Все дни октября 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом
нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
мммммм, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных
мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом
нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
мммммм, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных
мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.
6
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt
Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."
Давно было.
Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого.
Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне
было лет 20-21 тогда).
В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой!
Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!
Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован
женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот.
Ну, Ангел, типа.
ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ.
УЛЫБАЕТСЯ.
- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?
- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, -
киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают
электронное пианино.
Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится
злобным и холодным.
- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она
сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.
С тех пор я полюбил театр. :)))
http://www.kvadratheatre.com/forum/f_readtopic.asp?id=683#ans5
Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого.
Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне
было лет 20-21 тогда).
В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой!
Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!
Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован
женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот.
Ну, Ангел, типа.
ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ.
УЛЫБАЕТСЯ.
- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?
- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, -
киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают
электронное пианино.
Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится
злобным и холодным.
- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она
сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.
С тех пор я полюбил театр. :)))
http://www.kvadratheatre.com/forum/f_readtopic.asp?id=683#ans5
9
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"
10
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.
1
Было это несколько лет назад на 2 или 3 курсе уж точно не помню. В нашей
группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было
невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают
че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится.
Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан)
была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо.
Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему
отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан
проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был
поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет
мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно
не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает:
садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно
будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы
заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа
наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно
двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со
зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ
ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется
в вагоне,двери закрываются...
Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец
вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки.
Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже
отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже
паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей)
и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер
страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался
и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...
группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было
невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают
че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится.
Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан)
была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо.
Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему
отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан
проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был
поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет
мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно
не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает:
садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно
будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы
заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа
наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно
двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со
зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ
ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется
в вагоне,двери закрываются...
Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец
вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки.
Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже
отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже
паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей)
и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер
страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался
и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"
Зарисовка из жизни северной столицы...
На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый,
серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А
на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется
стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в
жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....
На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый,
серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А
на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется
стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в
жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....
Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо
одетый мужик, просит разменять 1000 рублей.
Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая
молодежь..."
одетый мужик, просит разменять 1000 рублей.
Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая
молодежь..."
Всем привет)) История такова...
Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех
остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь,
при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения.
Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения,
суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать
руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая
специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том
нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на
руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно
безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще
сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в
одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям.
Вот.
Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена
нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли.
И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать
этой мазью...
Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А
на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки,
когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет,
держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой
начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма
полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая
инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим
иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не
смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули....
Voila
Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех
остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь,
при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения.
Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения,
суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать
руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая
специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том
нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на
руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно
безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще
сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в
одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям.
Вот.
Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена
нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли.
И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать
этой мазью...
Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А
на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки,
когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет,
держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой
начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма
полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая
инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим
иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не
смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули....
Voila
Полный бред. Совок forever.
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.
- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
АРЗИМАХМУДОВА...
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.
- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
АРЗИМАХМУДОВА...
Еду вчера в автобусе. Скучно, т. к. газетку купить забыл. Рядом со мной
сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот
статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным
либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная
цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты".
Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто
пидоры!"
И ведь трудо не согласиться...
сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот
статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным
либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная
цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты".
Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто
пидоры!"
И ведь трудо не согласиться...
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.
Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.
В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.
Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….
P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…
Плотогон
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.
В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.
Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….
P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…
Плотогон
Как водится, преамбула.
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!
Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем,
кто и что именно берет из предметов совместного употребления
(кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной
бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого
рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе
раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры.
Сама история.
Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты
неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только
со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили,
протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров
5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем
продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату
заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые
что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас
туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно
отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он
никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь
учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и
засранки!!!
P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир,
привет!!!
1
1957 год. Строительство Новосибирского государственного университета. В
город с визитом пожаловал сам Никита Сергеевич, и он, естесственно, не
мог обойти такое мероприятие. Человек он был, как известно, из народа
(мать Кузьмы до сих пор помнят, даже за океаном) - настоящий мужик. Для
простых рабочих он был кем-то вроде бога, если в атеистическом сознании
люмпена существовало такое понятие. И вот, явление Хрущева пролетариату.
Никита Сергеевич со свитой идет по стройке социализма, строители,
человек 60, увидев его, начинают в религиозном экстазе аплодировать.
Вождь подходит к исступленому народу и говорит: "Ну что встали, ну-ка,
блядь, работать, быстро".
E1n.
город с визитом пожаловал сам Никита Сергеевич, и он, естесственно, не
мог обойти такое мероприятие. Человек он был, как известно, из народа
(мать Кузьмы до сих пор помнят, даже за океаном) - настоящий мужик. Для
простых рабочих он был кем-то вроде бога, если в атеистическом сознании
люмпена существовало такое понятие. И вот, явление Хрущева пролетариату.
Никита Сергеевич со свитой идет по стройке социализма, строители,
человек 60, увидев его, начинают в религиозном экстазе аплодировать.
Вождь подходит к исступленому народу и говорит: "Ну что встали, ну-ка,
блядь, работать, быстро".
E1n.
2
Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из
нью-йоркских университетов.
Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную
железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного
незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим
компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель
полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа
пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать
для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты
на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему
символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на
дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то
тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель
и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой,
профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) -
«А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него
и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
нью-йоркских университетов.
Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную
железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного
незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим
компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель
полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа
пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать
для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты
на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему
символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на
дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то
тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель
и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой,
профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) -
«А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него
и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
Как меня спас президент
Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По
причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо,
поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я
наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был
дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из
милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал
обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на
сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут
же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал
поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая
при этом: "Извините, извините, я не знал…..". Обалдевший и протрезвевший
я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить
меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел
дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают
меня испуганными взглядами.
Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках.
Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне
действительно стало плохо от смеха.
Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой
большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все
желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я.
Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее
в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и
увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.
Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По
причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо,
поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я
наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был
дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из
милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал
обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на
сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут
же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал
поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая
при этом: "Извините, извините, я не знал…..". Обалдевший и протрезвевший
я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить
меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел
дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают
меня испуганными взглядами.
Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках.
Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне
действительно стало плохо от смеха.
Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой
большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все
желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я.
Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее
в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и
увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.
Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко
тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по
салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
- Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
- Дура!!! Это же спички!!!
АУТ
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко
тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по
салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
- Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
- Дура!!! Это же спички!!!
АУТ
Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал
русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение
турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого.
Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей
смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то
турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом
русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!".
Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне
обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...
русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение
турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого.
Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей
смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то
турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом
русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!".
Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне
обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...
7
Ребята, ей-ей не вру. У моей жены есть жидкость для снятия лака.
Называется ЛАСКА без ацетона. Вот такая вот ласка.
Называется ЛАСКА без ацетона. Вот такая вот ласка.
Моя-то, Алька, ну красивой не назовешь, ну всем нравится, ну адвокат,
ну не из последних, ну в Уфе, ну люблю я ее дуру, ну, когда трезвый,
ну вообще пацаны (братаны), кому как.
Едет она по проспекту (в Уфе он один), меня везет. ГАИ тормозит. Гаишник
говорит: - «Девушка, пристегнуться забыли! »Знаешь, говорит Алька, -
«Шуба-то норковая, ремень трет, жалко... » Ну, говорит гаишник, - «ну, я
вас летом останавливал, ну, вы сказали, что ремень грудь трет, и так
возбуждает, что ну, ехать нельзя. Ну, проблемы у меня юридические, ну в
место штрафа с вас, ну консультация» ГАИ, ГАИ - Всех Башкир - с днем
независимости друзья! НУ!
ну не из последних, ну в Уфе, ну люблю я ее дуру, ну, когда трезвый,
ну вообще пацаны (братаны), кому как.
Едет она по проспекту (в Уфе он один), меня везет. ГАИ тормозит. Гаишник
говорит: - «Девушка, пристегнуться забыли! »Знаешь, говорит Алька, -
«Шуба-то норковая, ремень трет, жалко... » Ну, говорит гаишник, - «ну, я
вас летом останавливал, ну, вы сказали, что ремень грудь трет, и так
возбуждает, что ну, ехать нельзя. Ну, проблемы у меня юридические, ну в
место штрафа с вас, ну консультация» ГАИ, ГАИ - Всех Башкир - с днем
независимости друзья! НУ!
Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.
10
МОЦАРТ В ОДЕССЕ
Обед - как много в этом звуке ... Не дурак был Маркс, подметив,
что потребность в утолении голода является для человека неслабым
"двигателем". А уж когда потребность удовлетворена ... Вообще, любая
потребность , будучи удовлетворенной , оставляет весьма приятные
впечатления, не так ли ? :-) А после сытного обеда принято считать, что
"... и дышится по-другому" (© один киевский батюшка). В такие мгновения
возникает сомнение,что что-то может порадовать больше . Ан нет.
По возвращении как-то с обеда на работу, мимо моего внимания не ускользнул
один примечательный плакат. Плакат сообщал о том, что в Одесском
государственном литературном музее пройдет выставка художественной
фотографии. Из стандартного ряда подобных мероприятий данное выделяло,
с моей точки зрения, его название:
МОЦАРТ В ОДЕССЕ
Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке.
И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил"
(т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м,
получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло
в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения
фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты
разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля.
Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться
парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно
патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе
произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка,
и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может
зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв
о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму",
а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку
Окаянному :-)
Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия",
как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов".
Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда
я прочел нижеследующее :
выставка пройдет с 3 по 31 сентября
Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и
Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко
обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда
они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались
ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье
лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно
воспользовалась вышеописанная фотовыставка.
:-)
Обед - как много в этом звуке ... Не дурак был Маркс, подметив,
что потребность в утолении голода является для человека неслабым
"двигателем". А уж когда потребность удовлетворена ... Вообще, любая
потребность , будучи удовлетворенной , оставляет весьма приятные
впечатления, не так ли ? :-) А после сытного обеда принято считать, что
"... и дышится по-другому" (© один киевский батюшка). В такие мгновения
возникает сомнение,что что-то может порадовать больше . Ан нет.
По возвращении как-то с обеда на работу, мимо моего внимания не ускользнул
один примечательный плакат. Плакат сообщал о том, что в Одесском
государственном литературном музее пройдет выставка художественной
фотографии. Из стандартного ряда подобных мероприятий данное выделяло,
с моей точки зрения, его название:
МОЦАРТ В ОДЕССЕ
Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке.
И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил"
(т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м,
получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло
в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения
фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты
разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля.
Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться
парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно
патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе
произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка,
и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может
зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв
о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму",
а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку
Окаянному :-)
Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия",
как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов".
Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда
я прочел нижеследующее :
выставка пройдет с 3 по 31 сентября
Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и
Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко
обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда
они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались
ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье
лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно
воспользовалась вышеописанная фотовыставка.
:-)
Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
Был, я надеюсь, что и есть, просто давно не видал, у меня хороший
знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому,
что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной
нации к своему здоровью и здоровью своих близких.
Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку.
Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром
фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса
нет.
- Что случилось?
- Он в больнице.
- Да ты, что?
- Клещ.
Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней
наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь
из себя прозрачный.
- Что случилось? Рассказывай!
Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке.
- Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил.
- Я так и хотел, да жена с тещей увидели.
- Ну и что?
- Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол
ставить на всякий случай.
- Ну и что?
- Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на
скорой из поликлиники увезли в больницу.
- Ну и что, антиаллергенов нет, что ли!
- После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в
стационар.
- Да что с тобой стало?
- Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается.
- Да ты что!
- Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…
Плотогон
знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому,
что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной
нации к своему здоровью и здоровью своих близких.
Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку.
Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром
фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса
нет.
- Что случилось?
- Он в больнице.
- Да ты, что?
- Клещ.
Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней
наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь
из себя прозрачный.
- Что случилось? Рассказывай!
Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке.
- Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил.
- Я так и хотел, да жена с тещей увидели.
- Ну и что?
- Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол
ставить на всякий случай.
- Ну и что?
- Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на
скорой из поликлиники увезли в больницу.
- Ну и что, антиаллергенов нет, что ли!
- После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в
стационар.
- Да что с тобой стало?
- Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается.
- Да ты что!
- Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…
Плотогон
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Шестеро солдат морской пехоты США стали жертвами шантажиста, который
принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их
начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей.
По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная
Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании
шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых
морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории
его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали
разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в
модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых
якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров
сразу посоветовал готовиться «к съемкам с обладательницей титула «мисс
Северная Каролина» на следующие выходные», за которые ему предлагалось
$3 тыс.
Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит
каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если
они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег
так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и
видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти
доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам,
давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова
вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней
мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие
обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован.
На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его
заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн.
В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам
представителей полиции Ралиха, «молодые люди настолько сконфужены, что
мы очень волнуемся за их психическое состояние». Пока неясно, что им
грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских
военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из
корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их
поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев.
Источник Газета.ру http://gazeta.ru/2002/10/07/kz_m64833.shtml
принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их
начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей.
По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная
Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании
шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых
морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории
его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали
разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в
модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых
якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров
сразу посоветовал готовиться «к съемкам с обладательницей титула «мисс
Северная Каролина» на следующие выходные», за которые ему предлагалось
$3 тыс.
Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит
каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если
они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег
так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и
видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти
доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам,
давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова
вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней
мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие
обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован.
На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его
заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн.
В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам
представителей полиции Ралиха, «молодые люди настолько сконфужены, что
мы очень волнуемся за их психическое состояние». Пока неясно, что им
грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских
военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из
корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их
поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев.
Источник Газета.ру http://gazeta.ru/2002/10/07/kz_m64833.shtml
Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX…
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX…
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!
6
У нас, как и в любой приличной конторе, кофе и чай для работников -
бесплатно.
На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же
одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы
заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить
кипятка.
Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А
у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик
чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою
кружку.
Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда
набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"
Все. Можно смеяться.
бесплатно.
На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же
одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы
заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить
кипятка.
Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А
у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик
чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою
кружку.
Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда
набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"
Все. Можно смеяться.
Случилась тут на днях у нас история...
Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне
был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже,
как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары
вопрос с ее уст:
"А почему ток в 50 Гц опасен для человека?"
Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на
них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой
степени, что кости переломает.
"Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами
будет?"
С передних парт:
"Ударит!"
Препод:
"Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного
объяснения.
С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек:
"УЕБіТ!!!"
Все, все проснулись, всем весело...
Pred@tor. Это был я.
Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне
был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже,
как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары
вопрос с ее уст:
"А почему ток в 50 Гц опасен для человека?"
Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на
них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой
степени, что кости переломает.
"Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами
будет?"
С передних парт:
"Ударит!"
Препод:
"Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного
объяснения.
С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек:
"УЕБіТ!!!"
Все, все проснулись, всем весело...
Pred@tor. Это был я.
Довелось мне работать после увольнения из ВС (вооруженных сил) в одном
из ЧОПов (частное охранное предприятие). Оказывается, охранник забавных
историй и интересных людей встречает не меньше чем военный. А я уж думал
Армаду переплюнуть невозможно. Вот одна из историй: Возглавлял ЧОП
генеральный директор, между собой «папа», некий… Впрочем, имя, пожалуй,
опустим. Личность была незаурядная, отставной ГБист, «на ковре» у
которого мастера спорта, отставные ~сты из группы быстрого реагирования,
каждый из которых мог съесть живьем роту американских командос, дрожали
как институтки в спальне Дзержинского. Но, надо отдать должное, Папа
никогда, на моей памяти, никого не наказал просто так. Он всегда
досконально вникал в суть каждого ЧП, и безошибочно отделял виновных от
невиновных. Сам не раз в сложных ситуациях пользовался этим его
талантом. Но уж если ты был не прав, молись, что просто в морду
схватишь, это легко отделался, а бить Папа умел так, как мне и не
снилось.
Ситуация: Охраняемый объект в центре Москвы. Ночь, старший смены спит.
Нет, это не криминал, а законные полтора-два часа отдыха, положенные
суточной смене. Оставшиеся без присмотра - мудрого руководства (ненужное
зачеркнуть), молодежь, с двумя подругами!, перед входом на объект (т.е.
на улице, вне зоны охраны)!!, на капоте машины старшего смены!!!,
ФОТОГРАФИРУЮТСЯ. Приезжает Папа с ночной проверкой, и видит такую
зарисовку. Участники «парада» видят Папу. Подруги тихонько линяют, бойцы
сползают с капота и пытаются изобразить подобие строевой стойки.
Папа: - Что это за на Х.?!!!
Бойцы: - Фотографи-ируемся…
- На хрена?!!!
- На па-амять…
- Вы че, бля, на фронт собрались?!!!
из ЧОПов (частное охранное предприятие). Оказывается, охранник забавных
историй и интересных людей встречает не меньше чем военный. А я уж думал
Армаду переплюнуть невозможно. Вот одна из историй: Возглавлял ЧОП
генеральный директор, между собой «папа», некий… Впрочем, имя, пожалуй,
опустим. Личность была незаурядная, отставной ГБист, «на ковре» у
которого мастера спорта, отставные ~сты из группы быстрого реагирования,
каждый из которых мог съесть живьем роту американских командос, дрожали
как институтки в спальне Дзержинского. Но, надо отдать должное, Папа
никогда, на моей памяти, никого не наказал просто так. Он всегда
досконально вникал в суть каждого ЧП, и безошибочно отделял виновных от
невиновных. Сам не раз в сложных ситуациях пользовался этим его
талантом. Но уж если ты был не прав, молись, что просто в морду
схватишь, это легко отделался, а бить Папа умел так, как мне и не
снилось.
Ситуация: Охраняемый объект в центре Москвы. Ночь, старший смены спит.
Нет, это не криминал, а законные полтора-два часа отдыха, положенные
суточной смене. Оставшиеся без присмотра - мудрого руководства (ненужное
зачеркнуть), молодежь, с двумя подругами!, перед входом на объект (т.е.
на улице, вне зоны охраны)!!, на капоте машины старшего смены!!!,
ФОТОГРАФИРУЮТСЯ. Приезжает Папа с ночной проверкой, и видит такую
зарисовку. Участники «парада» видят Папу. Подруги тихонько линяют, бойцы
сползают с капота и пытаются изобразить подобие строевой стойки.
Папа: - Что это за на Х.?!!!
Бойцы: - Фотографи-ируемся…
- На хрена?!!!
- На па-амять…
- Вы че, бля, на фронт собрались?!!!
Два подхода
Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд,
поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть
участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать,
как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.
Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.
Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась еще быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То еще развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены……….
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а ее я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
еще один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.
Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд,
поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть
участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать,
как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.
Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.
Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась еще быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То еще развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены……….
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а ее я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
еще один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.
Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии.
Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием,
жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму:
определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как
никак - сельская интеллигенция!
Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок,
чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная
и снежная.
По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была
такая, что две машины не разъедутся.
Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме.
Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок...”.
Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать
до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на
дыбы и, заржав: «и-и-и-го-го...”, резко рванула в сторону. Продолжая
громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь
развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном
направлении.
Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал
матом, типа: - Стой, куда же ты, зараза...
Лошадь приняла меня за волка.
При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом.
Встречая меня, народ долго подтрунивал:
- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил
на суде:
- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются,
вся деревня знает...
Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием,
жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму:
определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как
никак - сельская интеллигенция!
Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок,
чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная
и снежная.
По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была
такая, что две машины не разъедутся.
Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме.
Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок...”.
Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать
до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на
дыбы и, заржав: «и-и-и-го-го...”, резко рванула в сторону. Продолжая
громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь
развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном
направлении.
Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал
матом, типа: - Стой, куда же ты, зараза...
Лошадь приняла меня за волка.
При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом.
Встречая меня, народ долго подтрунивал:
- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил
на суде:
- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются,
вся деревня знает...
Смотрели сейчас "Сегодня" на НТВ. Тема такая, Путин подал пример
москвичам в переписи населения...
Ответ на один из вопросов:
- Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие,
организация?
- Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :)))
До сих пор успокоиться не можем %))))
москвичам в переписи населения...
Ответ на один из вопросов:
- Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие,
организация?
- Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :)))
До сих пор успокоиться не можем %))))
2
Работаю я социологом и политтехнологом, а этот вид деятельности весьма
богат на разные приколы и просто смешные ситуации. Некоторые из них
произошли со мной, моими коллегами и моими клиентами, но большинство -
просто наблюдения со стороны.
* * *
Парламентские выборы 1998 года в Украине. По общенациональному округу
идет блок «СЛОн» («Социально-Либеральное Объединение»), а в
Днепропетровске по одному из округов - один из лидеров блока. Во время
телеинтервью, на вопрос журналиста о своей партийной принадлежности, он
не мигнув глазом отвечает: «Я - член слона». Самое интересное, что это
заявление весьма органично вписалось в его имидж «американской мечты»,
он победил.
* * *
Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области.
Округ завешен плакатами первого формата, на которых под фотографией
кандидата огромными (не менее 54 шрифта) красными буквами написан
слоган: «ПООБЕЩАТЬ И НЕ ВЫПОЛНИТЬ». После чего уже нормальным, где-то
14-м шрифтом объясняется, почему кандидат никогда не будет так
поступать.
богат на разные приколы и просто смешные ситуации. Некоторые из них
произошли со мной, моими коллегами и моими клиентами, но большинство -
просто наблюдения со стороны.
* * *
Парламентские выборы 1998 года в Украине. По общенациональному округу
идет блок «СЛОн» («Социально-Либеральное Объединение»), а в
Днепропетровске по одному из округов - один из лидеров блока. Во время
телеинтервью, на вопрос журналиста о своей партийной принадлежности, он
не мигнув глазом отвечает: «Я - член слона». Самое интересное, что это
заявление весьма органично вписалось в его имидж «американской мечты»,
он победил.
* * *
Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области.
Округ завешен плакатами первого формата, на которых под фотографией
кандидата огромными (не менее 54 шрифта) красными буквами написан
слоган: «ПООБЕЩАТЬ И НЕ ВЫПОЛНИТЬ». После чего уже нормальным, где-то
14-м шрифтом объясняется, почему кандидат никогда не будет так
поступать.
3
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.
Сергей.
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.
Сергей.
Посетили с мужем Дорогомиловкий рынок. Помимо прочего приобрели морской
мне коктейль (ну, это все знают: мидии, кусочки кальмаров, махонькие
такие осьминожки и прочие каракатицы). Очень я это дело люблю, как приду
домой - сразу его на сковородку, разморозить, поджарить, потом
майонезиком полить - объедение. И кролика (в смысле тушку).
Дома прошу супруга разрезать мне кролика на порционные куски. Кролик -
не курица, чтобы его разделать требуется некоторый опыт и сноровка. Муж
старается, тушка ездит по всему столу. И вдруг слышу: "Смотри!" -
странным голосом. Смотрю.
Из кролика выпал червяк. Даже не червяк, а скорее гусеница, мерзкая,
голая, сантиметра четыре, толстая, такая знаете, серо-розовая, в гнусных
пупырышках. Свернулась колечком и лежит на клеенке.
Я смотрю секунды три, потом беру червя двумя пальцами, приподнимаю
крышку со сковородки и кидаю его туда, где все уже шипит и булькает. Муж
провожает червя глазами, опустив руки (в одной нож, в другой - кролик).
Молча.
А чего испугался-то?
И не червь это был, а щупальце махонького кальмара, которое отлетело,
когда я пакет вскрывала. Говорила же, люблю я их.
Ваша Gullina Blanca
мне коктейль (ну, это все знают: мидии, кусочки кальмаров, махонькие
такие осьминожки и прочие каракатицы). Очень я это дело люблю, как приду
домой - сразу его на сковородку, разморозить, поджарить, потом
майонезиком полить - объедение. И кролика (в смысле тушку).
Дома прошу супруга разрезать мне кролика на порционные куски. Кролик -
не курица, чтобы его разделать требуется некоторый опыт и сноровка. Муж
старается, тушка ездит по всему столу. И вдруг слышу: "Смотри!" -
странным голосом. Смотрю.
Из кролика выпал червяк. Даже не червяк, а скорее гусеница, мерзкая,
голая, сантиметра четыре, толстая, такая знаете, серо-розовая, в гнусных
пупырышках. Свернулась колечком и лежит на клеенке.
Я смотрю секунды три, потом беру червя двумя пальцами, приподнимаю
крышку со сковородки и кидаю его туда, где все уже шипит и булькает. Муж
провожает червя глазами, опустив руки (в одной нож, в другой - кролик).
Молча.
А чего испугался-то?
И не червь это был, а щупальце махонького кальмара, которое отлетело,
когда я пакет вскрывала. Говорила же, люблю я их.
Ваша Gullina Blanca
Вчера смотрю местные новости (Кузбасс) и там какой-то упырь то ли из
районо, то ли еще из какого "оно" объясняет корреспондентке, как будет
здорово, если в школе возродить НВП (для тех, кто не застал то золотое
время - Начальная Военая Подготовка). Дескать, у школьников сразу и
патриотизм повысится, и здоровья прибавится. Но последний довод меня
просто убил.
Цитирую:
"Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это,
согласитесь, в жизни ВСЕГДА ПРИГОДИТСЯ".
Вот так, веселенькая же жизнь у наших школяров намечается...
районо, то ли еще из какого "оно" объясняет корреспондентке, как будет
здорово, если в школе возродить НВП (для тех, кто не застал то золотое
время - Начальная Военая Подготовка). Дескать, у школьников сразу и
патриотизм повысится, и здоровья прибавится. Но последний довод меня
просто убил.
Цитирую:
"Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это,
согласитесь, в жизни ВСЕГДА ПРИГОДИТСЯ".
Вот так, веселенькая же жизнь у наших школяров намечается...
6
Как помнится, во время матча Россия-Япония и после на Манежной площади
были беспорядки.....
Мы с друзьями хорошенько нагрузились пивом, смотря футбол в одном из
баров....
Прихожу домой...
Звонок на домашний телефон...
Не подхожу....
Звонок на мобильный.... Бабушка...
Диалог: А-а-алле..
Вопрос: Ты что, пьяный? Ты где?
Ответ: Лучше быть пьяным дома, чем трезвым на Манежной площади....
Разговор как-то сам и закончился..
были беспорядки.....
Мы с друзьями хорошенько нагрузились пивом, смотря футбол в одном из
баров....
Прихожу домой...
Звонок на домашний телефон...
Не подхожу....
Звонок на мобильный.... Бабушка...
Диалог: А-а-алле..
Вопрос: Ты что, пьяный? Ты где?
Ответ: Лучше быть пьяным дома, чем трезвым на Манежной площади....
Разговор как-то сам и закончился..
7
Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке.
Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку.
Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается.
И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает:
“Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”.
Тут все и попадали, в парилке же скользко.
Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку.
Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается.
И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает:
“Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”.
Тут все и попадали, в парилке же скользко.
Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах
плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На
лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через
которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление
напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка:
- Молодой человек, тут машины близко не едут?
Оглядываюсь по сторонам:
- Да вроде, нет, все чисто.
- Спасибо.
Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону
проспекта (до него 50 метров).
Сибиряк
плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На
лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через
которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление
напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка:
- Молодой человек, тут машины близко не едут?
Оглядываюсь по сторонам:
- Да вроде, нет, все чисто.
- Спасибо.
Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону
проспекта (до него 50 метров).
Сибиряк
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об
отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут
лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы
с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее
последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с
женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают...
Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.
Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не
беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у
обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют
на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все
супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь...
Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то
не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то
идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку
на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...
Занавес.
отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут
лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы
с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее
последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с
женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают...
Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.
Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не
беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у
обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют
на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все
супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь...
Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то
не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то
идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку
на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...
Занавес.
10
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами
exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже
достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на
твоих собственных глазах.
Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в
Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я
имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо
загнивающей отечественной авиации. Итак:
Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной
самолет откуда-то из дальнего забугорья.
Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с
кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении
бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо
обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными
белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская
матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически
безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех
пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных
автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и
сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и
придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой
Минск.
У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и
низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной
температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую
на них вожделенную водицу.
Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего,
изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то
воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую
автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь
поближе. Далее - вольный перевод с английского:
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина...
- Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под
бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за
водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды
действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не
попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться
чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших,
в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный
оператор?
(Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать)
- Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески
распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в
состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное
перемещение...
- Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь
немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора.
- Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает
интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль?
- Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная
разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая
надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая
двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это -
кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм
вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового
автомобилестроения.
Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди
наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая
в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески)
толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт
тоненькая струйка воды...
Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие
смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И
тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия
земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и
гордости за свое Отечество.
Все-таки мы, славяне - уникальный народ.
@RU
exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже
достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на
твоих собственных глазах.
Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в
Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я
имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо
загнивающей отечественной авиации. Итак:
Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной
самолет откуда-то из дальнего забугорья.
Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с
кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении
бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо
обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными
белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская
матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически
безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех
пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных
автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и
сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и
придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой
Минск.
У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и
низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной
температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую
на них вожделенную водицу.
Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего,
изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то
воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую
автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь
поближе. Далее - вольный перевод с английского:
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина...
- Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под
бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за
водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды
действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не
попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться
чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших,
в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный
оператор?
(Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать)
- Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески
распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в
состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное
перемещение...
- Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь
немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора.
- Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает
интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль?
- Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная
разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая
надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая
двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это -
кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм
вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового
автомобилестроения.
Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди
наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая
в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески)
толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт
тоненькая струйка воды...
Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие
смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И
тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия
земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и
гордости за свое Отечество.
Все-таки мы, славяне - уникальный народ.
@RU
11
В продолжение истории от 3 октября.
А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на
призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи
врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день
аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться,
раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему
удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку,
пытается раздвинуть ЯЙЦА.
А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на
призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи
врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день
аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться,
раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему
удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку,
пытается раздвинуть ЯЙЦА.
12
Знакомая семья мечтала жить в Москве (ну или поближе к Москве). На
самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но
"в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью,
годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки
квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке,
потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала
отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов
разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут,
обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру
продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не
сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет
точно проживет".
самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но
"в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью,
годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки
квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке,
потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала
отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов
разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут,
обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру
продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не
сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет
точно проживет".
13
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках.
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается
прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней:
"Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация
меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая
реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным
взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается
прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней:
"Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация
меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая
реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным
взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
14
Живу в Праге. Город на редкость многонациональный.
Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики
покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет),
явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел,
где продают пистолеты
(Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом
происходит следующий диалог (дословно):
- У вас пистолеты есть?
- Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы?
- Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева.
- На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п.
(Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.).
- Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин?
- На 8 патронов.
- Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме)
16... НЕТ! Лучше 20 штук.
- Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода.
- Не важно. Все равно спасибо.
(Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны.
Продавец заполняет графы в разрешении.)
Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает
патроны в магазин, два патрона падают на пол.
Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и
вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал
разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом,
инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу.
Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка?
Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику:
- Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять
Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил.
Занавес.
Вот такой вот "круговорот пистолетов в Праге".
Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики
покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет),
явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел,
где продают пистолеты
(Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом
происходит следующий диалог (дословно):
- У вас пистолеты есть?
- Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы?
- Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева.
- На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п.
(Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.).
- Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин?
- На 8 патронов.
- Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме)
16... НЕТ! Лучше 20 штук.
- Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода.
- Не важно. Все равно спасибо.
(Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны.
Продавец заполняет графы в разрешении.)
Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает
патроны в магазин, два патрона падают на пол.
Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и
вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал
разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом,
инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу.
Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка?
Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику:
- Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять
Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил.
Занавес.
Вот такой вот "круговорот пистолетов в Праге".
15
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.
Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами
не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного
предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет
почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом
(немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то
гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на
предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего.
Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его
бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно
повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о
чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел
ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?",
Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я
ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в
руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola".
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго,
мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не
заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос
на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася
поняли... А вы?
Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.
PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.
Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами
не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного
предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет
почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом
(немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то
гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на
предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего.
Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его
бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно
повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о
чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел
ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?",
Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я
ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в
руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola".
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго,
мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не
заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос
на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася
поняли... А вы?
Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.
PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.
1
Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.
Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал
ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как
оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства
20 человек их в этом разубедили.
Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него
всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и
обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех
человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно
сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!)
Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что
рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское.
Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель,
солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не
мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и
летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п.
Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет
вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не
совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже
почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ,
ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает
параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак,
представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин
хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом...
Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются
пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз
вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами
истерика.
ZAV
ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как
оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства
20 человек их в этом разубедили.
Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него
всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и
обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех
человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно
сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!)
Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что
рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское.
Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель,
солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не
мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и
летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п.
Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет
вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не
совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже
почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ,
ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает
параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак,
представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин
хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом...
Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются
пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз
вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами
истерика.
ZAV
3
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома
огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
ПЕРВАЯ БУКВА.
огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
ПЕРВАЯ БУКВА.
4
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
5
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе
из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур
метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с
тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы
смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.
Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются
переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера
искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и
через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я
не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом
разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя
новую истину.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе
из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур
метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с
тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы
смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.
Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются
переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера
искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и
через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я
не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом
разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя
новую истину.
6
Недавно мой напарник - гитарист эстонской группы Big Ones, рассказал
такую хохму:
В субботу у них концерт, и на неделе решено несколько раз репетнуть...
По прошествии запланированных репетиций барабанщик предлагает сделать
еще одну перед самым концертом. На что басит отвечает золотой фразой:
- Репетировать перед концертом - это все равно что дрочить перед сексом!!!
Yo Рустам!!
Thoth from MorningRise
такую хохму:
В субботу у них концерт, и на неделе решено несколько раз репетнуть...
По прошествии запланированных репетиций барабанщик предлагает сделать
еще одну перед самым концертом. На что басит отвечает золотой фразой:
- Репетировать перед концертом - это все равно что дрочить перед сексом!!!
Yo Рустам!!
Thoth from MorningRise
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях.
Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по
телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи.
Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку.
Проверяющий монотонно читает:
- Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо
и т.д. Часть Х - отлично.
Голос из штаба:
- Как так отлично?
- Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично!
- Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по
телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи.
Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку.
Проверяющий монотонно читает:
- Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо
и т.д. Часть Х - отлично.
Голос из штаба:
- Как так отлично?
- Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично!
- Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
9
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил..."
"Ребят, пока нечем, только заступил..."
10
Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...
Пара коротких историй про возчиков.....
1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца
поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац.....
Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь....
Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую
среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения
на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц
не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет...
Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как
заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг
по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут....
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....
2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю)
опять ловлю машину.... Тормозит шестерка:
Я - До Х скоклько?
Он - 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке)
- А за 60?
Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже
бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти
также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что
ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца
поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац.....
Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь....
Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую
среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения
на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц
не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет...
Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как
заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг
по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут....
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....
2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю)
опять ловлю машину.... Тормозит шестерка:
Я - До Х скоклько?
Он - 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке)
- А за 60?
Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже
бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти
также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что
ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?
Прочитав истории о Нью-Васюках и графоманстве за границей, не удержалась,
так что графоманю о заграничных Нью-Васюках.
Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием
Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными
новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает
Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из
Нью-Васюков читают сие великолепное издание :).
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться
деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их
мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная
преамбула была..
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые
болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли
раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова
выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и
украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они
болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше
произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому -
стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову
они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.
так что графоманю о заграничных Нью-Васюках.
Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием
Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными
новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает
Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из
Нью-Васюков читают сие великолепное издание :).
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться
деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их
мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная
преамбула была..
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые
болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли
раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова
выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и
украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они
болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше
произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому -
стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову
они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.
По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."
6
Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала
среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а
оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал
к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в
семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто
когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию
в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища,
рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену
Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка.
Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие
были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский
разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ
вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено
цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните
такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил,
гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только.
В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме
сиживать, да и не раз.
Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу
Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук
отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке
своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив
утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал
откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими
светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать
де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с
Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и
свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то
ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ
на упреки Сашка.
- Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда
мамку твою ебет??!!!!
среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а
оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал
к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в
семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто
когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию
в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища,
рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену
Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка.
Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие
были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский
разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ
вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено
цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните
такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил,
гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только.
В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме
сиживать, да и не раз.
Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу
Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук
отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке
своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив
утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал
откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими
светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать
де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с
Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и
свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то
ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ
на упреки Сашка.
- Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда
мамку твою ебет??!!!!
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые
хиты народных целителей! :-)
"Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает
устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным
воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а
широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее
часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо."
И вот еще один рецепт:
"Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и
материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как
рукой снимет."
Во как!
Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г.
Москва
хиты народных целителей! :-)
"Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает
устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным
воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а
широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее
часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо."
И вот еще один рецепт:
"Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и
материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как
рукой снимет."
Во как!
Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г.
Москва
8
Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед.
Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде
"В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина,
все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
- А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
- Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой
на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты
жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает,
что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
- А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей,
тоже был на свадьбе.
- И кто же женился? - удивлены мы.
- Бабушка Нина- отвечает он.
Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она.
На это он выдает совершенно не смутившись:
- А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед.
Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде
"В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина,
все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
- А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
- Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой
на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты
жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает,
что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
- А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей,
тоже был на свадьбе.
- И кто же женился? - удивлены мы.
- Бабушка Нина- отвечает он.
Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она.
На это он выдает совершенно не смутившись:
- А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.
9
По диким степям Забайкалья
Это солдат в армии служит по принципу: «Масло съели - день прошел…».
А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, «от зарплаты - до
зарплаты» или «от пьянки до похмелья» тоже со счетов сбрасывать нельзя,
но главный, основополагающий - «от проверки - до проверки». Потому что
сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные
комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже
устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом…
Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у
среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по
кругу проверок.
Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые
разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда
стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную
войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым
цинизмом.
А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода
нет: не будешь поить - поставят «удовл» и через месяц опять заявятся,
будешь поить - поставят «хорошо», но в своем штабе расскажут, дескать,
проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных
загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: «А чего
мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность -
тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по
тачанкам и - все сначала.
Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный
проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором,
а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура.
Опять же, если часть за две проверки подряд получит «отлично», то
командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не
даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом
проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания:
как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни.
И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в
Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается.
Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах
проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира,
провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам
военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира
полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии
председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель
молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены
комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах,
потихоньку сглатывая голодную слюну.
Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением
пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые
позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила
команда на оценку № 2?!
Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы
управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных
минометов «Нона», получил «отлично» и теперь ему хочется похвастаться
перед строевыми офицерами.
- Товарищ полковник, а у вас «Ноны» есть? - обращается он к командиру
полка.
Пожилой командир, который последние 15 лет читает только «Советский
спорт», о каких-то «Нонах» слышит впервые. Несколько секунд он
напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой:
- Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы
их, того, обязательно приведем!
Кадет Биглер www.bigler.ru
Это солдат в армии служит по принципу: «Масло съели - день прошел…».
А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, «от зарплаты - до
зарплаты» или «от пьянки до похмелья» тоже со счетов сбрасывать нельзя,
но главный, основополагающий - «от проверки - до проверки». Потому что
сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные
комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже
устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом…
Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у
среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по
кругу проверок.
Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые
разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда
стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную
войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым
цинизмом.
А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода
нет: не будешь поить - поставят «удовл» и через месяц опять заявятся,
будешь поить - поставят «хорошо», но в своем штабе расскажут, дескать,
проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных
загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: «А чего
мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность -
тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по
тачанкам и - все сначала.
Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный
проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором,
а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура.
Опять же, если часть за две проверки подряд получит «отлично», то
командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не
даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом
проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания:
как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни.
И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в
Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается.
Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах
проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира,
провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам
военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира
полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии
председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель
молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены
комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах,
потихоньку сглатывая голодную слюну.
Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением
пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые
позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила
команда на оценку № 2?!
Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы
управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных
минометов «Нона», получил «отлично» и теперь ему хочется похвастаться
перед строевыми офицерами.
- Товарищ полковник, а у вас «Ноны» есть? - обращается он к командиру
полка.
Пожилой командир, который последние 15 лет читает только «Советский
спорт», о каких-то «Нонах» слышит впервые. Несколько секунд он
напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой:
- Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы
их, того, обязательно приведем!
Кадет Биглер www.bigler.ru
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города
Костромы.
Рекомендации пассажирам.
(Реальный текст на автовокзале Костромы).
Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью
поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого
гражданина превращаетесь в пассажира!
Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций,
которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного,
дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и
безопасности движения.
Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю
проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если
у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы
не попадете под подъезжающий автобус.
Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после
этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку
автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор,
пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней
ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе,
и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите
в автобус.
Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное
место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать
проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону.
Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на
поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса.
Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное
место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь
за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится.
При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе,
передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной
договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе
во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению
пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения
его центра тяжести.
Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены
аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей,
изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости.
Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко
ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других
пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не
травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами.
При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение
автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки,
отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание
под колесо.
А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!
Костромы.
Рекомендации пассажирам.
(Реальный текст на автовокзале Костромы).
Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью
поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого
гражданина превращаетесь в пассажира!
Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций,
которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного,
дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и
безопасности движения.
Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю
проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если
у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы
не попадете под подъезжающий автобус.
Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после
этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку
автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор,
пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней
ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе,
и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите
в автобус.
Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное
место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать
проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону.
Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на
поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса.
Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное
место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь
за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится.
При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе,
передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной
договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе
во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению
пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения
его центра тяжести.
Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены
аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей,
изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости.
Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко
ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других
пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не
травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами.
При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение
автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки,
отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание
под колесо.
А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!
Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...
давно короче...
Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016
кто помнит такие - мои соболезнования...
Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие
наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата
ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные
спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же
фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте
началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает
всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света
опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:
- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!
давно короче...
Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016
кто помнит такие - мои соболезнования...
Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие
наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата
ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные
спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же
фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте
началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает
всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света
опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:
- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!
Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Стрелок
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Стрелок
История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне
сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи
бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по
десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа
продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит
полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с
непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с
собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального
функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько
не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные
посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть
любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа
продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"
Конфуз, понятное дело...
сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи
бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по
десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа
продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит
полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с
непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с
собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального
функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько
не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные
посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть
любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа
продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"
Конфуз, понятное дело...
В Эстонии скоро выборы. Телевидение, газеты - все заполнено
предвыборными обещаниями. Все красиво и мы должны этому верить.
Один из главных "борцов" за русскоязычные "голоса" (иначе не скажешь) -
Эдгар Сависаар, глава партии центристов. Предвыборный телеклип с его
участием: Эдгар играет в шахматы; сеанс одновременной игры.
Одна из эстонских газет проанализировала происходящее на телеэкране - на
доске давным-давно мат и фигуры Эдгар просто передвигает, без особого
намека на целесообразность и вообще, не отвлекаясь на такие мелочи как
правила, по которым эти самые фигуры должны ходить..
Вам ничего не напоминает? нет?
"Двенадцать стулев", Остап Бендер и "Нью-Васюки"... Вот только одно
неясно - кто мы, избиратели, в этой игре? Шахматный клуб, на средства
которого Остап планирует свое дальнейшее путешествие?..
грустно..
Pipis Ka, www.hot.ee/pipiska
предвыборными обещаниями. Все красиво и мы должны этому верить.
Один из главных "борцов" за русскоязычные "голоса" (иначе не скажешь) -
Эдгар Сависаар, глава партии центристов. Предвыборный телеклип с его
участием: Эдгар играет в шахматы; сеанс одновременной игры.
Одна из эстонских газет проанализировала происходящее на телеэкране - на
доске давным-давно мат и фигуры Эдгар просто передвигает, без особого
намека на целесообразность и вообще, не отвлекаясь на такие мелочи как
правила, по которым эти самые фигуры должны ходить..
Вам ничего не напоминает? нет?
"Двенадцать стулев", Остап Бендер и "Нью-Васюки"... Вот только одно
неясно - кто мы, избиратели, в этой игре? Шахматный клуб, на средства
которого Остап планирует свое дальнейшее путешествие?..
грустно..
Pipis Ka, www.hot.ee/pipiska
Как попадаю за границу, так графоманство одолевает. Может быть,
в последний раз....
Давно как-то рассказывал знакомый член совета.
Один товарищ, кореец по национальности, живущий в Казахстане (это важно
для дальнейшего изложения), защищал диссертацию в Томске. Ну, защитил,
все благополучно, уехал в Казахстан, ждет утверждения. Ждет полгода,
ждет год. Нет утверждения. Звонят в ВАК, там просят позвонить позднее.
Звонят еще - то же самое, диссертацию не могут найти. Что делать?
Посоветовали ему плюнуть на это дело и еще раз защитить диссертацию.
Так и поступил. Разослал автореферат, назначили дату заседания.
Почтенные члены Совета, оппоненты, зеваки, собрались к назначенному
часу. Диссертанта нет. Ждут десять минут, пятнадцать минут. Диссертанта
нет. Руководитель с красными пятнами на щеках бегает туда-сюда, но нет
этого негодяя нигде.
- Вот только что видел его, куда подевался?
Решили было уже перенести заседание, но тут от пинка отворяется дубовая
дверь, заходит диссертант со счастливым лицом и ящиком коньяка на плече.
- Зашыты не будет!!.
Оказывается, он перед самой защитой зашел в канцелярию и увидел почтовую
карточку с подтверждением своей предыдущей защиты.
P.S. По слухам, его диссертация была случайно обнаружена под задницей
машинистки в ВАКе. У нее стул низкий был, а диссертация была из самых
толстых.
Плотогон.
в последний раз....
Давно как-то рассказывал знакомый член совета.
Один товарищ, кореец по национальности, живущий в Казахстане (это важно
для дальнейшего изложения), защищал диссертацию в Томске. Ну, защитил,
все благополучно, уехал в Казахстан, ждет утверждения. Ждет полгода,
ждет год. Нет утверждения. Звонят в ВАК, там просят позвонить позднее.
Звонят еще - то же самое, диссертацию не могут найти. Что делать?
Посоветовали ему плюнуть на это дело и еще раз защитить диссертацию.
Так и поступил. Разослал автореферат, назначили дату заседания.
Почтенные члены Совета, оппоненты, зеваки, собрались к назначенному
часу. Диссертанта нет. Ждут десять минут, пятнадцать минут. Диссертанта
нет. Руководитель с красными пятнами на щеках бегает туда-сюда, но нет
этого негодяя нигде.
- Вот только что видел его, куда подевался?
Решили было уже перенести заседание, но тут от пинка отворяется дубовая
дверь, заходит диссертант со счастливым лицом и ящиком коньяка на плече.
- Зашыты не будет!!.
Оказывается, он перед самой защитой зашел в канцелярию и увидел почтовую
карточку с подтверждением своей предыдущей защиты.
P.S. По слухам, его диссертация была случайно обнаружена под задницей
машинистки в ВАКе. У нее стул низкий был, а диссертация была из самых
толстых.
Плотогон.
Пятница. Видеотека. Заходит крупный толстый мужик. Явно, приятель
видеотекаря. Начинает рассказывать, что вечером у них празднование
чего-то там, будет всего восемь человек, но жена велела заказать
трехкилограммовый торт, мало того, что непонятно, бывают ли такие,
еще и съесть его будет непросто. Хозяин лавки отвечает: "Я вчера фильм
переписывал. Порнуху. Как раз, вечеринка. И торт огромный. Они уж и
члены в него совали, и девок обмазывали, все равно, много осталось...
Нет у вас шансов такой здоровый съесть, будете его использовать, как в
кино..."
видеотекаря. Начинает рассказывать, что вечером у них празднование
чего-то там, будет всего восемь человек, но жена велела заказать
трехкилограммовый торт, мало того, что непонятно, бывают ли такие,
еще и съесть его будет непросто. Хозяин лавки отвечает: "Я вчера фильм
переписывал. Порнуху. Как раз, вечеринка. И торт огромный. Они уж и
члены в него совали, и девок обмазывали, все равно, много осталось...
Нет у вас шансов такой здоровый съесть, будете его использовать, как в
кино..."
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
Записку прислала Лиса Алиса
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
Записку прислала Лиса Алиса
Как Ирвайн Шумахера уделал
(по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца...
Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску,
переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже
подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее
не изменяли - исключительно точно подогнана...
Молодец, не растерялся!!!
Прислала выдержку Лиса Алиса
(по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца...
Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску,
переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже
подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее
не изменяли - исключительно точно подогнана...
Молодец, не растерялся!!!
Прислала выдержку Лиса Алиса
Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР
народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод
была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить
бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а
если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном
хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы.
И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых
и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил
бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был
«откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой
вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и
длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны
гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты,
предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские
телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в
трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной
связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов,
сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов
была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие
15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все
точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит
умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством
этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и
правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами
с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами,
обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили
разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент,
когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо
сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если
так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%.
Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась
сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких
уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего
богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в
качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было
4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть
своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального
потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка
тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте,
такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник
попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о
количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое
жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и
истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество
измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно
даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну,
ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели
несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама
стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и
прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в
реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее
и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой
номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром
через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться
сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по
факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все
нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В
строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас,
долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт
Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о
чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах
передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли!
» - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город,
через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас».
Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от
друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над
картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей
строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как
правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может
оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не
задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев»
обдумывался и выстраивался.
- Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину
на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и
проследим, нет ли с ними еще кого!
- В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в
сторону склада, они едут за нами.
- В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на
своей машине.
- В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на
анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара.
- В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не
грохнут… Хозяин едет за ртутью.
- В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО
СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время
томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9,
в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил
телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским
акцентом.
- Ало, Сашу можно?
- Да, слушаю.
Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом.
- Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся?
Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе
гланд. Я выскочил из кабинета.
- Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!!
Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки
звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так
случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об
этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
(c) AL
народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод
была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить
бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а
если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном
хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы.
И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых
и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил
бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был
«откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой
вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и
длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны
гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты,
предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские
телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в
трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной
связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов,
сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов
была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие
15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все
точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит
умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством
этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и
правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами
с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами,
обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили
разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент,
когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо
сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если
так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%.
Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась
сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких
уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего
богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в
качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было
4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть
своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального
потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка
тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте,
такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник
попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о
количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое
жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и
истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество
измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно
даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну,
ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели
несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама
стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и
прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в
реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее
и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой
номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром
через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться
сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по
факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все
нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В
строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас,
долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт
Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о
чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах
передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли!
» - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город,
через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас».
Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от
друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над
картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей
строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как
правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может
оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не
задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев»
обдумывался и выстраивался.
- Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину
на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и
проследим, нет ли с ними еще кого!
- В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в
сторону склада, они едут за нами.
- В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на
своей машине.
- В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на
анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара.
- В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не
грохнут… Хозяин едет за ртутью.
- В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО
СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время
томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9,
в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил
телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским
акцентом.
- Ало, Сашу можно?
- Да, слушаю.
Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом.
- Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся?
Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе
гланд. Я выскочил из кабинета.
- Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!!
Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки
звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так
случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об
этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
(c) AL
10
Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку"
Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда
назывался) помню и люблю тепло и искренне.
Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к
ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель
"сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях:
блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись
в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно
ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие
журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его
были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как
балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло
могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел
нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному
состоянию оказывались малокровные студентки.
Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была
сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в
частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем
экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом
притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и
переносном смысле.
Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли
идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать
в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И.
скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от
страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки.
Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял
взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом
к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч
и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими.
Все ждали.
В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна
из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус
сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела.
Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко
выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно,
спросил: "ПОПОЛАМ?"
Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда
назывался) помню и люблю тепло и искренне.
Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к
ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель
"сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях:
блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись
в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно
ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие
журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его
были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как
балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло
могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел
нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному
состоянию оказывались малокровные студентки.
Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была
сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в
частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем
экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом
притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и
переносном смысле.
Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли
идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать
в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И.
скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от
страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки.
Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял
взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом
к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч
и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими.
Все ждали.
В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна
из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус
сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела.
Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко
выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно,
спросил: "ПОПОЛАМ?"
1
Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в
Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма,
которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими
предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в
Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных
писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими
дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил
и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины
соответственно изменены. Орфография поправлена...
Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!
Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и
богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе
Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области
Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут
такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья
навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный
слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам,
доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя
сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе
было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай
вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с
нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой
фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...
А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем
тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово
я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на
солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь,
как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая,
так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим...
А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе,
дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я
денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И
солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что
давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не
проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину
там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не
добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.
Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул
десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает
весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай
- ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с
самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай
поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все
машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты
где служил? Может рядом где-нибудь со мной?
Русский богатырь, Василий Диогенович
Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а
ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не
оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские.
Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони
в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи
полный адрес - иногда в соседний район соединяют.
Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма,
которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими
предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в
Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных
писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими
дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил
и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины
соответственно изменены. Орфография поправлена...
Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!
Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и
богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе
Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области
Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут
такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья
навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный
слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам,
доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя
сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе
было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай
вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с
нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой
фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...
А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем
тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово
я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на
солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь,
как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая,
так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим...
А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе,
дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я
денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И
солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что
давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не
проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину
там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не
добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.
Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул
десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает
весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай
- ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с
самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай
поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все
машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты
где служил? Может рядом где-нибудь со мной?
Русский богатырь, Василий Диогенович
Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а
ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не
оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские.
Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони
в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи
полный адрес - иногда в соседний район соединяют.
Онанизм Фейербаха.
Представьте, что вы написали анонимное письмо своему
начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь
представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать.
Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была
раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный
герой (будем называть его Boris).
Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из
университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим
образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей
теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод.
Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно
на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж).
И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить
философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему
разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто
доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад,
естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно
следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно,
в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза]
"Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины]
Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал
мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении.
Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.
Представьте, что вы написали анонимное письмо своему
начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь
представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать.
Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была
раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный
герой (будем называть его Boris).
Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из
университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим
образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей
теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод.
Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно
на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж).
И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить
философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему
разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто
доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад,
естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно
следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно,
в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза]
"Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины]
Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал
мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении.
Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.
Вчера случай был.
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.
В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?
Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…
И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))
Sugarfree
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.
В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?
Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…
И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))
Sugarfree
-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в
основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ
(Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана
до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь
в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая
жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось
-перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили
перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный:
бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра:
костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой
от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз
известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли.
Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить.
Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем
о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное
привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом
и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут
чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке,
капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
Др. Геллер.
основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ
(Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана
до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь
в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая
жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось
-перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили
перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный:
бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра:
костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой
от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз
известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли.
Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить.
Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем
о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное
привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом
и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут
чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке,
капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
Др. Геллер.
В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных
военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый,
обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант,
парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными
девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер
то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты
на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка
налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот
рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или
Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома
вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались.
Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с
начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные
носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер
великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ
СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!!
Знай, мля, наших!
военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый,
обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант,
парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными
девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер
то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты
на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка
налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот
рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или
Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома
вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались.
Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с
начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные
носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер
великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ
СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!!
Знай, мля, наших!
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
-- Фокусов
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
-- Фокусов
Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к
самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! -
две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук
на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою.
пью. курю. НИРВАНА !
Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит
сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее
тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая
обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы...
Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта:
- Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить...
... нирвана за меня ответила:
- Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же
я им самолет "захвачу"...
p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к
трапу! :)))
самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! -
две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук
на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою.
пью. курю. НИРВАНА !
Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит
сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее
тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая
обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы...
Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта:
- Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить...
... нирвана за меня ответила:
- Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же
я им самолет "захвачу"...
p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к
трапу! :)))
- Кто у вас начальник?
- Динозавр.
- Кто?!!
- Динозавр.
- Я серьезно спрашиваю!!!
Оказалось, начальницу зовут - Дина Зауер.
- Динозавр.
- Кто?!!
- Динозавр.
- Я серьезно спрашиваю!!!
Оказалось, начальницу зовут - Дина Зауер.
Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Не усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Нет. - Честно признался я. - Не знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.
Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.
Валентин (http://www.holmogorov.ru)
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Не усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Нет. - Честно признался я. - Не знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.
Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.
Валентин (http://www.holmogorov.ru)
10
Решили прыгнуть с парашютом. Пришли на место встречи. Запихиваемся в
грузовик, который должен довезти нас до аэродрома. Народу много, поэтому
старательно утрамбовываемся штабелями в три ряда и ругаемся за жизнь.
Шофер, заталкивающий еще оставшихся на улице, утешает: "Не волнуйтесь,
когда обратно поедем, будет свободнее: ВЕРНУТСЯ НЕ ВСЕ!" Народ как-то
криво улыбнулся, принимая шутку.
А ведь прав мужик оказался. На обратном пути было гораааздо свободней.
:О)
грузовик, который должен довезти нас до аэродрома. Народу много, поэтому
старательно утрамбовываемся штабелями в три ряда и ругаемся за жизнь.
Шофер, заталкивающий еще оставшихся на улице, утешает: "Не волнуйтесь,
когда обратно поедем, будет свободнее: ВЕРНУТСЯ НЕ ВСЕ!" Народ как-то
криво улыбнулся, принимая шутку.
А ведь прав мужик оказался. На обратном пути было гораааздо свободней.
:О)
1
Из еженедельника "Труд: Советы" : Эта жутковатая история произошла в
Оренбургской области. На день рождения малышу папа и мама подарили
Телепузика - большого и почти живого, умеющего и говорить, и ходить.
Ребенок принял его с восторгом. Однажды вечером мама, как всегда,
уложила сына спать, и он заснул в обнимку со своим любимцем. А среди
ночи всех разбудил истошный крик малыша. Забившись в угол комнаты, он с
ужасом указывал на Телепузика, который где бился в конвульсиях и орал
скрипучим голосом. Как выяснилось потом, таким вот образом игрушка
давала знать, что ресурс батареек на исходе и что пора их заменить.
Определить, когда это произойдет, невозможно...
Оренбургской области. На день рождения малышу папа и мама подарили
Телепузика - большого и почти живого, умеющего и говорить, и ходить.
Ребенок принял его с восторгом. Однажды вечером мама, как всегда,
уложила сына спать, и он заснул в обнимку со своим любимцем. А среди
ночи всех разбудил истошный крик малыша. Забившись в угол комнаты, он с
ужасом указывал на Телепузика, который где бился в конвульсиях и орал
скрипучим голосом. Как выяснилось потом, таким вот образом игрушка
давала знать, что ресурс батареек на исходе и что пора их заменить.
Определить, когда это произойдет, невозможно...
История из жизни одной девушки, рассказанная мне...
Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала,
по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным
возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня
она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он
излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она
плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев
помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1
и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее
раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-).
Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то...
соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь
маслом Джонсонс Бэби."
Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд...
А если задуматься?
Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала,
по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным
возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня
она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он
излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она
плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев
помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1
и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее
раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-).
Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то...
соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь
маслом Джонсонс Бэби."
Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд...
А если задуматься?
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...
В общем,
for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
}
Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...
zamos.ru
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...
В общем,
for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
}
Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...
zamos.ru
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе,
а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус
ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на
окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между
сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной
пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был
только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу
занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в
неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу.
Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами)
без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней
горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной
полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали
автобус, прижимая его к обочине.
В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и,
быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все
сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно.
Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в
переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по
ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через
мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие
удовлетворения абхазцы...
Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками,
вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие,
на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН.
Все участники акции получили заслуженное удовлетворение...
P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе,
а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус
ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на
окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между
сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной
пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был
только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу
занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в
неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу.
Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами)
без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней
горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной
полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали
автобус, прижимая его к обочине.
В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и,
быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все
сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно.
Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в
переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по
ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через
мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие
удовлетворения абхазцы...
Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками,
вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие,
на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН.
Все участники акции получили заслуженное удовлетворение...
P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)
5
О лечении излишнего веса
Слышал от знакомого.
Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это
время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в
это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины.
Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с
нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ
на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно
поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был
господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных
домах культуры, а прямо на центральном телевидении.
Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих
телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались
шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие
болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о
случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи
стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной
известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу,
дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться.
Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они
были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим
аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с
лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с
помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики
и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо
кратковременный эффект).
А вот собственно и сама история.
Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в
очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли
ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый
приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней.
Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним
на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из
кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча,
раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и
сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени.
Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев
оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в
отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так
иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в
нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю
жизнь.
А вы говорите шарлатанство... :)
Слышал от знакомого.
Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это
время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в
это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины.
Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с
нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ
на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно
поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был
господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных
домах культуры, а прямо на центральном телевидении.
Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих
телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались
шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие
болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о
случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи
стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной
известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу,
дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться.
Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они
были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим
аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с
лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с
помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики
и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо
кратковременный эффект).
А вот собственно и сама история.
Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в
очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли
ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый
приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней.
Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним
на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из
кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча,
раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и
сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени.
Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев
оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в
отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так
иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в
нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю
жизнь.
А вы говорите шарлатанство... :)
6
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный
магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки
пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что
она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого
МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед
боем...
Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
:))))
Metz RussianLink.com
магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки
пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что
она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого
МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед
боем...
Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
:))))
Metz RussianLink.com
7
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия.
Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот
когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала...
и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь
материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через
плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать
лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я
чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных
наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей
тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала
биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и
задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала
двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах,
заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав
вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большОму - я всегда покупаю отличный
творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле
сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект,
на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."
Филипп Филиппыч
Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот
когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала...
и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь
материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через
плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать
лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я
чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных
наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей
тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала
биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и
задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала
двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах,
заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав
вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большОму - я всегда покупаю отличный
творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле
сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект,
на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."
Филипп Филиппыч
История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).
Думай, прежде чем прыгать.
Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали
тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не
предупредив 8 своих пассажиров.
Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и
умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из
пассажиров не пострадал.
Думай, прежде чем прыгать.
Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали
тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не
предупредив 8 своих пассажиров.
Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и
умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из
пассажиров не пострадал.
Свадьба под наркозом
Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того
как я развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая
пара. Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески
подчеркивали свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и
потратили.
В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате
свадьбы. Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если
уточнять - на мои). И мы решали их как могли. В конце концов, все вопросы
улажены. Все родственники из дали приехали. И день свадьбы должен
наступить завтра. Последнюю ночь мы со моей любимой, как полагается,
провели порознь. Она ночевала в доме своих родителей, я в доме своих.
ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.
Утром я почувствовал сильную боль в желудке (как потом установили врачи,
на почве хлопот разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана
подмога - без пяти минут теща, мед. работник с большим стажем и опытом.
Вместе с ней приезжают моя невеста и свидетельница. Теща установила,
что это не аппендицит, и дала распоряжение вызывать скорую. Чтобы не
затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться туда самим.
Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком.
Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и
свидетельница срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не
подумав о машине. Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по
одной из центральных улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с
крутыми прическами, причем одна из них в свадебном платье, куда-то ведут,
цепко держа под руки, парня, одетого в помятую футболку, шорты и пляжные
шлепанцы. Причем парень идет в позе буквы Г (соГнувшись), периодически
поскуливает тихим матом (боль просто невыносима) и пытается свернуть
куда-то в сторону (от боли просто уже не видно дороги), но бдительные
девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на прежний курс. Вид у
нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы уже подходили
к больнице около нас остановился милицейский уазик. Весь наряд,
высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное
отделение. Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со
своего стула, да так и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас
или выяснить куда мы направляемся.
Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ. СРОЧНО
НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ.
Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю, что задачу-максимум
я выполнил, и ложусь свернувшись калачиком на ближайшую горизонтальную
поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол. Тем временем
моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит слово ОПЕРАЦИЯ -
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает как истеричная тигрица
убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.
Из ее монолога я уловил только две фразы.
- У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА.
- Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ.
Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке,
которую приобрел занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач
еще немного помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей
невестой сдался. Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в
острой форме, а значит я имею шанс дожить до вечера и ВКОЛОЛ ДОЗУ
МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 1. Наша троица немного успокоилась. Но через
15 минут, когда боль не только не утихла, а напротив усилилась, мы опять
стали требовать обезболивающего. Поняв, что спорить бесполезно, врач
ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 2. Буквально через минуту боль
пропала и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную свадьбу.
Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить
алкоголь.
И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот
пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО.
Слава богу, я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась
теплота, откуда-то налетел туман и все стало по барабану.
Дальше воспоминания обрываются и начинаются только за праздничным столом
часов этак через пять. Только благодаря моему брату, который организовал
видеосъемку моей свадьбы, я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что
самое удивительное - я на экране веду себя вполне трезво и понимающе.
Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже недурно танцую вальс. А все
гости в один голос утверждают, что больше никогда не видели такого
счастливого жениха. Мое лицо все время не покидала широкая счастливая,
можно сказать БЛАЖЕННАЯ улыбка .
Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того
как я развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая
пара. Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески
подчеркивали свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и
потратили.
В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате
свадьбы. Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если
уточнять - на мои). И мы решали их как могли. В конце концов, все вопросы
улажены. Все родственники из дали приехали. И день свадьбы должен
наступить завтра. Последнюю ночь мы со моей любимой, как полагается,
провели порознь. Она ночевала в доме своих родителей, я в доме своих.
ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.
Утром я почувствовал сильную боль в желудке (как потом установили врачи,
на почве хлопот разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана
подмога - без пяти минут теща, мед. работник с большим стажем и опытом.
Вместе с ней приезжают моя невеста и свидетельница. Теща установила,
что это не аппендицит, и дала распоряжение вызывать скорую. Чтобы не
затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться туда самим.
Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком.
Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и
свидетельница срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не
подумав о машине. Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по
одной из центральных улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с
крутыми прическами, причем одна из них в свадебном платье, куда-то ведут,
цепко держа под руки, парня, одетого в помятую футболку, шорты и пляжные
шлепанцы. Причем парень идет в позе буквы Г (соГнувшись), периодически
поскуливает тихим матом (боль просто невыносима) и пытается свернуть
куда-то в сторону (от боли просто уже не видно дороги), но бдительные
девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на прежний курс. Вид у
нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы уже подходили
к больнице около нас остановился милицейский уазик. Весь наряд,
высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное
отделение. Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со
своего стула, да так и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас
или выяснить куда мы направляемся.
Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ. СРОЧНО
НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ.
Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю, что задачу-максимум
я выполнил, и ложусь свернувшись калачиком на ближайшую горизонтальную
поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол. Тем временем
моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит слово ОПЕРАЦИЯ -
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает как истеричная тигрица
убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.
Из ее монолога я уловил только две фразы.
- У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА.
- Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ.
Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке,
которую приобрел занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач
еще немного помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей
невестой сдался. Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в
острой форме, а значит я имею шанс дожить до вечера и ВКОЛОЛ ДОЗУ
МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 1. Наша троица немного успокоилась. Но через
15 минут, когда боль не только не утихла, а напротив усилилась, мы опять
стали требовать обезболивающего. Поняв, что спорить бесполезно, врач
ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 2. Буквально через минуту боль
пропала и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную свадьбу.
Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить
алкоголь.
И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот
пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО.
Слава богу, я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась
теплота, откуда-то налетел туман и все стало по барабану.
Дальше воспоминания обрываются и начинаются только за праздничным столом
часов этак через пять. Только благодаря моему брату, который организовал
видеосъемку моей свадьбы, я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что
самое удивительное - я на экране веду себя вполне трезво и понимающе.
Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже недурно танцую вальс. А все
гости в один голос утверждают, что больше никогда не видели такого
счастливого жениха. Мое лицо все время не покидала широкая счастливая,
можно сказать БЛАЖЕННАЯ улыбка .
10
Лучшая история за 21.09:
Жена работала в частном детском центре. Напротив входа был небольшой овражек. И хозяйка решила там сделать детскую площадку. Привезли грунт, засыпали, выровняли. Приходят с администрации:
- А что вы тут делаете?
- Так и так, детская площадка будет.
- Хорошо, но надо согласовать и сделать проект. Приходите к нам, мы всё сделаем.
Поехала хозяйка к ним. Возвращается злая:
- Всё, ничего не делаем. За проект и согласование ДВА миллиона хотят.
- А что вы тут делаете?
- Так и так, детская площадка будет.
- Хорошо, но надо согласовать и сделать проект. Приходите к нам, мы всё сделаем.
Поехала хозяйка к ним. Возвращается злая:
- Всё, ничего не делаем. За проект и согласование ДВА миллиона хотят.