Поиск по автору:

Было это несколько лет назад на 2 или 3 курсе уж точно не помню. В нашей
группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было
невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают
че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится.
Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан)
была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо.
Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему
отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан
проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был
поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет
мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно
не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает:
садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно
будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы
заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа
наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно
двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со
зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ
ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется
в вагоне,двери закрываются...
Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец
вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки.
Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже
отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже
паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей)
и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер
страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался
и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...

Приходит Иван к Мойше и говорит: Мойша дай до весны взаймы рубль. Я тебе
в залог топор оставлю, а весной 2 рубля верну. Мойша говорит: хорошо
Ваня только давай так: чтобы тебе не напрягаться ты ж все равно не
сможешь весной 2 рубля отдать, отдай половину сейчас а вторую половину
весной. Так и сделали. Идет Ваня домой и соображает: топор у Мойши денег
нет рубль еще и должен остался и ведь блин ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!! ;)))

Daiver

Урок в школе: Учительница:
- дети! У кого воевали родственники?
Вовочка:
- у меня дедушка погиб в Освенциме.
Училка:
- его наверное фашисты замучили?
Вовочка:
- да нет он был пьяный и упал со сторожевой вышки! ;-)))

Daiver

Было это значит года 3 назад зимой в Москве в мою студенческую пору. Еду
яавтобусе из универа домой. Время около 8-9 вечера темно естессно.
Народу немного, сижу кемарю слегка. И вот на остановке заходит сильно
поддатый мужик, валится на сидение и уходит в себя. Неприятностей от
него не предвидится поэтому все спокойны. Даже женщина с которой он сел
рядом не подвинулась. Едем дальше. А 645 автобус, в котором происходит
дело, между остановками южное измайлово и 15-я парковая едет долго через
лес.(ЭТО ВАЖНО!) т. е. минут 10 между остановками бывает. Вот значит
едем. И вдруг этот вроде спящий синяк резко вскакивает подбегает к
кабине водилы и начинает ломится туда и громко орать: Мужик открой
двери! открой!!! Умоляюще короче орет. Водила естессно посылает его в
этотическое пешее путешествие. Тот продолжает орать. Начинает орать
водила. Типа потерпи козел 3 минуты выйдешт на остановке. Разумеется не
так культурно высказывается :) Людям весело. Водила устает орать и
сказал что-то типа зае%;л ты, умолкает. Мужик все ломится и умоляет. Еще
раз замечу, что при этом стоит рев на весь автобус и это уже надоедает.
Вдруг мужик так же резко как начал прекращает орать, топает на середину
автобуса, поворачивается в сторону кабины водилы(тот наблюдает за этими
движениями) и с криком (жаль не передать это) Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!!
заблевывает всю центральную часть автобуса!!! Хоть и неаппетитное
зрелище, но весь автобус слег. Мужик же сделав дело сел на свое место и
захрапел. Автобус ехал дальше...

ЗЫ: вот такие культурные бывают синяки ;)

Рассказал Daiver.

Навеяно историей №38 от 26.09.02 как мужик 2 бут водки разбил. Со мной
примерно тоже самое было.
Итак, еду я домой на машине. Дело под вечер, лето, тепло красота. Думаю
надо заскочить в магазин купить пару пива и в гараже попить. Ну
паркуюсь, захожу в магазин. Русь называется большой такой хороший.
Подхожу к винному народу много стою в очереди минут 5. Недолго думая
говорю пару бутылок старого мельника и пакет. Расплачиваюсь. И
отработанным движением закидываю бутылку в пакет. Вот с этого момента
происходит все очень быстро. Не учел что пакетик-то был бесплатный и
поэтому тонкий как презерватив (хорошо хоть эти редко рвутся;)). В
пакете естессно бутылка делает дыру, а так как я послал ее с хорошим
ускорением, смачно так шлепается на пол и конечно вдребезги. Не проходит
и секунды как я говорю БЛ%;Ь!!! Громко так. И сразу посылаю вторую
бутылку вслед за первой!!! Покупатели в ауте, продавщицы тоже. Мне
осталось тока купить две БАНКИ пива и унести их в руках. Потом полгода я
в этот магазин не ходил. :)

Сегодня утром произошло.
Живу я через дорогу от небольшого рынка, куда овощи-фрукты завозит,
естессно, всякий чуркистан. Так вот, выхожу утром ехать на работу, жду
троллейбуса на остановке у этого самого рынка и вижу такую картину.
Подъезжают 3 машины. Первая: грузовая газель, забитая этими самыми
овощами. Оттуда вываливаются трое грязных чурок и начинают перетаскивать
овощи-фрукты на рынок. Вторая машина: раздолбанная в хлам 21-я волга.
Оттуда вылезают двое чурок рангом, видимо, постарше и вытаскивают из
багажника шмотье разное, тряпки, джинсы. А третья тачка тоже песня.
Видимо главный босс этих чурок, ибо он приехал на не менее раздолбанной,
чем волгарь, ауди 80. Зато иномарка. Видимо как в 90е сел на эту тогда
крутую тачку, так и катается. Ну птица небольшого полета, да и рынок
небольшой совсем. Вылазит это чудо, естественно, в полосатом костюме,
как они любят, с мобилой наперевес. А запарковался он рядом с новеньким
Инфинити, видно, что недавно из салона, только чуть грязный снаружи,
осень уже все-таки. И вот энтот босс подходит к инфинити, смотрит на
нее, легонько пинает колесо, типа смахивает пыль с фары, слегка
опирается на капот и начинает материть своих работничков, гордо
поглядывая на проходящих мимо людей. Народ на остановке просто лег, что
того "босса" вовсе не смутило, он параллельно еще и по мобиле говорить
начал. Чурки, они и есть чурки.