Новые истории - основной выпуск

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
-- Фокусов

-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в
основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ
(Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана
до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь
в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая
жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось
-перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили
перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный:
бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра:
костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой
от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз
известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли.
Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить.
Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем
о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное
привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом
и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут
чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке,
капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.

Др. Геллер.

Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Не усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Нет. - Честно признался я. - Не знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!

Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.

Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Вчера случай был.
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.

В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?

Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…

И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))

Sugarfree

Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в
Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма,
которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими
предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в
Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных
писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими
дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил
и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины
соответственно изменены. Орфография поправлена...

Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!

Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и
богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе
Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области
Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут
такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья
навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный
слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам,
доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя
сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе
было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай
вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с
нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой
фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...

А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем
тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово
я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на
солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь,
как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая,
так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим...
А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе,
дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я
денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И
солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что
давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не
проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину
там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не
добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.

Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул
десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает
весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай
- ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с
самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай
поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все
машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты
где служил? Может рядом где-нибудь со мной?

Русский богатырь, Василий Диогенович

Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а
ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не
оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские.
Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони
в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи
полный адрес - иногда в соседний район соединяют.

Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку"
Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда
назывался) помню и люблю тепло и искренне.
Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к
ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель
"сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях:
блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись
в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно
ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие
журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его
были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как
балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло
могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел
нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному
состоянию оказывались малокровные студентки.
Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была
сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в
частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем
экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом
притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и
переносном смысле.
Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли
идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать
в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И.
скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от
страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки.
Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял
взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом
к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч
и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими.
Все ждали.
В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна
из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус
сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела.
Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко
выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно,
спросил: "ПОПОЛАМ?"

- Кто у вас начальник?
- Динозавр.
- Кто?!!
- Динозавр.
- Я серьезно спрашиваю!!!
Оказалось, начальницу зовут - Дина Зауер.

Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к
самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! -
две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук
на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою.
пью. курю. НИРВАНА !
Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит
сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее
тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая
обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы...
Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта:
- Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить...
... нирвана за меня ответила:
- Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же
я им самолет "захвачу"...
p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к
трапу! :)))

В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных
военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый,
обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант,
парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными
девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер
то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты
на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка
налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот
рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или
Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома
вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались.
Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с
начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные
носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер
великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ
СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!!
Знай, мля, наших!

Онанизм Фейербаха.
Представьте, что вы написали анонимное письмо своему
начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь
представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать.
Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была
раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный
герой (будем называть его Boris).
Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из
университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим
образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей
теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод.
Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно
на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж).
И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить
философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему
разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто
доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад,
естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно
следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно,
в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза]
"Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины]
Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал
мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении.
Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.