри говорю, типа мож
заменить? Ответ меня порадовал, а че говорит, пусть висит, опечатались и
хрен с ним... Во как...

- Kot

FarPost / Интернет-Барахолка / Работа / Предложение / 270108 (15:19 /
10-января)

Предыдущее | Следующее

Требуется девушка для введения хозяйства (г. Владивосток)

Требуется девушка для введения хозяйства 567960

Сразу скажу - история наркоманская... И все бы в ней было грустно, если
бы не было смешно.

Живу я вообще-то в очень интересном районе нашего не менее интересного,
блин, города Кишинева. У нас тут неподалеку Дурлешты и соответственно
куча всяких наркоманских достопримечательностей. И хоть я, сам, (Слава
Богу!) никогда не баловался всякой фигней (Слава Богу!), так уж
случилось, что друзья детства со двора, прошли через все. Не буду
вдаваться в разновидности употребляемой ими когда-то наркоты, скажу лишь
что есть такая фишка под названием "молочко". Это смесь получается после
отвара в обычном молоке конопли (как правило низкого качества). То-есть
курить ее - самоубийство, а когда она с молочком, "употреблять" можно. И
вот один местный перец пытался съехать с сильных наркотиков, и поэтому
варил этого молочка каждый день не меньше чем Кишиневский молокозавод.

Но этого было ему мало. Кроме этого он страдал от избытка лишнего
времени и был слишком хорошим кулинаром.
КУЛИНАРОМ млин!!
Так этот кулинар начал варить на этом молочке всякие пирожки с капустой,
блинчики, кренделя и бублики. НО при этом никому не сказал о своем
кулинарном секрете. А поскольку у него дома постоянно бывало много
народу, где-то месяц я выслушивал истории в от удивленных местных перцев
в стиле "Вот я млин слабый стал, надо лечиться. Меня вчера от булочки
Корнела так неслабо унесло"...
А Корнел улыбался, он просто хитро улыбался....
Потому что знал...
рецепт...
булочек...

У меня на днях умер дедушка...((( Но даже в такой момент наша доблестная
милиция умудрилась доставить несколько веселееньких минут.
Из протокола осмотра:
"Труп находится на 2 этаже девятиэтажного подъезда, руки скрещены на
груди, НОГИ ВЫТЯНУТЫ ВДОЛЬ ТЕЛА"!!!

Реальная история произошедшая еще в студеньчиские года, когда кто как
мог так и зарабатывал. В нашем хозяйстве, в фирме которой мы работали
было два магазина, торговавшее продуктами первой необходимости, и пивом.
Речь пойдет о втором магазине, который стоял на отшибе, в часном
секторе, и весь народ там отоваривался, заходил пивка по паре кружек
пропустить, и о местных новостях поделиться. Но это все приамбула.
Яркое, доброе утро ничего не обещавшее, идет передача смены двух
пивников, а проходит она быстро, ну там посчитать количество проданного
пива, деньги полученные за это пиво, ну и на последок покурить после
успешно сданной смены. Стоят эти два сменьщика, курят, тот кто сдавал
смену зовут Дмитрием, а тот кто принимал Алексеем, и тут Дмитрий
предлагает, как у русских заведено, так как заработал за смену приличную
сумму денег, все это дело обмыть бутылочкой Анапы, сказанно, сделано.
Допивая остатки бутылки, к ним подходит местный житель у которого после
вчерашнего вечера с утра голова болит и предлагает продолжить банкет,
заодно и подлечить голову. Голова после второй бутылки прошла и требует
продолжения, и как раз, договорились они что-ли, подходит к этой
кампании второй, третий, и т. д. Короче пьянка продолжается до глубокой
ночи. С утра в магазин приходит уборщица, стучит, а ей не кто не
открывает, приходит продавщица стучит, на нее тоже забивают и не
открывают. Они звонят в офис, мол того не можем попасть в макгазин, на
нас забивают, приезжайте разберитесь. Приезжает начальник охраны, по
кличке Дюдя вместе с замом магазинов, открывают и наблюдают картину.
Леха спит посредине всего магазина, наблюдая сладкие сны, Дима спит в
подсобке, на столе, изображая труп. Кое как разбудили Алексея и начали
расспрашивать, но ничего не добившись, отправили домой проспаться,
строго-настрога приказав не появляться ни в одном из магазинов, зная что
его дорога домой лежала через второй магазин, так как он более или менее
держался на ногах, а Диму так как растолкать они не смогли, погрузили в
ВАЗик, радом с лотками с хлебом. Решили отвезти его к Дюде домой, что бы
он проспавшись, отработал косяк, подежурив ночь.
Дюдя доехав до дома открывает дверь вазика и наблюдает картину, Дима с
абсолютно закрытыми глазами, на автопилоте, хватает лоток с хлебом и
несет его к Дюде в дом. Дюдя охеревший от такого номера, начинает
вопить, причем непереводимой игрой слов с использованием местного
жаргона, в краце, ты мол что делаешь? , на кой мне этот хлеб, и путем
мата и некоторых усилий вырывает этот лоток, отправляя Диму спать в дом.
Кое как уложив, уезжает по своим делам. А Алекс в это время, подходя к
остановке, и пошарив по карманам, и не найдя ни копейке, понимает, что
надо ехать домой, а вот бесплатно его никто не повезет, и решается зайти
во второй магазин занять денег на проезд. Дюдя, радар у него что-ли, не
знаем, история об этом умалчивает, приезжает во второй магазин и
наблюдает там Алекса. Его терпение раскаляется, сам отвозит на машине
Алекса к остановке, и думая, что на подходящем к остановке автобусе он
уедет, со спокойной совестью уезжает. Алекс вспоминает, что забыл занять
денег, возвращается в магазин. Дима проснувшись в непонятно каком месте,
сворачивает постель, и уходит, взяв ее с собой. Заняв денег, Алекс с
продавщицей выходят покурить на крыльцо и наблюдают картину, Дима в
охапку с постелью, идет по трамвайным путям, изображая из себя трамвай,
глубоко наплевав на то, что сзади него едет реальный трамвай, сигналя
ему на всю свою мощь. Эта процессия, впереди Дима с постелью, а сзади
трамвай, и по моему даже не один, продолжается метров 100 пока Дима не
доходит до магазина. Подходя к магазину, он видит, что скорчившись от
смеха, на пороге его встречает продавщица и Алекс. Кое как успокоившись,
они рассказывают Диме, подвергнув его в шок, процесс похода к магазину,
и втроем опять начинают смеяться. То ли они громко смеялись, то-ли еще
что, но на этот смех приезжает Дюдя, нелегкая его принесла, не сам он
пришел, и теряет терпение окончательно, узнав, что постель его похищена,
Алекс, которого он посадил на автобус опять таки, каким то загадочным
образом, Коперфильд блин, опять в магазине, наорав на всех, погрузив в
машину, развозит их по домам.

Вот так вот у нас передают друг другу смену.

Сидим мы с товарищем в Раковском Броваре, пиво пьем обсуждаем фильм
"Неверная". Там Ричард Гир в состоянии аффекта убил любовника своей
жены. Так вот посреди разговора выдается такая фраза:
"Забил на жену в состоянии аффекта".
Женатые, объясните как такое возможно.

В различных телепрограммах, типа "сам себе режиссер" и "Очевидец" я
видел, как российские спасатели снимают котов, залезших на высокие
деревья. Коты их кусают, царапают, но спасатели - крепкие ребята, им это
пофигу, кота все равно аккуратно доставляют на землю.
У нас в Даугавпилсе (Латвия) спасателей нет, поэтому их функции
выполняют пожарные.
Летом 2002 г. вместе с супругой идем на базар. Слышим истошный кошачьи
вопли. Проходим дальше - видим следующую картину.
Возле пятиэтажки растут высокие березы, метров 20 высотой ( это в
желдоре, возле 9-ти эт. общаги ДПУ). На макушке одной березины сидит и
вопит кот. Внизу пожарная машина. Ну, думаю, сейчас лестницу поднимут и
кота снимут. Не тут-то было. Пожарные достают шланг( или ствол) и со
всей дури лупят напором воды прямо в котяру. Офигевший кот летит с самой
вершины, падает, но тут же очухивается, и начинает забираться на
соседнее дерево. Пожарные "стреляют" по этому дереву метрах в двух над
котом, дабы отсечь коту путь наверх. Но это уже получается стрельба не
вверх, а под углом 45 градусов. А рядом дом, на улице жара +30, окна
открыты и летит в окна и на балконы вода и пена.
Вот такая красота.

Когда-то давно, в брежневские (а может, даже в хрущевские времена)
студенты одного института скинулись и заказали в церкви молебен об
успешной сдаче гос. экзамена по научному коммунизму и атеизму.
Об этом стало известно руководству института...

Эта история произошла еще при социализме, когда общество "Знание"
активно действовало на территории СССР. В одном институте популярной
личностью был старшекурсник по прозвищу Витька-Сифон. Эту кличку он носил
давно, и студенты - первокурсники терялись в догадках, откуда она
взялась. Они только знали, что можно схлопотать в "грызло" от Витьки,
если назвать его так прилюдно. Однако секретная информация в конце
концов просочилась и на первый курс. И все узнали, как Витька стал
Сифоном.

... Как-то раз заболел преподаватель, который по расписанию должен был
читать лекцию. Вместо него в аудиторию вошел незнакомый человек и
представился лектором общества "Знание". "Сегодня я прочитаю вам лекцию
про венерические заболевания", - сказал он. Времена были дремучие, народ
еще не был испорчен сексуальной революцией, поэтому в аудитории
послышалось хихиканье, студенты оживились."Вы напрасно смеетесь", -
сказал лектор. "Ситуация в стране сложная: сифилис стучится в каждую
дверь!"
И тут в дверь постучали. На пороге возник Витька. Он с недоумением
оглядел аудиторию, не понимая, почему его появление вызвало такую
станную реакцию: его однокашники лежали в приступе безудержного хохота.
С тех пор его и стали звать Витька-Сифон

Только что было...
Сотруднику срочно приспичило купить посудомоечную машину.
Вот уже, наверно, дня три он шарит по инету в поисках необходимой
модели. Под это дело дома он посуду не моет этот же промежуток времени.
На работе уже все знают о его намерениях, а также о том, что дома у него
уже гора немытой посуды. Вот вчера, наконец, в какой-то конторе вроде
нашел, что хотел. Обещали перезвонить по наличию-доставке, но ни вчера,
ни сегодня так и не перезвонили.
Звонит он им сам. В ответ - да, мол, искали, не нашли :(((
- А чего же не позвонили? Я из-за вас сутки потерял... :(((
Ищет сегодня дальше. Нашел. И по цене дешевле, и модель то, что надо.
В общем, заказывает.
Перезванивают быстро, минут через 10. Да, все в порядке, есть Ваша
машина, Вам когда удобнее, чтобы привезли ?
Да мне, говорит, ЧЕМ БЫСТРЕЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ..
Дальше ему пришлось трубку рукой прикрывать, чтобы на том конце провода
не было слышно ржания...

К истории №3 от 16.01.2003 Ну что, позабавились насчет рекламщиков -
СУПЕРДЕНЬ, СРИТТЕРСПОРТ...
А как вам название официального дилера "Субару" в России - УСЕРВИС?

Fenrir

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл
в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще
один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и
ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять.
Директор просто укатал меня по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо
что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают.
20 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из
класса.
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А
я и не хочу в киоскеры, контролером буду.

Купаем намедни дочурку (пол-годика) в ванне. Она плавает-ныряет в свое
удовольствие, но надо бы и помыться... намыливаю руки и начинаю ее
обмыватьб приговаривая что-то типа - ну вот ты и с петтингом
познакомилась... тут жена добавляет - а будет еще васинги, колинги...

К истории № 18 от 17.01.2003

Есть в Ижевске Удмуртская Региональная Коллегия Адвокатов
Догадайтесь какая у них на вывеске аббревиатура.

Недели 1,5 назад ходили с женой в Зоологический музей... Ну музей как
музей, ходим смотрим... На втором этаже куча чучел животных всяких
разных, экспозиция разбита по семействам (или родам, я не зоолог :)).
Раздел с мелкими хищниками (куницы, хорьки etc.). Некоторые чучела
выполнены по-отдельности, некоторые в виде сцен охоты. Теперь собсно
суть :) Чучело маааленького оленя (или косули, там не написано было) по
колено примерно ростом, у него (нее) на спине сидит хорек (или что-то
типа того) с кошку размером, перегнулся вперед и зубами держит бедную
косулю за горло... У косули рот раскрыт... Упс, что это? Из верхней
челюсти торчат КЛЫКИ размером сантиметра по 4!!! Я аж глаза протер...
Музей, при МГУ... И косуля саблезубая :( Подпись под экспозицией: работа
таксидермиста такого-то (фамилию ессно не помню). Может я в зоологии и
не очень, но оленя с клыками знаю только одного. Тока тот белый был и
ростом побольше (В. Камша "Хроники Арции", фэнтези)...

О вредном влиянии компьютера на человека.

Ну не совсем компьютера, а Интернета в часности.
История правдивая т. к. произошла со мной. Короче поставил я себе
быстрый интернет и тут же кинулся скачивать музыку и фильмы в большом
количестве. Самое занимательное в этом это наблюдение за полоской
процентов скаченного(да а еще я очень люблю смотреть на огонь... ладно
не пугайтесь шучу). В общем сидел я как то в интернете и захотелось мне
чая. Я подхожу к чайнику(электрическому) смотрю что воды там меньше чем
на одну чашку, разворачиваюсь и ухожу с мыслью что мол надо будет через
пять минут вернуться и тогда в чайнике воды будет достаточно...
На ходу понимаю что это не компьютер и вода там сама не появится,
возвращаюсь и доливаю воду.
З. Ы. : А чай я только через три часа попил - забыл про чайник, хорошо
что хоть чайник электрическии сам выключается.

В ответ на историю про Галину Бланку, хотелось бы заметить, что
рекламщики против банкиров отдыхают. В одном из коммерческих банков
установлена программа с лаконичным название "ОПЕРДЕНЬ".

Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам.
председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался:
- Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый.
Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо
куда-то.
- А почему корову, а не жену?
- А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.

Сижу, ужинаю. Над ухом негромко бурчит радио. "Маяк", кажется. Передают
анонсы грядущих передач. И вот в рассказе о каком-то выпуске
криминальных новостей проскакивает дивная фраза:
- За храбрость и отвагу друзья называли его "чума".
Понял. "Чума" - это не оскорбление. Это почти как медаль за отвагу. Если
будут обзывать, не стану обижаться.

Нда... К истории №3 от 16.01.2003.

"Супердень" это, конечно, неплохо для рекламного слогана. Но эти
рекламщики только вторые. Первые работали на шоколадников и придумали
"с Риттерспорт вы можете отлично провести день". А может это те же самые?
Супердень, сриттерспорт... To be continued?

Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней
случаются забавные и не очень казусы.
И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера)
в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает -
- У кого четыре глаза тот Похож на водолаза.
и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник
то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!

Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик
в жопе шарик"

Вот уж воистину язык мой враг мой.

Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет
Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего
аэрофлота.
История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по
громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж
такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут
всеобщее внимание привлекает следующая фраза:
- Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и
сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию.
Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет...
История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и
не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там
ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем
на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в
Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических
листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные
расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по
транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики
потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...

С приветом всем Новосибирцам Jem.

На сайте mytour.ru решил выбрать тур, после того, как ввел в графе дети
- нет, на следующей странице получил результат - едут двое, отели такие
то, дети - "обошлось". Вроде как "ура, вырвались без детей"!! :)

Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус
нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали
ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и
борется за жисть.
Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по
кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я.
Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность.
Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид??
Я пучу глаза: так ноги нет!
Врач: а как вы докажете, что нет ноги???
Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же
просто нет, отрезали ее, чик-чик...
Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в
которых написано, что ноги нет!
Я: так пришлите врача, пусть посмотрит!
Врач: А вы врача подкупите!
Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае?
Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ
ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД.
ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ!
На это я уже ничего не смогла ответить:)))))

Начитавшись армейских баек...
Как водится - преамбула.
В школу в которой я учился, не пускают на выпускной вечер никого, кроме
самих выпускников и их родителей. Боятся, блин, террористов и облеванных
коридоров. Но выпускники прошлых лет все равно приходят на этот праздник
жизни и отмечают на школьном дворе или на близлежащих лавочках.
Теперь сама история.
Один мой друг ушел в увольнение на три дня, как раз в день выпускного.
Естественно, вечером он оказался на лавочке возле 444 школы, хотя сам
там и не учился ни разу.
В тот год была мода на напиток под названием "Русский Сувенир". Если кто
не знает, то это горькая настойка (так сказано на этикетке), сладкая на
вкус. Прелесть сего нектара в том, что пить его можно не закусывая и не
запивая, и это при 40-ка градусах крепости. В тот вечер мы его
запивали... пивом. Эффект был вполне предсказуемый - никто не помнил,
как очутился в месте своего просыпания.
Не помнил этого и наш защитник Родины. Но открыв глаза он обнаружил себя
в кустах. Рука метнулась к поясу, где должен был быть штык - нож, но его
там не было! Тогда доблестный боец начал шарить по кустам, решив, что
отстегнул его, дабы не мешал спать. Вставать на ноги он так и не стал,
потому что во-первых было сложно, а во-вторых искать удобнее на
карачках. Ползал он так довольно долго, пока не уперся в улицу, которой
по его разумению в этом месте быть не могло. Оказывается во хмельном сне
привидилось ему что стоял он в карауле, да и прилег в кустах поспать.
Сладкая правда открылась только после метров 300 ползанья по кустам и
литров двух холодного пота, вытекшего за это время - шутка-ли, стоя на
посту оружие потерять!!!
Бурыч

На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый
анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился
за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот
конечно энтузиазма не вызвал.
Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно
сообсщила:
- Там Саша чюдом спас картошку!
После можего заботливото "не обжегся?"
хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...

К истории № 3 от 16.01.
В банковской сфере основная программа, с помощью которой обрабатываются
платежи, как правило, называется "Операционный день банка...(название)"
Коротко - опердень.
Ударение ставьте где хотите.

Это история про Клепу, в том виде в котором она должна быть... Тот
вариант что здесь уже был - сильно урезаный. Основной юмор этой байки
заключается в стиле ее написания :) Правда я не уверен что в таком виде
ее вообще пропустят... Ну да ладно, вот - фтыкайте...

У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе
маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та,
вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество
хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки,
настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке
причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там
или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с
гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука
смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што
после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась -
это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах
щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку
и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна
ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там
канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с паявлением в
ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять
и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или
звука там... (- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос
неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра
сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).
Карочи клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары
и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил
там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у
жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки
из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это
беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк
нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съебывает
незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из
видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным
палетом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо
патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай
сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные
сука...
ее искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли
(каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра
на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку
вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную
патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша,
ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиред.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон
миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную
хиврю на паиграть. Нада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз
на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему
прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава
гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..."
Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе
исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять,
ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как
правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой
ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла
валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее
абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй
успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в
еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух
местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал,
быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю
машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики
и прочее...
Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс
нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука
валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку
каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации
аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и
ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными
рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа
ево праглатила палюбому.

распечатать почту. Я ей говорю - без проблем - давайте зайдите в свой
яшик я потом к вам подойду и распечатаю все что хотите. Через десять
минут она подживает меня и говорит что зайти не может. Конечно не может
если бы я в окошке эксплорера писал свое имя и фамилию я бы тоже никуда
не попал. Начинаю выяснят на каком серваке у нее яшик. На вопрос где у
нее находиться яшик она глядя мне в ответ с наивностью пациента Кашенко
заявлает что в компьютере. Да тяjелый случай. Через полчаса выяснается
что яшик называется инга_озола. Я говорю замечательно а как его полное
название. После этого вопроса она подвисла на минут 5 а потом ее лицо
осветилось и она видала Инга_озола улица вайдавас дом 5! Вот такой вот
полный адрес у интернетовских почтовых яшиков. Адреса типа @hotmail.сом
отдыхают! :)

Сага о сапере-смертнике
Есть такая дивная порода людей - притягиватели
невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался
такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие
происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в
обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся
конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с
переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару
дней.
Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но
поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез
его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее
мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в
курсе событий.
- Кто там?
В ответ послышались голоса детей-попрошаек:
- А мы колядовать к вам пришли!
- Зачем-зачем пришли?
- Колядовать!!!
Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:
- Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и
бл@довать!!!
Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго
катались от смеха...

г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического
отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались
над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания).
А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ.
И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения
Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней
находятся в архивах больниц.

Сижу в интернете, ищу всякую юридическую информацию для реферата и
случайно натыкаюсь на официальный сайт Прокуратуры Удмуртской
Республики. Далее без комментариев, смотрите сами:
http://www.prokuror.udm.ru/
Агафья Кристикова

Начинаем с преамбулы: маршрутки не при чем:)))) Дело было в Париже, на
днях... собрались мы с другом в бассейн на Дефансе. А там живет один наш
знакомый. Мы решили его тоже позвать, для чего пошли к автомату, так как
кредита на сотовом нет ни у меня ни у него. В первом автомате нам не
повезло: он банально не работал. (прям как в России-матушке), хотя
единицы с карточки съел-таки. Ну значит удивленный таким нахальством он
спрашивает у телефона -"Гудеть будем?" и не получив ни гудка ни ответа
бросает трубку. Идем к другому телефону - повторяем тот же фокус, в
результате получаем полный недоумения ответ МАМЫ приятеля - "Гудеть
будем!".