Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Golubchik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Два подхода

Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд,
поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть
участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать,
как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.

Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась еще быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То еще развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены……….
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а ее я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
еще один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.

12.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Синоптик Солнышкин

Порой бывает удивительно, насколько точно человек и
род его деятельности могут соответствовать своей фамилии. Кем по-
вашему, может быть огненно- рыжий, веснушчатый парень по фамилии
Солнышкин? Конечно же, гидрометеорологом или по- простому - синоптиком.
Итак, выпускник Ленинградского Гидрометеорологического Института Яков
Солнышкин, в середине 80-х годов уже прошлого века, был зачислен на
должность офицера метеослужбы, в один из авиационных полков в
Белоруссии, сроком на два года.
Яша имел настолько яркую расцветку своей головы, что редкий прохожий не
обернется посмотреть на игру природы еще раз. Волосы, Яша, носил длиной
до плеч, что служило предметом особого внимания со стороны других
двухгодичников, уже какое- то время отслуживших, а по сему стриженых
«по- уставному». А еще Яша курил, ну курили -то мы все, а вот Яша курил
сигары. Иногда огромные кубинские, но чаще короткие и вонючие сардельки,
производства фабрики из города Погар, почему- то именуемые «сигары
Капитанские».
Служить Яша не желал принципиально, а тут это нежелание усилил командир
полка. Ну, зачем было кричать на весь строй: « Уберите этого рыжего
клоуна! » Да, Яша был в джинсах, кроссовках и при всей красе своего
хаера, ну и что? Но в строй- то он встал!
С первых дней службы, не найдя понимания, Яша начал медленно, но упорно
перестраивать правила армейского поведения. Начал он с графика
посещений; устоявшийся режим: сутки на дежурстве, сутки - дома, двое -
присутствуем от и до, были заменены на принцип: сутки на службе, трое-
свободен. Кроме дней присутственных, в другие дни Яша в расположении
части не появлялся принципиально, даже получку получал нерегулярно.
Далее Яша решил вопрос своего внешнего вида: тех комбинезон, без знаков
различия и форменный головной убор, по сезону. Волосы стричь он
отказался категорически.
Нельзя сказать, что командование мерилось с таким пренебрежением к
правилам воинской морали, уговаривали и пугали Яшу начальники всех
рангов, все без толку. Первым сдался начальник метеослужбы капитан
Давлетов, на службу Яша приходил исправно, синоптиком оказался весьма
грамотным, сделанные им среднесрочные прогнозы погоды были самыми
точными в части. Равиль верно рассудил - лучше так, чем ни как.
Последними, кто пытался достать Яшу, были замполит и начальник штаба
полка. Первый решил достать нашего героя по комсомольской линии. Жуткий
облом! Лейтенант Солнышкин не был членом ВЛКСМ.
После того, как Яша в очередной раз не прибыл по очередной команде «
Тревога! », НШ, в один из Яшиных присутственных дней, собрал суд
офицерской чести, справедливо полагая, что в другой день подсудимый
просто не явится. Расхожая поговорка: « Появился, как ясно солнышко! »,
в нашей части приобрела реальный смысл.
Специально подобранные офицеры, шумно возмущались хамским поведением и
приняли решение «за действия не совместимые с высоким званием Советского
Офицера, ходатайствовать перед вышестоящим командованием, об увольнении
лейтенанта Солнышкина Якова Вениаминовича из рядов ВС СССР».
И здесь облом! Из штаба округа документы вернулись через месяц,
перечеркнутые красным карандашом: « ВОСПИТЫВАЙТЕ! »
Прошел почти год, наш полк, в полном составе, передали из ВВС округа в
войска ПВО. На первые полеты «нового» полка прибыло Большое Начальство,
с Генералом во главе.
По странному стечению обстоятельств день полетов совпал с Яшиным
присутственным днем. Будучи человеком воспитанным и глубоко
интеллигентным, Яша понимал, что ему абсолютно не зачем попадаться
начальству на глаза, а по сему он обустроился на третьем этаже метео
вышки, на маленьком балкончике. На улице июль, жара.
В не большой комнате дежурного метеоролога, аккурат на третьем этаже,
собралось все командование полка плюс Большое Начальство, всего человек
пятнадцать. Мокрый от жары и волнения капитан Давлетов докладал о метео
обстановке начинающихся полетов. Все делали вид, что слушают, но один
ошалевший от безделья, полковник- ракетчик зачем- то глянул в окно и
впал в кому…………….. За окном третьего этажа в воздух поднимались клубы
густого сизого дыма. Полковник ринулся к окну, что бы рассмотреть
источник дыма, но то, что он увидел, повергло его в глубокий нервный
шок: на маленьком балкончике, на раскладушке, лежало голое по пояс,
рыжее и волосатое существо, в черных очках и с огромной сигарой
в зубах! Форменная фуражка, при этом было использована как подушка.
Разум кадрового военного выдержать такое в ТАКОЙ момент не мог чисто
физически!
Командир полка первым понял смысл событий, выскочил на балкочик
и заорал: « Встать!» Яша, а это был он, медленно сел на раскладушке,
сунул ноги в резиновые тапочки- вьетнамки, натянул на себя футболку
с надписью Marlboro и вошел в дежурку.
Он медленно оглядел притихшую публику, в поисках старшего, а затем,
молодцевато вскинув руку к фуражке, отчеканил: « Товарищ генерал- майор,
дежурный синоптик, лейтенант Солнцшкин, по Вашему приказанию прибыл! »
Генерал набрал воздуху в легкие и, на одном дыхании, произнес весьма
эмоциональную речь, менут на семь, печатными в которой были только
предлоги и слова « сгною» и « уволю». Яша, как человек воспитанный, дал
генералу выговориться, затем снял свои солнечные очки. Взял их за одну
дужку и, используя вторую как указку начал говорить:
- Товарищ Генерал (дужка очков на генерала), уволить двухгодичника
весьма не просто, ВВСники пробовали (дужка в окно), ничего у них не
вышло. Поэтому если Вы (дужка на генерала) сможете мне помочь (круг в
воздухе), я буду Вам, лично (дужка на генерала) сильно признателен.
Пожалуйста, учтите, что у меня накрывается вызов в Израиль!
Сказал, медленно повернулся и вышел на балкончик.
Генерал набрал, было, воздуху в грудь, да бы достойно ответить, но вдруг
резко выдохнул, махнул рукой и пошел к выходу. Вся свита устремилась за
ним, поехали в профилакторий летчиков. Пить.
Официальная часть была закончена.

Golubchik (2)
1
Рейтинг@Mail.ru